🔥Друзья, у меня для вас важная новость.

Сейчас помимо консультаций, тренингов, мастер-классов, группы личностного роста и поддержки #летучки, а так же авторских продуктов, добавляю новую услугу.

🔥Комплексная психологическая диагностика личности.

Что это такое, для чего это нужно и как происходит работа?

✅1-й этап работы. Я высылаю вам ряд тестов, методик и заданий, которые вам необходимо выполнить/заполнить. Вы отвечаете на разные вопросы.

✅2-й этап работы. Я анализирую всю полученную от вас информацию, свожу тесты и подготавливаю для вас pdf-файл

В нем будет развернутая характеристика и анализ. А также обратная связь высокого качества с рекомендациями для вашего счастливого будущего.

Вы лучше поймете себя, свой тип характера, особенности вашего выстраивания отношений с близкими людьми.
Ознакомитесь с вашими личностными характеристиками.
По глубинному анализу вашей любимой сказки вы ознакомитесь с вашим жизненным сценарием и осознаете, куда и как направляться дальше.

🔥Это отличный инструмент для работы с собой, для того чтобы понять, где вы находитесь сейчас, куда вам идти и какие навыки необходимо доразвить, чтобы жить более счастливой и наполненной жизнью.

🔥Такой swоt-анализ личности, который отлично отвечает на вопросы «Почему это так, а не по-другому?», «Что необходимо изменить для того, чтобы чувствовать себя лучше?» и «Как прийти к тем результатам, которых я хочу, без истощения, выгорания и саморазрушения, а с легкостью и удовольствием?»

✅3-й этап работы. Вы ознакамливаетесь со всей информацией из файла. И после в удобное для вас и меня время и день в течение 30 минут по скайпу можете задать любые вопросы, прояснить то, что хотите прояснить, и уточнить важные для вас детали.

💛Буду рада встретиться с вами и вашей историей!

Что нужно наконец перестать делать, чтобы начать жить и чувствовать себя счастливее?

Хороший вопрос, который может стать отправной точкой к важным изменениям в жизнь.
Остановись на минуточку. Сделай глубокий вдох. Сделай глубокий выдох. Еще раз вдох. Еще раз выдох. Позволь себе немного замедлиться в этот момент.

Что ты делаешь в своей жизни такого, что тебе на самом деле не нравится? В работе? В отношениях? В общении? С собой?

Что мешает тебе чувствовать то, что ты живешь свою жизнь?

Что мешает тебе ощущать свою силу?

Где ты потерял, где ты потеряла свою силу? Где ты оставляешь её каждый раз?

Сделай глубокий вдох. Выдох.
Что ты делал, что ты делала такого, что тебя занесло не туда, куда хочешь?

Сделай глубокий вдох. Выдох. Позволь себе наблюдать эти ощущения. Позволь себе на минутку прикоснуться к этим чувствам и переживаниям.

Сделай глубокий вдох. Выдох. Взгляни внутрь себя. Что нужно перестать делать, чтобы наконец-то начать жить, начать дышать полной грудью, стать счастливее?

Сделай глубокий вдох. Выдох.
А теперь...вернись в настоящее...и подумай:

...что ты разрешишь себе сегодня не делать из того, что делал / делала раньше, и это мешало тебе жить твою жизнь?

...как ты понимаешь, что ты живешь свою жизнь?

У каждого есть своя история, разные напоминания о которой вызывают слезы.
Каждый из нас плачет тогда, когда что-то откликается. Фильм, книга. Это то, что цепляет внутреннего ребенка. То, что болит. То, что не отгоревал. Та потеря, которую носишь внутри себя всю жизнь.
Потеря человека, потеря привычного образа жизни, потеря идеальной картинки, потеря отношений, потеря детства, потеря возможности быть собой, потеря контакта....
У каждого своя потеря. И каждый плачет над своим. Над тем, что про него. Нас цепляют разные фильмы и разные истории. Но каждого цепляет что-то, что про него. Что про его опыт. Про его переживания. Про его внутреннюю боль, которая кричит в нем.
И мы будем снова и снова натыкаться на эту боль, смотреть эти фильмы, читать эти книги, и каждый раз снова и снова проживать ту историю, которая осталась внутри нашего ребенка. Ребенка, для которого что-то было невыносимо. Ребенка, для которого что-то было слишком. Ребенка, для которого эта потеря оказалась настолько большой, что он не смог ее переработать. И теперь уже будучи взрослым он справляется с ней. Снова и снова. Снова и снова.
Над чем снова и снова плачешь ты?
Какая история каждый раз откликается тебе в фильмах, мультиках, книгах, постах в Инстаграм?
Какая история тебя цепляет снова и снова?
О чем плачет на самом деле твой внутренний ребенок?
Каждый внутренний ребенок плачет о своем. О том, что было важно для него когда-то. Но почему-то было утрачено или обесценено кем-то другим.
И каждый раз, когда мы плачем будучи взрослыми, это наш внутренний ребенок напоминает нам о чем-то важном, о чем-то значимом. О той истории, которую нам нужно прожить. О той потере, которую нам нужно отгоревать. О той силе, которую нам важно вернуть себе.
Силе отношений. Силе прощения. Силе признания. Силе любви.
Кто-то снова и снова находит отклик внутреннего ребенка, когда смотрит фильмы, где показаны сложные отношения с отцом. И это кажется ему так близко. Потому что это про него.
Кто-то смотрит мультик, где герой пускается в приключения на поиски себя. И вместе с этим героем раз за разом проживает историю непризнания. Историю непринятия себя настоящего.
Кто-то впечатляется историями про успешных женщин, которые вопреки всему впереди. И чувствует, что это про него. Потому что за каждой такой историей есть сложные взаимоотношения с матерью. И это то, что болит.
Кто-то читает книгу и находит в ней историю про мальчика, который потерялся и потом долго искал родителей. А в это время внутренний ребенок вспоминает угрозу мамы про бабая, про то, что она отдаст в детдом, про то, что заберёт дядя полицейский. И так откликается эта история про мальчика. Так сочувствуешь ему. Потому что это то, что спрятано глубоко внутри.
Каждый из нас проживает свою историю. И плачет над своей болью.
И это такие важные слезы. Это такие горькие слезы. Слезы отчаяния. Слезы отвержения. Слезы потери. Слезы, которые сложно выплакать до конца.
Но так важно осмелиться и заглянуть внутрь себя...и спросить себя...
А какая история снова и снова цепляет мое сердце?
Возможно, если вспомнить ее, если прожить все те отвратительные чувства, связанные с ней, если увидеть эту боль внутри себя, если столкнуться с собственным отчаянием, то станет легче?
...и сила вернётся?

Добрый вечер!!!
ОТЛИЧНАЯ НОВОСТЬ
ПРОЕКТ #TBP🦋ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!
⠀
Первый #мастермайнд
🔥🔥🔥проведёт
Дарья Фисун @daryafisun
🔝практикующий психолог
⠀
Тема❗Как раз и навсегда влюбиться в себя или все о самооценке❗
⠀
🅰️Стабильная самооценка — это залог дружеских,
поддерживающих и качественных отношений с собой.
Это основа, на которой строятся наши отношения, наша работа, наши выборы и наше счастье.
⠀
🅱️На этом мастермайнде вы:
- с помощью работы с метафорическими картами🔥 познакомитесь с образом своей самооценки и поймете, что вам мешает дружить с собой и получать удовольствие от себя;
- узнаете, когда и как формируется наше отношение к себе, и как мы день за днем разрушаем нашу самооценку;
- поймете, что нужно сделать для того, чтобы восстановить добрые отношения с собой и наконец-то принять себя;
- осознаете свои внутренние запреты, которые мешают вам влюбиться в себя, и проработаете их.
⠀
🆎️Будет много практической работы с метафорическими картами🔥🔥🔥 Это отличный способ познакомиться со своим бессознательным, услышать своего внутреннего ребенка и на самом деле прикоснуться к своей душе!
⠀
🔥🔥🔥Каждая участница в подарок получит чек-лист «10 шагов к дружбе с собой»
⠀
🔴12 июня в 18:30
ул.Сумская, 1
🔴стоимость 250 грн
аванс 50 грн(бронь места)
🔴организатор @alesya_katser
🔴0502114578
⠀
🎁розыгрыш от @daryafisun
КОМПЛЕКСНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИАГНОСТИКА
⠀
🎁розыгрыш от #TBP🦋
⠀
🎁дегустация вкуснейшего авторского десерта #клубничноеискушение 🍓🍓🍓

https://www.instagram.com/p/CBKvewvDN-S/?igshid=1rbw4olzg827x

Друзья, можно поучаствовать в розыгрыше и выиграть #happybox ! Бокс, в котором есть все, что нужно, для вашего психологического счастья 👏

Не подчинять и угнетать, а помогать и защищать.
Не требовать и давить, а разрешать и поддерживать.
Не ругать и унижать, а хвалить и ценить.
Не сравнивать и обесценивать, а любить и принимать.
Не прятать и стыдиться, а проявлять и принадлежать.
Не требовать и заставлять, а играть и веселиться.
Не искоренять и избавляться, а исследовать и искать новые решения.
Не бросать и не чувствовать, а заботиться и проявлять уязвимость.
...если первое делает внутренняя критикующая и контролирующая часть...То второе так необходимо нашему внутреннему ребенку!

С чего начинаются симбиотические отношения…

Давайте сначала проясним, что же такое симбиотические отношения.
Если просто, то это такие отношения, в которых вы постоянно опираетесь на партнера, и он будто бы несет вас на себе (финансово, эмоционально, психологически).
Или это такие отношения, в которых партнер постоянно опирается на вас, и вы будто бы несете его на своей спине по ощущениям.

Если сложно, то симбиоз — это когда два человека ведут себя так, будто они формируют единую личность. Оба человека испытывают к друг другу очень сильную привязанность. И в целом они привязаны не только к друг другу, но и вообще к отношениям. Им очень важны отношения, и они чувствуют свою реализацию через отношения.
При этом один партнер выглядит более сильным, чем другой партнер. И имеет в паре больше влияния. Классическая история, которая сейчас очень сильно подпитывается различными женскими тренингами: когда один партнер имеет больше финансового влияния, контроля, власти, чаще принимает решения самостоятельно, а второй партнер (часто это женщина) — вся воздушная, легкая и опирается на мужчину, при этом дает ему секс, легкость, веселье, наполненность и эмоции. По факту, мужчина заботится с финансовой стороны о безопасности внутреннего ребенка женщины.
А женщина заботится о внутреннем ребенке мужчины, удовлетворяя все его эмоциональные потребности.

Вроде бы, хорошая история?
Но почему же это симбиоз?
Потому что мужчина не может сам удовлетворять потребности своего внутреннего ребенка, он не умеет заботиться о себе, он не в контакте со своими чувствами и эмоциями.
А женщина не может самостоятельно позаботиться о вопросе безопасности (например, жилье, финансы и реализация).


С чего же начинаются симбиотические отношения...
Симбиотические отношения начинаются ровно в тот момент, когда вы или ваш партнер впервые произнесли слово «ЛАДНО».
…ладно, я не буду работать, а буду воспитывать детей.
...ладно, я не буду надевать эту юбку.
...ладно, я не пойду сегодня в бар с друзьями.
…ладно, я буду заботиться о нашем досуге.
...ладно, я помою посуду, хотя это была твоя очередь, и это уже не первый раз, когда ты отказываешься ее мыть.
...ладно, я переготовлю это мясо, потому что оно для тебя сухое.
…ладно, я не буду это покупать, потому что тебе это не нравится.
...ладно, тебе не нравится эта моя привычка, и эта привычка, и эта привычка, и эта привычка, я, конечно же, их все исправлю.
…ладно, если ты хочешь заниматься сексом без презерватива, потому что так лучше чувствительность, будет так, как ты хочешь.
...ладно, если ты считаешь более правильным поехать туда, а не туда, поедем туда, куда ты скажешь.
...ладно, это ты выбираешь город для нашей жизни, а я буду жить там, где комфортно тебе.

И самое интересное, что все эти «ладно» тщательно скрываются под заботой, под вниманием, под желанием прийти к компромиссу, под стремлением порадовать другого.
И таких ладно могут быть десятки в день, сотни в месяц и тысячи в год.
А когда «ладно» говорили или говорите вы?

🤔Почему мы вступаем в симбиотические отношения?

Причина очень простая и одновременно очень сложная.
Потому что изначальный симбиоз с мамой был некачественным. Наши потребности были глубоко неудовлетворены. И теперь наш внутренний ребенок стремится удовлетворить незакрытые потребности с помощью отношений, метафорически воспринимая партнера в качестве мамы.

Да, самые первые симбиотические отношения - это отношения ребенка с матерью. И это нормально. Малыш после рождения не отделяет себя от мамы, а воспринимает себя и маму как единое целое. И если мама не откликается на потребности ребенка, то это разрывает контакт между ними.

И после ребенок уже когда вырастает будет обязательно искать того, кто гипотетически сможет откликнуться на его глубинные потребности.

Понятно, что это не взрослый внутри нас ищет симбиоз. Наша взрослая осознанная часть хочет счастливых отношений, равных, построенных на уважении и общих ценностях.

А детская часть параллельно ищет того, кто бы смог реализовать ее потребности и желания. Она ищет того, кто бы смог взять ее на ручки, кто бы обеспечил ей безопасность, защиту, ласку, тепло, телесный контакт, удовольствие, вкус жизни, поддержку и т. д.

Есть ли жизни после симбиоза? Есть ли отношения вместо симбиоза?
❗Да, когда мы симбиоз меняем на сотрудничество в паре.
Когда каждый отвечает за самостоятельное удовлетворение детских потребностей.
Или, как минимум, может прямо заявить о своих потребностях партнеру. И если другой искренне готов без ущерба для себя их реализовывать, тогда это будет симбиоз осознанный.

❗Когда я понимаю, что я ищу симбиотические отношения. И я хочу, чтобы другой давал мне безопасность или тепло, или отвечал за мою эмоциональную наполненность, при этом я осознаю, что я достаточно взрослый человек. И во мне есть силы просто идти рядом с партнером и взаимодействовать с ним.

✅Что для вас значит сотрудничество в отношениях?
✅И как бы вы хотели сотрудничать с вашим партнером? А где это еще пока не удается?

Любовь — это страдать.
Отношения — это радовать партнера.
Выбирают меня, а не я.

Три глубинные убеждения, которые способствуют симбиотическим отношениям.

Когда я думаю, что выбирают меня, а не я, то часто замужество становится кульминацией случайных событий. Здесь еще часто наш внутренний ребенок верит в то, что «любимых не ищут, их дают в награду небеса».

Когда я думаю, что в отношениях моя обязанность — это делать приятно партнеру и радовать его, или в моей голове крутится пословица «мужчина — голова, женщина — шея», то я буду стараться быть постоянно самой восхитительной версией себя, которую предпочитает видеть мужчина.

Когда я думаю, что любить — это страдать, то я буду каждый раз скрывать свое разочарование в отношениях и вместо гнева говорить «все отлично». И в этот момент я буду каждый раз упорно отказываться от себя и предавать свои чувства.

А теперь подумайте…
В ваших отношениях выбирали вас или выбрали вы? И если выбрали вас, то проделали ли вы работу, чтобы в ответ выбрать своего партнера? Или водоворот случайных событий захлестнул вас в замужество или отношения?

Какой вас предпочитает видеть ваш мужчина? Каким вас предпочитает видеть ваша женщина? И когда вы раз за разом являетесь самой восхитительной версией себя? Могу предположить, как много в вас напряжения. И как много вас страха быть просто собой. Не самым восхитительным. Не самой худой. Не самым лучшим. Не самым богатым. Не самой сексуальной.

В какие моменты вы скрываете ваш гнев, ваше раздражение, ваше разочарование, говорите, что все хорошо, и тем самым наступаете на потребности и чувства вашего внутреннего ребенка?

А теперь финальный вопрос.
….для чего вам это все?

Я часто говорю о вреде модных сейчас концепций о женственности. О вреде тренингов, на которых женщинам рассказывают, как им строить отношения и как сделать успешным мужчину. Мне часто поступают запросы и предложения о том, чтобы сделать курсы по отношениям. По типу «как влюбить в себя мужчину», «как сохранить семью», «как быть той женщиной, для которой будут сворачивать горы», «как построить счастливые отношения», «как привлекать достойных мужчин».

И честно...меня от этого тошнит. Вот прям физически тошнит.
Да, я понимаю, что многие будут покупать такой продукт и уже покупают у других тренеров похожие программы.
Но честно..моя система ценностей, моя система координат не позволяет мне создавать такие курсы.
Почему? Потому что лет 5 назад еще до того, как я стала квалифицированным психологом, я проходила все эти программы, и я на своем опыте знаю, насколько они разрушают.

Почему они разрушают?
Ответ очень простой. И очень неприятный.
На эти программы записываются девушки, девочки, женщины с высокой адаптивной частью. Что значит адаптивная часть? Это та часть внутри нас, которая «послушная», «хорошая», «правильная», «не высовывается». Это та часть внутри нас, которая стремится вовне найти себе контролирующего «родителя» в виде мужчины / тренера, который будет давить вот на эту самую хорошесть и говорить о том, как правильно, а как неправильно. И эта адаптивная часть будет соглашаться. И даже если ей что-то не нравится или она злится на что-то, то она будет всеми усилиями прятать этот гнев или направлять его на себя, тем самым еще больше разрушая свою личность.

Женщины с высокой адаптивной частью склонны вступать в симбиотические отношения с мужчинами, постепенно подпитывая их нарциссическую часть и взращивая эту нарциссическую часть.
Это про идею «Мой муж — Бог», про идею тотального восхищения, принятия, обожания (важно: не потому что вас искренне восхищает этот человек, его умения, навыки и знания, а потому что вам рассказали, что нужно восхищаться, и вы натренировали свою восхищалку в обмен на другие плюшки от отношений).

И такие курсы — это идеальная система, которая женщин с высокой адаптивностью делает еще более адаптивными. И в результате, они сильнее подчиняются, растворяются в мужчинах, не отстаивают себя, подавляют гнев и свои желания, отказываются от своей жизни, своих интересов, своих желаний.

Лет 5-6 назад у меня совсем не получалось строить отношения, я понимала, что что-то не так и искала ответы. И в своем пути я проходила миллионы подобных курсов, где женщин учат говорить тренеру программ «Бог Иван Иванович» (имена меняю). И долгое время я думала, что эти курсы очень позитивно сказываются на моих отношениях. Но мне только казалось.
У меня очень высокая адаптивность, и когда я проходила подобные программы, она становилась только выше, и мне приходилось подавлять очень много гнева, разочарований, и из-за этого становилось еще больше боли внутри. Я становилась еще правильней, еще лучше, еще совершенней, еще удобней, еще мудрее. И все меньше собой реальной. И несколько лет регулярной личной терапии позволили мне восстановиться. Работа по восстановлению контакта с моим внутренним ребенком была очень долгой, и временами очень сложной. Но сейчас спустя долгие годы я с уверенностью могу сказать, что я прошла этот путь. И моя адаптивность снизилась, и теперь я точно не подавляю свой гнев и другие чувства, я умею защищать и отстаивать себя. И я знаю, что я ни на каких условиях не соглашусь снова подавлять себя ради кого-то.

Поэтому я принципиально не провожу подобные программы. Да, и курсов про отношения я сейчас тоже не провожу.
Потому что счастливые отношения для всех разные. И кому-то реально окей быть в симбиотических отношениях, и хорошо. Кому-то вообще отношения не сдались. И хорошо. Кто-то за равноправные отношения. И хорошо. Кто-то за полиаморные отношения. И хорошо.

Вариантов счастливых отношений множество. А единого рецепта их построения еще не придумали. И если вы видите, что кто-то вам предлагает инструкцию о том, как стать счастливой в отношениях и вернуть мужчину в семью, бегите.
Только если в этой инструкции черным по белому на обложке не написано «СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ СЕБЕ СЕБЯ». Тогда можно задержаться :)))

И я счастлива жить в настоящее время. Во время ютуба, на котором есть «Подруги», где есть Собчак, где есть Ефросинина, где много говорят об абьюзерах, токсичных отношениях, феминизме и о том, что женщине необязательно быть пуговицей на мужской рубашке.

И я знаю, о чем пишу. Я прожила это все на своем опыте. Я была в симбиотических отношениях. И сейчас строю отношения на основе сотрудничества. И в этом так много разницы. И так много свободы. Когда не нужно страдать, не нужно радовать, не нужно подчиняться, не нужно прятать свой гнев и направлять его на себя. Когда можно просто быть. Разным. И принятым в любых твоих проявлениях. Когда вернул себе себя и больше никогда не откажешься от того, чтобы быть собой. Когда больше никогда не предашь себя. И когда больше ни один человек не сможет тебе сказать, что ты какой-то не такой.

Видео о том, почему личность нарциссического типа разрушительно влияет на тренинговых программах. Продолжение о курсах женственности и о курсах, на которых учат строить отношения

Для чего нам нужна печаль?
Я уже ранее писала, для чего нам вообще нужны чувства и почему важно с ними разбираться. Также мы с вами уже говорили про гнев.
Сегодня хочу с вами обсудить очень важное чувство — печаль.
Давайте сразу к делу.
Для чего нам нужна печаль?
- отреагировать внутреннюю боль;
- прожить утрату и потерю чего-то или кого-то, или же какого-то своего опыта / состояния / ощущения;
- восстановить связь с реальностью через проживание болезненного опыта (признать реальность расставания через печаль, признать реальности потери дорогого человека через печаль, признать реальность утраты привычного образа жизни в связи с переездом через печаль).
Часто мы несем в себе много не прожитой с детства печали. И очень важно во взрослом возрасте отгоревать детские значимые потери, отгоревать нереализованные потребности, отгоревать утрату значимых людей или контакта, которого не было, а так хотелось, со значимыми людьми. Отгоревать утрату близости, утрату игрушки, которая потерялась. Отгоревать утрату иллюзии о том, какие были родители. Отгоревать потерю друга, потерю безопасности, потерю мечты.
На одном из психологических обучений я услышала очень классную фразу:
«Вы можете не понимать, почему вы плачете, но это не значит, что ваши слезы не важны».
Каждый раз, когда вам грустно, вам печально, спрашивайте себя:
- Что я потеряла? Кого или что я утратила?
- Осознавайте это.
И говорите себе:
- Мои слезы важны. Это важные слезы. И даже если я не понимаю, почему я плачу, мои слезы все равно очень важны.
Потому что плачет наш внутренний ребенок. И печалится наш внутренний ребенок. И иногда у нашего внутреннего ребенка очень много слез, с которыми мы боимся соприкоснуться. Но это не значит, что этого не нужно делать. Постепенно. По чуть-чуть. Соединяясь со своей печалью и со своими слезами.
О чем печалиться на самом деле ваш внутренний ребенок? Что он утратил? Что он потерял?