Не поленился. Посчитал.
Горячее - 162.50

Не знаю, зачем вам эта информация

КРИК УЖАСА

Намедни убирал в квартире... ну, не убирал, конечно. Так, немного почистил обитаемую площадь. Думал о хламе, который я вижу и о жизни вообще.
Задумался. Вот нахуя мне в жизни:

📌 футболки, которые я не ношу и, скорее всего, не буду
📌 ящик с проводами. Если у тебя Нокиа и ты, придя ко мне в гости, вдруг будешь нуждаться в отправке факса, то я тебе точно помогу
📌 аккаунт на ВК. Кажется я проебал к нему пароль
📌 чьи-то визитки, по которым я не звонил и не буду
📌 флешки. На них мегаважные документы и презентации, которые устарели сто лет назад. Там же фотки и музыка, сваленые в ёбаном беспорядке
📌 посуда, которую я даже не распаковал
📌 полотенца и бельё, которые я никогда не доставал
📌 книги, которые я не раскрыл, но долго благодарил того, кто мне их дарил - человек ушёл с убеждением, что раскрасил мою жизнь в яркие краски
📌 какие-то электрозапчасти, которым я никогда не найду применения
📌 и ещё овердохуя всего. Сука, я стану состоятельным человеком и положу сайт ОЛХ, если попробую это всё продать.

Пиздец. Ёбаный Плюшкин. И это тот, который безжалостно выносит на мусорку всё, что не нравится (а потом обвиняет окружающих в краже точилки для ножей или чайной ложечки).

Скажи, блять, ты такой же долбоёб? Или нет? 🤔

Хотя... чего ожидать от имбецила, подписанного на мой канал.
Жги, что хранишь ты?

ХУЁВАЯ ИСТОРИЯ

Раньше я уже писал пост женская логика, но ты ж его проебал, не так ли?

А ещё бабы умеют проверить тебя так, что Шерлок блять Холмс умер бы от зависти.

Рассказала знакомая, как поймала мужа на измене. Не выходя из дому, бля. Только благодаря своему уму и знаниям принципов рекламы Фейсбука (удались нахуй оттуда срочно!)

Так вот, порекомендовал ей как-то с утра Фейсбук некую тёлку в друзья. Что сделал бы ты или я? Ну, какая-то девка и хуй с ней. Да? Но не в этом случае.

Баба усекла, что типаж тёлки явно по вкусу её мужу. И тёлку это она немного знает через знакомых.🤔 И... и мужу пришёл пиздец.

Но не сразу.

Надо заметить, что муж реально ебался на стороне с этой девочкой, но шифровался так, что об адюльтере не знали даже близкие друзья. Блять, он реально нигде не спалился: волос на пиджаке не приносил, в машине следов чужой сучки не было! Телефон использовал левый и хранил его на работе. Ну вот тупо никак не поймать! И...
ёбаный Фейсбук и ёбаная жена, разбирающаяся в основах нативной рекламы.

Объяснение для тупых тебя. Блядский Цукерберг, запиливший соцсеть, научил её ловить совпадающие айпи. Например: пришёл я в гости к своему другу Васе. Фейсбук видит, что телефоны мой и Васи находятся рядом, но пока молчит. Хоть и запомнил этот факт.

Ситуация повторятся уже не дома у Васи, а в гараже, где мы пьем пиво с воблой. Ёбаный Фейсбук понимает, что это не просто так и записывает нас в любовники друзья. И сразу думает: кому бы ещё порекомендовать такого ахуенного друга Васю? А давай предложим его ближайшему кругу общения моего хозяина? То-то они обрадуются... И финал пиздец.

История имела ожидаемый хуёвый конец. По-возвращении мужа, весёлая жена предложила суженому покататься вечером на машине, потискаться и окончить вечер романтическим минетом. Лох купился и поездка окончилась у дома любовницы.

Остановив машину улыбающаяся жена попросила у мужа телефон. Не ожидая западла, бедный муж потел от места остановки и смутно догадывался, что всё хуёво. Он отдал трубку, поскольку в телефоне нихуя компрометирующего не было. И...
- а что это за вайфай у тебя нашёлся? Что за LizaHome?🙄

Его телефон автоматом отыскал знакомый вайфай и прицепился к нему.

❗️Запомни, бро! Если ты ебёшься на стороне, то не сохраняй пароли к левым вайфаям. Ни своей случайной тёлки, ни стрипклуба, ни сауны, ни гостиницы, куда ты водишь блядей.

И уйди из соцсетей! Они созданы пидарасами для пидарасов! Завтра ты посрёшься со своей любовницей и пять её подруг отлайкают твои фото с такими комментариями, что Браззерс охуеет. Твоя законная жена охуеет ещё больше, когда ей сообщат о таком любопытном факте мерзкие твари, именуемые подругами.

Помни эту историю и помни, что бабы умны и хитры.

И простите меня те, чьи жёны воспользуются лафхаком😜

Иногда мне кажется, что меня не понимают.
Ты же тоже конченая и пошлая мразь, правда?

МОЯ ИСТОРИЯ (или не моя?)

Моя девушка забеременела и я ее кинул. Послал нахуй, чтоб было понятнее. Ну так а что? Хули эта шлюха хотела? Схуяль я должен тратиться на воспитание чьего-то личинуса?😜
Правда, родив, эта пизда провела генетическую экспертизу и доказала, что ребенок мой, но это похуй. Я непоколебим.

Потом мы с другом мутили проект. Ну, вообще-то автором проекта был друг, но продавать результат работы вызвался я. Я впарил проект за 5к долларов, а другу сказал, что получил только 700. Мы поделили пополам семь сотен и норм.😝

Я паркуюсь, как мудак, занимая два места и перегораживая выезд инвалидам. Мне указывают на то, что так делать нихуя нельзя, но такие указчики шлются мною нахуй вслух. Мне реально похуй.😜

Свою нынешнюю жену я подсадил на ЛСД. Забыл сказать: я хаваю наркоту и считаю это ахуенным!
Врачи убеждают жену начать лечиться от наркоты, но я её захейтил и сказал, чтоб не пиздела слишком дохуя.
Молчит... боится ))😅

Я работаю. Я ворую чужие проекты и... и продаю их, выдавая за свои. И даже мой девиз, продвигаемый моими жополизами звучит именно так: нехуй ничего придумывать - спизди то, что уже есть.🤭

Мои жополизы-сотрудники хуеют от пиздеца в моем мозгу. Они приходят с отчетом, а я не читая отчет кидаю его в угол. И, конечно, шлю нахуй пришедшего. А он спешит выполнить мою просьбу, т.к. от меня воняет. Да, я моюсь раз в неделю. И хожу босиком по офису, закидывая грязные вонючие ноги на стол собеседника, дабы максимально его унизить. Я ржу глядя на его отвращение и боязнь.🤣

Почему-то меня не любят. На последнем собрании меня решили уволить и хоть бы одна сука заступилась...😳

Странно, бля.

Я в ахуе

Ладно, поколение нулевых не знает таких фамилий, как Фрунзе, Молотов, Троцкий.
Хуй с ними. Новое поколение не интересуется политикой. Мое поколение, надо сказать, тоже нихуя не знает об этих людях. Хоть и зря.

Блять, я с каждым годом всё больше охуеваю от равнодушия окружающих, которые не просто тупорылые, но даже гордятся своей непроходимой олигофренией. Всем похуй на историю 👍

Возьмём для примера Фрунзе. Мои ровесники эту фамилию слышали. На этом моменте знания обычно заканчиваются.

Блять, ну как так-то?

Почитайте о тех временех. Некая Вера Засулич в конце XIX века стреляла (и попала, сучка) в петербургского градоначальника.
Тёлку суд присяжных оправдал. А хули? Ну если у истеричной бабы такие убеждения, то что теперь? Сажать её?

И сумасшедшую бабу отпускают в зале суда.
❗️Внимание! Ещё раз: отпускают террориста, прилюдно стрелявшего в градоначальника столицы.

Вы понимаете уровень ёбаной демократии в те времена?

И в этом климате Фрунзе умудрился получить два смертных приговора.
Скажи, бро, тебе самому не интересно: КАК, БЛЯТЬ?

Я практически не читаю художественную литературу. Не вижу смысла.

Нахуя читать бледные выдуманные сюжеты, когда можно открыть "Записки коменданта Кремля"? Я плачу от восторга, читая его борьбу с алкогольными складами в подвалах Кремля - чел понял, что уничтожить склады сильно непросто, а охранять опасно. Блять, ну как решать проблему? А он решил, сука.

Как, блять, без слёз читать о том, как в 1919 году В.И.Ленина ограбили и отобрали машину? При этом Ильич назвал гопникам свою фамилию, но глуховатый рецидивист Яша Кошелёк не понял, схуяль еврей понтуется и заявил: "Ну и хули мне делать, раз ты Левин? А я - Яшка Кошелёк! Вылазь нахуй из машины!".

В этой истории прекрасно всё. И глава государства, разъезжающий вдвоём с водителем без кортежа охраны, и охуевшие бандиты, которые отъехав на километр от места ограбления стали делить добро и поняли, что у них в руках был Ленин. Сейчас бы любой нормальный бандит съебался бы в далёкие ебеня и залёг на дно. Но тогда бандиты были не чета нынешним и метнулись обратно, чтоб спиздить Ленина и посадить его в подвал с целью нехуёвого выкупа.

Скажи, такие сюжеты приходят в голову современным фантастам? Да их бы захейтили за перебор с фантазией! 😝

Скажи, кто бы мог придумать сюжет о том, как генерал Слащев оборонял Перекоп от красных и позже, приняв амнистию от красных, преподавал тем же красным командирам, которых недавно выкашивал из пулеметов? Он язвительно разбирал на лекциях косяки командармов Красной армии и хуесосил их прямо в лицо, а они молчали и конспектировали.
Только Семён Будённый не выдержал насмешек распоясавшегося генерала, выхватил револьвер и прямо посреди лекции разрядил его в препода. Не попал. Лекция продолжилась❗️, но Слащёв теперь хуесосил уже Будённого, который, в довесок к своей тупости, ещё и хуёво стреляет.

Я читаю дневники участников тех событий и охуеваю от того, что нихуя нового сегодня не происходит.

Пример?

Махно брал Мелитополь, выбивая белых из города. Через три недели Махно был объявлен вне закона.
Бро, у Махно была сильнейшая военная группировка, которая,  оказала решающее влияние на взятие Крыма. Но махновцев разгромили сами красные, минуснув таким образом не сильно понятного лидера, обладающего склочным характером. Сам-то Нестор Иванович грамотно съебался, но что он может без войска?

Я в ахуе перечитываю дневники и документы столетней давности. Рядом с ними и близко не стояли сюжетные повороты Гая Ричи, нервно курит в углу Стивен Кинг и отводит глаза ущербный Бекмамбетов.

Бро, когда ты смотришь фильмы-катастрофы или втыкаешь в детективы, помни: реальность намного интереснее.
Лютейший пиздец был задокументирован непосредственно современниками, которые не придумывали ничего, а лишь описывали увиденное.
Да, их записи могут быть однобоким взглядом и попыткой выставить себя в лучшем свете. Но два-три описания одного события от разных людей дают возможность увидеть ситуацию в общем.

Прости за длинный текст, бро. Я понимаю, что читать о блядях интереснее ))

Обещаю дальше писать о милых сердцу блядях) 😜

Лично я не встречал людей с красным дипломом, которые бы добились чего-то в этой жизни.

Обычно добиваются двоечники и троечники. Добиваются благодаря своим связям и подходу к решению проблем. В универе они ходят на тусовки, бухают как лошади и тратят деньги на всякую хуйню. Отличники же сидят дома, читают конспекты и грамотно экономят деньги, не помышляя даже о том, чтоб спустить их на покупку дешевого бухла в компании баб и распиздяев с параллельного курса.

Закончив универ троечник и отличник получают одинаковые дипломы. Только у троечника есть харизма и понимание окружающего мира. А у отличника - лишь розовые очки, разбившиеся стеклами вовнутрь.

Отличник идет работать в банк на должность экономиста в отделении. Костюм, прическа. Ожидание пятницы.

Троечник идет работать в бар, где его знают все, включая шлюх и охранников 😜

Отличник работает. Ходит в отпуск. Посещает стоматолога по страховке.

Троечник ищет способ зарабатывать, меняя работы и знакомясь с новыми людьми. Рано или поздно он найдет тех, к кому он привяжется и пойдет по карьерной лестнице вверх.

А у отличника всегда есть мнение мамы и свое понимание добра и зла. Отличник никогда не бросится в омут с головой, предпочитая безопасную спокойную гавань. Пределом мечтаний отличника является своя квартира и штука долларов в месяц. Он твердо знает, что стоит большего и умирает от ненависти, глядя на троечника. Отличник не хочет работать сверхурочно и заниматься несвойственным ему делом.

Троечнику же похуй на то, что делать: это нужно? Ебашим. В выходной? Похуй. Есть подработка на триста долларов? Вообще охуенно! 👌

Отличнику невдомек, что троечник зарабатываем минимум вдвое выше, чем кажется отличнику и что связи троечника растут. Незаметно для окружающих троечник начинает решать те вопросы, которые еще год назад он даже внятно сформулировать не мог. Вот он уже бухает в узком кругу в компании директората из шести человек. А вот ему уже предложили проект. Потому что он свой. Молодой, тупорылый. Но свой.

И троечник возьмет проект.

Улетит работать в Сеул или Сантьяго, по-английски зная лишь «I’ll be back» и «fuck» (он даже не догадывается, что там испанский и корейский). Наломает дров, врежется во все заборы, вызовет бурю ярости и принесет убытки компании. Шесть директоров будут охуевать глядя на его косяки и, страшно матерясь, выравнивать ситуацию. Но каждый из них в этом долбоебе будет видеть себя, каким он был 20 лет назад.

Но опыт приходит со временем. И вот у троечника за спиной уже Паттайя, Порт-Лагос и Манила. И как оказалось язык нахуй не нужен.

На вопрос "сколько ты зарабатываешь" отличник даст чёткий ответ: девятьсот пятьдесят долларов.

Аналогичный вопрос загонит троечника в ступор. Он попытается вспомнить все источники поступлений и, скажу честно, вспомнит не все - он же распиздяй 🤣

Спустя 20 лет этот троечник примет на работу таких же олигофренов. И будет их опекать в меру своего понимания добра и зла.

Каждый отличник и каждый троечник получают возможность изменить свое будущее. Но умный отличник всегда видит риски. А тупой троечник их игнорит в силу своего распиздяйства.

это не только мои выводы
навеяно посиделками с партнёрами-одногодками из дружественных фирм

Вас пригласили в гости.
Каждый должен принести с собой в гости то, что начинается на первую букву его имени.

Я принесу астролябию. Загуглю сначала, что это за хуйня, а потом принесу.

Что принесешь ты?

ТЕБЕ ПИЗДЕЦ, ЧИТАТЕЛЬ. ПРОСТИ.

Часть 1.

Пишу это всё, дорогой читатель, чтоб покаяться перед тобой. Принести извинения за тот пиздец, который ты никогда не развидишь.

Прости меня, если сможешь. По моим подсчетам у тебя осталось часов 20-30 безмятежной жизни и пиздец случится сегодня-завтра.

Сейчас поясню. Для этого мне придётся рассказать всё с самого начала.

Итак, недавно понял, что за мной следят квалифицированные службы разведок или какой-то другой хуйни. Я затрудняюсь ответить на вопрос, что их заставило бросить слежку за президентами и олигархами ради невзрачного одинокого алкаша.

Но они следят, опутывая мою хрущёвку системой невидимых камер, подкупая лучших друзей и проникая в мессенджеры.

Ты сейчас зря посчитал меня шизофреником. Но я не в обиде. Хули обижаться на человека, которому отмеряны сутки до взрыва мозга? Я ж начал объяснять, а ты отвлекаешь.

Идём далее. Намедни я с товарищем обсуждал ахуенный бизнес по установке солнечных батарей. Точнее, он говорил, а я слушал. Никаких бизнес-планов не было. Была идея и азарт. Мои робкие попытки увидеть SWOT или PEST-анализ, товарищем были решительно отвергнуты, как глупые и отнимающие драгоценное время.

Я молчал. Товарищ вообще умеет красиво говорить. Год назад благодаря его красноречию я даже вложился на 10к долларов в ахуенную криптовалюту. Через неделю она упала примерно в 30 раз. На мои телефонные звонки с информацией о несовершенстве инвестиций и о падающей крипте, товарищ сурово отрезал: "Пусть падает. Так надо. Всё будет заебись".

С тех пор эта валюта упала еще раз в пять и я перестал листать интернет в поисках недорогих островов в теплых широтах.

Так вот, после нашего разговора о солнечных панелях, вся реклама теперь направлена исключительно на удовлетворение моего растущего спроса на эти девайсы.

Как они узнали о чем мы говорили? Ничем иным, кроме ювелирной работы спецслужб я это объяснить не могу.

Дальше стало еще хуже.

Как-то будучи на работе мне вздумалось распечатать какой-то документ. Принтера в моем кабинете нет, а пользоваться сеткой я не умею. Скинув файл на флешку я отправился в соседний кабинет. Согнав с компа 20-летнего пацана я с третьей попытки воткнул флешку и...

Всплывшее в правом нижнем углу сообщение уведомило меня о недостаточном размере моего члена. С прямотой римлянина вот так вот просто сообщило: срочно увеличь хуй!

Как так, блять? Откуда?

Вчитавшись я узнал, что рост на 5 сантиметров в неделю это далеко не предел и что запатентованная технология гарантирует результат.

Я уже почти решился на покупку трехнедельного курс, но вместо этого, удивляясь сам себе, я наорал на бедного пацана, чтоб вызвал айтишников и почистил комп.

Мы-то с вами понимаем, что своей истерикой я лишь компенсировал свои комплексы и неуверенность, но откуда авторы рекламы знают, что мой МПХ мог бы быть и подлиннее, а?

Флешку я, кстати, из компа не забирал. Стыдно было. Спешил уйти.

Ты всё ещё не понимаешь при чем тут ты? Терпение, друг.

ТЕБЕ ПИЗДЕЦ, ЧИТАТЕЛЬ. ПРОСТИ.

Часть 2.

Я сегодня вечером искал важное письмо, которое жду второй день и которое, по словам отправителя, он отослал дважды. Решил проверить в спаме.

И теперь моя жизнь не станет прежней. И твоя тоже, кстати.

Среди всякой рекламы и прочего говна висело письмо: "ТЫ ВЗЛОМАН".

Я сразу понял, что мои айтишники продажные суки и хвалёный Kali, который они настраивали полдня, как оказалось ломается в два счёта.

Открыв письмо я прочёл примерно следующее:

"Ёбаный извращуга! Мы всё знаем! Твои микрофон и камера нами взломаны и теперь у нас есть видео, где ты дрочишь. И мы даже знаем на что ты дрочишь. И вообще всё знаем! Давай гони нам биткоины, а мы, так уж и быть, забудем об этом инциденте, гнусный ты пидарас. И, да, тут в письме специальная метка и мы знаем, что ты его открыл. Через 48 часов, если не пришлёшь нам много денег, мы разошлём видео с твоим неприятным онанизмом всем, кто тебе дорог. А копии отошлём на центральные каналы телевидения, чтоб они его крутили в прайм-тайм. Ха-ха, время пошло, содомит!"

Понимаешь? Они с лёгкостью определили, чем я занимаюсь в офисе в рабочее время.

Принимая во внимание то, что дома у меня ноута нет, я вынужден признать подобные видео могли быть сняты прямо в моем рабочем кабинете.

Ты понимаешь филигранный уровень выдержки и мастерства специалистов, ломающих Kali, дабы дискредитировать 46-летнего неизвестного юриста за какие-то жалкие две тысячи долларов? А на что они способны за пять косарей? а?

Мои айтишники лопочут в трубку, что взломать Kali, конечно, можно, но слишком хлопотно и явно не за две штуки баксов. И взломать Kali - это не уровень школьника или учителя информатики. Тут нужен уровень повыше. Крутые хакеры или спецслужбы.

Я их послал айтишников нахуй и задумался. Я и сам догадался, что это спецслужбы. Кто ж ещё?

В ответном письме я предложил хакерам оплатить их молчание той криптой, что у меня осталась от инвестиций, но ответа не дождался. Я понял, что будучи оскорблёнными, они уже готовятся к рассылке моих нюдсвидео.

Да и хуй с ними.

Я ненавижу шантаж, с которым сталкиваюсь часто: то сотрудники решают, что они умны, как боги и фирме без них не жить, то контрагенты сливают доходы на помойные фирмы, а потом зовут меня помочь с проблемами, т.к. рикошетом зацепит меня.

Да заебали все. Пропадите вы пропадом, нахуй!

Читатель, через 20 часов истекает срок ультиматума, выдвинутого мне хакерами мировых закулисных спецслужб.

У меня нет иного выхода, кроме как попытаться разрушить их планы и самому... ну ты понял?

Не?

Короче, если тебе придет видеосообщение в мессенджер или на почту, в котором небритый стареющий мужик в офисном кресле теребит недлинный писюн на фоне портрета Эдгара Аллана По, то знай, я это сам тебе прислал!

Прости меня за это зрелище.

УЖАС В МОЕМ ПОНИМАНИИ

Около 10 часов вечера 19 апреля 1841 года американское судно «Уильям Браун» под командованием капитана Джорджа Харриса, следовавшее из Ливерпуля в Филадельфию, столкнулось с айсбергом и начало тонуть.

Находившиеся на судне 82 человека, 65 из которых были пассажиры, не могли разместиться в двух лодках, имевшихся на борту.

Капитан, второй помощник, семь матросов и один пассажир разместились в Jolly boat («веселая лодка»), длиной около пяти метров.
Остальные девять членов экипажа, среди которых был первый помощник капитана Френсис Родс, и 32 пассажира заняли баркас.

Оставшиеся на судне пассажиры, среди которых были и дети, кому не досталось места в шлюпках, молили о помощи… но мест в шлюпках не было.

Согласно корабельному журналу, в 23.20 на воде оставались две шлюпки. Корабль и все оставшиеся на нем пассажиры погибли. Прошло менее полутора часов с момента крушения.

Капитан Харрис назначил своего помощника Родса старшим в баркасе с пассажирами и принял решение разделиться, дабы увеличить шансы на спасение. Спорность принятого решения до сих пор является предметом баталий историков, моряков и юристов, но я оставлю это комментаторам, которые захейтят меня за использование слова «корабль», вместо «судна» и которые с калькулятором докажут мою тупость в подсчете членов команды и которые спросят с меня за использование терминов «шлюпка» и «баркас».

Я пишу свое личное мнение об ужасе. О том, что было на самом деле. О том треше, перед которым Стивен Кинг и Альфред Хичкок кажутся сопливыми детьми.

Итак, шлюпки разделились. Борта шлюпки с пассажирами лишь немного выступали над водой и приходилось постоянно вычерпывать воду. Френсис Родс еще до разделения указал капитану на факт того, что шлюпка перегружена. Капитан заметил, что в случае чего надо бросить жребий и избавиться от тех пассажиров, кому повезет меньше остальных. Иных рекомендаций капитан не дал да и дать не мог.

Дальнейшие события были запротоколированы следователями и предоставлены суду. Я поясняю это тем, кто спросит: откуда, блять, такие точные данные?
Ответ: события восстановлены по словам матроса Александра Холмса и ряда пассажиров, подтвердивших его версию событий и дополнивших её.

Итак, прошли почти сутки с момента катастрофы. Лодка набирала воду. Вычерпывающие ее люди были обессилены. Френсис Родс не мог заставить мужчин-пассажиров приступить к работе. Те бездействовали. Мужчины были скованы холодом и находились в прострации. Первый помощник умолял их приступить к работе, но не преуспел в этом.

Видя, что ситуация становится критической матрос Александр Холмс предложил взять командование на себя, что Френсис Родс с облегчением и сделал.
Приняв командование Холмс не стал терять время.

Первым был выброшен за борт Джеймс Райли. Понимая свою участь, Райли взывал к охуевшим от ужаса женщинам, но это не принесло успеха. Все безмолвно, не веря в происходящее, взирали на первую жертву.

Вторым был Джордж Даффи, отец троих детей. Он так же пытался взывать к чувствам присутствовавших, но был выброшен в ледяной океан.

Третьим стал Джеймс Макэвой. Он не кричал и не умолял. С достоинством он попросил у присутствующих пять минут на молитву, которые и были ему дарованы. Помолившись, он привел в порядок свой мокрый сюртук, застегнулся на все пуговицы и самостоятельно шагнул в океан со словами «сохрани меня бог».

Следующей жертвой был Френк Аскинс. Он не был воодушевлен примером Макэвоя. Он сопротивлялся. Он обещал команде деньги за сохранение жизни. Не достигнув результата, Аскинс сопротивлялся как лев, но силы были неравны и Френк Аскинс стал четвертой жертвой океана.

Две сестры Аскинса, присутствовавшие тут же в лодке разделили его участь. Младшая сестра, Мэри, добровольно прыгнула вслед за братом. Она активно защищала брата и угрожала, что пойдет за ним следом. Так и вышло.
Старшая сестра по имени Элен, просила не кидать ее в холодную воду. Она жаловалась на холод и на то, что у нее нет плаща. Плащ ей дали. И в нем же швырнули в воду.

Пиздец продолжался. Френсис Родс и Александр Холмс пытались остановить матросов, но те в исступлении сражались с пассажирами.

Часть пассажиров самостоятельно покинули лодку. Большинство же сражались за свою жизнь.

Как бы там ни было, за бортом оказались все мужчины, кроме двух помилованных, чьи жены находились с ними на баркасе. Матросы решили не разрушать семьи. Надо понимать, что семьи находящиеся дома и ожидаю мужей и отцов в расчет не принимались.

Еще печальной участи избежал подросток, которого матросы решили пока оставить жить.

Погибли 12 человек.

Больше никого не выбрасывали.

Но глубина ужаса и пиздецы заключается в том, что спустя несколько минут после смерти последнего пассажира, на горизонте показался корабль.
Баркас с командой и остатками пассажиров был спасен американским судном «Crescent».

Ты умен и великодушен, дружище. Это дает мне надежду, что ты простишь мне мою ссылку на Вики. Согласно пруфу, в апреле того года ежедневные кораблекрушения были обыденностью.

Это не апрель был такой хуевый. Это были такие времена.

Ты сам читатель легко найдешь информацию о катастрофе и прочтешь подробности тех событий.

Ты прочтешь о суде над Холмсом, о мнении присяжных и о мнении судьи.
Ты сам определишь степень вины Холмса и команды, которые боролись с пассажирами и шлюпка при этом не опрокидывалась. По мнению следователей это свидетельствовало об устойчивости шлюпки и о том, что выбрасывать пассажиров нужды не было.
Ты сам дашь оценку действиям Холмса на тонущем корабле, когда он, рискуя жизнью вернулся на тонущий корабль и спас ребенка, передал его матери на баркас.

Я привел этот случай, как пример моего представления о пиздеце.

В очередной раз, напившись дешевой водки с друзьями и сорвав голоса в спорах о политике, я пошёл спать. Разгоряченный спором, я ложился, прокручивая в голове слова собеседников и запоздало находя мудрые контраргументы. Блин, не забыть бы их в следующий раз.

Чёрт, а ведь реально прикольно у них там, вверху, у тех, кто реально решает.

Вот душу бы отдал, чтоб понимать чуть больше.

Я лёг и увидел сон. Реальный такой сон. Как в жизни всё. Я сидел с каким-то непонятным усатым мужиком по-имени Пол Варбург (это же пьяный сон, поэтому не доёбывайтесь к смешным именам).

Так вот, этот Варбург мне что-то втирал о системе денег в США. Я так-то чётко запомнил не сильно много, а понял ещё меньше. Я попросил его не сыпать мудрёными фразами, на что он вздохнул и рассказал, как всё было и есть.

Для простоты повествования я поведу речь от его имени. Я понимаю, что всё сказанное - это чистейший бред. Но я же сон рассказываю, а не защищаю диплом.

Итак, речь этому Варбургу, пришедшему из Сонной Лощины (он там похоронен по его словам).

ЧАСТЬ 1

Все бизнесмены между собой общаются. Дружат, если можно так сказать. По-другому в мире больших денег жить невозможно. Может и не нравится тебе рожа конкурента, но улыбаться при встрече ты обязан. И соотносить свои поступки с его интересами ты тоже обязан. И ты и он в одной лодке и решаете вы вопросы масштаба всей страны.

Пока все понятно?

Собрались мы как-то за столом. Было это в 1910 году. Местом встречи назначили остров Джекил. Знаешь, наверное? Такой шлюшачий островок из "Золотой цепи". Помню еще, как кто-то заметил, что нас двенадцать человек. Прямо, как апостолы, блять.

Так вот, сидим, бухаем. Коньяк, кокаин, шлюхи. Кто-то уже спорит о политике, кто-то блюет под столом. Нормальная, в общем, пьянка. Обычная.

Помню зашёл разговор о выборах в президенты. Опять, блять, эта хуйня. Ну нахуя, спрашивается? Нормально же сидели. Я сделал попытку перевести тему на приближающуюся первую мировую, но не преуспел в этом. Пьяных в говно "коллег по цеху" уже было не остановить. Срач разгорался. Никто не хотел быть лохом и примерять на себя колпак клоуна.

Все ж не дебилы и не хотят тратить время на хуйню. Все хотят денег. А президентом пусть будет долбоёб, который ни на что более не способен.

И тут, не помню кто, сказал: "А давайте тогда пусть это станет общей проблемой! Хули, блять? Раз никто из нас не хочет быть президентом, то давайте все будем им".

Нельсон Олдрич даже блевать перестал, услышав этот бред.

Как это "все будем президентом?"

Надо сказать, что наши пьянки идут минимум по неделе. Стали бы мы переться на остров ради одного вечера. Так вот, на десятый день кокаинового угара, идея руководства страной обрела более-менее понятные очертания. Так мы думали тогда... В пьяном угаре...

По-прошествии времени я уже не помню доподлинно, кто и что там говорил. Помню, что кто-то предложил официально забрать печатный станок в свои руки дабы новый президент, на выборы которого нам похуй, не начал слишком уж сильно выёбываться.

Следует заметить, что, разумеется, печатный станок и так был наш. Но мы тогда были под кокаином и идея закрепить факт передачи станка на законодательном уровне, понравилась всем, кто тогда ещё стоял на ногах.

Донести эту идею до Конгресса и заставить его проголосовать было поручено Олдричу. Он опять спал под столом и возражений с его стороны не поступило.

Помню его охуевшие глаза на утро следующего дня. Я тогда пил кофе на веранде, пока остальные спали. На веранду вышел растрёпанный Олдрич с бутылкой минералки. В его руке были листки с набросками нашей идеи.

- Пацаны, вы ебанулись?

- Не пизди, Нельсон, идея ахуенная, - я пил кофе и смотрел на океан. Голос Олдрича нарушал идиллию.

- Блять, вы тут написали, что станок передается в частные руки! Нахуя ж так прямо писать? Что скажут люди?

- Да нихуя они не скажут, блять. Чего ты доебался? Кофе будешь?

Олдрич промолчал и, сощурившись, читал дальше.

- А это что за пункт? Кто, блять, решил не пускать государство в систему управления печатания денег? Как вы себе представляете, что мы это закрепим на уровне закона? Это ж бред!

ЧАСТЬ 2

Признаться я забыл об этом пункте. Сейчас Олдрич напомнил и в моей памяти всплыло, как я сам этот пункт предложил ради хохмы и мы внесли его под дружный смех присутствующих.

- Нельсон, не нуди. В худшем случае скажешь, что мы разрешим представителю государства находится в совете директоров. Всё равно совет нихуя не решает.

Нельсон читал дальше. Он уже понимал, что его сделали крайним.

- А этот пункт... вот этот. Там где вы написали, что Конгресс не имеет права вмешиваться в нашу работу. Как вы, блять, себе это представляете? Мы же демократическая страна! Это ж пиздец!

Олдрич начал раздражать.

Я реально не помнил обсуждение пунктов плана по созданию системы контроля денег. Вот убейте меня нахуй! Я тогда больше внимания уделял шлюхам, коих мы привезли на пьянку в неимоверном количестве.

Как бы там ни было, но мы тогда закрепили на законодательном уровне передачу печатного станка в наши руки. Мы вдвенадцатиром (правильное слово?) контролируем его. Президент и Конгресс были посланы нахуй и лишены права вмешиваться в нашу систему.

Мы назвались Федеральной резервной системой. Ахуенное название, ящитаю. Красивое и непонятное!

Нас 12 человек. Каждый из нас выделил свой частный банк (у каждого бизнесмена есть минимум один собственный банк, если чё) и мы рулим печатным станком. Ну и по-мелочи там регулируем те или иные вопросы, связанные с баблом.

Конечно, мы имеем разные доли в управлении системой. Но эта информация чисто наша. Всяким лохам типа народа мы ее давать не собираемся.

Ради такого дела мы были вынуждены даже послать нахуй декларацию прав человека. Да, ту самую, что держит правой клешней Статуя свободы. И Конституцию мы не соблюдаем. Мы ее просто не читали, если честно. Хули читать этот бред 1787-го года? Мы тогда были детьми и не особо понимали, что пишем и подписываем.

Так вот, помню в 2010-м году наш юрист на всю страну тогда заявил, что ФРС не является государственным учреждением и ебала в рот Закон "О свободе информации". Я тогда аж закашлялся перед телевизором, подавившись круассаном и шлюха, сидящая на моих на коленях, долго хлопала меня по спине.

Блять, это мы Блумбергу заявили на всю страну? На весь мир? Та ну нахуй...

Но прокатило. Пиздежа не было.

Вообще, если честно, иногда пиздеть начинали те или иные пидарасы. Законы они, видите ли, читать научились.

Короче, да, иногда мы тупим. Например, мы прописали законодательно право каждого гражданина выпускать свои собственные деньги. Ну, с тем отличием, чтоб они были номиналом больше доллара и не походи внешне на доллар.

Мы писали это для себя. Была там одна мутка на будущее, но просто как-то руки не доходили ее воплотить. Ну, написали и забыли. Делов-то.

Так вот, один хуй - Бернард фон НотХаус - возомнил о себе черт знает что и, начитавшись законов, выпустил свои деньги. Пёстрые, как попугаи. И обеспечил их золотом. И номинал сделал в полтора доллара. Ну не пидор, скажи?
Всё сделал, как пишет закон.

Мы его, конечно, отъебали без жалости. Но пришлось сделать это по-тихому. Ну чтоб не выглядеть клоунами перед всем миром.

В тюрьму долбоеба сажать не стали, но назвали его террористом и вообще хуесосом. Он до сих пор возмущается, лошара. И раздаёт иньервью СМИ второго эшелона.

Зато другие прижали ушки и отодвинули книгу Хайека "Частные деньги" подальше от себя. Вредная литература, блять. Нахуй мы вообще её не запретили? Надо сказать секретарше, чтоб напомнила внести это графоманство в список запрещённой литературы.

А чё вы ржёте? Да, мы любим иногда прятать исторические моменты подальше.

Вот ты, читатель, помнишь, как мы забрали у населения США всё золото из личного пользования? Помнишь, как мы ебали ВСЕХ людей и все компании, прямо запрещая им иметь любые золотые изделия?

Помню тогда охуел даже Рузвельт и прямо сказал, что автор документа не он. Был бы скандал в любой стране, если б такое сказал их президент. Но слова президента США все поняли правильно. Да, автором был не он.

ЧАСТЬ 3

Более скандальной была фраза Секретаря Казначейства, заявившего, что он не был ознакомлен с данным документом. Но всем было уже похуй. Главное, что документ появился и вышел в свет. У населения забрали золото по курсу вдвое ниже рынка. Но президент и главный казначей клеят дурака и не знают чё за документ у них в руках и кто его дал. И даже не читали. Но проголосовать и принять надо.

Да, так вот, мы только в 1975-м году спохватились и снова разрешили населению иметь золото.

Если честно, мы просто забыли сделать это раньше. А население молчало. Сами виноваты, бля.

Признаться, я немного устал.
Ты же никому не расскажешь то, что я тебе тут поведал?

Хотя похуй. Рассказывай кому угодно. Мы давно сделали всех людей долбоёбами, неспособными проверить ДАЖЕ ДОСТУПНУЮ им информацию. Никто не проверит, как создавали ФРС и кто ею руководит. Никто не проверит слова ФРС на суде в 2010-м. Никто не проверит упомянутые тут слова Рузвельта. Никто и никогда не проверит то, что Черчилль строил концлагеря для евреев после второй мировой силами пленных фашистов... а, чёрт, извини, то из другой темы. Задумался, прости. О том, кто и как ебал евреев я расскажу в другой раз. Мне пора.

Но всё же рекомендую никому это не показывать. Засмеют, блять.

Бывай.

Влюбляться – охуенно, вот что.

Приходит она домой, кота несет в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево.

Туфли свои пиздатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натерла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чертовы.
Ругается.

А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье…

Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодежь его не знает - плохо. Мороженое жрет сидит, даже уши запачкала.

А ты думаешь - счастье…

Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемежку с шоколадками. Ого!- орет- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка.
Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится.

А ты думаешь - дойдем до дома, отжарю прямо на окне. Счастье…

Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орет. Бульон недосолила, мед в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев?

А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье…

(с) не моё