Начнём день с юмора😁

#Улыбнитесь
#МЫБеларусь

НАША НАЙСТАРАЖЫТНАЯ ГІСТОРЫЯ.

Расшифровав Фестский диск учёные пришли к выводу што Минойскую цивилизацию заснавали старажитныя беларусы.
Йон ,як оказалось , був написан на тарабращнине якую белорусы называют "лацинкай" и сами толком не разумеють .
Гета 100 лет и ставило в тупик дещифровщиков всего мира.
Але нарешти их шматгадовая праца прийшла к поспеху.
На Фестском диске ,як оказалась, була записана мантра старажитных лицьвинов :

"Усё дренна !
Грашей няма !
Грашей завсем няма !
Пара менять даляры !! "

©Олег Левандовский

#Улыбнитесь
#СтопЛацiнка
#МЫБеларусь

Немного юмора на ночь)

Покупайте белорусское🥰

#Улыбнитесь
#МЫБеларусь

Немного юмора от украинцев (не путать с хохлами!)

#Улыбнитесь #Украина
#МЫБеларусь

​​🤣🤣🤣🤦‍♀️

В Испании выпал снег!
• 8:00 Я слeпил снeговика.
• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
• 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
• 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
• 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
• 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
• 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
• 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
• 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
• 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
• 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
• 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников".

#Улыбнитесь
#ИхНравы

#МЫБеларусь

Американец на Садовом Найти не может туалет.

Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой:

"Мне очьен, очьен писсат надо!" "Пройдем!" - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот," - говорит он "писай тут!"

За избавлением от муки Страж равнодушно проследил.

Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:

"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", Ответил вяло хмурый мент.

#Улыбнитесь
#МЫБеларусь

Это просто прекрасно 🤣👍

#Украина
#Улыбнитесь
#МЫБеларусь

#ГоворятДети

Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

* * *

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

* * *

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

* * *

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

* * *

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

* * *

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

* * *

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

#Улыбнитесь
#МЫБеларусь