НЕЛЮБОВЬ 

Привет, Андрей! 
Прости меня за наше свидание. Оно было ужасным. Из-за тебя, из-за меня и еще одного человека. Я приехала к тебе только чтоб заполнить, пережить, перекантоваться ночь без него, без его рук, без его глаз, без его поцелуев от кончиков пальцев до макушки. 

Когда ты написал, я лежала в ванне под миндальной мыльной пеной и недельным недосыпом. Как все приличные люди, я бы даже не открыла твое сообщение, не приди оно под палец, самостоятельно и механически гуляющий по ленте. Я даже не сразу заметила, что листаю не корпоративы и новогодние интерьеры своих друзей, а нашу с тобой односложную переписку. "Тянет к тебе. Поужинаем?"  

Я зашла в спальню и подняла с пола черный кашемировый свитер, который еще прошлой ночью с меня снял мой чокнутый гений. Я надела его даже не руками, обратной перемоткой. Представила, как его запястья скользят от груди к талии. Подмигнула себе в зеркале, накрасила губы и набросила пальто на плечи. Обожаю, как водитель подхватывает его одной рукой и закрывает за мной дверь другой. Он спешил подарить меня тебе на этот вечер: мы неслись по Ленинскому так, как шестиметровой лаковой колбасе просто неприлично. Ты спешил принять подарок, вышел навстречу в одной рубашке и был чертовски рад мне. 

— Три года и один месяц мы знакомы. Я посчитал. Три года и один месяц я наступаю и отхожу в тень. Злюсь, восхищаюсь, решаю забыть, снова схожу с ума. Три года и один месяц я для тебя просто пацан из Вологды. Шампанского? 
— Розового. 
— Дай руку, не плачь. Я знаю, это слезы о ком-то другом. Расскажи, хочешь? 
— Я думала, у меня будет приключение, одно из многих. 
— Влюбилась? 
— Он тоже, но короче. Он псих на всю голову. С запасом. 
— Такие головы лечатся любовью. 
— Когда ты обесточен, когда умираешь от потери крови, ты хреновый донор.   

А вот сколько шампанского мы выдули, я вспоминать не хочу. Оно так и не помогло нам сложить слова в разговор. Ты молодец, ты фантастически успешен и отлично выглядишь. Ты очень изменился, но все равно не можешь утонуть и вполовину глубины моей души. Не понимаешь, не знаешь, что с ней делать.

— Переезжай со мной. Куда ты хочешь? 
— Отпусти меня домой, пожалуйста. 

Пока водитель убирал букет в багажник, ты отчаянно крепко меня обнимал. Наверное, понимал, что в последний раз. А я не давала себя целовать, видимо, чувствовала, что на моих губах — последний его поцелуй. Я хотела оставить его себе. Нет, я хотела еще много-много таких же! Как только села в машину, я уже звонила ему. Было 5 утра, он не брал трубку. На Садовом я попросила дать круг. И еще. И еще. Пока не кончились слезы. Две нелюбви — слишком много даже для такой большой машины и столь бывалого пассажира в ней. 

Знаешь, Андрюш, лучше плакать от этой горечи, чем жить в душевном оцепенении, в покое, в твоем календаре с маленькими окошками на меня, для меня. Не ты, я тебе не подхожу. Я и дальше буду выбирать короткие, настоящие счастья сейчас, а не перспективные сделки с сильными кандидатами. Потому что живая. Снова. Наконец!

@oneday_onestory

А вы что выбираете?
anonymous poll

👨‍🎓 вдолгую, с головой – 275
👍👍👍👍👍👍👍 54%

⭐️ ярко, здесь и сейчас – 127
👍👍👍 25%

😢 выбора нет – 111
👍👍👍 22%

👥 513 people voted so far.

Я всегда с удовольствием сажусь за поздравительные письма. Писать их не только приятно, но и полезно. Это помогает взглянуть на уходящий год, проанализировать его через партнерства, проекты, успехи и неуспехи, взаимоотношения. В конце концов, любому человеку приятно получить простое искреннее «Спасибо, было круто, с наступающим!»

https://snob.ru/profile/32145/blog/163169

Пишете такие?
anonymous poll

😬 нет – 163
👍👍👍👍👍👍👍 54%

😍 напишу! – 78
👍👍👍 26%

😎 да – 60
👍👍👍 20%

👥 301 people voted so far.

#коротусенько

Мой любимый мужской типаж – Хавьер Бардем. Высокий, крупный, кареглазый, щетинистый, синоним слову «мужчина». Если я встречаю такого – мы обречены. Друзья шутят, что Пенелопа не пускает оригинального Бардема в Россию от греха подальше. Мне казалось, как минимум в Москве Бардемы кончились. Ошиблась! Ура!

Мы с подругой сидели в «нашем» баре. Место бывалое, намоленное, с любимыми официантами и «мне как обычно». Мимо прошёл абсолютный Бардем в роскошном красном свитере с высоким горлом. Более уютная щетина была только у чокнутого гения из прошлой истории. Я ослепла, онемела, ошеломилась и чуть не втянула палочку корицы из глинтвейна через трубочку.

Мои подруги – мало того, что просто лучшие на планете и самые надежные напарницы для разведки – знают, что я не умею ждать, терпеть и принимать отказы, поэтому они готовы подключиться к спецоперации «Светская беседа с объектом Х» даже когда это в привычном смысле невозможно. Если бы Путин был хавьерного типажа и мы встретились на одном мероприятии или в кафе, он был бы наш. (Отдельной истории заслуживают их суперспособности оттенять, подчеркивать, модерировать и многие другие).

Подруга-аналитик сразу прикинула, что он из соседнего зала, и мы пересели поближе. Тем временем я подключила агентурную сеть из любимых официантов и получила профайл на объект. Уровень доступа «зелёный» (свободен). Спустя пару бокалов пино нуара мы уже смеялись вместе с красным свитером за нашим столиком. А спустя ещё сорок минут я ехала в такси под свой дазюрный плэйлист. Одна. Магии не случилось.

Чем хороша беседа в баре: можно обсудить что угодно, быть небрежно легкой, нечаянно тактильной, скакать по темам и смотреть в душу через глаза, но это как будто ничего не значит. Похоже на экспресс-тест крови: лечение с таким не начинают, но общее состояние организма понятно. А главное – бар предполагает не по одной такой беседе за вечер. Совсем не важно, вас к ней пригласили или вы ее затеяли. Лучше пробовать и ошибаться, чем мимолётно влюбляться, вспоминать и представлять, каким мог быть декор вашей свадьбы. Когда некоторые персонажи открывают рот, даже секс становится невозможным.

Powered by @oneday_onestory

Вы легко заводите светские беседы?
anonymous poll

😐 Ньет – 243
👍👍👍👍👍👍👍 47%

😰 Только в исключительных ситуациях – 179
👍👍👍👍👍 34%

🍾 Как боженька – 97
👍👍👍 19%

👥 519 people voted so far.

Не могу не поделиться одной винной историей из моего второго канала. Там итальянец учился везде где только можно, пахал как не в себя, а потом ему ещё и с однофамильцем подфартило:)

🍾 Итальянский Дом Периньон по 1600!

Друзья, алкоистеблишмент, кума!
Просто бросьте все, чем вы сейчас заняты, дойдите до Перекрестка и купите все коробки FERRARI брюта, которые там есть! После нового года наступит Рождество, Старый новый год, Святойвалентин, 23 и 8. Отмечать их придется, это традиция. А традиции лучше соблюдать в сопровождении игристого, приготовленного традиционным методом. Не забудем, что это отличный подарок и просто незаменимая в хозяйстве вещь!

За порогом брют стоит 3500, обращаю внимание, не Шампань, а итальянский шардоне, но с какой историей и репутацией!

В 1902 году молодой Джулио Феррари приготовил копию шампанского (он проходил практику в Шампани, учился в Монпелье), а через 4 года вино получило Большую Золотую медаль на Всемирной выставке. А однажды владелец знаменитого парижского кабаре "Лидо" — Кристиан Клерико — готовился к празднованию 2000 года и сомненевался, сможет ли Феррари соперничать с Дом Периньон. Француз устроил дегустацию, и был установлен полный паритет: из 7 бутылок — 3 меллизима Феррари были лучше, 3 меллизима Дом Периньон обошли конкурента, и один был одинаково хорош.

Энцо Феррари — создатель знаменитых гоночных автомобилей — поддержал однофамильца: вина Феррари присутствуют на всех мероприятиях Формулы 1.

Согласитесь, игристое с историей примерно в 8,5 раз вкуснее. Выбирайте сами, хотите оказаться в новогоднюю ночь в Приже или почувствовать вкус Гран При! (Кстати, он очень свежий, гармоничный, с лесным орехом, ванилью и сливочно-цветочным запахом).

Если вдруг уровень шампанского во мне зашкалит, и я больше не выйду в эфир в 2019, такой зарисовкой не стыдно закончить год. Спасибо, что пили с нами!

Я коротко не умею, я ж писатель. Но у меня есть лучшая в мире кума, она здорово резюмировала этот мой год: "Ни денег, ни славы". Пока я не знала, что он будет таким, успела полетать: на Барышникова, едва вернувшись от прибалтийских корешей, в Цюрих (впервые за четыре года без мамы я куда-то захотела, а не просто купила билеты с громадной скидкой) и погреться на Пхукет.

Дальше началось "не имей сто рублей, а имей сто друзей". И они у меня есть! Лучшее, что было в 2019 — люди. Новые и прежние, "мои" и случайные, я сама стала для кого-то случайной. Весь год плотным кольцом вокруг меня были близкие друзья: плечом к плечу, в первом ряду, за импровизированным столом одного из моих лучших дней рождения, который мы тоже отметили впервые за эти осиротевшие четыре года.

Я бывала в ломбардах, комиссионках, банках, автобусах и троллейбусах, но именно в этом году я стала для всех Котовичем на Майбахе и как никогда в своей жизни много пила шампанского — от популярного до диковинных винтажей. Повезло! С друзьями повезло невероятно! Я написала целый рассказ "Как выбирать друзей", который вы прочтете в книге, которую выпустит издательство, которое выпускает только бестселлеры. Спойлер: одиночки живут в своих вселенных, друзья готовы играть в любую твою игру. Для моих я уже большой писатель и президент.

Мамины подруги спрашивают меня: "Ты чувствуешь ее поддержку сверху?" Раньше я отвечала дежурное "да", в этом году почувствовала до мурашек. Словно бы спутниковую связь починили, и я как могу щедро плачу за нее в благотворительные фонды, привлекая друзей и остальных людей. Каким бы тяжелым ни был год, у меня, черт побери, все есть, единственное, что меня сейчас по-настоящему радует — победы над чужими бедами, обстоятельствами, болезнями.

Мне так и не повезло в любви. Может, не хватило денечка, встречи, разговора. Но следующий год — високосный, у нас у всех будет фора. И я желаю нам максимально ею воспользоваться, быть здоровыми, счастливыми, любимыми, выспавшимися, вдохновленными и плюющими на ретроградные Меркурии.

Спасибо!
С любовью, ваш, @oneday_onestory

Нажать на что-то приятное и загадать желание

Я не тот человек, у которого всегда с собой наушники (хуже – у меня от них болит голова), но тот, вокруг которого всегда музыка и люди с фантастическим музыкальным вкусом. В моих историях часто звучит и цитируется музыка. Мое маленькое хобби последнего года – делать плэй-листы на заданную тему.

Этот должен был стать мотивационно-духоподъемным, даже злым, после которого двери открываются с ноги, а вера в себя крепнет как спирты в погребах Мауриса Хэннесси. Но я увлеклась и собрала коллекцию максимально стильной рэпчины, где первая половина – бодрая, дерзкая и резкая, а под вторую можно заниматься сексом.

Тут нет случайных строк и звуков, но есть композиция и намеренно нежная концовка. I'm on my wave like a cruise ship, как поется в одной из песен. Чего и вам желаю. В этот понедельник и вседа.😉

http://bit.ly/derzky_rezkiy_by_Kotovsky

КТО ВЫБРОСИЛ СОДУ

Как помним, коньяк одинаково вкусен и для победителей, и для проигравших. Просто победами хвастаются, а провалами – нет. Я намерена сломать систему: по итогам января я – королева неуклюжести, нелепости и неловкости. Однажды вечером я разбила громадный подарочный елочный шар ручной работы. Осколков хватило бы на 100 квадратных метров (в центре Москвы), но пришлось уместить на своей кухне (зато с эркером, в ЮЗАО). Через пятнадцать минут в мелкие нанодоебезги разбились капли для носа. Ирония в том, что они были не актуальны, и я хотела их убрать. На следующий день я шла за новыми – понадобились! Но меня было уже не остановить.

Сначала я грохнула кувшин от кофеварки (разумеется, он настолько редкий и эксклюзивный, что проще купить кофеварковый завод, тк купив просто новую кофеварку, ты все так же рискуешь единственным кувшином), а потом съела салат, которым мощнейше отравилась. Людям приходится разоряться на устрицы финдеклер, крабов, татаки и сувид из двух видов рыбы. Я же получила все спецэффекты самого тяжёлого, морепродуктового отравления, по цене винегрета, мать его. Стоит ли говорить, что салат не был так хорош, как я мечтала.

По следам нижеследующего кейса я планирую проводить дорогостоящие мастер-классы. Чтобы его повторить, необходимо приобрести ножницы для обрезания свечных фитилей. И тогда, виртуозно сняв лишнее прямо с горящего фитиля, вы сможете увлечься беседой с любименьким бывшеньким (аренда бывшего не входит в стоимость мастер-класса) и взять раскалённые ножницы другой рукой. Как только ожог начал заживать, я порезалась ровно в том же месте. Теперь в моей ладошке есть такой уродливый шрам, что запросто можно рассказывать, как однажды меня распяли, а потом сняли с креста, и я воскресла: смотри на руку, вот тут дыра была. («Но кому нужен такой мастер-класс?» – спросите вы. ЦА: мужчины с неудовлетворительной степенью брутальности. Ну, может, пираты ещё.)

На левый ботинок просыпалась сода. Правым я наступила в баклажанную икру. Во-первых, кто выбрасывает соду? Ее же покупают буквально пару раз в жизни. (Цитата для голожопого инстаграма: жизнь человека – лишь две пачки соды). Во-вторых, откуда я знаю, что икра именно баклажанная? Просто это моя собственная икра, которую я не доела. Остальной мусор был вполне немерзкий, не попалось ни одного памперса. Единственное, что делало помойку помойкой – молотый кофе. Но это снова моя вина, вернее, смекалочка. Я ставлю в разбитый графин стакан и все так же готовлю фильтр-кофе по утрам. За неделю в мусорном пакете оказывается семь полных фильтров. А я люблю крепкий кофе, поэтому засыпать своими отходами могла бы весь дом (пять помоек).

Короче, у меня пропал айфон. Геолокация показывает, что он где-то на раёне. Перевернув мою квартиру и район, мы с консьержкой решили, что мусорка – наш последний шанс. Я протестовала. Я не тот человек, который выбросит соду, что уж говорить об айфоне. Она настояла: люди часто роняют в мусоропровод ключи, телефоны и деньги. Я не знаю, что обиднее: что я оказалась права и мы зря перевернули весь мусор или что айфон так и не нашёлся.

Если существуют какие-то конкурсы лузеров типа премии Дарвина, но без смертельного исхода, посоветуйте мне, пожалуйста. Я исполнила даже больше, чем могла. Больше, чем могла сочинить. Да, чтоб закрыть тему раз и навсегда, я человек без фантазии. Во всех соцсетях мой ник – sapovich. Понимаете? Такой человек не смог бы выдумать все эти истории. Мне реально пришлось их пережить. И сейчас мне даже немножечко грустно, ведь очевидно, что в следующий раз я отвечу друзьям на вопрос «как дела» ТАКОГО уровня сюжетами нескоро. Хотя бы потому, что они не смогут до меня дозвониться. У меня же нет телефона! Ха!

ПС – куплю айфон недорого.

Исполняли такие каскады?
anonymous poll

😞 Конечно да! – 153
👍👍👍👍👍👍👍 42%

😜 Исполнять и катастрофить – мой стиль! – 103
👍👍👍👍👍 28%

🤥 Исполнял, но не скажу! – 59
👍👍👍 16%

🤭 Конечно, нет – 47
👍👍 13%

👥 362 people voted so far.

Мне кажется, отписываться от человека в таком положении – подло! Потерпите пожалуйста хотя бы до следующей истории!:))

АПД Я сохранила табличку подписчиков, поэтому вычислю и приду домой к отписчикам предъявить обидку!

СЛИШКОМ ЯРКО

Красную помаду я отношу к радикальной хирургии. Думала, буду ухаживать за лицом всеми известными способами, поживу свое с голым ртом, и уж когда наступит край, подкрадется настоящая старость, накрашу губы, и двадцать годков с плеч долой! К тому же мне просто не везло найти свой красный.

Наконец, яркие помады казались мне слишком… яркими! Слишком секси, слишком привлекательно, слишком вызывающе, слишком празднично и бесшабашно. Постойте-постойте, но ведь это то, что я люблю больше всего на свете — быть самой яркой! Вы просмотрели моноспектакль «Еще одна дихотомия Сапович».

В январе солнце появилось над Москвой всего на одиннадцать часов. Это слишком мало даже для очень хороших запасов солнца в бутылках из Пьемонта, Риохи и других регионов с отличной инсоляцией. Грешна. Приуныла.

Вчера утром я проснулась с решимостью все поменять. В надежде, взглянула в окно. Штатно. Грязь, жижа, серые тона. Посмотрев в зеркало, я рассмеялась: на мне была серая водолазка. Вы же помните, у меня целая садовая тачка мериновуловых водолазок, почему-то на среду пришлась именно серая. Боже, как к ней подошла красная помада! Какая легкость, какая энергия, как совсем по-иному ты себя чувстуешь, когда на лице есть красные губы!

На работе меня встретили комплиментами. Я случайно встретила на Патриарших бывшего и вместо того, чтоб послать его так, как я мечтала, согласилась выпить вина. Весь ресторан мной любовался, мужчины по соседству подмигивали, любимый официант сам попросился обслуживать наш столик и широко улыбался. В магазине меня наперебой консультировали сразу три продавца. Я отказала в сотрудничестве людям, с которыми не хотела иметь дела и перенесла все, что делало мой график мясорубным. Поперло! Дальше все начало складываться само! Разве что Ургант не позвонил. И то — пока.

Теперь меня не остановить! Не может быть «слишком» то, что тебе нравится. Не может быть важным то, что кому-то там кажется, кем-то принято или нет. Я — цвет даже на черно-белой фотографии! И я очень вам желаю сделать для себя что-то классное, дурное, пусть незначительное, но в удовольствие. Завтра расчехляю красное платье. Ваш ход!

❤️ @oneday_onestory

Меня коробит, когда кто-то рядом кокетничает: "Живем в Москве, никак не можем встретиться!" Вы не не можете встретиться, вы выбираете другое. В Москве если чего-то хочешь, то точно получишь. Круглосуточные рестораны, дешевое такси, быстрое метро, — камон, что еще вам надо, чтоб назначить время, поднять жопу и доставить ее в нужное место к другому человеку? Да-да, я помню, работы, ремонты, ипотеки, спортзалы, психотерапевты и пупочная грыжа у кошки. Но как-то же люди с этим живут, справляются, встречаются, а потом справляются со всем тем же самым еще и родив новых людей. Это и есть жизнь. 

Я могу встретиться с кем хочу, если со мной хотят встретиться тоже. Я так долго собиралась принять приглашение на десерты в ресторан "Мост", что он не дождался и закрылся. Была ли я занята настолько, чтобы не найти времени на тарталетку из бретонского песочного теста? Конечно, нет. Я просто выбирала другие рестораны. И нисколечки об этом не жалею. Однажды я перенесла встречу с другом. Теперь она не состоится никогда. Об этом я жалею каждый день.  

#коротусенько

Вы часто видите друзей и приятелей?
anonymous poll

😔 то одно, то другое… – 266
👍👍👍👍👍👍👍 55%

😎 да – 221
👍👍👍👍👍👍 45%

👥 487 people voted so far.

ТОСТ ЗА МУЖЧИН

Мужчины — лучшее, что есть на планете. Без их больших сердец, без необъяснимой природы доброты этот мир точно бы не выжил. Да, именно они придумали войны, но это прямо и по-своему благородно, куда симпатичней, чем годами растворять друг друга ядом невысказанных обид. Мужчинам, за редким исключением, не знакома зависть. Я не знаю ни одной сделки, которая бы расстроилась только из-за того, что кто-то приехал в более дорогом костюме на более эксклюзивной машине.

Однажды я останавливала друга от того, чтоб он тратил себя на спасение уволенной сотрудницы-наркоманки: “Послушай, всех не спасешь, это неоправданно дорого, а у тебя жена, ребенок, кошка со сломанной ногой, работа, еще работа и шабашка”. Мне немного стыдно, потому что именно ему я сама пишу ночью: “Срочно, займи полтос!”, “Я умираю, мне сделали укол от столбняка, нужен суп!”, “Набери на цифры, если не спишь, надо посоветоваться!” А один раз он просто пошел вместо меня на максимально неприятную встречу. Наверное, даже я бы там подралась, а он нет.

Как ни крути, большую часть всех денег мира напечатали и заработали мужчины. Я сама страдаю от того, что девушка-топ-менеджер зарабатывает меньше, чем мужчина-топ-менеджер, но черт возьми, я понимаю, почему мужики хотят иметь дело с мужиками: в крайнем случае, они набьют друг другу морды, выпьют и пожмут руки. На Олимпийских играх по подковерным дисциплинам у них нет шансов. Более того, они не способны интриговать в стаерском режиме. Мои некогда антагонисты-мужчины сегодня — моя команда, мои друзья. Из всех женщин, кто меня когда-то ненавидел, сменила веру лишь теперь уже кума. От остальных я до сих пор жду выстрел в спину, и если его не получаю — то только потому что меня прикрыл мужчина.

Как медитирует мужчина? Надевает пятикилограммовый бушлат, берет снасти, едет черт знает куда, потом идет, потом бурит лед, потом голыми руками нанизает на крючок мотыля и сидит на морозе и ветру, кайфует. Сто процентов, они делают это только потому что ни одна женщина не расстелит рядом коврик для йоги и не заведет беседу час спустя. Причем если со своей йоги женщина приходит лишь с дзеном на душе, мужчина обязан вернуться с рыбалки с результатом. Мужчина столько всего должен, с ума сойти! Да, они не рожают, не делают маникюр, эпиляцию, брови, ресницы и мезотерапию. Но я вообще не понимаю, какого фига нас сравнивать, если мы изначально настолько разные! И какова ирония в том, что только мы, такие непохожие, можем составить главное счастье друг друга.

У меня все есть. Где спать, что есть, что надеть. Счастье — внутри меня. Но каждый раз, надевая роскошное платье и туфли, я мечтаю, что от этой красоты ослепнет хотя бы один мужчина. Еще лучше — много мужчин. А самый достойный возьмет за руку, закружит в танце, откроет дверь, обнимет за талию и поменяет лампочки в подвесном потолке. Я уверена, что даже сто раз просветленные и самостоятельные из нас запросто поменяют все это на любимого мужчину рядом. Остальные просто не захотят признаться. Из этого правила тоже есть исключения, но я им ужасно рада, они добавляют сотые процента в мои шансы встретить своего мужчину.

Они изобретают, рискуют, качают пресс, избегают лысины, обречены таскать за собой портпледы с костюмами и рубашками, не плачут, боятся врачей. Обычные живые люди, просто другие. Конечно, среди них есть и мудаки, и тепличные растения, и прочая другая нечисть. Все мы друг для друга мудаки, если не уважаем, не любим. И у всех нас есть выбор. Всегда.

Мужчины, за вас! Я — ваш безоговорочный фанат. Я за вас, я в вас верила, верю и буду верить.

@oneday_onestory

#коротусенько

Меня сегодня спас бывший любовник. Во всем телефоне, флешках и хранилищах не нашлось документа, который был нужен мне срочно. Сейчас же! Вынь да полож!
- Привет! Я на минутку!
(Я не звонила ему столько лет, что обычно больше уже и не звонят).
- Так-так?
- Ты не удалял нашу переписку?
- Нет.
- Пришли мне, пожалуйста, вон то фото вон того документа!

Через три минуты я снова элегантно вышла из безвыходного положения. А вот только что снесла пренеприятную переписку с человеком, который нарушил главное правило любого этикета: давать оценку не человеку, а проделанной работе, документу, короче, предмету обсуждения. И, до кучи, важный закон любой коммуникации: высказываться в я-позиции. Не "ты - идиотка", а "мне не близок твой подход к управлению посудомоечной машины".

В этом совсем не хочется искать морали. Просто мне повезло дважды. И некогда с любовником (что не новость), и с сотрясениями головного мозга: уже послезавтра я не буду помнить даже факта пренеприятной переписки!