«Женя, здравствуйте! Я уже год занимаюсь с психотерапевтом психоаналитического направления. За это время у нас было несколько странных и непростых для меня ситуаций. Например, терапевт в один момент сказала, что в течение нескольких недель будет встречаться только онлайн, хотя договаривались встречаться очно, и не соглашалась просто отменить встречи. Порой она довольно жёстко для меня критикует мои решения или отношения. Я обсуждала с ней, что мне тяжело даются такие “интервенции”, обсуждала уже и завершение терапии. Она призналась, что у неё почему-то со мной получается хуже работать, чем обычно. У меня же, видимо, активно включается “перенос” на неё привычных для меня неустойчивых отношений с другими, но, кажется, общение с ней только бередит старые переживания, а не позволяет как-то иначе их переживать. Я не чувствую к ней доверия, хотя кажется, что год терапии — уже не так мало. Все это создает тревожное, неприятное, безвыходное чувство, что я такая “сложная”, что даже с терапевтом не выходит построить отношения. Подскажите, какие вопросы себе задать, как понять, нужно ли мне продолжать, или можно считать, что отношения не сложились, отгоревать это и попробовать с кем-то другим? Терапевт говорит, что решать мне, что это мое время и деньги. А у меня внутри нет ориентира, на что опереться, чтобы выбрать — продолжать бороться или уже надо смириться, что не получилось.»
Привет! Судить о терапевтическом процессе со стороны непросто: терапия в некоторых случаях действительно может даваться нелегко, и это не всегда значит, что она не удалась. В случаях, когда основные трудности клиента или клиентки лежат в сфере отношений, они, скорее всего, будут проявляться и во взаимодействии с психологом; другой вопрос, что задачей терапевта в такой ситуации является прояснение того, что происходит в кабинете. Делать видимыми иррациональные процессы, такие как проекция, и через это проговаривание и исследование давать клиенту возможность быть в отношениях каким-то иным, новым способом — одна из ключевых, на мой взгляд, задач терапии. Через этот процесс, каким бы болезненным он ни был, постепенно должно расти и укрепляться чувство собственного достоинства клиента, базовое ощущение «я окей». По вашему же рассказу кажется, что происходит наоборот — чем дальше, тем больше вы чувствуете себя «сложной» клиенткой, неспособной к выстраиванию успешных отношений.
Из вопросов, которые имеет смысл себе задать, я бы назвала такие: первый — находится ли в терапии место чувствам, связанным с терапевтическими отношениями (тяжести, тревоге, безвыходности), и если да — то как именно терапевтка помогает вам осмыслять эти чувства и справляться с ними? Всё-таки, на мой взгляд, задача выстраивания отношений в первую очередь лежит на терапевте; вы, как клиентка, приносите в работу те способы быть в контакте, которые вам знакомы, а психолог, в свою очередь, помогает вам заметить их, исследовать, и при необходимости — изменить. Если вы ощущаете, что вся ответственность за отношения лежит на вас (неудивительно, если это так, учитывая слова терапевтки про «ваше время и деньги») — это тревожный звоночек. (Как, кстати, и фраза о том, что терапевтке с вами работается сложнее, чем с другими — такие вещи, по-хорошему, нужно нести в супервизию, а не вываливать на клиентов).
Второй вопрос я бы сформулировала так: приближает ли вас терапевтический процесс в том виде, в каком он существует сейчас, к вашим терапевтическим целям?
И третий: за что вы боретесь? Что именно удерживает вас в этих отношениях? Одно дело — если это ощущение смысла и пользы, несмотря на тяжесть самого процесса, другое — если это восприятие конца терапии как поражения, чувство вины или сожаление об уже потраченных усилиях и ресурсах. Какими бы сложными ни были терапевтические отношения, они не должны превращаться в тюрьму. И опереться тут можно в первую очередь на своё безусловное право выбирать — оставаться или уходить; и не просто выбирать, а делать выбор в свою пользу, исходя из своих интересов и потребностей.
#поговоритьобэтом
Привет! Судить о терапевтическом процессе со стороны непросто: терапия в некоторых случаях действительно может даваться нелегко, и это не всегда значит, что она не удалась. В случаях, когда основные трудности клиента или клиентки лежат в сфере отношений, они, скорее всего, будут проявляться и во взаимодействии с психологом; другой вопрос, что задачей терапевта в такой ситуации является прояснение того, что происходит в кабинете. Делать видимыми иррациональные процессы, такие как проекция, и через это проговаривание и исследование давать клиенту возможность быть в отношениях каким-то иным, новым способом — одна из ключевых, на мой взгляд, задач терапии. Через этот процесс, каким бы болезненным он ни был, постепенно должно расти и укрепляться чувство собственного достоинства клиента, базовое ощущение «я окей». По вашему же рассказу кажется, что происходит наоборот — чем дальше, тем больше вы чувствуете себя «сложной» клиенткой, неспособной к выстраиванию успешных отношений.
Из вопросов, которые имеет смысл себе задать, я бы назвала такие: первый — находится ли в терапии место чувствам, связанным с терапевтическими отношениями (тяжести, тревоге, безвыходности), и если да — то как именно терапевтка помогает вам осмыслять эти чувства и справляться с ними? Всё-таки, на мой взгляд, задача выстраивания отношений в первую очередь лежит на терапевте; вы, как клиентка, приносите в работу те способы быть в контакте, которые вам знакомы, а психолог, в свою очередь, помогает вам заметить их, исследовать, и при необходимости — изменить. Если вы ощущаете, что вся ответственность за отношения лежит на вас (неудивительно, если это так, учитывая слова терапевтки про «ваше время и деньги») — это тревожный звоночек. (Как, кстати, и фраза о том, что терапевтке с вами работается сложнее, чем с другими — такие вещи, по-хорошему, нужно нести в супервизию, а не вываливать на клиентов).
Второй вопрос я бы сформулировала так: приближает ли вас терапевтический процесс в том виде, в каком он существует сейчас, к вашим терапевтическим целям?
И третий: за что вы боретесь? Что именно удерживает вас в этих отношениях? Одно дело — если это ощущение смысла и пользы, несмотря на тяжесть самого процесса, другое — если это восприятие конца терапии как поражения, чувство вины или сожаление об уже потраченных усилиях и ресурсах. Какими бы сложными ни были терапевтические отношения, они не должны превращаться в тюрьму. И опереться тут можно в первую очередь на своё безусловное право выбирать — оставаться или уходить; и не просто выбирать, а делать выбор в свою пользу, исходя из своих интересов и потребностей.
#поговоритьобэтом
«В моей семье два года назад произошла чудовищная трагедия — мой отец попал в смертельное ДТП. Папе было всего 55 лет, он был очень жизнерадостным человеком, моей опорой. Мы во многом похожи, и для меня это всё равно что оторвать половину своего сердца. Первый год после трагедии рядом со мной почти всегда были подруги. Спустя четыре месяца из жизни ушла бабушка — зеркало моей души. Я безумно любила её и была просто разбита. Все это было внутри, а снаружи я старалась уберечь маму от лишних тревог. Я просто не могла в такой момент думать о себе, всё, чего я хотела — это хоть как-то помочь маме и стать для неё опорой. Спустя два месяца моя двоюродная сестра объявила о своей свадьбе и пригласила на неё всю папину родню, и этот её поступок стал для нашей семьи резонансным в силу национальной принадлежности в том числе. Как правило, в случае смерти близкого родственника свадьбы откладываются, в течение года считается постыдным посещать торжества. Я очень разозлилась на родню, которая буквально полгода назад хоронила младшего брата, и теперь отправлялась на свадьбу папиной племянницы. Для меня это был мрак и позор, я просто не могла поверить, что близкие мне люди способны на такое. Всё это отразилось на моей жизни, на моем отношении почти ко всем. Спустя год мои подруги уже активно занимались своими делами, и наше общение сокращалось. Я чувствовала себя чужой, они вовсю готовились к предстоящей поездке в Америку (за месяц до того, как папы не стало, мы получили визы,
мы втроём планировали отправиться туда ближайшим летом). Мне было неприятно слушать их рассказы об этом. Я безумно завидовала им, я прекрасно понимала, что никто не виноват в случившемся, но меня не покидало чувство, как будто мою привычную жизнь у меня отобрали, и теперь её проживают все остальные. Я не могу пережить эту боль, не в силах смириться с утратой. К сожалению, нет ни одного человека, который оказал бы мне ту поддержку, на которую я так рассчитываю. Как мне заставить себя вернуться к прежней жизни и начать действовать?»
Привет! Сочувствую вашей утрате, видно, что вы очень глубоко её переживаете. Читая ваш текст, я предположила, что, возможно, стремясь оградить маму от своей боли, вы не дали себе возможности по-настоящему выразить и прожить её, поэтому сейчас она ощущается практически так же остро, как два года назад. На самом деле для горюющего человека и гнев, и зависть, и тоска — это совершенно естественные чувства, но если не давать горю достаточно места, оно может «застыть», создав ощущение, что жизнь продолжается у всех вокруг, но только не у вас. В таком состоянии замершего горевания идея о том, чтобы «вернуться к прежней жизни и начать действовать», как вы пишете, может ощущаться как предательство памяти тех людей, которые ушли из вашей жизни.
То, что я напишу сейчас, возможно, звучит банально, но иногда самые простые истины лучше всего выражаются именно через банальность. Смерть родителей и других старших родственников может переживаться очень болезненно, но приходится признать, что эта боль — часть естественного порядка вещей. Приводя новых людей в мир, мы заранее знаем, что когда-то нам придётся их оставить. И я думаю, что любой заботливый родитель мечтает в первую очередь о том, чтобы его дети жили максимально полной и счастливой жизнью, на которую они способны. При переживании утраты может возникать ощущение, будто бы и наша жизнь закончилась вместе с жизнью тех, кто погиб, и нужно похоронить себя вместе с ними; но мне кажется важным не принимать это ощущение на веру, а скорее рассматривать его как сигнал того, что работа горя ещё не завершена. Помочь ей можно разными способами — через разговоры с близкими об ушедшем человеке, письменные практики, психотерапию.
Простить себя и окружающих за то, что вы и они остались живы, а дорогие вам люди — нет, может быть очень непросто; но, пожалуй, именно в этом я вижу дорогу к тому, чтобы вернуть себе ту жизнь, которую отобрало у вас горе.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно в личные сообщения (@existential101) или анонимно по ссылке.
мы втроём планировали отправиться туда ближайшим летом). Мне было неприятно слушать их рассказы об этом. Я безумно завидовала им, я прекрасно понимала, что никто не виноват в случившемся, но меня не покидало чувство, как будто мою привычную жизнь у меня отобрали, и теперь её проживают все остальные. Я не могу пережить эту боль, не в силах смириться с утратой. К сожалению, нет ни одного человека, который оказал бы мне ту поддержку, на которую я так рассчитываю. Как мне заставить себя вернуться к прежней жизни и начать действовать?»
Привет! Сочувствую вашей утрате, видно, что вы очень глубоко её переживаете. Читая ваш текст, я предположила, что, возможно, стремясь оградить маму от своей боли, вы не дали себе возможности по-настоящему выразить и прожить её, поэтому сейчас она ощущается практически так же остро, как два года назад. На самом деле для горюющего человека и гнев, и зависть, и тоска — это совершенно естественные чувства, но если не давать горю достаточно места, оно может «застыть», создав ощущение, что жизнь продолжается у всех вокруг, но только не у вас. В таком состоянии замершего горевания идея о том, чтобы «вернуться к прежней жизни и начать действовать», как вы пишете, может ощущаться как предательство памяти тех людей, которые ушли из вашей жизни.
То, что я напишу сейчас, возможно, звучит банально, но иногда самые простые истины лучше всего выражаются именно через банальность. Смерть родителей и других старших родственников может переживаться очень болезненно, но приходится признать, что эта боль — часть естественного порядка вещей. Приводя новых людей в мир, мы заранее знаем, что когда-то нам придётся их оставить. И я думаю, что любой заботливый родитель мечтает в первую очередь о том, чтобы его дети жили максимально полной и счастливой жизнью, на которую они способны. При переживании утраты может возникать ощущение, будто бы и наша жизнь закончилась вместе с жизнью тех, кто погиб, и нужно похоронить себя вместе с ними; но мне кажется важным не принимать это ощущение на веру, а скорее рассматривать его как сигнал того, что работа горя ещё не завершена. Помочь ей можно разными способами — через разговоры с близкими об ушедшем человеке, письменные практики, психотерапию.
Простить себя и окружающих за то, что вы и они остались живы, а дорогие вам люди — нет, может быть очень непросто; но, пожалуй, именно в этом я вижу дорогу к тому, чтобы вернуть себе ту жизнь, которую отобрало у вас горе.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно в личные сообщения (@existential101) или анонимно по ссылке.
«Женя, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос и быть услышанной. Я несколько лет живу с тревожным расстройством, периодами бывает депрессивное состояние (тяжело на душе, не вижу смысла ни в чём, будущее кажется беспросветным). Сейчас нахожусь в отношениях. Последний месяц произошло обострение в психике (стала постоянно плакать, немеют ноги, бесконечный поток мыслей). Мой партнёр много времени проводит со мной и поддерживает как может. Недавно сказал, что сам стал уставать и истощаться от моего состояния. Как правильно выстроить наше общение, чтобы двоим было комфортно? Иногда кажется, что я в таком психическом состоянии должна отказаться от него, потому что делаю несчастным.»
Привет! Мне кажется, что ваш вопрос затрагивает важную тему границ и распределения ответственности в отношениях. С одной стороны, когда вы пытаетесь решить за партнёра, стоит ли ему находиться с вами рядом, вы берёте на себя ответственность за чужие чувства — но решение о том, как и с кем строить свою жизнь, может принимать только сам человек. С другой — важно понять, не пытается ли ваш партнёр переложить на вас ответственность за своё состояние, рассказывая о том, как он устаёт и истощается от общения с вами. В моём представлении, найти выход из сложившейся ситуации вы можете только совместно, ведь она затрагивает вас обоих, и важно, чтобы это не превращалось в исключительно вашу проблему, которую вы должны решить, став более удобной.
В периоды обострения ментального заболевания нелегко может приходиться не только самому человеку, но и его близким, это правда. Тут, опять же, встаёт вопрос границ: ваш партнёр должен иметь возможность продолжать жить своей жизнью — видеться с друзьями, заниматься любимым делом, иногда находиться в одиночестве — даже если значительную часть времени он посвящает тому, чтобы быть с вами. Вам же, в свою очередь, могут понадобиться другие источники поддержки — это может быть общение с близкими, психотерапия, практики самопомощи, телефоны доверия. Чем больше вы замыкаетесь друг на друге, выстраивая систему, в которой вы рискуете оказаться зависимой от помощи партнёра, а он — сформировать представление о себе как о незаменимом спасателе, тем сильнее будут его усталость и выгорание и ваше чувство вины и восприятие себя как обузы. Если же у вашего партнёра есть право сказать «прости, я очень устал и прямо сейчас не готов тебя выслушать», а у вас — продуманные заранее варианты действий на этот случай, шанс, что вы сможете без потерь пройти этот сложный период, увеличиваются.
#поговоритьобэтом
Привет! Мне кажется, что ваш вопрос затрагивает важную тему границ и распределения ответственности в отношениях. С одной стороны, когда вы пытаетесь решить за партнёра, стоит ли ему находиться с вами рядом, вы берёте на себя ответственность за чужие чувства — но решение о том, как и с кем строить свою жизнь, может принимать только сам человек. С другой — важно понять, не пытается ли ваш партнёр переложить на вас ответственность за своё состояние, рассказывая о том, как он устаёт и истощается от общения с вами. В моём представлении, найти выход из сложившейся ситуации вы можете только совместно, ведь она затрагивает вас обоих, и важно, чтобы это не превращалось в исключительно вашу проблему, которую вы должны решить, став более удобной.
В периоды обострения ментального заболевания нелегко может приходиться не только самому человеку, но и его близким, это правда. Тут, опять же, встаёт вопрос границ: ваш партнёр должен иметь возможность продолжать жить своей жизнью — видеться с друзьями, заниматься любимым делом, иногда находиться в одиночестве — даже если значительную часть времени он посвящает тому, чтобы быть с вами. Вам же, в свою очередь, могут понадобиться другие источники поддержки — это может быть общение с близкими, психотерапия, практики самопомощи, телефоны доверия. Чем больше вы замыкаетесь друг на друге, выстраивая систему, в которой вы рискуете оказаться зависимой от помощи партнёра, а он — сформировать представление о себе как о незаменимом спасателе, тем сильнее будут его усталость и выгорание и ваше чувство вины и восприятие себя как обузы. Если же у вашего партнёра есть право сказать «прости, я очень устал и прямо сейчас не готов тебя выслушать», а у вас — продуманные заранее варианты действий на этот случай, шанс, что вы сможете без потерь пройти этот сложный период, увеличиваются.
#поговоритьобэтом
«Здравствуйте, Женя! Нахожусь в отношениях на расстоянии уже полтора года. В ноябре нам наконец удалось встретиться вживую и провести вместе отпуск. Расставаться, чтобы снова нас разделяли страны, было очень трудно. Ощущение, будто оторвали половину меня. Первые месяца два привыкала обратно к жизни без моей девушки рядом. Вроде даже получилось прожить так полгода, свыкнувшись с расстоянием, но все равно я dead inside. Трудно радоваться тому, что раньше приносило удовольствие, в принципе все чувства притупленные. Кроме разве что любви — она меня и держит на плаву, не давая скатиться во что-то совсем мрачное. Осенью я планирую переезд в страну моей девушки. Но время будто остановилось и не движется. Я не знаю, как пережить это состояние. Моя девушка всячески меня поддерживает, тоже тяжело временами переживая разлуку, и призывает жить настоящим, радоваться, а не слепо жить надеждой о будущем. А я так не могу. Для меня мир будто опустел с момента, как мы разъехались. Много раз думала о том, не является ли признаком зависимости от человека мое состояние. Вроде я и не ощущаю чрезмерного слияния, так как и у меня, и у девушки есть свои интересы. Если это действительно зависимость, то что с этим делать? И как справиться с этим чувством, будто жизнь наполовину пуста?»
Привет! Вы в своём вопросе несколько раз используете слово «половина» — будто бы без любимого человека рядом вы не ощущаете себя целостной и достаточной. Такое представление о себе нередко рождается из травматического опыта и/или нарушенных отношений с близкими людьми в детстве; абьюз или равнодушие со стороны значимых взрослых могут создавать ощущение внутренней пустоты, которую человек уже во взрослом возрасте будет пытаться заполнять через близость (чаще всего — романтическую) с другими. Трудность заключается в том, что чаще всего такая пустота ощущается невосполнимой, чужой любви всегда оказывается недостаточно для того, чтобы до конца избавить от чувства нехватки. Это может приводить к тому, что на любимого человека накладывается чрезмерно большая ответственность; он может видеться скорее не отдельной личностью со своими границами и потребностями, а средством утоления душевной боли, необходимость в котором никогда не отпадает.
Важно оговориться, что я сейчас говорю не конкретно про вас, а скорее в целом — но я бы предложила задуматься о том, что именно вы вкладываете в слово «любовь». Я склонна видеть любовь даже не столько как чувство, сколько как активную, деятельную позицию по отношению к миру; любовь в этом понимании придаёт сил, рождает любопытство к себе и к другим, стремление расти, дышать полной грудью, узнавать новое. Она возникает не из недостатка, а из избытка и полна желания делиться своей радостью с миром. В вашем же описании любовь звучит как болезненное чувство нехватки, нужды в другом, которое скорее обедняет жизнь, чем обогащает её. Речь не о том, что одно понимание является правильным и «здоровым», а другое — нет; скорее, я исхожу из беспокойства о вашем состоянии, ведь, к сожалению, ни у кого из нас нет гарантии, что важные для нас люди будут рядом всю жизнь, и если на их присутствии завязано всё наше душевное благополучие, то это делает нас потенциально крайне уязвимыми и мешает ценить те отрезки жизни, которые мы проводим по отдельности.
Я бы предложила поспрашивать себя — что вам было важно, ценно, интересно в окружающем мире и в себе самой до знакомства с вашей девушкой? Что давало вам ощущение полноты и радости жизни? Что имеет значение для вас сейчас, кроме ваших отношений? Интересно ли вам наблюдать за тем, как рождаются ваши чувства и мысли, что мотивирует ваше поведение, какие процессы происходят в вашем внутреннем мире? Внимание к разным аспектам жизни и к самой себе никак не отнимает у любви — скорее, преумножает её; отношения становятся более крепкими, если они — лишь одна из опор вашей жизни, а не весь её фундамент.
#поговоритьобэтом
Не на все вопросы я могу ответить в формате публикации на канале, поэтому, если вы долго ждёте ответа, а здесь он не появляется — пожалуйста, напишите мне в личные сообщения: @existential101
Привет! Вы в своём вопросе несколько раз используете слово «половина» — будто бы без любимого человека рядом вы не ощущаете себя целостной и достаточной. Такое представление о себе нередко рождается из травматического опыта и/или нарушенных отношений с близкими людьми в детстве; абьюз или равнодушие со стороны значимых взрослых могут создавать ощущение внутренней пустоты, которую человек уже во взрослом возрасте будет пытаться заполнять через близость (чаще всего — романтическую) с другими. Трудность заключается в том, что чаще всего такая пустота ощущается невосполнимой, чужой любви всегда оказывается недостаточно для того, чтобы до конца избавить от чувства нехватки. Это может приводить к тому, что на любимого человека накладывается чрезмерно большая ответственность; он может видеться скорее не отдельной личностью со своими границами и потребностями, а средством утоления душевной боли, необходимость в котором никогда не отпадает.
Важно оговориться, что я сейчас говорю не конкретно про вас, а скорее в целом — но я бы предложила задуматься о том, что именно вы вкладываете в слово «любовь». Я склонна видеть любовь даже не столько как чувство, сколько как активную, деятельную позицию по отношению к миру; любовь в этом понимании придаёт сил, рождает любопытство к себе и к другим, стремление расти, дышать полной грудью, узнавать новое. Она возникает не из недостатка, а из избытка и полна желания делиться своей радостью с миром. В вашем же описании любовь звучит как болезненное чувство нехватки, нужды в другом, которое скорее обедняет жизнь, чем обогащает её. Речь не о том, что одно понимание является правильным и «здоровым», а другое — нет; скорее, я исхожу из беспокойства о вашем состоянии, ведь, к сожалению, ни у кого из нас нет гарантии, что важные для нас люди будут рядом всю жизнь, и если на их присутствии завязано всё наше душевное благополучие, то это делает нас потенциально крайне уязвимыми и мешает ценить те отрезки жизни, которые мы проводим по отдельности.
Я бы предложила поспрашивать себя — что вам было важно, ценно, интересно в окружающем мире и в себе самой до знакомства с вашей девушкой? Что давало вам ощущение полноты и радости жизни? Что имеет значение для вас сейчас, кроме ваших отношений? Интересно ли вам наблюдать за тем, как рождаются ваши чувства и мысли, что мотивирует ваше поведение, какие процессы происходят в вашем внутреннем мире? Внимание к разным аспектам жизни и к самой себе никак не отнимает у любви — скорее, преумножает её; отношения становятся более крепкими, если они — лишь одна из опор вашей жизни, а не весь её фундамент.
#поговоритьобэтом
Не на все вопросы я могу ответить в формате публикации на канале, поэтому, если вы долго ждёте ответа, а здесь он не появляется — пожалуйста, напишите мне в личные сообщения: @existential101
«Здравствуйте! В последнее время меня очень занимает тема “горевания”. Шесть лет назад у меня умерла мама, и я до сих пор, как мне кажется, не оправилась. Со одной стороны, вроде бы, мне становится легче, а с другой — я чувствую, что горе не даёт мне идти вперёд. Есть ли временные рамки горевания? Когда это становится уже не нормой? Я в терапии, но мой психотерапевт говорит, что моё горе выглядит так, будто прошло полгода, а никак не шесть лет. Что я застряла, что перешла все границы дозволенного времени на горе. Мне казалось, что всё индивидуально, что нельзя человека с потерей запихнуть в рамки по учебнику, но терапевт со мной не согласна, она считает, что я не справляюсь, и что всё, что сейчас происходит, это уже не нормально. Буду очень рада получить ответ. Спасибо огромное.»
Привет! С одной стороны, всё действительно индивидуально, и любой психический феномен, будь то горе, депрессия, тревога, у каждого человека будет выглядеть и развиваться по-своему. При этом различные специалисты, изучавшие горе и пытавшиеся описать его основные стадии, в целом приходили к общим выводам, говоря о том, что горюющий человек проходит путь от первичного шока и отрицания через депрессию и отчаяние к интеграции — своего рода «перепридумыванию» жизни, с уходом близкого человека лишившейся значимого элемента. Смерть близкого оставляет в ткани жизни прореху, и задача работы горя состоит в том, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту, помочь человеку найти новые смыслы взамен утраченных, научиться жить в мире, который уже никогда не будет прежним. Это не означает, что боль уйдёт насовсем — но если она не становится более выносимой, если любое воспоминание об ушедшем продолжает ощущаться как удар под дых, если чувства вины, стыда или гнева остаются такими же интенсивными, как в самом начале переживания утраты — можно предположить, что речь идёт о так называемом осложнённом, или незавершённом, горе.
Естественной работе горя могут мешать многие вещи: насильственный характер смерти близкого человека (убийство или суицид) или пропажа без вести; сложные отношения с умершим; внезапность смерти, особенно в тех случаях, когда умирает ребёнок; отсутствие других значимых опор в жизни горюющего. Осложнённое горе выглядит попыткой остановить время, отменить сам факт утраты и необходимость как-то с ней примириться: нередко в таких случаях человек, переживающий горе, отказывается разбирать вещи умершего, оставляет его комнату нетронутой; он также может посвящать значительную часть жизни уходу за могилой, чувствуя себя не вправе что-то делать для себя, когда любимого человека больше нет рядом. Чувство вины может рождать ощущение, что любая мимолётная радость, любое движение вперёд — это предательство памяти ушедшего. Задачей терапии горя в таким случае будет помощь в осознании и признании факта утраты, а также в высвобождении и проживании всех связанных с этим тяжёлых чувств.
В вашем тексте не так много подробностей, и сказать что-то однозначное о том, является ли ваше горе незавершённым, сложно. Но я бы, наверное, задалась вопросом — чего пытается добиться ваша терапевтка своими замечаниями о том, что вы «перешли все границы дозволенного» в переживании горя? Признаться честно, в пересказе это звучит патологизирующе, как упрёк, но, возможно, в реальности она пытается обратить ваше внимание на что-то важное, что происходит с вами прямо сейчас? Я, конечно, тут могу только фантазировать, но мне кажется, что это могло бы стать хорошей темой для обсуждения на сессии.
#поговоритьобэтом
Привет! С одной стороны, всё действительно индивидуально, и любой психический феномен, будь то горе, депрессия, тревога, у каждого человека будет выглядеть и развиваться по-своему. При этом различные специалисты, изучавшие горе и пытавшиеся описать его основные стадии, в целом приходили к общим выводам, говоря о том, что горюющий человек проходит путь от первичного шока и отрицания через депрессию и отчаяние к интеграции — своего рода «перепридумыванию» жизни, с уходом близкого человека лишившейся значимого элемента. Смерть близкого оставляет в ткани жизни прореху, и задача работы горя состоит в том, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту, помочь человеку найти новые смыслы взамен утраченных, научиться жить в мире, который уже никогда не будет прежним. Это не означает, что боль уйдёт насовсем — но если она не становится более выносимой, если любое воспоминание об ушедшем продолжает ощущаться как удар под дых, если чувства вины, стыда или гнева остаются такими же интенсивными, как в самом начале переживания утраты — можно предположить, что речь идёт о так называемом осложнённом, или незавершённом, горе.
Естественной работе горя могут мешать многие вещи: насильственный характер смерти близкого человека (убийство или суицид) или пропажа без вести; сложные отношения с умершим; внезапность смерти, особенно в тех случаях, когда умирает ребёнок; отсутствие других значимых опор в жизни горюющего. Осложнённое горе выглядит попыткой остановить время, отменить сам факт утраты и необходимость как-то с ней примириться: нередко в таких случаях человек, переживающий горе, отказывается разбирать вещи умершего, оставляет его комнату нетронутой; он также может посвящать значительную часть жизни уходу за могилой, чувствуя себя не вправе что-то делать для себя, когда любимого человека больше нет рядом. Чувство вины может рождать ощущение, что любая мимолётная радость, любое движение вперёд — это предательство памяти ушедшего. Задачей терапии горя в таким случае будет помощь в осознании и признании факта утраты, а также в высвобождении и проживании всех связанных с этим тяжёлых чувств.
В вашем тексте не так много подробностей, и сказать что-то однозначное о том, является ли ваше горе незавершённым, сложно. Но я бы, наверное, задалась вопросом — чего пытается добиться ваша терапевтка своими замечаниями о том, что вы «перешли все границы дозволенного» в переживании горя? Признаться честно, в пересказе это звучит патологизирующе, как упрёк, но, возможно, в реальности она пытается обратить ваше внимание на что-то важное, что происходит с вами прямо сейчас? Я, конечно, тут могу только фантазировать, но мне кажется, что это могло бы стать хорошей темой для обсуждения на сессии.
#поговоритьобэтом
«Здравствуйте! Я хочу попробовать описать свою ситуацию. У меня есть чувство, будто вся моя жизнь вышла из-под контроля. Из-за длительного периода с психотическими проблемами у меня порушились все те полезные привычки, которые помогали мне чувствовать себя хорошо. Сейчас я все время хочу спать, любые вызовы вызывают внутреннее сопротивление. Я даже не могу договориться с собой разобраться в структуре учебника по английскому языку или повторить выученный материал по программированию. Сегодня я проспал больше 14 часов. Моя психологиня посоветовала мне больше двигаться и делать дыхательные практики. Я соблюдаю её рекомендации, но очень несистемно. Чувствую огромную усталость и нежелание делать что-либо. Раньше я больше общался, больше учился, больше двигался, читал, а теперь я как зомби, мне бы только полежать. У меня в один момент из-за эмоционального отката возникло чувство, будто я и не проходил никакую терапию. Сейчас мне, как когда-то, часто трудно даже в душ сходить, встать с кровати, выйти из дома. Я хочу быть дисциплинированным, хочу, чтобы в моей жизни была надежная система, позволяющая мне чувствовать себя работоспособным и жизнеспособным. У меня есть знания, позволяющие такую систему создать, я читал кучу книг по самопомощи и применял множество советов, но теперь всё рухнуло и мотивации у меня нет никакой вообще.»
Привет! Сочувствую вашей непростой ситуации. Психотические состояния, особенно длительные, к сожалению, действительно могут наносить ущерб тем сферам, которые отвечают за волевые усилия, способность принимать решения и активно действовать. В первую очередь мне кажется важным в такой ситуации находиться под наблюдением психиатра, соблюдать подобранную им лекарственную схему и менять её, если она не работает — вы не упомянули этот момент в своём тексте, поэтому оговариваюсь на всякий случай.
Ещё я думаю о том, что в таких состояниях имеет смысл искать баланс прилагаемых усилий: не требовать от себя невозможного, но и не оставлять попытки делать необходимое. Можно представить, что у вас сейчас есть небольшая коробочка с ресурсами — физическими, ментальными и эмоциональными. Вы не можете усилием воли сделать эту коробочку больше, но можете потратить значительную часть её содержимого на эти бесплодные попытки (а также на то, чтобы ругать себя за их бесплодность). Но вы можете определиться с приоритетами и решить, на что сейчас действительно нужны ресурсы, а что может подождать до лучших времён. Важно не забывать хвалить себя за любое достижение, каким бы маленьким оно вам ни казалось: если за день вам удалось сходить в душ и приготовить себе еду — отлично, если хватило сил ещё и на прогулку — вообще замечательно. А если не хватило — ничего страшного, завтра будет новый день. Тяжёлое психологическое состояние никак не характеризует вас как человека, не делает плохим или слабовольным; скорее можно рассматривать его как обстоятельства, внутри которых вам необходимо продолжать жить, учитывая их, но не позволяя им победить вас и сломить вашу волю к жизни.
В терапии действительно бывают откаты, порой трудности с ментальным здоровьем отбрасывают нас назад, будто бы стирая навыки, которые, как нам казалось, мы успели приобрести. Это очень обидно, но это лишь часть пути, который никогда не бывает линейным. Мне кажется, что реалистичный взгляд на свои нынешние возможности, поиск границы между необходимым усилием и насилием над собой и сознательный отказ от того, чтобы тратить силы на самобичевание, могут немного облегчить этот путь для вас.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения (@existential101).
Привет! Сочувствую вашей непростой ситуации. Психотические состояния, особенно длительные, к сожалению, действительно могут наносить ущерб тем сферам, которые отвечают за волевые усилия, способность принимать решения и активно действовать. В первую очередь мне кажется важным в такой ситуации находиться под наблюдением психиатра, соблюдать подобранную им лекарственную схему и менять её, если она не работает — вы не упомянули этот момент в своём тексте, поэтому оговариваюсь на всякий случай.
Ещё я думаю о том, что в таких состояниях имеет смысл искать баланс прилагаемых усилий: не требовать от себя невозможного, но и не оставлять попытки делать необходимое. Можно представить, что у вас сейчас есть небольшая коробочка с ресурсами — физическими, ментальными и эмоциональными. Вы не можете усилием воли сделать эту коробочку больше, но можете потратить значительную часть её содержимого на эти бесплодные попытки (а также на то, чтобы ругать себя за их бесплодность). Но вы можете определиться с приоритетами и решить, на что сейчас действительно нужны ресурсы, а что может подождать до лучших времён. Важно не забывать хвалить себя за любое достижение, каким бы маленьким оно вам ни казалось: если за день вам удалось сходить в душ и приготовить себе еду — отлично, если хватило сил ещё и на прогулку — вообще замечательно. А если не хватило — ничего страшного, завтра будет новый день. Тяжёлое психологическое состояние никак не характеризует вас как человека, не делает плохим или слабовольным; скорее можно рассматривать его как обстоятельства, внутри которых вам необходимо продолжать жить, учитывая их, но не позволяя им победить вас и сломить вашу волю к жизни.
В терапии действительно бывают откаты, порой трудности с ментальным здоровьем отбрасывают нас назад, будто бы стирая навыки, которые, как нам казалось, мы успели приобрести. Это очень обидно, но это лишь часть пути, который никогда не бывает линейным. Мне кажется, что реалистичный взгляд на свои нынешние возможности, поиск границы между необходимым усилием и насилием над собой и сознательный отказ от того, чтобы тратить силы на самобичевание, могут немного облегчить этот путь для вас.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения (@existential101).
«Женя, здравствуйте! Мне как-то больно, глубоко и понятно откликнулся ваш пост. И я пишу вам с надеждой получить какую-то поддерживающую мысль. У меня тоже разрушились иллюзии. Раньше я думала, что всем нам, обществу, просто не хватает образования, культуры, эмпатии и более комфортных условий, чтобы прийти к ответственности и взрослости, а там и к доброте, порядочности, свободе и ценности жизни человека. И будто вся моя жизнь стояла на этой опоре, вере, иллюзии. Мной двигало это заблуждение. Меня питало это заблуждение. С ним я верила, что в будущем меня ждёт что-то хорошее, счастье. Я пошла учиться на журналиста из этой иллюзии. Я работала контенщиком из этой иллюзии. Я была активисткой из этой иллюзии. А сейчас я точно понимаю, что это не так. Что я не в силах изменить мир. Не в силах поменять систему. И не могу насильно привить окружающим такие же ценности, как у меня. Мне настолько не нравится реальность, что я не вижу в ней никакого смысла. Я не могу принять её, я не чувствую себя в ней безопасно. Понимаю, что раньше эта иллюзия давала мне ложную надежду контроля. А сейчас этого нет. И я в ужасной растерянности, утрате и боли. Я не могу и не хочу снова обманываться, но и не могу принять данность. Всё моё нутро отказывается от этого, протестует. И я ужасно устала. Ощущаю себя в болоте, из которого нет выхода. Я понимаю, что глупо ждать волшебного ответа от вас. Я просто делаю попытку оттолкнуться от чего-то — от мыслей и чувств других людей. Спасибо за ваш блог и возможность написать.»
Привет! Сочувствую вашим переживаниям и разделяю их. Думаю, что через подобное крушение иллюзий и потерю чувства безопасности и привычных смыслов сейчас проходят многие. Читая ваш вопрос, я думала о том, что как бы мы ни выбирали смотреть на реальность — с оптимизмом или с отчаянием — она всегда оказывается сложнее, чем мы способны её помыслить. Человеку трудно удерживать внутри себя противоречивые идеи, поэтому нередко мы склонны, разочаровавшись в чём-то, уходить в другую крайность, обесценивая всё, во что раньше верили. Но на самом деле, даже если вы не в силах изменить мир в целом, вы всё ещё можете влиять на тот кусочек мира, который непосредственно вас окружает. Вы не можете насильно привить свои ценности окружающим, но вы можете оставаться носительницей этих ценностей, поддерживая и ободряя своим примером тех, кто их разделяет — и объединяясь с ними, чтобы продолжать влиять на доступную вам часть мира. И даже самые страшные события в настоящем не отменяют возможности того, что в будущем вас может ждать что-то хорошее.
Мне самой довольно часто хочется сказать «этой планете я поставила бы ноль», но от погружения в чувство безнадёжности меня удерживает нежелание играть на руку тем, кто сейчас занимается разрушением чужих городов и жизней. Я чувствую, что если я отказываюсь верить в возможность чего-либо хорошего, если я позволяю внешним событиям отнять у меня ощущение осмысленности моего существования, я становлюсь на сторону смерти. А мне очень важно быть на стороне жизни, что бы ни происходило. За это держусь — возможно, эта идея поддержит и вас.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
Привет! Сочувствую вашим переживаниям и разделяю их. Думаю, что через подобное крушение иллюзий и потерю чувства безопасности и привычных смыслов сейчас проходят многие. Читая ваш вопрос, я думала о том, что как бы мы ни выбирали смотреть на реальность — с оптимизмом или с отчаянием — она всегда оказывается сложнее, чем мы способны её помыслить. Человеку трудно удерживать внутри себя противоречивые идеи, поэтому нередко мы склонны, разочаровавшись в чём-то, уходить в другую крайность, обесценивая всё, во что раньше верили. Но на самом деле, даже если вы не в силах изменить мир в целом, вы всё ещё можете влиять на тот кусочек мира, который непосредственно вас окружает. Вы не можете насильно привить свои ценности окружающим, но вы можете оставаться носительницей этих ценностей, поддерживая и ободряя своим примером тех, кто их разделяет — и объединяясь с ними, чтобы продолжать влиять на доступную вам часть мира. И даже самые страшные события в настоящем не отменяют возможности того, что в будущем вас может ждать что-то хорошее.
Мне самой довольно часто хочется сказать «этой планете я поставила бы ноль», но от погружения в чувство безнадёжности меня удерживает нежелание играть на руку тем, кто сейчас занимается разрушением чужих городов и жизней. Я чувствую, что если я отказываюсь верить в возможность чего-либо хорошего, если я позволяю внешним событиям отнять у меня ощущение осмысленности моего существования, я становлюсь на сторону смерти. А мне очень важно быть на стороне жизни, что бы ни происходило. За это держусь — возможно, эта идея поддержит и вас.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
«Добрый день. В текущих условиях снова всплыла проблема постоянного переедания. Не могу удержаться от похода за кофе с выпечкой на работе или от покупки каких-то снеков по дороге домой. Хотелось бы сказать, что я это не осознаю, но нет, в последнее время прекрасно понимаю, что я сейчас покупаю то, без чего мне точно будет лучше, но остановиться не могу. Это влияет на мою фигуру — ИМТ уже преодолел границу нормы, подозреваю, что и некоторые проблемы со здоровьем также связаны именно с лишним весом. Психологически мне тоже некомфортно: то, как я выгляжу в жизни, категорически не совпадает с моим внутренним ощущением себя, из-за чего я испытываю постоянный дискомфорт. Кроме того, на подобные покупки уходит масса денег и времени (то, что я покупаю домой, обычно требует какого-то антуража типа фильма, что занимает явно больше времени, чем ужин из простого салата). В свете последних событий я приняла решение об эмиграции, но подготовка к ней требует как раз денег и времени (получение допобразования, улучшение качества языка). То есть моя дурацкая привычка отнимает у меня не только нормальное самоощущение в настоящем, но и буквально сжирает будущее. Но становиться не могу. Можно ли с этим справиться?»
Привет! Начну с идеи, которая может показаться контринтуитивной: чтобы перестать переедать, нужно начать есть достаточно. Недоедание — это самая первая и базовая причина перееданий, особенно если на фоне стресса ваш аппетит обычно увеличивается. Вам может казаться, что вы объедаетесь, но важно постараться посмотреть на вопрос объективно: есть ли в вашем рационе три полноценных приема пищи в день? Достаточно ли часто вы перекусываете? Включаете ли продукты, которыми склонны переедать, в регулярные приёмы пищи? (Подробнее об этом можно почитать у замечательной специалистки по пищевому поведению Ирины Ушковой). Также может иметь значение то, насколько вы сконцентрированы на приёме пищи: если вы привыкли сопровождать его, например, просмотром фильма, вы можете съесть больше, чем вам хочется, из-за того, что ваше внимание занято другими вещами. Можно поэкспериментировать — что будет, если вы поужинаете всем тем, чем ужинаете обычно, но без привычного антуража? Легче ли вам будет услышать чувство насыщения?
Судя по тому, что вы приводите ужин из простого салата как пример «правильной еды», вполне возможно, что в промежутках между перееданиями вы пытаетесь ограничивать своё питание, что в подавляющем большинстве случаев оказывает обратный эффект: чем больше вы себе запрещаете, тем сильнее вас будет к этой «запрещенке» тянуть. Выходом здесь может стать легализация и нормализация еды: вопреки культурной мифологии, сложившейся вокруг тех или иных продуктов, еда не обладает никакими моральными качествами, она не может быть «неправильной» или «грешной», она просто существует для того, чтобы поддерживать в нас жизнь и приносить нам радость.
Вы также пишете, что ваш внутренний образ себя не совпадает с тем, как вы выглядите — из этого как будто следует идея, что вам нужно «исправить» своё тело, тогда как более реалистичным и продуктивным мне видится путь к тому, чтобы относиться к имеющемуся у вас телу с большим терпением и вниманием. Не могу сказать, что это простой путь, но он точно лучше совместим с жизнью, чем постоянные бесплодные попытки ужать своё тело и ограничить своё питание, которые подпитывают ненависть и отвращение к себе — и, кстати, отнимают силы и время, которые вы могли бы потратить на более приятные и интересные занятия. Если самостоятельно нормализовать пищевое поведение и прийти к миру с собой не получается, всегда можно обратиться к специалисту — вот здесь собраны контакты психотерапевтов, работающих с такими запросами. Как бы трудно ни было сейчас — это точно не навсегда.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
Привет! Начну с идеи, которая может показаться контринтуитивной: чтобы перестать переедать, нужно начать есть достаточно. Недоедание — это самая первая и базовая причина перееданий, особенно если на фоне стресса ваш аппетит обычно увеличивается. Вам может казаться, что вы объедаетесь, но важно постараться посмотреть на вопрос объективно: есть ли в вашем рационе три полноценных приема пищи в день? Достаточно ли часто вы перекусываете? Включаете ли продукты, которыми склонны переедать, в регулярные приёмы пищи? (Подробнее об этом можно почитать у замечательной специалистки по пищевому поведению Ирины Ушковой). Также может иметь значение то, насколько вы сконцентрированы на приёме пищи: если вы привыкли сопровождать его, например, просмотром фильма, вы можете съесть больше, чем вам хочется, из-за того, что ваше внимание занято другими вещами. Можно поэкспериментировать — что будет, если вы поужинаете всем тем, чем ужинаете обычно, но без привычного антуража? Легче ли вам будет услышать чувство насыщения?
Судя по тому, что вы приводите ужин из простого салата как пример «правильной еды», вполне возможно, что в промежутках между перееданиями вы пытаетесь ограничивать своё питание, что в подавляющем большинстве случаев оказывает обратный эффект: чем больше вы себе запрещаете, тем сильнее вас будет к этой «запрещенке» тянуть. Выходом здесь может стать легализация и нормализация еды: вопреки культурной мифологии, сложившейся вокруг тех или иных продуктов, еда не обладает никакими моральными качествами, она не может быть «неправильной» или «грешной», она просто существует для того, чтобы поддерживать в нас жизнь и приносить нам радость.
Вы также пишете, что ваш внутренний образ себя не совпадает с тем, как вы выглядите — из этого как будто следует идея, что вам нужно «исправить» своё тело, тогда как более реалистичным и продуктивным мне видится путь к тому, чтобы относиться к имеющемуся у вас телу с большим терпением и вниманием. Не могу сказать, что это простой путь, но он точно лучше совместим с жизнью, чем постоянные бесплодные попытки ужать своё тело и ограничить своё питание, которые подпитывают ненависть и отвращение к себе — и, кстати, отнимают силы и время, которые вы могли бы потратить на более приятные и интересные занятия. Если самостоятельно нормализовать пищевое поведение и прийти к миру с собой не получается, всегда можно обратиться к специалисту — вот здесь собраны контакты психотерапевтов, работающих с такими запросами. Как бы трудно ни было сейчас — это точно не навсегда.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
«Женя, спасибо за канал и твою деятельность в целом, это потрясающе! Вопрос: мы с подругой высокочувствительные, поэтому часто можем друг друга задеть. Она мне говорит о таких вещах, а я не могу. У меня дикий страх её потерять, поэтому я чаще терплю то, что мне не нравится, извиняюсь за свои косяки и терплю ее косяки молча. Из-за своей высокочувствительности ей тяжело узнавать мои негативные новости (а у меня сейчас трудный период только из таких новостей), из чего у меня складывается ощущение, что я ей нравлюсь только в роли светлого человечка, а моя переживательная сторона не принимается. Как балансировать такие отношения, где от меня ждут только хороших новостей и не хотят знать плохих? Для меня это превращает дружбу в какую-то поверхностную тусовку, где я должна играть роль светлого человечка.»
Привет! Мне кажется, вы очень чётко сформулировали, как на отношения влияет невозможность делиться своими переживаниями — это делает их поверхностными и ограниченными, превращает во взаимодействие скорее фасадов, чем живых людей. По моим наблюдениям, в дружбе такая проблема возникает даже чаще, чем в романтическом партнёрстве; как будто в культуре не существует схем и ритуалов, помогающих прояснять отношения именно между друзьями.
В вашем случае я бы предложила в первую очередь поразмышлять над вопросом — что именно вызывает у вас настолько сильный страх потерять эту дружбу, что вы готовы терпеть дискомфорт и постоянное напряжение? Какое место подруга занимает в вашей жизни, какую роль играет в ней? Кажется, что вы воспринимаете ваши отношения как нечто хрупкое, что может разрушиться от вашей откровенности. Так ли это на самом деле — и если да, то можно ли это назвать настоящей дружбой?
Для меня близкие отношения отличаются именно тем, что в них есть определённый запас прочности, помогающий пережить сложные моменты — более того, нередко они становятся ещё глубже и крепче после того, как непростой период оказывается преодолён. Безусловно, это не значит, что мы можем сливать на близких людей всё, что происходит у нас в голове, никак это не фильтруя; мы можем учитывать особенности восприятия другого человека (в данном случае — высокочувствительность вашей подруги), подбирать формулировки, поддерживать бережное и уважительное отношение, одновременно с этим сохраняя возможность проговаривать то, что для нас важно. Я смотрю на разговоры об отношениях в близком контакте как на необходимое условие их существования; молчание в большинстве случаев приводит либо к росту напряжения и конфликту, либо к отдалению.
Мне кажется, есть вероятность, что если вам удастся собраться с силами и обсудить с подругой то, как устроены ваши отношения, это может благотворно повлиять на них, пусть даже сам разговор выйдет непростым. Вы сможете вместе подумать над тем, как находить баланс между вашими индивидуальными особенностями и потребностями так, чтобы каждая чувствовала себя увиденной и принятой. В конечном итоге, в дружбе участвуют двое, и нет необходимости пытаться пройти этот совместный путь в одиночку.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
Привет! Мне кажется, вы очень чётко сформулировали, как на отношения влияет невозможность делиться своими переживаниями — это делает их поверхностными и ограниченными, превращает во взаимодействие скорее фасадов, чем живых людей. По моим наблюдениям, в дружбе такая проблема возникает даже чаще, чем в романтическом партнёрстве; как будто в культуре не существует схем и ритуалов, помогающих прояснять отношения именно между друзьями.
В вашем случае я бы предложила в первую очередь поразмышлять над вопросом — что именно вызывает у вас настолько сильный страх потерять эту дружбу, что вы готовы терпеть дискомфорт и постоянное напряжение? Какое место подруга занимает в вашей жизни, какую роль играет в ней? Кажется, что вы воспринимаете ваши отношения как нечто хрупкое, что может разрушиться от вашей откровенности. Так ли это на самом деле — и если да, то можно ли это назвать настоящей дружбой?
Для меня близкие отношения отличаются именно тем, что в них есть определённый запас прочности, помогающий пережить сложные моменты — более того, нередко они становятся ещё глубже и крепче после того, как непростой период оказывается преодолён. Безусловно, это не значит, что мы можем сливать на близких людей всё, что происходит у нас в голове, никак это не фильтруя; мы можем учитывать особенности восприятия другого человека (в данном случае — высокочувствительность вашей подруги), подбирать формулировки, поддерживать бережное и уважительное отношение, одновременно с этим сохраняя возможность проговаривать то, что для нас важно. Я смотрю на разговоры об отношениях в близком контакте как на необходимое условие их существования; молчание в большинстве случаев приводит либо к росту напряжения и конфликту, либо к отдалению.
Мне кажется, есть вероятность, что если вам удастся собраться с силами и обсудить с подругой то, как устроены ваши отношения, это может благотворно повлиять на них, пусть даже сам разговор выйдет непростым. Вы сможете вместе подумать над тем, как находить баланс между вашими индивидуальными особенностями и потребностями так, чтобы каждая чувствовала себя увиденной и принятой. В конечном итоге, в дружбе участвуют двое, и нет необходимости пытаться пройти этот совместный путь в одиночку.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
«Мне 31 год, но опыта романтических отношений за это время не было. Не понимаю, что происходит. Можно было бы сказать, что проблема в весе, но у меня есть знакомая, которая живет с гораздо большим весом и при этом счастлива в личной жизни.
Можно было бы свалить на то, что у меня непростой характер, но он не мешает мне поддерживать конструктивные отношения с друзьями, коллегами и начальством. Есть опять-таки пример — однокурсница, которая по жизни очень неприятный человек (это не только мое мнение, но и всех наших общих знакомых), недавно во второй раз вышла замуж. Можно было бы сказать, что проблема в том, что я интроверт, но я спокойно общаюсь и регулярно выбираюсь в свет. При этом моя подруга начала отношения в момент, когда работала из дома и ни с кем практически не общалась.
Кажется, что для появления отношений нет никаких препятствий, что они могут появиться и у тех, кто пережил насилие и может подсознательно отталкивать от себя людей, и у женщин, в одиночку воспитывающих троих детей. Понятно, что ко всем приведённым мной примерам можно задать вопрос о качестве этих отношений, но всё-таки во всех случаях отношения завязываются и доходят до какой-то стадии. При этом у меня нет даже намёка, будто я невидимка. Со мной не знакомятся, не проявляют каких-то мелких знаков внимания. Я стала сама начинать разговор или переписку в тиндер, но все затухает едва ли не мгновенно. Я уже давно выстроила свою жизнь так, что мне в ней комфортно, но мне хочется дарить и принимать любовь, заботиться о ком-то и получать заботу в ответ. Тут сразу сделаю оговорку, что мне не нужно говорить о том, что получить эти чувства можно от друзей и семьи: это мне известно, это всё я получаю, но мне хочется именно романтических отношений. У меня нет иллюзий про идеального принца на белом коне, я готова вкладываться в отношения, но получается, что вкладываться мне не во что.»
Привет! Я бы предложила проанализировать ваши сложности в двух плоскостях: какой вклад в них вносят обстоятельства, а какой вклад — потенциально — можете вносить вы? Первый вопрос касается того, насколько в вашей жизни есть условия, время и ресурсы для новых знакомств и насколько вы готовы проявлять инициативу в этом вопросе. Можно тестировать разные способы знакомиться и смотреть, какие из них лучше работают для вас: кому-то проще завязать общение онлайн, а кто-то свободнее ощущает себя при личном взаимодействии, объединённом общими интересами. Есть ли у вас представление о том, где «обитают» люди с близкими вам ценностями, увлечениями и образом жизни? Существует ли возможность расширить свой жизненный контекст так, чтобы включать в него эти места? Конечно, если вы не ждёте, пока на вас обратят внимание, а делаете это первой, вы рискуете столкнуться с каким-то количеством отказов. Это может быть неприятно, но, наверное, это неизбежная часть поиска любых отношений, не только романтических; делая шаг навстречу другому, вы обнажаете свою уязвимость, но одновременно с этим даёте шанс осуществиться новой возможности.
Говоря о вашем возможном вкладе, я имею в виду внутренние конфликты и барьеры, которые могут ограничивать вас в завязывании романтических знакомств. На это могут влиять самые разные идеи и переживания — внутренняя убеждённость в том, что человека невозможно любить, стыд за своё одиночество, агрессия к другим как реакция на чувство неудовлетворённости или зависти, отстранённость как способ избежать боли… Порой такие вещи остаются вне фокуса нашего внимания, поэтому вопросы, подобные вашему, хорошо подходят для исследования в терапии — контакт с внимательным и дружелюбным наблюдателем может привнести новое понимание давних проблем. Безусловно, я не утверждаю, что в вашем случае именно внутренние процессы имеют основополагающее значение — в конце концов, везение и случай тоже играют немалую роль в вопросах романтической любви — но, думаю, посмотреть в эту сторону в любом случае может быть небесполезно.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
Можно было бы свалить на то, что у меня непростой характер, но он не мешает мне поддерживать конструктивные отношения с друзьями, коллегами и начальством. Есть опять-таки пример — однокурсница, которая по жизни очень неприятный человек (это не только мое мнение, но и всех наших общих знакомых), недавно во второй раз вышла замуж. Можно было бы сказать, что проблема в том, что я интроверт, но я спокойно общаюсь и регулярно выбираюсь в свет. При этом моя подруга начала отношения в момент, когда работала из дома и ни с кем практически не общалась.
Кажется, что для появления отношений нет никаких препятствий, что они могут появиться и у тех, кто пережил насилие и может подсознательно отталкивать от себя людей, и у женщин, в одиночку воспитывающих троих детей. Понятно, что ко всем приведённым мной примерам можно задать вопрос о качестве этих отношений, но всё-таки во всех случаях отношения завязываются и доходят до какой-то стадии. При этом у меня нет даже намёка, будто я невидимка. Со мной не знакомятся, не проявляют каких-то мелких знаков внимания. Я стала сама начинать разговор или переписку в тиндер, но все затухает едва ли не мгновенно. Я уже давно выстроила свою жизнь так, что мне в ней комфортно, но мне хочется дарить и принимать любовь, заботиться о ком-то и получать заботу в ответ. Тут сразу сделаю оговорку, что мне не нужно говорить о том, что получить эти чувства можно от друзей и семьи: это мне известно, это всё я получаю, но мне хочется именно романтических отношений. У меня нет иллюзий про идеального принца на белом коне, я готова вкладываться в отношения, но получается, что вкладываться мне не во что.»
Привет! Я бы предложила проанализировать ваши сложности в двух плоскостях: какой вклад в них вносят обстоятельства, а какой вклад — потенциально — можете вносить вы? Первый вопрос касается того, насколько в вашей жизни есть условия, время и ресурсы для новых знакомств и насколько вы готовы проявлять инициативу в этом вопросе. Можно тестировать разные способы знакомиться и смотреть, какие из них лучше работают для вас: кому-то проще завязать общение онлайн, а кто-то свободнее ощущает себя при личном взаимодействии, объединённом общими интересами. Есть ли у вас представление о том, где «обитают» люди с близкими вам ценностями, увлечениями и образом жизни? Существует ли возможность расширить свой жизненный контекст так, чтобы включать в него эти места? Конечно, если вы не ждёте, пока на вас обратят внимание, а делаете это первой, вы рискуете столкнуться с каким-то количеством отказов. Это может быть неприятно, но, наверное, это неизбежная часть поиска любых отношений, не только романтических; делая шаг навстречу другому, вы обнажаете свою уязвимость, но одновременно с этим даёте шанс осуществиться новой возможности.
Говоря о вашем возможном вкладе, я имею в виду внутренние конфликты и барьеры, которые могут ограничивать вас в завязывании романтических знакомств. На это могут влиять самые разные идеи и переживания — внутренняя убеждённость в том, что человека невозможно любить, стыд за своё одиночество, агрессия к другим как реакция на чувство неудовлетворённости или зависти, отстранённость как способ избежать боли… Порой такие вещи остаются вне фокуса нашего внимания, поэтому вопросы, подобные вашему, хорошо подходят для исследования в терапии — контакт с внимательным и дружелюбным наблюдателем может привнести новое понимание давних проблем. Безусловно, я не утверждаю, что в вашем случае именно внутренние процессы имеют основополагающее значение — в конце концов, везение и случай тоже играют немалую роль в вопросах романтической любви — но, думаю, посмотреть в эту сторону в любом случае может быть небесполезно.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
«Здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос. У меня есть проблема, а именно — комплекс неполноценности, который развился из-за школьного буллинга. Из-за него я не могу постоять за себя даже словесно. Наглядный пример: когда преподаватель/начальник/клиент/работник какого-то учреждения повышает голос, манипулирует или говорит мне то, что я для себя определяю как неприемлемое, «со мной так разговаривать нельзя», и я хочу ответить человеку, даже в мягкой форме, моментально меня останавливает мой внутренний голос, который говорит мне: «да КТО ТЫ ТАКАЯ, чтобы возражать?». Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу этой ситуации. Спасибо.»
Привет! Очень сочувствую тому, что вам пришлось пережить такой тяжёлый опыт, который влияет на вас до сих пор. Школьный буллинг, как любой длительный опыт угнетения, может оставлять глубокий след: он подрывает ощущение собственной ценности и адекватности, порождает трудности с доверием, ощущение, что мир — враждебен, а сам человек — бессилен что-либо с этим сделать. Нередко он оставляет в наследство тот самый критикующий, уничтожающий внутренний голос, который вы описываете. Я могла бы условно выделить две стадии работы с этим голосом.
Вначале можно постепенно, шаг за шагом учиться разотождествляться с ним. Да, в трудные моменты идея о том, что вы ни на что не имеете права и никуда не годитесь, может звучать как непреложная истина, но на самом деле это не так: вы не родились с подобными мыслями, они — следствие травматического опыта, ужасный урок, который вы невольно выучили, когда были ребёнком. Хорошая новость состоит в том, что во взрослом возрасте вы можете разучиться смотреть на себя таким образом, но на это может потребоваться немало времени и сил. Постарайтесь как можно чаще напоминать себе, что с вами всё в порядке, вы — такой же человек, как окружающие, и имеете ровно такое же право на уважительное отношение. Те, кто когда-то травил вас, заставили вас поверить, что вы — хуже, чем они; но хотя их слова со временем зазвучали внутри вас вашим собственным голосом, они не стали от этого правдой.
Когда у вас получится посмотреть на ваш внутренний голос как на нечто выученное, чужеродное, можно начать искать способы как-то с ним взаимодействовать. Кому-то помогает внутренний диалог: например, на вопрос «кто ты такая, чтобы возражать?» вы можете вполне логично ответить — «я человек, и когда я не согласна с происходящим, я имею право сказать об этом; этого достаточно». У кого-то получается хорошенько разозлиться на этот голос, который с какого-то перепугу решил, что ему всё позволено; кто-то пробует смеяться над ним, или воспринимать его как надоедливый шум, что-то вроде не слишком интересной радиостанции; порой выходит противопоставить ему сострадание по отношению к тому ребёнку, которым человек когда-то был.
Со временем обвиняющий внутренний голос начинает звучать тише, и даже если он не исчезает совсем, его становится проще игнорировать. Конечно, большую роль в этом процессе играет окружение: если вы на регулярной основе общаетесь с людьми, которые своим отношением подтверждают ваши негативные убеждения о себе, вам может быть крайне трудно поверить в то, что вы достойны уважения и сочувствия. И напротив — поддерживающие и принимающие близкие могут стать на этом пути бесценным ресурсом. Если вы чувствуете, что вам сложно отстоять себя перед внутренним критиком, попробуйте представить: что бы мог сейчас сказать или сделать человек, который вас любит? А что, если в роли такого человека сейчас выступите вы? Пусть даже вам сложно поверить в то, что вы имеете ценность, вы всё равно можете выбирать обращаться с собой уважительно и бережно, и постепенно, шаг за шагом, изменение поведения может привести к изменению отношения. В конечном итоге, мы начинаем ценить то, во что вкладываемся, и в отношениях с собой это тоже работает.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
Привет! Очень сочувствую тому, что вам пришлось пережить такой тяжёлый опыт, который влияет на вас до сих пор. Школьный буллинг, как любой длительный опыт угнетения, может оставлять глубокий след: он подрывает ощущение собственной ценности и адекватности, порождает трудности с доверием, ощущение, что мир — враждебен, а сам человек — бессилен что-либо с этим сделать. Нередко он оставляет в наследство тот самый критикующий, уничтожающий внутренний голос, который вы описываете. Я могла бы условно выделить две стадии работы с этим голосом.
Вначале можно постепенно, шаг за шагом учиться разотождествляться с ним. Да, в трудные моменты идея о том, что вы ни на что не имеете права и никуда не годитесь, может звучать как непреложная истина, но на самом деле это не так: вы не родились с подобными мыслями, они — следствие травматического опыта, ужасный урок, который вы невольно выучили, когда были ребёнком. Хорошая новость состоит в том, что во взрослом возрасте вы можете разучиться смотреть на себя таким образом, но на это может потребоваться немало времени и сил. Постарайтесь как можно чаще напоминать себе, что с вами всё в порядке, вы — такой же человек, как окружающие, и имеете ровно такое же право на уважительное отношение. Те, кто когда-то травил вас, заставили вас поверить, что вы — хуже, чем они; но хотя их слова со временем зазвучали внутри вас вашим собственным голосом, они не стали от этого правдой.
Когда у вас получится посмотреть на ваш внутренний голос как на нечто выученное, чужеродное, можно начать искать способы как-то с ним взаимодействовать. Кому-то помогает внутренний диалог: например, на вопрос «кто ты такая, чтобы возражать?» вы можете вполне логично ответить — «я человек, и когда я не согласна с происходящим, я имею право сказать об этом; этого достаточно». У кого-то получается хорошенько разозлиться на этот голос, который с какого-то перепугу решил, что ему всё позволено; кто-то пробует смеяться над ним, или воспринимать его как надоедливый шум, что-то вроде не слишком интересной радиостанции; порой выходит противопоставить ему сострадание по отношению к тому ребёнку, которым человек когда-то был.
Со временем обвиняющий внутренний голос начинает звучать тише, и даже если он не исчезает совсем, его становится проще игнорировать. Конечно, большую роль в этом процессе играет окружение: если вы на регулярной основе общаетесь с людьми, которые своим отношением подтверждают ваши негативные убеждения о себе, вам может быть крайне трудно поверить в то, что вы достойны уважения и сочувствия. И напротив — поддерживающие и принимающие близкие могут стать на этом пути бесценным ресурсом. Если вы чувствуете, что вам сложно отстоять себя перед внутренним критиком, попробуйте представить: что бы мог сейчас сказать или сделать человек, который вас любит? А что, если в роли такого человека сейчас выступите вы? Пусть даже вам сложно поверить в то, что вы имеете ценность, вы всё равно можете выбирать обращаться с собой уважительно и бережно, и постепенно, шаг за шагом, изменение поведения может привести к изменению отношения. В конечном итоге, мы начинаем ценить то, во что вкладываемся, и в отношениях с собой это тоже работает.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @existential101.
«Здравствуйте, я не могу понять, что со мной происходит. Мне 34 года. В прошлом мае я уволилась с работы и решила отдохнуть пару месяцев, чтобы лучше разобраться в себе, как и куда двигаться дальше. И тут вместо приятного отпуска я словила сильную тревогу, так как оказалась один на один с пустотой. Я поняла, что не знаю, куда себя деть. При этом я путешествовала на юге Франции и в Италии. Солнце, море и полная дезориентация. В итоге поспешила найти другую работу и вернуться домой. Но моё состояние никуда не ушло. Я просто окунулась в какую-то апатию. Первые полгода я просто сидела дома, работала и ела, набрала вес. Потом я начала заставлять себя больше двигаться, общаться с людьми, путешествовать. Состояние с января улучшилось, но пустота никуда не ушла. Я просто не знаю, кто я, куда хочу двигаться и как. У меня пропали все ориентиры и цели, все мои прошлые интересы обнулились. При том, что я живу в огромном мегаполисе, где куча возможностей для карьеры, знакомств, досуга, саморазвития. Но мне ничего не интересно, я ничего не хочу. Как найти себя и вернуть интерес к жизни?»
Привет! Нередко в течение повседневной жизни, загруженные бытовыми заботами, мы не даём себе пространства и времени для того, чтобы заглянуть внутрь себя и спросить — та ли это жизнь, которой я хочу жить, и если нет, то что должно измениться? Судя по тому, что изначально вы уволились как раз с целью разобраться в себе, вы столкнулись с этим вопросом лицом к лицу, и он поставил вас в тупик. Мне не хватает предыстории, чтобы делать какие-то выводы, но я бы предложила поисследовать — как вы раньше решали, куда двигаться, на основании чего строили планы и формулировали цели? Было ли в этом больше следования вашему внутреннему голосу или скорее влияния внешних идей (так надо/все вокруг так живут/это считается признаком успеха в моём социальном круге)? Ощущение внутренней пустоты нередко бывает связано с отсутствием опоры на личные смыслы и ценности, когда жизненный путь будто бы не исходит из самого человека, а несёт его за собой, человек действует под влиянием обстоятельств, не ощущая подлинного авторства собственной жизни. Вопрос «и зачем это всё?» может настигнуть внезапно — через него мы встречаемся с собственной свободой и ответственностью, с неуютной идеей о том, что все мы вброшены в непредсказуемый и бессмысленный мир, обременённые задачей выстраивать свой личный смысл самостоятельно.
Вы спрашиваете, как найти себя, и тут я бы предложила действовать постепенно и обращать внимание в том числе на небольшие вещи. Даже вопросы вроде «что мне больше нравится есть на завтрак?» иногда могут принести неожиданные открытия — далеко не все люди в принципе обращают внимание на свои потребности, желания и ощущения, особенно если в их опыте отношений не было кого-то, кто бы проявлял к ним искренний и любящий интерес. В самоисследовании могут помогать письменные практики — вот тут собрано большое их количество (только не забывайте соблюдать технику безопасности: начинайте с самых простых, ставьте таймер на короткий временной промежуток и сразу заканчивайте, если эмоциональное состояние ухудшится). Вопрос о глобальном жизненном смысле, целях и ориентирах бывает сложно взять с наскока, но к нему могут вывести вопросы более локальные: могу ли я представить что-то, что ощущается осмысленным для меня в моменте? Это могут быть простые действия, вроде прогулки с собакой или просмотра любимого в детстве фильма, за которые можно зацепиться для того, чтобы почувствовать хотя бы какую-то опору и уже с этим ощущением двигаться к более глубокому знакомству с собой. Мне также важно оговориться, что чувство пустоты часто бывает связано с травматическим опытом, особенно в сфере близких отношений; пустота может возникать там, где вместо необходимой человеку любви переживались равнодушие или жестокость. Если это похоже на описание вашего опыта, то путешествие внутрь себя лучше будет совершать в компании психотерапевта — так надёжнее и безопаснее.
#поговоритьобэтом
Привет! Нередко в течение повседневной жизни, загруженные бытовыми заботами, мы не даём себе пространства и времени для того, чтобы заглянуть внутрь себя и спросить — та ли это жизнь, которой я хочу жить, и если нет, то что должно измениться? Судя по тому, что изначально вы уволились как раз с целью разобраться в себе, вы столкнулись с этим вопросом лицом к лицу, и он поставил вас в тупик. Мне не хватает предыстории, чтобы делать какие-то выводы, но я бы предложила поисследовать — как вы раньше решали, куда двигаться, на основании чего строили планы и формулировали цели? Было ли в этом больше следования вашему внутреннему голосу или скорее влияния внешних идей (так надо/все вокруг так живут/это считается признаком успеха в моём социальном круге)? Ощущение внутренней пустоты нередко бывает связано с отсутствием опоры на личные смыслы и ценности, когда жизненный путь будто бы не исходит из самого человека, а несёт его за собой, человек действует под влиянием обстоятельств, не ощущая подлинного авторства собственной жизни. Вопрос «и зачем это всё?» может настигнуть внезапно — через него мы встречаемся с собственной свободой и ответственностью, с неуютной идеей о том, что все мы вброшены в непредсказуемый и бессмысленный мир, обременённые задачей выстраивать свой личный смысл самостоятельно.
Вы спрашиваете, как найти себя, и тут я бы предложила действовать постепенно и обращать внимание в том числе на небольшие вещи. Даже вопросы вроде «что мне больше нравится есть на завтрак?» иногда могут принести неожиданные открытия — далеко не все люди в принципе обращают внимание на свои потребности, желания и ощущения, особенно если в их опыте отношений не было кого-то, кто бы проявлял к ним искренний и любящий интерес. В самоисследовании могут помогать письменные практики — вот тут собрано большое их количество (только не забывайте соблюдать технику безопасности: начинайте с самых простых, ставьте таймер на короткий временной промежуток и сразу заканчивайте, если эмоциональное состояние ухудшится). Вопрос о глобальном жизненном смысле, целях и ориентирах бывает сложно взять с наскока, но к нему могут вывести вопросы более локальные: могу ли я представить что-то, что ощущается осмысленным для меня в моменте? Это могут быть простые действия, вроде прогулки с собакой или просмотра любимого в детстве фильма, за которые можно зацепиться для того, чтобы почувствовать хотя бы какую-то опору и уже с этим ощущением двигаться к более глубокому знакомству с собой. Мне также важно оговориться, что чувство пустоты часто бывает связано с травматическим опытом, особенно в сфере близких отношений; пустота может возникать там, где вместо необходимой человеку любви переживались равнодушие или жестокость. Если это похоже на описание вашего опыта, то путешествие внутрь себя лучше будет совершать в компании психотерапевта — так надёжнее и безопаснее.
#поговоритьобэтом
«Добрый день. Я около года работала с терапевтом по вопросу сепарации от родителей (мне 30 лет), пару месяцев назад работу завершила, потому что посчитала, что вопрос решен: я не поддаюсь на манипуляции, не чувствую себя ответственной за их чувства, строю планы без оглядки на родителей. Но в последнее время начала замечать новые моменты, с которыми не могу разобраться. Во-первых, беспокоит тот факт, что родители начинают часто впадать в детскую позицию, например, просят что-то смотреть в интернете, так как «ты в этом лучше разбираешься». Я отвечаю, что мое умение гуглить не отличается от их умения, так что вперед и с песней — самостоятельно. Но в ситуациях, когда я всё-таки соглашаюсь на такие просьбы, родители воспринимают это как факт, что я прогнулась, и начинают вламываться даже туда, где границы были уже жёстко выстроены. Например, недавно я получила от мамы очередной комментарий о том, что я набрала пару килограммов и мне не помешало бы кушать поменьше. При этом я уже жёстко доносила до родителей мысль, что их моя внешность не касается: после очередного высказывания прекращала на некоторое время общаться. Удалось. Но каждый раз, когда я откликаюсь на их просьбу сделать что-то, что они могут и сами, о наличии границ и договоренностях они словно забывают. Может быть, я рано закончила работу с психологом? Можно ли считать сепарацию законченной, если границы приходится активно и постоянно отстаивать? Нормально ли это? Второй момент. Начала замечать, что каждый раз, когда я рассказываю родителям что-то о своей жизни, у меня складывается ощущение, что они «съедают» мою жизнь. Как будто каждая подробность, которую я им говорю — это кусок моего жизненного пространства, который они забирают, и в результате получается, что мне в моей собственной жизни тесно. Можно ли в такой ситуации (когда хочется максимально дистанцироваться) считать сепарацию завершенной?»
Привет! Мне в вашем вопросе видится идея о том, что существует какая-то окончательная сепарация от родителей как результат, которого можно однажды достигнуть и больше к этому не возвращаться. Мне же кажется, что все мы так или иначе зависим друг от друга в близких отношениях; порой эта взаимозависимость сильна настолько, что превращается в слияние и начинает приносить страдания, тогда имеет смысл постараться увеличить дистанцию и уделить внимание вопросам собственной жизни, своим желаниям и потребностям — но в целом я думаю, что «окончательно сепарироваться» можно лишь от людей, которые не имеют для нас значения. Покуда родители присутствуют в вашей жизни — как внешней, так и внутренней — в ваших отношениях могут возникать сложные моменты, вы можете испытывать к ним самые разные чувства, они могут вести себя так, как им привычно, забывая о ваших договорённостях, и так далее. Всё это — часть живого процесса отношений, который никогда не бывает линейным. Вы можете отслеживать, чего вам удалось добиться, и исследовать моменты, которые продолжают причинять дискомфорт, но стоит, как мне кажется, держать в уме, что всё-таки в этих отношениях участвуете не вы одна, и ваши возможности повлиять на поведение ваших родителей ограничены. Предполагаю, что они немало лет общались с вами определённым образом, и вполне возможно, что полностью и навсегда перестроиться у них не выйдет — более того, нередко с годами люди становятся более ригидны и фиксированы в своих привычках. Вы можете регулировать дистанцию в ваших отношениях — делать шаг назад, когда становится невыносимо, и снова приближаться по мере желания и готовности. Можете выбирать, в какой степени открываться и о чём умалчивать (хотя я бы, конечно, предложила поизучать это чувство, будто они «съедают» вашу жизнь: из чего оно возникает, каким образом они забирают ваше жизненное пространство?). Думаю, существует вероятность, что если вам удастся принять ограниченность ваших возможностей и утопичность идеи о выстраивании таких отношений с родителями, которые устраивали бы вас всегда и во всём, вам станет чуть проще воспринимать те ситуации, от которых хочется воскликнуть «да сколько же можно!».
#поговоритьобэтом
Привет! Мне в вашем вопросе видится идея о том, что существует какая-то окончательная сепарация от родителей как результат, которого можно однажды достигнуть и больше к этому не возвращаться. Мне же кажется, что все мы так или иначе зависим друг от друга в близких отношениях; порой эта взаимозависимость сильна настолько, что превращается в слияние и начинает приносить страдания, тогда имеет смысл постараться увеличить дистанцию и уделить внимание вопросам собственной жизни, своим желаниям и потребностям — но в целом я думаю, что «окончательно сепарироваться» можно лишь от людей, которые не имеют для нас значения. Покуда родители присутствуют в вашей жизни — как внешней, так и внутренней — в ваших отношениях могут возникать сложные моменты, вы можете испытывать к ним самые разные чувства, они могут вести себя так, как им привычно, забывая о ваших договорённостях, и так далее. Всё это — часть живого процесса отношений, который никогда не бывает линейным. Вы можете отслеживать, чего вам удалось добиться, и исследовать моменты, которые продолжают причинять дискомфорт, но стоит, как мне кажется, держать в уме, что всё-таки в этих отношениях участвуете не вы одна, и ваши возможности повлиять на поведение ваших родителей ограничены. Предполагаю, что они немало лет общались с вами определённым образом, и вполне возможно, что полностью и навсегда перестроиться у них не выйдет — более того, нередко с годами люди становятся более ригидны и фиксированы в своих привычках. Вы можете регулировать дистанцию в ваших отношениях — делать шаг назад, когда становится невыносимо, и снова приближаться по мере желания и готовности. Можете выбирать, в какой степени открываться и о чём умалчивать (хотя я бы, конечно, предложила поизучать это чувство, будто они «съедают» вашу жизнь: из чего оно возникает, каким образом они забирают ваше жизненное пространство?). Думаю, существует вероятность, что если вам удастся принять ограниченность ваших возможностей и утопичность идеи о выстраивании таких отношений с родителями, которые устраивали бы вас всегда и во всём, вам станет чуть проще воспринимать те ситуации, от которых хочется воскликнуть «да сколько же можно!».
#поговоритьобэтом
«Здравствуйте! Я авторка вопроса про то, как мне психологически сложно принять свой возраст. Вы ответили, что важно принять эту боль и понять, что же хорошего было утрачено с возрастом. Думаю, мне надо было сразу уточнить: в юности как раз хорошего было мало. В подростковом возрасте у меня было ограничительное расстройство пищевого поведения с опасным для жизни дефицитом веса, все психиатры разводили руками, а гинеколог назначила заместительную гормональную терапию, чтобы защитить мои кости. У меня не выросла грудь, не начались менструации, и к 20 годам я была физически всё еще ребенком. А значит, никакого дейтинга у меня, как я считала, не могло быть. Кроме того, истощённый мозг не мог работать на все 100, и непонятно, как я получила свою золотую медаль, красный диплом и поступила в магистратуру за границей. Я восстанавливалась годами, не зная, что у меня есть тревожное расстройство, и начинать лечение надо было с него. Только к 30-33 годам я получила более-менее нормальное здоровье и “взрослое” тело. Вроде бы надо радоваться! Но по цифрам в паспорте я опоздала. И в таком возрасте уже положено многого достичь. Да, у меня есть докторская степень, опыт научной работы в разных странах и книжка. Зато первые отношения начались в 34 года, и нет финансовой стабильности. Нет солидности и карьеры, которая “положена” в моем возрасте. Я бы ментально согласилась на 29 лет. Но 36 — разве это я?
Меедленно это принимаю. Но может быть, вы добавите какие-то идеи, как ускорить процесс принятия того, что моя юность и молодость “провалились”?»
Привет! Даже по формулировке вашего вопроса видно, как вы торопитесь жить. Оно и понятно — значительную часть жизни вам приходилось скорее выживать, и сейчас, когда физическое и психическое здоровье наконец-то восстановилось, может казаться, что времени осталось слишком мало. Я бы предложила поисследовать — откуда взялись голоса в вашей голове, которые говорят о том, что «положено» и «не положено» людям в вашем возрасте? Есть ли в этом влияние родительских представлений о том, какой вы должны быть? Или, может быть, вы сравниваете себя со знакомыми, чья жизнь кажется вам более «удавшейся» по общепринятым параметрам? Я думаю, что мерить себя рамками того, как «правильно» в глазах окружающих, будь то абстрактное общество или конкретные значимые для вас люди, — это всегда тупиковый путь. Во-первых, вы неизбежно столкнётесь с противоречащими друг другу требованиями; во-вторых, постоянно сверяя себя с неким недостижимым для вас идеалом (в данном случае — с человеком, который «всё успел вовремя»), вы оказываетесь обречены на фрустрацию и недовольство собой.
На самом деле не существует совершенных людей, в раннем возрасте достигших успешного успеха во всех сферах жизни. Напротив, я думаю, что ситуация, в которой значительная часть молодости приходится на проблемы с ментальным здоровьем и попытки, часто тщетные, осознать себя в мире и найти свой путь — очень распространённая. Многие люди рассказывают о том, что только после тридцати, или сорока, или даже позже нашли своё призвание, смогли построить надёжные и любящие отношения, научились принимать своё тело, наслаждаться сексом и так далее. Столь любимое массовой культурой представление о юности как о самом счастливом времени жизни мне кажется во многом мифом; юность для многих — это время потерянности и поиска, попыток пережить травматический детский опыт, пренебрежения своим телом, игнорирования своих потребностей и границ.
Вы живы, и вы здесь — это уже означает, что ваша молодость не провалилась. Вам удалось прийти в ту точку, где вы наконец-то можете дышать полной грудью, и это огромная победа. Позвольте себе насладиться ее плодами.
#поговоритьобэтом
Меедленно это принимаю. Но может быть, вы добавите какие-то идеи, как ускорить процесс принятия того, что моя юность и молодость “провалились”?»
Привет! Даже по формулировке вашего вопроса видно, как вы торопитесь жить. Оно и понятно — значительную часть жизни вам приходилось скорее выживать, и сейчас, когда физическое и психическое здоровье наконец-то восстановилось, может казаться, что времени осталось слишком мало. Я бы предложила поисследовать — откуда взялись голоса в вашей голове, которые говорят о том, что «положено» и «не положено» людям в вашем возрасте? Есть ли в этом влияние родительских представлений о том, какой вы должны быть? Или, может быть, вы сравниваете себя со знакомыми, чья жизнь кажется вам более «удавшейся» по общепринятым параметрам? Я думаю, что мерить себя рамками того, как «правильно» в глазах окружающих, будь то абстрактное общество или конкретные значимые для вас люди, — это всегда тупиковый путь. Во-первых, вы неизбежно столкнётесь с противоречащими друг другу требованиями; во-вторых, постоянно сверяя себя с неким недостижимым для вас идеалом (в данном случае — с человеком, который «всё успел вовремя»), вы оказываетесь обречены на фрустрацию и недовольство собой.
На самом деле не существует совершенных людей, в раннем возрасте достигших успешного успеха во всех сферах жизни. Напротив, я думаю, что ситуация, в которой значительная часть молодости приходится на проблемы с ментальным здоровьем и попытки, часто тщетные, осознать себя в мире и найти свой путь — очень распространённая. Многие люди рассказывают о том, что только после тридцати, или сорока, или даже позже нашли своё призвание, смогли построить надёжные и любящие отношения, научились принимать своё тело, наслаждаться сексом и так далее. Столь любимое массовой культурой представление о юности как о самом счастливом времени жизни мне кажется во многом мифом; юность для многих — это время потерянности и поиска, попыток пережить травматический детский опыт, пренебрежения своим телом, игнорирования своих потребностей и границ.
Вы живы, и вы здесь — это уже означает, что ваша молодость не провалилась. Вам удалось прийти в ту точку, где вы наконец-то можете дышать полной грудью, и это огромная победа. Позвольте себе насладиться ее плодами.
#поговоритьобэтом
«Привет! Мне 27. Примерно 3 месяца назад я рассталась с парнем после 8 лет отношений. Отношения были, в целом, хорошие, он заботился обо мне, говорил приятные слова, но вместе с этим было ощущение, что меня контролируют, обманывают и воспринимают как ребёнка (в чём он, кстати, и сам однажды признался). Из-за этого, конечно, были проблемы в сексе, часто он меня уже не привлекал как мужчина. Наверное, из-за этого я иногда вспоминала своего бывшего, с которым сейчас поддерживаю общение, и, казалось бы, живи и радуйся, ты же думала о нём. Но я очень тяжело переживаю расставание, жалею о том, что ушла, дело дошло уже до психиатра — у меня депрессия. Во время расставания парень предлагал терапию, но, честно говоря, сил на это уже не было. Надо уточнить, что я ушла в тот момент, когда мы активно начали обсуждать свадьбу, из-за чего я думаю, что просто испугалась, поэтому и сбежала. Как понять, права я в этом или нет?»
Привет! Сочувствую тому, что вы сейчас переживаете такой непростой период. Три месяца — это небольшой срок, особенно в сравнении с восемью годами отношений. Вполне естественно, что вас могут мучить сомнения — по сути, вы провели рядом с этим человеком всю свою взрослую жизнь, и может быть трудно представить свой дальнейший путь и вообще саму себя без него. Тем не менее, мне хочется отметить, что вы называете хорошими отношения, в которых вас контролировали, обманывали и не воспринимали всерьёз, и корите себя за то, что «испугались и сбежали» — хотя вообще-то желание сбежать от человека, который так себя ведёт, вполне конструктивно. Мне кажется, что вы смогли довериться себе и принять очень сложное решение, и важно сейчас дать себе время, чтобы отгоревать всё, что было утрачено вместе с этими отношениями, и сформировать новый образ себя как отдельного человека со своими желаниями, ценностями, идеями и планами; в эти планы может входить или не входить тот или иной мужчина, но это точно не является тем, что вас определяет.
Бывает и так, что люди после расставания сходятся вновь и находят способы иначе выстроить коммуникацию и совместную жизнь, но для этого, как мне кажется, важно, чтобы проблемы, которые стали причиной расставания, могли найти разрешение. Это вряд ли возможно без общего представления о том, в чём заключаются эти проблемы, и искренней готовности работать над необходимыми изменениями. Есть ли у вас основания думать, что ваш бывший партнёр готов что-то менять в своём поведении для того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним свободно и безопасно? (И если да — то как вам кажется, почему этих изменений не произошло за предыдущие восемь лет?) Может быть также полезно подумать над тем, что именно сейчас усугубляет ваше состояние. Это может быть страх перед одиночеством, или сложности с тем, чтобы обнаружить в своей новой жизни смысл, или сужение круга общения и необходимость формировать его заново — в любом случае, важно обозначить те сферы, где вам сейчас наиболее трудно, и постараться найти поддержку, в том числе психотерапевтическую (в том случае, если сейчас вы приходите только медикаментозное лечение). Чем более устойчивым будет становиться ваше состояние, тем легче вам будет найти внутри себя ответы на те вопросы, которые так мучают вас сейчас.
#поговоритьобэтом
Привет! Сочувствую тому, что вы сейчас переживаете такой непростой период. Три месяца — это небольшой срок, особенно в сравнении с восемью годами отношений. Вполне естественно, что вас могут мучить сомнения — по сути, вы провели рядом с этим человеком всю свою взрослую жизнь, и может быть трудно представить свой дальнейший путь и вообще саму себя без него. Тем не менее, мне хочется отметить, что вы называете хорошими отношения, в которых вас контролировали, обманывали и не воспринимали всерьёз, и корите себя за то, что «испугались и сбежали» — хотя вообще-то желание сбежать от человека, который так себя ведёт, вполне конструктивно. Мне кажется, что вы смогли довериться себе и принять очень сложное решение, и важно сейчас дать себе время, чтобы отгоревать всё, что было утрачено вместе с этими отношениями, и сформировать новый образ себя как отдельного человека со своими желаниями, ценностями, идеями и планами; в эти планы может входить или не входить тот или иной мужчина, но это точно не является тем, что вас определяет.
Бывает и так, что люди после расставания сходятся вновь и находят способы иначе выстроить коммуникацию и совместную жизнь, но для этого, как мне кажется, важно, чтобы проблемы, которые стали причиной расставания, могли найти разрешение. Это вряд ли возможно без общего представления о том, в чём заключаются эти проблемы, и искренней готовности работать над необходимыми изменениями. Есть ли у вас основания думать, что ваш бывший партнёр готов что-то менять в своём поведении для того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним свободно и безопасно? (И если да — то как вам кажется, почему этих изменений не произошло за предыдущие восемь лет?) Может быть также полезно подумать над тем, что именно сейчас усугубляет ваше состояние. Это может быть страх перед одиночеством, или сложности с тем, чтобы обнаружить в своей новой жизни смысл, или сужение круга общения и необходимость формировать его заново — в любом случае, важно обозначить те сферы, где вам сейчас наиболее трудно, и постараться найти поддержку, в том числе психотерапевтическую (в том случае, если сейчас вы приходите только медикаментозное лечение). Чем более устойчивым будет становиться ваше состояние, тем легче вам будет найти внутри себя ответы на те вопросы, которые так мучают вас сейчас.
#поговоритьобэтом
«При росте 167 мой вес составляет 74 кг, что меня сильно не устраивает. Каждый день я слышу голос внутреннего критика — “ты толстая, у тебя выпирает живот, тебе нужно сбросить 4 кг”. Я говорю себе, что нужно есть меньше сладкого и мучного и больше пищи, которая приносит пользу организму, но выходит наоборот — могу целыми днями питаться мучным. Как итог — прибавляется вес, и вместе с тем — отвращение к собственному телу. При этом, несмотря на желание сбросить 4 кг, я боюсь того момента, когда увижу цифру 70 на весах, потому что худоба у меня ассоциируется со слабостью. Когда я весила 80-82 кг, сталкивалась с домогательствами со стороны парней, и боюсь, что когда я буду худее, домогательства могут участиться. К сожалению, возможности записаться на бокс или качалку нет, стараюсь заниматься силовыми упражнениями дома, но кажется, что этого недостачно, что в случае домогательств не смогу физически за себя постоять».
Привет! Я бы предложила разделить ваш рассказ на две части. Первая связана с идеями диетической культуры, которые оказывают на вас влияние: представлением о том, что есть некая норма веса, в которую непременно надо вписаться, что объёмное тело является некрасивым, что бывает «правильная» и «неправильная» еда, и если питаться «правильно», то обязательно получится похудеть и сохранить новый вес впоследствии. Зачастую эти идеи кажутся нам самоочевидными, но на самом деле никто из нас не рождается с мыслью о том, что худоба является чем-то ценным; эта мысль — продукт патриархальной культуры, воспроизводящей нарративы, призванные держать женщин в узде. Грубо говоря, чем больше мы заняты тоской по сладостям и измерением объема талии, тем меньше мы представляем собой угрозу миру, в котором доминируют мужчины. (На эту тему есть чудесная книга «Миф о красоте», она очень помогла мне, когда я восстанавливалась от РПП). Более того, диетическое мышление и поведение, в том числе последовательные неудачные попытки начать питаться «правильно», как раз и провоцируют переедания; дело не в силе воли, а в том, что биологию не обманешь. Чем больше вы ограничиваете себя в еде и демонизируете те или иные продукты, тем больше ваше тело будет стремиться быстро насытиться максимальным количеством калорий, чтобы спасти себя от реального или потенциального голода. Выход из западни диетической культуры может быть непростым и долгим, но он есть: можно постепенно смещать фокус внимания с внешнего вида тела на внутренние ощущения, учиться перенаправлять ресурсы с контроля веса на другие сферы вашей жизни, в которых вам хотелось бы реализоваться, легитимизировать запретные продукты, чтобы они встраивались в повседневное питание наравне со всеми остальными. Для вдохновения можно подписаться на бодипозитивных инфлюэнсерок и специалисток по здоровому пищевому поведению (например, на мою любимую Ирину Ушкову).
Во второй части я бы предложила обратить внимание на болезненный опыт домогательств, который вы пережили. Столкновение с сексуализированным насилием может повысить уровень тревоги и укрепить представление о мире как о небезопасном месте, выжить в котором можно, лишь соблюдая определённые защитные ритуалы — в вашем случае, как кажется, роль такого охранного амулета играет цифра на весах. На самом деле столкнуться с домогательствами может любая девушка, вне зависимости от веса; и хотя это, безусловно, не значит, что не стоит заботиться о своей безопасности, важно также учиться балансировать эту заботу с готовностью жить жизнь с теми рисками, которые в ней заложены. Не существует гарантированных способов защитить себя от внешних опасностей — но мы можем учиться говорить «нет», отстаивать свои границы, вовремя прекращать отношения, в которых не чувствуем себя хорошо, реалистично оценивать внешние угрозы и при необходимости обращаться за помощью. Хорошая новость в том, что делать всё это можно при любой цифре на весах — или даже не взвешиваясь вовсе.
#поговоритьобэтом
Привет! Я бы предложила разделить ваш рассказ на две части. Первая связана с идеями диетической культуры, которые оказывают на вас влияние: представлением о том, что есть некая норма веса, в которую непременно надо вписаться, что объёмное тело является некрасивым, что бывает «правильная» и «неправильная» еда, и если питаться «правильно», то обязательно получится похудеть и сохранить новый вес впоследствии. Зачастую эти идеи кажутся нам самоочевидными, но на самом деле никто из нас не рождается с мыслью о том, что худоба является чем-то ценным; эта мысль — продукт патриархальной культуры, воспроизводящей нарративы, призванные держать женщин в узде. Грубо говоря, чем больше мы заняты тоской по сладостям и измерением объема талии, тем меньше мы представляем собой угрозу миру, в котором доминируют мужчины. (На эту тему есть чудесная книга «Миф о красоте», она очень помогла мне, когда я восстанавливалась от РПП). Более того, диетическое мышление и поведение, в том числе последовательные неудачные попытки начать питаться «правильно», как раз и провоцируют переедания; дело не в силе воли, а в том, что биологию не обманешь. Чем больше вы ограничиваете себя в еде и демонизируете те или иные продукты, тем больше ваше тело будет стремиться быстро насытиться максимальным количеством калорий, чтобы спасти себя от реального или потенциального голода. Выход из западни диетической культуры может быть непростым и долгим, но он есть: можно постепенно смещать фокус внимания с внешнего вида тела на внутренние ощущения, учиться перенаправлять ресурсы с контроля веса на другие сферы вашей жизни, в которых вам хотелось бы реализоваться, легитимизировать запретные продукты, чтобы они встраивались в повседневное питание наравне со всеми остальными. Для вдохновения можно подписаться на бодипозитивных инфлюэнсерок и специалисток по здоровому пищевому поведению (например, на мою любимую Ирину Ушкову).
Во второй части я бы предложила обратить внимание на болезненный опыт домогательств, который вы пережили. Столкновение с сексуализированным насилием может повысить уровень тревоги и укрепить представление о мире как о небезопасном месте, выжить в котором можно, лишь соблюдая определённые защитные ритуалы — в вашем случае, как кажется, роль такого охранного амулета играет цифра на весах. На самом деле столкнуться с домогательствами может любая девушка, вне зависимости от веса; и хотя это, безусловно, не значит, что не стоит заботиться о своей безопасности, важно также учиться балансировать эту заботу с готовностью жить жизнь с теми рисками, которые в ней заложены. Не существует гарантированных способов защитить себя от внешних опасностей — но мы можем учиться говорить «нет», отстаивать свои границы, вовремя прекращать отношения, в которых не чувствуем себя хорошо, реалистично оценивать внешние угрозы и при необходимости обращаться за помощью. Хорошая новость в том, что делать всё это можно при любой цифре на весах — или даже не взвешиваясь вовсе.
#поговоритьобэтом
«Добрый день. У меня в жизни периодически возникают негативные ритуалы, с которыми очень трудно бороться. По сути, вредные привычки, но они включаются в конкретные моменты. Например, я понимаю, что моё употребление алкоголя уже давно вышло за рамки условной нормы: теперь оно практически ежедневное, причём в больших количествах. При этом, когда я беру себя в руки и отказываюсь от алкоголя на какое-то время, у меня нет ни физической тяги, ни физиологических признаков (больной головы или дрожащих рук). Но вот ритуальность остается: «понедельник — день тяжелый, надо расслабиться», «пятница — ну тут уж без вариантов», «стейк без бокала красного — деньги на ветер». Аналогично с привычкой покупать кофе (иногда с выпечкой) утром в офисе. Вроде понимаю, что кофе меня не бодрит, что на это всё уходит слишком много денег, что это плохо влияет на мою фигуру, но не могу остановиться. Очередной ритуал — зайти в офис, включить компьютер, обозначить план на день — и спуститься в кофейню. При этом дома в выходные действия могут быть такими же, но потом нет желания куда-то идти за кофе. Есть ли какие-то именно практические трюки, приемы, которые позволят ломать эти ритуалы?»
Привет! Я бы предложила рассмотреть две части вашего вопроса по отдельности. В части про алкоголь вы пишете, что при отказе от него не наблюдаете физических симптомов. Мне кажется, здесь может играть роль распространённое представление о зависимости как о проблеме, которая обязательно должна выражаться на физиологическом уровне. На самом деле это не всегда так: можно не испытывать синдрома отмены и более-менее спокойно отказываться от вещества (на время), но всё равно иметь ту или иную степень зависимости, поскольку зависимость во многом является психологическим феноменом.
Ритуальные фразы, которые вы привели в пример, выглядят как рационализации, которые помогают оправдать употребление (в первую очередь для себя), объясняя его внешними причинами, а не внутренней потребностью. Я бы предложила поспрашивать себя: бывает ли так, что вы ждёте вечера, чтобы можно было начать пить? Приносит ли употребление алкоголя ощущение облегчения? Является ли алкоголь привычным спутником вашего отдыха — когда можно и без него, но это будет немного не то? Бывает ли вам стыдно затрагивать тему употребления алкоголя в разговорах с другими людьми? В качестве дополнительной проверки можно пройти тест AUDIT, разработанный ВОЗ — это простой опросник, не дающий универсальных ответов, но позволяющий приблизительно оценить серьёзность проблемы. Если вы ответили «да» на часть моих вопросов (или на все) и набрали достаточно много баллов в опроснике, это может быть поводом обратиться за консультацией к психотерапевту.
Если говорить про историю с кофе, она действительно может быть ритуальной, если вы видите прямую связь между желанием купить кофе и временем и местом (утро в офисе); при этом за любым ритуалом стоят какие-то потребности, и важно постараться их обнаружить. Чего именно вам не хватает в момент перед началом работы? Возможно, хочется взять паузу, прежде чем погрузиться в деятельность, и поход в кофейню берет на себя функцию такой передышки. Или вам нравится перекинуться парой приветливых слов с баристой — тогда это может быть скорее потребностью в человеческом контакте. А может быть, причина ещё проще — вы не высыпаетесь перед рабочими днями, и кофе с выпечкой становятся попыткой взбодрить свой организм, тогда как на выходных после достаточно количества сна вы в этом не нуждаетесь.
Я верю в то, что всё в нашей психике имеет смысл, пусть даже не очевидный на первый взгляд. Скорее всего, если вы будете пытаться «сломать» те или иные поведенческие проявления, на смену им придут другие, и не факт, что они будут более конструктивными. А вот обнаружение потребностей, стоящих за тем или иным проявлением, даст вам возможность действовать более осознанно и свободно, выбирая то, что подходит именно вам.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно в личные сообщения (@existential101) или анонимно по ссылке.
Привет! Я бы предложила рассмотреть две части вашего вопроса по отдельности. В части про алкоголь вы пишете, что при отказе от него не наблюдаете физических симптомов. Мне кажется, здесь может играть роль распространённое представление о зависимости как о проблеме, которая обязательно должна выражаться на физиологическом уровне. На самом деле это не всегда так: можно не испытывать синдрома отмены и более-менее спокойно отказываться от вещества (на время), но всё равно иметь ту или иную степень зависимости, поскольку зависимость во многом является психологическим феноменом.
Ритуальные фразы, которые вы привели в пример, выглядят как рационализации, которые помогают оправдать употребление (в первую очередь для себя), объясняя его внешними причинами, а не внутренней потребностью. Я бы предложила поспрашивать себя: бывает ли так, что вы ждёте вечера, чтобы можно было начать пить? Приносит ли употребление алкоголя ощущение облегчения? Является ли алкоголь привычным спутником вашего отдыха — когда можно и без него, но это будет немного не то? Бывает ли вам стыдно затрагивать тему употребления алкоголя в разговорах с другими людьми? В качестве дополнительной проверки можно пройти тест AUDIT, разработанный ВОЗ — это простой опросник, не дающий универсальных ответов, но позволяющий приблизительно оценить серьёзность проблемы. Если вы ответили «да» на часть моих вопросов (или на все) и набрали достаточно много баллов в опроснике, это может быть поводом обратиться за консультацией к психотерапевту.
Если говорить про историю с кофе, она действительно может быть ритуальной, если вы видите прямую связь между желанием купить кофе и временем и местом (утро в офисе); при этом за любым ритуалом стоят какие-то потребности, и важно постараться их обнаружить. Чего именно вам не хватает в момент перед началом работы? Возможно, хочется взять паузу, прежде чем погрузиться в деятельность, и поход в кофейню берет на себя функцию такой передышки. Или вам нравится перекинуться парой приветливых слов с баристой — тогда это может быть скорее потребностью в человеческом контакте. А может быть, причина ещё проще — вы не высыпаетесь перед рабочими днями, и кофе с выпечкой становятся попыткой взбодрить свой организм, тогда как на выходных после достаточно количества сна вы в этом не нуждаетесь.
Я верю в то, что всё в нашей психике имеет смысл, пусть даже не очевидный на первый взгляд. Скорее всего, если вы будете пытаться «сломать» те или иные поведенческие проявления, на смену им придут другие, и не факт, что они будут более конструктивными. А вот обнаружение потребностей, стоящих за тем или иным проявлением, даст вам возможность действовать более осознанно и свободно, выбирая то, что подходит именно вам.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно в личные сообщения (@existential101) или анонимно по ссылке.
«добрый день!
спасибо за ваш канал.
я плачу и кричу от боли. больше всего на свете мне хочется, чтобы у меня появились отношения, но каждый раз, когда влюбляюсь, я вместо добрых слов говорю человеку что-то грубое и отталкивающее. после этого, конечно же, со мной перестают общаться. такое случилось год назад, после этого я разрушилась и пошла в терапию. очень многое узнала про самосаботаж и страх отвержения, приняла свою ошибку и научилась принимать себя. но вот спустя год после первого свидания мне очень сильно понравился человек, и я снова не выдержала и грубо оттолкнула его. спустя неделю извинилась, но это не помогло вернуть отношения. мне хочется рвать на себе волосы, хочется резать себе кожу, хочется кричать до потери сознания. я снова не смогла перебороть страх уязвимости и выбрала иллюзию контроля, от которой потом стало намного хуже, чем если бы мне просто сказали, что со мной не хотят встречаться. мне стыдно, что я такая слабая и трусливая. не могу даже сформулировать конкретный вопрос, потому что как будто бы в теории всё понимаю сама, но на практике обманываю себя и другого. какие у вас мысли по этому поводу?»
Привет! Вижу, как много сильных тяжёлых чувств в вашем тексте. В первую очередь мне хочется поддержать вас в том, что вы решились пойти на терапию, чтобы познакомиться со своими страхами и научиться с ними взаимодействовать. Чаще всего такая сильная тревога отвержения становится следствием травмирующего опыта в раннем детстве, нередко связанного с неглектом, когда эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются, взрослые не помогают ему формировать реалистичный образ себя и развивать навыки саморегуляции. Мы учимся быть в отношениях — и с собой, и с окружающими — на примере наших самых первых отношений со значимыми взрослыми. И если из этого опыта мы выходим с идеей, что человек рядом — равнодушен или непредсказуем, мир небезопасен, а виновата во всём этом я сама (потому что у маленького ребёнка нет вариантов обвинять в чём-то людей, от которых зависит его выживание), это будет накладывать отпечаток на все последующие отношения, которые мы стремимся построить. И да, порой страх отвержения бывает настолько сильным, что становится проще самой оттолкнуть важного человека, чем мучиться невыносимой тревогой от перспективы быть брошенной; это не проявление слабости, а мощный защитный механизм. К сожалению, как нередко бывает с защитными механизмами, на практике он может вредить больше, чем помогать, но изначально он появился, чтобы оберегать вас от боли, которую вы (пока что) не можете выносить.
По моему опыту, научиться переживать эту боль так, чтобы она не ощущалась чем-то катастрофическим и несовместимым с жизнью, возможно, и терапия является в этом огромным подспорьем, но это занимает не один год. Узнать о том, что и как внутри вас работает — необходимое, но недостаточное условие для этого. Терапия даёт ещё и новый эмоциональный опыт построения безопасных и надежных отношений, и именно он играет самую важную роль в изменениях такого рода. Вполне вероятно, что находиться в терапевтических отношениях вам будет так же непросто, как в романтических или дружеских: в хорошей терапии они становятся зеркалом того, что происходит в жизни клиента. Опыт безусловного принятия вас как человека, который не исключает возможности конфронтировать ваше поведение; безопасная привязанность, не разрушающаяся от конфликтов; возможность постепенно исследовать себя под чутким и тёплым взглядом собеседника — вот те ценности, которые вы сможете принести из терапии во все другие значимые для вас отношения. Это длинный и трудный путь, который порой может казаться беспросветным, но в нём совершенно точно есть смысл. Надеюсь, что у вас будет возможность его продолжить.
#поговоритьобэтом
спасибо за ваш канал.
я плачу и кричу от боли. больше всего на свете мне хочется, чтобы у меня появились отношения, но каждый раз, когда влюбляюсь, я вместо добрых слов говорю человеку что-то грубое и отталкивающее. после этого, конечно же, со мной перестают общаться. такое случилось год назад, после этого я разрушилась и пошла в терапию. очень многое узнала про самосаботаж и страх отвержения, приняла свою ошибку и научилась принимать себя. но вот спустя год после первого свидания мне очень сильно понравился человек, и я снова не выдержала и грубо оттолкнула его. спустя неделю извинилась, но это не помогло вернуть отношения. мне хочется рвать на себе волосы, хочется резать себе кожу, хочется кричать до потери сознания. я снова не смогла перебороть страх уязвимости и выбрала иллюзию контроля, от которой потом стало намного хуже, чем если бы мне просто сказали, что со мной не хотят встречаться. мне стыдно, что я такая слабая и трусливая. не могу даже сформулировать конкретный вопрос, потому что как будто бы в теории всё понимаю сама, но на практике обманываю себя и другого. какие у вас мысли по этому поводу?»
Привет! Вижу, как много сильных тяжёлых чувств в вашем тексте. В первую очередь мне хочется поддержать вас в том, что вы решились пойти на терапию, чтобы познакомиться со своими страхами и научиться с ними взаимодействовать. Чаще всего такая сильная тревога отвержения становится следствием травмирующего опыта в раннем детстве, нередко связанного с неглектом, когда эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются, взрослые не помогают ему формировать реалистичный образ себя и развивать навыки саморегуляции. Мы учимся быть в отношениях — и с собой, и с окружающими — на примере наших самых первых отношений со значимыми взрослыми. И если из этого опыта мы выходим с идеей, что человек рядом — равнодушен или непредсказуем, мир небезопасен, а виновата во всём этом я сама (потому что у маленького ребёнка нет вариантов обвинять в чём-то людей, от которых зависит его выживание), это будет накладывать отпечаток на все последующие отношения, которые мы стремимся построить. И да, порой страх отвержения бывает настолько сильным, что становится проще самой оттолкнуть важного человека, чем мучиться невыносимой тревогой от перспективы быть брошенной; это не проявление слабости, а мощный защитный механизм. К сожалению, как нередко бывает с защитными механизмами, на практике он может вредить больше, чем помогать, но изначально он появился, чтобы оберегать вас от боли, которую вы (пока что) не можете выносить.
По моему опыту, научиться переживать эту боль так, чтобы она не ощущалась чем-то катастрофическим и несовместимым с жизнью, возможно, и терапия является в этом огромным подспорьем, но это занимает не один год. Узнать о том, что и как внутри вас работает — необходимое, но недостаточное условие для этого. Терапия даёт ещё и новый эмоциональный опыт построения безопасных и надежных отношений, и именно он играет самую важную роль в изменениях такого рода. Вполне вероятно, что находиться в терапевтических отношениях вам будет так же непросто, как в романтических или дружеских: в хорошей терапии они становятся зеркалом того, что происходит в жизни клиента. Опыт безусловного принятия вас как человека, который не исключает возможности конфронтировать ваше поведение; безопасная привязанность, не разрушающаяся от конфликтов; возможность постепенно исследовать себя под чутким и тёплым взглядом собеседника — вот те ценности, которые вы сможете принести из терапии во все другие значимые для вас отношения. Это длинный и трудный путь, который порой может казаться беспросветным, но в нём совершенно точно есть смысл. Надеюсь, что у вас будет возможность его продолжить.
#поговоритьобэтом
«Я очень боюсь потерять своего питомца. У меня есть пёс, еще молодой. Я постоянно тревожусь о его здоровье, боюсь оставлять его одного. Мне кажется, что если он погибнет, я не смогу это пережить. Это слишком доброе, прекрасное и искренне создание: я не прощу себе, если не дослежу, что-то упущу или сделаю недостаточно. Вместо того, чтобы радоваться жизни с питомцем, который рядом, живой здесь и сейчас, я постоянно тревожусь о том, что он когда-нибудь умрёт. Виню себя, что живу не в самой комфортной для него стране сейчас, не могу обеспечить лучшими врачами и обследованиями. Эти мысли не дают мне наслаждаться временем с ним, которое ограничено. Регулярно плачу из-за этого. Как перестать на этом зацикливаться и начать получать удовольствие от проведенного вместе времени? Тревожные мысли ходят по кругу, и мне не удаётся вырваться из них.»
Привет! Начну с того, что отношения с животными действительно имеют свои особенности: тогда как обычно мы ожидаем и надеемся, что наши дети переживут нас самих, в случае с питомцами мы осознаём, что, скорее всего, со временем нам придётся с ними попрощаться. Одновременно с этим животные с их абсолютно непосредственным существованием особенно остро напоминают нам о конечности жизни — по крайней мере, я ощущаю это именно так. Очень трудно смириться с мыслью, что вот это живое, тёплое, дышащее, любящее существо когда-нибудь перестанет быть.
Вместе с тем я думаю о том, что расставание — неизбежная часть любых отношений. Дружбы порой распадаются, брак может закончиться разводом, а некоторые отношения прерываются смертью. Иногда страх потерять отношения бывает настолько сильным, что мы либо предпочитаем не вступать в них вообще, либо пытаемся обеспечить их безопасность ценой радости жизни, как происходит в вашем случае. Тут, мне кажется, можно подумать и о вашем опыте утрат, и о той роли, которую в вашей жизни сейчас играет безопасность. Были ли в вашей жизни потери, после которых вам было трудно восстановиться? Возможно, вы рано столкнулись со смертью, и это сильно повлияло на ваши представления о мире? Знакомо ли вам ощущение тотальной небезопасности, из которой не получается выбраться? Насколько безопасно и устойчиво вы ощущаете себя сейчас?
Бывает так, что в одной конкретной тревоге (например, за жизнь питомца) воплощаются более общие экзистенциальные заботы — переживание идеи собственной хрупкости и смертности, непредсказуемости и неподконтрольности мира, невозможности обеспечить себе или другим стопроцентные гарантии безопасности. Есть вероятность, что через тревожную и контролирующую заботу о собаке вы пытаетесь нащупать почву под ногами, которой сейчас не хватает — при этом попытка решения существующей проблемы создаёт уже новые проблемы и ограничения. Чаще всего стремление обеспечить безопасность через контроль приводит к противоположному результату, ведь полностью подчинить себе реальность невозможно, и это порождает ещё большую тревогу и ощущение неустойчивости. Выход тут я вижу в поиске новых опор: это могут быть навыки самоуспокоения и эмоциональной регуляции, контакт со своим телом, которое способно быть источником огромного ресурса, поддерживающее окружение, маленькие ритуалы, которые придают жизни ритмичность и стабильность. Можно попробовать взглянуть на своего питомца не только как на зависимое от вас существо, о котором вы должны заботиться, но как на партнёра по отношениям, полноправного участника вашей совместной жизни, на чьё присутствие и тепло вы тоже можете опираться.
Никто из нас не способен победить смерть, но я верю в то, что мы можем научиться с ней жить.
#поговоритьобэтом
Привет! Начну с того, что отношения с животными действительно имеют свои особенности: тогда как обычно мы ожидаем и надеемся, что наши дети переживут нас самих, в случае с питомцами мы осознаём, что, скорее всего, со временем нам придётся с ними попрощаться. Одновременно с этим животные с их абсолютно непосредственным существованием особенно остро напоминают нам о конечности жизни — по крайней мере, я ощущаю это именно так. Очень трудно смириться с мыслью, что вот это живое, тёплое, дышащее, любящее существо когда-нибудь перестанет быть.
Вместе с тем я думаю о том, что расставание — неизбежная часть любых отношений. Дружбы порой распадаются, брак может закончиться разводом, а некоторые отношения прерываются смертью. Иногда страх потерять отношения бывает настолько сильным, что мы либо предпочитаем не вступать в них вообще, либо пытаемся обеспечить их безопасность ценой радости жизни, как происходит в вашем случае. Тут, мне кажется, можно подумать и о вашем опыте утрат, и о той роли, которую в вашей жизни сейчас играет безопасность. Были ли в вашей жизни потери, после которых вам было трудно восстановиться? Возможно, вы рано столкнулись со смертью, и это сильно повлияло на ваши представления о мире? Знакомо ли вам ощущение тотальной небезопасности, из которой не получается выбраться? Насколько безопасно и устойчиво вы ощущаете себя сейчас?
Бывает так, что в одной конкретной тревоге (например, за жизнь питомца) воплощаются более общие экзистенциальные заботы — переживание идеи собственной хрупкости и смертности, непредсказуемости и неподконтрольности мира, невозможности обеспечить себе или другим стопроцентные гарантии безопасности. Есть вероятность, что через тревожную и контролирующую заботу о собаке вы пытаетесь нащупать почву под ногами, которой сейчас не хватает — при этом попытка решения существующей проблемы создаёт уже новые проблемы и ограничения. Чаще всего стремление обеспечить безопасность через контроль приводит к противоположному результату, ведь полностью подчинить себе реальность невозможно, и это порождает ещё большую тревогу и ощущение неустойчивости. Выход тут я вижу в поиске новых опор: это могут быть навыки самоуспокоения и эмоциональной регуляции, контакт со своим телом, которое способно быть источником огромного ресурса, поддерживающее окружение, маленькие ритуалы, которые придают жизни ритмичность и стабильность. Можно попробовать взглянуть на своего питомца не только как на зависимое от вас существо, о котором вы должны заботиться, но как на партнёра по отношениям, полноправного участника вашей совместной жизни, на чьё присутствие и тепло вы тоже можете опираться.
Никто из нас не способен победить смерть, но я верю в то, что мы можем научиться с ней жить.
#поговоритьобэтом
Сегодня этому каналу исполняется пять лет — целая маленькая жизнь. За это время я написала 362 поста, среди них — 106 ответов на вопросы (найти их можно по тегу #поговоритьобэтом) и 27 рекомендаций книг, фильмов, сериалов и подкастов (#рекомендации). Канал для меня одновременно и дневник, и профессиональный инструмент, и способ контакта с миром, и своего рода терапевтическая практика. За эти пять лет моя жизнь кардинально изменилась, но возможность делиться с вами своими размышлениями и чувствами остаётся, и это большая опора. Я невероятно благодарна всем, кто продолжает меня читать, присылает свои вопросы, даёт обратную связь. Для вас я составила подборку своих любимых текстов за последний год.
🔸 Об истощении эмпатии
🔹 О том, как трудно быть родителем самому себе
🔸 О том, что делает терапию эффективной
🔹 Об эмиграции как экзистенциальном опыте
🔸 Об уязвимости в терапевтических отношениях
🔹 О злости на клиентов
🔸 О насилии
🔹 О принципах экзистенциальной терапии
И немного рекомендаций:
🔸 Книга «Вопрос смерти и жизни»
🔹 Книга «Тяга. Всемирная история зависимости»
🔸 Сериал The Crowded Room
Поздравить меня можно, приняв участие в акции платформы Благо.ру по поддержке благотворительных фондов, помогающих самым разным женщинам: пережившим домашнее насилие, находящимся в местах лишения свободы, бездомным, живущим на Северном Кавказе, приёмным мамам и мамам детей с инвалидностью. Каждое пожертвование, совершенное в рамках акции, будет удвоено.
🔸 Об истощении эмпатии
🔹 О том, как трудно быть родителем самому себе
🔸 О том, что делает терапию эффективной
🔹 Об эмиграции как экзистенциальном опыте
🔸 Об уязвимости в терапевтических отношениях
🔹 О злости на клиентов
🔸 О насилии
🔹 О принципах экзистенциальной терапии
И немного рекомендаций:
🔸 Книга «Вопрос смерти и жизни»
🔹 Книга «Тяга. Всемирная история зависимости»
🔸 Сериал The Crowded Room
Поздравить меня можно, приняв участие в акции платформы Благо.ру по поддержке благотворительных фондов, помогающих самым разным женщинам: пережившим домашнее насилие, находящимся в местах лишения свободы, бездомным, живущим на Северном Кавказе, приёмным мамам и мамам детей с инвалидностью. Каждое пожертвование, совершенное в рамках акции, будет удвоено.