Или я думаю, что все мужчины холодные и отвергающие. Я могу в этот момент проецировать своего отца на других мужчин и видеть в каждом из них своего отца, который на самом деле меня отвергал в детстве.

Как проекция влияет на нашу жизнь и на наши отношения?

Она нам мешает отделять реальность от нашего прошлого опыта. Например, нам может быть 50 лет, мы уже взрослые и зрелые люди, мы приходим на работу, и почему-то начинаем очень бояться какой-то проверки, хотя знаем, что у нас все хорошо. И если разбираться, что происходит внутри нас, что нам напоминает эта история с проверкой. То выясняется, что в детстве, когда отец проверял наши уроки, нам было очень страшно. И сейчас мы нашего начальника воспринимаем как отца. И поэтому проверка для нас кажется каторгой. Сработала проекция.

🔥Как работать с проекцией?

Если вы чувствуете сильно негативные чувства по отношению к какому-то определенному человеку, спросите себя:

- кого он мне напоминает?

- сколько лет мне в этой реакции?

И эти вопросы, возможно, помогут вам отделить реальность от вашего прошлого опыта.



✅Отрицание

Это механизм защиты, который помогает нам избегать внутренней боли из-за реальности, которая нам не нравится. Внутри себя мы не признаем эту реальность, тем самым защищаем себя от разочарования, гнева, печали. Это отчуждение от болезненных чувств и переживаний.

Например, когда женщина не замечает, что ей мужчина изменяет, хотя все уже об этом давно догадались. Или когда человек, которого били в детстве, говорит: «нет, мама и папа замечательные, они делали все правильно». Или


То есть, ключевой посыл отрицания — если я не признаю этого, значит это не произошло. Значит, мне не нужно сталкиваться с болезненными чувствами внутри себя.

🔥Что делать с отрицанием?

Замечать, когда вы играете в игру «Да, но» (да, это хорошая идея, но я не буду ее делать…; да, он не ночует дома, но он же меня любит; да, она постоянно критикует меня, но она делает это из лучших побуждений).

И приглашать своего внутреннего взрослого осознавать, что же происходит на самом деле.

И каких чувств вы так хотите избежать внутри себя?


✅Идеализация

Часто это поиск для себя значимой ролевой фигуры, которая может предоставить защиту и безопасность. И в следствии, идеализация качеств этого человека. Человек не может дать себе самостоятельно защиту, поэтому ищет значимого близкого, который будет способен реализовать потребности. Я ставлю на пьедестал человека, которого я люблю. И делаю я это часто для того, чтобы защитить себя от какой-то боли, не заметить какое-то его разрушительное поведение по отношению ко мне или не справляться с чем-то самостоятельно, а просить помощи.

Часто дочки идеализируют своих отцов, а потом не могут найти себе мужчину, потому что каждый мужчина, безусловно, не такой идеальный как отец. Правда в том, что нет идеальных людей. И часто идеализированный папа делал очень больно дочке, но она вытеснила какую-то часть истории, чтобы сохранить иллюзию контакта и счастья в отношениях.


🔥Задавать себе вопрос:

- Какую защиту я хочу получить в этом человеке?

- Как я могу дать себе эту защиту самостоятельно?

- Какую правду я от себя скрываю, когда идеализирую этого человека?



✅Вытеснение

Механизм психики, который помогает нам непреднамеренно забывать какую-то ситуацию. И «случайно» игнорировать информацию, чтобы сохранить себя. Человек как бы удаляет те фрагменты его истории, которые вызывают в нем тревогу и другие сложные чувства.

Например, человек вытесняет фрагмент его обучения в школе, когда его буллили. Он помнит все, что было до 6 класса, и все, что было после 9 класса. А между 6 и 9 классом не помнит. Часто невозможность вспомнить, что с нами происходило в тот или иной этап жизни, обозначает то, что мы вытеснили какую-то болезненную для нас историю, которую мы в то время не смогли переработать. И с которой не смогли справиться.

🔥Что делать с механизмом вытеснения?

Часто помогает восстановление в памяти событий по фотографиям, видео, рассказам родственников и друзей.

И ответ на вопрос: «Что в части моей истории было такого, что я решил забыть об этом?»



✅Рационализация

Это поиск приемлемых с рациональной точки зрения причин для принятого решения. Это попытка рационально обосновать желания и поступки, вызванные такой причиной, признание которой грозило бы потерей самоуважения (например, не желая давать взаймы, всегда можно найти много причин, почему нельзя дать). Вместо того, чтобы честно признать что-то, мы начинаем рационализировать наш опыт.
Механизм рационализации является одним из наиболее простых и общих, предназначенных для сохранения и поддержания высокого уровня самооценки и предотвращения чувства вины.

Например, ребенок очень любить писать рассказы, постоянно пишет их и отправляет на конкурсы. Но рассказы он пишет среднего качества, поэтому на конкурсах никогда не выигрывает. И объясняет себе проигрыши тем, что там все жюри куплено, а не тем, что ему стоит пойти на кружок по написанию рассказов. Рационализация помогает избегать правды, это некий самообман.

Или жена попросила мужа купить ей платье. Они вместе пошли по магазинам, но ни одно из десяти платьев не понравилось мужу. Жена расстроилась, но муж объясняет ей это тем, что просто платья некрасивые. Хотя на самом деле он не хотел тратить деньги. Но вместо того, чтобы честно признаться, он нашел рациональную причину не купить платье.

🔥Что делать?

- Замечать причинно-следственные связи у себя в голове.

- Развивать навык честности с собой и замечать истинные мотивы своего поведения, спрашивая себя: «А что на самом деле я думаю / чувствую по поводу этой ситуации?



✅Интеллектуализация

Когда мы думаем о чувствах, вместо того чтобы чувствовать чувства. Подключаем голову вместо того, чтобы прикасаться к собственным переживаниям. Убегаем от эмоций и от того, чтобы соединиться с печалью, гневом, стыдом, виной, тревогой и т. д.

Этот механизм защиты помогает нам оставаться постоянно в уме, то есть внутри головы. Он защищает нас от того, чтобы соединиться с болью внутри себя. Проще убежать от боли с помощью ума, чем прикоснуться к чувствам внутреннего ребенка и увидеть там то, что может ранить, испугать, изменить.

Потому что когда уже увидел, что происходит внутри, то не убежишь. А когда не видишь, то можно еще как-то убежать в ум и наставить дополнительных защит, которые не пустят в душу.

Например, муж и жена переживают развод. Один очень сильно страдает, ушел внутрь себя и проживает боль сполна. А другой избегает чувств, говорит, что все хорошо, что он или она не нуждается в помощи, что все разводятся и это нормально. И эта интеллектуализация помогает не соприкасаться с чувством утраты важных отношений.


🔥Что делать?

Как можно чаще задавать себе вопрос: от какого чувства я сейчас убегаю в ум, вместо того чтобы прожить его?



✅Соматизация

Эта форма защиты выражается в выходе из трудноразрешимой ситуации путём фиксации на состоянии своего здоровья.

Например, заболеть перед важной контрольной. Или отравиться перед важной презентацией.

Соматизация помогает нам не приходить на какие-то важные события и снижать ответственность и требования, которые ожидают от нас другие люди.

🔥Что делать? Разбираться с чувствами внутри, которые заставляют нас саботировать наши успехи или какие-то важные события. Разбираться с жизненным запретом «не достигай». Потому что часто соматизация связана именно с ним. Мы не можем позволить себе свой успех, радость и поэтому заболеваем перед важным достижением.



✅Выводы

Это ключевые механизмы защиты психики. Безусловно, не все. Но те, которые мы наиболее часто используем в повседневной жизни и в отношениях, чтобы избежать боли.

Когда вы читали эту статью, подумайте над тем, какой механизм защиты у вас откликнулся наиболее сильно. И какая большая история за ним стоит?

💫Психология стыда. Как стыд разрушает наше Я?

Стыд...чувство, которое съедает изнутри.
Стыдно быть тем, кто ты есть.
Стыдно, что сделал так, а не иначе.
Стыдно, что тело неидеальное.
Стыдно, что мало зарабатываю / много зарабатываю / недостаточно стройный / слишком толстый / сильно умная / очень глупая и т. д.
Стыдно за чувства внутри себя.
Стыдно говорить о своих чувствах.
Стыдно проявлять себя и быть сексуальной.
Стыдно неправильно ответить, ошибиться.
Стыдно быть обычным.
Стыдно быть необычным.
Стыдно быть собой.
Или стыдно быть …. любым!

Как много разного стыда. Как много боли в каждом стыде.
Сделай сейчас вдох на два счета. Выдох на четыре счета. Посмотри вглубь себя. А какой твой стыд?
На что похож твой стыд?
За что тебе стыдно?
За какое проявление себя тебе стыдно?
Какой образ у твоего стыда?
И какая большая история стоит за этим стыдом?

Давай разбираться.

✅Как проявляется стыд?
Мы краснеем, потеем, покрываемся пятнами, начинаем задыхаться, у нас возникает ступор, нам жарко и хочется спрятать глаза. Вспоминаешь какую-то ситуацию, когда у тебя были такие проявления?

✅Что такое стыд?
Стыд — это ощущение того, что со мной что-то не так. Это я какой-то не такой. Это я какая-то не такая. Это атака на чувство собственного достоинства. Это атака на то, какой или какая я на самом деле.

Стыд защищает от нас от разрушения отношений. Звучит достаточно странно, но это так. Каждый раз, когда нам стыдно, это значит, что с нами в контакте был кто-то, кто ранил нас. Но мы решили подавить гнев и не защитить себя, чтобы сохранить отношения с этим человеком. И поэтому начали испытывать стыд.

Нас могли пристыдить, опозорить при всех, нас могли критиковать, над нами могли насмехаться, нас могли унизить, обвинить или игнорировать. И это все делал кто-то другой. И чтобы остаться в контакте с этим человеком или группой людей, чтобы избежать внутренней уязвимости, мы почувствовали стыд внутри себя.

Когда у человека есть право быть собой, право быть любым и его принимают в любых его проявлениях, то есть, безусловно, у этого человека не будет нужды бежать от уязвимости с помощью стыда.

А когда это право у нас забирают и когда нас начинают оценивать, то есть когда нас перестают принимать, у нас возникает стыд.

Стыд — это ощущение того, что меня здесь не принимают, что я не важен, что я не любим, что я не достоин. Что мне здесь нет места.

Но при этом я так хочу остаться в этих отношениях, что я выбираю не защищать себя, не отстаивать свои границы, не злиться, а начать испытывать стыд за то, что я — это я.


✅Что сигнализирует нам стыд?

Каждый раз, когда мы чувствуем стыд, - это значит, что у нас есть внутри потребность проявить свои настоящие чувства, защитить себя и быть собой в любом своем проявлению.


✅Пример:

Девочку очень часто критиковала мама в детстве за внешность. То она была как-то не так одета, то она пришла испачканная после прогулки. То мама сказала, что замуж ее такую уродину никто не возьмет. То мама высмеяла ее образ, в котором девочка шла на свое первое свидание. То мама проронила: «Ты посмотри, как она вырядилась».
Очень большое количество точечной критики, обесценивания и высмеивания приводят к том, что девочка начинает стыдится себя, своей внешности, своих проявлений. Перестает выделяться, превращается в серую незаметную мышку, зажимается все больше, начинает сутулиться.
И когда она вырастает это приводит к проблемам с сексуальностью, невозможностью получить удовольствие, невозможностью построить счастливые отношения.
Ее тело прячется ото всех. Ей стыдно.
Каждый раз, когда это взрослая девочка слышит хоть нотку критики или смеха в свой адрес, она закрывается, молчит и чувствует жжение в грудной клетке. Каждый раз ее съедает стыд внутри.



Потому что чем больше было стыда в детстве, тем чаще мы его будем испытывать во взрослом возрасте, бессознательно разыскивая триггер, который и запустит этот всеобъемлющий стыд.


✅Что делать, для того чтобы перестать проваливаться в стыд каждый раз?

- Каждый раз, когда чувствуете стыд внутри себя, остановиться и спросить себя: «А в какой момент я подавил гнев внутри себя и перестал защищать себя?» Озвучить свой гнев и то, что происходит внутри на самом деле. Стыд уйдет.

- Строить такие отношения с кем-то, кому можно будет предъявить свой стыд. Потому что стыд растворяется тогда, когда мы начинаем о нем говорить. Если такого человека нет, то это хороший запрос на терапию.

- Замечать моменты, когда вам стыдно. И называть чувство стыда вслух или внутри себя, проявляя его.

- Вспомнить моменты в детстве, юношестве и взрослом возрасте, когда вам было стыдно. Что происходило тогда? С кем вы были в контакте и не проявили свой гнев?

Самооценка. Как напитать себя любовью?

Сейчас очень много информации о том, как повысить самооценку. Что делать, чтобы полюбить себя. Как научиться нравиться себе.
И часто с повышением самооценки ассоциируется необходимость хвалить себя.
Так вот. Похвала не работает.

Почему?
Самооценка не просто так бывает заниженной. За этим стоит какая-то история. История непринятия. История собственной неважности. История неспособности повлиять на близких. История ненужности или незначимости.
И за этой историей скрывается много ран, много боли, много разных чувств и переживаний.

И если мы резко начнем хвалить себя — это будет как приложить подорожник к гнойной ране. Из нее вытекает кровь и гной, а мы берем подорожник, слюнявим его и прикладываем к ране, поговаривая: «Ты такая у меня красивая, все с тобой, рана, будет хорошо!»
Абсурд.
Похвала не работает. Она не поможет восстановить самооценку.

Так что же тогда работает?
Работают транзакции заботы по отношению к своему внутреннему ребенку. Или по-другому — позитивные поглаживания.
Безусловно, при условии того, что мы прорабатываем детскую историю и все связанные с ней чувства.

Что такое транзакции заботы по отношению к своему внутреннему ребенку?
Это умение поддержать себя и сказать нужные слова в важный момент.
Это умение быть настроенным на себя и на свои потребности.
Это умение признавать свои победы и присваивать свои результаты.
Это умение гордиться собой и радоваться за себя.
Это умение дать себе то, в чем нуждаешься в конкретный момент.
Это «Я с тобой. Я у тебя есть, моя маленькая девочка / мой маленький мальчик. И я буду с тобой всегда. Что тебе сейчас хочется? В чем ты сейчас нуждаешься? Что сейчас происходит у тебя внутри?»

Именно с этих вопросов начинается работа над восстановлением самооценки.
Это про напитать себя любовью. Той любовью, которой так не хватало.

Сделай паузу прямо сейчас. Вдох. Выдох. В какой заботе в данный момент нуждается твой внутренний ребенок?
Что он хочет, чтобы ты сделал / сделала для него?
Какие слова он так долго хочет услышать от тебя?

❤️Этапы отношений. От влюбленности к настоящей близости

Каждая пара проходит четыре этапа взаимоотношений.

Для отношений мы находим человека, у которого такая же психологическая проблема, что и у нас. И мы вместе решаем эту проблему, учась друг у друга. Это нам и помогает перейти от влюбленности к настоящей близости.

✅1 этап. Слияние. Я не могу без тебя.
Самый сладкий этап взаимоотношений. Конфетно-букетный период. Период симбиоза. Длится где-то 6-8 месяцев. Когда пара не вылазит из постели :) Они друг для друга — целый мир. Нет «Я», есть «Мы». Работа, друзья, коллеги — все уходит на второй план.
В этот период завязывается привязанность. Формируется доверие и общность. Этот период помогает сформировать уверенность в партнере. И благодаря этому всему появляется «Я-идеал» пары.
Но этот период не может длиться вечно. Со временем потребность проводить так много времени друг с другом исчезает. Голод в контакте с другим утоляется. И пара переходит на другой этап. Но иногда кто-то из партнеров может остаться на этом этапе в силу своей детской истории и потребности сохранять симбиотические отношения.


✅2 этап. Индивидуализация или борьба за власть.
Самый интересный период. Период конфликтов. Период: «Я более главный, чем ты. Правила моей семьи более верные, чем правила твоей семьи».
Появляется много напряжения, гнева, разочарований. Подсвечиваются все несостыковочки друг в друге. Как правило, совпадает с началом семейной жизни. А если вообще джекпот, то и с рождением первенца. Партнеры готовы убить друг друга, недостатки не прощаются, договориться невозможно. Каждый тянет одеяло на себя.
Задача этого периода — распределить власть в паре таким образом, чтобы всем было хорошо и никто не чувствовал себя униженным и оскорбленным.
И вторая задача этого периода — научиться уважать потребности друг друга и быть принятыми с разных своих сторон, даже не с самых лицеприятных.
И третья задача этого периода — построить границы пары таким образом, чтобы удовлетворялись нужды друг друга, и потребности друг друга были одинаково значимыми. Чтобы не было перекоса в историю о том, что я главнее тебя.
Часто на этом этапе пары разваливаются.
А те, кто прошел. Не без потерь :))) В виде нервных срывов и парочки разбитых тарелок переходят на третий этап.


✅3 этап. Независимость. Я могу быть без тебя.
Мы прошли слияние, прошли период контрзависимости, когда я хочу отделиться от тебя всеми способами. И перешли к периоду независимости. Когда я особенно чувствую, что я это отдельная личность и я могу быть без тебя. У меня свои интересы, свои потребности, свои нужды. У тебя свои. Мы больше не боремся с тобой за право быть главным или главной. Каждый фокусируется на своих достижениях и своих целях. И если оба партнера сфокусированы на своих целях, то в отношениях все гладко. Если же один партнер перешел на стадию независимости, а второй застрял на слиянии, то здесь будет много конфликтов.


✅4 этап. Близость. Я могу быть без тебя, но я хочу быть именно с тобой.
Когда мы прошли этап слияния, вдоволь наругались на этапе индивидуализации, каждый реализовался на этапе независимости, наконец у нас появляется возможность насладиться настоящей близостью. Здесь мне важны отношения, мне важен ты как человек, как отдельная личность. Я получаю удовольствие, что я рядом с тобой. Я могу быть и один, одна. И мне окей. Но я выбираю быть рядом с тобой, потому что ты — это ты. Такой желаемый этап, но, к сожалению, такой редкий.


🔥На каком этапе отношений находитесь вы?

Как часто мы делаем что-то в ущерб себе?
Как часто мы соглашаемся с тем, что нам не нравится?
Как часто мы принимаем ту точку зрения, которая нам не откликается?
Как часто мы молчим и прячем боль, печаль, гнев, досаду внутри, вместо того чтобы просто сказать об этом?
Как часто мы откладываем на послезавтра наши мечты и потребности, потому что сейчас это неважно / не вовремя / не к месту?
Как часто мы не чувствуем эмоциональной безопасности, но выбираем не обращать на это внимание?


❗️Все это является адаптацией под дискомфорт. Что-то во вне, в окружающем нас мире, нам не нравится / не подходит / не резонирует / не соответствует нашим ценностям. Но при этом вместо того, чтобы позаботиться о себе, о своем комфорте и о своей эмоциональной безопасности, мы выбираем не делать этого. А адаптироваться. И испытывать неприятные чувства внутри себя. В ущерб себе и чувствам нашего внутреннего ребенка мы выбираем кого-то или что-то другое.

😱И в этот момент мы забываем о том, что можно не адаптироваться под дискомфорт.

😱Мы забываем о том, что это наша ответственность позаботиться о том, чтобы выбрать себя, свою безопасность, свой комфорт.

😱И точно так же это мы ответственны за то, что мы адаптируемся к дискомфорту. Это выбираем мы сами.

Возьмите паузу. И подумайте.

Где вы адаптируетесь под дискомфорт? Что это за ситуации? Кто в этих ситуациях рядом с вами? И что в эти моменты происходит такого, что вы решаете выбирать не себя и терпеть дискомфорт?

☄️...А где вы уже можете не адаптироваться под дискомфорт?

О том, что на самом деле зашито в сказках про принцесс

Путь к себе…
Как это, когда не понимаешь, чего хочешь?
Как это, когда постоянно борешься с демонами внутри?
Как это, когда мир чувств спрятан не только для других, но и для себя?
Как это, когда не знаешь, в чем смысл, куда бежать, к чему стремиться, что делать?
Растерянно. Страшно. Непонятно. Запутанно.
Кажется, будто у всех все понятно, просто и идеально. А вот я какой-то не такой. Не такая.
Вроде бы, и жизнь идет. Но будто нет ощущения этой жизни. И жизнь есть, а живым то себя и не чувствуешь.
Вот есть точка А. Там, где ты находишься. И в ней как-то не очень. Ну, не прям так чтоб всегда отвратительно. Иногда просветления есть.
Но если честно спросить себя:
- А что я вообще чувствую по отношению к себе и к той жизни, которую я живу?
То часто можно услышать внутренний голос, который не чувствует себя счастливым. Это голос внутреннего ребенка. Который устал.
Он устал быть идеальным. Устал спешить. Устал радовать других. Устал быть сильным.
Устал от всех этих требований. Устал от того, что жизнь — это борьба. Устал от постоянной критики и ожиданий.
И этот внутренний ребенок настолько устал, что он и не может знать, куда ему идти и что хотеть. Мы требуем от него: скажи, скажи мне, что ты хочешь, в какую точку Б ты хочешь прийти. А он знать не знает, что это за точка Б, и что вообще от него хотят.
Это знаете, как стоять в аэропорту. А перед тобой огромное табло с разными вариантами направлений. Ты смотришь на него. Все мигает, светится. Эти направления меняются. Их десятки, сотни. Ты можешь полететь в Стамбул, Париж, Львов, Амстердам, Сейшелы. Но ты не знаешь, куда тебе хочется, где тебе будет лучше, что тебя ждет. И ты стоишь перед этим таблом, смотришь на него, а внутри так много чувств.
Это может быть страх. Страх изменений, нового, непонятного. Может быть гнев на себя за то, что ты весь такой неидеальный и не знаешь, чего хочешь от жизни. А может быть стыд...Стыд о том, что со мной что-то не так и я какой-то поломанный. Или вина...вина перед родными, что ты можешь куда-то полететь, а они не могут. И ты наказываешь себя этой виной. Или печаль. Печаль от того, что ты так долго не был в контакте со своим внутренним ребенком и его желаниями. Печаль и сожаления о том, что ты столько жил и не был настроенным на себя. Так много разных чувств.
И ты стоишь. И смотришь на это табло. А внутри пробегает вопрос…
- А может быть, это нормально, не знать точку Б...И даже не знать, на чем ты хочешь добраться к этой точке Б? На самолете, на пароходе, на машине или на пароме?
- А вдруг это нормально не знать, чего я хочу? К чему я стремлюсь? Что мне делать?
- А вдруг это даже хорошо не знать этого? Потому что тогда я могу исследовать. Пробовать. Наблюдать. Осознавать. Что мое, а что нет?
- А вдруг смысл не в том, чтобы прийти к этой точке Б? А в том, чтобы остановиться, посмотреть вокруг. Прислушаться к своему телу и своим ощущениям. Посмотреть внутрь себя. И честно спросить себя: «Что происходит сейчас?» И позволить своему телу рассказать то, что ему хочется рассказать. Услышать эту историю, увидеть в ней внутреннего ребенка с его чувствами. Побыть с этими чувствами. Не менять, не бежать, не придумывать себе цели. А соединиться с тем, что внутри.
Внимательно посмотреть на себя в зеркало. Увидеть свои глаза, в которых так много историй и так много чувств. И сказать себе.
...Привет, давно не виделись.
Может быть, это и есть тот самый путь к себе?
Увидеть не то, что хочется видеть.
А увидеть того, кто есть у нас внутри. С его чувствами. С его переживаниями. С его демонами.
Увидеть.
И сказать…
...Привет.

"Мавр сделал свое дело, мавр может умереть"...или о том как мы определяем конец своего жизненного сценария.
Сегодня услышала эту фразу "Мавр сделал свое дело, мавр может умереть" от одного мужчины. В контексте того, что он доделал одну важную задачу и теперь со спокойной душой может...ну вы поняли. Причем мужчина не пожилого возраста. Ему ещё жить и жить.
И я задумалась о нашем жизненном сценарии.
Каждый из нас бессознательно знает, сколько он будет жить.
Остановитесь на минутку. Сделайте глубокий вдох и выдох.
И спросите себя.
До скольки лет я буду жить?
Не задумывайтесь. Просто быстро назовите цифру.
Пусть ваш внутренний ребенок ответит автоматически. Честно.
А теперь подумайте. Нравится ли вам эта цифра? Или может можно и больше? И хотелось бы больше, но почему-то автоматическая цифра не такая уж большая? Или наоборот все окей и вам нравится цифра?
Какие возникают ощущения?
Наш внутренний ребенок ещё в детстве, выбирая для себя жизненный сценарий, знает, до скольки лет он будет жить. Понятное дело, ориентировочно.
И вот такие фразы про Мавра и подобные - это и есть проявления нашего жизненного сценария в нашей речи.
Или ещё...сколько той жизни; ныне полковник - завтра покойник; смерть найдет причину; смерть не за горами; перед смертью не надышишься и т.д.
Очень важно отслеживать подобные фразы в нашей голове. И задавать себе вопросы:
- а действительно ли я хочу это думать?
- а что стоит за этой мыслью?
- а как я себя чувствую, когда это думаю?
И если вам не нравится цифра, которая пришла сейчас в голову в результате ответа, то это отличный повод нафантазировать себе новую цифру и дорисовать яркими красками свой позитивный жизненный сценарий!

Очень важное интервью. Очень глубокое интервью. Для каждой девочки, для каждой девушки, для каждой женщины.
И для мужчин с инструкцией, как делать не надо.
В этом интервью озвучили много очень важных вещей.
Но я хочу остановиться на краегоульной точке.

Я много пишу и говорю о нездоровых отношениях. О симбиотических отношениях. О таких отношениях, в которых один человек на пьедестале, а другой человек где-то внизу. Об отношениях, где мужчина голова, а женщина шея. Об отношениях, где женщина унижает мужчину. Об отношениях, в которых мужчина оскорбляет женщину и говорит, какой ей нужно быть, как ей нужно выглядеть и с кем ходить пить кофе. Об отношениях, где женщина - хрупкий цветочек, который вдохновляет своего мужчину на свершения, боготворит его, а мужчина в этот момент ощущает себя альфа-самцом. Об отношениях, где женщина ломает мужчину, подчиняя его своим требованиям и рамкам, кастрируя его разговорами про деньги и про то, что он неудачник.

Мы все это делаем друг с другом. Независимо от пола. Независимо от гендера, каждый из нас может быть абьюзером для другого. В той или иной степени.

И понятное дело, в начале отношений мы не хотим видеть, какой на самом деле перед нами человек. Мы думаем о том, что он изменится, мы думаем о том, что мы повысим ему или ей самооценку, и все будет хорошо.

Но мы забываем о том, что...

❗Ровно в тот момент, когда ты начинаешь боготворить человека, его нарциссическое начало будет раскрываться и усиливаться. И в какой-то момент рядом с этим человеком ты будешь чувствовать себя ничтожеством.

❗Ровно в тот момент, когда ты чувствуешь острую необходимость быть идеальным для партнёра и что-то в себе исправить, это значит, что тебя этот человек не любит по-настоящему. Это невротическая любовь. Это слияние. Поглощение. Что угодно. Но не любовь.

❗Ровно в тот момент, когда кто-то в семье поднимает на другого руку, оскорбляет, унижает, обесценивает, сравнивает, это не про взаимоуважение, это про самый настоящий абьюз.

Поглощение - это не любовь.

А женщины часто любят путать уважение и боготворение. Ровно в тот момент, когда ты начинаешь возвышать над собой другого человека, ты воспитываешь и взращиваешь эгоиста своими руками. Даже точнее было бы сказать, что ты открываешь в нем то, что было глубоко спрятано. И это начинает процветать. Потому что нарциссическая особенность - это исцеляться об тебя. Это поднимать свою самооценку об тебя. Это повышать чувство собственного достоинства об тебя.

И я хочу сказать одну очень простую, но очень важную вещь.

❗Если тебе некомфортно в отношениях, НАХЕР ЭТО.

Этого уже достаточно, чтобы уйти и выбрать себя.

Как вы мешаете себе получить любовь, в которой нуждаетесь?
Внутри каждого из нас есть ребенок. Который нуждается в отношениях. Теплых, принимающих, близких, настроенных на него.
Но из-за детского опыта, из-за неудачных отношений, из-за ненастроенности близких на нас, мы учимся не принимать любовь и заботу.
Мы как-будто не видим, что рядом с нами на самом деле есть кто-то, кто любит нас, кто видит нас, кому мы важны и нужны.
Мы учимся не принимать любовь. Не брать заботу. Не ощущать тепло. Мы как-будто закрываемся изнутри и лишаем себя этого близкого контакта с другими.
Подумайте, где вы и с кем не позволяете брать эту любовь / тепло / заботу / поддержку / принятие / комплименты, которые вам дают? Для чего вы отнимаете у себя возможность быть любимым и важным?
И что сейчас происходит внутри, когда вы читаете этот текст?