ПИЗДЕЦ И ВЕДЬМЫ
×××××
На Новый год я с небесным созданием съебали кататься. Выбрав рандомное направление очутились на житомирской трассе и уже к вечеру шлялись по вечернему Львову, дегустируя водки и наливки в миллионе палаток, открытых по случаю НГ.
Второго января мы приехали в Сваляву, увеличив таким нехитрым образом население городка процентов на десять.
Заселившись в гостиницу, немедленно отправились в городприкупать бухла осмотреть достопримечательности. Потратив полчаса на то, чтоб изучить весь городок, вернулись в гостиницу и занялись тем, чем занимаются нормальные взрослые люди: завалились на кровати и завтыкали в телефоны. Фоном включили телик: «Битва экстрасенсов».
Через 10 минут телефон был забыт и я, уронив челюсть, втыкал в экран.
Шла речь о какой-то погибшей девушке.
Ядерный накал идиотии начался с того, что какая-то базарная хабалка на полном серьезе заявила, что, закрывая глаза, видит мертвую девушку, с птицей на плече. Я понял, что сейчас ведущий встрепенется, вызовет охрану и несчастную торговку увезут в дурку. Но ведущий не смутился и понес встречную околесицу о том, шо таки да и у героини передачи был когда-то в детстве какой-то филин.
- Охуеть, - я понял, что все сейчас сложно в мире и приготовился к новым захватывающим сюжетам.
Ведущие меня не разочаровали.
Вышла еще одна ведьма и сообщила, что девушка была задушена мужчиной. Учитывая то, что за минуту до этого криминалисты рассказали о том, что позвонки убитой были сломаны в двух местах, информации ведьмы о силе убийцы была прямо-таки свежей волной истины.
Я мечтал о второй бутылке холодной водки.
Третья ведьма была мужиком. Толстый небритый мужик внес свое разнообразие в шабаш и сообщил, что умершая была не девственна. Ведущий аж слюни пустил: ебаааать! Это в девятнадцать-то лет!
Я поймал себя на том, что пытаюсь выжать остатки водки из пустой бутылки, а сигаретный дым уже мешает видеть просветленные образы на экране.
Блять! Эта передача перевернула мое мировоззрение! В прайм-тайм праздничного дня две пизды и олигофрен 40 минут страдают хуйней, а ведущий делает вид, что так и надо и вообще все заебись. Психику зрителя ебут не заботясь о контрацепции.
Пиздец еще и в том, что Гугл наслушался этой хуйни и еще недели две подсовывал мне рекламу с гадалками и ворожеями.
×××××
На Новый год я с небесным созданием съебали кататься. Выбрав рандомное направление очутились на житомирской трассе и уже к вечеру шлялись по вечернему Львову, дегустируя водки и наливки в миллионе палаток, открытых по случаю НГ.
Второго января мы приехали в Сваляву, увеличив таким нехитрым образом население городка процентов на десять.
Заселившись в гостиницу, немедленно отправились в город
Через 10 минут телефон был забыт и я, уронив челюсть, втыкал в экран.
Шла речь о какой-то погибшей девушке.
Ядерный накал идиотии начался с того, что какая-то базарная хабалка на полном серьезе заявила, что, закрывая глаза, видит мертвую девушку, с птицей на плече. Я понял, что сейчас ведущий встрепенется, вызовет охрану и несчастную торговку увезут в дурку. Но ведущий не смутился и понес встречную околесицу о том, шо таки да и у героини передачи был когда-то в детстве какой-то филин.
- Охуеть, - я понял, что все сейчас сложно в мире и приготовился к новым захватывающим сюжетам.
Ведущие меня не разочаровали.
Вышла еще одна ведьма и сообщила, что девушка была задушена мужчиной. Учитывая то, что за минуту до этого криминалисты рассказали о том, что позвонки убитой были сломаны в двух местах, информации ведьмы о силе убийцы была прямо-таки свежей волной истины.
Я мечтал о второй бутылке холодной водки.
Третья ведьма была мужиком. Толстый небритый мужик внес свое разнообразие в шабаш и сообщил, что умершая была не девственна. Ведущий аж слюни пустил: ебаааать! Это в девятнадцать-то лет!
Я поймал себя на том, что пытаюсь выжать остатки водки из пустой бутылки, а сигаретный дым уже мешает видеть просветленные образы на экране.
Блять! Эта передача перевернула мое мировоззрение! В прайм-тайм праздничного дня две пизды и олигофрен 40 минут страдают хуйней, а ведущий делает вид, что так и надо и вообще все заебись. Психику зрителя ебут не заботясь о контрацепции.
Пиздец еще и в том, что Гугл наслушался этой хуйни и еще недели две подсовывал мне рекламу с гадалками и ворожеями.
СТРАХ И НЕНАВИСТЬ
×××××
Боишься ли ты летать, мой читатель? Я - ахуенно боюсь.
В этих ваших интернетах, что ни день, так новость: ебнулся самолет, всем пизда, переходим к следующим новостям.
Но форумах обсуждают степень долбоебизма пилотов упавших самолетов, компания Боинг, с пеной у рта, отбивается от нападок СМИ, которые обвиняют летунов в изношенности самолетов и багах в управлении.
Вытирая пот, читаешь дальше о случаях, когда пилоты ебут стюардесс прямо на штурвале, что приводит к досрочному принятию ислама всеми пассажирами. Еще кто-то из одаренных дает порулить сыну и т.д.
Охуев, ты даешь себе зарок не садиться в эти ебаные самолеты никогда и ни за что, пока конструкторы не придумают парашюты или, хотя бы, не введут процедуру общего наркоза всем пассажирам на время полета.
Но иногда лететь надо.
Блять, не поверишь, завтра я добровольно сажусь в этот ебучий кусок металла и пиздую нахуй из этой страны в Азию.
Я буду курить до одури, ждать рулежки, прислушиваться к подозрительным шумам в двигателе и потными руками сжимать рукоятки кресла при взлете. Ебальник при этом будет умным и мужественным - самец, ёпта.
Нахуя я тебе это пишу, дорогой читатель? Да просто не с кем поделиться своими страхами! Окружающие и так все видят и понимают. Будучи людьми чуткими и понимающими, мне уже насоветовали кучу фильмов ("Экипаж", "Катастрофа" и т.п.), наскидывали кучу фоток и статей, которые даже Гитлера приведут в смятение.
В общем, если через три-четыре дня ты не увидишь на этом канале моих фоток с отдыха в окружении порочных женщин, то знай: правительство нас наебывает и самолеты компании Боинг на самом деле адская хуйня!
×××××
Боишься ли ты летать, мой читатель? Я - ахуенно боюсь.
В этих ваших интернетах, что ни день, так новость: ебнулся самолет, всем пизда, переходим к следующим новостям.
Но форумах обсуждают степень долбоебизма пилотов упавших самолетов, компания Боинг, с пеной у рта, отбивается от нападок СМИ, которые обвиняют летунов в изношенности самолетов и багах в управлении.
Вытирая пот, читаешь дальше о случаях, когда пилоты ебут стюардесс прямо на штурвале, что приводит к досрочному принятию ислама всеми пассажирами. Еще кто-то из одаренных дает порулить сыну и т.д.
Охуев, ты даешь себе зарок не садиться в эти ебаные самолеты никогда и ни за что, пока конструкторы не придумают парашюты или, хотя бы, не введут процедуру общего наркоза всем пассажирам на время полета.
Но иногда лететь надо.
Блять, не поверишь, завтра я добровольно сажусь в этот ебучий кусок металла и пиздую нахуй из этой страны в Азию.
Я буду курить до одури, ждать рулежки, прислушиваться к подозрительным шумам в двигателе и потными руками сжимать рукоятки кресла при взлете. Ебальник при этом будет умным и мужественным - самец, ёпта.
Нахуя я тебе это пишу, дорогой читатель? Да просто не с кем поделиться своими страхами! Окружающие и так все видят и понимают. Будучи людьми чуткими и понимающими, мне уже насоветовали кучу фильмов ("Экипаж", "Катастрофа" и т.п.), наскидывали кучу фоток и статей, которые даже Гитлера приведут в смятение.
В общем, если через три-четыре дня ты не увидишь на этом канале моих фоток с отдыха в окружении порочных женщин, то знай: правительство нас наебывает и самолеты компании Боинг на самом деле адская хуйня!
У Адама и Евы было трое детей: Каин, Авель и Сиф.
Кто-нибудь понимает, как они дальше размножались?
Если мне не изменяет память, из баб в то время на земле была только их мать - Ева.
Даже знать не хочу, как там у них все было...
Кто-нибудь понимает, как они дальше размножались?
Если мне не изменяет память, из баб в то время на земле была только их мать - Ева.
Даже знать не хочу, как там у них все было...
ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ
×××××
Я хочу сказать ахуенно важную вещь тебе, читатель. Прочти до конца и ты всё поймёшь.
×××××
Есть такая игра - футбол. В 1937 году состоялся самый странный матч в истории футбола. Играли две команды: Charlton Athletic и Chelsea на лондонском поле.
Перед игрой на поле опустился густой туман и игроки не видели ни соперников ни свои ворота и вообще нихуя не видели.
Мне тут подсказывают, что и мяч увидеть было сложно (я не силен в тонкостях, но говорят, что это какой-то невъебенно-важный атрибут в игре).
Так вот, туман скрыл все происходящее и от игроков и от благодарных зрителей-ультрас, которые бухали и переругивались на ненашем языке.
Арбитр, матернув синоптиков, сначала остановил игру, но потом вспомнил, что туманы в Лондоне не редкость и сказал:
- похуй! Ноу пейн ноу гейм!, - и продолжил игру.
- да ты ахуел!, - сказали болельщики, но не выписали арбитру живительных пиздюлей, так как не могли разглядеть где он прячется.
Игра продолжилась.
Вратарь Charlton Athletic, охуев от раскладов, стоял в воротах и благодарил Бога за то, что Стивен Кинг родится только через 10 лет - атмосфера тумана и непроглядного пиздеца укрепляла его ненависть ко всему мистическому.
Через 15 минут стояния и вглядывания в туман, вратарь (кстати, его звали Сэм Бартрэм, если тебе вдруг это важно) узрел в тумане неясный силует и напрягся. Но вместо соперника к нему вышел лондонский коп, который выразил крайнюю степень охуевания от присутствия вратаря в воротах.
- фак ю бич! Гет лост!, - поприветствовал блюстителя порядка Сэм, закономерно ожидая какого-то западла от мусора и продолжил вглядываться в туман.
Но полицейский, против ожидания, не воткнул дубинку в заднеанальных проход грубияна, а объяснил, что арбитр забил хуй на игру, перенес матч в связи с погодными условиями и ушел к шлюхам на блек-джек. Команды съебали в раздевалки, а зрители потихоньку пиздуют со стадиона к ебеней матери.
А вратаря попросту забыли.
----------
Дорогой читатель! К чему я вспомнил этот ахуенный факт из истории футбола, без которого ты нормально жил до сих пор?
Это всё к тому, что я тебя не забыл.
Я обещаю чаще отчитываться перед тобой обо всем, что знаю, что происходит и готов даже немного припиздеть!
Не уходи с канала и заглядывай иногда в комменты.
Целую тебя в ушко.
P.S. да, фотка внизу именно с этого матча. На ней полюбившийся тебе Сэм.
×××××
Я хочу сказать ахуенно важную вещь тебе, читатель. Прочти до конца и ты всё поймёшь.
×××××
Есть такая игра - футбол. В 1937 году состоялся самый странный матч в истории футбола. Играли две команды: Charlton Athletic и Chelsea на лондонском поле.
Перед игрой на поле опустился густой туман и игроки не видели ни соперников ни свои ворота и вообще нихуя не видели.
Мне тут подсказывают, что и мяч увидеть было сложно (я не силен в тонкостях, но говорят, что это какой-то невъебенно-важный атрибут в игре).
Так вот, туман скрыл все происходящее и от игроков и от благодарных зрителей-ультрас, которые бухали и переругивались на ненашем языке.
Арбитр, матернув синоптиков, сначала остановил игру, но потом вспомнил, что туманы в Лондоне не редкость и сказал:
- похуй! Ноу пейн ноу гейм!, - и продолжил игру.
- да ты ахуел!, - сказали болельщики, но не выписали арбитру живительных пиздюлей, так как не могли разглядеть где он прячется.
Игра продолжилась.
Вратарь Charlton Athletic, охуев от раскладов, стоял в воротах и благодарил Бога за то, что Стивен Кинг родится только через 10 лет - атмосфера тумана и непроглядного пиздеца укрепляла его ненависть ко всему мистическому.
Через 15 минут стояния и вглядывания в туман, вратарь (кстати, его звали Сэм Бартрэм, если тебе вдруг это важно) узрел в тумане неясный силует и напрягся. Но вместо соперника к нему вышел лондонский коп, который выразил крайнюю степень охуевания от присутствия вратаря в воротах.
- фак ю бич! Гет лост!, - поприветствовал блюстителя порядка Сэм, закономерно ожидая какого-то западла от мусора и продолжил вглядываться в туман.
Но полицейский, против ожидания, не воткнул дубинку в заднеанальных проход грубияна, а объяснил, что арбитр забил хуй на игру, перенес матч в связи с погодными условиями и ушел к шлюхам на блек-джек. Команды съебали в раздевалки, а зрители потихоньку пиздуют со стадиона к ебеней матери.
А вратаря попросту забыли.
----------
Дорогой читатель! К чему я вспомнил этот ахуенный факт из истории футбола, без которого ты нормально жил до сих пор?
Это всё к тому, что я тебя не забыл.
Я обещаю чаще отчитываться перед тобой обо всем, что знаю, что происходит и готов даже немного припиздеть!
Не уходи с канала и заглядывай иногда в комменты.
Целую тебя в ушко.
P.S. да, фотка внизу именно с этого матча. На ней полюбившийся тебе Сэм.
С добрым утром
Сейчас раннее утро. Холод, дождь, вселенский пиздец.
Пью кофе с сигаретой и смотрю в окно.
В ёбанных утренних сумерках два пацана и девка на коленях сосредоточенно обшаривают лавочку со всех сторон.
Они ощупывают ножки скамейки, спинку, разгребают окурки и собачье говно, осматривают какие-то другие, не менее важные, предметы.
Им похуй на погоду, мнение окружающих и вообще на всё. Они поглощены поиском.
Глядя на их упорство ты понимаешь, что жизнь это не просто череда бессмысленных дней, а вдохновенный труд и целеустремленность! Именно из таких искателей истины вырастут новые Циолковские и Королёвы!
Вот, блять, кто бы меня заставил в 7 утра пиздячить в дождь на улицу и, пугая ранних прохожих, самозабвенно месить грязь возле лавочки перед подъездом многоэтажки?
Сейчас раннее утро. Холод, дождь, вселенский пиздец.
Пью кофе с сигаретой и смотрю в окно.
В ёбанных утренних сумерках два пацана и девка на коленях сосредоточенно обшаривают лавочку со всех сторон.
Они ощупывают ножки скамейки, спинку, разгребают окурки и собачье говно, осматривают какие-то другие, не менее важные, предметы.
Им похуй на погоду, мнение окружающих и вообще на всё. Они поглощены поиском.
Глядя на их упорство ты понимаешь, что жизнь это не просто череда бессмысленных дней, а вдохновенный труд и целеустремленность! Именно из таких искателей истины вырастут новые Циолковские и Королёвы!
Вот, блять, кто бы меня заставил в 7 утра пиздячить в дождь на улицу и, пугая ранних прохожих, самозабвенно месить грязь возле лавочки перед подъездом многоэтажки?