- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

​Все ссут!

В стародавние времена, в середине 90-х (да, я блядь, не школьник) предлагал одному жирному знакомому комерсу ссужать бабки в долг простым смердам. Мол, кризис, все в жопе, заработаем. С тебя кэш, с меня процесс, выхлоп 50/50. Но он приссал и промямлил, что тема левая и никто не будет отдавать, а ловить каждого калдыря за 5к непродуктивно.

Буквально через пару лет, как плесень в канализации буйно расцвели первые МФО со ставками в тыщи %. И пипл радостно повалил за баблом на шкалик до зарплаты и веник для шаболды. Тему проебали. Из-за страха.

При том, что фантасмагорический процент перекрывает все невозвраты, все равно в массе отдают. Ибо ссут. Тоже страх. Стремаются, что придет хмурый дядя с дубиной, переломает культяпки, вставит в жопу паяльный девайс, выкинет из хаты и наступит библейский апокалипсис в отдельно взятой жизни отдельно взятого Ивана. Короче, комерс ссыт клиента, клиент – комерса. А теперь инсайт.

Зашибает бабки тот, кто нихуя не боится. И если с комерсом понятно, открою тайну, что можно и на микрозайм либо кредит забить хуй. Толку нет, но можно. Вот реально никакие орки ломиться в вашу хату с вилами не будут. И даже пристав, зевая, глядя, что у вас из имущества только лоток для кота, жопу не поднимет. У него другие дела послаще есть. И план по взысканиям.

И даже банку чихвостить кассира в Ашане с окладом 20к нахуй не уперлось. Ну, невозврат, ну бывает. Ну карту заблокируем. Поэтому что будет? Хуевая кредитная история максимум. А карту новую откроешь.

Вощем, комерс ты или плебс, решай сам. Но ссать не нужно в любом случае.

(С) не моё

Если собаке дать куриное яйцо, то она будет с ним предельно аккуратна. Но это не точно...

Лично мне ближе вторая собака

Я, кстатикогда с похмелья клялся, что больше никогда не буду пить, просто не верил, что проживу дольше 2 часов, так что клятва аннулируется.

Ни у меня ни у тебя, читатель, злоебучая жизнь уже не станет прежней. С конца февраля прошлого года всё феерически падает в блядский ад!

В последнее время я ловлю себя на том, что всё чаще вглядываюсь в даль в ожидании всадников Апокалипсиса, в чьём скором появлении не уверен только злобный пидарас.

Блядские конники уже в пути.

А тебе и мне уже похуй. Мы устали от творящегося вокруг блядства. Не?

Заебали новости и политика.

Вот твой нелепый факт на ночь:

У бобров нет членов. Ты знал? У них нет хуёв. Такой вот факт.

Твоё важное знание на ночь:

Ты помнишь в "Эдде" гномы сковали цепь из звука кошачьих шагов, голосов рыб, корней гор и т.д.?

Так вот, об одной составляющей викинги умолчали...

СТИХИ - ЗЛО

В прошлом столетии я тоже был молодым. Во всяком случае мне так кажется.

С тех пор дохуя изменилось, кроме соседок на лавочке, которым уже тогда было лет под сто и которые не упускали возможность дать подзатыльник наглому пиздюку.

Сейчас я стал старше и мудрее и в большинстве случаев с лёгкостью избегаю  побоев от старушек у подъезда.

Я был ахуенен в девяностых. А еще я был немало романтичен. И даже читал девушке стихи.

Это было мое последнее свидание с ней. Помню она была в слезах и, кажется, ей не понравился стих.

Но помните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих,
Звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.

Будучи нормальной девочкой, моя несостоявшаяся пассия не слышала о Бодлере и решила, что только больной рассудок её 16-летнего кавалера мог родить такие строки. Как следствие, избранница  постаралась разорвать все контакты. В те времена это было просто: достаточно было поставить меня в стоп-лист у мамы и на мои телефонные звонки по городскому номеру мне неизменно отвечали, что Оли нет дома.

Поняв, что Оля, судя по всему, теперь живёт на улице, я переключился на другие варианты. Стихи из репертуара исключил. А классиков зачислил в ряды бесполезных. И зря...

На втором курсе университета мы как-то бухали в компании однокурсников. Вообще мы бухали часто (три курса подряд, если быть честным), но тот случай я запомнил.

Прекрасная, как сама любовь, девушка, изящно опираясь локтем в пластиковую тарелку с бутербродами, делилась со мной мнением о замдекана - редкой и мерзкой, к слову. Зайдя далеко в своих эпитетах, девочка произнесла:

Из-за куста на нас,
Худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок

Я был изрядно пьян, но не настолько, чтоб не помнить продолжения:

И выжидала миг,
Чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок

Ясен хуй, что мы с этой девочкой потом встречались полгода.

Девочка была ахуенной, но чуть более ебанутой, чем я мог на тот момент выдержать. Это сейчас я понимаю, что от человека, декламирующего "Цветы зла" можно ожидать чего угодно, а тогда я был молод и наивен - не распознал вампира.

Со временем стихи я читать перестал и переключился на прозу, но ёбаная память никуда не делась и блядские стихи тоже.

Мне сегодня заявили, что не помнят меня с бумажной книгой в руках.
Да, я читаю чаще с телефона, экономя на покупке макулатуры.

Но стихи классиков я же помню с детства. Классиков, блять!
А у них там всё про пиздец. Вообще всё. У всех поэтов. Ахуенно красиво, но про ёбанный пиздец.

А если у читателя ещё и хорошая фантазия, то классик счастливо улыбается в гробу.

И там, где глубже сумрак хмурый,
Мой взор горящий был смущен
Едва заметною фигурой
В тени столпившихся колонн.

Нормальный человек после таких рифм если и ляжет спать, то только при включенном свете. Не?

Я подошел, и вот мгновенный,
Как зверь, в меня вцепился страх:
Я встретил голову гиены
На стройных девичьих плечах.

Все классики выписывали о таких вещах, от которых сейчас охуел бы и Стивен Кинг.

Показал бы кто-то творения Лермонтова или Пушкина продюссерам Марвела или Тарантино - мир бы знатно охуел. Какие там "Бешеные псы" или "Четыре комнаты"?))) Я вас умоляю. Детский лепет. Положите под ёлочку "Прирождённых убийц". Экранизировать надо классику серебряного века!

Мёртвый дико выл и хрипло,
Ползал по полу, дрожа,
На лицо его налипла
Мутной сукровицы ржа.

Уж и кости обнажались,
Смрад стоял — не подступить,
Всё он выл, и не решались
Гроб его заколотить.

Решено, нах. Поеду на выходных на книжный рынок и куплю нормальные стихи. Современные, блять.

Кажется я это обещаю себе в сотый раз.

Надо завести свинью

Сегодня умный человек мне посоветовал завести свинью или ежа.

Несколько широковат диапазон предлагаемой фауны, как мне показалось, но сама идея норм.

Итак, свинья.

Мои познания в свиньях ограничиваются строго кулинарной книгой и фильмом Гая Ричи "Спиздили".

Чем кормить зверька я не знаю. Конечно, Гай Ричи в подробностях описал рацион свиней, но у меня не настолько много врагов, чтоб животные не голодали.

Ежа я категорически заводить не готов. Он топает, фыркает, жрёт и срёт. И всё это одновременно, блять! Я знаю. У меня уже жили два ежа. Сначала ёж был один, а потом я принёс ему, как я думал, невесту. В итоге два матёрых самца ночами дрались и жрали. Мне тогда было лет семь и я с восторгом наблюдал за жизнью двух конченых ежей.
Мама моего восторга не разделяла, но в процесс не вмешивалась.

Весной я ежей отвёз на дачу. Эти твари за зиму совершенно потеряли страх перед человеком и вели себя в селе, как два пьяных подростка: шлялись по двору, доёбывались к курам и норовили ухватить кота за хвост. А если удавалось удачно попасться под мою босую ногу, то это уже праздник прямо какой-то.

Короче, свинья пока лидирует в списке приобретаемых проблем. Жрёт она явно меньше и, наверняка, менее пиздоватая, чем ёж.

И пользы от свиньи больше.

Я даже придумал ей имя.

Любая баба старше 14-ти лет умеет считать на уровне Алана Тьюринга, если не лучше.

Я знаю о чем говорю.

Много лет назад я был ежедневным посетителем одного концерт-холла. На первом этаже заведения располагался ночной клуб, а на втором гостепреимно распахивало двери казино.

И если охрана на первом этаже была не особо привередлива и не страдала человеколюбием, то на втором уже чувствовалось пристальное внимание на входе и выражение крайней вежливости на лицах убийц-охранников. Тогда только отгремели девяностые и люди ещё помнили, что получить по ебальнику можно и среди зеркал и ковров.

Бар в этом заведении располагался в центре первого этажа, где я проводил свои вечера. Охранники, бармены и хостесс меня знали и, если выдавалась возможность, мы трепались о жизни.

Одна девочка-хостесс была особенно красива. Я вообще не силен в женской красоте, но на эту любовался не отрываясь. Девка ебейшей красоты и довольно неглупа, т.е. раз в пять умнее любого мужика. Звали её.... пусть будет Алёна.

Был вечер. Какой-то концерт с кучей понтов, голые модели с раскрашенными краской телами фланируют среди гостей. Там и тут разносят напитки. Вход строго с новомодной ленточкой на руке, пришедшей на смену люмпенской печати, светящейся в ультрафиолете.
Такие ленточки теперь повсеместно вешают в дешманских гостиницах приморских курортов, а тогда это было свежо и ново.

Бомонд, блять. Вход - пиздец дорогой. Чужих на концерте нет.

Я на баре сижу с пивом. Курю. Пялюсь на голых моделей. Алёна сидит справа от меня. Её рабочий день закончился, поскольку на мероприятие организаторы привели табун своих моделей и хостесс.

Музыка громкая, но говорить можно. Гости начинают нажираться. Дым, смех, угар - всё, как мы любим.

Я наблюдаю за тем, как Алёна отшивает немолодого мужика, изрядно пьяного и, как любой алкаш, считающего себя остроумным и безумно обаятельным. Отшивала легко и беззвучно, всем видом продемонстрировав свою полнейшую безучастность к потугам ухажёра. Я наблюдал краем глаза и могу поклясться, что девочка не играла - ей РЕАЛЬНО БЫЛ ПОХУЙ этот мужик.

Будучи от природы тупым я не заметил, что жертву Алёна уже выбрала, хоть и не предпринимала видимых действий.

Она их предприняла. На моих глазах.

Это был даже не пиздец. Это был лютейший атомный пиздец. Катастрофа.

Походкой богини Алёна прошла три шага вдоль стойки и я перестал слышать о чём она говорит. Но я видел. Объектом внимания принцессы был невзрачный тип, который даже не смотрел в стороны Алёны. Он вообще никуда не смотрел и хуярил негнущимся пальцем по клавишам мобильного телефона.

Я тогда решил, что Алёна просто свалила от внимания назойливого алкаша.

Авотхуй!

У него не было ленточки. Он спустился из казино. Этому человеку было похуй на бесплатную выпивку в казино и он точно не прятал обручалку в кармане, как это сделал нетрезвый предшественник. И костюм казиношника, по словам Алёны, был сшит на заказ, а не куплен в магазине, как у большинства нищебродов.

Этим событиям более двадцати лет.

Алёна уехала в город N и я созваниваюсь с ней раз в год или реже.

Её жизнь интересна и красива для наблюдателя со стороны. Я бы охуел. Но не Алёна.

Она развелась, вышла замуж, снова развелась. Её ударили ножом ночью на улице. Она сожгла машину бывшему мужу и ещё две, стоящие рядом. Она возглавила ювелирный дом и дважды воевала с грабителями. В неё стреляли. Она пряталась с сыном в поле, когда жгли её дом. Не жизнь - сказка. И до сих пор она ахуенно красивая.

Но, сука, считает так... она в одно мгновенье оценит любого мужика, на уровне Ванги прочтёт его прошлое и на уровне Нострадамуса его будущее. Дипломированные оценщики тихо курят в стороне.

Раньше я думал, что это только у неё такой талант.

Блять, под пушистыми ресницами каждой бабы скрывается гений математического анализа.

Любая баба старше двадцати пяти лет, не страдающая шизофренией в запущенной форме, щёлкает мужиков всех возрастов и статусов.

Хуй меня кто-то убедит в обратном.

Netflix опять не подкачал - на картинке вы видите портрет жены Короля Британии Георга III, правившего с 1760 по 1820 год и актрису, играющую её в сериале «Королева Шарлота: История Бриджертонов» - похожи, как две капли воды 😂

Очень надеюсь, что она по сюжету окажется трансгендером - иначе толерастная достоверность будет соблюдена не до конца 🤡

Жду премьеру с нетерпением 😝

Прочитал. Запомнил.
Предельно доходчиво.

Плохо быть бабой

Че нужно нам? Как мы выбираем бапп? Не уродина - заебись. Выебал и норм.

Я не прав? А на что ещё смотрит мужик? На острый ум? На умение извлекать интегралы?

Кому ты пиздишь? 😂😂

Ладно. Оглядевшись я вижу, что каждая третья баба не так уж и страшна и (при некоторых условиях) может быть выебана. С каждой десятой можно жить.

Это говорит о том, что бабы за собой следят, понимая наши недалекие потребности.

А что видит баба?

Эттто пизда... Баба видит вокруг злых, толстых, небритых, плохо пахнущих, хуёво одетых, нищих, злых мужиков. Не?

Я сам езжу на работу в троллейбусе и знаю, что говорю.

Во-первых: да, помыться я не всегда успеваю. Утром я встаю и запариваю мивину. Пока почищу зубы она и готова, родимая. Куда уж тут мыться.

Носки беру из-под кровати, куда предусмотрительно закинул их с вечера.

С трусами вообще проблем нет. Я инспектирую их на наличие дыр и, если дыр не сильно дохуя, легко ориентируюсь где перед и зад по цвету.

Пренебрегая дезодорантом, я беру с дивана позавчерашнюю футболку и пиздую на выход. Взгляд в зеркало: красавчик! И похуй, что ботинки не почистил - не на свадьбу же.

В метро я обольстительно подмигиваю прижатой ко мне студентке. А хули? И чё, шо не брился? Зато пахну, как самец! Я специально курю самые крепкие сигареты, чтоб не быть пидаром.

Студентка закатывает глаза. Сууууукааа... наверное в оргазме от моих 130 кг на 178 см.

Вчерашнее пиво с вкусной водочкой находит выход и деликатно обволакивает случайную спутницу.
Она в обмороке? Понимаю, влюблена.

Хуй ей в рот. Не для нее сады цветут!

Вот где я напиздел? Где, блять? Будь бабой, я бы блевал на каждом шагу: кругом одни мрази. А кто более или менее вменяем, то давно застолблён или пидар.

Как я.

Хотя нет. Где вы видели в метро пидара в позавчерашней кофте с пивным перегаром?...