Проверенные способы заставить скучать по вам 🙇🏻

❤️‍🔥Если вы девушка - намеренно «забывайте» у него свои вещи. Не крупные, но говорящие о вас.
❤️‍🔥Если вы мужчина - дарите небольшие милые подарки. Имеете возможность - украшение. Оно может быть не дорогим, но говорящим. Серебряная подвеска, отражающая хобби или увлечение девушки прекрасная идея.
❤️‍🔥Дайте больше личного пространства.
❤️‍🔥Не отвечайте на сообщения сразу. Но и заставляйте нервничать.
❤️‍🔥Не нужно торопить события в отношениях. Это время в первую очередь нужно вам, чтобы приглядеться!
❤️‍🔥Носите уникальный парфюм.
❤️‍🔥Оставьте немного загадки, не рассказывайте о себе все сразу.
❤️‍🔥Принимайте участие в приключениях вместе с ним/с ней (и его/ее друзьями). Общие воспоминания - самая крепкая связь!!!
❤️‍🔥Проявляйте интерес к чему-либо ещё. Не будет зацикленности, повысите свою значимость. В конце концов человек с увлечениями гораздо интереснее.

​​Это ты во всем виноват!!!

Не надо так) Отказ от бесконечных обвинений партнера - важный пункт здоровых отношений! Это позволяет сохранять баланс ответственности.
Вот несколько практических советов.

Прежде чем выражать недовольство партнеру, задайте себе вопросы: "Что именно меня беспокоит?" и "Как я могу лучше управлять своими эмоциями в этой ситуации?" Постарайтесь понять, какие именно аспекты ситуации зависят от вас.

Иногда разочарования в отношениях связаны с нереалистичными ожиданиями. А как известно, ваши ожидания оправдывать никто не обязан.

В разговоре используйте "Я"-сообщения - это способ общения, при котором вы выражаете свои чувства, мысли и потребности, избегая обвинений и нападок.

Например, вместо "Ты всегда забываешь о моих чувствах" скажите "Я чувствую себя неприятно, когда мои чувства не учитываются".
Вместо: "Ты все испортил своими поступками. "Я"-сообщение: "Мне трудно разобраться с тем, что произошло, я чувствую обиду за направленный на меня поступок."

Общение без обвинений способствует более конструктивному и здоровому обмену мнениями и чувствами в отношениях. Если человека не обвинять, он не станет активно защищаться и будет шанс для диалога.

Вместо того чтобы винить партнера, сосредоточтесь на выражении своих мыслей и чувств.

Постарайтесь обсуждать проблемы и ситуации, избегая обвинений в стиле "ты всегда" или "ты никогда". Обратите внимание на общие цели и ищите решения вместе.

Обвинение: "Ты всегда делаешь это. Ты во всем виноват."

Без обвинений: "Я чувствую себя разочарованным, потому что ситуация для меня важна."

Развивайте эмпатию, это позволит вам понимать чувства. Когда вы можете видеть ситуацию с его точки зрения, это снижает вероятность сваливания вины на него, так как вы более склонны к пониманию его позиции. Сострадание всегда смягчает конфликт. Когда вы подходите к партнеру с пониманием и заботой, это способствует более конструктивному разговору.

Если вы чувствуете, что в чем-то виноваты, примите ответственность за свои действия. Поверьте, иногда поигрывая, мы выигрываем.
Если сделали ошибку, признайте ее, извинитесь и покажите свою готовность учиться на своих ошибках.

Выше ☝️ про обвинение научно.
А научно оно, знаете, не всегда понятно. А уж тем более интересно!
Поэтому попроще попытаюсь про обвинение. А обвиняем мы, потому что нас сострадать не научили! И в первую очередь себе сострадать мы не умеем, а отсюда и обвинения всех и вся.

Как перестать обесценивать чужие истории и иметь искреннее сострадание?

***

Сидит значит такая, представьте, снегурочка с ресничками, рассказывает тебе о том, что хотела на острова, а везут ее в Турцию. И плачет показательно и хнычет. Перед этим плакала, что ноготочек сломался. И ударить прям хочется.

А почему?

Потому что нас учили, что надо быть сильным, надо пахать, шпалы укладывать, уроки делать до полуночи, на войне обязательно героем, а в быту обязательно 7 блюд после трудового дня. Немножечко этакого героизма и в быту и по жизни. Иначе о тебе песни поколения слагать не будут.

Быть мямлей – плохо, просить унизительно, мечтать о "легко и просто" стыдно. Если хобби не героическое, то тоже говно ты, а не человек! Не прыгает с парашютом из нормально работающего самолёта, не катается на сёрфе, борде и лыжах - не мужик.  Жизнь борьба!

Настоящий гражданин под пытками не выдаст не только место расположения партизан, но и то, что у него зуб болит и ноготок сломался.
С младенчества, вы понимаете, мы это слушали от родителей дома, от воспитателей в детском саду, от героев фильмов из каждого утюга, от учителей в школе и от начальства.

А каждый маленький ребенок внутри нас хочет любви и заботы, а ещё  заинтересованности нашими  проблемами и трагедиями. Нашими чувствами, эмоциями, которых не понимаем.
А нам вместо этого про героизм.
И мы вырастаем с огромным табу на проявление собственных чувств и неспособностью пожалеть себя, а потом и окружающих. Сказать, что ты молодец, ты справился. Да, тебе больно и неприятно, даже если всего лишь ноготь.

Вот вместо этих бесед, мы берем воображаемый молоток и бьем другого по пальцам, чтоб ещё больнее. За то, что ноют. За то, что не идут в буран и стужу и не проявляют силу.

И делаем это не только с кем-то, а и с собой.

И тут появляется эта с ресничками, или муж с нытьем про работу, или ещё кто. Ну то есть человек, который себе все вот это вот позволяет иногда, пожалеть себя.  Да как ты смеешь, сволочь! Ты виноват и точка! И проблемы твои не проблемы!

Только пообедав, можно осознать, что чужой обед тебе ничем не угрожает. Только сделав хорошо себе, можешь посочувствовать другому.

Только научившись относиться к себе с любовью, эмпатией и жалостью, можно наконец жалеть других и относиться к их боли с состраданием. А НЕ ОБВИНЯТЬ В СВОИХ ПРОБЛЕМАХ.

Сочувствие — не унижает. Оно лечит. А обвинение колечит!

​​Никому не хочется жить с человеком, который все время отсутствует.

Р.Макки "История на миллион долларов"

​​Ещё раз, «Парадокс страсти» — это ловушке, в которую часто (=всегда) попадают люди, состоящие в отношениях. Ловушка возникает, когда один партнер эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причем зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнер, тем меньше любит второй. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий — «сильного». И сильными, и слабыми могут быть как женщины, так и мужчины.

Так почему же один партнер становится сильным, а второй слабым?
Один из партнеров становится в позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые больше стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнер. Их цель — получить эмоциональную власть над партнером.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнер влюбляется сильнее и сам становится слабым. А тот партнер, который изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоевывать ему уже некого, и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти можно привести  отношения Анны Каренины и Вронского.

А какие литературные примеры ловушки страсти помните вы?

​​Умеем ли мы быть привлекательными?

Основной ритуал ухаживания у многих сводится к самовозвышению: носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободно тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом - делать себя максимально привлекательным.

     Цель подобных усилий - добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

А как же стать более привлекательным для партнёра на самом деле?

Лучше создавайте совместный опыт
Совместный опыт создает связь. Найдите общие интересы и займитесь совместной деятельностью. Нужно оьязательно ввязаться в приключение. Будь то новое хобби, путешествие или просто совместное приготовление еды - создание воспоминаний укрепляет связь между вами.

Будте независимым человеком, не цепляйтесь за партнёра,
но для женщин, например, просто необходимо уметь просить о помощи и, самое главное уметь ее принимать.

Умейте благодарить. Человек рядом с вами чаще всего тоже хочет доказать свою "хорошесть". Даже перед человеком, который не очень важен интуитивно мы хотим выглядеть лучше. В этом заключён древний смысл нашего выживания в группах. Никто не хочет быть изгнан из общества. Так найдите в человеке то, хорошее, что он делает, похвалите, восхититесь, поблагодарите. Культивируйте и поощеряйте в нем эти хорошие поступки.
А уж если человек предпринял что-то хорошее именно для вас, старался, сделал подарок или совершил хоть маленький, но поступок, тут надо не скупиться на благодарность от всей души!

​​Если в отношениях вы концентрируете своё внимание на том, чего у вас нет, то вам никогда не будет хорошо.
Партнёр, который постоянно слышит только то, чего не хватает, сбежит туда, где заметят все хорошее, что он делает.

​​Можно добиться внимания кого угодно, стараться изо всех сил быть, например, идеальной женщиной, о которой мечтает любой мужчина. Но часто идеалы никому не нужны. Иногда даже такими способами у женщин получается влюбить в себя, добиться того, что мужчина на время потеряет голову. Но знаешь, что чаще всего происходит потом? Добиваясь расположения мужчины, женщина становится ему удобной. Прогибаясь, мы становимся тем мостиком, через который и сбегают.
Дарить тепло не равно прогибаться.
Иметь собственные интересы не равно обделять вниманием. Доброта не равно терпение.

​​Гордость и истерики – абсолютно разные вещи. Это замечание относится одинаково как к женщинам, так и к мужчинам!

Уважение к себе и крики от безысходности находятся на разных полюсах. Добиваться партнера можно, если знаешь, что он именно тот самый. И даже нужно! Но делать это необходимо аккуратно и даже хитро. И всегда исходить из чувства доброты к себе и с теплом к партнеру.

​​Мужчина за рулем комфортабельного автомобиля, спешит на работу, по сути ничем не отличается от дикаря с копьем, который идет на охоту, чтобы прокормить свое племя.

На примитивном уровне инстинктов они одинаковые. Различия лишь внешние. Дань моде и прогрессу. Химические процессы в голове при этом одинаковые!
День за днём мужчина испытывает стресс. Конкуренция. Вокруг всегда кто-то есть круче. Выше по должности, на более крутой машине, с более развитыми мышцами.

Для мужчины это не шутки, а серьезная конкурентная борьба.

Как бы мужчина не старался, но всегда кто-то будет лучше, чем он. Или, по другому говоря, у кого-то возможность размножиться и выжить выше. Поэтому и стресс.

Так похвалите мужчину! Ведь все это он делает, чтоб быть конкурентноспособнее, чтоб привлечь/завоевать/уберечь/обеспечить свою самку и в последствии потомство.

Сейчас куча курсов как манипулировать эмоциями. Как не попадать в парадокс, а если попадать, то становиться в позицию сильного партнёра.
Представьте, что внешность, харизма и параметры девушки указывают на то, что с ней будет классно, весело, зажигательно, сексуально, страстно, эмоционально, то мужчина... То все зависит от мужчины. Если мужчина достаточно сильный, чтобы подчинить и приласкать ее, то он захочет с ней отношений.

Если мужчина слабый, ну скажем так - обычный, или просто у него всегда дикий стресс вне стен его дома, то он захочет с ней скорее быть просто любовниками, понимая, что в отношениях с ней будет сложно! Сложно!

Вот вам ключ:
Хочешь его соблазнить? Соблазнить не сложно. А вот отношения построить целое искусство. 

Ему с тобой должно быть легко. Не всегда спокойно, но однозначно легко и без стрессов.

Знаете, когда девушка эмоциональная это классно.

Но ведь каждая проявляет свои эмоции по разному. У некоторых иногда все чрезмерно.
ДЛЯ ТЕБЯ твои эмоции нормальны и адекватны. Для другой девушки тоже понятны. Любая девушка скажет, видя твои эмоции с мужчиной: "ну все верно делает, мужчина ведь мог понять... Бла бла бла."

А вот адекватны и нормальны ли ДЛЯ МУЖЧИНЫ ТВОИ ЭМОЦИИ? Об этом ты не думала.

И поэтому твои самые яркие и эффективные эмоции приносят дискомфорт. Манипуляции это иногда сексуально. Но для нервной системы мужика - это проблема.
Если хочешь соблазнить мужчину - не давай мужчине больше эмоций, чем он может переварить! Иногда быть теплой, уютной, понимающей и слегка на дистанции ой как полезно. Редкие "роковухи" счастливы в лично жизни как известно ...

​​Любить — искать компромисс во всем! Искать компромисс, потому что люди не могут иметь одинаковые взгляды на все происходящее, отличаются вкусом и предпочтениями.
Люди не роботы, чувства пробуждаются и пропадают, мы меняемся, на нас влияют внешние обстоятельства.
Но в любой ситуации можно найти решение, если каждый немного пойдет навстречу.

Почему отношения не развиваются, он не даёт никакой конкретики и не говорит с вами о будущем?
Вариантов огромное множество. Но есть наиболее частые ошибки, которые мы, женщины, совершаем постоянно.

ОШИБКА №1
Эмоционирование. Вы пытаетесь  управлять мужчиной через эмоционирование. Основной инструмент - претензии и обиды.

Нужно научиться управлять отношениями, а не манипулировать мужчиной, то есть включайте голову и думайте головой как вам получить или создать то, что вы хотите.

Как это сделать? Понять, что мужчина не обязан догадываться, как там вы напредставляли в вашем идеальном мире. Поэтому:
1. успокоить свои эмоции
2. чётко понять, чего вы хотите
3. говорить с мужчиной о своих желаниях из взрослой позиции

Так вы получаете взрослый разговор о том, что для вас важно. И эмоции отступают. Вслед за эмоциями уходят обиды и претензии.

Часто женщины сами не знают, чего хотят, но вот как-то не так.

В спокойном состоянии вы способны доносить нужные вам чувства и смыслы до своего партнера. 

Зачем выливать эмоции, если это все-равно не приводит вас к результату? 

Кому интересно узнать про вторую самую частую ошибку дайте реакцию. ❤️🔥

Продолжаем изучать ошибки, которые мешают вашим отношениям двигаться вперёд.

ОШИБКА №2
Отсутствие взрослой коммуникации

Итак,
Вы вроде не истерите, не манипулируете, есть спокойствие и самоуважение, но отношения так и не развиваются...

Возможно, вы не умеете по-взрослому разговаривать с мужчиной.  Коммуникация в отношениях — это прежде всего умение доносить чувства, желания и смыслы.

Есть такая разновидность женщин, которые ведут разговоры чисто ради самих разговоров. Что вижу - то пою.

Сажают мужчину, много с ним говорят, потом выкатывают красивую картинку про совместное будущее и удивляются, почему же он не хочет быть счастливым и не идёт в это счастливое будущее с вами.

Общение есть, а результата нет.
Бессмысленно. Можно много раз говорить мужчине одно и тоже и агитировать за совместное счастье. Но толку-то?

Любой серьёзный разговор должен быть со смыслом, а не болтовней не о чем и не агитацией вашей совместной жизни.

Вы должны понимать:

- какие его ценности нужно затрагивать, чтобы он услышал?
- какие мечты есть у него, которые вы готовы разделить?
- каким языком говорить, чтобы удерживать внимание?
- где и при каких обстоятельствах лучше разговаривать?

Если ответов на эти вопросы у вас пока нет, значит, вы не готовы к разговору.

Ниже приведу пример вопросов, которые можно задавать человеку, чтоб узнать о нем по настоящему много. Чтобы появилось доверие.

А затем разберём ОШИБКУ №3

Эти вопросы помогут понять наиболее значимые ценности в жизни собеседника

1.
Что из происходящего сейчас в профессиональной жизни для тебя наиболее волнующе? Чего ты хочешь добиться в ближайшем будущем?

2.
Если бы у тебя было достаточно денег, чтобы не работать, чем бы ты занимался?

3.
Назови дело, которым хотел бы заниматься, если бы это приносило достаточную прибыль.
Или назови одну вещь, которую хотел бы иметь, через пять лет.

4.
Расскажи о человеке, с которого берешь пример. Или, например, кто в жизни оказывал на тебя наиболее важное влияние?

5.
Если бы ты мог выбрать любое занятие на целый день, что это было бы за занятие и почему именно оно?

Не обязательно задавать их все. Выберите 2-3 и обещаю, разговор будет продуктивный и душевный. Эти вопросы помогают понять ценности человека. А попадая в ценности мужчины, разделяя их, вы автоматически становитесь ему интересны.
Кстати, эти вопросы помогут вам наладить коммуникацию не только в любовных отношениях! Берите на вооружение и в деловых беседах, чтоб понять собеседника лучше.