В семье говна горе - отец смылся

-Микола, тебе паспорт выдали?
-Нет, Тарас
-Странно, мне тоже нет

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько минут открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме, крутят деда и уводят в ШИЗО (в камере было видеонаблюдение, прикол не удался)

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Потому что свиньи - охуенная тема!

Рядовой табуретка сменил пол...

Что пытается выяснить у врача пациент-двачер с тремором?

Причину тряски

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал?
- Ryan Gosling помогал.
- Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.
Один мужик смотрит на это и говорит:
— Какие прекрасные ножки...
Она расплылась в улыбке:
— Вы... Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний — и задувает свечку

Тест: Какой ты котик

Ответ: все ещё любопытный пидор

Доктор, это вам

Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме?

Жили у отца три сына
А свои квартиры сдавали

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. Таким образом, один мужик ушел домой плохо помытым, но зато нетрахнутым в жопу, второй мужик ушел домой хорошо помытым, нетрахнутым в жопу, да еще и с халявным мылом, 10 рублей сэкономил.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Твой хуй в старости, шутник ебаный