​​В свете последних событий в моей жизни стало больше поездов. Ты входишь в поезд и попадаешь в информационный вакуум на четыре часа. Отныне ты фиксируешь прошлое и не знаешь - на какое будущее ты можешь расчитывать (ещё более запредельный курс валют, безумные %-е ставки кредитов, разлом тектонических плит в тихом океане и появление кайдзю или секс с ровесницей).

Но, поскольку целых четыре часа знать, что тебя дальше ждёт ты не можешь, то в дело вступает интерес - кого же ехидные железнодорожные боги отрядят тебе в попутчики. К примеру, хоть бы эта худенькая большеглазая девушка в очках с тонкой оправой? Или хотя бы мужчина моего возраста, в строгом плаще и с дорогим кожаным портфелем в руках? Хуй, извините. В лучшем случае это будет дряхлый слепенький старичок, покашливающий (но это не точно) на ходу. Или, что по уровню сложности уже ближе к финальному боссу, молоденькая женщина с милейшим годовалым ребёнком на руках. Вам доводилось с выключенной вентиляцией присутствовать при смене подгузника в купе? Тот ещё кейс.

Круче (по уровню дискомфорта) только три китайские женщины, буквально выкашливающие ошметки своих легких во время распространения атипичной пневмонии (еще до того, как мейнстримом стало бояться ковида) или футбольные болельщики (в период прохождения чемпионата мира по футболу на территории РФ, что навряд ли повторится в обозримом будущем) из стран, где у местных аборигенов организмом не вырабатывается фермент алкогольдегидрогеназа и, соответсвенно, фраза «глубокая алкогольная порядочность» для них просто набор слов без какого-либо смысла.

#поезднойренессанс