#УслышановОдессе:
- Софочка, единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы – ко всему!

Да будь я еврейкой преклонных годов,
Без слез сожаленья, по сути,
Я русский забыла бы только за то,
Что им разговаривал путин!
(Роза Моисеевна Анакойхер)

После атаки неизвестными средствами поражения, русский крейсер распался на один танкер, один пушкер и один винтовкер.

- Жора, шоб вы себе знали: если на вашу кухню заползают тараканы от соседа, это еще таки не значит, шо кухня принадлежит им. Даже если они профели реферэндум.

Изе кажется, что он мог бы работать в ООН: он постоянно возмущен и озабочен и ни хрена не далает.

- Соломон Моисеевич, вы таки кто по профессии?
- Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

На Привозе.
- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!

Когда Аркаша наконец-то бросил пить и курить, жена обратила внимание на другие его недостатки.

- Счастье, Розочка, всегда быстро заканчивается...
- И шо же делать?!
- Как шо?! Таки, брать на литр больше!

- Жорик, ты таки должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- Розочка, а ты не могла бы их мине просто описать?

- Знаешь, Яша, кто такой эгоист?
- Ну, Симочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!

Настоящий оптимист даже отсутствие электричества воспринимает, как повод почитать бумажную книгу! Самые интересные издания – таки на полочках нашего Книжного Клуба!

Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Таки заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
У Изи было нормальное детство... пока его об этом не спросил психолог.

Яша любит тяжёлый рок с женским вокалом. Так он приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену Софу.

- Ребе, чем отличается осторожность от трусости?
- Когда боишься ты - это осторожность. А когда другие - трусость.

Сёма обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы

По телефону:
- Семен Маркович, таки как я вас узнаю?
- Ой, на мине будет груз прожитых лет и сандалики.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, шо снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А шо он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Израиль.

- Молодой человек, и куда ви уже так бежите?
- В рыбный магазин.
- Это в тот, где дают живых щук?
- Да, в тот.
- Ой вей! Бежите быстрее и скажите, шо ви таки за мной!

- Боря, мы не можем повысить тебе зарплату.
- Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

- Рабинович, ви уже видели невесту? Шо скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Знаешь, Боря, кажется, в меня вселился вес.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы в дороге умер последний из тех, кто помнил... что собирались вообще-то в Швейцарию.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене Ривочке переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

- Клара, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Що за кипиш!?

- Алё, доктор, я жаловался вам на конфликты с женой, и вы посоветовали мне проходить пешком в день не меньше пяти километров. Это очень помогает. Прошла неделя, а я уже почти в 40 километрах от этой истерички Софы!

Таки не надо далеко ходить за интересными книжечками! Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Папа, а шо такое Тихий Дон?
- Изенька, это Кадыров, землей присыпанный.

- Знаете, Жора, моя дочка - снайпер в ВСУ, так у неё столько покойников!
- Поклонников?
- Да, и их тоже.

- Знаете шо, Боря, ваше спокойствие таки оскорбляет чувства паникующих!

- Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
- Ой, та свежайшие! Тока шо выкопали!

- Нет, это мине просто начинает “нравиться”, Боря, почему ты не даришь мине цветы?
- Симочка, я же ж подарил тебе таки весь мир! Иди нюхай цветы у клумбе!

- Ах, как у вас вкусно пахнет кофэ!
- Заходите, Роза Львовна, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье!

- Софочка, в этой жизни всё нужно попробовать. Поэтому попробуйте помолчать!

- Первое впечатление всегда обманчиво, - успокаивала себя Бэлла Аркадьевна, глядя по утрам в зеркало.

- Ефим Соломонович, ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы настолько принципиальны?
- Остеохондроз.

Что бы Изя ни собирался сделать, его бабушка могла рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Мудрости у Фимы не отнять. Чего нет, того нет.

Таки черпайте мудрость из книг! Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Таки заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Изя, а Путин так и не выполнил своё обещание побывать в Херсоне.
- Ещё не вечер, Сёма. Может его ещё привезут в Херсон на следственный эксперимент.

- Яша, дорогой, скоро зима, надо избавиться от хлама...
- Софа, я не уйду!

Голос с небес :
- Фима, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, шоб у мине в одной руке была полная чаша, а в другой - таки рог изобилия.

- Алло, Цилечка, привет!
- О Боже, это ты?
- Таки нет, это Фима.

На Привозе:
- А выберите мине пару селёдочек с икрой.
- Вот вам здрастье! И мине шо, сбегать и сделать им УЗИ!?

Роза:
- Вот закончу институт и выйду замуж.
Боря:
- За меня?
- Та не, удачно.

- Овощ в помощь, Яша!
- В смысле?
- Хрен с тобой!

- Знаешь, Циля, соседи таки очень раздражают… Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят.
- И шо тебе не нравится, Рива?
- Та такое впечатление, шо сидят и подслушивают!

- И скока вам надо времени, шоб всё было готово через пол часа?
- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов?

- Сёма, я не понимаю, как ты мог так влипнуть?! У неё ж на лбу написано, шо она - дура!
- Та у неё же чёлка!

- Изя, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем? Ты же прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, когда отключат электричество.

Приобретайте лучшие хиты литературной индустрии в нашем Книжном Клубе!
Имеем печатную продукцию на любой вкус: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада! Ну очень интрэсно!
Заходите: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Вы знаете, Яша, все эти российские пропагандоны – просто шлемазлы! Это ж только круглый идиёт додумается пугать бандеровцев кадыровцами!
- Миша, я вам больше скажу: страна, у которой на гербе курица, никогда не победит страну, у которой на гербе вилка!

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!

- Фима, а правда, шо в Лондоне - самые густые туманы в мире?
- Та ладно! Я был в одном городе, таки там туманы гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Та не знаю, я ж таки не разглядел.

- Роза Марковна, а как вы относитесь к проституции?
- Ой, риба моя, таки отлично.
- Почему?
- Ну представьте, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

- А ви далеко не дурак!
- Тю... Так я и вблизи не особо-то идиёт.

Софочка:
- Писк моды - это такой звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи, которую я хочу себе купить.

Разговор двух одесситок:
- Ой, Фирочка! Не обращай ты внимания на этих мужиков! Они таки все одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Послушайте, что я вам скажу за мужчин. Если он говорит, что прилетел к вам на крыльях любви, так это не значит, что он лётчик. Возможно это тот ещё жук!

- Яша, ты что такой нервный?
- В газете нашел объявление - такие же кастрюли, как в нашей фирме, но на треть дешевле!
- Ойц! Как это у них получается? Ты им позвони!
- Уже позвонил!
- И?
- И ответил тот Сёма, шо у нас на складе работает.

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Девушки, пишущие в профайлах: "Меня трудно найти и легко потерять", напоминают Изе его правый носок.

Більше одеського гумору – у моїй книзі “Услышано в Одессе/Жарти під каву від Веселих Яєць”! Це та інші видання нашого Книжкового Клубу можна придбати тут: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Фаечка,и шо это ты вся светишься?
- Ой, та тут электрик заходил...

- Ойц, Роза, и шо ты делаешь? Таки, на ночь глядя есть нельзя!
- И шо? А если я не глядя?

- Боря, так шо, купить мине ту розовую сумочку?
- Конечно бери, Циля.
- Ай, вот с тобой одни растраты!

На любое предложение заняться сексом Роза наотрез соглашалась.

Страшное проклятие тёти Симы:
- Та шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебе к толстой!

Фима :
- И я вам уже скажу, Яша, шо из двух зол я таки выбираю пофигуристей и посимпатичнее.

Яков Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Аркаша всегда прислушивался к мнению других, согласных с ним людей.

- Сёма, сегодня таки Шабат, надень кипу, Христа ради!

Изя был пессимистом, и это здорово! Он всегда был либо прав, либо приятно удивлен.

Всех приятно удивляет ассортимент нашего Книжного Клуба!
Спешите приобрести у нас что-нибудь интересное!
Все наши бестселлеры здесь: https://is.gd/J1LgkG

#УслышановОдессе:
ТЁТЯ РОЗА:
Чем дальше, тем правдивей становятся рассказы Путина и его пропагандистов об охватившей мир русофобии.

Дмитрий Медведев родился и воспитывался в интеллигентной профессорской семье. Он мог сделать отличную карьеру и стать доцентом. Но ему не повезло. Он встретил Путина. И он стал алкоголиком. А потом ещё и шизанулся.

- Сёма, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
- Это значит, Изя, шо ты в полной безопасности!

- Некоторые христиане до сих пор спорят, когда отмечать рождество, а евреи проявляют полное равнодушие к рождению своего знаменитого соплеменника!
- Перед Иосифом как-то неудобно получилось, неловко праздновать.

- Папочка, мне приснилось, шо ты мне подарил маленькую шоколадку...
- Яшенька, таки если ты будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, шо я тебе подарил большую шоколадку!

СМС переписка:
- Моня, дорогой, я тебя люблю!
- Софа, покупай уже, покупай!

- Знаешь, Фима , я тут познакомился с Идой, так она обещала, шо став женой, таки окружит меня нежностью, лаской и заботой. Шо ты за это думаешь?
- Таки думаю, как ты будешь выходить из окружения.

- Фима, вставай, солнце уже взошло!
- Цилечка, я щас таки не понял, и шо я должен делать? Фотосинтез?

- Ах, Зяма, ви мене напоминаете окэан.
- Такой же большой, могучий и загадочный?
- Нееет, меня от вас так же тошнит.

- Цилечка, твоя попа - как Вселенная.
- Шо, Фима, она такая же красивая и величественная?
- Таки нет, она всё время расширяется.

Одесса. Хлебный.
- И с чем эта булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

Ничего лишнего, только самое интересное для любителей чтения – на полках нашего Книжного Клуба!
Все наши бестселлеры здесь: https://is.gd/J1LgkG

#УслышановОдессе:
- Дорогая, а шо это у тебя такое плохое настроение с утра? Ты шо, взвесилась?

Рецепт.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- Фира, дорогая! Ты забыла накраситься!
- Ничего страшного, Яшенька!
- Я бы так не сказал.

- Чувствую себя, Сёма, Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

У Исаака Соломоновича была жена и шесть детей... А ему всегда хотелось наоборот.

- Видите ли, Яша, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
- Может воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Роза, я тебя люблю! А ты?
- Яша, я тоже себя люблю!

- Фима, я не поняла, у вас на пальце кольцо, вы шо, женаты?!
- Ой, Цилечка, Вы не поверите, это страшная история... В детстве меня поймали юннаты.

- Вы случайно не сын адвоката Маниовича?
- Таки, да, сын! Но то, шо "случайно" слышу впервые!

Как говорит дядя Боря, пошли дурака за скотчем - он липкую ленту и принесет.

- Абрам, представляешь, на упаковке презервативов пишут "Использовать до 2027 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Как говорила бабушка Соня, если мужа плохо кормить, то он похудеет, и с него начнут спадать трусы… Причём - не дома!

Таки желаем, чтоб вы все хорошо кушали, но не забывали и за духовную пищу! В нашем “Книжном Клубе” много чего интересного для почитать: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада!
Заходите и выбирайте: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Фима, как правильно пишется : -тся или -ться?
- А какое слово, Циля?
- Гаубица.

Израиль готов бесплатно поставить танки Украине за отдельную плату.

Боря недолюбливал Софочку. Долюбливал её уже сосед Яша.

Исаак Нурмухаммедович Дебюсси?.. Как же вас угораздило-то???

Утром Роза стала на весы и подумала: «А шото я давно не подстригалась…».

- Сара, тебе надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.

- Мадам Циперович, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?
- Даже две коробки!

- Сёма, у тебя найдётся до среды денег?
- Да, Зямочка, найдётся, не волнуйся за меня.

- Миша, вы таки когда-нибудь говорили вашей Симе всё, что думаете?
- Да. Хотите, шрам на голове покажу?

Первый психотерапевт был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Знаете, Жора, если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут!

- Моя Софочка прекрасно играет на скрипке! Благодаря ей, я дешево купил две соседние квартиры.

Деньги остаются самым популярным печатным изданием в мире! К счастью, их можно поменять на другие печатные издания – книги!
В нашем “Книжном Клубе” таки много чего интересного: от одесских шуток до рассказов про тайные операции Моссада!
Заходите и выбирайте: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Жора, шо вы думете за россиян?
- Я таки думаю, шо россияне, не сдавшие экзамен по истории, остаются на 37-й год!
- Таки да! Причем пожизненно!

На Привозе:
- У меня к вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

- Роза, я тут грешным делом подумал...
- Боря, головой надо думать!

- Ах, Фима, ну шо может быть хуже разбитого сердца?
- Я себе думаю, Боря, шо таки склеенные ласты.

- Мой вам совет, Яша. При встрече с Купидоном стреляйте первым!

#УслышановОдессе:
Увидел Поворознюка с Кошевым в телеящике и понял, что у нас смиття не выбрасывают, а перерабатывать в телеБенямарафет.

- Знаете, Изя, когда Путин заявил, шо российские солдаты после смерти попадают в Рай, в Раю таки задумались о вступлении в НАТО.

- Папа, а таки почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, Изя, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто таки решился ходить в море с лысыми.

#УслышановОдессе:
- Изя, россия, оказывается, не выходила из ссср.
- Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор еще не вышла из Золотой Орды!

- Фирочка, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

Как говорила тетя Песя, если вас пугает аш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы поймёте, как это мало.

Одессит-владелец оптики учит своего маленького сына:
- Яша, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.

#УслышановОдессе:
- Изя, а смотри какой Путин активный в свои семьдесят. У него постоянно руки и ноги в движении. Даже, когда он просто сидит.
- Это не активность, Сёма. Это вже сильно смахивает на Паркинсона.

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Сема, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

- Софочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси. Почему ты не выходишь за него замуж?
- А он мне не нравится.

Одесса. Квартирный указатель.
А.Я. Финкель
И.Я. Финкель
А.Я. Гурфинкель

Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

#УслышановОдессе:
- А вообще, Фима, жениться - плохая примета…
- Шо такое?
- Денег не будет!

- Вы знаете, Лёва, я женился в своей жизни 3 раза, и такое ощущение, что закончил 3 разных факультета.

Спрашиваю у продавщицы в одесском магазине, почему она такая мрачная, и получаю: "Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеемся?".

В приморском парке:
- Девушка, а мы раньше не встречались?
- Ха, еще как встречались! Ты даже обещал жениться!
- Извините, обознался…

- Зяма, если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

В одесской семье:
- Фима, то, шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

Больше одесских шуток, да еще и с картинками – в моем сборнике “Услышано в Одессе/Жарти під каву від Веселих Яєць”!
Это и другие издания представлены в нашем Книжном Клубе: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
Софа – мужу Фиме:
- Закрой шторы, а потом рот и сделай ночь до вечера.

- Ойц, Раечка! А шо стало с вашей фигурой???
- Ну я ж таки имею двух малышей!
- И шо, вы их проглотили?

-Мадемуазель Рима, а вам точно 25 лет?
-Да.
-И давно?

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

- Аркаша, никогда не спрашивайте женщину, за шо она вас любит! Она ж таки может задуматься!

- Фима, я хочу жить вечно!
- Жениться тебе надо, Абраша.
- И шо, я тогда смогу жить вечно?
- Нет, но желание таки быстро пройдет!

Маленький Сёма приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: можно ли мне получать больше карманных денег. И второй: почему нет?

Разъяренная Циля у знахарки:
- Я же ж просила сделать из мужа жеребца!
- И шо не так?
- Как шо? Я раздеваюсь, а он таки ржёт без остановки.

Вы будете сильно смеяться с книгой “Услышано в Одессе/Жарти під каву”
Книжный Клуб: https://is.gd/J1LgkG

#УслышановОдессе:
Тётя Роза:
- Изя, а почему в Москве отказались от парада?
- Сёма, ну это как-то странно, если фашисты будут праздновать победу над фашистами.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

- Деньги - цветы жизни!
- Боря, может, дети?
- Нет.

- Доктор, шо делать, шо делать?! У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!!!
- Как это не было детей?! А вы с откудава?!
- Я? Та я с Одессы!

Семён Маркович в порочащих связях был, но не замечен.

Больше цимеса – в моей книге “Услышано в Одессе”! Это зажигательный одесский юмор с одной стороны и … “Жарти під каву від Веселих Яєць” – с другой!
Милости просим в наш Книжный Клуб: https://is.gd/BPsuJ3

- #УслышановОдессе:
Тётя Роза:
- Изя, говорят Durex и Contex тоже уходят с рынка России.
- А вот это, Сёма, уже напрасно. Очень напрасно.

- Аркаша! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты воздушный шарик!

- Рива, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Неси у рюмке!

Миша был женат уже на четвертой. Знал бы, шо все такие, жил бы с первой.

В одесской парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Та шо уж там.. Купайте всего.

Роза Моисеевна, таки да пишет пригласительные на свадьбу своего сына Борички...
«C сожалением, вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я даже и не запомнила... Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в девять вечера в субботу...»

- Шубу, Кларочка, надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, шо шуба выглядит сильно лучше тебя.

- Жора, и как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А де ты раньше работал?
- Та нигде.

С точки зрения Фимы, прелюдия - это полчаса попрошайничества.

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

Рабинович недоверчиво читает страховой договор.
- И шо? Я таки правда получу эти деньги, если дача сгорит?
- Да! Если, конечно, сами её не подожжете.
- Ой вей! Так и знал, шо тут какой-то подвох!

Таки никакого подвоха в нашем Книжном Клубе! Тут действительно собраны самые актуальные издания по адекватной цене. Заходите смело: https://is.gd/BPsuJ3

ОДЕССА, ВСТРЕЧАЙ ГОСТЕЙ! 6 мая в городе у моря буду презентовать новое издание своей книги “Людський Фактор”. Встречаемся в Одесской Обласной универсальной научной библиотеке им. М. Грушевского на ул. Троицкой, 49/51. Начало в 15-00.

#УслышановОдессе:
Тётя Роза:
- Изя, так что, Прилепин в Украине уже не сможет ходить в атаку?
- В атаку ходить не сможет. Под себя сможет.

- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

- Алло, я извиняюсь, это фотография?
- Шоб да так нет, это живой человек.

- Изя, мальчик мой, запомни. Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно — это ещё не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно — вот это таки и есть бизнеc!

Совет от тёти Розы:
Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать...
Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин...
Поэтому отвечайте: «Не исключено...»

Циля с газетой.
- Фима, ты слышишь, Порше отзывают две модели из-за проблем с педалями.
- Видимо, крутить тяжело, Цилечка...

- Знаете, Йося, в конце концов я понял: лучше жены таки никого не найти..
- И шо?
- Осталось тока найти жену.

- Фима,ты шо,назвал кота Пиратом?
- А шо он везде свои сокровища закапывает!

- Аркаша, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.

Жора :
- Алло, Софочка, шо делаешь?
- Таки, лежу себе на диване.
- (Игриво) А шо на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Cамую страшную магнитную бурю увидел Аркаша, когда подарил жене Соне в День рождения магнитик на холодильник.

Бестселлеры нашего Книжного Клуба для себя и на подарок: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
- Представляешь, Яша, мой сосед круглые сутки смотрит Единый марафон.
- Он шо, дурачок?
- Теперь таки да!

- Боря, а шо такое брюссельская капуста?
- Я себе думаю, Цилечка, шо это деньги Евросоюза.

- Ой, шо творится, Изя! В России такие дела, а Путин таки не выходит из бункера!
- Так и шо, а может, его вже снаружи закрыли?

- Сёма, говорят, шо российскую армию теперь боятся только ее призывники!

- И я вам скажу, Фима, шо кризис таки хуже, чем развод... И денег стало в два раза меньше, и жена осталась.

- Алё, доктор, я жаловался вам на конфликты с женой, и вы посоветовали мне проходить пешком в день не меньше пяти километров. Это очень помогает. Прошла неделя, а я уже почти в 40 километрах от этой истерички Софы!

- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Яша, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

- Сёма, у меня вай-фай не работает.
- Миша, увольте этого китайца!

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы в дороге умер последний из тех, кто помнил... что собирались вообще-то в Швейцарию.

- Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- Шо я там забыл?!

Не забудьте за приобрести бестселлеры нашего Книжного Клуба: https://is.gd/BPsuJ3

#УслышановОдессе:
«Шоб тебя Путин спас!» - народное одесское проклятие.

Чтобы сделать секс жёстче, Розочка сказала Боре, шо она за Путина.

Рецепт.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- Фима, чем отличается лягушка от жабы?
- Всё просто, Цилечка. Лягушка квакает, а жаба таки давит.

Роза была хороша во всём. А без всего - таки просто великолепна.

- Фира, дорогая! Ты забыла накраситься!
- Ничего страшного, Яшенька!
- Я бы так не сказал

- Дорогая, а шо это у тебя такое плохое настроение с утра? Ты шо, взвесилась?

- Фима, я не поняла, у вас на пальце кольцо, вы шо, женаты?!
- Ой, Цилечка, Вы не поверите, это страшная история... В детстве меня поймали юннаты.

- Яша! Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки, да, сын! Но то, шо случайно, слышу впервые!

- Сонечка, вы забеременели или пообедали?

- Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 30-летнюю годовщину свадьбы! Шо ты подаришь Софе?
- На 25-летие совместной жизни я свозил её на отдых на Занзибар. Может на 30-летие привезти ее обратно?

Поэт Рабинович, известный под псевдонимом Иртеньев, угодил на полку нашего Книжного Клуба со сборником ироничной поэзии “Вдоль по Жизни с Правдорубом”!

Заказывайте книгу Игоря Иртеньева в нашем Книжном Клубе: https://bit.ly/3KqGwju