This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Стетхем хуйни не скажет 😂
Как влюбить в себя бабу.
Короткая инструкция.
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.
Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.
Ущипни младшую/старшую сестру за попу.
Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.
Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?
Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.
Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по попе. Чем громче выйдет - тем лучше.
Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.
Если ты ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.
Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.
Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.
Короткая инструкция.
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.
Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.
Ущипни младшую/старшую сестру за попу.
Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.
Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?
Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.
Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по попе. Чем громче выйдет - тем лучше.
Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.
Если ты ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.
Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.
Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.
КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Часть 1
Лет в 8 мои мечты были конкретные и точные, как швейцарские часы. Я собирал деньги, пиздовал на трамвае до метро и уже на метро до Крещатика. Там крутились цыгане у которых я и покупал за рубль жвачку "Donald" (с вкладышем, блять).
Как 8-летний пиздюк находил деньги? Элементарно. Собирал бутылки с другом. Мыл их. Тащил в пункт приема и сдавал за полцены.
Тогда, кстати, я впервые познакомился с коррупцией и откатами. Правда, слов таких не знал.
С возрастом я изменил цели, но не пути. Я по-прежнему искал деньги. В 14 лет я понял, что мне пиздец как не хватает усилителя для колонок. С мая по сентябрь я въебывал и собрал таки вожделенные 20 долларов. Усилитель был куплен.
Сначала к хуям сгорели колонки, а через секунд 30 принял ислам и усилитель.
Через месяц всё удалось починить, но это совсем другая история о том, как мы решали проблемы без денег.
Итак, я взрослел и всё чаще сталкивался с проблемой нехватки денег.
В 90-е мы с одноклассниками узнали о существовании ахуенной темы. Ксерокс. Эта хуйня отлично копировала купоны, правда не передавая цвет. Не буду рассказывать где и как мы нашли возможность скопировать несколько купонов, но вечером мы таки приобрели возле метро две пачки сигарет, воспользовавшись сумерками и слепотой бабки-продавщицы.
Следующим вечером мы - начинающие аферюги - потерпели жестокое фиаско. Нас ждали (схуяль?😂). Мы еле унесли ноги от местной мафии и еще долго впоследствии огибали рынок по широкой дуге.
90-е развернулись во всей красе. Распоясавшиеся бандиты ебашили друг друга прямо из РПГ на Левобережной среди белого дня. Взрывались магазины, стрельба на улицах вызывала лишь раздражение, а сгорающие ларьки быстро менялись на новые. Иногда мы даже не сразу замечали такие перемены.
Не став бандитом по причине юного возраста и отсутствия вакансий, я искал тему для заработка. Компьютеры! Бля, это оно. Я покупал детали на радиорынке и собирал готовый комп. Разница достигала пятидесяти, а то и ста долларов.
Помню до сих пор, что питание на материнку подаётся схемой, где чёрные провода рядом. Этот урок мне стоил почти 45 долларов, но, блять, помню до сих пор.
Тогда я собрал свой первый комп ебанутой мощности: 486 IBM с жестким диском на 130мб. Друзья недоумевали: нахуя так много? Я недоумевал вместе с ними, но делал вид, что так надо.
На мониторах заработок был не менее интересен.
Тогда я начинал вкладывать в покупки и дома у меня было до десятка разных компов и мониторов, что делало меня неким небожителем в глазах окружающих. А умение поставить винду возносило в такие высоты, что можно было посылать богов за пивом. Даже рассказывать страшно в каких учреждениях я ставил винду. Правда мне не платили, но, блять, наступил период удовлетворения эго.
Тут 90-е вдруг стали заканчиваться. Диплом, жена, дети.
Зп по стране достигла $20, что, как мы понимаем, было весьма нехуйственно.
Но, блять, эйфория от зп заканчивалась через неделю. И, что обидно, вместе с зп.
Я искал способы заработать.
Часть 1
Лет в 8 мои мечты были конкретные и точные, как швейцарские часы. Я собирал деньги, пиздовал на трамвае до метро и уже на метро до Крещатика. Там крутились цыгане у которых я и покупал за рубль жвачку "Donald" (с вкладышем, блять).
Как 8-летний пиздюк находил деньги? Элементарно. Собирал бутылки с другом. Мыл их. Тащил в пункт приема и сдавал за полцены.
Тогда, кстати, я впервые познакомился с коррупцией и откатами. Правда, слов таких не знал.
С возрастом я изменил цели, но не пути. Я по-прежнему искал деньги. В 14 лет я понял, что мне пиздец как не хватает усилителя для колонок. С мая по сентябрь я въебывал и собрал таки вожделенные 20 долларов. Усилитель был куплен.
Сначала к хуям сгорели колонки, а через секунд 30 принял ислам и усилитель.
Через месяц всё удалось починить, но это совсем другая история о том, как мы решали проблемы без денег.
Итак, я взрослел и всё чаще сталкивался с проблемой нехватки денег.
В 90-е мы с одноклассниками узнали о существовании ахуенной темы. Ксерокс. Эта хуйня отлично копировала купоны, правда не передавая цвет. Не буду рассказывать где и как мы нашли возможность скопировать несколько купонов, но вечером мы таки приобрели возле метро две пачки сигарет, воспользовавшись сумерками и слепотой бабки-продавщицы.
Следующим вечером мы - начинающие аферюги - потерпели жестокое фиаско. Нас ждали (схуяль?😂). Мы еле унесли ноги от местной мафии и еще долго впоследствии огибали рынок по широкой дуге.
90-е развернулись во всей красе. Распоясавшиеся бандиты ебашили друг друга прямо из РПГ на Левобережной среди белого дня. Взрывались магазины, стрельба на улицах вызывала лишь раздражение, а сгорающие ларьки быстро менялись на новые. Иногда мы даже не сразу замечали такие перемены.
Не став бандитом по причине юного возраста и отсутствия вакансий, я искал тему для заработка. Компьютеры! Бля, это оно. Я покупал детали на радиорынке и собирал готовый комп. Разница достигала пятидесяти, а то и ста долларов.
Помню до сих пор, что питание на материнку подаётся схемой, где чёрные провода рядом. Этот урок мне стоил почти 45 долларов, но, блять, помню до сих пор.
Тогда я собрал свой первый комп ебанутой мощности: 486 IBM с жестким диском на 130мб. Друзья недоумевали: нахуя так много? Я недоумевал вместе с ними, но делал вид, что так надо.
На мониторах заработок был не менее интересен.
Тогда я начинал вкладывать в покупки и дома у меня было до десятка разных компов и мониторов, что делало меня неким небожителем в глазах окружающих. А умение поставить винду возносило в такие высоты, что можно было посылать богов за пивом. Даже рассказывать страшно в каких учреждениях я ставил винду. Правда мне не платили, но, блять, наступил период удовлетворения эго.
Тут 90-е вдруг стали заканчиваться. Диплом, жена, дети.
Зп по стране достигла $20, что, как мы понимаем, было весьма нехуйственно.
Но, блять, эйфория от зп заканчивалась через неделю. И, что обидно, вместе с зп.
Я искал способы заработать.
КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Часть 2
Жена и дети располагают к тому, чтоб искать деньги. А выданный на днях диплом вселяет надежду на то, что поиск работы будет короткий и уже скоро я развалюсь в мягком кресле, обласканный секретаршами.
Сборка компьютеров уже не приносила прибыль, а 90-е закончились. На дворе был 2000-й.
Я был молод, напорист и, как мне казалось, умён. Последний пункт в списке и сейчас ко мне не относится. А тогда он вообще имел отрицательное значение.
Итак, мне хотелось власти и справедливости.
Это вылилось в мое трудоустройство в правоохранительные органы, хоть и не МВД. За мной закрепили пистолет, выдали форму, звание и красивую должность. Хули ещё надо в 23 года? Я был горд и счастлив.
Не понимая почему люди вокруг бухают и шароёбятся, я работал.
Работал до тех пор, пока мне не сообщили, что наверху решили меня повысить в должности в связи с превышением мною годового плана уже в мае месяце. Я нихуя не понял, но был рад. Я работал еще больше.
Скоро меня вызвали к высшему руководству и человек, чьё имя теперь можно упоминать только перекрестившись, меня наградил.
На работе на меня косились, но все было норм.
На маршрутку денег не было. Ездил на общественном транспорте по ксиве.
Мне дали стажёров. Тупых. Хуже меня. Мне было 24, а прикреплённым олигофренам было по 21.
Заебавшись объяснять элементарщину и сорвав голос, я создал для долбоёбов методичку, в которой последовательно описал порядок работы со ссылками на законы. Олигофрены работали строго по методичке, что снимало нагрузку на мой мозг и снизило уровень ошибок стажёров до приемлемого.
Через месяц моя методичка попалась мне на глаза уже в виде брошюры, отпечатанной в типографии и только для служебного пользования. В управлении сидели более деловые и воспользовались моими наработками. Кое-кого за это, вроде, даже премировали.
Но мне денег это не принесло. Я курил самые дешёвые сигареты, а оторвавшийся каблук становился нерешаемой проблемой, на устранение которой средств у меня не было.
Удивляясь моему рвению, высшее руководство наконец решило со мной пообщаться тет-а-тет и объяснить азы работы. С прямотой римлянина, шеф мне объяснил, что все мои ахуенные показатели работы никому не нужны и надо нести деньги в семью.
Взятки.
Если кто-то думает, что на взятках можно прожить, то глубоко ошибается. Тут надо быть или вверху пирамиды, когда непосредственно ты не получаешь взятки от бизнеса, а тебе несут долю твои подчинённые, или... или вообще не лезть в мутную воду коррупции, т.к. тебя сдадут к хуям те же бизнесмены.
Зарабатывать от случая к случаю и ходить на допросы, где мне крутили любительские видеозаписи с моим участием, меня заебало. Взятки брать я не умел, как ни старался. А брать их надо и надо нести наверх. Хуй знает почему меня не посадили. Я ушёл из системы, приобретя опыт и потеряв веру в нормальных людей.
Работая на государство заработать нельзя. Твоя работа никому нахуй не нужна: дутые показатели, пиздёжь в отчетах и всеобщий похуизм... Награды, грамоты и прочая хуйня не прокормят. А взятки не станут стабильным источником дохода. Такой вывод я сделал за почти четыре года работы.
На дворе был 2005-й и я снова искал способы заработка.
Часть 2
Жена и дети располагают к тому, чтоб искать деньги. А выданный на днях диплом вселяет надежду на то, что поиск работы будет короткий и уже скоро я развалюсь в мягком кресле, обласканный секретаршами.
Сборка компьютеров уже не приносила прибыль, а 90-е закончились. На дворе был 2000-й.
Я был молод, напорист и, как мне казалось, умён. Последний пункт в списке и сейчас ко мне не относится. А тогда он вообще имел отрицательное значение.
Итак, мне хотелось власти и справедливости.
Это вылилось в мое трудоустройство в правоохранительные органы, хоть и не МВД. За мной закрепили пистолет, выдали форму, звание и красивую должность. Хули ещё надо в 23 года? Я был горд и счастлив.
Не понимая почему люди вокруг бухают и шароёбятся, я работал.
Работал до тех пор, пока мне не сообщили, что наверху решили меня повысить в должности в связи с превышением мною годового плана уже в мае месяце. Я нихуя не понял, но был рад. Я работал еще больше.
Скоро меня вызвали к высшему руководству и человек, чьё имя теперь можно упоминать только перекрестившись, меня наградил.
На работе на меня косились, но все было норм.
На маршрутку денег не было. Ездил на общественном транспорте по ксиве.
Мне дали стажёров. Тупых. Хуже меня. Мне было 24, а прикреплённым олигофренам было по 21.
Заебавшись объяснять элементарщину и сорвав голос, я создал для долбоёбов методичку, в которой последовательно описал порядок работы со ссылками на законы. Олигофрены работали строго по методичке, что снимало нагрузку на мой мозг и снизило уровень ошибок стажёров до приемлемого.
Через месяц моя методичка попалась мне на глаза уже в виде брошюры, отпечатанной в типографии и только для служебного пользования. В управлении сидели более деловые и воспользовались моими наработками. Кое-кого за это, вроде, даже премировали.
Но мне денег это не принесло. Я курил самые дешёвые сигареты, а оторвавшийся каблук становился нерешаемой проблемой, на устранение которой средств у меня не было.
Удивляясь моему рвению, высшее руководство наконец решило со мной пообщаться тет-а-тет и объяснить азы работы. С прямотой римлянина, шеф мне объяснил, что все мои ахуенные показатели работы никому не нужны и надо нести деньги в семью.
Взятки.
Если кто-то думает, что на взятках можно прожить, то глубоко ошибается. Тут надо быть или вверху пирамиды, когда непосредственно ты не получаешь взятки от бизнеса, а тебе несут долю твои подчинённые, или... или вообще не лезть в мутную воду коррупции, т.к. тебя сдадут к хуям те же бизнесмены.
Зарабатывать от случая к случаю и ходить на допросы, где мне крутили любительские видеозаписи с моим участием, меня заебало. Взятки брать я не умел, как ни старался. А брать их надо и надо нести наверх. Хуй знает почему меня не посадили. Я ушёл из системы, приобретя опыт и потеряв веру в нормальных людей.
Работая на государство заработать нельзя. Твоя работа никому нахуй не нужна: дутые показатели, пиздёжь в отчетах и всеобщий похуизм... Награды, грамоты и прочая хуйня не прокормят. А взятки не станут стабильным источником дохода. Такой вывод я сделал за почти четыре года работы.
На дворе был 2005-й и я снова искал способы заработка.
Я ЗНАЮ, ЧТО НАМ ОСТАЛОСЬ НЕДОЛГО
Однажды Джеймс Кэмерон в кругу фанатов вспоминал, как создавался "Терминатор 2. Судный день".
Среди прочего Кэмерон упомянул, что ёбаный псих Роберт Патрик запорол дубль сцены погони Т-1000 за Джоном Коннором, когда последний сваливает на мопеде. Дело в том, что тренированный придурок Патрик его догнал на своих двоих.
Охуевшие фанаты прониклись. И один спросил: а чё не оставили это в фильме?
Кэмерон собрался было объяснить долбоёбу, что тогда бы пришлось запускать финальные титры, но решил подъебать. Он рассказал охуевшим фанатам, что под конец съёмок, Арни Шварценеггер случайно поскользнулся и ёбнулся в чан с расплавом железа. Сцены не было в сценарии, но это так понравилось режиссёру, что её оставили в финальной верии фильма.
Но среди юмора и подъёбок вылез важный факт.
Читая это интервью я вспотел. Я понял, что терминаторы давно живут среди нас. Я вам точно говорю, блять!
Доказать? Легко.
Кэмерон объяснил фанатам, что Т-800 не включает фары мотоцикла и машины не потому, что он крутой долбоёб, а потому что видит прекрасно в инфракрасном спектре и свет фар нахуй не нужен.
Тут-то мне и стало всё ясно.
Последние месяцы я часто езжу на большие расстояния. И теперь я понял, откуда берутся водители, которые не включают ночью свет. Это не пьяные пидарасы, как я думал раньше. Это ёбаные Т-800, которых отправили из постапокалиптического 2029-го года к нам в прошлое! Их, блять, дохуища и добром это явно не кончится.
Однажды Джеймс Кэмерон в кругу фанатов вспоминал, как создавался "Терминатор 2. Судный день".
Среди прочего Кэмерон упомянул, что ёбаный псих Роберт Патрик запорол дубль сцены погони Т-1000 за Джоном Коннором, когда последний сваливает на мопеде. Дело в том, что тренированный придурок Патрик его догнал на своих двоих.
Охуевшие фанаты прониклись. И один спросил: а чё не оставили это в фильме?
Кэмерон собрался было объяснить долбоёбу, что тогда бы пришлось запускать финальные титры, но решил подъебать. Он рассказал охуевшим фанатам, что под конец съёмок, Арни Шварценеггер случайно поскользнулся и ёбнулся в чан с расплавом железа. Сцены не было в сценарии, но это так понравилось режиссёру, что её оставили в финальной верии фильма.
Но среди юмора и подъёбок вылез важный факт.
Читая это интервью я вспотел. Я понял, что терминаторы давно живут среди нас. Я вам точно говорю, блять!
Доказать? Легко.
Кэмерон объяснил фанатам, что Т-800 не включает фары мотоцикла и машины не потому, что он крутой долбоёб, а потому что видит прекрасно в инфракрасном спектре и свет фар нахуй не нужен.
Тут-то мне и стало всё ясно.
Последние месяцы я часто езжу на большие расстояния. И теперь я понял, откуда берутся водители, которые не включают ночью свет. Это не пьяные пидарасы, как я думал раньше. Это ёбаные Т-800, которых отправили из постапокалиптического 2029-го года к нам в прошлое! Их, блять, дохуища и добром это явно не кончится.
КРИК УЖАСА
Намедни убирал в квартире... ну, не убирал, конечно. Так, немного почистил обитаемую площадь. Думал о хламе, который я вижу и о жизни вообще.
Задумался. Вот нахуя мне в жизни:
📌 футболки, которые я не ношу и, скорее всего, не буду
📌 ящик с проводами. Если у тебя Нокиа и ты, придя ко мне в гости, вдруг будешь нуждаться в отправке факса, то я тебе точно помогу
📌 аккаунт на ВК. Кажется я проебал к нему пароль
📌 чьи-то визитки, по которым я не звонил и не буду
📌 флешки. На них мегаважные документы и презентации, которые устарели сто лет назад. Там же фотки и музыка, сваленые в ёбаном беспорядке
📌 посуда, которую я даже не распаковал
📌 полотенца и бельё, которые я никогда не доставал
📌 книги, которые я не раскрыл, но долго благодарил того, кто мне их дарил - человек ушёл с убеждением, что раскрасил мою жизнь в яркие краски
📌 какие-то электрозапчасти, которым я никогда не найду применения
📌 и ещё овердохуя всего. Сука, я стану состоятельным человеком и положу сайт ОЛХ, если попробую это всё продать.
Пиздец. Ёбаный Плюшкин. И это тот, который безжалостно выносит на мусорку всё, что не нравится (а потом обвиняет окружающих в краже точилки для ножей или чайной ложечки).
Скажи, блять, ты такой же долбоёб? Или нет? 🤔
Хотя... чего ожидать от имбецила, подписанного на мой канал.
Жги, что хранишь ты?
Намедни убирал в квартире... ну, не убирал, конечно. Так, немного почистил обитаемую площадь. Думал о хламе, который я вижу и о жизни вообще.
Задумался. Вот нахуя мне в жизни:
📌 футболки, которые я не ношу и, скорее всего, не буду
📌 ящик с проводами. Если у тебя Нокиа и ты, придя ко мне в гости, вдруг будешь нуждаться в отправке факса, то я тебе точно помогу
📌 аккаунт на ВК. Кажется я проебал к нему пароль
📌 чьи-то визитки, по которым я не звонил и не буду
📌 флешки. На них мегаважные документы и презентации, которые устарели сто лет назад. Там же фотки и музыка, сваленые в ёбаном беспорядке
📌 посуда, которую я даже не распаковал
📌 полотенца и бельё, которые я никогда не доставал
📌 книги, которые я не раскрыл, но долго благодарил того, кто мне их дарил - человек ушёл с убеждением, что раскрасил мою жизнь в яркие краски
📌 какие-то электрозапчасти, которым я никогда не найду применения
📌 и ещё овердохуя всего. Сука, я стану состоятельным человеком и положу сайт ОЛХ, если попробую это всё продать.
Пиздец. Ёбаный Плюшкин. И это тот, который безжалостно выносит на мусорку всё, что не нравится (а потом обвиняет окружающих в краже точилки для ножей или чайной ложечки).
Скажи, блять, ты такой же долбоёб? Или нет? 🤔
Хотя... чего ожидать от имбецила, подписанного на мой канал.
Жги, что хранишь ты?
ХУЁВАЯ ИСТОРИЯ
Раньше я уже писал пост женская логика, но ты ж его проебал, не так ли?
А ещё бабы умеют проверить тебя так, что Шерлок блять Холмс умер бы от зависти.
Рассказала знакомая, как поймала мужа на измене. Не выходя из дому, бля. Только благодаря своему уму и знаниям принципов рекламы Фейсбука (удались нахуй оттуда срочно!)
Так вот, порекомендовал ей как-то с утра Фейсбук некую тёлку в друзья. Что сделал бы ты или я? Ну, какая-то девка и хуй с ней. Да? Но не в этом случае.
Баба усекла, что типаж тёлки явно по вкусу её мужу. И тёлку это она немного знает через знакомых.🤔 И... и мужу пришёл пиздец.
Но не сразу.
Надо заметить, что муж реально ебался на стороне с этой девочкой, но шифровался так, что об адюльтере не знали даже близкие друзья. Блять, он реально нигде не спалился: волос на пиджаке не приносил, в машине следов чужой сучки не было! Телефон использовал левый и хранил его на работе. Ну вот тупо никак не поймать! И...
ёбаный Фейсбук и ёбаная жена, разбирающаяся в основах нативной рекламы.
Объяснение длятупых тебя. Блядский Цукерберг, запиливший соцсеть, научил её ловить совпадающие айпи. Например: пришёл я в гости к своему другу Васе. Фейсбук видит, что телефоны мой и Васи находятся рядом, но пока молчит. Хоть и запомнил этот факт.
Ситуация повторятся уже не дома у Васи, а в гараже, где мы пьем пиво с воблой. Ёбаный Фейсбук понимает, что это не просто так и записывает нас влюбовники друзья. И сразу думает: кому бы ещё порекомендовать такого ахуенного друга Васю? А давай предложим его ближайшему кругу общения моего хозяина? То-то они обрадуются... И финал пиздец.
История имела ожидаемый хуёвый конец. По-возвращении мужа, весёлая жена предложила суженому покататься вечером на машине, потискаться и окончить вечер романтическим минетом. Лох купился и поездка окончилась у дома любовницы.
Остановив машину улыбающаяся жена попросила у мужа телефон. Не ожидая западла, бедный муж потел от места остановки и смутно догадывался, что всё хуёво. Он отдал трубку, поскольку в телефоне нихуя компрометирующего не было. И...
- а что это за вайфай у тебя нашёлся? Что за LizaHome?🙄
Его телефон автоматом отыскал знакомый вайфай и прицепился к нему.
❗️Запомни, бро! Если ты ебёшься на стороне, то не сохраняй пароли к левым вайфаям. Ни своей случайной тёлки, ни стрипклуба, ни сауны, ни гостиницы, куда ты водишь блядей.
И уйди из соцсетей! Они созданы пидарасами для пидарасов! Завтра ты посрёшься со своей любовницей и пять её подруг отлайкают твои фото с такими комментариями, что Браззерс охуеет. Твоя законная жена охуеет ещё больше, когда ей сообщат о таком любопытном факте мерзкие твари, именуемые подругами.
Помни эту историю и помни, что бабы умны и хитры.
И простите меня те, чьи жёны воспользуются лафхаком😜
Раньше я уже писал пост женская логика, но ты ж его проебал, не так ли?
А ещё бабы умеют проверить тебя так, что Шерлок блять Холмс умер бы от зависти.
Рассказала знакомая, как поймала мужа на измене. Не выходя из дому, бля. Только благодаря своему уму и знаниям принципов рекламы Фейсбука (
Так вот, порекомендовал ей как-то с утра Фейсбук некую тёлку в друзья. Что сделал бы ты или я? Ну, какая-то девка и хуй с ней. Да? Но не в этом случае.
Баба усекла, что типаж тёлки явно по вкусу её мужу. И тёлку это она немного знает через знакомых.🤔 И... и мужу пришёл пиздец.
Но не сразу.
Надо заметить, что муж реально ебался на стороне с этой девочкой, но шифровался так, что об адюльтере не знали даже близкие друзья. Блять, он реально нигде не спалился: волос на пиджаке не приносил, в машине следов чужой сучки не было! Телефон использовал левый и хранил его на работе. Ну вот тупо никак не поймать! И...
ёбаный Фейсбук и ёбаная жена, разбирающаяся в основах нативной рекламы.
Объяснение для
Ситуация повторятся уже не дома у Васи, а в гараже, где мы пьем пиво с воблой. Ёбаный Фейсбук понимает, что это не просто так и записывает нас в
История имела ожидаемый хуёвый конец. По-возвращении мужа, весёлая жена предложила суженому покататься вечером на машине, потискаться и окончить вечер романтическим минетом. Лох купился и поездка окончилась у дома любовницы.
Остановив машину улыбающаяся жена попросила у мужа телефон. Не ожидая западла, бедный муж потел от места остановки и смутно догадывался, что всё хуёво. Он отдал трубку, поскольку в телефоне нихуя компрометирующего не было. И...
- а что это за вайфай у тебя нашёлся? Что за LizaHome?🙄
Его телефон автоматом отыскал знакомый вайфай и прицепился к нему.
❗️Запомни, бро! Если ты ебёшься на стороне, то не сохраняй пароли к левым вайфаям. Ни своей случайной тёлки, ни стрипклуба, ни сауны, ни гостиницы, куда ты водишь блядей.
И уйди из соцсетей! Они созданы пидарасами для пидарасов! Завтра ты посрёшься со своей любовницей и пять её подруг отлайкают твои фото с такими комментариями, что Браззерс охуеет. Твоя законная жена охуеет ещё больше, когда ей сообщат о таком любопытном факте мерзкие твари, именуемые подругами.
Помни эту историю и помни, что бабы умны и хитры.
И простите меня те, чьи жёны воспользуются лафхаком😜
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Иногда мне кажется, что меня не понимают.
Ты же тоже конченая и пошлая мразь, правда?
Ты же тоже конченая и пошлая мразь, правда?
МОЯ ИСТОРИЯ (или не моя?)
Моя девушка забеременела и я ее кинул. Послал нахуй, чтоб было понятнее. Ну так а что? Хули эта шлюха хотела? Схуяль я должен тратиться на воспитание чьего-то личинуса?😜
Правда, родив, эта пизда провела генетическую экспертизу и доказала, что ребенок мой, но это похуй. Я непоколебим.
Потом мы с другом мутили проект. Ну, вообще-то автором проекта был друг, но продавать результат работы вызвался я. Я впарил проект за 5к долларов, а другу сказал, что получил только 700. Мы поделили пополам семь сотен и норм.😝
Я паркуюсь, как мудак, занимая два места и перегораживая выезд инвалидам. Мне указывают на то, что так делать нихуя нельзя, но такие указчики шлются мною нахуй вслух. Мне реально похуй.😜
Свою нынешнюю жену я подсадил на ЛСД. Забыл сказать: я хаваю наркоту и считаю это ахуенным!
Врачи убеждают жену начать лечиться от наркоты, но я её захейтил и сказал, чтоб не пиздела слишком дохуя.
Молчит... боится ))😅
Я работаю. Я ворую чужие проекты и... и продаю их, выдавая за свои. И даже мой девиз, продвигаемый моими жополизами звучит именно так: нехуй ничего придумывать - спизди то, что уже есть.🤭
Мои жополизы-сотрудники хуеют от пиздеца в моем мозгу. Они приходят с отчетом, а я не читая отчет кидаю его в угол. И, конечно, шлю нахуй пришедшего. А он спешит выполнить мою просьбу, т.к. от меня воняет. Да, я моюсь раз в неделю. И хожу босиком по офису, закидывая грязные вонючие ноги на стол собеседника, дабы максимально его унизить. Я ржу глядя на его отвращение и боязнь.🤣
Почему-то меня не любят. На последнем собрании меня решили уволить и хоть бы одна сука заступилась...😳
Странно, бля.
Моя девушка забеременела и я ее кинул. Послал нахуй, чтоб было понятнее. Ну так а что? Хули эта шлюха хотела? Схуяль я должен тратиться на воспитание чьего-то личинуса?😜
Правда, родив, эта пизда провела генетическую экспертизу и доказала, что ребенок мой, но это похуй. Я непоколебим.
Потом мы с другом мутили проект. Ну, вообще-то автором проекта был друг, но продавать результат работы вызвался я. Я впарил проект за 5к долларов, а другу сказал, что получил только 700. Мы поделили пополам семь сотен и норм.😝
Я паркуюсь, как мудак, занимая два места и перегораживая выезд инвалидам. Мне указывают на то, что так делать нихуя нельзя, но такие указчики шлются мною нахуй вслух. Мне реально похуй.😜
Свою нынешнюю жену я подсадил на ЛСД. Забыл сказать: я хаваю наркоту и считаю это ахуенным!
Врачи убеждают жену начать лечиться от наркоты, но я её захейтил и сказал, чтоб не пиздела слишком дохуя.
Молчит... боится ))😅
Я работаю. Я ворую чужие проекты и... и продаю их, выдавая за свои. И даже мой девиз, продвигаемый моими жополизами звучит именно так: нехуй ничего придумывать - спизди то, что уже есть.🤭
Мои жополизы-сотрудники хуеют от пиздеца в моем мозгу. Они приходят с отчетом, а я не читая отчет кидаю его в угол. И, конечно, шлю нахуй пришедшего. А он спешит выполнить мою просьбу, т.к. от меня воняет. Да, я моюсь раз в неделю. И хожу босиком по офису, закидывая грязные вонючие ноги на стол собеседника, дабы максимально его унизить. Я ржу глядя на его отвращение и боязнь.🤣
Почему-то меня не любят. На последнем собрании меня решили уволить и хоть бы одна сука заступилась...😳
Странно, бля.
Я в ахуе
Ладно, поколение нулевых не знает таких фамилий, как Фрунзе, Молотов, Троцкий.
Хуй с ними. Новое поколение не интересуется политикой. Мое поколение, надо сказать, тоже нихуя не знает об этих людях. Хоть и зря.
Блять, я с каждым годом всё больше охуеваю от равнодушия окружающих, которые не просто тупорылые, но даже гордятся своей непроходимой олигофренией. Всем похуй на историю 👍
Возьмём для примера Фрунзе. Мои ровесники эту фамилию слышали. На этом моменте знания обычно заканчиваются.
Блять, ну как так-то?
Почитайте о тех временех. Некая Вера Засулич в конце XIX века стреляла (и попала, сучка) в петербургского градоначальника.
Тёлку суд присяжных оправдал. А хули? Ну если у истеричной бабы такие убеждения, то что теперь? Сажать её?
И сумасшедшую бабу отпускают в зале суда.
❗️Внимание! Ещё раз: отпускают террориста, прилюдно стрелявшего в градоначальника столицы.
Вы понимаете уровень ёбаной демократии в те времена?
И в этом климате Фрунзе умудрился получить два смертных приговора.
Скажи, бро, тебе самому не интересно: КАК, БЛЯТЬ?
Я практически не читаю художественную литературу. Не вижу смысла.
Нахуя читать бледные выдуманные сюжеты, когда можно открыть "Записки коменданта Кремля"? Я плачу от восторга, читая его борьбу с алкогольными складами в подвалах Кремля - чел понял, что уничтожить склады сильно непросто, а охранять опасно. Блять, ну как решать проблему? А он решил, сука.
Как, блять, без слёз читать о том, как в 1919 году В.И.Ленина ограбили и отобрали машину? При этом Ильич назвал гопникам свою фамилию, но глуховатый рецидивист Яша Кошелёк не понял, схуяль еврей понтуется и заявил: "Ну и хули мне делать, раз ты Левин? А я - Яшка Кошелёк! Вылазь нахуй из машины!".
В этой истории прекрасно всё. И глава государства, разъезжающий вдвоём с водителем без кортежа охраны, и охуевшие бандиты, которые отъехав на километр от места ограбления стали делить добро и поняли, что у них в руках был Ленин. Сейчас бы любой нормальный бандит съебался бы в далёкие ебеня и залёг на дно. Но тогда бандиты были не чета нынешним и метнулись обратно, чтоб спиздить Ленина и посадить его в подвал с целью нехуёвого выкупа.
Скажи, такие сюжеты приходят в голову современным фантастам? Да их бы захейтили за перебор с фантазией! 😝
Скажи, кто бы мог придумать сюжет о том, как генерал Слащев оборонял Перекоп от красных и позже, приняв амнистию от красных, преподавал тем же красным командирам, которых недавно выкашивал из пулеметов? Он язвительно разбирал на лекциях косяки командармов Красной армии и хуесосил их прямо в лицо, а они молчали и конспектировали.
Только Семён Будённый не выдержал насмешек распоясавшегося генерала, выхватил револьвер и прямо посреди лекции разрядил его в препода. Не попал. Лекция продолжилась❗️, но Слащёв теперь хуесосил уже Будённого, который, в довесок к своей тупости, ещё и хуёво стреляет.
Я читаю дневники участников тех событий и охуеваю от того, что нихуя нового сегодня не происходит.
Пример?
Махно брал Мелитополь, выбивая белых из города. Через три недели Махно был объявлен вне закона.
Бро, у Махно была сильнейшая военная группировка, которая, оказала решающее влияние на взятие Крыма. Но махновцев разгромили сами красные, минуснув таким образом не сильно понятного лидера, обладающего склочным характером. Сам-то Нестор Иванович грамотно съебался, но что он может без войска?
Я в ахуе перечитываю дневники и документы столетней давности. Рядом с ними и близко не стояли сюжетные повороты Гая Ричи, нервно курит в углу Стивен Кинг и отводит глаза ущербный Бекмамбетов.
Бро, когда ты смотришь фильмы-катастрофы или втыкаешь в детективы, помни: реальность намного интереснее.
Лютейший пиздец был задокументирован непосредственно современниками, которые не придумывали ничего, а лишь описывали увиденное.
Да, их записи могут быть однобоким взглядом и попыткой выставить себя в лучшем свете. Но два-три описания одного события от разных людей дают возможность увидеть ситуацию в общем.
Прости за длинный текст, бро. Я понимаю, что читать о блядях интереснее ))
Обещаю дальше писать о милых сердцу блядях) 😜
Ладно, поколение нулевых не знает таких фамилий, как Фрунзе, Молотов, Троцкий.
Хуй с ними. Новое поколение не интересуется политикой. Мое поколение, надо сказать, тоже нихуя не знает об этих людях. Хоть и зря.
Блять, я с каждым годом всё больше охуеваю от равнодушия окружающих, которые не просто тупорылые, но даже гордятся своей непроходимой олигофренией. Всем похуй на историю 👍
Возьмём для примера Фрунзе. Мои ровесники эту фамилию слышали. На этом моменте знания обычно заканчиваются.
Блять, ну как так-то?
Почитайте о тех временех. Некая Вера Засулич в конце XIX века стреляла (и попала, сучка) в петербургского градоначальника.
Тёлку суд присяжных оправдал. А хули? Ну если у истеричной бабы такие убеждения, то что теперь? Сажать её?
И сумасшедшую бабу отпускают в зале суда.
❗️Внимание! Ещё раз: отпускают террориста, прилюдно стрелявшего в градоначальника столицы.
Вы понимаете уровень ёбаной демократии в те времена?
И в этом климате Фрунзе умудрился получить два смертных приговора.
Скажи, бро, тебе самому не интересно: КАК, БЛЯТЬ?
Я практически не читаю художественную литературу. Не вижу смысла.
Нахуя читать бледные выдуманные сюжеты, когда можно открыть "Записки коменданта Кремля"? Я плачу от восторга, читая его борьбу с алкогольными складами в подвалах Кремля - чел понял, что уничтожить склады сильно непросто, а охранять опасно. Блять, ну как решать проблему? А он решил, сука.
Как, блять, без слёз читать о том, как в 1919 году В.И.Ленина ограбили и отобрали машину? При этом Ильич назвал гопникам свою фамилию, но глуховатый рецидивист Яша Кошелёк не понял, схуяль еврей понтуется и заявил: "Ну и хули мне делать, раз ты Левин? А я - Яшка Кошелёк! Вылазь нахуй из машины!".
В этой истории прекрасно всё. И глава государства, разъезжающий вдвоём с водителем без кортежа охраны, и охуевшие бандиты, которые отъехав на километр от места ограбления стали делить добро и поняли, что у них в руках был Ленин. Сейчас бы любой нормальный бандит съебался бы в далёкие ебеня и залёг на дно. Но тогда бандиты были не чета нынешним и метнулись обратно, чтоб спиздить Ленина и посадить его в подвал с целью нехуёвого выкупа.
Скажи, такие сюжеты приходят в голову современным фантастам? Да их бы захейтили за перебор с фантазией! 😝
Скажи, кто бы мог придумать сюжет о том, как генерал Слащев оборонял Перекоп от красных и позже, приняв амнистию от красных, преподавал тем же красным командирам, которых недавно выкашивал из пулеметов? Он язвительно разбирал на лекциях косяки командармов Красной армии и хуесосил их прямо в лицо, а они молчали и конспектировали.
Только Семён Будённый не выдержал насмешек распоясавшегося генерала, выхватил револьвер и прямо посреди лекции разрядил его в препода. Не попал. Лекция продолжилась❗️, но Слащёв теперь хуесосил уже Будённого, который, в довесок к своей тупости, ещё и хуёво стреляет.
Я читаю дневники участников тех событий и охуеваю от того, что нихуя нового сегодня не происходит.
Пример?
Махно брал Мелитополь, выбивая белых из города. Через три недели Махно был объявлен вне закона.
Бро, у Махно была сильнейшая военная группировка, которая, оказала решающее влияние на взятие Крыма. Но махновцев разгромили сами красные, минуснув таким образом не сильно понятного лидера, обладающего склочным характером. Сам-то Нестор Иванович грамотно съебался, но что он может без войска?
Я в ахуе перечитываю дневники и документы столетней давности. Рядом с ними и близко не стояли сюжетные повороты Гая Ричи, нервно курит в углу Стивен Кинг и отводит глаза ущербный Бекмамбетов.
Бро, когда ты смотришь фильмы-катастрофы или втыкаешь в детективы, помни: реальность намного интереснее.
Лютейший пиздец был задокументирован непосредственно современниками, которые не придумывали ничего, а лишь описывали увиденное.
Да, их записи могут быть однобоким взглядом и попыткой выставить себя в лучшем свете. Но два-три описания одного события от разных людей дают возможность увидеть ситуацию в общем.
Прости за длинный текст, бро. Я понимаю, что читать о блядях интереснее ))
Обещаю дальше писать о милых сердцу блядях) 😜
Лично я не встречал людей с красным дипломом, которые бы добились чего-то в этой жизни.
Обычно добиваются двоечники и троечники. Добиваются благодаря своим связям и подходу к решению проблем. В универе они ходят на тусовки, бухают как лошади и тратят деньги на всякую хуйню. Отличники же сидят дома, читают конспекты и грамотно экономят деньги, не помышляя даже о том, чтоб спустить их на покупку дешевого бухла в компании баб и распиздяев с параллельного курса.
Закончив универ троечник и отличник получают одинаковые дипломы. Только у троечника есть харизма и понимание окружающего мира. А у отличника - лишь розовые очки, разбившиеся стеклами вовнутрь.
Отличник идет работать в банк на должность экономиста в отделении. Костюм, прическа. Ожидание пятницы.
Троечник идет работать в бар, где его знают все, включая шлюх и охранников 😜
Отличник работает. Ходит в отпуск. Посещает стоматолога по страховке.
Троечник ищет способ зарабатывать, меняя работы и знакомясь с новыми людьми. Рано или поздно он найдет тех, к кому он привяжется и пойдет по карьерной лестнице вверх.
А у отличника всегда есть мнение мамы и свое понимание добра и зла. Отличник никогда не бросится в омут с головой, предпочитая безопасную спокойную гавань. Пределом мечтаний отличника является своя квартира и штука долларов в месяц. Он твердо знает, что стоит большего и умирает от ненависти, глядя на троечника. Отличник не хочет работать сверхурочно и заниматься несвойственным ему делом.
Троечнику же похуй на то, что делать: это нужно? Ебашим. В выходной? Похуй. Есть подработка на триста долларов? Вообще охуенно! 👌
Отличнику невдомек, что троечник зарабатываем минимум вдвое выше, чем кажется отличнику и что связи троечника растут. Незаметно для окружающих троечник начинает решать те вопросы, которые еще год назад он даже внятно сформулировать не мог. Вот он уже бухает в узком кругу в компании директората из шести человек. А вот ему уже предложили проект. Потому что он свой. Молодой, тупорылый. Но свой.
И троечник возьмет проект.
Улетит работать в Сеул или Сантьяго, по-английски зная лишь «I’ll be back» и «fuck» (он даже не догадывается, что там испанский и корейский). Наломает дров, врежется во все заборы, вызовет бурю ярости и принесет убытки компании. Шесть директоров будут охуевать глядя на его косяки и, страшно матерясь, выравнивать ситуацию. Но каждый из них в этом долбоебе будет видеть себя, каким он был 20 лет назад.
Но опыт приходит со временем. И вот у троечника за спиной уже Паттайя, Порт-Лагос и Манила. И как оказалось язык нахуй не нужен.
На вопрос "сколько ты зарабатываешь" отличник даст чёткий ответ: девятьсот пятьдесят долларов.
Аналогичный вопрос загонит троечника в ступор. Он попытается вспомнить все источники поступлений и, скажу честно, вспомнит не все - он же распиздяй 🤣
Спустя 20 лет этот троечник примет на работу таких же олигофренов. И будет их опекать в меру своего понимания добра и зла.
Каждый отличник и каждый троечник получают возможность изменить свое будущее. Но умный отличник всегда видит риски. А тупой троечник их игнорит в силу своего распиздяйства.
это не только мои выводы
навеяно посиделками с партнёрами-одногодками из дружественных фирм
Обычно добиваются двоечники и троечники. Добиваются благодаря своим связям и подходу к решению проблем. В универе они ходят на тусовки, бухают как лошади и тратят деньги на всякую хуйню. Отличники же сидят дома, читают конспекты и грамотно экономят деньги, не помышляя даже о том, чтоб спустить их на покупку дешевого бухла в компании баб и распиздяев с параллельного курса.
Закончив универ троечник и отличник получают одинаковые дипломы. Только у троечника есть харизма и понимание окружающего мира. А у отличника - лишь розовые очки, разбившиеся стеклами вовнутрь.
Отличник идет работать в банк на должность экономиста в отделении. Костюм, прическа. Ожидание пятницы.
Троечник идет работать в бар, где его знают все, включая шлюх и охранников 😜
Отличник работает. Ходит в отпуск. Посещает стоматолога по страховке.
Троечник ищет способ зарабатывать, меняя работы и знакомясь с новыми людьми. Рано или поздно он найдет тех, к кому он привяжется и пойдет по карьерной лестнице вверх.
А у отличника всегда есть мнение мамы и свое понимание добра и зла. Отличник никогда не бросится в омут с головой, предпочитая безопасную спокойную гавань. Пределом мечтаний отличника является своя квартира и штука долларов в месяц. Он твердо знает, что стоит большего и умирает от ненависти, глядя на троечника. Отличник не хочет работать сверхурочно и заниматься несвойственным ему делом.
Троечнику же похуй на то, что делать: это нужно? Ебашим. В выходной? Похуй. Есть подработка на триста долларов? Вообще охуенно! 👌
Отличнику невдомек, что троечник зарабатываем минимум вдвое выше, чем кажется отличнику и что связи троечника растут. Незаметно для окружающих троечник начинает решать те вопросы, которые еще год назад он даже внятно сформулировать не мог. Вот он уже бухает в узком кругу в компании директората из шести человек. А вот ему уже предложили проект. Потому что он свой. Молодой, тупорылый. Но свой.
И троечник возьмет проект.
Улетит работать в Сеул или Сантьяго, по-английски зная лишь «I’ll be back» и «fuck» (он даже не догадывается, что там испанский и корейский). Наломает дров, врежется во все заборы, вызовет бурю ярости и принесет убытки компании. Шесть директоров будут охуевать глядя на его косяки и, страшно матерясь, выравнивать ситуацию. Но каждый из них в этом долбоебе будет видеть себя, каким он был 20 лет назад.
Но опыт приходит со временем. И вот у троечника за спиной уже Паттайя, Порт-Лагос и Манила. И как оказалось язык нахуй не нужен.
На вопрос "сколько ты зарабатываешь" отличник даст чёткий ответ: девятьсот пятьдесят долларов.
Аналогичный вопрос загонит троечника в ступор. Он попытается вспомнить все источники поступлений и, скажу честно, вспомнит не все - он же распиздяй 🤣
Спустя 20 лет этот троечник примет на работу таких же олигофренов. И будет их опекать в меру своего понимания добра и зла.
Каждый отличник и каждый троечник получают возможность изменить свое будущее. Но умный отличник всегда видит риски. А тупой троечник их игнорит в силу своего распиздяйства.
навеяно посиделками с партнёрами-одногодками из дружественных фирм
Вас пригласили в гости.
Каждый должен принести с собой в гости то, что начинается на первую букву его имени.
Я принесу астролябию. Загуглю сначала, что это за хуйня, а потом принесу.
Что принесешь ты?
Каждый должен принести с собой в гости то, что начинается на первую букву его имени.
Я принесу астролябию. Загуглю сначала, что это за хуйня, а потом принесу.
Что принесешь ты?
ТЕБЕ ПИЗДЕЦ, ЧИТАТЕЛЬ. ПРОСТИ.
Часть 1.
Пишу это всё, дорогой читатель, чтоб покаяться перед тобой. Принести извинения за тот пиздец, который ты никогда не развидишь.
Прости меня, если сможешь. По моим подсчетам у тебя осталось часов 20-30 безмятежной жизни и пиздец случится сегодня-завтра.
Сейчас поясню. Для этого мне придётся рассказать всё с самого начала.
Итак, недавно понял, что за мной следят квалифицированные службы разведок или какой-то другой хуйни. Я затрудняюсь ответить на вопрос, что их заставило бросить слежку за президентами и олигархами ради невзрачного одинокого алкаша.
Но они следят, опутывая мою хрущёвку системой невидимых камер, подкупая лучших друзей и проникая в мессенджеры.
Ты сейчас зря посчитал меня шизофреником. Но я не в обиде. Хули обижаться на человека, которому отмеряны сутки до взрыва мозга? Я ж начал объяснять, а ты отвлекаешь.
Идём далее. Намедни я с товарищем обсуждал ахуенный бизнес по установке солнечных батарей. Точнее, он говорил, а я слушал. Никаких бизнес-планов не было. Была идея и азарт. Мои робкие попытки увидеть SWOT или PEST-анализ, товарищем были решительно отвергнуты, как глупые и отнимающие драгоценное время.
Я молчал. Товарищ вообще умеет красиво говорить. Год назад благодаря его красноречию я даже вложился на 10к долларов в ахуенную криптовалюту. Через неделю она упала примерно в 30 раз. На мои телефонные звонки с информацией о несовершенстве инвестиций и о падающей крипте, товарищ сурово отрезал: "Пусть падает. Так надо. Всё будет заебись".
С тех пор эта валюта упала еще раз в пять и я перестал листать интернет в поисках недорогих островов в теплых широтах.
Так вот, после нашего разговора о солнечных панелях, вся реклама теперь направлена исключительно на удовлетворение моего растущего спроса на эти девайсы.
Как они узнали о чем мы говорили? Ничем иным, кроме ювелирной работы спецслужб я это объяснить не могу.
Дальше стало еще хуже.
Как-то будучи на работе мне вздумалось распечатать какой-то документ. Принтера в моем кабинете нет, а пользоваться сеткой я не умею. Скинув файл на флешку я отправился в соседний кабинет. Согнав с компа 20-летнего пацана я с третьей попытки воткнул флешку и...
Всплывшее в правом нижнем углу сообщение уведомило меня о недостаточном размере моего члена. С прямотой римлянина вот так вот просто сообщило: срочно увеличь хуй!
Как так, блять? Откуда?
Вчитавшись я узнал, что рост на 5 сантиметров в неделю это далеко не предел и что запатентованная технология гарантирует результат.
Я уже почти решился на покупку трехнедельного курс, но вместо этого, удивляясь сам себе, я наорал на бедного пацана, чтоб вызвал айтишников и почистил комп.
Мы-то с вами понимаем, что своей истерикой я лишь компенсировал свои комплексы и неуверенность, но откуда авторы рекламы знают, что мой МПХ мог бы быть и подлиннее, а?
Флешку я, кстати, из компа не забирал. Стыдно было. Спешил уйти.
Ты всё ещё не понимаешь при чем тут ты? Терпение, друг.
Часть 1.
Пишу это всё, дорогой читатель, чтоб покаяться перед тобой. Принести извинения за тот пиздец, который ты никогда не развидишь.
Прости меня, если сможешь. По моим подсчетам у тебя осталось часов 20-30 безмятежной жизни и пиздец случится сегодня-завтра.
Сейчас поясню. Для этого мне придётся рассказать всё с самого начала.
Итак, недавно понял, что за мной следят квалифицированные службы разведок или какой-то другой хуйни. Я затрудняюсь ответить на вопрос, что их заставило бросить слежку за президентами и олигархами ради невзрачного одинокого алкаша.
Но они следят, опутывая мою хрущёвку системой невидимых камер, подкупая лучших друзей и проникая в мессенджеры.
Ты сейчас зря посчитал меня шизофреником. Но я не в обиде. Хули обижаться на человека, которому отмеряны сутки до взрыва мозга? Я ж начал объяснять, а ты отвлекаешь.
Идём далее. Намедни я с товарищем обсуждал ахуенный бизнес по установке солнечных батарей. Точнее, он говорил, а я слушал. Никаких бизнес-планов не было. Была идея и азарт. Мои робкие попытки увидеть SWOT или PEST-анализ, товарищем были решительно отвергнуты, как глупые и отнимающие драгоценное время.
Я молчал. Товарищ вообще умеет красиво говорить. Год назад благодаря его красноречию я даже вложился на 10к долларов в ахуенную криптовалюту. Через неделю она упала примерно в 30 раз. На мои телефонные звонки с информацией о несовершенстве инвестиций и о падающей крипте, товарищ сурово отрезал: "Пусть падает. Так надо. Всё будет заебись".
С тех пор эта валюта упала еще раз в пять и я перестал листать интернет в поисках недорогих островов в теплых широтах.
Так вот, после нашего разговора о солнечных панелях, вся реклама теперь направлена исключительно на удовлетворение моего растущего спроса на эти девайсы.
Как они узнали о чем мы говорили? Ничем иным, кроме ювелирной работы спецслужб я это объяснить не могу.
Дальше стало еще хуже.
Как-то будучи на работе мне вздумалось распечатать какой-то документ. Принтера в моем кабинете нет, а пользоваться сеткой я не умею. Скинув файл на флешку я отправился в соседний кабинет. Согнав с компа 20-летнего пацана я с третьей попытки воткнул флешку и...
Всплывшее в правом нижнем углу сообщение уведомило меня о недостаточном размере моего члена. С прямотой римлянина вот так вот просто сообщило: срочно увеличь хуй!
Как так, блять? Откуда?
Вчитавшись я узнал, что рост на 5 сантиметров в неделю это далеко не предел и что запатентованная технология гарантирует результат.
Я уже почти решился на покупку трехнедельного курс, но вместо этого, удивляясь сам себе, я наорал на бедного пацана, чтоб вызвал айтишников и почистил комп.
Мы-то с вами понимаем, что своей истерикой я лишь компенсировал свои комплексы и неуверенность, но откуда авторы рекламы знают, что мой МПХ мог бы быть и подлиннее, а?
Флешку я, кстати, из компа не забирал. Стыдно было. Спешил уйти.
Ты всё ещё не понимаешь при чем тут ты? Терпение, друг.