Про лица
В своей работе я постоянно наблюдаю за лицами клиентов. И часто лица «говорят» больше, чем сами клиенты словами. 😶
Особенно мне нравится, как меняется, расправляется лицо у человека в процессе беседы – когда из него уходит напряжение, с которым клиент сегодня пришел. Проводишь его через подходящую технику, и словно несколько лет с человека спадает.
Получается, что проблемы, которые мы носим с собой, значительно нас старят, буквально «застревают» в лицах. Отсюда вывод: решать проблемы, освобождаться от них – выглядеть моложе. 😏
И это не просто красивые слова о том, как сказывается на человеке психологическая помощь.
В лице много мышц, и они весьма чутки к эмоциональным состояниям того, кому оно (лицо) принадлежит. Когда внутри что-то не так, когда есть негативное переживание или подавляемое переживание, возникает напряжение, которое сказывается и на тонусе лицевых мышц. И внутреннее что-то не так становится заметно снаружи. Всё просто.
Так что, забота о своем лице (внешнем виде) – это не только приведение себя в порядок снаружи, но и изнутри.
Константин Ларин
В своей работе я постоянно наблюдаю за лицами клиентов. И часто лица «говорят» больше, чем сами клиенты словами. 😶
Особенно мне нравится, как меняется, расправляется лицо у человека в процессе беседы – когда из него уходит напряжение, с которым клиент сегодня пришел. Проводишь его через подходящую технику, и словно несколько лет с человека спадает.
Получается, что проблемы, которые мы носим с собой, значительно нас старят, буквально «застревают» в лицах. Отсюда вывод: решать проблемы, освобождаться от них – выглядеть моложе. 😏
И это не просто красивые слова о том, как сказывается на человеке психологическая помощь.
В лице много мышц, и они весьма чутки к эмоциональным состояниям того, кому оно (лицо) принадлежит. Когда внутри что-то не так, когда есть негативное переживание или подавляемое переживание, возникает напряжение, которое сказывается и на тонусе лицевых мышц. И внутреннее что-то не так становится заметно снаружи. Всё просто.
Так что, забота о своем лице (внешнем виде) – это не только приведение себя в порядок снаружи, но и изнутри.
Константин Ларин
Что мне этот психолог может сказать?
Немало людей у нас считают (ошибочно), что психолог – это тот, кто учит, как надо жить, как правильно. Соответственно, если вы в это «правильно» не попадаете, он вас раскритикует и осудит. 🫵
Такие ожидания приводят к тому, что человек либо не обращается к психологу вообще (он же не хочет, чтобы его осуждали), либо приходит за каким-то готовым решением, как будто такое есть, еще и само по себе, без учета особенностей того, кто за ним пришел. 🫤
Что тут? Тут детско-родительское.
То есть вы, как ребенок, а психолога воспринимаете, как родителя. И ребенок ждет, что родитель все разрулит или же опасается, что его отругают.
👤 У вас в голове есть определенные критерии, заложенные вам в процессе воспитания, вы им не очень соответствуете, и думаете, что речь обязательно зайдет об этом – психолог увидит вашу «неправильность» и что-то вам предъявит по этому поводу.
👀 Вот вам взгляд с моей стороны: если вы не пришли именно с этим вопросом, то никакие ваши особенности психологу особо не нужны – он помогает вам ровно с тем, что вы ему «принесли».
🚬 Поэтому курение, алкоголь, ваши сексуальные предпочтения, что-то еще «не такое»... вы именно с этим хотите поработать сейчас или все же пришли с чем-то другим?
❗️ Психолог вам не родитель. Не навешивайте на него эту роль со всеми вытекающими ожиданиями. Он действует не в интересах какого-то своего «правильно», а в интересах более здоровой ситуации. Для вас он – помощник-проводник.
А жить можно по-разному.
Константин Ларин
Немало людей у нас считают (ошибочно), что психолог – это тот, кто учит, как надо жить, как правильно. Соответственно, если вы в это «правильно» не попадаете, он вас раскритикует и осудит. 🫵
Такие ожидания приводят к тому, что человек либо не обращается к психологу вообще (он же не хочет, чтобы его осуждали), либо приходит за каким-то готовым решением, как будто такое есть, еще и само по себе, без учета особенностей того, кто за ним пришел. 🫤
Что тут? Тут детско-родительское.
То есть вы, как ребенок, а психолога воспринимаете, как родителя. И ребенок ждет, что родитель все разрулит или же опасается, что его отругают.
👤 У вас в голове есть определенные критерии, заложенные вам в процессе воспитания, вы им не очень соответствуете, и думаете, что речь обязательно зайдет об этом – психолог увидит вашу «неправильность» и что-то вам предъявит по этому поводу.
👀 Вот вам взгляд с моей стороны: если вы не пришли именно с этим вопросом, то никакие ваши особенности психологу особо не нужны – он помогает вам ровно с тем, что вы ему «принесли».
🚬 Поэтому курение, алкоголь, ваши сексуальные предпочтения, что-то еще «не такое»... вы именно с этим хотите поработать сейчас или все же пришли с чем-то другим?
❗️ Психолог вам не родитель. Не навешивайте на него эту роль со всеми вытекающими ожиданиями. Он действует не в интересах какого-то своего «правильно», а в интересах более здоровой ситуации. Для вас он – помощник-проводник.
А жить можно по-разному.
Константин Ларин
Один из видов гнева
Эмоции, которые мы испытываем, нам нужны всякие. Проблема возникает, когда что-то не проявляется или же избыточно или неадекватно ситуации.
Особая тема – это как мы обращаемся с собственным гневом, в каких отношениях с ним находимся. 😡
Любое чувство, с которым у вас проблема, имеет какое-то происхождение, и сейчас является привычкой – моделью поведения, которой вы постоянно пользуетесь. Поэтому, для того, чтобы разобраться с проблемным чувством (чтобы оно вам не вредило), надо посмотреть откуда (почему) оно в вас в таком виде.
Есть такая модель – гнев, как «спусковой крючок». 🔫
Суть: вы используете гнев, как повод (и оправдание) для поведения, которое можете себе позволить, только доведя себя до определенного состояния.
Например, нельзя высказать, что не нравится, нельзя попросить чего-то от человека без того, чтобы психануть, наорать, предъявить претензии. То есть нельзя сделать этого просто, а только на эмоции.
Гнев и помогает сделать, и дает возможность потом сказать (как бы оправдаться): «я это потому что то-то».
Какие тут минусы:
– привычка совершать многие поступки только с какими-то «психами», с конфликтностью
– привычка накапливать в себе негатив, чтобы было, чем накалить ситуацию 🔥
Результат – лишние сложности во взаимоотношениях с окружающими. Ну и себя грызть можете всякий раз после того, как «нажали на спусковой крючок». 🙁
Помните, что гнев похож на оружие. А к оружию должна прилагаться культура его применения – уместность, адекватность – против кого и в какой ситуации оно используется.
А что делать-то? А надо смотреть, что вам мешает совершить нужный поступок просто (без лишнего)? Решение начинается там.
Константин Ларин
Эмоции, которые мы испытываем, нам нужны всякие. Проблема возникает, когда что-то не проявляется или же избыточно или неадекватно ситуации.
Особая тема – это как мы обращаемся с собственным гневом, в каких отношениях с ним находимся. 😡
Любое чувство, с которым у вас проблема, имеет какое-то происхождение, и сейчас является привычкой – моделью поведения, которой вы постоянно пользуетесь. Поэтому, для того, чтобы разобраться с проблемным чувством (чтобы оно вам не вредило), надо посмотреть откуда (почему) оно в вас в таком виде.
Есть такая модель – гнев, как «спусковой крючок». 🔫
Суть: вы используете гнев, как повод (и оправдание) для поведения, которое можете себе позволить, только доведя себя до определенного состояния.
Например, нельзя высказать, что не нравится, нельзя попросить чего-то от человека без того, чтобы психануть, наорать, предъявить претензии. То есть нельзя сделать этого просто, а только на эмоции.
Гнев и помогает сделать, и дает возможность потом сказать (как бы оправдаться): «я это потому что то-то».
Какие тут минусы:
– привычка совершать многие поступки только с какими-то «психами», с конфликтностью
– привычка накапливать в себе негатив, чтобы было, чем накалить ситуацию 🔥
Результат – лишние сложности во взаимоотношениях с окружающими. Ну и себя грызть можете всякий раз после того, как «нажали на спусковой крючок». 🙁
Помните, что гнев похож на оружие. А к оружию должна прилагаться культура его применения – уместность, адекватность – против кого и в какой ситуации оно используется.
А что делать-то? А надо смотреть, что вам мешает совершить нужный поступок просто (без лишнего)? Решение начинается там.
Константин Ларин
Про гнев
Много вопросов к затронутой теме гнева . Неудивительно, это вам не депрессия, тема такая, живая. 😉
Вопрос: вы написали, что «спусковой крючок» – это один из видов гнева, а какие еще бывают?
Ответ: у проблемы с гневом есть такие виды (выделяются на основе происхождения):
Семейный гнев – это когда в вашей семье так было принято, то есть гнев был нормой общения. И вы воспринимаете его, как особенность своего характера.
Вам не хватает уверенности в себе и умения выражать свои требования без нападения. Вы убеждены, что надежный способ добиться своего – это только с грубостью и криком.
Гнев, как перенос – это когда ваша злость на кого-то переносится на другого человека, непричастного, но который чем-то похож на того. Какие-то моменты в поведении непричастного «попадают» в ту ситуацию, и гнев оттуда проявляется сейчас.
Например, женщина после неблагополучных отношений остается с сыном, которому достаётся злость на его папашу, так как сын – постоянное напоминание о том козле. 🐐
Гнев, как компенсация чувства неполноценности – это когда вас раздражают люди, которые проявляют то, с чем у вас проблема.
Например: считаете себя непривлекательной – злитесь на тех, кто по вашему мнению привлекательны, обесцениваете их; стеснительны – злитесь на тех, кто раскован и выставляет себя напоказ.
Также такой гнев может направляться на тех, кто, как вам кажется, стоит у вас на пути к самоутверждению, получению признания, а еще на самих себя. 🫵
Гнев, как реакция на обманутые ожидания – это когда вы что-то ожидали от человека, считали, что он должен чего-то там, а он не оправдал надежд, или регулярно не соответствует вашим предъявляемым ему ожиданиям.
От вас – посыл, что он должен (или как он должен), а вам в ответ – нет – вот такое несоответствие вас и злит (бесит).
Вопрос: а какой гнев тогда считается адекватным?
Ответ: прежде всего, адекватный гнев – это реакция на нарушение ваших личных границ. Есть какое-то вторжение, навязывание своего, которое вполне заслуживает отпора – там гнев уместен. 🛡
Однако здесь важна и адекватность в своих личных границах: действительно ли их нарушили или вы воспринимаете это как нарушение? Если вы считаете, что все должны подстраиваться под вас (потому что так правильно), то всё, что не соответствует этому, вы можете воспринимать искаженно, как нарушение, как угрозу. ⚠️
«Вопрос»: я вот чувствую агрессию...
Ответ: нет, вы чувствуете гнев (злость). Агрессия – это не чувство, а поведение – то, как гнев проявляется, выражается.
Константин Ларин
Много вопросов к затронутой теме гнева . Неудивительно, это вам не депрессия, тема такая, живая. 😉
Вопрос: вы написали, что «спусковой крючок» – это один из видов гнева, а какие еще бывают?
Ответ: у проблемы с гневом есть такие виды (выделяются на основе происхождения):
Семейный гнев – это когда в вашей семье так было принято, то есть гнев был нормой общения. И вы воспринимаете его, как особенность своего характера.
Вам не хватает уверенности в себе и умения выражать свои требования без нападения. Вы убеждены, что надежный способ добиться своего – это только с грубостью и криком.
Гнев, как перенос – это когда ваша злость на кого-то переносится на другого человека, непричастного, но который чем-то похож на того. Какие-то моменты в поведении непричастного «попадают» в ту ситуацию, и гнев оттуда проявляется сейчас.
Например, женщина после неблагополучных отношений остается с сыном, которому достаётся злость на его папашу, так как сын – постоянное напоминание о том козле. 🐐
Гнев, как компенсация чувства неполноценности – это когда вас раздражают люди, которые проявляют то, с чем у вас проблема.
Например: считаете себя непривлекательной – злитесь на тех, кто по вашему мнению привлекательны, обесцениваете их; стеснительны – злитесь на тех, кто раскован и выставляет себя напоказ.
Также такой гнев может направляться на тех, кто, как вам кажется, стоит у вас на пути к самоутверждению, получению признания, а еще на самих себя. 🫵
Гнев, как реакция на обманутые ожидания – это когда вы что-то ожидали от человека, считали, что он должен чего-то там, а он не оправдал надежд, или регулярно не соответствует вашим предъявляемым ему ожиданиям.
От вас – посыл, что он должен (или как он должен), а вам в ответ – нет – вот такое несоответствие вас и злит (бесит).
Вопрос: а какой гнев тогда считается адекватным?
Ответ: прежде всего, адекватный гнев – это реакция на нарушение ваших личных границ. Есть какое-то вторжение, навязывание своего, которое вполне заслуживает отпора – там гнев уместен. 🛡
Однако здесь важна и адекватность в своих личных границах: действительно ли их нарушили или вы воспринимаете это как нарушение? Если вы считаете, что все должны подстраиваться под вас (потому что так правильно), то всё, что не соответствует этому, вы можете воспринимать искаженно, как нарушение, как угрозу. ⚠️
«Вопрос»: я вот чувствую агрессию...
Ответ: нет, вы чувствуете гнев (злость). Агрессия – это не чувство, а поведение – то, как гнев проявляется, выражается.
Константин Ларин
Лечение неудачливости
Есть люди, которым по жизни большей частью не везёт. Процентов на 70 примерно. Тут не получилось, тут не сложилось, тут не хватило, тут предпочли другого и т. д. Если что-то и получается (складывается), то это небольшие проблески и опять как обычно.
То есть успехи бывают, но в общей массе они малозаметны. Да и часто сопровождаются каким-то побочным ущербом. В итоге – не радуют и не ощущаются успехами, достижениями. 😕
Впечатление, что человек живет в определенных границах, рамках – как в загоне. Внутри них у него обычная жизнь, наполненная неудачливостью; туда иногда словно подбрасывается совсем немного «сложилось, удалось»; а за попытки выйти за эти границы, что называется, «прилетает».💥
Тому, кто в этом «загоне», нерадостно, но он привыкает и смиряется. Хотя, пока есть силы, может бороться, пытаться как-то изменить все это, но... принципиально мало что меняется, а силы на борьбу с обстоятельствами рано или поздно заканчиваются.
Что это такое, судьба? Ну, да. Вопрос в том, что именно ее такой делает?
В данном случае это, скорее всего, запрет.
Запрет по сути является установкой, как нельзя, как у вас не должно быть.
Внутренний запрет жить хорошо, легко. Надо страдать, не добиваться или добиваться, но исключительно с надрывом, с перерасходом сил, должно быть плохо, и это нормально – твоё «нормально», с которым ничего не поделаешь.
Проблема тут в том, что вы всегда бессознательно выстраиваете свою жизнь в соответствии со своими установками, убеждениями, запретами.
Есть ли выход? Есть. Но он для тех, кто до конца не смирился с так себе жизнью. 👇
Разбирательство (и изменение ситуации) начинается с того, что надо посмотреть, какие у вас ограничения и рамки, и от кого они. Вы в них живете, но они на самом деле не ваши. Это так называемые интроекты – чужие идеи, принятые вами, как нечто, чему надо неукоснительно следовать.
Нагружают вас ими в первую очередь в семье. Поэтому ваша цель в работе над (с) собой – отсоединиться от семейного «груза», отказаться от той идеи, что вам вручили без вашего согласия, и убрать страх, который все это «охраняет». ☝️
Недостаточно обнаружить и осознать в себе запреты. Они не только вредят вам сами по себе, но и не дают с собой ничего сделать, поскольку вы тогда как бы выступаете против семьи, а это «ай-яй-яй так делать, ты какая-то не такая, как надо (какой-то не такой), а значит тебя не будут принимать, а будут отвергать!» 😨
Вот в воздействии на этот хлам и есть решение проблемы – лечение от неудачливости (и не только). Надо: понимать, что вам досталось и от кого, чтобы выразить отказ и заявить о жизни по-своему, не боясь какого-то наказания.
Это работа над своим внутренним ростом (взрослением). Взрослый человек учитывает окружающих, но сам решает, как ему жить. И он хорошо умеет жить без вреда себе и другим.
Константин Ларин
Есть люди, которым по жизни большей частью не везёт. Процентов на 70 примерно. Тут не получилось, тут не сложилось, тут не хватило, тут предпочли другого и т. д. Если что-то и получается (складывается), то это небольшие проблески и опять как обычно.
То есть успехи бывают, но в общей массе они малозаметны. Да и часто сопровождаются каким-то побочным ущербом. В итоге – не радуют и не ощущаются успехами, достижениями. 😕
Впечатление, что человек живет в определенных границах, рамках – как в загоне. Внутри них у него обычная жизнь, наполненная неудачливостью; туда иногда словно подбрасывается совсем немного «сложилось, удалось»; а за попытки выйти за эти границы, что называется, «прилетает».💥
Тому, кто в этом «загоне», нерадостно, но он привыкает и смиряется. Хотя, пока есть силы, может бороться, пытаться как-то изменить все это, но... принципиально мало что меняется, а силы на борьбу с обстоятельствами рано или поздно заканчиваются.
Что это такое, судьба? Ну, да. Вопрос в том, что именно ее такой делает?
В данном случае это, скорее всего, запрет.
Запрет по сути является установкой, как нельзя, как у вас не должно быть.
Внутренний запрет жить хорошо, легко. Надо страдать, не добиваться или добиваться, но исключительно с надрывом, с перерасходом сил, должно быть плохо, и это нормально – твоё «нормально», с которым ничего не поделаешь.
Проблема тут в том, что вы всегда бессознательно выстраиваете свою жизнь в соответствии со своими установками, убеждениями, запретами.
Есть ли выход? Есть. Но он для тех, кто до конца не смирился с так себе жизнью. 👇
Разбирательство (и изменение ситуации) начинается с того, что надо посмотреть, какие у вас ограничения и рамки, и от кого они. Вы в них живете, но они на самом деле не ваши. Это так называемые интроекты – чужие идеи, принятые вами, как нечто, чему надо неукоснительно следовать.
Нагружают вас ими в первую очередь в семье. Поэтому ваша цель в работе над (с) собой – отсоединиться от семейного «груза», отказаться от той идеи, что вам вручили без вашего согласия, и убрать страх, который все это «охраняет». ☝️
Недостаточно обнаружить и осознать в себе запреты. Они не только вредят вам сами по себе, но и не дают с собой ничего сделать, поскольку вы тогда как бы выступаете против семьи, а это «ай-яй-яй так делать, ты какая-то не такая, как надо (какой-то не такой), а значит тебя не будут принимать, а будут отвергать!» 😨
Вот в воздействии на этот хлам и есть решение проблемы – лечение от неудачливости (и не только). Надо: понимать, что вам досталось и от кого, чтобы выразить отказ и заявить о жизни по-своему, не боясь какого-то наказания.
Это работа над своим внутренним ростом (взрослением). Взрослый человек учитывает окружающих, но сам решает, как ему жить. И он хорошо умеет жить без вреда себе и другим.
Константин Ларин
Про ваши вопросы
Хочу обратить внимание на ваши возможности здесь (на этом канале): 👇
► Задать вопрос
Я периодически пишу что-то на основе вопросов моих клиентов, потенциальных клиентов и просто читателей. Откуда я их (в смысле вопросы) беру? А оттуда, что вы всегда можете мне написать лично на @konstanlar и спросить, попросить что-то подсказать насчет того, что я написал, или, что лично вам интересно, актуально.
Принимаю ваши вопросы и отвечаю на них непосредственно я. Администратора или копирайтера у меня нет. Поэтому вы можете быть совершенно уверены в том, кто вам ответит. 😎
► Предварительная консультация
Для тех, у кого вопрос – уже не просто вопрос, а ЗАпрос, посвященный какой-то вашей ситуации, с которой вы хотели бы разобраться, я напоминаю, что у меня есть вариант предварительной консультации. Вы пишете – я вам отвечаю. Это бесплатно. 😏
Она не заменит полноценную работу, так как по переписке проблемы не решаются, увы. НО такой вариант может помочь вам обратить на что-то внимание, сориентироваться, решиться.
Хотя были случаи, когда и одного этого человеку хватало, чтобы что-то у него стало по-другому...
► Ну и логичное продолжение – онлайн-конусльтации (и онлайн-терапия)
Да, я консультирую и провожу терапию онлайн. За подробностями также пишите лично: @konstanlar.
Константин Ларин
практикующий психолог, создатель и ведущий данного канала
Хочу обратить внимание на ваши возможности здесь (на этом канале): 👇
► Задать вопрос
Я периодически пишу что-то на основе вопросов моих клиентов, потенциальных клиентов и просто читателей. Откуда я их (в смысле вопросы) беру? А оттуда, что вы всегда можете мне написать лично на @konstanlar и спросить, попросить что-то подсказать насчет того, что я написал, или, что лично вам интересно, актуально.
Принимаю ваши вопросы и отвечаю на них непосредственно я. Администратора или копирайтера у меня нет. Поэтому вы можете быть совершенно уверены в том, кто вам ответит. 😎
► Предварительная консультация
Для тех, у кого вопрос – уже не просто вопрос, а ЗАпрос, посвященный какой-то вашей ситуации, с которой вы хотели бы разобраться, я напоминаю, что у меня есть вариант предварительной консультации. Вы пишете – я вам отвечаю. Это бесплатно. 😏
Она не заменит полноценную работу, так как по переписке проблемы не решаются, увы. НО такой вариант может помочь вам обратить на что-то внимание, сориентироваться, решиться.
Хотя были случаи, когда и одного этого человеку хватало, чтобы что-то у него стало по-другому...
► Ну и логичное продолжение – онлайн-конусльтации (и онлайн-терапия)
Да, я консультирую и провожу терапию онлайн. За подробностями также пишите лично: @konstanlar.
Константин Ларин
практикующий психолог, создатель и ведущий данного канала
Не быть, но казаться
Мы с вами постоянно подразумеваем важность настоящего, а не демонстрируемого – того, каковы вы на самом деле, а не какими вас видят (воспринимают) другие.
Однако в жизни бывают ситуации, где уместно наоборот. Например, близкий человек оказался в больнице, положение дел оставляет желать лучшего, и ему бы очень пригодилась моральная поддержка.
Человек оказывается не только в больнице, но и в непростом психологическом состоянии. Положение дел давит, сильный стресс, страшно. Психика пытается как-то защититься, но происходит это у всех по-разному. Да и защита эта, как вынужденная мера, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию, никак не решает проблему.
Чего в такой ситуации стоит избегать вам? Сопереживания и жалости. 😢❌
Понятно, что человек для вас близок и небезразличен, но ему ваши переживания не нужны. Своих достаточно, добавлять не нужно.
Ему важен и нужен сильный и стабильный человек рядом.
Тяжелые, стрессовые ситуации очень часто смещают нас в детское (слабое) состояние: мы боимся, мы растеряны, мы хотим, чтобы рядом был «всесильный» взрослый, который поможет.
Вот и побудьте таким для человека. Пусть не всесильным, но взрослым, который многое может и многое сделает. Который сильнее (в) этой ситуации, который стабильнее, устойчивее, и с поддержкой которого справиться и он. ✅
Отказ сопереживать и жалеть не означает быть бесчувственным и отстраненным. Можно помогать, не разделяя с человеком боль, а помогая ему через нее пройти.
То есть вы определяете то, как именно вы включаетесь в ситуацию, случившуюся с вашим близким.
При таком подходе (включении) вы играете роль. Качественно и с самоотдачей, но это роль. Поэтому, в рамках нее неизбежно будете вынуждены подавлять какие-то свои чувства. А это плохое занятие. 😕
Чтобы помогать другому и не вредить при этом себе, нужна «очистка» – вы должны давать выход тем переживаниям, которые сдерживали, тем самым избавляясь от них. Прям специально давать этому место и время. Самостоятельно или с помощью психолога, но это обязательно нужно делать. ☝️
Мне бы искренне хотелось, чтобы у вас не возникало необходимости играть такую роль, но не все в жизни мы можем контролировать, и где-то вынуждены подстраиваться-адаптироваться, отвечать на ее «вызовы». Что ж, будем сильнее. 💪
Константин Ларин
Мы с вами постоянно подразумеваем важность настоящего, а не демонстрируемого – того, каковы вы на самом деле, а не какими вас видят (воспринимают) другие.
Однако в жизни бывают ситуации, где уместно наоборот. Например, близкий человек оказался в больнице, положение дел оставляет желать лучшего, и ему бы очень пригодилась моральная поддержка.
Человек оказывается не только в больнице, но и в непростом психологическом состоянии. Положение дел давит, сильный стресс, страшно. Психика пытается как-то защититься, но происходит это у всех по-разному. Да и защита эта, как вынужденная мера, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию, никак не решает проблему.
Чего в такой ситуации стоит избегать вам? Сопереживания и жалости. 😢❌
Понятно, что человек для вас близок и небезразличен, но ему ваши переживания не нужны. Своих достаточно, добавлять не нужно.
Ему важен и нужен сильный и стабильный человек рядом.
Тяжелые, стрессовые ситуации очень часто смещают нас в детское (слабое) состояние: мы боимся, мы растеряны, мы хотим, чтобы рядом был «всесильный» взрослый, который поможет.
Вот и побудьте таким для человека. Пусть не всесильным, но взрослым, который многое может и многое сделает. Который сильнее (в) этой ситуации, который стабильнее, устойчивее, и с поддержкой которого справиться и он. ✅
Отказ сопереживать и жалеть не означает быть бесчувственным и отстраненным. Можно помогать, не разделяя с человеком боль, а помогая ему через нее пройти.
То есть вы определяете то, как именно вы включаетесь в ситуацию, случившуюся с вашим близким.
При таком подходе (включении) вы играете роль. Качественно и с самоотдачей, но это роль. Поэтому, в рамках нее неизбежно будете вынуждены подавлять какие-то свои чувства. А это плохое занятие. 😕
Чтобы помогать другому и не вредить при этом себе, нужна «очистка» – вы должны давать выход тем переживаниям, которые сдерживали, тем самым избавляясь от них. Прям специально давать этому место и время. Самостоятельно или с помощью психолога, но это обязательно нужно делать. ☝️
Мне бы искренне хотелось, чтобы у вас не возникало необходимости играть такую роль, но не все в жизни мы можем контролировать, и где-то вынуждены подстраиваться-адаптироваться, отвечать на ее «вызовы». Что ж, будем сильнее. 💪
Константин Ларин
Выбираю странных (и потом мучаюсь)
Частая ситуация – никак не выходит построить нормальные отношения, всё время попадаются какие-то... назовем их, странные партнеры.
«Странный» в данном случае значит, что ваш партнер не настроен на партнерские отношения с вами, и является в вашей паре потребителем. То есть вы для него делаете много, а он для вас – почти ничего. При этом он может периодически возмущаться чем-то (вами), скандалить, пить, иметь отношения на стороне (или же вы для него – отношения на стороне); попытки обсудить ваше с ним будущее ни к чему не приводят. ⛔️
Самое главное – вы из этих отношений не выходите. Вы продолжаете оставаться в них, ждете, надеетесь, даете еще шанс, пытаетесь как-то повлиять на человека разными способами («кнутом и пряником»), но ситуация не меняется, и все повторяется (возвращается к тому же).
Даже, если вы наконец решились прекратить это, велика вероятность, что следующие отношения окажутся приблизительно такими же.
«Нормальные» люди либо не попадаются, либо вам с ними неинтересно. Примерная логика такая: тут ощутимо плохо, я мучаюсь, но как-то вот что-то, а там как бы хорошо, но как-то не то. 🫤
Давайте посмотрим, почему вас привлекают такие люди (отношения), и где здесь разбираться в себе.
Вы с помощью этого человека обслуживаете что-то своё невротическое. То есть внутри вас есть нечто, что способствует тому, чтобы вы вляпывались в такие нездоровые отношения.
Главный вопрос себе: кого я бессознательно вижу в этом человеке, что так упорно вкладываюсь в него, несмотря на его поведение (= спасаю)?
А вот что именно внутри вас создает такую ситуацию в личной жизни, это могут быть разные варианты. Например:
Вариант «оживляю его»
Если ваш партнер – пассивный потребитель, а вы все стараетесь для него, то тем самым вы словно пытаетесь оживить человека, который такой мёртвенький.
Почему он такой – это уже его история (депрессивная). Почему вы с таким?
Часто здесь «выкапывается» тема смерти. И страх заставляет вас бороться с неизбежным, что выражается в том, что вы пытаетесь делать по отношению к человеку. 💀
Вариант «поддерживаю себя»
Если ваши отношения – это какая-то постоянная драма: эмоции, конфликты, проблемы, преодоление, борьба; и вы устаете, но без этого жизнь скучнА, то вопрос: а зачем вам нужно такое стимулирование нервной системы, что будет без этого?
Часто это говорит о том, что вот это вот постоянное в отношениях позволяет вам чувствовать себя живой (живым) или какой-то (каким-то) еще. Оп. А почему вы не чувствуете себя так без вот этого всего? Что там за пустота, которую вы вынуждены заполнять драмой?
Конечно же, мы не всегда напрасно ждем, пытаемся менять, боремся с чем-то. Просто надо использовать это к месту, а не где попало. Пожить лучше хотелось бы в обозримом будущем, а не когда-нибудь, люди меняются не особо охотно, а силы на всякой хрени в жизни теряются. 🤔
Константин Ларин
Частая ситуация – никак не выходит построить нормальные отношения, всё время попадаются какие-то... назовем их, странные партнеры.
«Странный» в данном случае значит, что ваш партнер не настроен на партнерские отношения с вами, и является в вашей паре потребителем. То есть вы для него делаете много, а он для вас – почти ничего. При этом он может периодически возмущаться чем-то (вами), скандалить, пить, иметь отношения на стороне (или же вы для него – отношения на стороне); попытки обсудить ваше с ним будущее ни к чему не приводят. ⛔️
Самое главное – вы из этих отношений не выходите. Вы продолжаете оставаться в них, ждете, надеетесь, даете еще шанс, пытаетесь как-то повлиять на человека разными способами («кнутом и пряником»), но ситуация не меняется, и все повторяется (возвращается к тому же).
Даже, если вы наконец решились прекратить это, велика вероятность, что следующие отношения окажутся приблизительно такими же.
«Нормальные» люди либо не попадаются, либо вам с ними неинтересно. Примерная логика такая: тут ощутимо плохо, я мучаюсь, но как-то вот что-то, а там как бы хорошо, но как-то не то. 🫤
Давайте посмотрим, почему вас привлекают такие люди (отношения), и где здесь разбираться в себе.
Вы с помощью этого человека обслуживаете что-то своё невротическое. То есть внутри вас есть нечто, что способствует тому, чтобы вы вляпывались в такие нездоровые отношения.
Главный вопрос себе: кого я бессознательно вижу в этом человеке, что так упорно вкладываюсь в него, несмотря на его поведение (= спасаю)?
А вот что именно внутри вас создает такую ситуацию в личной жизни, это могут быть разные варианты. Например:
Вариант «оживляю его»
Если ваш партнер – пассивный потребитель, а вы все стараетесь для него, то тем самым вы словно пытаетесь оживить человека, который такой мёртвенький.
Почему он такой – это уже его история (депрессивная). Почему вы с таким?
Часто здесь «выкапывается» тема смерти. И страх заставляет вас бороться с неизбежным, что выражается в том, что вы пытаетесь делать по отношению к человеку. 💀
Вариант «поддерживаю себя»
Если ваши отношения – это какая-то постоянная драма: эмоции, конфликты, проблемы, преодоление, борьба; и вы устаете, но без этого жизнь скучнА, то вопрос: а зачем вам нужно такое стимулирование нервной системы, что будет без этого?
Часто это говорит о том, что вот это вот постоянное в отношениях позволяет вам чувствовать себя живой (живым) или какой-то (каким-то) еще. Оп. А почему вы не чувствуете себя так без вот этого всего? Что там за пустота, которую вы вынуждены заполнять драмой?
Конечно же, мы не всегда напрасно ждем, пытаемся менять, боремся с чем-то. Просто надо использовать это к месту, а не где попало. Пожить лучше хотелось бы в обозримом будущем, а не когда-нибудь, люди меняются не особо охотно, а силы на всякой хрени в жизни теряются. 🤔
Константин Ларин
«Только у меня так» и «у всех так»
Работа с каждым клиентом всегда индивидуальна. Хоть многие случаи и очень похожи, не бывает 100%-ного сходства, и нет к ним конкретных рекомендаций, подходов и способов, подходящих (к) каждому. Все определяется вашими особенностями и прочими составляющими ситуации. 🙄
Я обратил внимание, что у клиентов встречаются две крайности (полярности) в их отношении к проблеме, с которой они пришли: «только у меня так» и «у всех так». Убеждения-тупикИ, мешающие жить иначе. ⛔️
Тупик 1: «только у меня так» (или «я один такой»)
В этом случае человек считает, что его проблема (ситуация) совершенно уникальна, ни у кого такого не бывает, а потому всё сложно и вряд ли что-то можно сделать.
То есть он настолько загружен своей ситуацией (проблемой), что уже привык к нахождению в ней (и так). И к этому прилагаются сомнения насчет того, что можно по-другому.
➡️ Направление выхода: чего бы там у вас ни было, на самом деле вы не одни такие. То, с чем вы пришли, встречается у других.
Тупик 2: «у всех так» (или «все так живут»)
Здесь, напротив, человек считает, что в такой ситуации ничего нельзя сделать, потому что у всех так, и это как бы нормально, хоть и сильно тяготит. То, что происходит у него, по его мнению, происходит у всех. Истерики, измены, забивание на себя в определенном возрасте... – к чему он там привык.
➡️ Направление выхода: не у всех так. Есть те, у кого по-другому. Возможны другие варианты, и возможно не копировать большинство в чем-то, что вам не нравится (и тяготит).
Короче говоря, чтобы не оказаться в тупике, и не остаться там жить, обратитесь к себе: «ПО-ДРУГОМУ: могу, выбираю, и... что я делаю для этого?»
Константин Ларин
Работа с каждым клиентом всегда индивидуальна. Хоть многие случаи и очень похожи, не бывает 100%-ного сходства, и нет к ним конкретных рекомендаций, подходов и способов, подходящих (к) каждому. Все определяется вашими особенностями и прочими составляющими ситуации. 🙄
Я обратил внимание, что у клиентов встречаются две крайности (полярности) в их отношении к проблеме, с которой они пришли: «только у меня так» и «у всех так». Убеждения-тупикИ, мешающие жить иначе. ⛔️
Тупик 1: «только у меня так» (или «я один такой»)
В этом случае человек считает, что его проблема (ситуация) совершенно уникальна, ни у кого такого не бывает, а потому всё сложно и вряд ли что-то можно сделать.
То есть он настолько загружен своей ситуацией (проблемой), что уже привык к нахождению в ней (и так). И к этому прилагаются сомнения насчет того, что можно по-другому.
➡️ Направление выхода: чего бы там у вас ни было, на самом деле вы не одни такие. То, с чем вы пришли, встречается у других.
Тупик 2: «у всех так» (или «все так живут»)
Здесь, напротив, человек считает, что в такой ситуации ничего нельзя сделать, потому что у всех так, и это как бы нормально, хоть и сильно тяготит. То, что происходит у него, по его мнению, происходит у всех. Истерики, измены, забивание на себя в определенном возрасте... – к чему он там привык.
➡️ Направление выхода: не у всех так. Есть те, у кого по-другому. Возможны другие варианты, и возможно не копировать большинство в чем-то, что вам не нравится (и тяготит).
Короче говоря, чтобы не оказаться в тупике, и не остаться там жить, обратитесь к себе: «ПО-ДРУГОМУ: могу, выбираю, и... что я делаю для этого?»
Константин Ларин
Внутренняя территория
Несколько лет назад, во время обучения системному подходу в психологическом консультировании, мне понравилось одно понятие, которое использовали преподаватели, – внутренняя территория. 🏜
Оно не является официальным и общеупотребимым, просто удобное сравнение. Что это и как?
У нас есть территория внешняя – наша жизнь со всеми её сферами (отношения, работа, здоровье) – то, что видно. И есть (под этим) территория внутренняя – наши сознание и подсознание – то, про что в обычной жизни часто говорят «у меня в голове» или «где-то внутри».
Внешняя территория (присутствие в нашей жизни чего-то и качество этого самого) определяется внутренней территорией. То есть мы живем на основе того, что у нас в голове: установок, убеждений, запретов.
Там может располагаться всякое, но вообще это ограниченное пространство. Поэтому за ним стоит ухаживать и не захламлять – последствия вам не понравятся, это точно. 😕
Когда вы хотите чего-то, а оно как-то все никак, то попробуйте взглянуть на это неприсутствие через такое сравнение:
✔️ есть ли сейчас этому место в моей жизни (действительно ли я хочу/мне нужно это сейчас)? 😐
✔️ не завалено ли это место чем-то (что мне мешает)? 🧱
Такой взгляд помогает переходить от сидения на месте в ожидании (со вздохами) к действиям, и находить причины, которые обеспечивают вам нынешнее положение дел. 🗯
Как? А так, что с внутренней территорией можно работать. Место можно создавать, выделять, убирать оттуда что-то ненужное, чтобы там могло быть нужное вам. ✅
Константин Ларин
Несколько лет назад, во время обучения системному подходу в психологическом консультировании, мне понравилось одно понятие, которое использовали преподаватели, – внутренняя территория. 🏜
Оно не является официальным и общеупотребимым, просто удобное сравнение. Что это и как?
У нас есть территория внешняя – наша жизнь со всеми её сферами (отношения, работа, здоровье) – то, что видно. И есть (под этим) территория внутренняя – наши сознание и подсознание – то, про что в обычной жизни часто говорят «у меня в голове» или «где-то внутри».
Внешняя территория (присутствие в нашей жизни чего-то и качество этого самого) определяется внутренней территорией. То есть мы живем на основе того, что у нас в голове: установок, убеждений, запретов.
Там может располагаться всякое, но вообще это ограниченное пространство. Поэтому за ним стоит ухаживать и не захламлять – последствия вам не понравятся, это точно. 😕
Когда вы хотите чего-то, а оно как-то все никак, то попробуйте взглянуть на это неприсутствие через такое сравнение:
✔️ есть ли сейчас этому место в моей жизни (действительно ли я хочу/мне нужно это сейчас)? 😐
✔️ не завалено ли это место чем-то (что мне мешает)? 🧱
Такой взгляд помогает переходить от сидения на месте в ожидании (со вздохами) к действиям, и находить причины, которые обеспечивают вам нынешнее положение дел. 🗯
Как? А так, что с внутренней территорией можно работать. Место можно создавать, выделять, убирать оттуда что-то ненужное, чтобы там могло быть нужное вам. ✅
Константин Ларин
Про ожидания в отношениях
Разбираясь с отношениями, часто приходится затрагивать такую штуку, как ожидания.
Ожидания во многом определяют ваше отношение к другому человеку, а значит влияют на то, как у вас с ним. Даже если у вас с ним уже никак, ожидания могут быть и поддерживать эмоциональную зависимость. Хоть вам кажется, что вы ничего не ждете от него, отпустили, отделились.
Ожидания в отношениях «прописаны» в вас глубже, чем то, что вам кажется.
Через них на бессознательном уровне в человека от вас (или от него в вас) постоянно транслируются какие-то требования. И когда он (или вы) не вписывается в эти требования, то включаются негативные переживания: ощущение нехватки, разочарование, раздражение, стремление подчинить, переделать.
Итог – груз, словно бетонная плита – я несчастлив(а). 😔
Что делать?
Повлиять на ожидания (и связанные с ними требования, долги) через мысли – не особо помогает. Попробуем сделать это на другом уровне и залезть под мысли. ⬇️
Ожидание – это как вложение. Один человек берет и вкладывает что-то в другого, так что тот, получается, становится должен. Если в ответ на вложение что-то не то – негативные эмоции, и другой становится должен больше. Если же кто-то действует исключительно для чужих ожиданий, то это ухудшает его жизнь.
Представьте, как бы могло выглядеть ваше вложение? С чем оно ассоциируется? Если бы ваши ожидания можно было представить в виде картинки, то что бы это могло быть? Первое, что придет вам в голову тут 🪄
А теперь, насколько это возможно чётко, представьте, что вы забираете это (ту картинку, которая возникла) у человека, возвращаете себе (в себя), ведь это ваше. Мысленно сопроводите процесс словами: «Это моё, и я забираю это себе!»
Пусть то ваше, что было вложено, а теперь возвращено, займет свое место внутри. Прислушайтесь к ощущениям. Как вам теперь? 😉
Это важный шаг по убиранию лишнего из отношений, как тех, которые уже вроде бы закончились, так и тех, в которых вы сейчас можете находиться. Долги нам не нужны, собственная энергия в достатке куда интересней. 🔋
А ещё, не носите ли вы в себе чьи-то ожидания? И как, не тяготят ли? Не пришло ли время от них избавиться? 📦
Своё – себе, не своё – тем, чьё оно.
Константин Ларин
Разбираясь с отношениями, часто приходится затрагивать такую штуку, как ожидания.
Ожидания во многом определяют ваше отношение к другому человеку, а значит влияют на то, как у вас с ним. Даже если у вас с ним уже никак, ожидания могут быть и поддерживать эмоциональную зависимость. Хоть вам кажется, что вы ничего не ждете от него, отпустили, отделились.
Ожидания в отношениях «прописаны» в вас глубже, чем то, что вам кажется.
Через них на бессознательном уровне в человека от вас (или от него в вас) постоянно транслируются какие-то требования. И когда он (или вы) не вписывается в эти требования, то включаются негативные переживания: ощущение нехватки, разочарование, раздражение, стремление подчинить, переделать.
Итог – груз, словно бетонная плита – я несчастлив(а). 😔
Что делать?
Повлиять на ожидания (и связанные с ними требования, долги) через мысли – не особо помогает. Попробуем сделать это на другом уровне и залезть под мысли. ⬇️
Ожидание – это как вложение. Один человек берет и вкладывает что-то в другого, так что тот, получается, становится должен. Если в ответ на вложение что-то не то – негативные эмоции, и другой становится должен больше. Если же кто-то действует исключительно для чужих ожиданий, то это ухудшает его жизнь.
Представьте, как бы могло выглядеть ваше вложение? С чем оно ассоциируется? Если бы ваши ожидания можно было представить в виде картинки, то что бы это могло быть? Первое, что придет вам в голову тут 🪄
А теперь, насколько это возможно чётко, представьте, что вы забираете это (ту картинку, которая возникла) у человека, возвращаете себе (в себя), ведь это ваше. Мысленно сопроводите процесс словами: «Это моё, и я забираю это себе!»
Пусть то ваше, что было вложено, а теперь возвращено, займет свое место внутри. Прислушайтесь к ощущениям. Как вам теперь? 😉
Это важный шаг по убиранию лишнего из отношений, как тех, которые уже вроде бы закончились, так и тех, в которых вы сейчас можете находиться. Долги нам не нужны, собственная энергия в достатке куда интересней. 🔋
А ещё, не носите ли вы в себе чьи-то ожидания? И как, не тяготят ли? Не пришло ли время от них избавиться? 📦
Своё – себе, не своё – тем, чьё оно.
Константин Ларин
Своё и чужое
Чуть подробнее о своём и не своём – том, что мы находим в себе в процессе психологической работы. 🔍
Если у вас проблемная ситуация, вы понимаете, что дело в вас, и ищете, что там внутри такого, что оно всё вот так, то выйти можно на следующее – есть нечто, что не в порядке и обеспечивает вам внутренний конфликт (а значит и проблему).
Вариантов всего два – вам мешает жить нормально своё или чужое. Как это? Объясняю. 👇
Ваше (своё) – это, как правило, детская часть личности, с которой что-то не так: она постоянно включается и не справляется, или отрицается и вытесняется вами, или вы идете у неё на поводу, словно у капризного ребенка.
Выходя на детскую часть личности (внутреннего ребенка), решение всегда одно – привести её (его) в порядок – признать, поддержать, проявить, не допустить к недетским делам – у кого что. И тогда точно станет лучше. 👍
Но ещё есть внутри вас и то, что не ваше (чужое). Это интроекты – чужие убеждения, установки, чувства, когда-то принятые вами. Вы настолько с ними свыклись, что искренне считаете, что это ваше, а нет.
В какой-то момент жизни интроект может начать вам сильно мешать (стать поперек горла), создавая внутри вас конфликт, и ухудшая жизнь. Это как бы показатель, что всё, чужое здесь не подходит, и если дальше ты хочешь жить счастливей, то нужно тогда по-своему, а не по чьему-то.
Решение здесь – отказаться от чужого. В терапии в таких случаях мы часто проговариваем фразы в духе: «Я отказываюсь это с собой носить; теперь я могу/буду так». 💬
Приведу пару примеров – про то и про другое.
1. Одна коллега, работавшая с наркозависимыми рассказывала, что у них на обучающем мастер-классе предлагалось примерно следующее: клиент (пациент) должен был представить ту часть себя (зависимую), которая подталкивает, заставляет его употреблять, и... избавится от нее – похоронить. 😕
Неэффективно – это раз, опасно – это два. Избавлять себя от части себя – плохая инициатива. ⚠️
2. В моей практике был случай, когда обратился клиент с жалобами на периодические приступы страха. Разбираясь, с чего бы у него такое, выяснилось, что в его детстве мама испытала сильный страх (стресс). Ребенок как бы перехватил её чувства тогда, и понёс с собой (в себе) дальше, и они вскоре превратились в нем вот в такой симптом. 😨
Да-да, такое бывает – когда вроде бы ваши чувства на самом деле не такие уж и ваши.
И очень важным в этих поисках, нахождении и разбирательстве является прояснение: это моё или нет – часть меня или что-то от кого-то. Пытаться избавляться от своего не стоит, а от чужого нужно. 🧹
Константин Ларин
Чуть подробнее о своём и не своём – том, что мы находим в себе в процессе психологической работы. 🔍
Если у вас проблемная ситуация, вы понимаете, что дело в вас, и ищете, что там внутри такого, что оно всё вот так, то выйти можно на следующее – есть нечто, что не в порядке и обеспечивает вам внутренний конфликт (а значит и проблему).
Вариантов всего два – вам мешает жить нормально своё или чужое. Как это? Объясняю. 👇
Ваше (своё) – это, как правило, детская часть личности, с которой что-то не так: она постоянно включается и не справляется, или отрицается и вытесняется вами, или вы идете у неё на поводу, словно у капризного ребенка.
Выходя на детскую часть личности (внутреннего ребенка), решение всегда одно – привести её (его) в порядок – признать, поддержать, проявить, не допустить к недетским делам – у кого что. И тогда точно станет лучше. 👍
Но ещё есть внутри вас и то, что не ваше (чужое). Это интроекты – чужие убеждения, установки, чувства, когда-то принятые вами. Вы настолько с ними свыклись, что искренне считаете, что это ваше, а нет.
В какой-то момент жизни интроект может начать вам сильно мешать (стать поперек горла), создавая внутри вас конфликт, и ухудшая жизнь. Это как бы показатель, что всё, чужое здесь не подходит, и если дальше ты хочешь жить счастливей, то нужно тогда по-своему, а не по чьему-то.
Решение здесь – отказаться от чужого. В терапии в таких случаях мы часто проговариваем фразы в духе: «Я отказываюсь это с собой носить; теперь я могу/буду так». 💬
Приведу пару примеров – про то и про другое.
1. Одна коллега, работавшая с наркозависимыми рассказывала, что у них на обучающем мастер-классе предлагалось примерно следующее: клиент (пациент) должен был представить ту часть себя (зависимую), которая подталкивает, заставляет его употреблять, и... избавится от нее – похоронить. 😕
Неэффективно – это раз, опасно – это два. Избавлять себя от части себя – плохая инициатива. ⚠️
2. В моей практике был случай, когда обратился клиент с жалобами на периодические приступы страха. Разбираясь, с чего бы у него такое, выяснилось, что в его детстве мама испытала сильный страх (стресс). Ребенок как бы перехватил её чувства тогда, и понёс с собой (в себе) дальше, и они вскоре превратились в нем вот в такой симптом. 😨
Да-да, такое бывает – когда вроде бы ваши чувства на самом деле не такие уж и ваши.
И очень важным в этих поисках, нахождении и разбирательстве является прояснение: это моё или нет – часть меня или что-то от кого-то. Пытаться избавляться от своего не стоит, а от чужого нужно. 🧹
Константин Ларин
Расставания
Немного расскажу о том, как может проводиться психологическая помощь, если вы завершили отношения. 🚧
Завершение отношений – часто процесс непростой. Несмотря на то, что вы решили это сделать, потом решилиСЬ, внутри – дискомфорт, который либо просто вас мучает, либо способствует тому, чтобы вернуться туда, куда явно не стоило бы возвращаться. 🚷
В психотерапии часто встречается такая ситуация, когда человек как бы подзастрял в предыдущих отношениях. Это когда вы расстались (и для вас это был правильный шаг, усиливший вас, а не ослабивший), но почему-то все никак не становится легче, вы продолжаете испытывать какие-то неприятные чувства к тому, с кем расстались (а может и к себе). Словно что-то вас еще держит там, и вы вроде ушли от человека, но не отпустили его.
Уйти – еще не значит завершить. ☝️
Такое подзастревание не только дает вам неприятный осадок, но и мешает новому, так как чтобы перейти в новое, надо бы разобраться со старым – с остаточными явлениями.
Что же конкретно вас может держать (и мешать сейчас), и с чем именно мы разбираемся?
1. Вложенные ожидания
Ваши в того человека и его в вас – неработающий обмен. 🔄
2. Злость (а также обиды, недовольство, претензии)
Злюсь на человека – значит, как бы держу его (и сам же от этого мучаюсь). 😠
3. «Грязь» (вред)
Это когда осталось ощущение, что вами воспользовались, что-то в вас такое привнесли; ощущение некой испачканности, которую не смыть; и как вы вообще могли это допустить... 🚿
К чему тут нужно прийти? К спокойному восприятию другого человека, вот и всё.
Что-то позитивное в его сторону через усилия над собой вам вряд ли удастся, а спокойствие и ровное самочувствие – вполне.
Для этого – удаление из себя внутренних долгов, обид, претензий и «грязи». Это лишние тяготы-тяжести. И, в отличие от тяжестей где-нибудь в тренажерном зале, ЭТИ вас сильнее и стройнее не сделают.
Константин Ларин
Немного расскажу о том, как может проводиться психологическая помощь, если вы завершили отношения. 🚧
Завершение отношений – часто процесс непростой. Несмотря на то, что вы решили это сделать, потом решилиСЬ, внутри – дискомфорт, который либо просто вас мучает, либо способствует тому, чтобы вернуться туда, куда явно не стоило бы возвращаться. 🚷
В психотерапии часто встречается такая ситуация, когда человек как бы подзастрял в предыдущих отношениях. Это когда вы расстались (и для вас это был правильный шаг, усиливший вас, а не ослабивший), но почему-то все никак не становится легче, вы продолжаете испытывать какие-то неприятные чувства к тому, с кем расстались (а может и к себе). Словно что-то вас еще держит там, и вы вроде ушли от человека, но не отпустили его.
Уйти – еще не значит завершить. ☝️
Такое подзастревание не только дает вам неприятный осадок, но и мешает новому, так как чтобы перейти в новое, надо бы разобраться со старым – с остаточными явлениями.
Что же конкретно вас может держать (и мешать сейчас), и с чем именно мы разбираемся?
1. Вложенные ожидания
Ваши в того человека и его в вас – неработающий обмен. 🔄
2. Злость (а также обиды, недовольство, претензии)
Злюсь на человека – значит, как бы держу его (и сам же от этого мучаюсь). 😠
3. «Грязь» (вред)
Это когда осталось ощущение, что вами воспользовались, что-то в вас такое привнесли; ощущение некой испачканности, которую не смыть; и как вы вообще могли это допустить... 🚿
К чему тут нужно прийти? К спокойному восприятию другого человека, вот и всё.
Что-то позитивное в его сторону через усилия над собой вам вряд ли удастся, а спокойствие и ровное самочувствие – вполне.
Для этого – удаление из себя внутренних долгов, обид, претензий и «грязи». Это лишние тяготы-тяжести. И, в отличие от тяжестей где-нибудь в тренажерном зале, ЭТИ вас сильнее и стройнее не сделают.
Константин Ларин
Жизнь после проблемы
Тут у меня недавно в течение недели аж два человека (независимо друг от друга) закончили свою краткосрочную терапию. Именно закончили, а не прекратили – достигли результата, которого хотели. 👍
Количество сессий-консультаций, которое у них это заняло, я озвучивать не буду, чтобы другие заранее себя не настраивали, что и у них также должно получиться. Да и пост не о том.
В нём – моя рекомендация для тех, кто разобрался с тем, с чем хотел.
Ваша проблема – это всегда минус к вашей личностной энергии. Она (энергия) постоянно тратится на сдерживание, обслуживание, избегание – чтобы проблема (такая неприятная, и лезть туда не хочется) не особо мешала бы.
Это похоже на регулярное списание средств с вашего счёта/баланса на то, на что вы не подписывались. 😕
Поэтому, даже если вы чувствуете себя вполне нормально, вы все равно пусть в небольшом, но дефиците – энергии у вас не столько, сколько могло бы быть.
Когда вы разбираетесь с проблемой, решаете ее, ваша энергия оттуда высвобождается. Что вы будете делать с ней, на что направите?
Вопрос может показаться странным, но им стоит озаботиться для того, чтобы закрепить полученный результат и не откатиться обратно. 🤔
На самом деле (к сожалению) для многих людей, увлеченных/интересующихся психологией и даже посещающих психолога, продвижение вперед не нужно, а вот типа «работать с этим» – нужно. Вроде бы решать, но при этом не решать.
Получается игра в терапию. А если я играю, то значит, по своей выстроенной схеме избегаю реального, полноценного. Зачем? А затем, что наличие у меня постоянной проблемы позволяет мне... что? 🤨
Можно и так, конечно, но мы с вами здесь про другое – мы про то, чтобы из хрени продвигаться в нормальную, благополучную жизнь, поскольку хрени вокруг предостаточно, и не будем пополнять ее количество своими вложениями.
Так что, если уж у вас появилась свободная теперь энергия (спасибо, психотерапии), побыстрее направьте ее на то, чтобы хоть немного, но продвинуться дальше – перейти на следующий уровень с приятными перспективами и новыми возможностями. 🌀
Константин Ларин
Тут у меня недавно в течение недели аж два человека (независимо друг от друга) закончили свою краткосрочную терапию. Именно закончили, а не прекратили – достигли результата, которого хотели. 👍
Количество сессий-консультаций, которое у них это заняло, я озвучивать не буду, чтобы другие заранее себя не настраивали, что и у них также должно получиться. Да и пост не о том.
В нём – моя рекомендация для тех, кто разобрался с тем, с чем хотел.
Ваша проблема – это всегда минус к вашей личностной энергии. Она (энергия) постоянно тратится на сдерживание, обслуживание, избегание – чтобы проблема (такая неприятная, и лезть туда не хочется) не особо мешала бы.
Это похоже на регулярное списание средств с вашего счёта/баланса на то, на что вы не подписывались. 😕
Поэтому, даже если вы чувствуете себя вполне нормально, вы все равно пусть в небольшом, но дефиците – энергии у вас не столько, сколько могло бы быть.
Когда вы разбираетесь с проблемой, решаете ее, ваша энергия оттуда высвобождается. Что вы будете делать с ней, на что направите?
Вопрос может показаться странным, но им стоит озаботиться для того, чтобы закрепить полученный результат и не откатиться обратно. 🤔
На самом деле (к сожалению) для многих людей, увлеченных/интересующихся психологией и даже посещающих психолога, продвижение вперед не нужно, а вот типа «работать с этим» – нужно. Вроде бы решать, но при этом не решать.
Получается игра в терапию. А если я играю, то значит, по своей выстроенной схеме избегаю реального, полноценного. Зачем? А затем, что наличие у меня постоянной проблемы позволяет мне... что? 🤨
Можно и так, конечно, но мы с вами здесь про другое – мы про то, чтобы из хрени продвигаться в нормальную, благополучную жизнь, поскольку хрени вокруг предостаточно, и не будем пополнять ее количество своими вложениями.
Так что, если уж у вас появилась свободная теперь энергия (спасибо, психотерапии), побыстрее направьте ее на то, чтобы хоть немного, но продвинуться дальше – перейти на следующий уровень с приятными перспективами и новыми возможностями. 🌀
Константин Ларин
Взгляд с той стороны
Бывает так, что вы искренне чего-то хотите, а оно все никак не получается (не приходит). И вы задаетесь вопросом, что же в вас такого, что мешает? 🤨
Есть хорошая психологическая техника – посмотреть на себя глазами того, чего вы хотите и чего пока нет – как бы поставить себя на место того, с кем/чем что-то у вас не складывается.
Как та сторона вас видит? 🫥
Вот хочется вам, например, отношений, сил, клиентов, больше денег или еще чего-то. Представьте, что вы и есть то самое, чего вам хочется. Как воспринимаете себя? Хочется ли вам к себе? Что НЕ способствует тому, чтобы вы пришли к себе? 💭
Техника иногда позволяет прояснить что-то очевидное или же вообще неожиданное, почему у вас может не складываться. А от этого уже понятней и удобней переходить к изменениям-действиям. 👇
Подумайте, прикиньте, что вы можете начать делать уже сейчас, чтобы та сторона перестала относиться к вам по-старому, заинтересовалась и пришла?
При всем своем простом описании, техника очень глубокая. В ней заложена суть психологической грамотности, которую я продвигаю: посмотреть – понять – предпринять.
К слову об отношениях. Ваши отношения – это не только про кого-то (маму, папу, партнера или партнершу, ребенка). Вы также находитесь в отношениях с собой, со здоровьем, с деньгами, временем и т. д. – то есть подходить можно также, как и к другим людям.
Любые отношения требуют понимания и выстраивания. И техника взгляда (с) той стороны может вам очень помочь.
Смотрите, понимайте, предпринимайте. 👀🧠👣
Константин Ларин
Бывает так, что вы искренне чего-то хотите, а оно все никак не получается (не приходит). И вы задаетесь вопросом, что же в вас такого, что мешает? 🤨
Есть хорошая психологическая техника – посмотреть на себя глазами того, чего вы хотите и чего пока нет – как бы поставить себя на место того, с кем/чем что-то у вас не складывается.
Как та сторона вас видит? 🫥
Вот хочется вам, например, отношений, сил, клиентов, больше денег или еще чего-то. Представьте, что вы и есть то самое, чего вам хочется. Как воспринимаете себя? Хочется ли вам к себе? Что НЕ способствует тому, чтобы вы пришли к себе? 💭
Техника иногда позволяет прояснить что-то очевидное или же вообще неожиданное, почему у вас может не складываться. А от этого уже понятней и удобней переходить к изменениям-действиям. 👇
Подумайте, прикиньте, что вы можете начать делать уже сейчас, чтобы та сторона перестала относиться к вам по-старому, заинтересовалась и пришла?
При всем своем простом описании, техника очень глубокая. В ней заложена суть психологической грамотности, которую я продвигаю: посмотреть – понять – предпринять.
К слову об отношениях. Ваши отношения – это не только про кого-то (маму, папу, партнера или партнершу, ребенка). Вы также находитесь в отношениях с собой, со здоровьем, с деньгами, временем и т. д. – то есть подходить можно также, как и к другим людям.
Любые отношения требуют понимания и выстраивания. И техника взгляда (с) той стороны может вам очень помочь.
Смотрите, понимайте, предпринимайте. 👀🧠👣
Константин Ларин
Про перфекционизм
Поговорим о такой часто встречающейся проблеме, как перфекционизм. 💎
Перфекционизм – это чрезмерное стремление к идеальному результату – делать только так. Другие результаты (несовершенные) как бы не принимаются. То есть тут какие-то завышенные требования.
В самом стремлении к идеальному нет ничего такого. Вопрос, на чем оно основывается? 🧐
Давайте разберемся, что там под перфекционизмом?
А там обычно страх.
Можно сказать, что перфекционизм – это не столько ваше стремление сделать что-то «хорошо» (быть такими), сколько страх сделать «плохо» (быть не такими). Кавычки тут, потому что не факт, что это на самом деле так, а просто кто-то так считает и навязал вам это.
Получается, в своем перфекционизме вы стараетесь соответствовать и боитесь не соответствовать. Это, в свою очередь, часто отражается в таких проблемах-жалобах, как:
– чувства вины и стыда за свои результаты, достижения
– заниженная самооценка
– неспособность радоваться своим результатам и достижениям, неудовлетворенность
– нет сил на то, что действительно нужно бы делать
– ничегонеделание, откладывание
Страх сделать не так, «плохо» (и быть не такими, плохими) ведет нас к более глубокому страху, с которым и нужно работать – страху отвержения. 😰
Да, вот она – наша детская тема: таким (такой) мы тебя принимаем, а вот таким – нет; или соответствуй нашим ожиданиям или…
Короче, чем будем это «лечить»? Во-первых, тем, что будем принимать себя всякими, а во-вторых, выйдем из-под ожиданий. 💊
Хочется идеальности? Пожалуйста. Но делайте это от себя, без страха, и с правом спокойно делать что-то нормально и приемлемо.
Константин Ларин
Поговорим о такой часто встречающейся проблеме, как перфекционизм. 💎
Перфекционизм – это чрезмерное стремление к идеальному результату – делать только так. Другие результаты (несовершенные) как бы не принимаются. То есть тут какие-то завышенные требования.
В самом стремлении к идеальному нет ничего такого. Вопрос, на чем оно основывается? 🧐
Давайте разберемся, что там под перфекционизмом?
А там обычно страх.
Можно сказать, что перфекционизм – это не столько ваше стремление сделать что-то «хорошо» (быть такими), сколько страх сделать «плохо» (быть не такими). Кавычки тут, потому что не факт, что это на самом деле так, а просто кто-то так считает и навязал вам это.
Получается, в своем перфекционизме вы стараетесь соответствовать и боитесь не соответствовать. Это, в свою очередь, часто отражается в таких проблемах-жалобах, как:
– чувства вины и стыда за свои результаты, достижения
– заниженная самооценка
– неспособность радоваться своим результатам и достижениям, неудовлетворенность
– нет сил на то, что действительно нужно бы делать
– ничегонеделание, откладывание
Страх сделать не так, «плохо» (и быть не такими, плохими) ведет нас к более глубокому страху, с которым и нужно работать – страху отвержения. 😰
Да, вот она – наша детская тема: таким (такой) мы тебя принимаем, а вот таким – нет; или соответствуй нашим ожиданиям или…
Короче, чем будем это «лечить»? Во-первых, тем, что будем принимать себя всякими, а во-вторых, выйдем из-под ожиданий. 💊
Хочется идеальности? Пожалуйста. Но делайте это от себя, без страха, и с правом спокойно делать что-то нормально и приемлемо.
Константин Ларин
Хочу забыть
Частый запрос, который доводится слышать от клиентов, – забыть что-то, воспоминания о чем неприятны. Что-то когда-то с вами было, и это травмировало, повредило вас, оставило отпечаток. 😑
Желание забыть вполне понятное, но не особо реалистичное. Заставить себя забыть или как-то вычеркнуть из жизни невозможно. Так не работает, поскольку событие уже было и повлияло. Всё, в вашем опыте это есть, каким бы оно ни было. Тут придется смириться.
Иногда, конечно, происходит нечто подобное – вытеснение из сознания. Но это не простое забывание, а психологическая защита. Если она сработала, то значит есть, от чего вас защищать. ⛑
И вытеснить – это не значит убрать совсем (удалить), это значит перевести из сознания в подсознание. А оттуда вытесненное продолжает влиять на вас, только вы этого уже не видите.
Поэтому, давайте исходить из того, что ни одну болезненную хрень забыть (вычеркнуть из жизни) не удастся. Что же тогда можно сделать?
А тогда мы обратим свое внимание на вашу связь сейчас с той ситуацией, с воспоминанием. Раз вам явно неприятно, то у вас осталось много энергии чувства по поводу того (она может и продолжать генерироваться). То есть время прошло, но ситуация внутренне не завершена. Вот эту энергию и нужно как бы разрядить и убрать «генератор», который ее вырабатывает. Вот в чем наша задача. ✊
Когда те чувства разряжены и не пополняются – вот тогда вам становится легче, вы освобождаетесь; и, если вспоминаете, то вам как-то ровно – вы чувствуете себя нормально. Желание забыть отпадает за ненадобностью. 🙂
Получается так: хочу забыть → потому что, вспоминая об этом, я сейчас чувствую ... → а если убрать эти неприятные чувства? → 🌫 → ладно, пусть остается в прошлом, а я живу сейчас и дальше.
В общем, принимайте все, что оказалось в вашем опыте; помните, если помнится, но убирайте негативные переживания, связанные с тем, что было – дайте этому завершиться не только внешне, но и внутренне.
Константин Ларин
Частый запрос, который доводится слышать от клиентов, – забыть что-то, воспоминания о чем неприятны. Что-то когда-то с вами было, и это травмировало, повредило вас, оставило отпечаток. 😑
Желание забыть вполне понятное, но не особо реалистичное. Заставить себя забыть или как-то вычеркнуть из жизни невозможно. Так не работает, поскольку событие уже было и повлияло. Всё, в вашем опыте это есть, каким бы оно ни было. Тут придется смириться.
Иногда, конечно, происходит нечто подобное – вытеснение из сознания. Но это не простое забывание, а психологическая защита. Если она сработала, то значит есть, от чего вас защищать. ⛑
И вытеснить – это не значит убрать совсем (удалить), это значит перевести из сознания в подсознание. А оттуда вытесненное продолжает влиять на вас, только вы этого уже не видите.
Поэтому, давайте исходить из того, что ни одну болезненную хрень забыть (вычеркнуть из жизни) не удастся. Что же тогда можно сделать?
А тогда мы обратим свое внимание на вашу связь сейчас с той ситуацией, с воспоминанием. Раз вам явно неприятно, то у вас осталось много энергии чувства по поводу того (она может и продолжать генерироваться). То есть время прошло, но ситуация внутренне не завершена. Вот эту энергию и нужно как бы разрядить и убрать «генератор», который ее вырабатывает. Вот в чем наша задача. ✊
Когда те чувства разряжены и не пополняются – вот тогда вам становится легче, вы освобождаетесь; и, если вспоминаете, то вам как-то ровно – вы чувствуете себя нормально. Желание забыть отпадает за ненадобностью. 🙂
Получается так: хочу забыть → потому что, вспоминая об этом, я сейчас чувствую ... → а если убрать эти неприятные чувства? → 🌫 → ладно, пусть остается в прошлом, а я живу сейчас и дальше.
В общем, принимайте все, что оказалось в вашем опыте; помните, если помнится, но убирайте негативные переживания, связанные с тем, что было – дайте этому завершиться не только внешне, но и внутренне.
Константин Ларин
Накопились обиды
Часто распаду пары (расставанию или разводу, если это семейная пара) способствуют обиды. Даже если отношения были достаточно нормальные.
Бывает, что спрашиваешь человека, чего разошлись-то, а он говорит: «Ну, вот как-то накопились обиды...». Вот за это я и зацеплюсь. 🤨
К этой фразе у меня две «придирки»:
1. в ней нет действующего лица
2. детская стратегия поведения у вроде бы взрослого человека.
Давайте подробнее.
Накопились обиды – то есть они сами по себе что-то сделали? Получается, это как бы произошло не с вашим непосредственным участием, а как-то просто при вашем присутствии? 🫥
Тут происходит смещение ответственности, а она (ответственность) нужна для любых изменений, улучшений, роста.
Обиды не накапливаются, их накапливает человек. Поэтому можно начать с переформулировки: «Я обижаюсь, и я накопила (накопил) обид». 😐
Далее. Обижаться – это вроде как у нас в обществе привычно, нормально (что тут такого?). Но дело в том, что обижаться – это детская стратегия поведения. И проблема (одна из) в том, что ей пользуются те, кто вроде считаются взрослыми. А это значит, что они не совсем такие (или совсем не такие), какими считаются.
Тогда многие серьезные жизненные вопросы возлагаются не на взрослого и достаточно сильного человека, а на ребёнка – того самого, который обижается. Нагрузка как-то эту жизнь жить становится неадекватной, ребенок не справляется с ней, и ведет себя, я бы сказал, разрушительно. 🗯
Таким образом, не забывайте, что вы живете жизнь, а не она вас. Вы – главное действующее лицо, а не пассивный объект, которому что-то только и «прилетает».
И, раз уж вы не ребенок, то такой способ проявить себя (в смысле, обижаться) будет вам вредить. Вам нужно другое. Излишне проблемно и очень трудно ребенку во взрослых делах.
А каковы ваши накопления? На что они вам?
Константин Ларин
Часто распаду пары (расставанию или разводу, если это семейная пара) способствуют обиды. Даже если отношения были достаточно нормальные.
Бывает, что спрашиваешь человека, чего разошлись-то, а он говорит: «Ну, вот как-то накопились обиды...». Вот за это я и зацеплюсь. 🤨
К этой фразе у меня две «придирки»:
1. в ней нет действующего лица
2. детская стратегия поведения у вроде бы взрослого человека.
Давайте подробнее.
Накопились обиды – то есть они сами по себе что-то сделали? Получается, это как бы произошло не с вашим непосредственным участием, а как-то просто при вашем присутствии? 🫥
Тут происходит смещение ответственности, а она (ответственность) нужна для любых изменений, улучшений, роста.
Обиды не накапливаются, их накапливает человек. Поэтому можно начать с переформулировки: «Я обижаюсь, и я накопила (накопил) обид». 😐
Далее. Обижаться – это вроде как у нас в обществе привычно, нормально (что тут такого?). Но дело в том, что обижаться – это детская стратегия поведения. И проблема (одна из) в том, что ей пользуются те, кто вроде считаются взрослыми. А это значит, что они не совсем такие (или совсем не такие), какими считаются.
Тогда многие серьезные жизненные вопросы возлагаются не на взрослого и достаточно сильного человека, а на ребёнка – того самого, который обижается. Нагрузка как-то эту жизнь жить становится неадекватной, ребенок не справляется с ней, и ведет себя, я бы сказал, разрушительно. 🗯
Таким образом, не забывайте, что вы живете жизнь, а не она вас. Вы – главное действующее лицо, а не пассивный объект, которому что-то только и «прилетает».
И, раз уж вы не ребенок, то такой способ проявить себя (в смысле, обижаться) будет вам вредить. Вам нужно другое. Излишне проблемно и очень трудно ребенку во взрослых делах.
А каковы ваши накопления? На что они вам?
Константин Ларин
Особый скрытый страх
Продолжая немного начатую тему перфекционизма, нужно упомянуть об особом виде страха – страхе нарушить предписание.
Что это?
Среди всякого разного, что вам достается в детстве от родителей, есть такая штука, как предписания. По сути это вложенные в вас родительские ожидания-требования, какими вы должны быть, чему должны неукоснительно следовать. 😶
Поскольку маленький ребенок уязвим перед своими родителями, ему ничего другого не остается, как принять это в себя и соответствовать. 📦
Вырастая, вы продолжаете соответствовать предписанному, но обычно вложенное сказывается теперь на вас негативно – появляется ощущение (или понимание-осознание), что живете вы не вполне своей жизнью, как бы в чужих рамках. 🖼
Одним из таких предписаний является «будь лучшим (будь совершенным)». Думаю, смысл его примерно понятен. Вот отсюда и перфекционизм. 💎
Получается, что, получив такое предписание (здесь я намеренно написал «получается, получив», потому что звучит как-то прям подходяще 🙂), вы стараетесь не для себя, и ваши старания и переживания направлены на обслуживание этого ожидания-требования.
Решение тут (кстати, связанное с сопутствующим страхом нежелательного последствия за то, что вы не такие, какими вам предписано быть – тогда отвергнут) – в разрешении себе и принятии себя даже такой (таким).
Я разрешаю себе не быть совершенным (лучшим), я и так неплох.
Звучит достаточно просто, но поработать с этим (и над собой) придется. Чтобы предписание не было над вами властно и было по-другому, нужно не только активировать разрешение, но и перестроить себя на жить по-другому – попрактиковаться, поприменять, привыкнуть. Вашим внутренним изменениям пригодится ваша поддержка, чтобы они проявились и результат стал заметен. 🚩
Константин Ларин
Продолжая немного начатую тему перфекционизма, нужно упомянуть об особом виде страха – страхе нарушить предписание.
Что это?
Среди всякого разного, что вам достается в детстве от родителей, есть такая штука, как предписания. По сути это вложенные в вас родительские ожидания-требования, какими вы должны быть, чему должны неукоснительно следовать. 😶
Поскольку маленький ребенок уязвим перед своими родителями, ему ничего другого не остается, как принять это в себя и соответствовать. 📦
Вырастая, вы продолжаете соответствовать предписанному, но обычно вложенное сказывается теперь на вас негативно – появляется ощущение (или понимание-осознание), что живете вы не вполне своей жизнью, как бы в чужих рамках. 🖼
Одним из таких предписаний является «будь лучшим (будь совершенным)». Думаю, смысл его примерно понятен. Вот отсюда и перфекционизм. 💎
Получается, что, получив такое предписание (здесь я намеренно написал «получается, получив», потому что звучит как-то прям подходяще 🙂), вы стараетесь не для себя, и ваши старания и переживания направлены на обслуживание этого ожидания-требования.
Решение тут (кстати, связанное с сопутствующим страхом нежелательного последствия за то, что вы не такие, какими вам предписано быть – тогда отвергнут) – в разрешении себе и принятии себя даже такой (таким).
Я разрешаю себе не быть совершенным (лучшим), я и так неплох.
Звучит достаточно просто, но поработать с этим (и над собой) придется. Чтобы предписание не было над вами властно и было по-другому, нужно не только активировать разрешение, но и перестроить себя на жить по-другому – попрактиковаться, поприменять, привыкнуть. Вашим внутренним изменениям пригодится ваша поддержка, чтобы они проявились и результат стал заметен. 🚩
Константин Ларин
Предписания-драйверы
Ха, в предыдущем посте были слова «одним из таких предписаний...», и у кого-то возник интерес: значит есть и другие? 🧐
Да, конечно.
Упомянутое было одним из так называемых предписаний-драйверов. Это особые родительские предписания, которые ведут человека по жизни, движут им. Потому и называются драйверами. 🚜
Всего их 5. Об одном («будь лучшим/совершенным») вы уже знаете. Какие есть еще:
🔹 будь сильным
🔹 радуй других (нравься другим)
🔹 старайся (упорно пытайся)
🔹 спеши (торопись)
Суть их работы в том, что ребенок, получивший такое (а потом и взрослый) ощущает необходимость следовать этому. Тогда как бы всё правильно-хорошо, и, самое главное, я – правильный-хороший (=принимаемый). 👌
Но часто случается, что предписание-драйвер воздействует на вас сильнее, чем вы справляетесь. И вот тогда вы ощущаете последствия, выражающиеся в вашем поведении. А оно может быть таким:
☝️ будь сильным → беспомощность или жесткость и стремление подавить, даже насилие
☝️ радуй других (нравься другим) → подчинение другим, постоянное стремление угодить другим
☝️ старайся (пытайся) → чрезмерные старания для процесса, а не результата, неспособность радоваться результатам
☝️ спеши (торопись) → спешка, стремление к «прямо сейчас», игнорирование информации
Если вы заметили, осознали в себе что-то из перечисленного, то помните, просто не делать так у вас вряд ли получится. Это из серии: «Да я знаю-понимаю, но ничего не могу с собой поделать». 🤷♂️
Предписания-драйверы живут в вашем бессознательном. Каждое из них подразумевает то, что вам нельзя по-другому, надо только так. Поэтому в таких случаях решение – это разрешение себе.
А для надежности стоит еще разобраться внутри себя с тем, от кого вам такое досталось. Через что это можно сделать:
👉 представить и отдать человеку его ожидания
👉 разрешить и ему то же, что разрешили себе
👉 уточнить, что вы теперь будете так, «даже если тебе это не понравится»
В общем, избавляйтесь от неуместных требований. А, если учесть, что такие предписания вам даются как бы во благо, то блага лучше достигать более искренне, от себя. Это же ваше благо, а не чьё-то.
Константин Ларин
Ха, в предыдущем посте были слова «одним из таких предписаний...», и у кого-то возник интерес: значит есть и другие? 🧐
Да, конечно.
Упомянутое было одним из так называемых предписаний-драйверов. Это особые родительские предписания, которые ведут человека по жизни, движут им. Потому и называются драйверами. 🚜
Всего их 5. Об одном («будь лучшим/совершенным») вы уже знаете. Какие есть еще:
🔹 будь сильным
🔹 радуй других (нравься другим)
🔹 старайся (упорно пытайся)
🔹 спеши (торопись)
Суть их работы в том, что ребенок, получивший такое (а потом и взрослый) ощущает необходимость следовать этому. Тогда как бы всё правильно-хорошо, и, самое главное, я – правильный-хороший (=принимаемый). 👌
Но часто случается, что предписание-драйвер воздействует на вас сильнее, чем вы справляетесь. И вот тогда вы ощущаете последствия, выражающиеся в вашем поведении. А оно может быть таким:
☝️ будь сильным → беспомощность или жесткость и стремление подавить, даже насилие
☝️ радуй других (нравься другим) → подчинение другим, постоянное стремление угодить другим
☝️ старайся (пытайся) → чрезмерные старания для процесса, а не результата, неспособность радоваться результатам
☝️ спеши (торопись) → спешка, стремление к «прямо сейчас», игнорирование информации
Если вы заметили, осознали в себе что-то из перечисленного, то помните, просто не делать так у вас вряд ли получится. Это из серии: «Да я знаю-понимаю, но ничего не могу с собой поделать». 🤷♂️
Предписания-драйверы живут в вашем бессознательном. Каждое из них подразумевает то, что вам нельзя по-другому, надо только так. Поэтому в таких случаях решение – это разрешение себе.
А для надежности стоит еще разобраться внутри себя с тем, от кого вам такое досталось. Через что это можно сделать:
👉 представить и отдать человеку его ожидания
👉 разрешить и ему то же, что разрешили себе
👉 уточнить, что вы теперь будете так, «даже если тебе это не понравится»
В общем, избавляйтесь от неуместных требований. А, если учесть, что такие предписания вам даются как бы во благо, то блага лучше достигать более искренне, от себя. Это же ваше благо, а не чьё-то.
Константин Ларин