Идея поста пришла из разных вопросов к прошлому посту.

Одна из самых лучших вещей, которые могут дать родители своему ребенку - это счастливых папу и маму.

Ребята, которые до кругов перед и под глазами, все-все отдают ребенку забывают об этом.

Начинаются бесконечные заботы о том, как и что в ребенке и вокруг поменять, чтобы ему будущему было хорошо. Бесконечное развитие, стремление дать лучшее и т.д. И в этом всем нет больше счастливой мамы (и папы), есть достиженцы детского счастья любой ценой.

А ребенок ведь принимает модель поведения, которую видит: мама на себя забивает и все отдает для него и при этом она явно в стрессе и страдает? Я буду делать так же!

Это как с курением. Папа курит и говорит, что курить вредно? Что понял ребенок? Что надо курить и говорить, что это вредно.

Ребят, даже только с точки зрения нормальной жизни для вашего ребенка - верните ему счастливых родителей со своими радостями, временем на себя и вот это все :)

Клевый разговор получился по то, как можно сдаться тому, чему ты сопротивляешься: https://incrussia.ru/podcasts/lv/2-08/

В Москве транзитом Петя Ветер, и сегодня вечером поэт выступит вместе с Сергеем Ракитиным на закрытом квартирнике в Москве.
Каждая коллаборация Пети и Сергея - это артистический эксперимент по пробуждению глубоких чувств и состояний у всех присутствующих.
Начало в 21:00.
Количество гостей 21.
Явки и пароли - по записи: tlg @Keshkova.
Стоимость билета - 2021 ₽. Собранные средства пойдут на выпуск совместных композиций поэта и музыканта.
Добрый Ветер, Москва!

Ребята, есть классная возможность прикоснуться к настоящему искусству 🙂 не проходите мимо

Начиная с сентября я прошел три групповых программы по Тантре и наконец созрел, чтобы поделиться. Для начала важный дисклеймер. Я тренировался у Георгия Голобокова и как минимум у него тантра - это не оргия и не отлетевшая эзотерика. Это вполне себе психотерапевтическая группа, в которой прорабатываются вопросы о жизненной силе, принятии себя, своего внутреннего родителя и ребенка.

Не смогу описать процесс так, чтобы передать происходящее. Но могу поделиться своими топ 3 инсайтами с последнего тренинга:

1. Когда я выражаю гнев на кого-либо или на что-либо, у меня слепляются два понятия: эмоциональная экспрессия гнева (например, крик) и желание отмщения (например, больно ужалить человека в его уязвимость). То есть я мог бы просто поорать (а-а-ааа), а мог бы кричать, что ты ... (подставьте любое обличение). Гнев выходит даже, если я буду только кричать а-а-ааа, а вот последствия выражения гнева для отношений будут намного больше от второго. Когда теперь буду злиться и ругаться с кем-то, постараюсь хорошо про это помнить.

2. Родитель - это не обязательно тот, кто произвел вас на свет. То есть это конечно тоже родитель, но только потому, что у него, кроме всего прочего, была такая функция. Родитель - это функция и эта функция - давать. Моя жена для меня родитель, когда заботится обо мне. Мой тренер - мой родитель, когда помогает сделать мне упражнение в зале. Биологические родители могут быть очень плохими энергетическими родителями, они могут не давать опору, не поддерживать, не учить так, как было нужно. Так бывает и мы, взрослые, в отличие от ребенка можем выбрать себе такого родителя, который даст нам то, что когда-то мы недополучили от своих биологических родителей.

3. Во всем, что с нами происходит важно научиться кайфовать от себя самого. Например, в отношениях нужно кайфовать от себя в поле партнера. На работе - кайфовать от себя в поле совместной деятельности. В семье - кайфовать от себя в поле общий семейных ценностей и традиций. Выбор себя - это лучшее, что вы можете сделать для всех, включая тех, кто рядом. Если отношения у нас жертвенные, если вы для него / нее / их все делаете, не чувствуя или даже сознательно на себя забивая, то такие отношения кончатся опустошением. Что бы с вами не происходило, спрашивайте, а как мне и всегда выбирайте себя.

Дима Зарюта поделился своим большим инсайтом травмы. Мне очень отзывается, хочу поделиться.

Поделюсь и я одним из своих инсайтов с тантры, самым ярким. Несколько недель назад я на полной скорости влетел колесом в свою детскую травму, которую сам же до этого раскопал в психотерапии. Поэтому запросом на тантру в этот раз у меня было “продвинуться в интеграции этой травмы”. Вселенная услышала и во время одной из практик окунула меня на дно днище, лицом об асфальт: я столкнулся с внутренней психологической болью, которую не было сил терпеть. Тело ломало, а ум предлагал безумные решения: напиться, забыться, сбежать, самоубиться — всё что угодно, лишь бы прекратить это чувствовать. Понаблюдав за этим некоторое время я заметил, что внутри того на что ум реагирует столь панически есть 2 части: сама боль и оценка этой боли. Так вот, боль как таковая не была особо сильной: давление, скручивание и жжение в груди: как гастрит, только в душе’. Панику ума вызывала вторая часть — оценка этой боли.

Приведу пример. Время от времени мой мизинец ноги встречается с ножкой стола на большой скорости. Это больно. Это сильно больнее, чем душевные муки. Но ум не паникует, ум прекрасно знает, что оно поболит-поломит и пройдёт через полчаса. Также с порезами, ушибами и прочей бытовухой. А вот душевная боль от восстановления контакта с травмированным кусочком себя — это что-то новенькое. Непонятно откуда взялось, непонятно сколько продлится, непонятно, закончится ли вообще… перспектива того, что так теперь будет всегда ввергает в ужас и вызывает панику, страдания и дурные мысли. Но и оно проходит. Аничча же. Проходит раз, проходит два, ум обучается, и вот уже оно просто где-то там побаливает не особо отвлекая. Инсайт.

Важно отметить, что перестать остро реагировать на психологическую боль — не единственный способ с ней справиться. Оно же всё в голове, и в отличие от удара физического мизинца о физическую ножку стола (хотя и тут можно подискутировать), причины психологической боли по сути не существует в физическом мире. А значит можно эту штуку полностью расслабить и тем самым устранить причину боли, её источник.

Всё это напоминает мне игру-шутер. Встретился с боссом, пальнул в него из тантра-гана, снял половину HP. Играем дальше, весело 🙂

Друзья, хочу пригласить вас на мою новую лекцию "Практики work life harmony", которая состоится 21 апреля в 19:00.

О чем там:
Мы все можем выгореть на работе, можем не справиться с объемом задач и ущемить не связанные только с работой запросы наших внутренних детей. Как-то все это надо гармонизировать. Отдельно будут блоки про то, как это работает для всех и отдельно как это работает для руководителей (не потому что для них есть что-то особенно крутое, а потому что часть вызовов иная).

Трансляция пройдет на YouTube, запись после будет доступна, все бесплатно.

Прийти в офис в Москве не сотрудникам и послушать (есть всего около 20 мест) — 3000 рублей. Все деньги пойдут на благотворительность вот сюда: https://sos-dd.ru/

Регистрация: https://ilya-mutovin.timepad.ru/event/1603998/

Наше тело очень значимая часть того, что мы называем своим Я. Потому помимо общей заботы о теле время от времени хочется погружаться в какие-то весьма специфические тесты / измерения. Расскажу про один из них.

Несколько дней назад я решил проверить свой vo2max (максимальное потребление кислорода). При прочих равных более высокие показатели vo2max коррелируют с большей продолжительностью жизни и меньшим числом болезней (пруф: http://www.barbara-strasser.at/wp-content/uploads/FBS-2018.pdf).

Хоть я и не профессиональный спортсмен, я был уверен, что мои показатели существенно выше среднего - у меня весьма много спорта и было, и есть.

Однако оказалось, что я едва вхожу в среднюю зону - мой vo2max всего 41.1 мл/мин/кг (см. картинку). При этом его не так-то просто "растянуть" - он весьма сильно генетически предопределен. Но все же я попробую перестроить программу тренировок, м.б. что-то из этого и выйдет (расскажу в конце лета).

Из интересного - узнал свой пульс для тренировок на максимальное сжигание жира. Он тоже оказался ниже, чем я думал, всего 121 удар в минуту - теперь все объемы буду делать на этом пульсе - пусть клетки привыкают жечь жир, а не уголь.

Кому интересно более подробно, велкам в комменты.

Мы регулярно что-то делаем для кого-то еще - для члена семьи, ребенка, коллеги, компании, незнакомого человека и т.д. Это нормально. Однако у нас есть три совершенно разных мотивации к действию.

Первую мы назовем любовь. Я делаю что-то (по сути даю), потому что так именно лично мне приятнее и лучше. Эту приятность и лучшесть не нужно искать и придумывать, она просто есть, как сытость от еды, как кайф от хорошей музыки, как расслабление от массажа. Чем больше я люблю, тем больше я хочу давать именно потому, что тут я получаю свое счастье.

Вторую мотивацию мы назовем избегание вины. Я делаю что-то для кого-то, чтобы не чувствовать себя виноватым. Позвать кого-то на ДР, чтобы потом не объяснять почему не позвал. Купить что-то у продавца консультанта, потому что он два часа на меня потратил и очень-очень старался (я ж буду плохим, если просто от него уйду без покупки).

Третью мы назовем манипуляцией. Я что-то делаю, чтобы второй человек почувствовал себя должным мне и сделал что-то в ответ. Я готовлю обед, чтобы меня похвалили.

Во втором и третьем блоке вообще заложена вся теория манипуляций и в т.ч. продаж. Нужно вызвать у вас ощущение того, что при отказе вы будете виноваты (передо мной, если я очень вам помогал, а вы не купили или перед собой - я вам открыл возможность, а вы ей не воспользовались).

Пока просто наблюдаю за собой, отвечая на вопрос, из какой мотивации делаю это.

Как у вас? Пробовали ли такой подход? Что думаете?

Друзья, напоминаю, что завтра можно будет посмотреть мою новую лекцию "Практики work life harmony". Остался только онлайн (оффлайн весь раскупили совсем), 21 апреля, в 19:00 начало.

О чем там:
Мы все можем выгореть на работе, можем не справиться с объемом задач и ущемить не связанные только с работой запросы наших внутренних детей. Как-то все это надо гармонизировать. Отдельно будут блоки про то, как это работает для всех и отдельно как это работает для руководителей (не потому что для них есть что-то особенно крутое, а потому что часть вызовов иная).

Трансляция пройдет на YouTube, запись после будет доступна, все бесплатно.

Регистрация: https://ilya-mutovin.timepad.ru/event/1603998/

Многие наши хотелки, так или иначе связанные с изменением поведения, можно разделить на четыре слоя по тому, как мы с ними работаем. Объясню на примере похудения. Итак, есть некто, кто хочет похудеть. Как он может решать эту задачу?

Первый слой. Можно смотреть на проблему с лишним весом только на уровне самой проблемы и предлагать точечное решение, например, меньше есть и больше двигаться (или считать калории, или соблюдать какую-то диету). Работает ли эта логика? Конечно, работает! Если потреблять меньше, чем ты тратишь, ты худеешь. Проблем тут две: а) более 90% людей срываются с любой диеты в течение месяца; б) про тех, кто не сдался быстро и похудел, известно, что через 2-3 года около 70% из них набирают прежний или больший вес.

Второй слой. Смотреть не на саму проблему (я ем слишком много углеводов и потому я толстый), а на свои привычки. Дело не в углеводах, а в том, что вечером я регулярно люблю хорошо поесть, выпить пива и посмотреть сериал. Я могу изменить поведение и привыкнуть действовать иначе - есть раньше, заказывать другую еду, пить не пиво, а чай. Апологеты такого подхода утверждают, что через какое-то время ломки я привыкну и новая привычка войдет в мою жизнь. Удивительно, что в большинстве книжек и статей приводится пример с чисткой зубов - мы просто привыкли и вот так же можно многое устроить в жизни. Вопросов тут два: а) хороших примеров привычек кроме чистки зубов почти нет; б) точно ли вы хотите многие аспекты вашей жизни превратить по уровню кайфа в чистку зубов?

Третий слой. Все мои привычки что-то и как-то есть, плюс мое отношение к своему телу - это лишь какие-то видимые артефакты более сложной системы (стрелка спидометра быстро едущей машины). Нет смысла стараться привыкнуть к какому-то иному поведению, пока не ясно, какие глубинные причины вызывают эти самые видимые артефакты (нет смысла работать только со стрелкой, надо разобраться с тем, почему так быстро едем). Когда я смогу это понять, я, возможно, смогу с этим работать и тогда, возможно, видимые артефакты исчезнут. Не знаю тут более клевого подхода, чем у Кигана в Неприятии перемен. Я делал пошаговый тренинг как разобрать свой айсберг и что делать дальше. Этот уровень точно работает, но в нем еще отсутствуют другие люди и это может криминально сказываться на изменениях.

Четвертый слой. Мы и среда вокруг нас влияет друг на друга и влияение это происходит на глубинных уровнях, которые наружу опять-таки проявляются какими-то артефактами. Работать на этом слое без разобранного третьего сложно. Основная идея тут почувствовать (или хотя бы понять ментально) как другие люди влияют на мои глубинные установки и каким мне в этом коммьюнити кайфово быть, что мне этому коммьюнити хочется дать и что мне хочется от него взять. При необходимости влиять на коммьюнити, изменять объем своего общения с определенными людьми.

Чувствуете каким разным может быть подход к банальной задачке похудеть? 🙂

Одна из самых интересных тем для меня — отношения в паре. Сначала я собирал разный клевый материал, чтобы сделать лекцию. Потом материала накопилось на несколько лекций, и в итоге это вылилось в целый курс. И вот почему:

1. В отношениях недостаточно просто понять схемы общения. Их нужно прожить, прочувствовать, примерить на себя — и формата одной лекции тут мало.
2. Многие вещи можно разобрать, только если погрузиться в практики, а потом обсудить полученный опыт (и чаще всего не со второй половиной, а с человеком, который понимает, что вы хотели сделать и что получилось не так).
3. Для изменений требуется время и как минимум несколько итераций. Это получится сделать только в рамках продолжительного периода.

В общем, вы уже поняли — курсу быть! Я отснял 7 семинаров и ответы на сложные вопросы (от тех, кому выборочно показывал части видео). Проведу еще 5 онлайн-встреч со всеми, кто придет. Старт 20 мая 2021 года.

Все подробности и регистрация тут: https://ilya-mutovin.timepad.ru/event/1578054/

🚀 Скорость времени 🚀

Мы живем в весьма странном парадоксе - у нас у всех 24 часа в сутках, но кто-то успевает электрические автомобили и ракеты запускать, а у кого-то нет времени даже просто выспаться. Как так?

Вот какое объяснения я выработал для себя ⤵️

🧑‍🏫 В школе нам давали уравнение:

Время в пути = расстояние / скорость.

Расстояние нам просто задано и мы на него не очень влияем.
Хотим пройти быстрее - ок, надо увеличивать скорость.

С нашим временем произошла подмена понятий. Время - это то самое расстояние в уравнении выше. Это 24 часа в сутках, которые заданы. То, сколько вы успеваете, - это время в пути, а то, как вы это успеваете, - скорость.

Иными словами, у Илона Маска скорость времени намного больше, чем у обычного человека. Возможно, вам встречались люди, которые как бы все время заняты, но при этом у них за 1-3 года ничего большого не сделано. Вот это как раз про разную скорость.

По моим наблюдениям есть 3 сильных предиктора, что у человека низкая скорость времени:

1️⃣ Большой скринтайм (в первую очередь непрофильных приложений, новостных сайтов и прочего развлекательного).

2️⃣ Много суеты (при этом даже структурированной в календаре), когда делается 1001 дело одновременно.

3️⃣ Постоянное откладывание (сейчас не могу, потому что "майские", потом «ближе к концу мая можно будет попробовать подумать о том, чтобы это впихнуть...» - вот примерно такая риторика).

На мой взгляд, со скоростью можно работать.

Интересно? Стоит ли раскрывать эту тему? Пишите в комментах 🤗⤵️

С большим удивлением от своего психотерапевта я узнал, что отделение себя от своих эмоций - это не крутая точка саморазвития, а вообще-то норма, которая должна быть у каждого. 🙈

🥸 Про что речь?
Когда я злюсь или расстроен, или наоборот радостен, я могу видеть, что есть я, а что есть моя эмоция.

Я могу с ней сливаться и проживать ее, но я не захватываюсь ею автоматически. Это я называю отделением себя от эмоций.

Так вот, я считал, что такое осознание приходит только после долгих и глубоких практик, а оказалось, что это появляется у всех детей к 15-23 годам в зависимости от ряда обстоятельств.

🤓 Известно, что у ребенка в раннем возрасте его «Я» и эмоция всегда слиты воедино и потому его настроение очень лабильно: он то плачет, то смеется, то боится и т.д.

И всякий раз, когда в эти моменты находящийся рядом взрослый может контейнировать его эмоции, то есть давать ему себя, как несокрушимый столп защиты и опоры, ребенок научается различать такой столп в себе самом и свои эмоции.

Этот процесс крайне долгий и неочевидный, но в итоге позволяющий вступить во взрослую жизнь на порядок более осознанным человеком.

Если у ребенка не было такого взрослого или если по каким-то еще причинам ребенок не получил тысячи (миллионы) примеров такого вот контейнирования, он так и не научился различать себя и свои эмоции.

Из хорошего - это лечится, но процесс все такой же не быстрый.

🤗 Расскажите, а как у вас? Есть те, кому такое разделение понятно как бы по дефолту?

P.S. про скорость времени помню, работаю над этим

Влюбленность и любовь

Я долго искал хорошее слово, чтобы разделить пылкую, страстную, эйфорическую романтику начала отношений и совершенно иное тонкое чувство между двумя людьми, связывающее их в долгосрочную семью. В обычном мире все это называется любовью, но речь явно идёт про разное.
Итак, первое я буду называть влюблённостью, а второе - любовью.

🤓 Поговорим о влюбленности:

1. Все мы имеем некий идеальный образ диагонального (как правило) пола. Это анима и анимус. Его не так просто "вытащить" из подсознания в силу сложных переплетений индивидуального и коллективного бессознательного. Что-то можно достать из теста Имаго, ещё что-то из комплекса лояльности, остальное только из личной психотерапии.

2. Некоторые окружающие нас люди в силу разных причин обладают триггером к активации этого образа. Если такое случается, мы влюбляемся.

3. И вот тут происходит важный феномен - мы влюбляемся не в человека, а в свой образ (и даже не образ этого человека, а именно в свою аниму или анимуса), который активируется поведением этого человека.

4. Бессознательный образ, захвативший в этом процессе нашу реальность, старается удержаться и мы как бы не замечаем ничего плохого в партнёре, мы счастливы и "по уши" влюблены.

5. Все эти чувства сопровождаются всплеском гормонов, уровень которых мозг "хочет" поддерживать. Мы становимся зависимым от партнёра, он нужен все время рядом, с ним прям не хочется расставаться.

Однако, такая ситуация не может длиться вечно. Это такой взлётный режим, не более. Образ реального человека начинает проступать сквозь розовые очки эйфории, нам все сложнее видеть только идеал.

🔀 И вот тут нас ждёт важная развилка - переход в любовь, расставание или страдание.

Этот выбор, к сожалению, намного менее осознанный, чем нам хотелось бы. Тут есть с чем поразбираться.

Я ещё буду про это писать в будущем. Тем же, кто хочет глубже понять эти процессы именно про себя, приходите на курс про отношения: https://ilya-mutovin.timepad.ru/event/1578054/

Сегодня в 21.00 в прямом эфире Инсты (@ilya_mutovin) я хочу поговорить о том, как сделать отношения счастливыми 🙂
Вот о чем поговорим:
1. Почему я рядом с этим партнёром? Роль бессознательного в выборе.
2. Любовь, страсть, ревность, гормоны, влюбленность, как со всем этим не запутаться.
3. Настоящая любовь - это вообще как?

Приходите 🙂

Одна из важных вещей в отношениях (и в паре и вообще в отношениях между людьми) - это поддерживать ток энергии. И я не вкладываю сюда каку-то мистику, но иное слово, хорошо описывающее процесс, подобрать не могу.

О чем речь? Каждый из нас в данный момент времени в общении именно с данным человеком может находиться в одной из трех ролей: ребенок, родитель и взрослый. Общение взрослый-взрослый поддерживает наименьший переток энергии: это обмен сухой информацией, фактами и суждениями. В таком режиме часто хорошо вести дела. Но страсти жизни в нем нет, представить себе долгосрочно полные и счастливые отношения, построенные в таком формате, сложно.

В роли ребенка человек требует энергию - ему нужно внимание, признание, поддержка, сочувствие, понимание, любовь. Несмотря на то, что мы когда-то проживали такое состояние совершенно органично и то, что в нем вообще-то для нас только одни плюсы, нам может быть сложно быть ребенком (то есть требовать энергию). Сложно просить о помощи, сложно просить о себе позаботиться, сложно быть слабым. Почему так? Потому что мы боимся отвержения. И если это вам откликается, то тут точно есть с чем поработать (с вашим психологом).

В роли родителя мы даем энергию - заботимся о ком-то, помогаем, принимаем, любим. Все так же как у ребенка, только с другой стороны. Нам часто нравится быть родителем, несмотря на то, что это вообще-то затратно. Почему так? Потому что тут безопасно, ребенок не отвергает родителя (за редким исключением) и в этой роли наши страхи не такие сильные, так как нет (почти нет) травмирующего опыта.

Поддержание тока энергии - это проживание в отношениях ролей ребенка и родителя обоими партнерами. Чем глубже в ваших отношениях вы можете уйти в ребенка и чем больше дать в роли родителями, тем сильнее переток энергии (глубже отношения).

До 23.05 еще можно успеть запрыгнуть на курс, далее закроем регистрацию: https://ilya-mutovin.timepad.ru/event/1578054/

Обещанный пост про скорость времени (увеличение продуктивности). Первый пост про скорость тут.

Мое исследование скорости времени началось с оценки того, а куда оно собственно уходит. Измерить это в целом не очень трудно, я делал так: ставил будильник на каждые 15 минут (пробовал сначала на каждые 10, потом на каждый час и в итоге считаю, что именно по 15 минут самый хороший интервал для меня) и как только звучал сигнал, я записывал чем я занимался это время. Такую практику я делал два раза и точно буду делать еще. Кажется, что раз в год вполне достаточно.

Напротив описания содеянного за 15 минут я ставил отметку о том, соответствует ли это моим целям на день, моей долгосрочной стратегии и получил ли я от этого долгосрочный кайф.

Мои основные выводы из измерений 2018-2019 годов:
1. 70% случаев мне было некомфортно описывать, потому что я делал явно что-то не соответствующее ни целям на день, ни общей стратегии, ни дающее полноценного кайфа. Например, читал какую-то фигню по неважной теме, разбирался в каком-то рабочем процессе, где и без меня бы все решили, залипал на какое-то видео, включенное рекомендациями youtube.
2. Факт измерения раздражал и отвлекал, но в целом продуктивность дня с измерениями была выше похожего дня без измерений.
3. Чем ближе к вечеру, тем больше странных действий, которые съедали мое время и ничего мне не приносили.
4. Спорт, медитации, прогулка и еда увеличивали эффективность 3-5 слотов после.
5. В день измерений вечером я чувствовал себя более уставшим, но более довольным тем, что я сделал.

Подробнее отвечу в комментариях