Смерть-просвет

Потом пришёл сентябрь, как выдох, в октябре мне исполнилось 33, а в тот мир я так и не вернулась. Но в темноте и тишине оказалось много иных богатств. Не связанных с созиданием, скорее с проживанием и наблюдениями. И за тем, о чем нужно заботиться в уязвимости. И за тем, чего я не прошу просто потому, что как бы “могу обойтись и без”. Если могу, то разве должна? Ради чего эти странные жертвы?

Если срок моего земного бытия короток и обозрим, я как будто в большем праве сделать себе жизнь приятнее, не такой усложненной. Задумываться и называть то, чего бы я хотела от других, ведь в момент сильных переживаний помогают действовать именно понятность, инструкции. Чего бы я хотела, чего бы не хотела. Что со мной можно делать, чему я буду рада. Создавая информированность, условия контакта, которые не способствуют неловкости и смятению от незнания. Тратить меньше сил на выдерживание, терпение какого-то не супер важного ценностно барахла.

Партнёр мне как-то сказал, что моя тяга к смерти задевает. Я профессионально занималась философией, той самой “наукой умирать”, да с подростковых лет слышу, что во мне есть некая “одержимость темой смерти”, но в этом году я окончательно уверилась, что никакая это не одержимость. Скорее реакция на недостаточность её присутствия, места, в культуре и мире вокруг и во мне самой. Мест, где можно о ней подумать, где с ней можно посоветоваться, принимая решения, самые даже простые — про сегодняший день. Чтобы это снова было естественной частью моего бытия, а не чем-то, что too dark and depressing. В теме смерти много ресурсного, там не только горе, тщета, бессилие. Там много чего можно не просто “вытерпливать”, но авторски выбирать, даже мечтать.

Сегодня, три месяца спустя, я жива. Комендантский проспект с высоты моей башни кажется тихим и медленным, оттого, что заснежен. Снег — вечная метафора освобождения от чрезмерного изобилия и пестроты, слишком ярких цветов, слишком далеко разбросанных планов, идей и деятельностей. Думание о смерти дает мне освобождение от множественности развилок, решений, отказ от ненужных ответственностей. Способность спокойно давать себе право на своё. И просить о большем, не довольствоваться чем-то, надеясь, что где-то далеко впереди будет лучше. Этого далеко может и не быть, а сейчас — есть.

Я думаю о том, что сказала мне одна дорогая моя собеседница в завершение нашей совместной работы, что в нашей терапии она почувствовала, что ценности и смыслы это не большие, великие, оторванные от повседневности категории, это то, что она практикует каждый день, в своих выборах. Ещё одно клише про смерть — то, как мы хотим умирать, дает понимание того, как мы хотим жить. Какой комфорт я действительно хочу испытывать. Как я хочу быть любима. Какой способ жить будни чувствуется как постылая служба на фабрике под холодными светодиодными лампами, даже если выглядит уютной и обвешанной фонариками. Где действительно стоит быть не любезной и гибкой, а стоять на своём и Просить. Для себя. Большего.

5.2K viewsSasha Wickenden, 17:21