​​Попробуем понять причины возникновения дисбаланса. Вот один типичный пример.

Рассмотрим развитие событий в нормальной паре, которое часто имеет место быть в реальной жизни. Вот мужчина первый раз сказал, что любит её, она на седьмом небе. Думает, что достигла в жизни всего, появляется чувство эйфории. Ничего больше не надо. Если мужчина ведёт себя правильно, кажется, нет ничего, что бы он не мог сделать для любимой. Это приносит счастье, но если это продолжается без перерыва длительное время, то возникает небольшой перебор. Дорогие подарки, рестораны, собственническое отношение приятно на начальном этапе, но если затянуть, то приводит к парадоксу. Особенно если предположить, что девушке в это время нужно сосредоточиться на учебе/работе/проекте, любых других важных для нее делах, а ее бесконечно тянут к себе. Основное, что чувствует ведущий в этот момент, это замешательство. Его ум и сердце больше не работают в согласии. Начинаются сомнения, а на столько же он любит своего партнёра?

В то время как чувства ведущего остывают, слабый раскаляется. Появляется тревога потери и желание сделать ещё больше, доказать, что достоин. Зависимый партнёр даже может сразу попытаться "застолбиться", например, назначить конкретный день свадьбы.
В обстановке кризиса попавший в более слабое положение партнер в значительной степени утрачивает способность к правильной оценке. К примеру, может появиться ревность от неуверенности в партнере, как результат своего воспаленного воображения.

Если бы у мужчины не развилось чувство неуверенности благодаря притягательной силе женщины в данном примере, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие. Но дисбаланс привел к парадоксу страсти. Мужчина начал наступать, женщина отступать, и одно подхлестывает другое.

​​Что могут сделать подчинённые для себя и для отношений.
Когда подчинённый чувствует отдаление партнёра и близкий разрыв отношений, он находится на грани срыва. Можно испытывать боль, унижение и разочарование.
И прежде чем, разобраться, что же такое здоровая дистанция, нужно провести работу над собой.

Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль. Будьте добрее к себе!
За время отношений мы привыкаем искать поддержку  в партнере, отдаляясь от друзей. Но если во время кризиса опять искать поддержки в партнере, можно ещё сильнее отдалить его. Самое время обратиться к друзьям. Дружеские советы, поддержка и даже простая способность выслушать реально могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли на первом этапе. Ведь если отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими.
Если нет близких друзей или нет сил делиться, посвятите вечер себе, сходите на концерт или в кино, почитайте книгу, посмотрите любимый фильм, сделайте записи в дневнике, пропишите цели на ближайший год. Если вам станет легче постарайтесь выплакаться. Для многих это тоже проявление любви к себе.
Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

​​Не теряйте связи с реальностью
Кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов. Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Все происходящее воспринимается, как катастрофа. Рассказ друзьям обычно начинается со слов "Я больше никогда...не полюблю/не выйду замуж/не захочу  сблизится ни с одной женщиной" (подставить нужное).

Партнёр отдаляется. Первая реакция: нормальное беспокойство и тревога. Но если ситуация усугубляется, то появляется чрезмерная реакция: паника и катастрофизация ситуации.

Далее может начаться самобичевание:
Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т. п.)
Со мной неинтересно
Я не очень удачлив
Я слишком стар
Я слишком ненадежен
Я не очень умен
Я предлагаю снова вспомнить про доброту к себе  и настаиваю на том, что вы можете противостоять своим самодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Возьмите ручку и напишите все ваши достоинства! Можно проговорить себе перед зеркалом. Банально, НО РАБОТАЕТ!

Чтобы избежать ощущения катастрофы, с мыслями "он больше не позвонит и не напишет", запомните! Мужчины не умеют отпускать женщин.
Даже если сами от них отказываются. Даже если сами бросают, не любя. Все равно потом будут напоминать о себе. Раз в месяц интересоваться, как твои дела, поздравлять с какими-то праздниками и так далее. Нет, вовсе не потому, что они сожалеют или вдруг поняли, что любят. Просто чтобы их не забыли.

​​Избавьтесь от рефлекса подчиненного

Необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Нужно отлавливать эти рефлексы!
Список может выглядеть примерно так:
-Всегда соглашаться с мнением.
-Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.
-Звонить ей/ему или приходить на работу каждый раз, когда я чувствую. себя неуверенно или ревную.
-Оказывать партнеру как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться.
-Всегда делать то, что хочет она/он, даже если я этого не хочу.
-Готовить только его любимые блюда. Всегда ждать его, иметь его любимое блюдо на готове
-Всегда быть в доступе 24/7, брать трубку в любое время дня и ночи, даже если занят, неудобно, занят по работе.

Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Но для этого перед вами должен быть ваш список тепличных реакций. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне.

​​Почему меняться должны вы?
Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп, прогиб, суперухаживания и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера. И чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Это нормальная реакция. Но вы можете изменить себя.  Изменить себя — это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений. Пока не понятно, но просто запоминаем. Ведь вы замечали, что с разными людьми многие ведут себя по разному. Например: "Мне сроду цветочка не подарил, а ее подарками заваливает".
ШОК-КОНТЕНТ! Не бояться разрыва — хороший способ сохранить взаимоотношения!
Очевидное неочевидно.
Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, его обязательно оценят, и такого как она/он партнёр больше не найдет.
Отчаяние бывает трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели — вернуть любовь своего партнера.

Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их.
Конечно же нельзя играть в эмоциональные игры со своим партнером. Этот риск должен придать вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.
Если «катастрофические» мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их.

Создайте в себе новые силы, найдите в чем реализоваться
Сильный ведущий партнёр обычно более успешен в карьере. Это не правило, но часто именно этот дисбаланс приводит к парадоксу страсти. Обычно сильный партнёр увлечен своим делом, работой, хобби.
Когда же мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьезную атаку на свое подчиненное положение. На самом деле желание быть с партнером на равном уровне является одной из сильнейших мотиваций успешной карьеры. Это и стимул ("я им покажу"), и конструктивный способ справляться с отрицательными эмоциями.
Появляется здоровая дистанция в близости. Вам не нужно искусственно отдаляется, когда есть увлечение любимым делом. При контакте вы можете отдавать тепло, но не быть навязчивым, а быть интересным.
Цель здоровой дистанции не в том, чтобы отдаляться от партнера. На самом деле вы не должны действовать как-либо преднамеренно со своим партером — это только убьет непосредственность ваших отношений. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется. Иногда это может означать и чтение, и работу в присутствии вашего партнера.

🫸 🫷Почему срабатывает здоровая дистанция
Обычно партнеру нравится то, что  делает вторая половинка, если это нравится и ей, и сильный партнёр, почувствовав ослабление удушки на шее, становится счастлив. Думаю не надо объяснять, какая фраза обрадует человека вернувшегося домой после трудового дня: "где ты так долго, я тебя ждал/ждала, а ты опять не торопишься" или "смотри, у меня сегодня получилось..."?

​​Из чего складывается ваша здоровая дистанция? И чем она отличается от наказаний и игнора?
Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу.
Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Автономия — это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. Автономия от партнёра и интимность это то, что делает прекрасные отношения прекрасными.
Непосредственность. Неуверенность в партнере рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько смешно каждое ваше движение. Ну просто поймите, не может быть длительных отношений если ТАК стараться с походкой, голосом и нарядами. Когда наладятся все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. И будете более естественны.
Самоуважение. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отношений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все меньше, разъедает ваше самоуважение ещё б. Ключевой аспект здоровой дистанции поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ваших отношений.

​​Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но нужно быть готовым - здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений его темперамент координально не изменится. Корректировка может произойти, но глобально человека бывает не изменить.
Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Обсуждайте без обвинений!!!  Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы — не лучшие партнеры друг для друга.

Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.

​​Вот всё, что описано в этом канале, направлено на здоровые комфортные счастливые отношения. Когда человек в целом здоров, нормален и имеет интересы в жизни, кроме личной драмы. Но не всем нужны адекватные отношения🤷‍♀️

Многим нужна именно драма, интересная история, эмоции!!
Многие не видели примера в жизни, а видели только в фильмах.

Чтобы создать хоть мало-мальски интересную любовную историю, там должен присутствовать один из сценариев:

- Он травмированная личность
- Она травмированная личность
- Жизненные обстоятельства складываются ужасно против двух глубоко травмированных личностей

И кажется нам, что без драмы и любви-то не бывает. Если нас любят, уважают, считаются с нашим мнением — то это не НАСТОЯЩАЯ любовь. Скукота... Где слезы, трагедия, надрыв где?

Главное вовремя осознать всю абсурдность этой ситуации.

Если вас унижают, подавляют морально, критикуют, обесценивают ваши чувства. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. Это психиатрия. Тратить жизнь на это не стоит.

Оставьте драму сценаристам и наслаждайтесь ей по вечерам с попкорном в компании с адекватным любящим человеком.

Давай строить счастье

Создавайте небольшой дефицит, повышайте свою ценность

​​💪А если вы оказались в позиции ведущего? Вам кажется вы разлюбили, вы не способны на нормальные отношения. Вы истязаяте себя за то, что вы поверхностны, задыхаетесь от внимания партнёра. Нет энергии ни на что. Мечтаете о любви, но не устраивает любящий вас партнер, да ещё и совесть мучает постоянно.

Что могут сделать ведущие? Есть семь способов дать любви шанс! О них я напишу чуть ниже. И помечу значком 💪

Неправильно представлять ведущего этакой холодной эгоистичной неприступной льдиной. Может быть, в чем-то позиция ведущего более выгодна, но также не приносит счастья и удовлетворения! Обычно это сильно измотанные своей ролью личности. Это тоже жертвы парадокса любви. Отсутствие равновесия также тяжело давит на них. Только им постоянно хочется сбежать из отношений.

Противоречивые ведущие, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже «знают» ответ — хороший человек не может, только плохой.

Кстати, одна из распространенных мыслей ведущих, за которую часто они истезают себя, это мысль избавиться от своего партнёра без осуждения общества. Часто ведущие могут фантазировать о трагической смерти партнёра, от болезни или ещё по какой-то благовидный причине. Это избавление "без его вины". Ведущему не надо будет брать на себя ответственность за расставание и быть плохим в глазах родни и друзей.
Т.к. чаще всего слабый партнёр плох только своей слабостью и навязчивостью. И именно за эти невольно появляющиеся мысли ведущий может гнобить себя и впадать в депрессию.

И знаете, что первое хочется сказать ведущим: сначала устройте себе перерыв!

​​💪 Стратегия для ведущих N1: Сопереживайте самому себе

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства нормальны!!! Это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.
Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Их сила лишает их возможности относиться в партеру романтично.
Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли них лучше.

Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более «прилипчивыми»; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой прекратить взаимоотношения или сохранить их?

Автор книги "Парадокс страсти" пишет: "Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств)"
Шаг первый - остановись, отстранить, сопереживая себе! Не вините себя, вы тоже жертва.

💪Стратегия для ведущих N2: Учитесь у своей вины

Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый. Чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим о том, что мы несправедливы к другим.
Однако ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине. Невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли — взаимоотношений.

Записывайте свои обвинения в свой адрес, а затем для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько — отражением собственно проблем взаимоотношений. Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу.

​​💪Стратегия для ведущих N3: Используйте свой гнев
С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычно очевидно любят и очень ранимы. Сложно по отношению к таким не чувствовать себя сволочью. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений.
Необходимо переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. И проговорить эти обстоятельства партнеру. Например, "мне не хватает времени на....", "мне сложно постоянно испытывать вину за то, что сейчас мне нужно много работать", "я переживаю, что достигла больших успехов в карьере, но не хочу испытывать чувство вины".

​​💪Стратегия для ведущих N4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, — что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам
Очень может быть, что личность слабого партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т. д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере.
Выполните упражнение «Объективность»
Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. (Например, чересчур старателен, не атлетичен,
неуклюж на людях, ревнив, собственник)
Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас с партнере. (Например, его очень уважают на работе, обходителен с родителями, умен, внешне привлекателен, любящий и экспрессивный, щедр и т.д.)

Упражнение предлагаемое Д. Делисом:
"Представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие.
Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе"."

​​💪Стратегия для ведущих N5: Сохраняйте право свободного выбора
Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины (боязнь не найти отношений лучше, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное), вам гарантировано состояние несчастья и западни, а значит и сопротивление отношениям.  Попытки сдерживать ощущение несчастья отравляют чувства. Хорошее в партнере увидеть в таком состоянии не реально. Отчаяние может  заливаться алкоголем или заглушаться романами на стороне.
Но если вы обладаете правом свободного выбора — вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор!
Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться. А если вы перестанете убегать, то партнёр перестанет цепляться за вас. Право свободного выбора противостоит динамике парадокса!

Не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти, но знайте, что можете, и если есть сдерживающие факторы, например, финансовая несостоятельность, то работайте над их устранением. И это подарит свободу выбора.