А теперь немного про отсутствие сил 🏋🏽

Про Сопоставление себя с другими:
Часто сравнивая себя с другими людьми, я думаю. Как же легко им все даётся. И деньги зарабатывать, и спортом заниматься, и гулять, и отдыхать, а я что, какой-то поломанный, бракованный?

Возникает чувство ущербности, вины, стыда. Особенно ярко это чувствуется рядом с людьми электро-вениками. Моя жизнь- постоянная борьба с собой, за качество моей жизни, а они ночью в баре, утром на работе, вечером по ресторанам, в перерывах на курсах каких-нибудь. Знаете таких?)

Сразу в голове срабатывает:
Вот у них такого нет
Я какой-то не такой
Я не справляюсь со своей собственной жизнью

Здесь есть несколько моментов.
Во-первых, это видение- мои фантазии насчёт внутреннего мира окружающих людей. Моя реакция на то, что они показывают, если копнуть, многим из них живётся не так сладко.
Во-вторых, действительно факт, что некоторые люди входят в жизнь как нож в масло. У них мало страданий, много сил, много удовольствия. Ну что ж теперь поделать? Стоит только восхититься и учиться у них каким-то мудростям, которые они применяют.
В-третьих, большинство страданий мы создаём себе сами и если исследовать в психотерапии, как я это делаю с собой, есть возможность облегчить себе жизнь.

Какова же причина ощущения себя никчемным, жалким, виноватым из-за отсутствия энергии:
•Установки. Каким я должен быть, вбитые нам обществом.
•Завышенные ожидания от себя, непринятие своих ограничений. По сути не признание себя живым человеком со своими отличиями-нелюбовь к себе.
•Перфекционизм.
•Голоса значимых фигур «в голове»•
•Страх одиночества, тревога и прочие приятности, которые возникают в бездействии, в паузе.

Выход:
•Не сравнивать себя с другими так яростно.
•Исследовать внутренний мир других, в ходе чего можете понять, что вы не одиноки в своих процессах и чувствах.
•Разделять свои переживания с людьми, которые вас понимают. Не стройте иллюзий, не все должны вас понимать, но такие люди безусловно есть. На худой конец всегда можно начать работать с хорошим психологом, психотерапевтом.
•Учиться быть в паузе, для этого нужно разобраться со своими страхами.

Как я утешаю себя:
•Говорю себе, что это обратная сторона моей высокой чувствительности. Это делает моя жизнь ярче, но имеет и обратную сторону.
•Говорю себе, что мой конёк- высокая рефлексия. Нет рефлексии-нет проблем, но так я жить не хочу, даже готов за это пострадать.

А как поддерживаете и утешаете себя вы? Поделитесь, возможно именно на ваши слова смогут опереться люди страдающие «горем от ума».

Повеселю вас. Как я играю с котами. Делаю вид, что ищу их, а они носятся и пытаются быть мной увиденными😂

Есть просьбы о темах постов?) готов раскрыть одну🏋🏽

Про критику в отношениях(только не воспринимайте максималистично, немного деструктивности отношения не убьют)

У многих молодых людей сейчас из-за развития психологии есть такой феномен:
Когда этих молодых людей критикуют посторонние или близкие, эти молодые люди злятся, и считают, что с ними что-то не так.
Они копаются в себе, «что это я злюсь? Почему я так неспокойно отношусь к критике, наверное, дело во мне!»

Нет. Дело не в вас.
Когда я не хочу критики и при этом меня критикуют, то критикующий вторгается в мои границы. Нормальная реакция на такое вторжение- это агрессия. Которая рождается для защиты себя.

Существуют вполне обоснованные причины для критики другого человека. Например, мы с женой договорились, что она купит еды, она не купила, я остался голодный. Как тут не критиковать?
Или человек грубит мне. Совершенно нормально критиковать его в ответ. И тут он вынужден слушать.
Второй вариант для здоровой критики, это когда человек сам просит сказать, что не так он делает.

Все остальное обычно вторжение в личное пространство.
Особенно в России любят спрашивать «ну че, когда замуж? Когда детей? Пора бы уже» или «а че такая худая?» или ещё «вот это губы ты накачала» и прочее хамство.
Нормальная реакция на такую критику- это злость и с ее помощью поставить человека на место, объяснив, что это не его дело.

Также есть один интересный вид критики- желательная критика.
Например, в спорт зале:
Я прихожу учиться и ко мне иногда подходят мужики, сказать, что я что-то не так делаю. С одной стороны, вторжение в мои границы, но с другой- это самое ценное, что может быть в процессе учебы. То есть, есть места, где я готовлюсь к критике и даже жду ее. Несмотря на то, что когда меня поправляют, я всегда испытываю стыд.

Я очень люблю критиковать. Мне очень тяжело останавливать себя. Особенно в семейных отношениях. Мне кажется, что меня касается Все!)
И когда мне дают отпор я не обижаюсь, так как понимаю, что это здоровая реакция. Единственное, что я не переношу, это когда человек от моей критики проваливается в чувство вины. Тогда я теряю контакт с человеком.
Так что, как бы вы не реагировали на критику, лучше злитесь, чем винитесь.

Как стать сильнее?!
Баланс в сферах жизни.
.
Существует 4 сферы жизни человека, социальная, физическая, психическая и духовная.
Для равномерного развития человеку нужно развивать все 4. Часто бывает так, что человек яростно развивает к примеру физическую часть, а в остальных сферах остаётся на уровне ребёнка.
.
К социальной жизни относятся все отношения, работа, учеба, общение с людьми, всяческие увлечения, кружки, хобби, общественная деятельность.
.
К физической или биологической относится здоровье, спорт, питание, сон. Забота о себе в случае болезни, уход за телом и тд.
.
К психической сфере относится сфера, которую обходит стороной большинство людей, является психическое развитие, увеличение осознанности, развитие навыков распознавания чувств, ощущений, сюда может относиться изучение психологии и психотерапия.
Духовная сфера- это не только религиозное развитие, можно развивать духовность, будучи атеистом.
.
К духовной сфере может относиться личный морально-этический кодекс, различные изыскания по поводу своего места в мире, развитие в себе начала, способного помогать другим.
.
Если человек уходит в одну из сфер и забивает на все остальные, обычно это сродни зависимости. Такая фанатичность направляет всю энергию в одну сферу и вся жизнь начинает вращаться вокруг неё. Все потребности удовлетворяются только через неё. Например, одержимый спортсмен. Признание, поддержку, самоактуализацию и все остальное он удовлетворяет через биологическую сферу.
.
Проблема заключается в том, что если наступает крах в сфере, в которую происходит перекос, жизнь человека рушится. Можно сравнить эти четыре сферы с четырьмя лапами у животного. Если произойдёт кризис в одной из сфер, а остальные наполнены вниманием и развиты, то животное спокойно устоит на трёх лапах. Если же животное стоит на одной лапе, какая бы она не была мощная и устойчивая, в случает кризиса оно упадёт на землю и не факт, что уже встанет.
.
Развитие всех жизненных сфер даёт не только безопасность, но и позволяет человеку более полно развиваться, взрослеть равномерно.
Если я замечаю, что я ухожу с головой в одну из сфер, я начинаю подключать другие.

Не хотел сюда включать политику, но это же чистый кайф😂

Хочу и надо, что важнее?
.
Часто бывает так, что человек не может сделать выбор между хочу и надо. А бывает так, что эти хочу и надо разрушительно влияют на отношения. Давайте разбираться.
.
Есть 3 позиции из которых человек контактирует с окружающими. Ребёнок, родитель и взрослый.
Ребёнок говорит- я хочу.
Родитель говорит- надо, должен.
Взрослый говорит- я выбираю вот это.
Сейчас объясню в чем разница.
.
В отношениях часто бывает так, что кто-то занимает позицию ребёнка и говорит, я хочу это, а второй говорит, нет, ты должен то. Конечно , коммуникация между ролями ребёнок и родитель во взрослых отношениях происходит очень плохо и договориться бывает невозможно. Так как родитель безапелляционно говорит, я считаю, ты должен, тебе надо, что само по себе подразумевает, что ребёнок должен подчиниться. Ребёнок же подчиняться не хочет, он считает, что не должен ничего и его интересует только сиюминутное получение желаемого. Так же совершенно не могут договориться оба человека в позиции родителя и в позиции детей.
.
Для продуктивного общения между людьми обоим людям стоит занимать позицию взрослого! Хорошие вопросы, которые стоит себе задавать, когда не получается с кем-то договориться: Что сейчас происходит? Как кто я себя веду? Сколько мне сейчас лет? В какой я позиции? А в какой мой собеседник?
.
Взрослый же человек имеет контакт и со своим внутренним ребёнком и с внутренним взрослым. Контактирует он с окружающими, учитывая и ту, и другую часть. Выглядит это так: Ребёнок- я хочу гулять и веселиться, а не работать. Родитель-ты должен усердно трудиться, нет времени на игры. Взрослый( принимает решение, учитывая все желания и потребности)- я выбираю ещё часок поработать, а уж потом пойду прогуляюсь.
.
«Надо, должен, правильно», это установки, которые человек проглатывал в течении жизни. Часто бывает так, что человек даже не хочет поступать так, как поступает и страдает из-за этого. Но его установки настолько сильны, что они оказываются важнее желания.

Хочу- это честная, понятная форма. Она
подразумевает большую ответственность за
свои желания, так как человек говорит про
свои желания и потребности прямо. В контакте с другим человеком сказать о том, что я хочу- это пол дела, вторая часть- это поросить о чём-то.

С позиции «хочу»- говорю я, например,
«дорогая, я хочу кушать и мне лень класть,
положи мне, пожалуйста, еду. » Такое прямое
обращение от имени я и просьба, это удачная
форма контакта. Человеку ясно, что вы хотите
и чего вы хотите от него. Он может вам помочь или отказать.

Если же глянуть на эту ситуацию с позиции
«надо, должен», это будет примерно так:
вместо того, чтобы говорить чего я хочу и
просить о чём-нибудь, а следственно ставить
себя в уязвимое положение, так как мне могут отказать, я начинаю навязывать человеку собственные установки и говорить: я считаю женщина должна класть мужчине еду, почему ты этого не делаешь, ты, что меня не любишь?! Помимо всего прочего, это манипуляция с целью управлять человеком , ни о чем его не прося. Кому такое понравится? Такая форма на только не способствует диалогу, но и снимает ответственность за свои желания с человека,
так как таким образом он ни о чем не просит и не говорит о своих желаниях.

Я обычно раздражаюсь, когда со мной
контактируют из позиции родителя и сам не
люблю из неё обращаться. Я призываю к
контакту взрослых людей. Говорите о своих
желаниях прямо и от имени я, просите о том,
что вы хотите. На мой взгляд, это путь к
построению здоровых отношений.

Сегодня такой заход сделаем)

Быть собой.
.
Иными словами быть аутентичным. Это значит быть подлинным, правдивым. Для чего это нужно, как этого добиться? Об этом этот пост.
.
Часто мы подстраиваемся под людей. Скрываем свои настоящие эмоции, которые могут задеть людей, чтобы не быть отвергнутыми или осмеянными. Прячем свои качества, которые считаются плохими. Когда это происходит мы изменяем себе.
.
Простая ситуация: в отношениях мы не показываем злость, чтобы быть удобным, чтобы нас не бросили. Но если я являюсь аутентичным(равным себе, подлинным, честным), если я показываю свои настоящие черты, пусть и не красивые и я при этом такой не нужен человеку, то зачем держаться за него? В мире есть куча людей, которые будут любить и ценить вас и с вашими недостатками. Я говорю не про то, что принимать все ваши закидоны, а быть с вами несовершенным.
.
Когда человек аутентичен, является собой, реагирует и действует естественно для себя, во-первых, он снимает огромное количество напряжения, рождающееся от бесконечного самоконтроля. Во-вторых, он быстрее продвигается в любых интересующих его начинаниях.
Пример из моей практики. У меня было крайне мало клиентов, пока я размышлял и писал о том, о чем как мне казалось нужно размышлять. Пока я был «психологом в рубашке». Как только я стал писать посты и статьи на те темы, которые просто приходили мне в голову, особенно не придавая этому значения у меня стало гораздо больше клиентов. И мне даётся это легко. Я перестал держаться за образ и стараюсь быть собой, получился очень нестандартный психолог). Чем я более аутентичен, чем больше я занимаюсь тем, что мне реально нравится, чем более честный я, тем больше это рождает энергии, тем больше это нравится людям.
.
Также, быть собой это принимать свои недостатки. Хотите познакомиться с ними? Все очень просто -задумайтесь, что вас больше всего бесит в людях вокруг вас? Вспомнили? Это те качества, которые вы не принимаете в себе! Важно принимать и признавать свои несовершенства. Принимать свои «плохие» качества для того, чтобы стать более развитой личностью. Ведь быть по-настоящему щедрым может только человек, принимающий свою жадность.

Быть собой в контакте с другими людьми- не
значит говорить все, что придёт в голову.
значит, что ваше поведение должно быть
невменяемым. Не значит это и то, что своим
поведением или реакциями вы будете
наносить какой-то ущерб другим людям. Быть
собой не значит быть невменяемым и
асоциальным. Важно уважать других людей и
их чувства. Не все стоит рубить прямо. Тут
важна гибкость. Важно уметь находить баланс между тем, чтобы быть собой, не изменять своим чувствам и своему внутреннему миру, уважением к другому человеку и обществу в целом. В этом заключается искусство отношений.

Быть собой значит быть гораздо более
свободным. Но свобода подразумевает
ответственность, ответственность за все, что
связанно со мной и с моими проявлениями(ответственность я использую в
значении авторство), поэтому часто люди не
хотят быть собой, поскольку это несёт за
собой ответственность, а ее многие очень уж
не хотят иметь. Просто так, взять и стать собой, понимать свои чувства, свои потребности, свои модели поведения не получится. Это образ жизни. Это постоянное исследование и знакомство со своим внутренним миром. Это рефлексия и самоанализ. На мой взгляд ,нет ничего интереснее исследования себя.

В этом посте я старался изложить мысль, что
быть собой- выгодно. Быть собой более
эффективно для жизни. Но для этого нужно
рисковать. Рисковать не понравиться, быть
отвергнутым, быть осмеянным. Но это того
стоит, так что рискуйте быть собой).