➡️Делюсь с вами интересной волшебной практикой!

План на день🤩

Идеально подойдёт для тех, кто пользуется ежедневниками и пишет списки дел.

Фишка в том, что сначала вы пишите свои реальные дела, а потом добавляете 2-3 пункта, которые вы хотите, чтобы произошли. Например "получить премию", "почувствовать себя очень счастливой", "узнать отличную новость", "купить \нужную вам вещь\ по очень выгодной цене".

Берем лист бумаги или открываем заметки в телефоне📱и составляем список дел на день:

1. Сделать ...
2. Позвонить туда-то...
3. Узнать о том-то...
4. 🪄Получить премию на работе (Каждый здесь пишет что-то своё)
5. 🪄Получить приятный сюрприз (Каждый здесь пишет что-то своё)

🟧Лучше всего техника сработает, если вы реально будете выполнять все дела и вести список ежедневно⭐️

🟧Просматривайте список в течение дня и отмечайте сделанное. То, что не выполнили сегодня - можете перенести на следующий день. Ведь и с обычными делами мы так же поступаем )

Выполняйте такую практику каждый день и вы увидите, что в вашу жизнь войдет волшебство✨

Больше информации на канале Твоё место силы по тегу #практика

Заходит араб в бар и объявляет:
"всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет:
"еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я хозяин бара, - отвечает еврей.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского...

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь?! И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, что больше не можем друг друга видеть! Только я хотел тебя ещё попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту новость.
И тут же кладёт трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда! Вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте ничего без нас с братом, пока мы не приедем! Ты меня понял?! Ничего!!
И тут же кладёт трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, всё прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причём ещё и билеты сами себе купят.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

В одесском автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:


— Оплачивайте проезд!

— А я отец-одиночка.

— И сколько же у вас детей?

— Десять.

— О Господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!

— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А вы?!

— А мне че — я отец-одиночка…

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Подписывайтесь на Маги шутят (эзотерический юмор)🐈‍⬛

Усыновляют еврейского мальчика.
— Скажите, а он точно не еврей?
— Та вы что, таки нет конечно.
— Вы не врёте?
— Ой, ну таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру!
Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью.
Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал.
— Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей!
— Ой, он такое маленькоё дитё, как же ви догадались, что он таки еврей?
— Вы не поверите, что он натворил...
В первый же день он предупредил, что "таки будет считать все наши доходы". А потом сказал:
— Мама, ви таки бросьте переживать за меня. Я сделаю свою жизнь красивой за ваши деньги...

💫Подпишись на Еврейский юмор👍