Все дети так или иначе выбирают стратегии поведения, помогающие им получать желаемое от родителей и избегать неприятного. В детской психике особенно важно отношение с родителем, потому что ребенок (и это его большое отличие от взрослого) не может выжить без своих папы и мамы.

Всякий раз, когда ребенок получал осуждение в ответ на какое-то свое действие, он понимал, что выбранная им стратегия поведения неверна. Что входит в эту стратегию? Только ли совершение действия? К сожалению, нет. Кроме совершения в стратегию входит еще и признание в том, что именно ты сделал это. И вот это последняя составляющая может значимо влиять на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Я разбил чашку и сказал про это маме. Она наругала меня. Я конечно понял, что чашки бить плохо, но кроме этого я уяснил, что в следующий раз, когда чашка все-таки разобьется, мне нельзя подставиться, мне нужно найти себе оправдание.

Так в нашем сознании смешиваются два очень разных понятия - я виноват, так как я причина свершившегося и я виноват - я заслуживаю наказания.

Обратите внимание на своих детей - как они говорят вам о том, что у них что-то не получилось или что-то пошло не так. Если вы видите оправдание в любом проявлении, знайте, когда-то они получили от вас порцию осуждения. Для меня вывод здесь только один - в идеале ребенка вообще никогда и ни за что нельзя осуждать. Конечно так не может получаться всегда, но как минимум к этому нужно стремиться.

Можем отдельно поговорить о том, что делать, если осуждение все же вылилось из нас и что делать, если оправдание важная часть жизни уже взрослого человека. Это интересно?

https://www.joinclubhouse.com/event/PDjXnv1a

Через 5 минут говорим в Клабхаузе про мотивации и мнение окружающих. Будет ещё Дима Мацкевич, Серж Фаге и ребята из Inc Russia. Приходите :)

Несколько месяцев назад я и моя жена переболели ковидом. В целом легко, пропадали запахи, был положительный ПЦР, потом антитела. К настоящему времени антител осталось мало и я сел за изучение материалов по вакцинам (благо биохакерских и научных источников достаточно).

Вывод коротко: привиться Спутником норм.

Выводы подробнее:
1. И векторная, и мРНК вакцины космос как прикольно устроены. Все описание читается как какая-то фантастика. "Вырезали гены размножения вируса и вставили вместо них гены спайка коронавируса..." бр... 🙂
2. Прививка - не потеря девственности. Не нужно сверх тщательно выбирать чем сделать это первый раз. Чем есть, тем и сделайте. В РФ точно лучше всего остального Спутник, ок, будет он значит.
3. Гипотетическая опасность вакцины точно несоизмеримо ниже опасности заболевания, особенной такого недоизученного как текущий коронавирус.

В посте от 27 февраля я писал, что в детстве в нашем сознании смешиваются два очень разных понятия - я виноват, так как я причина свершившегося и я виноват - я заслуживаю наказания. Далее в комментах обещал тему раскрыть - вот оно.

В результате такого смешения происходит то, что стратегия выгораживания себя с малых лет выглядит привлекательно - всякий раз, когда меня не уличили, я не получил наказания.

Однако во взрослой жизни эта стратегия может мешать. На оправдания вы тратите много сил и энергии, врете окружающим и себе, чувствуете себя плохо, если вас прижали к стенке. Как из этого выбраться?

Корень проблемы лежит все в том же спутанном понятии: я виноват - я и причина, и заслуживаю наказания. Нам нужно разобраться с последним.

Во взрослом возрасте эта вторая часть может существовать по двум причинам:
1. еще сильная память из детства, когда я был виноват и меня наказывали.
2. у меня есть взрослый ретравмирующий опыт: я признавался или меня обвиняли в чем-то и за этим следовало осуждение.

Пути решения:
1. ставить перед психотерапевтом задачу - вытащить из детства эмоционально заряженные эпизоды осуждения, проработать, перепрожить.
2. в случае ретравмирующего опыта: либо выйти из него (например, выйти из команды, где вас осуждают),
3. либо намеренно перестать сопротивляться осуждению, принимая его за сигнал не о том, что вы плохой, а что осуждающему плохо. Он ведь сейчас тоже страдает, как это ни странно - что-то же вывело его из нормального состояния и он кричит, обвиняет, жалуется и т.д. Если такое делает маленький ребенок, вы же понимаете, что ему плохо, а не он плохой. Вот тут все то же самое, просто увидеть сложнее.
4. пробовать подставиться. Вспомните за день / неделю что-то такое, где вы были причиной чего-то не очень хорошего. Найдите человека, кому не все равно и признайтесь в содеянном. Не оправдываясь, не украшая, не объясняя. Посмотрите, получается ли так и посмотрите на то, страшно ли вам, как этот человек вас оценит. Если прожить это сознательно, может оказаться ценным опытом. Попробуйте.

Есть такая фраза у Шинзена Янга - одного из первых западных исследователей медитации, буддизма и прочих восточных вещей: страдание - это боль, умноженная на сопротивление.

Только боль непосредственно мы не чувствуем, потому что чувствование - это всегда сострадательный акт. Чувствование появляется из сопротивления боли.

Когда раньше я переживал за что-то или мне что-то не нравилось, я либо искал источник боли и старался что-то с этим сделать, либо закручивал гайки восприятия и настраивал себя, что это страдание мне по силам пережить.

Разберем на примере общения. Вам неприятно общаться с каким-то человеком, вы считаете, что он токсичный или какой-то еще неправильный и вы минимизируете совместное время. Это работа с источником боли. Второе - вы можете убеждать себя не реагировать на выпады, не принимать их на свой счет, стараться поддерживать нормальные отношения и т.п. - чаще всего, это попытки убедить себя, что вы не чувствуете выпадов, не обращаете внимание на то, что это все точно на ваш счет и т.п.

Если сравнивать только эти две стратегии, то первая как ни странно чаще более честная. Потому что в ней вы не пытаетесь обмануть свои чувства. Вторая только кажется хорошей, на мой взгляд, обмана в ней намного больше и негативных последствий тоже.

Есть и третья стратегия: перестать сопротивляться. В нашем примере это значит заметить, что собеседнику плохо, он сам этому очень сильно сопротивляется, скрывает это. Плохое - это не он сам, плохое - это именно проявление его сопротивления. Если ваш фокус внимания будет в том, чтобы помочь ему сделать себе хорошо, ему нечему будет сопротивляться.

Это лишь один из примеров. Можем еще разобрать разные. Пишите в комментах какие. Если в этом примере не понятно, тоже пишите 🙂

Если мы посмотрим разные определения фашизма, то первым общим в них будет то, что все они про выделение правильных черт, людей, мнений, партий, идеологий и, соответственно, неправильных. Второй чертой фашизма будет то, что он применял крайне жесткие меры по отношению к носителям неправильных черт. Мы про эти меры хорошо помним.

В 20м веке фашизм мог быть частью государственной машины. Именно она легализировала все его активные действия. В 21м веке такие государства все еще встречаются (не фашистские в строгом соответствии с прошлым, но подходящие под два критерия выше), однако в развитом мире именно государственного источника власти у фашизма нет.

Однако кажется, что, к сожалению, у этого явления появляется (появился уже?) совершенно иной проводник фашизма в мир - это само общество. И я сейчас даже не про BLM и вот это все. Я уже про нас с вами.

Давайте на примере.

Предположим я плохо учился или попал под влияние темных людей и теперь считаю, что покорение космоса - это плохо, или что все книги бесполезны, или коронавируса не существует. Я могу это заявить, меня могут высмеять, могут просто оставить в стороне, могут со мной дискутировать. Но меня не будут преследовать за то, что я так думаю. Если я такое напишу, мои друзья решат, что я пошутил или дико туплю, но они не отвернуться от меня, как от личности.

А если (упаси Господь!) я напишу, что женщин не стоит брать на работу или что доверять можно только белому, а геи и лесбиянки недолюди в принципе. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ (и простите за капс), я так ни разу не считаю. Я предлагаю вам самим примерить на себя эту чисто гипотетическую ситуацию.

Для меня знаковым является сам факт того, что какие-то мои суждения - это все еще суждения, я и общество готово дискутировать вокруг них; а какие-то суждения уже могут быть опасными для меня и я не могу спокойно высказать их.

Кажется, что так происходит, потому что одновременно:

1. в обществе некоторые ценности стали единственно правильными;
2. общество начало преследовать тех, кто не разделяет ценности выше.

И напоследок. Мы не любим фашизм не потому, что в 20м веке он выбрал неправильные ценности, а потому что он вообще существовал. Готов осторожно обсудить.

Если посмотреть на положительные эмоционально заряженные вещи в нашем прошлом, то с большой вероятностью вы увидите там много разных веселостей, глупостей и идиотизма разного толка, который вы делали. В моем случае это чаще всего в компании друзей.

Так если оно так, не отказываем ли мы себе чаще, чем нужно в нашей обычной жизни в том, чтобы играть и дурачиться, как раньше?

Когда-то Шерали Каримов (в т.ч. коучил VP Apple по работе с Джобсом) высказал мысль, что во многих ситуациях мы путаем важностью с чинностью. Чинно сидим на совещаниях, знакомимся с большими людьми, ведем какие-то рабочие процессы. От того, что вы перестанете быть чинным, процесс не потеряет важности. Не путайте эти вещи и в качестве способа расслабления не забывайте делать разные клевые глупости 🙂

Не буду грузить вас больше текстом. Выложу подборку фоток моих веселых глупостей. Погнали то же делать в комментах 🙂

Я прошел и провел много разных тренингов. Вот две не совсем очевидные вещи, которые вы можете сделать и которые больше всего влияют на качество вашего обучения.

1. Подставляйтесь. Не ищите способа сделать задание или практику просто хорошо. Делайте на грани, ошибайтесь. А еще вызывайтесь показать аудитории (если есть возможность) как вы что-то сделали, просите фидбек. Когда тренер на очередном семинаре спрашивает, кто хочет поделиться и все молчат, не молчите тоже. Вежливость тут ни при чем, вы учиться пришли, действуйте!
2. Позорьтесь до конца. Сделав ошибку, получив неудобный вопрос, усмешку, непонимание, не прячьтесь. Объясняйте свою логику до конца. Если вы ошибались и поняли в чем была ошибка, то таким образом вы намного лучше усвоите материал.

А что для вас самое важное есть в подходе к обучению?

Один из не самых очевидных кайфов существования детей является то, что наше общение с ними способно оказывать сильный целительный эффект на наши психологические травмы.

Почему так? Давайте сопоставим несколько вещей:

1. Мы все сколько-то травмированы и 99% травм обычного человека пришло к нам из детства, как правило, очень раннего. Вы считаете, что у вас никаких травм нет? Но даже если сознательно вы ничего плохого из своего детства не помните, вы точно пережили отделение от мамы, принятие того, что мама / папа смертны и т.д. Всего этого уже достаточно было для травмирующего опыта и потому сам этот опыт не что-то исключительное, это в целом весьма обыденное.
2. В травме наша психика получает некий незакрытый гештальт, по триггерам которого она пытается воспроизвести похожую ситуацию и как бы перепрожить ее. Самый суровый сценарий тут ПТСР, где травмирующий опыт был настолько страшен, что человек зацикливается и не может выбраться из травмы никак.
3. Любовь и безусловное принятие ребенка, выраженное в объятиях, общении, играх и т.д. является одним из способов психики перепрожить свой травмирующий опыт. В этом новом опыте мы легко проецируем себя на ребенка, а своих родителей на нас и наша психика получает опыт, которого, по всей видимости, нам не доставало в детстве.

В общем, тискайте, играйте, любите детей в том числе и потому, что это очень сильно помогает вам самим. У меня лично такое понимание открылось только со своей дочкой, но возможно работает с любыми близкими детьми.

Ребят, хотел чуть синхронизироваться. Я сделал лекцию про work life harmony (теории немного, много разных практик, про четыре из них уже рассказывал, а восемь ранее не засвеченных мной).

Плюс работаю на тремя курсами:

1. Динамика развития отношений в паре и что с этим сделать.
2. Как уже решиться начать свое дело и меньше стрессовать от этого шага.
3. Большой курс про ментальное здоровье.

Лекцию анонсирую в ближайшее время, можно будет прийти как всегда бесплатно. Курсы будут платными.

А еще хочу задать вам вопрос - при всей моей любви к ментальному здоровью, мне хочется сделать практические лекции. Есть две темы, где я чувствую, что буду полезен:

1. Как попасть на работу мечты. Посмотрим на примеры сопроводительных писем, резюме, логику вопросов и ответов на интервью. Через меня прошло крайне много кандидатов в Зун (всего у нас почти 600 человек работает) и я не перестаю до сих пор поражаться тому, как плохо люди продают себя в резюме и прочих этапах.
2. Продажи для непрофессионалов. Мой внутренний критик не даст мне учить профи, плюс все же хочется поговорить не о нюансах, а прям о самом применимом в повседневных продажах. За свою жизнь через Зун прошли миллиарды рублей выручки от продаж, в общем, я знаю, что рассказать тут. Ну и все же мы все всегда что-то продаем - свои предложения, идеи, себя, наконец.

Напишите в комментариях, что интересно, вопросы, мысли и т.д.

По интересам к курсам и лекциям сейчас запущу голосовалку.

Все у кого есть дети, наверняка хотя бы когда-нибудь на них срывались, кричали, ругали. К сожалению, у меня тоже такое несколько раз было, хоть нам с женой и очень повезло с Варей (дочка, 2.9 лет).

Мы не можем стать святыми и срывы кажется неизбежны. Вот два момента, которыми хочется поделиться:

1. Если такое случилось, не поленитесь и придите к ребенку мириться. Попросить прощения, обнять, объяснить, почему так случилось. С самого маленького возраста. Связь с родителями жизненно важна для ребенка, помогите ему поддерживать эту связь как можно более сильной.

2. Будьте предсказуемы. Один из самых страшных моментов для ребенка - это стероидные родители: когда ты что-то натворил, а у мамы оказалось какое-то неплохое настроение и она не стала ругаться; а потом вроде бы все хорошо, а тебе влетело. Если ребенок попадает в такую среду, то он научается понимать, что его чувства вообще не важны для выживания. Ему крайне важно по мельчайшим деталям увидеть какая мама сегодня и что его может ожидать. В будущем такие дети часто вырастают очень чуткими к окружающим и совершенно нечуткими к себе (как вариация ни к кому не чуткими и все отвергающими). И то, и то крайне энергозатратно и очень долго лечится во взрослой жизни.

Потому, даже если срываетесь иногда, постарайтесь:
а) извиняться,
б) делать это хоть как-то предсказуемо для ребенка.

Идея поста пришла из разных вопросов к прошлому посту.

Одна из самых лучших вещей, которые могут дать родители своему ребенку - это счастливых папу и маму.

Ребята, которые до кругов перед и под глазами, все-все отдают ребенку забывают об этом.

Начинаются бесконечные заботы о том, как и что в ребенке и вокруг поменять, чтобы ему будущему было хорошо. Бесконечное развитие, стремление дать лучшее и т.д. И в этом всем нет больше счастливой мамы (и папы), есть достиженцы детского счастья любой ценой.

А ребенок ведь принимает модель поведения, которую видит: мама на себя забивает и все отдает для него и при этом она явно в стрессе и страдает? Я буду делать так же!

Это как с курением. Папа курит и говорит, что курить вредно? Что понял ребенок? Что надо курить и говорить, что это вредно.

Ребят, даже только с точки зрения нормальной жизни для вашего ребенка - верните ему счастливых родителей со своими радостями, временем на себя и вот это все :)

Клевый разговор получился по то, как можно сдаться тому, чему ты сопротивляешься: https://incrussia.ru/podcasts/lv/2-08/

В Москве транзитом Петя Ветер, и сегодня вечером поэт выступит вместе с Сергеем Ракитиным на закрытом квартирнике в Москве.
Каждая коллаборация Пети и Сергея - это артистический эксперимент по пробуждению глубоких чувств и состояний у всех присутствующих.
Начало в 21:00.
Количество гостей 21.
Явки и пароли - по записи: tlg @Keshkova.
Стоимость билета - 2021 ₽. Собранные средства пойдут на выпуск совместных композиций поэта и музыканта.
Добрый Ветер, Москва!