Знаете что еще меня поражает.

Какие здесь красивые люди, и особенно! мужчины. женщины и так красивые везде

Я конечно в силу ориентации не так чтоб ценительница и понимательница, но красоту-то заметить могу, и вижу.

Всех возрастов красивы, мужики, парни, старички.

Российский фетальный алкогольный синдром поколениями — неизгладим, и на лицах прям печатью лежит. А тут хоть и бухают будь здоров, но чет как-то видимо иначе. Не могу понять причем! Пьют-то по выходным реально много, бары гудят.

сууу кааааа

когда ты РЕАЛЬНО вышел из низовьев приднестровья и все пытаешься родить свой молдавский паспорт (с британским внж было проще)

у художника не может быть гражданства!
смотрите, стайка голубьёв!

(потому что если вдруг таксист из эфиопии или индии, он бля будет затирать тебе, что путин молодец, вот почему! мы не встречаем тут русофобию вообще, только доброжелательность. но порой и только от перечисленных людей мы встречаем необъяснимую путинофилию, и вести политпросвещение очень бесит)

Я щас в плохом состоянии, очень устала, праздничный декабрь почему-то сильно подкосил (хотя мы не праздновали толком -- может как раз поэтому и подкосил), плюс скоро год нашему переезду. Я очень, очень, очень, очень устала, я работала все это время и не то что на пределе сил, а за его пределами давно. Последние месяцы я редко и мало выхожу. Это пройдет и у меня нет отчаяния, но вот сейчас так. Я не хочу вести КАНАЛ, я веду дневничок, и он таков.

Запросила помощь местного психотерапевта, диагностическая беседа уже была, состояние плохое, да. Помощь будет, и сессии бесплатно, и может фарму поменять придется. Никаких самоуничижительных мыслей у меня нет, это большой плюс. Это больше всего похоже на аутичное выгорание и оно со мной давно. Стоит мне отдохнуть несколько дней, и все меняется и в голове прямо светлеет, но у меня просто обычно нет этих дней. Не потому что я так уж суперзагружена -- иной бы делал все дела очень быстро, а я как раз в силу своего устройства и усталости быстро делать ничего не могу. Делаю долго. Потому что мозг часто в тумане и полная блокировка исполнительной функции. Каждый раз жду, пока накапает сил и появится окно действия, скажем так, тогда я в него прыгаю.

Еще странное чувство: на календаре ЗИМА, в Петербурге например лежит снег (вижу у друзей в инстаграме), и мое тело будто в оцепенении каждой зимы. ЗДЕСЬ НЕ ТАК, здесь например сейчас похолодало до плюс 3-4 днем, а на следующей неделе уже обратно плюс 12. Но я как будто не верю в это, что ли, и внутри меня идет снег и окукленность.

Приехали с temu, местного аналога алиэкспресс, маленькие радости за маленькие деньги, стеклянные птички, наклейки на ногти да лампочка звездного неба. Я им рада. Когда я делаю маникюр, я живая, как ни странно это отмечать. Хорошо, что я снова его делаю.

Самое смешное для меня в этом несмешном идиотском документе о запрете лгбт вот это --

«отдельные структурные подразделения Движения» упрекают в том, что они представляют в Комитет по правам человека ООН искаженную информацию о правах ЛГБТ-людей в России для «формирования отрицательного образа РФ».

Ну то есть --

вы врете, вы врете! у вас есть все права! ПОЭТОМУ ЗАПРЕТИТЬ ВАС

Да пошли они к черту.

Напишу про еду. Я так называемую русскую (а в целом советскую) кухню никогда не любила и не ем, майонезные салаты тоже, поэтому тут ни по чему не скучаю, но в Лондоне, кажется, нет проблем ни с какими продуктами вообще. В зависимости от района в местных Теско (продуктовых) будут отделы национальной кухни, и в нашем есть польское и индийское, так как в нашем районе больше всего именно этих диаспор (и в библиотеке тоже полки такой литературы).

А кроме больших супермаркетов мелкие лавчонки есть просто всюду, сплошняком, все виды восточных, польские, турецкие (в которых есть вообще все товары включая русского сушеного полосатика)... В общем, недостатка нет. Я же люблю просто овощи с сыром и скорее азиатскую еду, чем и питаюсь, купивши сковороду вок. Единственное, что люблю и за чем заглядываем в польский -- это квашеная капуста.

Индийское тут есть везде, я переживала, как же это я без специй своих перееду -- а тут специи, ровно какие я покупала в Питере в паре специальных лавчонок у индусов, есть просто всюду как соль. Потому что колонизаторство, угу, Индия и Британия давным-давно очень тесно связаны не то чтоб по желанию Индии, но теперь уже перемешаны все плотно, и у многих британцев не индийского происхождения любимое блюдо как мама в детстве готовила -- это карри.

Как же мне надоели дискуссии с вроде как образованными людьми вроде как моего круга, которые говорят "а зачем это вам надо, чтоб все знали об ориентации? зачем говорить "невеста"? сказали, что живете с другом-подругой — и достаточно".

Оставляя за кадром просто физическую небезопасность в стране, где жители могут счесть о вас что хотят даже если вы действительно живете с другом или подругой —

это вообще по. че. му.

Почему мое право говорить о важнейшей части моей личности определяется кем-то еще и приравнено к "фууу постель"? Что такое с гетеросексуальными людьми, что у них все сводится к сексу?

Вы, что с детьми.
Вы зачем тычете в лицо детьми своими мне?
Пишете, что они у вас ЕСТЬ.
Ведь это значит, что вы трахались! трахались прям вот и не предохранялись даже, мне зачем такие ваши постельные подробности знать?

Ну сказали, живете в одной квартире с каким-то ребенком, и все. Что за навязчивое желание сообщить всем, что он — ваш?

____________
Навеяло комментами у Лены Альшанской, а до того подзамочными, сил просто уже нет никаких.

В каком вообще страшном сне я могла предположить, что моя чудесная пионерка из лагеря будет на войне, слать мне будет видосики с однополчанами.

А я буду слать ей попугаев из Лондона, чтобы повеселить.

А с дочерью совсем прервется контакт.

Я так много уже видела. Такая длинная жизнь. Еще не хочется чтоб заканчивалась, мне интересно

*

форма определяет созна-
ние.
в маленьком блокноте
выйдет записывать
лишь маленькие наблюдения
за ходом вещей.

маленькие мысли, на полминуты
не более
пока варится рис
пока ждешь остановки цикла
стиральной машинки
чтоб запустить следующий
пока ждешь ребенка
из школы
пока
по капле
капает
женский
цикл.

[маленький блокнот
поместился в маленькую сумочку
ведь карманов в женской одежде
обычно нет]

Увидела в группе All Things British Past And Present и не удержалась от комментария

the best advice here is - "be a little gay"
I definitely am, thank you very much, so no husband at all and no problem!

Имболк, и я который год четко чувствую, как проворачивается колесо. Причем в Питере это все конечно за завесой снега и белого слепого солнца, и стылого воздуха с бензиновой взвесью было, в общем, не разберешь, хоть и чуется - и лупит противоречие. Какая нафиг весна, когда так.

А здесь меня лупило противоречием, что я мертво окуклилась и лежу все темное время -- хотя оно и не темное, и чо ж это я лежу, гуляй живи радуйся.

Но вот, сейчас догоняет меня балансировочка внутреннего и внешнего.

Интересно это все.

Переделала свой кабинет, повесила картины. Очень много желаний и радости. И желания радости. И желания работы)) И съемочной, и какой-то на месте хорошенькой, тут.

Я ее зову.

А также напоминаю всем, что Имболк - не просто так, а день святой Бригитты Ирландской, покровительницы всех лесбиянок
🏳️‍🌈

(а в России сегодня за радужный флаг в соцсетях судили, и эти две одновременные картины мира разрывают мне точку зрения в клочья, она становится не точкой, а перфорацией)

На Черчилль-роад уже зацвела сакура.

Это не пароль.

Февраль тут и правда весенний месяц. Колесо года совпадает с реальностью. Shocked.

Я: как жаль, учиться на курсах ESOL в семье вышло только Л, наш бюджет не осилил бы, чтоб я ездила на три учебных дня, мне нужно работать

Также я: читаю книги на английском, художественные и нонфик (но нонфик кстати проще, игры с формами я совсем не ловлю). Смотрю кино с английскими субтитрами (ну это давно)

И вот вчера: сессия у терапевтки на английском, за которую я лишь дважды переспросила "sorry", получив перефразированный ответ и поняв его, и ни разу не лезла в онлайн-переводчик.

Моя проблема не отсутствие знаний в языке, а аутичность, потому что я часто плохо распознаю речь, а от усталости лишаюсь возможности говорить сама напрочь.

Вот и все, вот и все (с)

А о субтитрах в реальной жизни я мечтаю давным-давно. Мне без них на любом языке сложновато. Может и изобретут

На лужайке перед окном, в темноте, но подсвеченные светом из соседских окон, вели беседу лисы.

Там вторым тоооненьким голоском отвечают. А первый нагаукался и валяться начал, бочком-бочком по траве и потягиваясь.

Это не драка, это не агрессия. Такое вот общение.

Как же я устала, что мою прямолинейность можно считать как грубость, что мои шутки часто остаются непонятыми, что моя нужда в ясности воспринимается докапыванием, и что люди не принимают, что без четких и понятных инструкций я не могу (примерно ничего). Только если не про арт речь, но там я сама по себе птичка, магию ловлю

Being autistic is not a fucking costume, я не могу немножко перестать местами такой быть. Особенно если я давным-давно устала для маскинга, хотя каждое мое общение так или иначе - маскинг.

Очень хочется в тихий санаторий в шотландских горах. Вспомнить вообще, что я чувствую кроме воспаленной усталости

узнала, что моей любимой работе EL ANATSUI: BEHIND THE RED MOON висеть в Tate всего-ничего до 14 апреля

я иногда не читаю описание работы и просто коннекчусь с ней на свой манер, в этот раз так и было
тут для меня текла лава и медной горы хозяйка подмигивала сквозь слюду
(показываю)

пошла на нее полюбоваться еще раз, на видео с автором, и наконец про нее поизучать
и это про дом его, про рыбацкую деревню посреди океана

мантра, повторяющиеся вещи, плетение сети раз за разом
определяющее бытие

Называется она Behind The Red Moon,
и я чот пищу от восторга от слов художника
"I don't know what red moon means, but the moon is there
As an artist you don't have to have total clean meaning for all these things for all the elements you are using
You can just play around
and eventually meanings do come out of
such play"

работа с всякой херней, воплощающей дух места - такое мое
мне нравится это сейчас
медленно ищу дороженьку поточнее

щупаю вещи чтоб играть

легкие быстрые непостановочные отпечатки с места событий тоже конечно такие найденные вещи
found poetry как я это называю
и уношу с собой

"When you link things, when you unite things
their power keep growing"

Я как всегда существую где-то параллельно, привыкнуть бы уже, но нет.

Нет никого кто за вас (что-то бы сделал); каждый себе сам растворитель тьмы. Кто бы ни уходил - он уходит как и шел, своей дорогой, не вашей. Не знаю, как точнее объяснить, обычно это остается непонятным или воспринимается нравоучением.

Наверное, впрочем, у людей, чувствующих так и такое (осиротелость сейчас, "вот ушел кто-то, кто был стеной между нами и тьмой"), был и бонус чувствовать единение раньше? Не знаю.

Письма в никуда, но я привыкла их писать.

Я ниумирла.

О книжках пишу вот, например.
https://t.me/tavireads

Чувствую какое-то как будто шевеление в области канала.

Я жива, ничо не изменилось! Но struggling, короче, не самые легкие времена (а у кого они легкие, это понятно). Как-то принакрыло зимой и не отпускает меня, и это непросто.
Пишу (показываю) больше в инстаграме. ПАЧИМУ МЕНЯ ТАМ НЕ ЧИТАЮТ И НЕ СМОТРЯТ МИЛЕОНЫ А

(щас и тут отпишутся, это так всегда бывает - как перестал молчать, так все в ужасе и жмут unfollow, типа ойктоэто)

Вчера кормила лису из окна, а она смотрела в меня очень внимательно, задрав щеки.

посмотрела Baby Reindeer, есть что сказать и мне; дальше спойлеры, открывайте на свой страх и риск.

поразительной точности кино в точке последствий сексуализированного насилия. да, именно так все и происходит, и зависаешь на долгие годы в триггере возбуждения путем насилия, и в селфхарме через секс, и неспособности к интимности, близости

и именно так все происходит, если ты блин квир. насилие отбрасывает тебя от идеи узнавания себя к идее сломанности, поврежденности и необходимости фиксить не травму, а квирность - она тоже внутренне маркируется как травма.

жаль, что ни герой (ни видимо автор? все это автобиографично и создано спустя годы) из этой точки восприятия не вышли пока.

и еще больше жаль, конечно, что насильник остался безнаказанным - не в фильме, в нем-то это очень естественно и логично пока выглядит - а в жизни. в отличие от марты.

а в фильме же и в этом есть невероятная достоверность последствий абьюза. вот это блядское "смотрел твой монолог, ты молодец, это смело" от насильника, и неспособность героя противостоять ему, видеть все как есть, называть своими именами, возмутиться - очень правдивы тоже. мне ли не знать.