Включил реакции к постам. Ставьте их на то, что вам интересно и полезно, так я буду понимать о чем писать ✍️

Не знаю даже, о чем писать в такой ситуации. Нас отключили даже от тик-тока и нетфликса. Пожалуй остаётся расслабиться и ждать. Лучшее, что я придумал- подогнать вам рекомендацию фильмов на вечер🙌🏻

А теперь вернёмся в теме чувств и что за ними скрывается

Предлагаю вам небольшой опрос, по результатам которого я выложу текст

Предложите плиз, формат интерактива для общения с вами здесь. Тесты, опросы, обсуждение тем. Полезны любые идеи)

Отвечаю постом

Как развить доверие и чувство безопасности в отношениях?

Часто люди думают, что доверие и безопасность идут в базовой версии а отношениях. Это на так. Тем более этого ощущения не будет если партнёр неоднократно совершал поступки разрушающие эти колонны. Не выполнял обещания, подводил, обесценивал и прочее.

Сегодня я накидаю основные направления, которые могут помочь выстроить колонны безопасности и доверия для надежного фундамента отношений.

•Инициатива
Безвозмездно брать на себя ответственность за другого. Тогда, когда хочется. Предлагать помощь.

•Самое важное. Не упрекать, не припоминать, за то, что вы сделали за другого. Это унижение, лучше вообще ничего не делать, иначе человек не будет хотеть получать от вас помощь, так как она стоит ему дороже, чем сделать самому в температурой под 40.

•Не стоит тягаться «а ты, а я?»
Лучше говорите о своей злости и обиде, чем манипулировать таким образом.

•Так как заставить себя не обесценивать получится вряд ли, сконцентрируйтесь на том, за что вы благодарны своему партнеру. Можете выписывать для себя. Хвалить за все, как собаку смысла особо нет, так как похвала, лесть и комплименты никогда не перекроют истинную благодарность и уважение.

•Быть честным. То есть говорить о том, что вам не нравится, а не строить из себя хорошего точа нож за спиной.

•Не делать чего-либо только из желания быть хорошим. От вашего поступка будет пахнуть фальшью.

•Быть надежным. Держать слово, давать возможность опереться на себя в трудные моменты.

•Умение ставить в приоритет потребности того, кому нужнее, а не тянуть одеяло на себя используя другого для упрощения своей жизни. Кому хуже, над состоянием и ситуацией и работаем. Когда ему становится лучше, решаете вторую потребность вместе.

•Быть в состоянии выдерживать эмоции другого человека не проваливаясь в чувство вины и страх. Если вы не в состоянии этого делать, а от любого проявления раздражения впадаете в оцепенение, то партнёр все вчера будет находиться в напряжении, так как он не может опереться своими слабостями в данный момент на вашу силу.

Если остались вопросы, вэлком в коменты. Обратная связь с вас

А теперь немного про отсутствие сил 🏋🏽

Про Сопоставление себя с другими:
Часто сравнивая себя с другими людьми, я думаю. Как же легко им все даётся. И деньги зарабатывать, и спортом заниматься, и гулять, и отдыхать, а я что, какой-то поломанный, бракованный?

Возникает чувство ущербности, вины, стыда. Особенно ярко это чувствуется рядом с людьми электро-вениками. Моя жизнь- постоянная борьба с собой, за качество моей жизни, а они ночью в баре, утром на работе, вечером по ресторанам, в перерывах на курсах каких-нибудь. Знаете таких?)

Сразу в голове срабатывает:
Вот у них такого нет
Я какой-то не такой
Я не справляюсь со своей собственной жизнью

Здесь есть несколько моментов.
Во-первых, это видение- мои фантазии насчёт внутреннего мира окружающих людей. Моя реакция на то, что они показывают, если копнуть, многим из них живётся не так сладко.
Во-вторых, действительно факт, что некоторые люди входят в жизнь как нож в масло. У них мало страданий, много сил, много удовольствия. Ну что ж теперь поделать? Стоит только восхититься и учиться у них каким-то мудростям, которые они применяют.
В-третьих, большинство страданий мы создаём себе сами и если исследовать в психотерапии, как я это делаю с собой, есть возможность облегчить себе жизнь.

Какова же причина ощущения себя никчемным, жалким, виноватым из-за отсутствия энергии:
•Установки. Каким я должен быть, вбитые нам обществом.
•Завышенные ожидания от себя, непринятие своих ограничений. По сути не признание себя живым человеком со своими отличиями-нелюбовь к себе.
•Перфекционизм.
•Голоса значимых фигур «в голове»•
•Страх одиночества, тревога и прочие приятности, которые возникают в бездействии, в паузе.

Выход:
•Не сравнивать себя с другими так яростно.
•Исследовать внутренний мир других, в ходе чего можете понять, что вы не одиноки в своих процессах и чувствах.
•Разделять свои переживания с людьми, которые вас понимают. Не стройте иллюзий, не все должны вас понимать, но такие люди безусловно есть. На худой конец всегда можно начать работать с хорошим психологом, психотерапевтом.
•Учиться быть в паузе, для этого нужно разобраться со своими страхами.

Как я утешаю себя:
•Говорю себе, что это обратная сторона моей высокой чувствительности. Это делает моя жизнь ярче, но имеет и обратную сторону.
•Говорю себе, что мой конёк- высокая рефлексия. Нет рефлексии-нет проблем, но так я жить не хочу, даже готов за это пострадать.

А как поддерживаете и утешаете себя вы? Поделитесь, возможно именно на ваши слова смогут опереться люди страдающие «горем от ума».

Повеселю вас. Как я играю с котами. Делаю вид, что ищу их, а они носятся и пытаются быть мной увиденными😂

Есть просьбы о темах постов?) готов раскрыть одну🏋🏽

Про критику в отношениях(только не воспринимайте максималистично, немного деструктивности отношения не убьют)

У многих молодых людей сейчас из-за развития психологии есть такой феномен:
Когда этих молодых людей критикуют посторонние или близкие, эти молодые люди злятся, и считают, что с ними что-то не так.
Они копаются в себе, «что это я злюсь? Почему я так неспокойно отношусь к критике, наверное, дело во мне!»

Нет. Дело не в вас.
Когда я не хочу критики и при этом меня критикуют, то критикующий вторгается в мои границы. Нормальная реакция на такое вторжение- это агрессия. Которая рождается для защиты себя.

Существуют вполне обоснованные причины для критики другого человека. Например, мы с женой договорились, что она купит еды, она не купила, я остался голодный. Как тут не критиковать?
Или человек грубит мне. Совершенно нормально критиковать его в ответ. И тут он вынужден слушать.
Второй вариант для здоровой критики, это когда человек сам просит сказать, что не так он делает.

Все остальное обычно вторжение в личное пространство.
Особенно в России любят спрашивать «ну че, когда замуж? Когда детей? Пора бы уже» или «а че такая худая?» или ещё «вот это губы ты накачала» и прочее хамство.
Нормальная реакция на такую критику- это злость и с ее помощью поставить человека на место, объяснив, что это не его дело.

Также есть один интересный вид критики- желательная критика.
Например, в спорт зале:
Я прихожу учиться и ко мне иногда подходят мужики, сказать, что я что-то не так делаю. С одной стороны, вторжение в мои границы, но с другой- это самое ценное, что может быть в процессе учебы. То есть, есть места, где я готовлюсь к критике и даже жду ее. Несмотря на то, что когда меня поправляют, я всегда испытываю стыд.

Я очень люблю критиковать. Мне очень тяжело останавливать себя. Особенно в семейных отношениях. Мне кажется, что меня касается Все!)
И когда мне дают отпор я не обижаюсь, так как понимаю, что это здоровая реакция. Единственное, что я не переношу, это когда человек от моей критики проваливается в чувство вины. Тогда я теряю контакт с человеком.
Так что, как бы вы не реагировали на критику, лучше злитесь, чем винитесь.