Исповедь мамы

Быть мамой — это не просто роль. Это постоянная работа психолога для своих детей. Почему это так трудно? Почему это не просто часть жизни?

Современная психология дала нам много знаний: о формировании детского мозга, теории привязанности, активном слушании и многом другом. Но многие из нас выросли без этой информации. Нам не говорили о важности поддержки, понимания и принятия.

Теперь, когда я мама, я работаю над собой каждый день. Я выбираю слова, когда говорю своим детям. Я стараюсь понять их эмоции, дать им пространство, но при этом направлять их в правильном направлении.

Это не просто. Это борьба с собой, с тем, как меня воспитывали, с тем, что я чувствую. Но я надеюсь, что моя дочь не будет сталкиваться с такой же внутренней борьбой. Что она сможет просто жить, не думая и не борясь с собой.

Это работа на всю жизнь. Но я верю, что это стоит того. Что мои усилия помогут моим детям стать счастливыми, уверенными в себе и любящими.

Как терапия может изменить ваши отношения с окружающими

Есть люди, которые не умеют говорить "нет". Они всегда готовы помочь, даже в ущерб себе. Их часто используют, зная их слабость.

В процессе терапии такие люди начинают осознавать свои чувства. Сначала это претензии к себе, потом болезненные эмоции, а затем и злость, которая была долго подавлена. Эта злость раньше была направлена на себя, но теперь она начинает искать внешний объект.

И вот тут начинаются изменения в отношениях. Человек становится "неудобным", потому что он больше не готов жертвовать собой. Это может вызвать конфликты с близкими и коллегами.

Но это естественный процесс. Важно понять, кто действительно ценит вас, а кто просто использовал. И помните: агрессия — это не насилие. И изменения в вас — это не вина окружающих.

Безупречная команда психологов с развитой эмпатией и большим опытом

Три стадии взросления: от правил к свободе

1/ Опора на внешние правила. Когда я маленький, мир кажется огромным и сложным. Взрослые наставляют меня, учат жить по определенным правилам. Я внимательно слушаю, стараюсь соответствовать и учусь жить в соответствии с этими внешними ориентирами.

2/ Опора на внутренние правила. Со временем я понимаю, что не все внешние правила работают для меня. Некоторые из них даже вредны. Так, я начинаю формировать свои собственные принципы, основанные на личном опыте и убеждениях. Учусь доверять себе.

3/ Опора на реальность. Понимая свою уникальность, я осознаю, что универсальных правил не существует. В каждой ситуации есть множество вариантов решения, и я учусь доверять не только себе, но и миру вокруг.

Иногда, конечно, хочется вернуться к простоте четких правил. Но это уже другая история.

"Я хочу" против "Ты должен": Как детские запреты формируют взрослые отношения

1/ Опора на внешние запреты. Многие из нас выросли, слушая "не делай так" или "ты должен". Эти запреты и требования формируют нашу внутреннюю мораль, заставляя нас подчиняться и жертвовать своими желаниями.

2/ Скрытая агрессия. Подавленные желания превращаются в скрытую агрессию. Мы начинаем ожидать, что другие будут читать наши мысли и угадывать наши потребности, вместо того чтобы ясно выражать свои желания.

3/ Переход к открытой коммуникации. Чтобы избежать разочарования и конфликтов, нужно учиться говорить "я хочу" и четко формулировать свои просьбы. Это позволит избежать недопонимания и улучшить отношения.

МАША И МИРОЗДАНИЕ

"Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

– Дорогая Маша!
Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мироздание.

– Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

– Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе :)

– Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

– Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

– Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь?? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

– Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

– Уважаемое Мироздание,
А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

– Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

– Мироздание!
Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

– Мария,
Кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Моё дело – предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

– Дорогое моё!
Прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!)
(купила швейную машинку!)
Целую тебя!

– Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?…
Твоё Мироздание.

– Мироздание, привет!
Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть своё дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю – за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет!

– Маша, привет!
Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твоё дело – их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что.

Твоё Мироздание.

Юлия Рублёва

Созависимость: кто это и как это работает?

Созависимость – это не просто поведенческий паттерн, это целый мир, где отношения становятся камнем удара. В этом посте мы погрузимся в глубины этой темы и рассмотрим, как она влияет на нас.

В начале всегда есть поиск чего-то большего. Созависимые люди ищут в других свою внутреннюю опору и способность самоподдержки, но почему это происходит?

Сломанные границы и иллюзии

Созависимость зачастую начинается с размытых границ. Люди, подверженные этому паттерну, иногда словно играют второстепенные роли в собственной жизни, где партнер определяет их настроение, состояние и даже самочувствие.

Хорошо было бы отметить, что мы все взаимосвязаны и взаимозависимы, но в здоровых отношениях партнер не является всемирным центром. Важно сохранять способность опираться на себя, даже если отношения не идут гладко.

Созависимые люди часто не умеют заботиться о себе, определять свои чувства, желания и потребности. Они не чувствуют себя свободными. Вместо того чтобы прямо просить о том, что им нужно, они прибегают к манипуляциям и ухищрениям. Почему? Потому что боятся отказа и переживания собственной никчемности и неполноценности.

Так как же вырваться из этого замкнутого цикла? Есть несколько путей, и один из них - это осознать собственную индивидуальность и право на отдельность. Строить отношения на реальности, а не на иллюзиях, фантазиях и проекциях.

Важно принять ответственность за свою жизнь и научиться жить не ради другого, а в гармонии с самим собой. Это тяжело, но возможно!

Иногда созависимость достигает экстримальных форм, переводя нас обратно к симбиотическому слиянию, как в счастливом младенчестве. Это тема, которая заслуживает отдельного обсуждения, так как она может принимать удивительные формы, как отмечал Эрих Фромм.

Созависимость — это сложный и многогранный психологический паттерн, но разобравшись в его механизмах, мы можем начать свой путь к осознанным, здоровым отношениям. Не бойтесь бросить вызов этому циклу и начать строить более сбалансированные и счастливые отношения с самими собой и другими.

Взрослая уверенность: Когда не нужно доказывать свою правоту

Отсутствие необходимости доказывать и даже объяснять свою позицию — один из главных признаков психологически взрослого человека. Позвольте себе быть уверенными в том, что вы думаете и чувствуете. Это не требует пояснений или подтверждений, особенно если ваша позиция не нарушает права других.

Взрослость заключается в том, чтобы сказать: "У меня такое мнение", и не ожидать одобрения или понимания. Если вам интересно, обсудите это, но только если другой человек действительно заинтересован в беседе, а не в поиске способа подчеркнуть свою правоту за ваш счет.

Взрослые способны обмениваться мнениями с уважением к точке зрения друг друга. Они понимают, что другое мнение не является угрозой и может даже обогатить обоих собеседников. Мы можем дополнить свои взгляды и развиться, даже если поначалу не согласны.

Однако битва за правоту и постоянная необходимость доказывать свою точку зрения обычно связаны с сомнениями в собственных убеждениях. Важно помнить, что чем сильнее мы пытаемся уговорить других, тем больше мы сами начинаем сомневаться в себе.

Взрослые люди не затевают бесплодные споры ради удовлетворения своего эго. Они осознают, что мнения субъективны, и нет абсолютной истины. Дебаты, порой, могут служить средством самоутверждения, но зрелые люди выбирают путь спокойного ухода, если дискуссия не имеет ценности.

Способность отпустить необходимость доказывать свою точку зрения и принять фразу "мне пора" — еще один признак взрослости. Помните, что взрослым не обязательно присоединяться к мнению большинства, они могут быть уверенными в собственных убеждениях, зная, что они не одиноки.

Сохранение уверенности в собственных взглядах и умение отказаться от бесполезных споров — это знак зрелости и внутренней уверенности. Помните, что взрослые люди уважают разнообразие мнений и не боятся сомневаться. Ваш путь к взрослости начинается с того, чтобы верить в себя и быть на своей стороне, даже когда вы одни.

Работать меньше, жить больше

Не надо путать трудоголизм с работоспособностью и трудолюбием. Работоспособный человек живёт по принципу «Сделал дело — гуляй смело!». Он находит баланс между работой и жизнью, умеет наслаждаться не только своей профессией, но и всеми другими аспектами жизни — отдыхом, путешествиями, хобби, любовью, искусством, общением с интересными людьми.

Лечится ли трудоголизм? Да, как и любая зависимость. Начните с признания проблемы и поиска себя. Потом обратитесь к профессионалам. Если проблема только начинается, индивидуальная или групповая психотерапия может помочь. Если зависимость углубилась, анонимные группы станут необходимостью. Возможно, потребуется работа с психологом.

Если вы думаете, что склонны к трудоголизму, спросите себя: «А как у меня с личными отношениями? Когда я в последний раз проводил время с семьей или друзьями? Есть ли у меня хобби, помимо работы?». И примите решение о своих следующих шагах.

Еще раз про трудоголизм

Трудоголизм – это крайне опасный вид зависимости, но его злоключения часто остаются незамеченными в обществе. Вместо того чтобы вызывать тревожность, трудоголизм часто вызывает восхищение: "Смотрите на этого трудягу, он как терминатор! Никогда не останавливается!"

Однако, со временем, трудоголик перестает радовать своих близких своими достижениями. Как и алкоголику, ему становится все тяжелее получать удовольствие от своей "дозы". Для трудоголика, эта "доза" - это поставленная цель и каждый шаг, который приближает его к ней.

Другими словами, трудоголик - это скрытый наркоман, стремящийся получить свою порцию дофамина, нейрогормона, который высвобождается при достижении цели. Но всегда ли такой путь заканчивается успехом? К сожалению, нет. Чаще всего он заканчивается либо госпитализацией из-за серьезных проблем со здоровьем, либо глубокой депрессией из-за выгорания.

Запомните, трудоголизм — это не признак успеха, а скрытая опасность, которая может подорвать как физическое, так и психическое здоровье. Чтобы жить полноценной и сбалансированной жизнью, важно уметь находить гармонию между работой и отдыхом.

Замечали за собой такое? 🔥

Загадка границ: Как Детство Формирует Наши Отношения


Как часто мы оказываемся в отношениях, где наши границы стираются, и мы даже не замечаем этого? Это как жить рядом с аэропортом и наблюдать за самолётами, ничего не зная о них. Но, когда слова войдут в наш словарь, мир приобретет смысл. Точно так же наше детство формирует наши границы, и иногда нам стоит задаться вопросом, где они проходят.

1: Детские Границы
Какие границы у нас устанавливаются в детстве? Если родители нарушают наши физические или эмоциональные границы, это может навсегда оставить след. Например, слова "я тебя породил, я тебя и убью" могут внедриться в нашу психику как норма.

2: Осложнения во Взрослой Жизни
Какие последствия могут возникнуть, когда детские границы не уважаются? Даже если мы вырастаем в успешных людей, внутри нас могут оставаться сомнения и страхи, подобно следам детства.

3: Нарциссические Отношения
Мы также рассмотрим, как неконтролируемые границы могут привести к нарциссическим отношениям, где партнёр властвует над нами. Это как долгожданный Порше, который так и не приходит.

4: Путешествие К Осознанию
Чтобы изменить свою жизнь, нам нужно назвать вещи своими именами, как "физическое насилие" или "унижение". Это трудно, но неотъемлемая часть путешествия к самопониманию и изменению нашего будущего.

5: Освобождение От Прошлого
Сформулировав свои эмоции и переживания, мы открываем для себя новые возможности. Однажды вы сможете сказать: "Я больше не Гарри из-под лестницы, я - [вставьте ваше имя]!"

Границы между нами и нашим детством могут быть непростыми, но разгадав эту загадку, мы обретаем свободу и возможность стать кем-то большим. Не бойтесь называть вещи своими именами и шагнуть в новое будущее.

Избегайте этих типичных ошибок в деловом общении

Ваш успех в деловых переговорах не только зависит от того, что вы говорите, но и от вашего невербального поведения. Ваши жесты, поза и выражение лица могут оказать большое влияние на то, как вас воспринимают ваши партнеры. Давайте рассмотрим некоторые типичные ошибки, которые стоит избегать:

1. Энергичные жесты:
Чрезмерная жестикуляция может вызвать впечатление, что вы что-то скрываете или нервничаете. Постарайтесь делать умеренные и точные жесты, чтобы создать впечатление сильного и уверенного партнера.

2. Поглядывание на часы:
Возможно, вы и не замечаете, что время от времени бросаете взгляд на часы. Однако ваш партнер может воспринять это как нежелание участвовать в переговорах и показатель того, что у вас есть дела поважнее. Постарайтесь быть внимательным и сосредоточенным на беседе.

3. Скрещенные руки или ноги:
Закрытая поза может создать впечатление, что вы не заинтересованы в сотрудничестве или договоренностях. Даже если вам удобно сидеть так, старайтесь держать руки на столе или в нейтральном положении, чтобы показать открытость и готовность к сотрудничеству.

4. Хмурый вид:
Обратите внимание на свое лицо во время переговоров. Сведенные брови или опущенные уголки губ могут создать впечатление, что вы не согласны с партнером или недовольны встречей. Постарайтесь поддерживать нейтральное выражение лица и проявлять заинтересованность.

5. Игра с волосами или ручкой:
Если вы замечаете, что играете с волосами или постукиваете ручкой по столу, это может свидетельствовать о вашей нервозности и неуверенности. Постарайтесь контролировать свои движения и проявлять спокойствие и уверенность.

6. Сутулость:
Ваша осанка может также оказывать влияние на восприятие вас во время переговоров. Если вы сутулитесь, это может создать впечатление, что вы незаинтересованы или неуверены в себе. Поддерживайте прямую осанку и проявляйте активный интерес к разговору.

7. Активное кивание головой:
Постоянное кивание может показаться вашему партнеру, что вы просто соглашаетесь со всем и зависимы от одобрения других. Постарайтесь быть внимательным слушателем и задавать вопросы, чтобы показать свою самостоятельность и аналитический подход.

Если вы сомневаетесь, что делаете эти ошибки, рекомендуется записать свои переговоры на камеру, если это возможно. Это отличный способ увидеть себя со стороны и понять, как вас воспринимают другие. Исправление этих недочетов поможет вам стать более уверенным и успешным в деловом общении.

Судьба задана, прошлое не вернуть. Мы часто бессильны изменить отношения с близкими, принять то, что дали нам родители, или осознать, что мечты о другой реальности — лишь мечты. Перед важным выбором мы остаемся одни. Невозможно избежать чувств без последствий для души. И только мы сами можем заботиться о своих душевных ранах и протирать "скелеты" в шкафу. И да, жизнь конечна.

Но настоящая жизнь начинается, когда мы, столкнувшись со всем этим, находим в себе силы не сдаться. Не убегать в иллюзии, не искать утешения в вредных привычках, а оставаться живыми и чувствующими.

С этой чувствительностью и ответственностью мы начинаем делать свои шаги. Принимать решения, даже если они непопулярны. Двигаться вперед, несмотря на отсутствие гарантий.

А вы встречали тех, кто прошел через эту безысходность, встал на свои ноги и пожалел об этом?

Одиноко вместе

Искать партнера только потому, что одиноко, — это риск найти того, с кем будет одиноко вдвоём.

Люди не приходят в нашу жизнь, чтобы "вкручивать лампочки" в наши головы. Они привлекаются светом, который мы излучаем.

Те, кто ищет "электрика" для своей тусклой жизни, всегда найдутся. Но ведь и мы иногда ждем кого-то, кто осветит нашу тень.

Я видела множество отношений, где партнеры требовали друг от друга непрерывного потока счастья. Это напоминает несчастный детский сад.

Лучше научиться быть своим другом, опорой и источником радости. Не ради одиночества, но чтобы привлекать цельных людей, а не ждать мифических "вторых половинок".

Будьте счастливы сами с собой. Всё остальное придет.

Женственность и мужественность: ключ к зрелости

Женщина – это не просто взрослый человек женского пола, это символ силы и мудрости. Быть женщиной – значит прежде всего отказаться от инфантильности.

Сегодня много говорят о том, как женщина может «сформировать» своего мужчину. Мол, стань более женственной, покорной, и вот он – твой идеальный мужчина. Но не все так просто.

Эти статьи популярны среди тех, кто еще не нашел свою зрелость. Важно понимать: жизненный сценарий закладывается в детстве и изменить его можно лишь по собственному желанию.

Если вы пытаетесь «исправить» своего мужчину, задайтесь вопросом: не пора ли изменить свой сценарий? Пока вы «мама», вы будете привлекать тех, кто нуждается в «лечении».

Игра в «ребенка», капризы и истерики – это не путь к женственности. Это путь к зависимости. Помните: настоящие отношения строятся на равенстве и взаимоуважении.

Секрет счастливых отношений – в союзе двух зрелых личностей. Найдите в себе силы быть взрослой, и ваш мир кардинально изменится.

Глубина травмы определяет глубину личности. Чтобы познать себя, нужно осмелиться погрузиться в свои глубины. Помните: глубина – это перевернутая высота. Разгадывая свои глубины, вы открываете для себя новые вершины.

Большой дефицит заставляет нас заполнять пробелы, искать ответы и находить неожиданные подарки жизни. Иногда дефицит настолько велик, что оставляет невосполнимый след. В эти моменты мы учимся смирению.

Расщепление в душе требует от нас построения мостов между разными частями себя, засевания полей своего внутреннего мира. Это заставляет нас смотреть дальше и мыслить масштабнее.

Сильные страсти требуют от нас умения держать курс и устанавливать границы, чтобы не потерять себя.

Чем ближе безумие, тем больше в нас должно быть творчества, чтобы преобразовать его и не дать себя поглотить.

Медленный темп жизни позволяет нам видеть больше деталей на своем пути и всегда находить, чем заняться.

Важно успеть пережить и осмыслить все это в течение одной жизни...

Многих раздражает идея вести дневник благодарности. «Всё и так плохо, и ещё благодарить за это?» — говорят они. «Спасибо за отсутствие денег. Спасибо родителям за испорченное детство». И так далее.

Однако польза от дневника благодарности трудно переоценить. Это не просто антистресс, но и инструмент для перестройки мышления тех, кто склонен видеть в жизни только тёмные стороны.

Во-первых, ежедневные записи придают жизни структуру и определённость.

Во-вторых, выражая переживания словами, мы превращаем их в связное повествование, что оказывает терапевтический эффект.

В-третьих, фиксируя положительные моменты, мы обогащаем свою память и трансформируем восприятие жизни с «всё ужасно» на «жизнь многогранна».

Благодарите за всё: за солнце, за вкусный кофе, за неожиданный свободный час, за продавщицу, нашедшую ваш размер, за белку в парке, за красивый кленовый лист. Сначала может быть сложно, но через месяц слова будут приходить сами, и это превратится в настоящее алхимическое чудо.

МАРАФОН ЛЕГКОСТИ и СВОБОДЫ от обид!

Что вы получите на протяжении 14 дней марафона?

- познакомитесь со своими чувствами и научитесь их трансформировать;
- освободите пространство от обид;
- получите информацию для осознания, почему в вашей жизни так происходит;
- перестанете обвинять и примите себя глубже;
- перестанете обвинять других и примите их;
- почувствуете облегчение, свободу и вернёте себе радость;
- появится больше уверенности;
- отношения вокруг и в семье станут лучше;
- получите ответы на вопросы.

БОНУС для всех, КТО от начала до конца ВЫПОЛНИТ ВСЕ ЗАДАНИЯ: 2-х ЧАСОВОЙ СЕАНС СО МНОЙ по РАДИКАЛЬНОМУ ПРОЩЕНИЮ.

Как это будет происходить?

Утром вы получаете не большое задание и в течении дня выполняете.
До 24.00 по МСК сдаете, мне в личку.

Утром в субботу или воскресенье(согласуем, чтобы всем удобно было), проведу ознакомительный эфир про чувства, обиду и отвечу на ваши вопросы.

Ежедневно вечером в 19.00 по МСК медитация онлайн(5-7 мин).

Где будет проходить?

В чате телеграмм.

Сколько дней?

14 дней задания. В заключительную пятницу вечером или в субботу онлайн созвон(для подведения итогов, поделимся впечатлениями, результатами и отвечу на вопросы).

Когда начало?
01.12.2023

Сколько стоит?
5000 ₽ /2000 грн. /55$ до 25.11.23
с 26.11.23 7500 ₽ /3000 грн./80$

Кто проводит?
Семейный психолог Надежда М.