Есть фантомные боли. А есть фантомная любовь.
Любовь, которую иногда мы себе придумываем. Фантазируем. Влюбляемся не в реальный образ человека, а в то, что мы создали себе в голове. И можем жить так годами.
И для того, чтобы понять, - реальная ли это любовь или фантом, можно задать себе несколько вопросов.

❤️ Какой человек перед вами? Что он на самом деле любит?
❤️ Как этот человек обращается с эмоциями? Как он злится? Как он печалится? Наступает и атакует ли он в гневе? Или отступает?
❤️ Как справляется со стрессовыми ситуациями?
❤️ Как он выражает любовь? Дарит ли? Или хочет только брать?
❤️ Как справляется с разочарованием, когда вы что-то не хотите делать или от чего-то отказываетесь?

И самый важный вопрос. Любовь между вами - это то пространство, в котором вы теряете себя или в котором вы обретаете себя и свою индивидуальность все больше и больше?

В психологию я пришла из интереса разобраться в своем жизненном сценарии. Меня всегда захватывал вопрос: почему я живу так как живу? Почему у одного человека жизнь похожа на постепенную лестницу вверх? А у другого это, скорее, обрыв? Почему мы поступаем так как поступаем, хотя иногда понимаем, что на самом деле нужно по-другому? Почему мы иногда разрушаем сами себя и свою жизнь?
Чем дольше я исследую тему жизненных сценариев, тем понятнее мне становится мотивация каждого человека.
И на самом деле все это далеко не на поверхности. Это очень глубинные слои психики.

Давайте разбираться.
У каждого человека есть два стремления. Одно из них — изменить свою жизнь в лучшую сторону. Это стремление к жизни. А другое стремление — оставить все как есть, потому что это понятно, просто и отработано годами. Это стремление к стабильности и сохранению энергии. И именно в этом часто и заключается ответ, почему в терапии нет быстрых результатов. Потому что мы все время находимся в контакте с этими двумя силами. Одна часть нас хочет что-то изменить, а другая часть защищает нас от этих изменений, которые кажутся опасными.

Если идти еще глубже. Каждый из нас хочет лучшей жизни. Но почему кому-то это удается, а кому-то нет? В каждом из нас есть разрушительная часть. У кого-то сильнее в связи с историей, у кого-то слабее. Что это за разрушительная часть?

По факту, жизненный сценарий — это «саморазрушение в человеке, чтобы Свободный ребенок не получил то, чего он всегда хотел от матери и отца в архаичных отношениях» (Тони Вайт).

Объясняю, что это значит. Свободный ребенок — это та часть нашей личности, которая отвечает за наши потребности, желания, хотелки, энергию. Свободный ребенок в каждом из нас — это именно та часть, которая делает нас нами. Свободный ребенок хочет быть спонтанным, креативным, общительным, хочет близости и контакта. Но есть большое но. Вот как раз эта разрушительная часть в каждом из нас и препятствует тому, чтобы наш внутренний ребенок получал желаемое.

Например, в детстве ребенок очень нуждался в том, чтобы родители его видели. Что значит видели? Были настроенными на его потребности, замечали его, обращали на него внимание. Говорили ему что-то вроде «я вижу тебя, я вижу твой гнев, я вижу твою печаль, я здесь, я вижу тебя». И этот ребенок был очень чувствительным. Но родители не были чувствительными, а больше функционально заботились о ребенке, не утоляя его психологический голод. В результате, ребенок растет и становится взрослой привлекательной женщиной или мужчиной. И вступает в такие отношения, где он очень хочет ощущать, что его наконец-то видят, что он важен, что на него настроены, а в итоге выбирает холодного / равнодушного / вечно занятого партнера. То есть, в детстве этот ребенок больше всего нуждался в том, чтобы его видели родители. Это его глубинный голод. И основа его жизненного сценария в том — чтобы так и не получить то, в чем он нуждается больше всего.
Более того, потом такой человек может прийти на терапию и создавать такие отношения с терапевтом, чтобы терапевт на него разозлился / отверг его / отказался от работы с ним / забывал про сессии с ним.

Это можно создавать двумя способами: либо формировать отношения с теми людьми, которые неспособны дать тебе то, что ты ищешь. Либо быть в отношениях с человеком, который тебе дает это, но обесценивать все его действия. И не брать то, что тебе дают, чтобы подтвердить свой сценарий. Такой себе самосаботаж.

И вот здесь мы переходим на очень тонкую и глубинную работу. У каждого из нас есть детский внутренний голод. И задача терапевта — увидеть этот голод внутреннего ребенка и создать такие терапевтические отношения, в которых человек сможет удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. Наконец-то ощутить, что меня видят. Меня слышат. Я важен. Мои потребности значимы. Я есть. Мне уделяют время. Меня любят. Мои чувства не обесценивают. Я нужен и т. д. И это очень искусная работа.

Какую работу можно проделывать самостоятельно?

- Подумайте о том, в чем вы больше всего нуждались в детстве от мамы и папы, но так и не получили.
- Подумайте о том, как вы уже будучи взрослым мешаете себе получать это от отношений с людьми. Как вы создаете отношения так, чтобы снова не чувствовать себя значимым / важным / нужным / в безопасности.
- Подумайте о том, как и где вы можете постепенно получать удовлетворение своей основной неудовлетворенной потребности.
Часто это может быть не только в кабинете у терапевта. Но и в отношениях. Если отношения основываются на доверии, безопасности и открытом уязвимом диалоге, где я не боюсь, что меня ранят и показываю партнеру, кто я есть на самом деле и что внутри меня болит.

Но иногда это бывает очень сложно. И тогда психотерапия становится тем пространством, где я могу шаг за шагом открывать свою уязвимость. И слой за слоем разбираться и видеть свою глубинную детскую потребность. Иногда это занимает действительно много времени.

Необходимость быть слишком взрослым

Выше я разместила потрясающей глубины отрывок из сериала "Отчаянные домохозяйки".

Он о том, как это для ребенка жить с матерью, которая в отчаянии, в депрессии, в тяжёлом состоянии. С матерью, которая не способна позаботиться о себе. С матерью, которая приглашает своего ребенка быть ей подругой или другом. Но только не ребенком. С матерью, которая не справляется со своими эмоциями и чувствами.

Что тогда происходит с ребенком? Ребенок становится мамой своей маме. Он начинает спасать ее, избавлять ее от боли, готовить еду, заботиться о ней, слушать не чувства, поддерживать ее. Ребенок перестает быть маленьким. И становится взрослым. Мама и ребенок психологически меняются местами. Мама - это маленькая несчастная девочка. А ребенок - это человек, который начинает выполнять функции родителя.

Какой ценой? Ценой своего внутреннего ребенка. Когда мама - это маленький ребенок со своими потребностями, тогда нет места для своих желаний, для своих потребностей, для своего гнева и других чувств. Тогда ребенок отказывается от своего настоящего я, и становится очень взрослым, серьезным и развитым не по годам.

И что с этим делать? Вернуть маме ее боль, ее роль, ее переживания, ее депрессию, ее развод, ее беспомощность. Перестать спасать. И сказать маме, что это она должна была быть мамой. А я должна была быть маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Ребенок не должен на себя брать боль своего родителя. Ребенок не должен быть родителем своему родителю. Задача ребенка - быть собой, чувствовать, смеяться, осваивать свои роли, развиваться, проходить свои этапы становления. Но только не спасать внутреннего ребенка своей мамы. Потому что тогда от своего внутреннего ребенка остаётся так мало...

Размышления о психологии...(по мотивам книги Ричарда Эрскина)

Для чего обучаться психологии? Проходить терапию? Знакомиться с собой?
Для того, чтобы стать зрелым = взрослым. Что это значит? Как это быть зрелым? Как это быть взрослым?

Это значит реагировать на жизненные ситуации в соответствии со своим возрастом. Используя эмоции, идеи и поведение, которые соответствуют своему возрасту и уровню развития.

Потому что часто мы реагируем на те или иные ситуации в жизни из фиксаций из детства (травматического опыта, который мы раз за разом отыгрываем во взрослом возрасте). Будто нам снова 5-6 лет..

Или мы обременены интернализациями от родителей (поведение, мысли, реакции, которые использовали родители, а мы их неосознанно повторяем).

Цель психотерапии и изучения психологии - осознать свои детские повторяющиеся паттерны и увидеть то, как мы повторяем опыт родителей. И ответить для себя на вопрос: а я как я вообще как бы реагировал на эту ситуацию из реальности и внутреннего взрослого?

Кому нужна поддержка - вот группа в телеграмм

Психологи - вот группа, где мы организуем бесплатные воркшопы, групповые супервизии и обучения для всех тех, кто помогает сейчас другим.

Ближайшее мероприятие - четверг.

Кому нужна психологическая помощь - пишите мне в личные сообщения. По мере своих сил и возможностей отвечаю в формате переписки или голосовых сообщений.

Обнимаю каждого! Берегите себя!

Коллеги-психологи, здравствуйте! Меня зовут Дарья Фисун. Я психолог. Работаю в методе транзактного анализа. Я создала интервизионную группу в телеграм, чтобы мы могли вместе с вами помогать друг другу. Проживать чувства. Быть рядом. Делиться переживаниями. А так же, что очень важно, обмениваться информацией, упражнениями и знаниями для работы с клиентами. Мне кажется, что такое профессиональное поле сейчас очень нужно.

Вступить в группу можно по ссылке: https://t.me/+phYSmmvNJ_YzZWFi

Предлагаю такие форматы:
- Мы можем в группе окейно выражать свои чувства и откликаться поддержкой друг на друга. Через сообщения.
- Возможно, организовывать в Google Meet (бесплатное приложение с неограниченным временем проведения звонков) интервизионные группы, на которых помогать друг другу в работе с клиентами, так же делиться поддержкой и чувствами, обсуждать какие-то профессиональные идеи.
- Собрать контакты тех психологов, которые готовы работать с клиентами бесплатно или за donation. Или в любом другом формате. Для того, чтобы у нас была таблица контактов. И мы могли ее отправлять людям, которые сейчас нуждаются в помощи.
- Так же каждый может делиться упражнениями, статьями, которые могут быть полезны для работы. Это сейчас очень и очень нужно!
Приглашаю вас! Давайте быть вместе. Сейчас это так нужно

Каждый раз, когда я сейчас мою голову, я вижу, какое огромное количество волос выпадает. Кажется, еще чуть-чуть и ваш психолог будет полулысый. Я и так седая в свои 25. Буду еще и без волос.

Огромный. Нет. Чудовищный стресс сейчас у каждого украинца. Война, которая пришла в дом каждого из нас 24 февраля. И принесла такой колоссальный объем боли, который сложно выдержать. Невыносимо грустно и невыносимо жаль, что нам всем приходится с этим сталкиваться. Мое тепло, мои объятия, моя поддержка для каждого, кто сейчас читает мой пост. Вы не одни. Мы все вместе сейчас проживаем эту войну. Мы рядом друг с другом. Пусть даже если не физически. Мы вместе справимся. Мы вместе пройдем и это. Сейчас, как никогда, сила в единстве. Потому что каждый из нас понимает, что чувствует другой. И мы все чувствуем одинаковые чувства похожим образом.

То, что происходит в нашем доме — Украине — это ужасно. То, что происходит в нашем внутреннем доме — нашем сердце — это так больно. Мы не заслуживаем всего этого. Внутри каждого из нас что-то сломалось. Разрушенные города, разрушенные дома, разрушенные сердца. Но я очень хочу сказать, что разрушено внутри нас не все, а только часть. Внутри каждого из нас есть так много еще живого. Я знаю это. Это может так не казаться какое-то время. Но живое все равно есть. И так важно пробуждать это живое внутри себя.

Я сейчас много натыкаюсь в социальных сетях про призывы прощать и быть милосердным. И вот что я думаю об этом. Искренне, по-настоящему простить можно только тогда, когда у тебя просят прощение. Когда другой признает свою вину и несет ответственность за свои действия. Если этого нет, это нормально не прощать. Более того, это нормально вообще не хотеть прощать.

Когда я сейчас читаю про милосердие, про бумеранги, про то, что нельзя ненавидеть, я в этом вижу много отрицания своей темной стороны. Человеку свойственно злиться. Человеку свойственно ненавидеть. Быть всегда милосердным, быть всегда хорошим и быть всегда пушистым зайчиком — это значит подавлять свою злость и подавлять себя. Не признавать свою темную сторону. Не соединяться с собой. Не быть целостным. Это нормально злиться. Это нормально ненавидеть. Это нормально не хотеть прощать. Это нормально испытывать боль. Если вы не хотите прощать, не прощайте. Вы от этого не становитесь плохим человеком.

Вы не становитесь плохим человеком, если вы уехали в другой город или другую страну. Вы не предаете Украину. И не нужно винить себя за свои выборы. Не нужно стыдить себя и сравнивать свое состояние с состоянием других людей. Не нужно винить себя за то, что кому-то хуже, а вы идете на маникюр. Никто не знает и не узнает о том, что вы занимаетесь самобичеванием. Тогда ради чего это? Ради чего создавать войну внутри себя? Перестаньте. Любой ваш выбор сейчас — остаться или уехать; волонтерить или продолжать свою работу, если это возможно; говорить на украинском или русском языке; прощать или не прощать — ОКЕЙ. Любой выбор не может быть правильным или неправильным. Он просто ваш. Опирайтесь на свои ценности, на сохранение своей безопасности, на свою мораль и на свою этику. И принимайте решение, опираясь на это. Когда я пишу этот пост на русском языке, я продолжаю быть Харьковчанкой, я продолжаю быть Украинкой. И я горжусь своей принадлежностью к моей любимой стране. У меня есть филологическое образование. Я могу преподавать украинский язык и литературу. И я свободно и с удовольствием говорю на украинском языке. Но когда я пишу на русском, я соединяюсь со своей семьей, со своей школой, в которой я училась в Харькове, со своим домом, который я вынуждена была покинуть утром 24 февраля из-за звуков бомб и из-за объявления войны. И как каждый из нас сейчас, переживая о своих родителях, которые остались в Харькове, видя эти фотографии разрушенных домов, улиц, я испытываю колоссальную боль. И молюсь о том, чтобы мои родные и близкие остались живы. Я молюсь о том, чтобы я смогла поскорее вернуться в свой дом. Который я так люблю. В свой родной Харьков.

Испытывать вину должны сейчас не мы. Мы не виноваты. Испытывать вину сейчас должны те, кто в россии молчат, поддерживая эту войну. Испытывать вину сейчас должны те, кто, будучи в россии, пишет своим родственникам из Украины, что нам так и надо. Испытывать вину должны те, кто желают нам этой войны или поддерживают ее своим молчанием. Я не представляю, как можно так предавать себя. Вина и стыд — это чувства, которые характерны высоко интеллектуальным людям и хорошим людям. Вы понимаете, что я хочу сказать…

Не нужно сравнивать сейчас, кому хуже, а кому легче. Нам всем сейчас тяжело. У каждого — свое тяжело. И каждый имеет право проживать свое тяжело. Я так часто сейчас слышу фразы «мне стыдно, что я в порядке, а другие нет». Мы все не в порядке. Даже выезжая в относительную зону безопасности, мы не в порядке. И мы имеем полное право горевать об этом. Злиться. Бояться. Без стыда и без вины. Наши чувства имеют право быть увиденными, услышанными и прожитыми.
Не нужно думать о том, что вы делаете недостаточно. Сохранять себя, заботиться о себе — этого уже достаточно. Есть силы помогать — помогайте. Нет сил помогать — не нужно отдавать от себя. Отдавать нужно из избытка. Самая главная ваша задача сейчас — сохранить себя. Вот что важно. Поэтому если вы хотите пойти выпить кофе и съесть пирожное. Выпейте этот кофе. И съешьте это пирожное. Сделайте себе хорошо. Так важно сейчас продолжать делать для себя маленькие хорошие и приятные вещи. Чтобы опираться на это. Чтобы культивировать внутри себя радость и надежду. Делайте что-то, чтобы кормить свою радость и кормить свою надежду. Это важная наша внутренняя опора.

Сейчас сложно строить планы дальше. Это нормально не знать, что делать дальше. Разрешите себе не знать. Это окей не знать. Но при этом важно вернуть себе ощущение влияния на свою жизнь. Планируйте полчаса. День. Два дня. Ставьте перед собой небольшие задачи. Выполняйте их. И хвалите себя за это. Старайтесь добавить в свою жизнь структуру настолько, насколько это сейчас возможно. Структура очень помогает. И через время придет большее понимание.
Продолжайте в своей жизни отношения. Сейчас так важно быть в отношениях. С близкими и друзьями. Обниматься. Много говорить. Выражать любовь. Чувствуете одиночество — приходите в онлайн группы поддержки. Это так важно сейчас разделять всю ту боль, которая есть внутри у каждого из нас.

Помогайте себе справляться со стрессом - заботьтесь о себе, молитесь, проживайте чувства, заземляйтесь, ищите внутри себя духовность. Тот способ, который помогает именно вам. Сейчас крайне важно культивировать внутри себя заботливое, поддерживающее и участливое отношение к самому себе.

И помните: это точно закончится.