Охота на нюдсы. Ч.1

Всем привет, дорогие подписчики. Хочу вас порадовать новым контентом, но доигралась до того, что Тиндер меня заблокировал. Все из-за того, что не захотела пойти погулять с парнем, прямым текстом написав, что мне с ним неинтересно. Человечек попытался меня задеть, указав якобы на неправильное написание слова «неинтересно». Сами понимаете: номер не сработал. Я скинула отрывок из правил и в ответ получила: «Лови репорт, может тебя заблочат». Заблочили. Но до этого произошла история попиздецовее, от которой пытаюсь отойти вот уже второй день.

Все началось, когда у Даши (вы можете ее помнить по истории с барыгой, а еще она ведет вдохновляющий канал с обзорами выпусков «Давай Поженимся», что лично я считаю намного бОльшим достижением, чем упоминание о ней в украинском Forbes) совпала пара с Владимиром из Латвии. Владимир симпатичный, остроумный и загадочный. Рассказал, что работает в кинопроизводстве, поделился взглядом на развитие рекламной индустрии и посоветовал пару документалок. Словом, ничего не предвещало беды. Владимир честно написал, что не настроен на серьезные отношения и ищет приятную компанию на время, которое проведет в Киеве. Даша поблагодарила парня за откровенность и не строила лишних иллюзий. 

Даша продолжила с Владимиром переписку в телеграмме. Перекинувшись парочкой шуток, Владимир предложил обменяться нюдсами и договориться об ONS. Даша не оказалась готова к такому резкому переходу, о чем и сообщила. Владимир ответил, что принимает её позицию и не будет настаивать. После чего перешел к тактике, мол заповеди Дорна гласят "не надо стесняться" и вот это всё. В первую очередь Дашу смущала анонимность. Владимир мог оказаться кем угодно, а учитывая, что по его словам, он занимался кинопроизводством — оказаться в эпизоде кино для взрослых не самая приятная перспектива. 

Даша обратилась с запросом найти Владимира в соц.сетях. Не без скромности сообщу, что в этих делах я мастер. И имея даже крупицы информации найду кого угодно за считанные минуты. Я потратила ночь на поиски Владимира, ведь это было дело чести. Просмотрела всех латышских режиссеров (благо, их не так много), проверила их друзей в фейсбуке и подписчиков в инстаграме. Ничего. Я не хотела мириться с поражением и мы с Дашей решили попробовать тактику «на живца». Я познакомлюсь с ним в Тиндере и попытаюсь выведать новую информацию, которая помогла бы в расследовании. Может показаться, что нам с Дашей просто нечем заняться. Не спорю.

Охота на нюдсы. Ч.2

Операция шла успешно. Пара с Владимиром сложилась быстро и шел живой диалог. Он использовал те же фразы, что и в переписке с Дашей, и казалось, что работает по скриптам. Как и Дашу он просил меня скинуть нюдсы. Я пошла ва-банк и согласилась, но только в обмен на ссылку на его соц.сети. Владимир ответил, что я странная, а вся магия в абсолютном доверии. После чего вскрыл мои незакрытые гештальты, объяснив, что моя проблема в том, что я слишком много думаю и поэтому у меня не складываются отношения. Операция была на грани срыва, т.к. я отреагировала слишком эмоционально и почти запорола легенду раскрепощенной девушки свободных взглядов. 

В поведении Владимира не складывалось только одно. Упомянув, что использует Тиндер для секса, о самом сексе никто не договаривался. Учитывая, что по легенде я была потенциально согласна, это выглядело нелогичным и мне приходилось инициировать этот разговор. Владимир соглашался продолжить беседу (признаюсь, довольно интересную) только в обмен на интимные фотки. Предоставить какую-либо информацию о себе он тоже отказался. После чего я вынесла вердикт, что личность Владимира фейковая, а его цель в Тиндере не секс, а обнаженные фотографии.

Мне до сих непонятно ради чего проворачивать такую энергозатратную схему ради парочки обнаженных фотографий, учитывая засилие бесплатной порнографии в интернете. А еще меня гложет интерес что он с ними делает дальше. Если шантажирует — то что почем, если нет — то какой порядок действий? Мы с Дашей решили проделать работу над ошибками и на этот раз составить план, т.к. импровизация показала неудовлетворительные результаты. Договорились купить новую симкарту, зарегистрировать на нее фейковый профиль и телеграмм, подфотошопить нюдсы и переписываться с Владимиром во все оружии. На эйфории от продуманного плана мы обнаружили, что аккаунт Владимира в тиндере удален, а телеграмм заблокирован. Дело оказалось глухарем.

Возможно, Владимир оказался прав, говоря что слишком много думать –– моя проблема, и никаких скрытых намерений не было. Но я все еще отказываюсь верить в поражение. Буду расследовать это дело до конца, может под шумок узнаю кто скрывался за личностью Зодиака и Джека Потрошителя. А если серьезно, то поделитесь, пожалуйста, своим мнением на тему. Мне действительно очень интересно.

«Охоту на нюдсы» продлили на второй сезон

Если Esquire возьмёт у меня интервью, то я попрошу на обложку вынести цитату «разводилу не разведёшь».
Понимаю, что мы тут собрались не ради морализаторского контента, потому свои правила жизни я оставлю для Esquire. А здесь я поделюсь всем, что произошло после освещения истории про Владимира.

Как оказалось, Владимир переписывался не только со мной и Дашей (обидно). Ещё оказалось, что выпрашивать нюдсы от имени анонимного аккаунта это ещё полбеды. Дальше фотки попадают в группы по типу «курицы Киева» (надеюсь олды тут), только с платным доступом. Ну и контент подобных групп сопровождается текстом «развёл целку, оказалась шлюхой» и вот это вот все.

Помимо Владимира в треде всплыли и другие истории. Например, про Льва, который встречается с девочками, рассказывает про забытый кошелёк, потому ест и передвигается по городу за чужой счёт. Напоминает эскорт, только без предварительного согласования. Лев представляется риелтором, так что если вы продаёте/покупаете квартиру — то лучше ведите дела с кем-то другим, например с Козерогом.

Так как план перехвата нюдсов с Владимиром провалился (он сжёг все мосты), мы с Дашей решили адаптировать его под Льва. Это оказалось не просто, ведь Лев тоже слишком быстро пропал из Тиндера. Нашему разочарованию не было предела. К счастью, в Тиндер вернулся Владимир. И пара от имени нашего нового персонажа будто была создана на небесах.

Это была битва фейка против фейка. Так как мы знали все заготовки Владимира на перед и были подкованы инсайтами от личного консультанта (об этом в следующем посте) — было уже не так интересно. Когда мы дошли до уровня обмена нюдсами, Владимир присылал какого-нибудь зафотошопленного Джастина Тимберлейка, только без головы. Потом выслал видео, где видны были склейки и звук затвора фотоаппарата. Такой дилетантский подход к делу меня, мягко говоря, оскорблял.

Владимир требовал видеоконтент. И это был единственный момент, который мы с Дашей заранее не продумали. Пришлось действовать быстро и переходить по первой ссылки из гугла, делать запись экрана чужой мастурбации, быстро монтировать, чтобы не было видно склейку и отражать по горизонтали. Владимир был удовлетворен. Ещё бы.

С тех пор Владимир не отвечает, а мне регулярно приходят уведомления по типу «мошенники получили доступ к вашим личным фото. оформите платную подписку на антивирус и ваша жизнь наладится». Видимо, доверять первым ссылкам гугла по поиску «женщина мастурбация скачать бесплатно» — не лучшая идея.

Рычание ягнят

Даже мне кажется, что на канале небывалая подозрительная активность. Связываю её либо с недавним воскрешением Христа, либо с влиянием энергии интервью и расследований (вот бы добавить с список энергию денег, но боюсь разгневать воскресшего накануне).

Дело в том, что после публикации истории о Владимире, на меня вышел независимый эксперт по вопросам развода на нюдсы. Согласился прокомментировать действия Владимира на условиях полной анонимности. Я себя чувствовала Клариссой Старлинг в «Молчании Ягнят» и Ксений Собчак одновременно.

Подкрепившись инсайтами, мы с Дашей отправились на операцию «Навальный звонит своим убийцам». Вышли на Владимира, действуя на опережение. Благо стирать трусы не пришлось. Подробности этой спецоперации здесь.

Самое жуткое, что оказаться на месте персонажей из фильмов по типу «После заката», доверившись незнакомцу при малейшей искре, теперь практически невозможно. Включается внутренний «інспектор підозра», вооруженный набором инструментов для проверки скрытых мотивов. Либо же не включается, а это влечёт за собой свои последствия.

Когда мне было 11, я сидела на форумах от имени 18-летней девушки. На дворе был 2003: цифровые фотоаппараты — на вес золота, про соц.сети и мобильные телефоны с камерой даже речи не шло. Казаться кем-то другим, в условиях анонимного виртуального мира, было проще простого. Сейчас же мир изменился и, к счастью, появилась уйма инструментов хотя бы для базовой проверки.

«Звоночки», указывающие на разводилу

Человек скрывает персональную информацию. Набор фотографий в профиле ограничен, привязка к соц.сетям отсутствует, а на просьбы поделиться — реагирует отказом либо оправдывает их отсутствием. Звучит парадоксально, особенно в контексте, что на соц. сети времени у него нет, а вот на онлайн-знакомства — уйма;

Скрытая манипуляция. Человек вроде бы не настаивает на обмене нюдсами, но в случае отказа, «не видит смысла общаться, ведь мы за открытость и доверие»;

При достижении цели возможны следующие развития событий: а) шантаж, б) слив в группы со сливами (обычно без предварительного шантажа), в) игра в долгую, зачастую без развития

Как проверить человека на «реальность»

Поиск по картинкам. Лично мне поиск через Гугл редко что дает. В отличии Яндекс поиска (спасибо создателям VPN). К примеру, пробив фотографии Льва, подтянулись жалобы с обвинениями в мошенничестве.

Поиск по номеру телефона. Зачастую, номера телефонов подвязаны к страницам в соц. сетях. По GetContact и боту «инфобаза» может показать как человек записан у других. Я ещё проверяю через Open data bot, который подтягивает зарегистрированные юр.лица. Тот же Лев в гетконтакте подписан всеми мужскими именами мира.

«погуглить» ник, под которым человек подписан в мессенджере. Может подтянуть хоть какие-то соц.сети (твиттер, тумблер, форум любителей расчлененки, и т.д).

Разумеется, в каждом правиле могут быть исключения. Всегда хочется верить, что именно наша история окажется продолжением трилогии Линклейтера и таинственный незнакомец не таит никаких скелетов в шкафу. Но все же, не стоит забывать, что любая расшеренная информация может использоваться против вас. И быть к этому готовым.

Развод развода на нюдсы

Правила комиксов гласят: у главного героя должен быть антагонист, равный ему по силам. Никому неинтересен Джокер, которого сразу побеждает Бэтмен, и наоборот. Все это время я была уверена, что Владимир — сильный антагонист. А главная битва с боссом еще впереди, ведь 19 мая мы договорились встретиться в Хилтоне.

Всю эту неделю от Владимира не было ни слуху ни духу. Мы с Дашей, честно говоря, тоже выдохлись. Сил провоцировать этот диалог не было, да и смысла тоже. Независимый консультант по вопросам развода на нюдсы вынес вердикт, что Владимир — не игрок в долгую и не шантажист, и что скорее всего он занимается частным сливом для даркнета.

Сегодня Даша обнаружила, что Владимир полностью удалил нашу фейковую переписку. Негодованию не было предела, ведь я надеялась, что история окажется намного сложнее. Мы с Дашей почти продумали план как будем действовать, если Владимир объявится в день предполагаемой встречи. Даже были готовы нанять модель, исполняющую роль фейка (на самом деле не готовы были, но вариант такой обсуждался).

В общем, Владимир даже не постарался придумать достойную легенду. Сказал, что заболел короной и поэтому не приедет. А переписку удалил, чтобы не делать больно… Вот там просилась какая-то грустная, но философская цитата, но даже её не было. Потом Владимир начал путаться в показаниях, рассказывая о перманентной депрессии.

Учитывая, что завтра мой регулярный чекин у психиатра, то могу уверенно сказать, что в материале Владимир плавает. Поэтому всем будущим разводилам я советую выбирать в качестве поэтического оправдания как минимум Альцгеймер. Короче, я расстроилась и чувствую себя Гектором, которому обещали Ахиллеса, а подсунули Патрокла.

Наше с Дашей детективное бюро закрылось, не успев открыться. Потому прошу поделиться в комментариях о чем писать дальше: про свидание со сталинистом, криптовалютчиком или мужском взгляде на пиздец свиданку.

Ребят, история про сталиниста откладывается на пару дней. Срочное неотложное дело.

Сталинист и разбитые бутылки

Всем привет, дорогие друзья. Знаю, что не поверите, но этот период был богат на события. Мне исполнилось 29 и у меня появился кот. Потому конкурс на самый остроумный комментарий про одиночество в окружении кошек объявляется открытым.

Если возвращаться к обещанной истории про сталиниста, то признаюсь сразу: я откровенно не считаю эту историю пиздецовой. У всех свои интересы.

Свидание было у Даши, моей коллеги по расследованию дела на нюдсы. В тот период она жила в Москве, режиссировала тик-токи и тусила с Дудем (прямых доказательств этому нет, но кто мы такие, чтобы не поверить на слово). В общем, как пела Олечка Бузова, Даша открывала мир других мужчин.

В Тиндере у неё совпала пара с Артемом. Артем работал инженером, много рассказывал про современную архитектуру и не провоцировал дискуссии в стиле чей Крым. В общем, воспитанный и интересный молодой человек, которого не стыдно познакомить с родителями. Спойлер — стыдно.

Переписывалась они достаточно долго: Даша была то в командировках, то в отпуске то на Покровской ярмарке в Нежине. Спустя 2 месяца ежедневной переписки Артём пригласил Дашу на открытие нового бара, здание которого проектировал.

Так как приличные люди не приходят на вечеринку трезвыми и в указанное время, то Артем предложил Даше встретиться на препати. Он знал, что Дашу интересуют современные культурные коды, потому пригласил её в соответствующее место для изучения — в Яму. Если в двух словах, то это место, где все пьют дешёвый алкоголь с горла и затем бьют пустые бутылки об голову. Чтобы доказать Даше, что он в курсе молодёжных трендов, Артём на себе показал как разбить бутылку, вместо того чтобы сесть на неё.

Можно подумать, что Артём был вдвшником. Но он был просто всесторонне развитым. После этого перформанса Даша поняла, что ей срочно нужно домой, но Артём настаивал все таки сходить в бар, ведь очень гордился своим проектом. По дороге они обсуждали параллель этой Ямы с Ямой Куприна, и этот интеллектуально-снобский разговор аннулировал все происходящее ранее.

Бар оказался довольно таки скромным, а на так называемом открытии было до 10 человек. Но с другой стороны была непринужденная атмосфера, способствующая продолжению беседы. Из напитков подавали только разбавленный сидр, а терминал не работал. Как мы понимаем, у Артема не было ни наличных ни скидочной карты инженера, потому Даша заплатила не только за разбавленный сидр, но и за последующий каминг-аут Артёма.

Даша обмолвилась, что читает Архипелаг ГУЛАГ и как тяжело ей читать описанную жесть. В Артёме проснулся Артём из Ямы, начавший с пеной у рта доказывать, что Солженицын — агент ЦРУ, который пытался очернить Сталина. Хорошо, что сидр подавали не в бутылках, иначе б она разбилась о чью-то голову. На сей раз Дашино чутьё, что пора домой, её не подвело и она поспешно вызвала такси.

На следующий день Артём поблагодарил Дашу за прекрасный вечер и пригласил повторить. К сожалению, Даша отказалась, и мы не узнаем других скрытых талантов Артёма.

В душноте да не в обиде

Каминг-аут. Если резюмировать мой опыт в Тиндере, то у меня было до десяти свиданий. Это при том, что Тиндер я скачала в 2015. Считаю это не синдромом, а действительно самозванством, ведь при таком скудном количестве называть себя свиданским блогером — непорядочно. Я подумала исправить эту оплошность и выйти в люди. Зря. 

Я всегда считала своим самым пиздецовым свиданием, свидание с душителем. И что переплюнуть его невозможно. Оказалось, что хуже душителя может быть только душнитель. Неделю назад у меня совпала в Тиндере пара. С первых строк было понятно, что я переписываюсь с Душнилой классическим. Он писал, что ценит своё время: в соц.сетях не сидит, нетфликс — это трата времени и, что самое страшное, — не включает кондиционер. 

Было весьма наивно предполагать, что в жизни Душнила окажется приятным собеседником, но я решила хотя бы попробовать перестать вешать на людей ярлыки заранее. Из этого решения я получила лишь плюсик в карму. И то не факт. 

Мы с Душнилой договорились встретиться вечером пятницы. Он сразу предупредил, что времени у него мало, ведь человечек занятой, да и утром ему рано вставать на пробежку. Потому выделил мне слот с 20:00 до 22:00. До сих пор удивляюсь, что не выслал мне приглашение в Гугл-календарь, ну да ладно.
Выбрали бот.сад, ведь на улице была жутчайшая жара, а в кафе — коварные кондиционеры. 

Душнила предложил заехать за мной на машине. Эта идея показалась мне крайне неудачной. И речь даже не о безопасности. Во-первых, не хочется болтать с незнакомым человеком на его территории, а во-вторых — нет ничего хуже машины без кондиционера. Душнила оскорбился из-за отказа и поставил пассивно-агрессивную точку после «ок.». 

Душнила приехал на полчаса раньше и посчитал нужным об этом сообщить. Разумеется, при встрече он об этом напомнил, ведь прождал меня целых полчаса (по своей же вине) и уже собирался уходить. Можно было бы посчитать, что у человека своеобразное чувство юмора, но нет. Прогулка по парку вместо выделенных 2 часов заняла 1 час 20 минут. Видимо отнял время ожидания.

Адженда встречи выглядела приблизительно так: интро на 15 минут, в котором он поведал плюсы и минусы своего мобильного оператора, вплоть до тарифов. Затем был получасовой блок с историей про знакомую его мамы с сексистским уклоном. Не буду пересказывать, но смысл в том, что женщина возраста его мамы не имеет права на личную жизнь и обязана заниматься детьми и бытом. Все мои ремарки он агрессивно прерывал, мол нужно сначала дослушать историю и только потом комментировать. Поэтому я делала в телефоне заметки, чтобы задавать вопросы в соответствующем блоке. Кофе-брейка не было, ведь как мы помним, это сплошная трата времени.

Третий, заключительный, блок был с историями про бывшую. Тут я заметок не делала, а просто многозначительно кивала и мысленно вела диалог с его бывшей о том, как она его выдерживала. Так как в этой части я не перебивала, то мы закончили раньше положенного тайминга и разошлись. Он — спать, а я — рассказывать подружкам. 

Самое интересное в этом всём, что объективно — Душнила типичный (простите за эту фразу) сын маминой подруги. Образованный, симпатичный, без вредных привычек, с машиной, квартирой и стабильным доходом. Но если человек душнила и не включает кондиционер в жару, то зачем тогда это всё?

Вдруг вы думаете, что мы не встретились

Цыганская дискриминация


Если кажется, что в моей жизни ничего не происходит, то так и есть. Меня саму это стало беспокоить, потому я решила обратиться к профессионалам.  Хотелось быстрых и действенных результатов, потому психотерапию и коучинг даже не рассматривала. А моя подружка Оля посоветовала эксперта, который помог многим ее подругам. Олю вы можете помнить по сводничеству с [Владом Кадони из Генделя](https://t.me/pzdc_svdnk/78). С тех пор я отношусь к её советам с осторожностью. Но, к сожалению, не в этот раз. 

Разумеется, экспертом по всем жизненным вопросам, оказалась гадалка. Как и многие бизнесы, гадалки тоже адаптировались к изменениям рынка и перешли в онлайн. Конкретно эта гадалка работает по вайберу. Стоит лишь прислать ей фото, возраст и 400 грн на карту — ей «начинает идти информация...». Гадалка увидела, что в моей жизни недавно появился мужчина, но она не может понять кто он мне: жених, альфонс или сожитель. Мы общими усилиями пришли к тому, что он альфонс, ведь кот полностью живет за мой счет. 

Оставшееся время ей шла информация о моем желании исправить несовершенства лица. Мы перебрали все процедуры от ботокса до ринопластики и сошлись на том, что речь шла о зубах и моем желании сходить к стоматологу. В конце она увидела венец безбрачия и так как наше время закончилось, то посоветовала заняться этим вопросом на следующем сеансе. Хоть мне и до сих пор интересно как снимают порчу по вайберу, я решила променять повторный сеанс на доставку суши. 

Видимо, я сделала неверный выбор, ведь после этого на меня вышли партнеры гадалки по бизнесу — цыганки. Спускаясь в переход я почувствовала какие-то манипуляции с моим рюкзаком и толпу из цыган. До этого я слышала несколько вдохновляющих историй о том как им противостоять. Одна девочка взяла цыганенка в заложники, требуя вернуть украденное. Вторая, увлекающаяся эзотерикой, пообещала провести ритуал, после которого они пожалеют о сделанном. Обе сделки были успешными. 

Мне очень хотелось провернуть нечто подобное. Проблема была лишь в том, что у меня ничего не украли. Телефон был в руках, а в рюкзаке были пакеты с пакетами. Я подняла истерику об украденном кошельке, не будучи уверенной, что он у меня вообще был. Иными словами я воспользовалась своим привилегированным положением в обществе и пыталась развести цыган. На мою сторону слетелись прохожие и охрана, а цыганки пытались доказать свою невиновность. Казалось, что они сами были в шоке, что в кой-то веки непричастны. 

Единственное, на что мне удалось развести цыганок, так это на бесплатный чеклист с их правилами работы. Они не воруют в переходах с охраной и камерами, в связке обязательно должен работать мужчина, а когда их уличают — то подкидывают украденное обратно. Мой кошелек оказался на месте и цыганка была очень разочарована, что я так долго его искала. Пообещала в следующий раз провести мастер класс, как вытаскивать кошельки за пару секунд. Я действительно заинтересовалась. 

Надеюсь, что порчу порчей вышибают и послу стычки с цыганами я вышла в ноль. Если нет — то следите за своими карманами сумками. Кто знает, возможно после цыганского мастер-класса ученик превзойдет учителя.

Зашла в тиндер — вышла из тиндера.

когда душнила — это ты

Те, кто хорошо меня знает, в курсе о моих стадиях алкогольного опьянения:

Стадия 1. Я уверена, что выступаю со стендапом и искромётно шучу
Стадия 2. Я превращаюсь в душнилу и заставляю всех слушать только меня
Стадия 3. Я пою «belle» (все три партии, но больше всего вживаюсь в роль квазимодо)
Что происходит на стадии 4 я уже не в курсе и всегда прошу не рассказывать.

Не трудно догадаться, что подобное мое проведение всех смущает. И скорее всего оно же помогает до сих пор держаться этому каналу на плаву.

Недавно я временно выключила душнилу в себе и узнала несколько историй, которые претендуют на звание пиздеца всех пиздецов. Не могу не поделиться.

Нужна ваша помощь определить с какой истории начать.