Я сейчас довольно активно исследую вопрос приведения тела в здоровое и комфортное состояние, точнее экспериментирую и подмечаю, что мне подходит, а что нет. Сегодня был разгрузочный день, который включал в себя воду, 4 смузи и 1 овощной суп-пюре. Я честно говоря не помню, чтобы я в принципе пробовала такой формат до этого.

Наблюдения следующие:
1) К середине дня стал ощущаться недостаток сил и чувство голода (именно поэтому на ужин я взяла суп);
2) Я несколько раз себя ловила на мысли бросить эту затею и съесть что-нибудь более калорийное - уловки разума;
3) Сейчас (вечером) мне очень комфортно, нет чувства тяжести и переедания.

Кстати, я совсем недавно поняла одну из важных причин того, почему физическая активность (в моём случае именно йога), так сильно влияет на состояние и в целом улучшает здоровье - потому что при этих упражнениях разгоняется лимфоотток, что очень важно для нормальной работы организма. Сколько бы вас не отговаривал разум «ты так устал(а), полежи лучше на диване сегодня», «ну в следующий раз позанимаешься», попробуйте дисциплинированно позаниматься любой физической активностью, которая вам подходит, хотя бы 2 месяца по 2-3 раза в неделю и просто сравните состояние до и после.

Последнее время как будто открываются глаза на простые казалось бы вещи. Сегодня разбирала одежду (я периодически провожу ревизию гардероба). У меня явно выделились категории вещей, которые срочно нужно выбросить или отдать в специальные пункты сбора.

Список на выброс:
- любые перестиранные до потертостей вещи (в особенности носки),
- вещи в катушках и с пятнами,
- старое белье,
- порванные вещи,
- вещи, которым более 5 лет.

Список для специальных пунктов:
- вещи не по размеру (особенно маленькие),
- вещи, которые ни разу не надевали,
- вещи, которые давно не носите,
- вещи, которые бесят,
- возможно вещи, которые были подарены, но вам не подходят,
- не актуальные вещи.

Я наткнулась на зашитый пиджак, купленный в 2016 году, на затертые футболки, шорты, в которые еле влезаю, на носки не самого лучшего вида, и мне даже стало чуть грустно, потому что я провела аналогию с тем, что происходит внутри меня.

Кажется, что вот сейчас же я уже учусь думать по-другому, влиять на свое состояние и т.д. Но почему тогда до сих пор меня окружают вещи, которые для меня устарели/не комфортны/не подходят? Не происходит ли то же самое и на глубинных уровнях мышления? Сколько там ещё лишнего мусора?

Когда вы в последний раз мечтали перед сном?

У меня именно такая ассоциация из детства - «мечтать перед сном». Наверняка многим откликнется такая формулировка. Именно в это время мы чаще всего имеем возможность остаться наедине со своими мыслями. У меня в детстве часто это были именно мечтания или предвкушение каких-либо радостных событий. Такое интересное время для себя, когда тебя уже никто не отвлекает и даже телевизор и тихие разговоры на фоне не помешают мечтать, закрываю глаза и перемещаюсь в свою вселенную между реальностью и сном. Эта классная созидательная способность родом из детства - мечтать. Я честно не могу вспомнить, когда я в последний раз мечтала перед сном, наверняка это было какое-то предвкушение очередного путешествия.

А что если попробовать сознательно включать эти мечтания перед сном? Ежедневная практика, где закрыв глаза, начинаешь не загоняться и копаться в прошлом или гадать о будущем, а просто глубоко мечтать, пока из мира мечтаний не переместишься в сон.

Если вы всё ещё мечтаете перед сном, хочу напомнить, что вы сохранили невероятно ценную суперспособность, которую со временем многие теряют ✨.

📝 Очень сложно развеивать свои иллюзии, глубинные убеждения, быть самой себе опорой и маяком. Так или иначе «я сейчас» это совокупность всего приобретенного опыта, мнений, высказываний, оценок, собственных суждений и предпочтений (на основе вышеперечисленного). Гнуть свою линию - смелый шаг, переход во внутреннюю зрелость. Обнаженная искренность в словах, действиях и чувствах, несмотря на страхи - то, что хочется взрастить в себе. Я чувствую бронированную стеклянную стену между внешним и внутренним проявлением практически при любом контакте с людьми, а иногда и с собой. Я практически не слышу, что происходит внутри, когда нахожусь на внешней стороне. Попадая же на внутреннюю сторону, я понимаю, что хочу разбить это бронированное стекло и стать единым целым, свободным от рамок и страхов, свободно ощущая свои эмоции и желания, но при этом не пытаться навязать своё, принимая людей такими, какие они есть, без ожиданий, и не перенимать от других то, что мне не близко. Рано или поздно те слова, которые были просто красивыми фразами начинают проникать на уровень понимания изнутри, на чувственном восприятии и становится понятно о чем это вообще и как это интерпретировать в жизнь.

Мы (большинство людей) зачем-то пытаемся все оценить, доказать, что «вот так делать правильно, а вот так нет», где-то возможно осудить (подсознательно возвышая себя над теми, кого осуждаем), где-то пытаемся повлиять на людей, дать непрошеный совет, «научить жизни», подстроить под себя. Прозрачно это становиться только при взгляде на других, которые обронят какую-нибудь фразу «Вот вообще, зачем он(а) так делает, это же не правильно». А на самом деле, что мы пытаемся найти в других, что на самом деле есть/нет в нас? Почему это так важно?

Но есть и ещё одна небольшая заметка, что не во всем есть внутренний глубинный смысл. Любыми значениями предметы, события, действия наделяем мы сами. Мне кажется лучше всего передает эту мысль фраза «Иногда банан, это просто банан».

P.S.: такая самотерапия через текст, потому что пока мне интуитивно сложно все это понять, но облекая в слова, я как будто бы вытаскиваю свои ощущения и мысли в реальный мир и замечаю их.

Интересный факт: человек, который 3 недели назад в инсте писал о том, что кажется слишком себя нагружает активностями (я), продолжил это делать и уже движется чисто на энергии, которая выделяется от творчества и каких-то приятных событий, но физически и психологически силы мои всё, на тех 2-х неделях я тупо спала днём каждый выходной день и планирую повторить завтра между съемкой и йогой.

Мне очень нравятся мои активности, и у меня генерятся новые идеи постоянно, но они просто идут в мусорку.

Учитывая, что у этой суперзанятости наверняка существует не одна вторичная выгода, есть о чем подумать, но некогда 🙈.

Люди, вы даете себе отдыхать вообще когда-нибудь ?

Мои важные дела в отпуске закончились и начался он сам. Я уже несколько дней в другой стране, но только сейчас потихоньку начинаю знакомиться. И оказалось так обыкновенно и возможно поехать в другую страну, также, как и 4 года назад. За эти дни в разных ситуациях я столкнулась со столькими своими затыками в голове, что пора бы просто их записывать, потому что если их проговорить вслух, можно заметить, насколько они абсурдны!

P.S.: на вопросы «куда поехала» отвечать не буду, потому что:
1) скорее всего и так понятно,
2) не планирую, но вдруг меня хватит на сторитейл.
Правда сейчас мне совсем не хочется что-либо публиковать в соцсетях, хочется побыть в реальности, без спешки, сделать вдох-выдох.

Достаточно продолжительное время я находилась в иллюзии (периодически продолжаю). Иллюзия эта заключается в мысли, что нужно привести себя в некую точку, найти какое-то дело жизни/ прийти к какому-то состоянию, и как будто бы будет там счастье. При этом я в каждой этой попытке попадаю в замкнутые круги и в конце концов возвращаюсь к внутренним страданиям. Я совершаю по большей части какие-то хаотичные действия и наверное мне стоит в признаться в следующем:
⁃ мне страшно, что я перестану искать себя, потому что это будет означать, что нужно смириться и принять себя в текущей точке;
⁃ мне страшно быть собой, открываться людям, проявляться, потому что в жизни я не один раз сталкивалась с тем, что меня не принимали;
⁃ я хочу что-то доказать своими действиями, я хочу самоидентифицироваться, но на самом деле доказывать некому и незачем;
⁃ я испытываю чувство вины, когда бездействую.

Но я готова всё это менять. И на этом этапе мне хочется просто научиться прислушиваться к себе, в мелочах и глобально, включить фильтр и дать себе время на себя.

У меня был 15-ти дневный отпуск. И что я хочу сказать. В это время информационный шум был снижен до минимума, но в первую неделю было что-то вроде отката в «минус», потому что включился режим восстановления, выпало это всё на поездку в Дубай, к тому же там было жарко, поэтому физический отдых и комфорт были в приоритете. Как только мы вернулись, на 3 дня меня охватила какая-то глубинная радость и энергия, была отличная погода, я прониклась атмосферой свободного времяпровождения в будние дни и мне хотелось просто улыбаться. Потом мы с девчонками уехали в Нижний, честно говоря сил уже стало поменьше, но эта поездка вышла приятной. Сегодня уже начала накрывать осенняя тоска и построение ожиданий насчет первого рабочего дня после длительного перерыва.

Мне страшно, что я вернусь и буду чувствовать себя также, как раньше. Наверное стоит признаться, что я часто страдаю из-за работы, у меня проблемы с её восприятием и я пытаюсь на это повлиять с помощью психологии.

За время этого отпуска я четко сформировала новое видение того, с какими ощущениями я хочу работать, как я хочу к этому относится. За это я в первую очередь люблю путешествия, они всегда дают свежий взгляд на привычные вещи.

К началу второй недели отпуска мозг начал работать по-другому, в голове начали появляться новые идеи, новое видение реальности, некоторые инсайты до сих пор прогружаются, возможно стоит их оцифровать, чтобы не позабыть случайно.

***
Возможно мне просто страшно сталкиваться со своей честностью, потому что я готова перевернуть с ног на голову своё восприятие (что безусловно поможет мне вырасти как личность), но не готова признать, что моё восприятие это и есть мои истинные ощущения.

***
Ещё посмотрели Опенгеймера и …снова многое кажется таким бессмысленным, стоят ли все эти переживания того?

Но мы существуем в этот конкретный момент с этими конкретными мыслями, переживаниями и т.д., в этой конкретной реальности, не стоит про это забывать.

Я снова на йога-выезде. Всегда возвращаюсь в эту атмосферу, потому что мне это помогает прийти в гармоничное состояние, помогает узнать себя, почувствовать тело по-новому, узнать и других людей тоже. В этот раз планирую максимальный детокс от телефона, поэтому если что не теряйте в л/с.

На выезде как всегда много мыслей, хочу поделиться тут:
В детстве я себе часто запрещала радоваться, просить что-то для себя или делать то, что мне хочется. И теперь, когда я пытаюсь разобраться, хочу ли я чего-то, у меня редко есть четкий ответ.

Я не понимаю : Действительно ли это то, чего я хочу? А если я этого не хочу, то я правда не хочу или это потому что подсознательно я хочу, но запрещаю себе? Или может быть я хочу, но есть какие-то внутренние неудобства (например страхи, стеснение и т.д.), которые меня останавливают?

Когда ещё кто-то пытается склонить меня к выбору, даже просто высказав свое мнение, я запутываюсь окончательно.

Эта история от выбора пищи на ужин, до взаимоотношений с людьми и каких-то глубинных вопросов в стиле : а это действительно то, чем я хочу заниматься?

Вот такая связь с чувствованием. Потому что в один выбор, в одно хочу/не хочу замешано сразу много разных чувств и понять их и развернуть в моменте сложно. Мне кажется в какой-то момент мы научались, что чувствование относительно чего-то или кого-то должно быть однополярным (положительное или отрицательное), но в реальности оно может быть каким-угодно, с большим количеством наслоений. Хорошо, что сейчас в медиапространстве легализовывается возможность ощущать единовременно самые разные чувства. Люди говорят и пишут об этом и это важно. Таким образом можно учиться понимать своё истинное состояние, отношение к чему-то/кому-то и т.д.

Даже сейчас этот пост может у вас вызывать одновременно несколько чувств/эмоций, или даже не вызывать их совсем и весь этот спектр возможно что-то новое рассказывает вам о вас.

Сегодня вернулась в оффлайн, у меня была 88 йога в этом году. Недавно поймала себя на мысли, что вместо того, чтобы поблагодарить себя, что я уже более 80 раз дошла до коврика, я думала о том, что в октябре должно было быть уже 120 практик (челлендж звучал как «150 йог за год»). Но так дело не пойдет (в прямом смысле). Поэтому я искренне порадовалась тому, что я это сделала и продолжаю. Важно признавать свои результаты и принимать то что есть с благодарностью.

P.S.: Это кадр с практики во время выезда 🧘‍♀️

Делюсь новым постом из блога моего мужа. Там подробно о том, чем занимается моушн-дизайнер в геймдеве. Обычно меня спрашивают, что он делает, и я пытаюсь объяснить это своими словами и сделать акцент на том, что это не только монтаж видео. В статье эта тема раскрывается достаточно доступно и наглядно.

Когда меня спрашивают, кем я работаю – я отвечаю: «моушн-дизайнером». Но большинству людей это словосочетание не знакомо.

Поэтому я написал статью о том, чем занимается моушн-дизайнер в игровой индустрии.

Возможно, благодаря этой статье вы сможете поближе познакомиться с этой творческой профессией. А если у вас появятся вопросы, то задавайте их в комментариях!
Приятного чтения!

#моушндизайн

Мне иногда кажется, что за один день я проживаю несколько разных жизней, потому что внутренне я столько всего и так по-разному испытываю, даже если просто нахожусь дома.

Мозг мысли воспринимает за реальность и вызывает определенные реакции в теле (информация на основе экспериментов, которые мне бы хотелось конечно же и на себе проверить) и по факту для нашего мозга мы реально проживаем всё то, что думаем.

А у меня мыслей очень много и они могут быть настолько расконцентрированы, что мотает из стороны в сторону. И в прошлое, и в будущее, и в настоящее, и в придуманное и в реальное. И эмоционально тоже по-разному: я на эмоциональном дне, пострадала, потом раз, вытащилась оттуда , вроде смогла прийти в спокойное состояние, но через минут 20 зацепилась за что-то и пошла уже творческая энергия и просто по кругу. Вчера как раз натыкалась на видео «женские гормоны vs мужские гормоны», так вот, уверена, что женщины действительно чаще сталкиваются с этими качелями и хочется сказать, девчонки, я вас понимаю. А ещё и с количеством информации, которое непрерывно поступает в мозг, просто какой-то механизм моментального воздействия, лишь бы психика справлялась.

Пока публиковала пришла мысль: да просто нужно чем-то себя занять, а не жевать мысленную жвачку постоянно 💭
Но честно говоря в моменте для этого нужно подключать силу воли, иначе ну никак 🤪

Сегодня хочу начать раскрывать свой интерес к темам, про которые как будто бы до сих пор не принято говорить. Это самопознание, эзотерика, духовность, чувствование. Эти темы для меня - очень тонкая структура, есть знания, которые я воспринимаю, как теоретические (полученные извне) и как практические (полученные изнутри). Если в теоретических знаниях я могу сомневаться, то в практическом опыте я уверена, и тут большую роль играет моя интерпретация. С одной стороны я нахожусь в поиске научных объяснений (квантовая физика, нейробиология), объяснений основанных на изучении психологии человека, а с другой - в поиске эзотерических знаний.

Но прежде чем рассказывать что-либо по этим темам, мне кажется важно отметить (опираясь на мой опыт), что работа с собой практически недоступна, когда мы находимся в режиме выживания, когда внутренняя тревога/переживания/страхи занимают основное пространство внутри, когда тело не здорово, когда человек истощен, не имеет энергии. Чтобы в принципе продвинуться к выходу из с этих состояний на первых этапах очень может помочь телесно-ориентированная терапия.

Как вообще понять, что вы находитесь в этом режиме? В разгар дня полежите 5 минут с закрытыми глазами на кровати (или просто посидите в спокойном месте) и понаблюдайте, как чувствует себя тело, какие мысли в голове, попробуйте прям просканировать себя «вот моя шея, я чувствую то-то, вот моё правое плечо, я чувствую то-то и т.д.».

Скажу честно, что я даже не догадывалась, что базовое состояние человека - это спокойствие, расслабленность, уверенность, мне казалось, что у меня всё окей, а то что я нахожусь 24/7 в тревоге, страданиях, истощенности - это нормально, ну типа все так живут.

Конечно, быть на 100% времени в состоянии расслабленности вряд ли получится, это жизнь, иногда действительно нужно где-то приложить усилия, где-то встретиться с трудностями, печальными событиями и т.д. Но быть постоянно в нестабильном напряженном состоянии - не ок. И для начала нужно хотя бы это заметить.

Всем добрых и качественных снов перед новой рабочей неделей.

Сегодня впервые получилось сделать нормальное тесто для выпечки, синнабоны вкусные, но над эстетикой нужно поработать.

Рецепт по ссылке: https://www.instagram.com/reel/CyGjszMIz8Y/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

P.S.: Гордость и предубеждение для фото, смотрю русские сериалы (guilty pleasure)

Мысли к концу недели:
- не всегда всё происходит так, как запланировано;
- еда на ужин это состояние на следующее утро;
- сходить на массаж - забота о себе;
- погода не имеет значения, если заниматься приятными делами;
- есть вынужденный фокус внимания, а есть свободный;
- для съемок мне нужен ассистент/световик;
- иногда появляется ощущение, что даже час назад я была другим человеком.

Вчера я немного приболела и начала размышлять о том, что мне бы хотелось чувствовать себя в теле комфортно, быть здоровой, иметь энергию и т.д. И я поняла, что для этого требуется регулярно прилагать усилия. Чтобы заниматься физической активностью, контролем питания, качеством сна и отдыха, нужно прилагать усилия, внимание, энергию. И случился инсайт💡

Как это работает: вот закончился рабочий день, я устала, я хочу заказать бургер с колой и лечь смотреть сериалы, у меня есть альтернативный вариант - расстелить коврик и позаниматься йогой, потом сделать вкусный салат на ужин, прогуляться/почитать книгу и лечь спать. На следующий день я себя физически буду чувствовать лучше, если выберу 2 вариант (это из опыта), а также уже в процессе выполнения физ. нагрузки моё состояние улучшится, появится энергия. Если я выберу вариант 1, то у меня будет чувство психологического удовлетворения, но физически я буду чувствовать себя уставшей. И нет ничего страшного в том, чтобы иногда выбирать первый вариант. Но если постоянно говорить о том, что нет энергии и при этом ничего не менять в привычном образе жизни - то она вряд ли появится.

Пока я это рассказывала мужу, он сказал 3 волшебных слова «закон сохранения энергии» и у меня ещё больше в голове сошлось.

Закон сохранения энергии простыми словами из поисковика: Во всех явлениях, происходящих в природе, энергия не возникает и не исчезает. Она только превращается из одного вида в другой, при этом ее значение сохраняется.

Физическая активность в прямом смысле разгоняет энергию в теле. И это можно только почувствовать, чтобы полностью понять как это работает. То же касается и еды, которую мы употребляем, возможно вы наблюдали, что еда очень сильно влияет на самочувствие.

И вот то усилие, про которое я говорю в самом начале - это импульс, который запускает процесс пробуждения конкретного вида энергии. А дальше уже выбор за нами, какого качества энергию мы хотим в себе генерировать. И это намного глубже чем только лишь физические особенности движения энергии.

Циклично накрывает упадок сил, и вот этот пост сверху очень тяжело применить в жизни, хоть и знаю, что поможет. Хочется побольше спать, вкусно и сытно есть, дышать свежим воздухом, отдыхать и набираться сил.

И хочу сказать, что жизнь каждого человека - это кино, и когда она динамична и когда статична, со всеми её разными ситуациями, событиями, чувствами, состояниями 🍿🎥

P.S.: Даже когда отрываешь кусок пиццы 🍕

Странный факт обо мне из подборки «Итоги года» от Яндекс.Музыки 🧠⚡️😂