💥Забрались воры в дом к грузину. Спустились в подвал, а там бочонки с вином. Выпили. Один говорит другому:
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Выпили, попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Выпили, потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Выпили, постреляли. Вдруг входит хозяин:
— Вах! В доме гости, а я сплю!

💥Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

💥Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

💫 Анекдоты до слез

💥- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

💥Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

💥Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

💫 Анекдоты до слез

💥Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!

💥- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете?
Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

💥Блондинка в брачной конторе.
Ей задают вопрос:
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне бы хотелось рыжего!
Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

💫 Анекдоты до слез

💥Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".

💥Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

💥Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

💫 Анекдоты до слез

💥5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

💥Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

💥Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

💫 Анекдоты до слез

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…


💫 Анекдоты до слез

— Фима, и шо твоя жена подарила тебе на Новый год?

— Себя.

— На до же, она шо, всем дарит одно и то же?


💫 Анекдоты до слез

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.


💫 Анекдоты до слез

💫 Анекдоты до слез

💫 Анекдоты до слез

— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

💫 Анекдоты до слез

Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
— Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
— Медвежо—о—н—о—к!
— Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
— Медвежо—о—н—о—к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша—а—а—дка—а—а!

💫 Анекдоты до слез

💫 Анекдоты до слез

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

💫 Анекдоты до слез

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)

Любимая, что делаешь?
- Создаю проблемы из ничего...
- Моя ты умничка.

Ηa ocтpoвe oднa жeнщинa и cтo мужчин. Онa cидит кaк кopoлeвa. Βce eё oбхaживaют. Μужик пoднocит пoднoc c винoм, пoдcкaльзывaeтcя и paзливaeт всё.

Онa:
—  Κaкoй нoмep?
—  16.
—  Будeшь 36.

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
–??
— Кто такие «пи…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.
Другой товарищ:

— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

— Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?…

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!