Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь !
- На, сам викинь !!!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько?
- 600 гривен.
- Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
- Эй, а мобильный?!
- Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Путин В.В обьявил частичную мобилизацию с 21.09.22

К барину приходит работник Петр и говорит: "Барин, почему меня обижаешь? Мне платишь по три рубля за день, а Ивану - по пять? Вроде всем мы схожи, да и работа одинакова. Почему же такая разница?"
⠀
Барин отвечает: "Слышь, колокольчики звенят? Обоз едет на рынок. Узнай что везут продавать?"
⠀
Петр метнулся к обозу, прибежал назад и рапортует, что обоз везет сено.
⠀
Барин спрашивает: "А с каких лугов?"
⠀
Петр опять туда-обратно. Отвечает барину, что с Семеновских лугов.
⠀
Барин новый вопрос задает:"А какого укосу сено? Первого или второго?"
⠀
Петр запыхавшись собирается бежать к обозу снова.
⠀
Вдруг входит Иван и говорит: "Барин, везут на рынок сено отличное, сухое, первого укосу, с Семеновских лугов, просят по полтора рубля за телегу. Так я сторговался по рублю. Ждут твоего решения у ворот. Так как прикажешь?"
⠀
Барин Петру: "Теперь понял, почему одному по три, а другому -по пять?"

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Подходит белый к негру, лежащему под пальмой:
— Что ты лежишь?
— А что?
— Ну взял бы, сорвал бананов, продал.
— Зачем?
— Купил бы тачку, собрал бы ещё больше, продал.
— Зачем?
— Нанял бы людей, они бы собирали, а ты б лежал и ничего не делал.
— А я и так лежу...

Папа,балдея,на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...

- Знаете в чем сходство между "8", "нет-нет" и моей семьей?
- Нет.
- Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
- А семья?
- Хорошо, спасибо.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

приходит мужик в бар и говорит:
- давайте скорее наливайте мне рюмку водки, а то щас начнется!
выпивает рюмку залпом
- давайте, давайте еще одну, а то щас начнется!
- а что начнется то?
- наливайте скорее!
бармен наливает еще рюмку водки, мужик выпивает. мужик:
- наливайте еще, скорее!
- а счет оплатить?
- ну вот, началось

Мужик спрятался от полиции в доме у одной своей знакомой.
В ее гостиной потолок был как в соборе, стропила уходили под самую крышу. Она была вдова. Он разделся догола, а она пошла подобрать ему что-нибудь из одежды покойного мужа. Но прежде чем он успел что-нибудь надеть, в парадную дверь застучала дубинками полиция. Так что ему пришлось спрятаться на стропилах. Женщина впустила полицейских, но, оказывается, он спрятался не целиком — со стропил свисали его огромные яйца. Полиция спросила женщину, где парень. Женщина сказала, что не знает человека, о котором они говорят. Тут один из легавых заметил яйца, свисавшие со стропил, и спросил, что это. Женщина сказала, что это китайские храмовые колокольчики. Он ей поверил. Он сказал, что всегда мечтал послушать, как звенят китайские храмовые колокольчики.
Он ударил по ним своей дубинкой, но не раздалось ни звука. Он ударил еще раз, намного сильнее. Знаешь, что завопил парень на стропилах? Он завопил "ДИН-ДИН-ДОН, МАТЬ ТВОЮ ТАК!"

Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"