Привиться я хотела давно, но подумала, что сложно делать какие-то прогнозы относительно того, какие будут вводиться и выводиться ограничения для привитых/непривитых, как и кто будет признавать разные вакцины, поэтому уж коль скоро ближайшие два года я проведу в Америке, стоит привиться американской вакциной, а через два года мы может уже в другом мире жить будем (какие-то настроения у меня такие, знаете, как накануне 1991).
И вот я встала перед выбором между Pfizer и Moderna. Должна признаться, что я отличии от остальных пользователей интернета не вирусолог, о вакцинах я не знаю ничего. Мое понимание их работы ограничиваются очень грустным мультиком, где была добрая вакцина, аморфные иммунные клетки и злой вирус (грустный он потому, что эти тупые иммунные клетки избили добрую вакцину по сюжету, не разобравшись, что она просто переоделась вирусом, а она умерла в муках). Выбирать как-то надо, я почитала статистику эффективности и решила делать Pfizer, заодно обрадовавшись, что звучит гораздо лучше, и у меня будет вакцина с красивым названием, которой нет ни у кого из моих знакомых.
Не отпускает, конечно, ощущение, что это не более чем эхо зашитой в коллективной памяти русских радости иметь «импортное», «заграничное» и в особенности «американское», такая медицинская версия песни American boy, которую ты во младенчестве не мог не слышать, потому что она из всех утюгов играла, как интеллектуал посмеивался над этой наивностью людей переломного периода, считал, что твоя просвещенность конечно ничего общего с этим не имеет, а в почти 30 сидишь и потихоньку улыбаешься своим «вареным джинсам».

Отчуждаемый труд, угнетаемый пролетариат и классовая борьба - это все, конечно, хорошо. Но если капитализм так плох, то почему тогда ларек со свежими горячими сладкими булочками и печеньками находится прямо посередине квартала, в котором самый стойкий запах травы в любое время дня и ночи?

Я живу с потрясающей женщиной из Тринидада, с которой у нас вчера состоялась полуночная беседа, когда мы обе осатанели от домашки. Ее специальность наиболее близка к тому, что мы назвали бы «логопед», но чуть шире, и она рассказывала, чем она сможет заниматься после универа, и выяснилось, что в клиниках есть специалисты, которые работают со всем, что связано с голосом и горлом. Некоторым раковым больным, например, если задет нерв, который здоровым людям помогает понять, что еда попала «не туда», по-другому это засекать, чтобы в долгосрочной перспективе не получить проблем с легкими. Но меня больше всего поразило, что у трансгендеров при переходе, помимо более очевидных проблем, возникает проблема голоса. То есть ты был женщиной, решил стать мужчиной, сделал все необходимые операции, а писклявый твой голосок все равно предательски выдает прошлое, и с этим отдельно работают те, кого мы бы назвали логопедами. Никогда об это не думала.

Но помимо этого, прямо в клинике этот специалист может помочь работать с акцентом, точнее избавлением от него. Для меня было сюрпризом, что многие люди советы поработать с акцентом воспринимают как попытку «отобрать у них идентичность». В этот момент я грустно вздохнула по-русски. Акцент - это моя ахиллесова пята. Я нормально произносила все эти звуки только на уроках фонетики, но как только я выходила из класса, в этот большой и удивительный мир, которому нужно рассказать столько удивительных историй, на правильное положение языка я сразу же забивала, второпях вступая во всевозможные коммуникации. Сейчас этот акцент меня бесит, я слышу его сама, как только начинаю говорить, понимаю, что и все остальные его слышат, начинаю нервничать, что меня никто не поймет…. Ну такое, короче. Поделилась с соседкой, что чувствую себя менее образованной из-за этого, и это обидно и несправедливо, потому что я в состоянии прочитать 200 страниц экономической теории, понять, и сформулировать свое мнение на семинаре, но сколь бы сложной ни была лексика и изысканные синтаксические конструкции, я все равно звучу как «лет ми спик фром май харт». Короче, кто бы мог подумать, что в почти 30 я запишусь к логопеду.

Кстати, насчет хороших капиталистов я погорячилась. Наступило первое сентября, а значит, нет, не день знаний, а день платы за апартаменты, впрочем, кое-какие знания я получила. Управляющая компания прислала мне счет на 500 долларов больше, чем указано в договоре. Причем в нем были две строки, одна нормальная, человеческая, с моей арендной платой, а другая с рандомным набором слов. Поскольку мой психологический возраст - 72, в первую минуту мне захотелось жаловаться, обрывать телефоны и кричать «Я на вас управу найду». Я вам не миллионер тут, чтобы пятью сотнями разбрасываться направо и налево, мне еще брать в аренду эскалейд, чтобы ехать на север Америки, картинно распустив волосы. Но я взяла себя в руки и вежливо ответила на письмо в духе «Простите, а какого хуя?», не отказав себе в удовольствии в последней строчке добавить «И что-то я не вижу в моем договоре ничего подобного». Ну чтобы намекнуть как-то, что я читать умею, знаю, что такое договор, в общем, что я не промах и не на ту напали.
Это сработало, мне довольно быстро прислали новый счет, нормальный, такой, как я ожидала. Чуть позже соседка сказала, что у нее была точно такая же ситуация. Ни на минуту расслабиться нельзя, ну теперь то я уж точно пойду им мозги ебать, чтобы нам урны для раздельного сбора мусора поставили. Как говорится, ты хочешь войны - ты ее получишь.

Ну что, я поставила первую дозу вакцины. Честно говоря, я хотела сделать это гораздо раньше, еще в России, но маятник моего настроения качался от "Да я столько раз близко контактировала с ковидными и не заболела, я тупо неприкасаемая" до "Капец, можно же умереть", пока не остановился на "Так, буду прививаться".
И вот, первая доза Пфайзера уже 11 часов как у меня в плече. Оно болит. Это похоже на боль в мышце после тренировки. Я это знаю, потому один раз в своей жизни сходила на пилатес, у меня там чуть не порвалось очко и на следующий день любые попытки напрячь мышцы (например, встать с кровати) вызывали боль. Но сейчас боль локализована в одном месте, так что пока по степени нанесенного ущерба пилатес пока кажется куда опаснее.

Конечно, сразу после прививки я выложила селфи в инстаграм, под которым похвасталась своим новоприобретенным Пфайзером, и в личку мне незамедлительно посыпались истории о том, как люди были готовы умереть от побочек, сгорая адским пламенем температуры, моля богов о пощаде (спасибо большое моим друзьям, я не зря выбрала вас из семи миллиардов живущих на планете земля). Истории звучали убедительно, я человек впечатлительный, вопрос о том, чтобы запастись жаропонижающим встал как никогда остро. Я нашла на кампусе аптеку, и не имея ни малейшего представления о том, продают ли вообще в Америке жаропонижающий без рецепта, пошла туда. Пришла, и первым делом услышала вопрос "Есть ли у Вас запись?", мне показалось, что люди на входе неверно поняли, куда именно я пришла (аптека находится в здании университетской больницы), и я громко и отчетливо повторила, что я в аптеку. В ходе этого короткого обмена репликами мной было выяснено, что даже в аптеку нужно было записаться, впрочем, это не страшно, и меня могут записать прямо сейчас. Вот вы что, издеваетесь? Есть в этой стране место спонтанности, что привносит в нашу жизнь свежесть и яркость эмоций, разбавляя рутинное наше существование?

Так, только что узнала, что paratrooper - это десантник. Песня про хали-гали, которую все мы любили в детстве, и любим до сих пор, слушая ее в отчаянных попытках вернуть уходящую молодость, заиграла новыми красками.
Подписывайтесь на нашу неежедневную рубрику "Английский для дурачков".

Этим штатом был штат Кентукки.

Помните, я писала о том, что в Америке, кажется, все дела делаются быстрее, проще и эффективнее, если ты вступил в личную коммуникацию, дал себе труд провести непринужденную светскую беседу, настойчиво потребовать себе неких благ, рассказать историю и продемонстировать другие формы социального взаимодействия? И о том, что даже это куда как быстрее, чем заполнить онлайн форму или отправить запрос, и ждать потом миллион лет, пока не произойдет ебаное ничего.
То ли это я сама накликала беду, то ли мои наблюдения оказались верны и я уже вступила на путь внимательного антрополога, то ли это просто совпадение, которое я пытаюсь рационализировать, но ситуация достигла апогея (читай: абсурда). Амазон заблокировал мне аккаунт из-за "подозрительной активности". Никакого криминала, все подозрительную активность я сама и произвела, попытавшись купить три упаковки (по 100 штук) леопардовых масок для лица. Со стороны может выглядеть подозрительно, не спорю, но если ты шальная императрица, то ты остаешься ею даже в пандемию.

Так вот, чтобы разблокировать аккаунт, мне нужно было заполнить форму (чувствуете, да, нагнетается уже) и приложить к ней некий документ, подтверждающий подлинность аккаунта и операций. К форме была приписка, что нельзя показывать номер карты целиком, только послдение четыре цифры. Ок, я замазала секретный код и все цифры, кроме четырех последних, и приложила фото своей карты. Мне прислали письмо о том, что такой документ они в гробу видали и нужно приложить другой. Я прислала другую фотку карты, проделав все указанные операции, получила такой же ответ, прикладывала подтверждение заказа, и снова мимо. Время шло, желание надеть леопардовую маску и гордо прийти на семинар нарастало, поэтому когда я в очередной раз получила для заполнения форму, к которой нужно было приложить документ, я снова загрузила уже отвергнутый один раз скриншот, от досады в "комментарии к документу" написав разные обидные вещи про Амазон, которые я думаю на протяжении всех этих долгих дней, потому что в своем отчаянии я уже была готова вступить в состязание с корпорацией и Джефом Безозом лично (пускай летит обратно в космос). Знаете что? Мне разблокировали аккаунт. В следующий раз я начну с обидных вещей, чтобы ускорить процесс.

Примерно так выглядит ответ на вопрос о том, почему последние дни я не пишу свои веселые истории в журнал "Ералаш". Я частично воодушевлена, а частично парализована объемом чтения и письменных работ (если кто-то захочет мне рассказать, что это взаимоисключающие вещи - не утруждайтесь зря, я это и имела в виду).
Примерно все утренние, дневные и вечерние часы, а также выходные я провожу позиции сидя - либо читая, либо письменно осмысляя прочитанное. По каждому из моих курсов в конце должна быть сдана финальная письменная работа - я аккуратно интересуюсь у преподавателей о формате и требованиях и не без отчаяния понимаю, что это будет примерно как диплом, только три раза. Штош.
По одному из курсов я заявила Детройт как тему, и практическая польза такого решения уже стала очевидна. Читать о Детройте я могу и глубокой ночью, когда мозг уже отказался воспринимать историю социальных наук и все другие типы домашних заданий. Физическая близость к нему заставляет чувствовать драму острее. А драма русских людей бодрит.

Это не совсем, конечно, промышленное наследие, но очевидно наследие промышленности.
Великий в прошлом Детройт был таковым именно благодаря развитию автомобильной промышленности, и там до сих пор стоят заброшенные здания заводов, из которых выкатывались новенькие тачки, которые потом сияя рассекали просторы Америки. В русских новостях банкротство Детройта звучало как нечно неожиданное, внезапное, что-то вроде "Ну на тебе!", но экономические и социальные проблемы тянулись несколько десятилетий, пока "лица, принимающие решения" то ли не хотели признавать проблему, то ли до последнего пытались спасти ситуацию (это мне предстоит выяснить). И вот в 2013 пришлось посмотреть правде в глаза и пройти процедуру банкротства: к тому моменту население сократилось больше, чем вдвое, целые районы были отключены от системы водоснабжения, уровень преступности начал зашкаливать, как приборы в сериале "Чернобыль", и спасением заниматься было уже невозможно. В эти ужасные времена люди совместно выращивали овощи на городских фермах, скидывались на воду, ремонтировали (и продолжают) брошенные дома и помогают тем, кто свой дом не бросил. После коллапса, который гремел на весь так же, как гремело его благополучение, Детройт оживает, там даже реставрируются иконические здания жирных времен. Это еще сильнее заставляет содрогаться: наблюдаем великую историю падения и медленного и мучительного, но взлета.
И вот внутри этой истории человек, который просто пробовал наркотики в какой-то заброшке и слушал истории о том, чем это здание было прежде, чем стать притоном, внезапно вспоминает об этом, и начинает ездить по всем оставленным людьми зданиям и фотографировать, буквально ловить эту уходящую красоту. Многие здания уже снесены - и красота, и ее щемящее увядание, и эта пыльная оставленность - теперь есть только на снимках.
Я думаю, то, что делает этот человек, называется словом любовь.
https://www.youtube.com/watch?v=UbTAxjZC_UE

Сегодня был факультетский пикник. У меня есть потрясающая одногруппница-американка, чья семья переехала из Украины. Она изучает вопросы доступа и отношения к медицине в сообществах мигрантов из Восточной Европы, и в какой-то момент мы наперебой начали рассказывать другой нашей одногруппнице, без восточноевропейского бэкграунда, о разных способах лечения: засунуть чеснок в ухо, приложить теплое яйцо к носу, компрессы с водкой и прочее. Нас слушали с неподдельным изумлением. Дошли мы и до «подышать над картошкой» в качестве лечения простуды, на что девушка без подобного опыта лечения скромно заметила, что это звучит логично - использовать пар и горячий воздух, на что мы тут же хором парировали, что это должна быть именно картошка.
Не только источник углеводов, но и основа идентичности. Не там ищем духовные скрепы.

Когда я хохотала весь вечер над тем, что приехала в Америку, чтобы читать Маркса, я еще не знала, что через несколько недель буду читать к семинару труды небезызвестного в определенных кругах Владимира Ильича Ульянова.
Ну что, товаг’ищи, вступаем в классовую борьбу.

Произошло нечто абсолютно трансцендентальное. Итак, я в городе Лексингтон, штат Кентукки, Соединенные Штаты Америки. Выхожу из прекрасного корпуса факультета антропологии и иду домой сквозь большой студенческий центр, захожу в толкан и слышу, как чей-то голос в динамике размеренно рассказывает по-английски про Владивосток. Город на востоке России, у моря, население такое-то, ну и так далее. Я машинально остановилась, впечатлившись таким внезапным вторжением родины настолько, что отложила до лучших времен свои базовые физиологические потребности, и стала слушать, что будет дальше. Дальше голос сказал что-то вроде "Вот что такое Владивосток", после этого я услышала до боли знакомые аккорды и голос Ильи Лагутенко, поющий "C гранатою в кармане, c чекою в руке" (это первые строчки песни "Владивосток-2000").
Занавес. Как это прокомментировать, кроме того, что я так и не поссала, забыв обо всем, я не знаю.

Простите, кроме того, что МНЕ ЧАЙКИ ЗДЕСЬ ЗАПЕЛИ НА ЗНАКОМОМ ЯЗЫКЕ.

Из того, что я уже начала тут описывать походы в общественный туалет, многие из вас, наверное, сделали вывод, что захватывающих сюжетов в моей жизни сейчас не так много. В основном я провожу время за чтением и написанием различного формата письменных работ, что мне ужасно нравится - после очень долгого периода непрерывного общения с большим количеством людей, не всех из которых родители в детстве научили тому, что о других тоже надо иногда думать, это своего рода пансионат.
У меня магистратура по прикладной антропологии со специализацией по культурной антропологии (но в целом на факультете есть еще две). В рамках этой специализации есть три обязательных курса, которые должны пройти все, остальное - на ваш, как говорится, личный вкус. Каждый курс весит определенное количество кредитов в зависимости от нагрузки, и к концу нужно собрать не меньше 30, чтобы получить диплом. При этом для того, чтобы считаться студентом (что особенно важно для иностранных студентов - от этого зависит, продлят ли тебе визу), в каждом семестре нужно набрать не меньше 9 кредитов. У меня сейчас 9 (точнее, было 9 до сегодняшнего дня). Это три курса: собственно прикладная антропология, история теории в антропологии и экономическая антропология. Прежде, чем сформировать свое расписание на семестр, хорошо бы посоветоваться с научником - у нас это человек, который не только следит за твоей финальной письменной работой, но и в целом ведет тебя сквозь этот сложный академический мир, полный опасностей и неожиданных головоломок.
Когда я только узнала, что нужно набрать всего 9 кредитов, я удивилась и начала фыркать себе под нос, мол, всего на три пары в неделю в универ ходить? Это что вообще такое? "Как я ошибся, как наказан!". Теперь-то я уже ничего не бормочу по поводу всего лишь трех пар в неделю - я к ним едва успеваю готовиться, читая огромные списки с золотым, так сказать, фондом социальной теории. С еженедельными письменными работами та же самая история - я их едва успеваю написать. Особенно печальной ситуация была в первые две недели - я читала гораздо медленнее, гораздо медленнее писала и вообще, кажется, немножко страдала от акклиматизации и джетлага (хотя, кажется, вместе с моей скоростью чтения растут и списки, не исключено, что это ловушка).

Впрочем, если ты достаточно слабоумен и достаточно отважен, даже такое расписание тебе однажды надоест и ты потянешься к новым приключениям. Я свои новые приключения нашла в списке дополнительных специализаций от разных факультетов на сайте университета, когда увидела скромную синюю строчку Digital mapping, испытала выброс гормонов и повышение артериального давления и поняла, что нашла любовь, ради которой готова бежать босиком на край света (наконец-то, блин). Подала заявку, поступила, как будто бы счастье было Этак близко, так возможно". Но великие истории любви - это всегда преграды и счастлвое преодоление, поэтому конечно же возникли разного рода бюрократические вопросы, которые нужно было сначала понять, а потом решить, это все долго и муторно происходило на протяжении пары недель. Когда они были решены, в мою душу закрались сомнения "А смогу ли я вообще взять еще один курс сейчас и не опизденеть окончательно?", "А получится ли у меня?", "А что, если нет?", ну прочие "Вопросы мироздания" за 300. Когда я думала о том, чтобы перенести курс на следующий семестр, мне хотелось выть от досады, когда думала о том, чтобы все-таки впихнуть его в этот семестр - выть от попыток понять, когда делать домашки. Короче, не без помощи моей научницы, к которой я проникаюсь все сильнее и сильнее с каждым разом, взяла.

Никогда еще я не стреляла себе в ногу с таким энтузиазмом. Мальчики, не пишите, у меня 12 кредитов, я планирую покрыться библиотечной пылью к декабрю.

Тем временем, вчера поставила вторую дозу Пфайзера. Перед первой дозой меня пугали муками побочек, вдохновив запастись градусником и жаропонижающими, когда выяснилось, что в первый раз у меня просто поболело плечо, стали пугать тем, что уж после второй-то дозы я точно попаду в адский котел температуры. Прививку сделала. К вечеру ожидаемо заболело плечо, я стала готовиться к худшему, к пушкинским метаниям в "своей постели беспокойной", холодному поту, бреду горячки, что там еще бывает. Но по итогу я просто поспала, проснулась, улыбнулась, посмотрела на свои красивые цветочки и села читать. Поговаривают, что отсутствие побочек - это не очень хороший знак, мол, имунная система на хую вертела вырабатывать антитела, но мой организм в целом и не потрудился заразиться коронавирусом за все это время, полное близких контактов с заболевшими. Видимо, решил, что отказывается вообще с этим дерьмом взаимодействовать в любом виде. Уважаю эту стратегию, часто использую в жизни.

Мы прививаемся на кампусе, надо просто сделать запись (конечно сделать запись, это я теперь лучше всех знаю, я скоро с этими вашими порядками на поход в супермаркет начну запись делать) и прийти со студенческим. Очень приятно, что это занимает пару секунд, вообще не больно, но медсестра над тобой воркует как голубка и приговаривает "Ok, good job, perfect, you are great", как будто ты не просто сидишь на стуле с голым плечом и печальным взглядом, а готовишься к выходу в открытый космос. Я бы еще раз сходила привиться, я взрослая самостоятельная женщина, я люблю, когда мне так активно хвалят без каких-либо заслуг.
Через 14 дней я буду официально считаться полностью привитой. В моей голове это где-то рядом с "добропорядочный гражданин" и "просто хороший человек".

Неожиданным образом этот канал читает довольно много людей, среди которых со многими я не знакома. Мне очень приятно, спасибо большое )
На предотъездных семинарах нам много говорили о том, что такое культурный шок. В обычной жизни мы иронично используем это словосочетание, когда сталкиваемся с какой-нибудь возмутительной хуйней типа неправильного согласования по падежам, но это научно описанное состояние, с которым сталкиваются все, кто на долгое время переезжает в новые условия. Я про культурный шок много знала и до этого - мы проходили его на семинарах по лингвокультурологии с моей научницей из МГУ. К сожалению, в данном случае предупрежден - не значит вооружен, культурный шок может быть довольно острым состоянием, из которого некоторые люди не выходят годами (или пока не вернутся в родные пенаты). Ну а с моей погруженностью в культуру, язык и литературу, я автоматически попадала в "уязвимые слои". Собственно, что такое "культурный шок" в двух словах. Абсолютно все человеческие проявления обусловлены культурой, поэтому когда человек попадает в новую среду, для него меняются не только такие очевидные вещи, как язык, но и вообще все, от общих культурных кодов и вплоть до мельчайших бытовых подробностей вроде пользования общественным транспортом. У культурного шока есть динамика, и после адреналина первых впечатлений и восторга по этому поводу (обычно в этот момент заканчивается отпуск, поэтому с короткими дистанциями это не работает), наступает фрустрация. Я понемногу чувствовала это на семинарах - местные знаменитости, шутки, даже то, что все всю жизнь читали абсолютно другие новости, которых я не читала, иногда всплывало в диалоге абсолютно внезапно, а я сидела и думала "Так, это че?". С другой стороны, мои новости никто не читал тоже, в целом другой конец земли отсюда сливается в некое единое целое, в котором лишь едва различаются государственные границы и какие-то местные терки одних с другими. В моей, тем временем, голове, постоянно возникают какие-то шутки в духе "Это вам не Рио-де-Жанейро", но они так внутри и головы и остаются. Короче, я все это предвидела, поэтому максимально сгладила себе первый месяц: спокойно со всем разобралась, жила жизнью обычного человека, а не носилась как угорелая с телефоном наперевес, посещая все музеи и выезжая на каждые выходные в другие города.
Тем не менее, это не спасло меня от того, что вчера я полдня смотрела интервью с Ларисой Гузеевой и видосы Похитителя ароматов, а сейчас в час ночи по четвертому кругу пересматриваю отрывок концерта Scorpions на Красной площади в Москве, на котором они исполняют Wind of change, и на моменте Take me to the magic of the moment on a glory night над храмом Василия Блаженного появляется ослепляющий красный свет и фейерверки.
Let your balalaika sing, как говорится.

https://www.youtube.com/watch?v=knZnf625TbM

Другого контента сегодня не предвидится.