Когда я переболела ковидом в 2021, то вкусы не сразу вернулись

Мы пошли на фудкорт поесть лапшу с орандж чикен, которую я очень люблю

Когда мы уже сели за стол, и я намотала ее на вилку, то вспомнила про свое состояние и сразу поняла, что....а какая разница, что мне есть? Я же все равно буду жевать просто соленую кашу во рту

И я почти расплакалась, что моя любимая лапша ничего не значит для меня

Так было и с мороженым) Я снова забыла, что не ощущаю вкус и начала есть джелато. Просто что-то сладкое и холодное! Невкусно и грустно

Для меня вкус еды критически важен, чтобы он БЫЛ, и чтобы был мой любимый

Нашла в приложении Вкусвилла кусок хлеба с пастой за 360руб из ресторана 😁 *с декором*

Сегодня просыпаюсь, открываю глаза и думаю - КУПИ СКОТЧ

Мне пришла мысль заклеить свой детский дневник) Мне через неск дней 31, то есть ему будет 20 лет

У меня в нем просто отдельные странички, тк клей в переплете давно рассохся, и я никогда не трогала эти странички, и сегодня утром мне пришла мысль наконец-то его починить

Еще я знаю, что буду параллельно видеть то, что заклеиваю, и от этого мне становится грустно

Я вела дневник про школу и семью, за 2 года умерли бабушка, дед и мама, я про это всё писала, писала свои потрясения, когда мама, похудев из-за рака, сказала Убери от меня зеркало, я некрасивая

Всё это тяжело читать даже спустя столько лет, но тем не менее я рада, что не выбросила этот дневник как "детский бред". Это память

Завтра придет скотч

Вчера еще купила себе ЛингваЛео на 1 год))) Испанский делать)

Это не идеальная платформа для занятий, но она мне всегда нравилась, еще с тех пор, как я изучала английский с нуля)

В 2012м году я на этом ЛингваЛео так задротила, что бедный лев уже не мог есть столько фрикаделек😁

Я в хорошем настроении:

Я в плохом настроении:

Это скрин с виртуальной доски, где мы сегодня на уроке говорения собирали стол на даче😂 и обсуждали, что точно надо поставить, а что не надо

Договорились на мясо, хлеб и квас😁

Понедельник

Научилась выпрямлять правый окорочок, когда лежит. Показала старшая кошка

Хочу в среду встать в 9ч, чтобы прямо с утра поехать на ВДНХ. Мы каждую весну туда ездим смотреть цветы. Но знаем мы, что такое 9ч утра и я...

Я в 2009 думая про др: ну надо закатить какую нибудь вечеринку на 30 человек, прямо чтобы поразились какая я крутая

Я в 2024: а какие уже цветочбки можно увидеть я хочю

Я недавно заболела чем-то непонятным между ковидом и простудой

И я отменила 2 дня уроков, чтобы лежать

Для человека, у которого трудоголизм в крови, это большое достижение

По старой памяти мне в голову начали приходить мысли Ой ладно не надо ничего отменять, работай и так, ты же не умираешь

Но в такие моменты нужно сделать правильный вывод и действие, иначе все результаты терапии почти ничего не значат

Еще мне тяжело отменять работу, потому что я ее люблю делать. Мне понравилось как один тичер сказал не Урок, а Контактный час))

И я все равно ее отменила

Тупо спала по 5 часов днем и еще 12 часов ночью. Потом мне захотелось выйти посидеть на лавке, тк была хорошая погода, я сказала Да, сейчас оденусь, легла на диван и проспала 3 часа😁

На трудоголика не работают все эти -

- всех денег не заработаешь
(ну и что, я знаю)

- ты же себя угробишь
(все ок, я не сахарная, моя работа не мешки ворочать)

- тебе себя не жалко?
(а за что мне себя жалеть? я просто работаю)

- а потом в больницу загремишь
(ну вот потом и подумаю, сейчас-то ок)

- ничего не случится если ты будешь работать меньше
(случится. я стану бомжом и буду жить в коробке от Samsung TV)

Башка чисто не работает в сторону про отдых, выгоды пахать больше, чем отдыхать, пусть и кривой выгоды

Так что мои 2 дня без работы, когда мне стало не оч - поддержка прогресса, что меня радует

Выходим вчера из метро, я приглядываюсь и вижу, что какое-то место очень знакомое. Думаю - а тут есть Торро Гриль?

Вижу - есть

И сразу всё вспомнила

Я приходила сюда в ресторан в 2015, когда меня накрывали сильные перееедания, но я постоянно думала, что я смогу их победить

В тот раз я решила "держаться" (и это страшно изматывает, потому что постоянно себе говоришь в этот раз ВСЁ, а оно не всё, а даже в 3 раза жестче)

Я заказала стейк и подумала, что кроме него я больше есть ничего не буду. Такой кусок мяса! Да я наемся до завтра (нет)

В итоге я съела его и продолжала хотеть есть. От этого мне хотелось психовать и биться об стену, потому что "всё должно быть не так"

К психам добавлялось так же, что я ТОЧНО не знаю, сколько в стейке было калорий, а вокруг все такие спокойные, типа им и нормально, одна я тут волнуюсь

И потом я вдруг неожиданно вспомнила, что у меня в сумке есть целая шоколадка. Я ее купила, потому что это был Шогеттен, то есть поделен на кусочки - поэтому планировалось, что я буду есть ее 100 лет по капельке

)))))) по капельке)))))

В итоге прямо в ресторане я достала ее и жадно начала есть все эти "капельки". Я стала страшно злой на себя и на всех

За то что остальные просто сидят, едят и радуются, а я не могу
За то что остальные не переживают за свой вес, а я о нем думаю каждые 3 секунды
За то что остальным все равно на шоколадку в сумке, а мной эта шоколадка может управлять
За то что мне неинтересно жить в 22 года, всё равно до конца жизни будет одно и то же

Я просто остервенела тогда. Съела шоколад, почти не жуя, вышла из ресторана. Подруга, с которой я была, попросила зайти в соседний магазин с обувью, тк хотела посмотреть себе какие-то туфли.

Пока она искала обувь, я стояла и смотрела в зеркало, чтобы выискать "лишний жир" после шоколада и стейка

Я фотографировала себя, фотографировала и фотографировала с разных сторон. Меня еле отодрали от зеркала

Я выложила одно фото в инстаграм, где я была "хоть не такая толстая". Мне написали, что как-то я выгляжу болезненно и слишком худо, но я в упор не видела, где там "худое тело". Мои глаза на полном серьезе видели, что я в 2 раза поправилась от похода в ресторан

Мне не было покоя - никогда и нигде. Я не знаю как пережила 5 лет постоянных мыслей о весе, теле и еде, потому что это ад на земле

Папа сегодня не поздравил меня первым, он обычно делает это в конце дня

Но я написала ему первому Спасибо за то, что родили и вырастили меня)

Я знаю, что я ребенок, которого не планировали, но когда папа узнал обо мне, он был невероятно счастлив. И я знаю, что меня очень ждали

На чёрно-белых фотографиях мама со мной очень осторожна, когда держит или кормит, а папино лицо просто невероятно сияет от счастья, как начищенный поднос))

Как и рассказывала, когда я родилась, папа откопал где-то ведро водки и принес его на работу (он работал на заводе), чтобы все тоже радовались

А его мама (моя бабушка) всю жизнь обожала меня и спасала меня в тяжёлые периоды

Последние полгода жизни (2021), когда я пришла к ней, ее спросили - ты помнишь, кто это?

Она смотрела на меня 5 секунд задумчиво, думала, и мне показалось, что это было очень долго и сейчас случится страшное и она скажет, что не знает меня, я даже дышать перестала

И потом она сказала - да, это Настюша! - улыбнулась и потянула ко мне руки

И тогда я выдохнула

10 апреля это и мой праздник, и праздник моей семьи 💔

Вместо торта у меня был кейс-десерт

Как я понимаю это настолько мягкий торт с обилием крема, что без жёсткой упаковки развалился бы

В него даже свечу толком не поставишь, но все равно прикольно)

На мастер-классе администратор поставила мне песню Аллегровой С днем рождения)) и спрашивает -

- Какие у вас планы? Пойдете сейчас по бутылочке возьмете?
- У меня не бывает бутылочек
- Совсем? Так вообще бывает?
- Да, я совсем не пью
- И не курите??
- Не курю
- А, то есть прям вы ЗОЖ
- Ага, зож

И я подумала что зря согласилась в конце тк вероятно сейчас тема зайдет про еду и тело, но не зашла

Хотя на темы о еде я поддакиваю, и все быстро сразу сходит на нет, мусолить пэпэ на мастер-классе все равно не хотелось бы)

Корову сегодня видели)) Меня очень успокаивает, когда я вижу корову вживую

Вот оно, страшное спиливание стекла (на самом деле не совсем)

Потом было

- Ну как? Вам, понятно, как спиливать?
- Я к вам больше не приду

Как вам направление Хоббихорсинг?)

У меня было это направление в детском саду, когда мне было 3 года 😁

Давали палку-лошадь, и я в ней рассекала пространство

Пошли бы на хоббихорсинг сейчас?)

Смотрела видео про созависимость в отношениях с людьми, и там психолог сравнивала ее с зависимостью от алкоголя, тк у них есть схожие пункты

РПП - не химическая зависимость, а по большому счету больная привязанность к ритуалам, которые ухудшают качество жизни, но тем не менее, есть важное сходство

Психолог говорила, что у выздоровления от алкогольной зависимости нет финала

Я говорю о этом другими словами, но то же самое: когда ты в ремиссии после РПП, то надо про это помнить всю жизнь

Не все с этим согласны, а некоторые даже обижались на правду

"Зачем мне про это помнить, я хочу про это навсегда забыть". Но это детские сожаления, где человек не хочет брать ответственность за происходящее

Ремиссия не может держаться сама по себе

У наркоманов есть фраза "контролируемое употребление невозможно"

Люди с РПП - не наркоманы, но контролируемое похудение у них тоже невозможно, где "всё будет хорошо"

Пока человек не допрет башкой, что ремиссия - это состояние, за которое всю жизнь сам будет отвечать, истинной ремиссии не будет

Как я часто говорю, это не булыжник, который вы наконец-то притащили себе во двор, и он будет там лежать всю жизнь. Это состояние, которому вы должны создавать благоприятные условия, чтобы оно не закончилось

Все "полезные похудения", "я вас похудею даже если у вас уже было РПП" - это как алкоголик в прошлом скажет сейчас Давай бухать, я же уже полечился или наркоман в завязке скажет Давай колоться, я же уже выздоровел

Мне не нравится сравнивать РПП с алкоголизмом и наркоманией, но у них очень близки принципы удержания здорового состояния, и так понять смысл ремиссии проще