Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку.🤪

Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Да пустая она, пустая! 😀

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...😁

Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад... — Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Получив рецепт, больной обращается к врачу: — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Чёрт, да вы и говорите, как пишете!

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает... 😂

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном? 😀

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами! 😂

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь !
- На, сам викинь !!!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько?
- 600 гривен.
- Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
- Эй, а мобильный?!
- Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Путин В.В обьявил частичную мобилизацию с 21.09.22

К барину приходит работник Петр и говорит: "Барин, почему меня обижаешь? Мне платишь по три рубля за день, а Ивану - по пять? Вроде всем мы схожи, да и работа одинакова. Почему же такая разница?"
⠀
Барин отвечает: "Слышь, колокольчики звенят? Обоз едет на рынок. Узнай что везут продавать?"
⠀
Петр метнулся к обозу, прибежал назад и рапортует, что обоз везет сено.
⠀
Барин спрашивает: "А с каких лугов?"
⠀
Петр опять туда-обратно. Отвечает барину, что с Семеновских лугов.
⠀
Барин новый вопрос задает:"А какого укосу сено? Первого или второго?"
⠀
Петр запыхавшись собирается бежать к обозу снова.
⠀
Вдруг входит Иван и говорит: "Барин, везут на рынок сено отличное, сухое, первого укосу, с Семеновских лугов, просят по полтора рубля за телегу. Так я сторговался по рублю. Ждут твоего решения у ворот. Так как прикажешь?"
⠀
Барин Петру: "Теперь понял, почему одному по три, а другому -по пять?"