КАК ВЫЙТИ НА РАБОТУ ПОСЛЕ КОВИДА (пост лютой депрессии)
×××××
Ты выздоровел. Вчитался в результаты теста: ебать! здоров!
Не, самочувствие после воспаления легких оставляет желать лучшего, но, блять, тест все же отрицательный. Чоуштам, пиздуешь работать.
До обеда даже чувствуешь себя достаточно бодрым и думаешь: заебись же! Норм!
Вроде и конец дня. Смотришь на часы, а там только 13:30. Хуяссе...
Ладно, блять. Ты продолжаешь.
Ты путаешь цифры в бухгалтерии, допускаешь элементарные ошибки в тексте, тупишь в мессенджерах и забываешь имя любимого сотрудника.
На часах 14:40. Ты понимаешь, что тебе пизда.
Усталость ебет нещадно, голова в тумане, второй раз меняется пепельница.
Телефон брать не хочется. Там вопросы о самочувствии и заебавшие вкрай просьбы дать совет по ковиду. Моя информация о двух антибиотиках воспринимается собеседником с недоверием. На той стороне провода абонент уверен, что я скрываю какой-то ахуенно-важный ингридиент в списке моих лекарств. Блять....
Когда я приезжаю в другой офис, окружающие меня люди умудряются обходить меня по параболе с диаметром в три метра, хотя коридор шириной только полтора. Мне натягивают маску и все равно стараются держаться подальше. Уверен, что после меня протирают спиртом полы, кварцуют комнаты и меняют обои!
Это не минусы. Это плюсы! Меня меньше ебут по пустякам.
Среди плюсов есть еще то, что те, кто планировал заехать ко мне по рабочим вопросам, узнав о пережитой болезни, находят миллионы важных причин, чтоб перенести встречу. Это радует. Я с пониманием и облегчением переношу встречи.
Но вот на часах 17:00. Чувство такое, что идут вторые сутки работы в каменоломне. Ты тупой и неадекватный. Твои решения сейчас легко могут конкурировать с сентенциями персонажей из Алисы в зазеркалье.
Ты, мой любимый читатель, сам все поймешь, когда заболеешь. Ты только не ссы. Ощущение обычной простуды со всеми вытекающими: сонливость, потливость, туман в голове. Ничего сверхъестественного. Похуй.
Но после болезни сильнейшая усталость. Я реально охуеваю. Может это я такой ленивый и старый стал? Хуй его знает. Возможно.
×××××
Ты выздоровел. Вчитался в результаты теста: ебать! здоров!
Не, самочувствие после воспаления легких оставляет желать лучшего, но, блять, тест все же отрицательный. Чоуштам, пиздуешь работать.
До обеда даже чувствуешь себя достаточно бодрым и думаешь: заебись же! Норм!
Вроде и конец дня. Смотришь на часы, а там только 13:30. Хуяссе...
Ладно, блять. Ты продолжаешь.
Ты путаешь цифры в бухгалтерии, допускаешь элементарные ошибки в тексте, тупишь в мессенджерах и забываешь имя любимого сотрудника.
На часах 14:40. Ты понимаешь, что тебе пизда.
Усталость ебет нещадно, голова в тумане, второй раз меняется пепельница.
Телефон брать не хочется. Там вопросы о самочувствии и заебавшие вкрай просьбы дать совет по ковиду. Моя информация о двух антибиотиках воспринимается собеседником с недоверием. На той стороне провода абонент уверен, что я скрываю какой-то ахуенно-важный ингридиент в списке моих лекарств. Блять....
Когда я приезжаю в другой офис, окружающие меня люди умудряются обходить меня по параболе с диаметром в три метра, хотя коридор шириной только полтора. Мне натягивают маску и все равно стараются держаться подальше. Уверен, что после меня протирают спиртом полы, кварцуют комнаты и меняют обои!
Это не минусы. Это плюсы! Меня меньше ебут по пустякам.
Среди плюсов есть еще то, что те, кто планировал заехать ко мне по рабочим вопросам, узнав о пережитой болезни, находят миллионы важных причин, чтоб перенести встречу. Это радует. Я с пониманием и облегчением переношу встречи.
Но вот на часах 17:00. Чувство такое, что идут вторые сутки работы в каменоломне. Ты тупой и неадекватный. Твои решения сейчас легко могут конкурировать с сентенциями персонажей из Алисы в зазеркалье.
Ты, мой любимый читатель, сам все поймешь, когда заболеешь. Ты только не ссы. Ощущение обычной простуды со всеми вытекающими: сонливость, потливость, туман в голове. Ничего сверхъестественного. Похуй.
Но после болезни сильнейшая усталость. Я реально охуеваю. Может это я такой ленивый и старый стал? Хуй его знает. Возможно.
ЁБАНЫЙ СТЫД
×××××
Меня позвали в сауну. За компанию. Такие посиделки зимними вечерами иногда устраивались моими кумовьями и половина людей там не знакомы.
Вечер пятницы заблистал яркими красками! Сауна, бухло, хорошая компания. Хули еще надо?
- Там нормальная компания. Классные люди. Да, кстати, будет пара глухонемых, сразу поймешь.
- Глухонемые? Хуйня. Не пидарасы же, - тонкой шуткой я намекнул, что меня уговаривать не нужно.
В сауне че делают? Читатель, там не только ебутся. Да-да, та еще бухают, купаются, жрут и, да, ебутся по углам.
Я мужчина серьезный и поэтому бухал. А курить надо было на улице.
Зима, блять. Отморозить хуй не входило в мои планы и я взглядом искал свою куртку.
И тут я увидел её. Блять, совсем забыл, что будут они...
Глухонемая сидела на диване, а за ней на спинке дивана была моя куртка.
Я смутился.
Отрешенный безучастный взгляд с какой-то щемящей тоской. Она смотрела перед собой и, казалось, пребывала в параллельной вселенной. Хуй его знает, как это у глухих.
Вы думали о том, что чувствует глухой человек? Я на секунду попытался представить и не смог. А она живет в этом мире безмолвия.
Но я, блять, собирался курить в компании молодой особы и хуй бы я пошел без куртки - чем бы я там укрывал дрожащую спутницу? Хуем, блять?
Я приблизился. Взор девушки остановился на мне.
- Я хочу взять куртку, - привлек я внимание глухого человека умной фразой.
Девушка ожидаемо молчала.
- Блять, - я повысил голос и попытался жестикулировать, - эта! Куртка! Моя!! Там!!!
В глазах девушки блестели слезы. Она смотрела на меня округлившимися глазами и испуганно вжималась в спинку дивана.
- Куртку!!! Возьму!!!! Блять!!!, - я махал руками.
- Блять... хуй его знает, как с вами общаться, - я добавил пару ругательств и, перегнувшись через близкую к обмороку девушку, выдернул таки свою куртку, уебав несчастную рукавом по лицу.
Сказав 'блять" вместо извинений (чоуштам) я упиздилв закат на улицу курить.
.....
Наутро я охуевшими глазами смотрел список исходящих в телефоне и наткнулся на номер виновника торжества. Кстати... немедленно набрал его. Мне было неудобно за мое поведение перед инвалидом и я хотел как-то объясниться.
- Э-э-э... там это... глухонемые эти твои, - начал мямлить я.
-А, так они не пришли. А чего ты о них спросил?
Сука...
Я прижимался лбом к холодному стеклу и выкурил две сигареты.
Я плакал, блять!
×××××
Меня позвали в сауну. За компанию. Такие посиделки зимними вечерами иногда устраивались моими кумовьями и половина людей там не знакомы.
Вечер пятницы заблистал яркими красками! Сауна, бухло, хорошая компания. Хули еще надо?
- Там нормальная компания. Классные люди. Да, кстати, будет пара глухонемых, сразу поймешь.
- Глухонемые? Хуйня. Не пидарасы же, - тонкой шуткой я намекнул, что меня уговаривать не нужно.
В сауне че делают? Читатель, там не только ебутся. Да-да, та еще бухают, купаются, жрут и, да, ебутся по углам.
Я мужчина серьезный и поэтому бухал. А курить надо было на улице.
Зима, блять. Отморозить хуй не входило в мои планы и я взглядом искал свою куртку.
И тут я увидел её. Блять, совсем забыл, что будут они...
Глухонемая сидела на диване, а за ней на спинке дивана была моя куртка.
Я смутился.
Отрешенный безучастный взгляд с какой-то щемящей тоской. Она смотрела перед собой и, казалось, пребывала в параллельной вселенной. Хуй его знает, как это у глухих.
Вы думали о том, что чувствует глухой человек? Я на секунду попытался представить и не смог. А она живет в этом мире безмолвия.
Но я, блять, собирался курить в компании молодой особы и хуй бы я пошел без куртки - чем бы я там укрывал дрожащую спутницу? Хуем, блять?
Я приблизился. Взор девушки остановился на мне.
- Я хочу взять куртку, - привлек я внимание глухого человека умной фразой.
Девушка ожидаемо молчала.
- Блять, - я повысил голос и попытался жестикулировать, - эта! Куртка! Моя!! Там!!!
В глазах девушки блестели слезы. Она смотрела на меня округлившимися глазами и испуганно вжималась в спинку дивана.
- Куртку!!! Возьму!!!! Блять!!!, - я махал руками.
- Блять... хуй его знает, как с вами общаться, - я добавил пару ругательств и, перегнувшись через близкую к обмороку девушку, выдернул таки свою куртку, уебав несчастную рукавом по лицу.
Сказав 'блять" вместо извинений (чоуштам) я упиздил
.....
Наутро я охуевшими глазами смотрел список исходящих в телефоне и наткнулся на номер виновника торжества. Кстати... немедленно набрал его. Мне было неудобно за мое поведение перед инвалидом и я хотел как-то объясниться.
- Э-э-э... там это... глухонемые эти твои, - начал мямлить я.
-А, так они не пришли. А чего ты о них спросил?
Сука...
Я прижимался лбом к холодному стеклу и выкурил две сигареты.
Я плакал, блять!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
×××
Не пизди, дорогой читатель, что ты разбираешься в бабах.
Эти твари умнее тебя. Выносливее, хитрее, намного логичнее и в сто раз УМНЕЕ.
Пиздеж? Авотхуй!
Любая баба, которой более двадцати лет вычисляет твой пиздеж с легкостью .
Придя с работы, пиздишь с ней, пока она, стоя спиной к тебе, моет посуду. На секунду, повернувшись забрать чашку, она замечает рыжий волос на тебе и упс... а шо это? И пиздец. Уверяю тебя, что всех рыжих баб в твоем окружении она вспомнила за те доли секунды, пока ты придумывал, что ей спиздеть в ответ.
Любые бапские духи она унюхает за сто метров... в дождь... против ветра... И хуй поверит в твою дебильную историю, что тебя в метро прижало к какой-то надушеной бабе или что к тебе заехала на работу сестра.
О том, что у тебя завелась любовница твоя баба догадается на третий день твоего ахуенно-зашифрованого адюльтера.
Ты еще будешь считать себя пиздатым штирлицем, а она уже по сотне косвенных признаков будет вести свое расследование. И не считай, что безуспешно. Она же баба и расследование поведет от обратного. Она будет искать метки, которые оставляет соперница.
Ты не слышал о метках? Слушай.
Одна моя знакомая как-то поведала мне, что иногда "забывает" свою помаду (или что там у баб) в квартире ебаря. Ебутся они, понимаешь ли, когда жена в отъезде. И оставляет эту помаду на зеркале в ванной среди бесчисленных флакончиков и прочей женской хуйни, которую ни один нормальный мужик не рассматривает. Жена, конечно, по возвращении находит вражескую мину и вот - шансы вырасти от любовницы до жены стремительно растут у забывчивой дряни.
Другая знакомая "забывает" мелкие вещи в машине любовника, что вызывает массу эмоций у законной супруги, которая усевшись на штурманское сиденье находит в дверях не свою заколку.
А ты, лошара, пылесосишь машину и выискиваешь под лупой волосы на подголовнике )) А заколку оставляешь - это ж жены.
Кстати, если ты решишь расстаться с любовницей, то учись жить под землей - бывшая любовница сдаст тебя твоей жене с потрохами с вероятностью 100500 процентов. А как ты думал она поступит с тобой-хуемразью?
Слышал об истории, как жена в шутку сказала мужу, что нашла чужой волос в ванной. В ответ она услышала пиздатейшую историю, второпях придуманную мужем. Охуев, жена начала раскручивать мужа по полной и в результате супруги делили имущество по причине блядства и непроходимой тупости одного из них.
Мусора имеют на это свой взгляд.
У кого-то (не у Гоблина ли часом? не помню!) был пассаж насчет разницы поведения мужиков и бапп на допросах при уголовке. Насчет того, что колоть мужика надо на противоречиях - "а ты ж только что сказал что был в пивной, а внезапно оказываешься дома?", и поциент, даже самый тупой и невменяемый, тут же начинает мямлить, искать какие-то фантастические варианты для прикрытия своего вранья, все что угодно делать - но пытаться как-то ликвидировать это противоречие, которое он понял, осознал и которое даже у него вызывает когнитивный диссонанс. Баба же в таком случае ни на секунду не остановившись пойдет дальше - для нее этого противоречия просто нет, а если и есть то и плевать на него, никакого диссонанса,
Они не ищут логическую последовательность! Они ее создают!
На самом деле (да-да, инфа 100%) суть в том, что женщина воспринимает слова конкретно, а мужчина - абстрактно. Мужчине, чтобы понять женщину, нужно понять, какой смысл она вкладывает в каждое высказывание. Например, если женщина говорит "Посмотри, какие сапоги я купила - тебе нравится?" это надо понимать так: "Я купила новые сапоги, я очень рада, и хочу чтобы ты порадовался вместе со мной, и нам будет еще веселее". Мужчина воспринимает ее слова абстрактно, без привязки к конкретной ситуации. Как будто его остановили на улице, подсунули под нос сапоги и попросили заполнить анкету. Мужчина напрягает мозг, пытаясь оценить их, и терпит фейл - ну как их оценишь, сапоги как сапоги.
И в этом пиздеце, пока ты занят выстраиванием логических цепочек, твоя баба давно ушла вперед в своем развитии и с иронией наблюдает за твоими жалкими потугами сохранить в секрете ЛЮБОЙ факт!
×××
Не пизди, дорогой читатель, что ты разбираешься в бабах.
Эти твари умнее тебя. Выносливее, хитрее, намного логичнее и в сто раз УМНЕЕ.
Пиздеж? Авотхуй!
Любая баба, которой более двадцати лет вычисляет твой пиздеж с легкостью .
Придя с работы, пиздишь с ней, пока она, стоя спиной к тебе, моет посуду. На секунду, повернувшись забрать чашку, она замечает рыжий волос на тебе и упс... а шо это? И пиздец. Уверяю тебя, что всех рыжих баб в твоем окружении она вспомнила за те доли секунды, пока ты придумывал, что ей спиздеть в ответ.
Любые бапские духи она унюхает за сто метров... в дождь... против ветра... И хуй поверит в твою дебильную историю, что тебя в метро прижало к какой-то надушеной бабе или что к тебе заехала на работу сестра.
О том, что у тебя завелась любовница твоя баба догадается на третий день твоего ахуенно-зашифрованого адюльтера.
Ты еще будешь считать себя пиздатым штирлицем, а она уже по сотне косвенных признаков будет вести свое расследование. И не считай, что безуспешно. Она же баба и расследование поведет от обратного. Она будет искать метки, которые оставляет соперница.
Ты не слышал о метках? Слушай.
Одна моя знакомая как-то поведала мне, что иногда "забывает" свою помаду (или что там у баб) в квартире ебаря. Ебутся они, понимаешь ли, когда жена в отъезде. И оставляет эту помаду на зеркале в ванной среди бесчисленных флакончиков и прочей женской хуйни, которую ни один нормальный мужик не рассматривает. Жена, конечно, по возвращении находит вражескую мину и вот - шансы вырасти от любовницы до жены стремительно растут у забывчивой дряни.
Другая знакомая "забывает" мелкие вещи в машине любовника, что вызывает массу эмоций у законной супруги, которая усевшись на штурманское сиденье находит в дверях не свою заколку.
А ты, лошара, пылесосишь машину и выискиваешь под лупой волосы на подголовнике )) А заколку оставляешь - это ж жены.
Кстати, если ты решишь расстаться с любовницей, то учись жить под землей - бывшая любовница сдаст тебя твоей жене с потрохами с вероятностью 100500 процентов. А как ты думал она поступит с тобой-хуемразью?
Слышал об истории, как жена в шутку сказала мужу, что нашла чужой волос в ванной. В ответ она услышала пиздатейшую историю, второпях придуманную мужем. Охуев, жена начала раскручивать мужа по полной и в результате супруги делили имущество по причине блядства и непроходимой тупости одного из них.
Мусора имеют на это свой взгляд.
У кого-то (не у Гоблина ли часом? не помню!) был пассаж насчет разницы поведения мужиков и бапп на допросах при уголовке. Насчет того, что колоть мужика надо на противоречиях - "а ты ж только что сказал что был в пивной, а внезапно оказываешься дома?", и поциент, даже самый тупой и невменяемый, тут же начинает мямлить, искать какие-то фантастические варианты для прикрытия своего вранья, все что угодно делать - но пытаться как-то ликвидировать это противоречие, которое он понял, осознал и которое даже у него вызывает когнитивный диссонанс. Баба же в таком случае ни на секунду не остановившись пойдет дальше - для нее этого противоречия просто нет, а если и есть то и плевать на него, никакого диссонанса,
Они не ищут логическую последовательность! Они ее создают!
На самом деле (да-да, инфа 100%) суть в том, что женщина воспринимает слова конкретно, а мужчина - абстрактно. Мужчине, чтобы понять женщину, нужно понять, какой смысл она вкладывает в каждое высказывание. Например, если женщина говорит "Посмотри, какие сапоги я купила - тебе нравится?" это надо понимать так: "Я купила новые сапоги, я очень рада, и хочу чтобы ты порадовался вместе со мной, и нам будет еще веселее". Мужчина воспринимает ее слова абстрактно, без привязки к конкретной ситуации. Как будто его остановили на улице, подсунули под нос сапоги и попросили заполнить анкету. Мужчина напрягает мозг, пытаясь оценить их, и терпит фейл - ну как их оценишь, сапоги как сапоги.
И в этом пиздеце, пока ты занят выстраиванием логических цепочек, твоя баба давно ушла вперед в своем развитии и с иронией наблюдает за твоими жалкими потугами сохранить в секрете ЛЮБОЙ факт!
ИНФА ДЛЯ КОВИДНИКОВ
×××××
Знакомая отписала в телеграм.
В процессе пиздежа ни о чем, между делом сообщила, что дескать теперь я могу ипаться без риска. Типа, детей не будет. Инфа проверенная.
Я охуел, вытер пот и попросил дать более развернутую информацию.
Деффочка удивилась такому вопросу и предложила погуглить.
Нахуя мне эта информация? Ну, блять, я ж переболел ебучим Ковидом буквально пару недель назад. Информация по теме да еще и касаемо ебли - самое оно!
Это не к тому, что я планирую еще десяток детей к одному имеющемуся уже в наличии клону. Но все же...
Полез гуглить.
Блять, в марте власти китайской провинции Хубай таки запостили официальный призыв, чтоб все переболевшие мужики массово проверились на бесплодие. Типа, Ковид может привести к "расстройству иммунного гомеостаза в мужских половых железах".
Понятно, что китайцы, как и мы, на хую вертят официальные коммюнике властей, но весь мир с попкорном и колой не отводил взгляд от Уханя. Этот пост увидели, перевели в гугл-транслейте, охуели и начался лютый пиздеж.
Китай сам охуел от ситуации и пост потёр. Типа, ебитесь, как хотите.
Но кэш Гугла не наебешь и информация ушла гулять, со скринами и комментариями икспертов всех мастей.
Мне вообще по-барабану, но осадочек, блять, есть.
Пиздовать и обогащать клиники репродуктивной медицины я пока не собираюсь. Схуяль? Теперь похуй на крики "не в меня!" )
Но я порадовался долбоебизму космического масштаба, царящему в китайском Ухане. Оказывается не только мы умеем феерически напугать население, а потом, потупившись, замести следы и делать вид, что нихуя не было и вообще всё пиздёшшь.
×××××
Знакомая отписала в телеграм.
В процессе пиздежа ни о чем, между делом сообщила, что дескать теперь я могу ипаться без риска. Типа, детей не будет. Инфа проверенная.
Я охуел, вытер пот и попросил дать более развернутую информацию.
Деффочка удивилась такому вопросу и предложила погуглить.
Нахуя мне эта информация? Ну, блять, я ж переболел ебучим Ковидом буквально пару недель назад. Информация по теме да еще и касаемо ебли - самое оно!
Это не к тому, что я планирую еще десяток детей к одному имеющемуся уже в наличии клону. Но все же...
Полез гуглить.
Блять, в марте власти китайской провинции Хубай таки запостили официальный призыв, чтоб все переболевшие мужики массово проверились на бесплодие. Типа, Ковид может привести к "расстройству иммунного гомеостаза в мужских половых железах".
Понятно, что китайцы, как и мы, на хую вертят официальные коммюнике властей, но весь мир с попкорном и колой не отводил взгляд от Уханя. Этот пост увидели, перевели в гугл-транслейте, охуели и начался лютый пиздеж.
Китай сам охуел от ситуации и пост потёр. Типа, ебитесь, как хотите.
Но кэш Гугла не наебешь и информация ушла гулять, со скринами и комментариями икспертов всех мастей.
Мне вообще по-барабану, но осадочек, блять, есть.
Пиздовать и обогащать клиники репродуктивной медицины я пока не собираюсь. Схуяль? Теперь похуй на крики "не в меня!" )
Но я порадовался долбоебизму космического масштаба, царящему в китайском Ухане. Оказывается не только мы умеем феерически напугать население, а потом, потупившись, замести следы и делать вид, что нихуя не было и вообще всё пиздёшшь.