«Как ты все успеваешь?»

Из-за того, что я активно веду блог, у многих людей создается впечатление, что я живу на максимальных мощностях. Вопрос о том, как же мне удается все совмещать и везде успевать, звучит в мой адрес каждый раз, когда я завожу с кем-то смолл ток на светском мероприятии.

Так вот, раскрываю вам секрет. Как же все успевать? — «а никак нахуй)))»: есть такой мем, знаете. Простите, но лучше не скажешь — это ровно мой ответ. Никак. Я никак ничего не успеваю.

Провести за день несколько встреч, поработать в офисе, выступить на конференции, сходить на дегустацию в модный ресторан, забежать к коллегам на очередной ивент (а может, и не на один), доехать до открытия нового бутика, сходить на вокал, пилатес, позаниматься английским — да, такой марафон регулярно можно увидеть в моих сторис. Реально, наш пострел везде поспел!

Но я так не чувствую.

Я чувствую себя вечно загнанной. И я вечно откладываю на потом свои истинные желания и мечты.

Я НЕ успеваю сделать проект своей души — мой личный подкаст, который я пытаюсь создать уже лет пять, не меньше. Так долго эта мечта лежит в дальнем ящике. Мне вечно некогда.

Я НЕ успеваю брать клиентов на консультации и коучинг. Потому что я так устаю в веренице всех вышеперечисленных дел, что ресурса на сессии у меня не остается. А я считаю, что имею право проводить их только из ресурса.

Я НЕ успеваю больше заниматься спортом. Я хочу хоть раз в жизни на 100% быть довольной своей формой. Да, сюрприз, «а так и не скажешь», но у меня всегда были и есть вопросики к разным моментам в теле, как и у любой девушки.

Я НЕ успеваю наладить питание и питаться с заботой о себе, своем здоровье. Я снова и снова заказываю бесконечные доставки, и да, конечно, я стараюсь, чтобы еда в контейнерах была полезной, чтобы там была зелень и всякие белки. Но это все еще еда из контейнеров. И к тому же я регулярно забиваю на то, чтобы поесть вовремя, и часто обнаруживаю себя ненормально голодной.

Я НЕ успеваю регулярно ходить на массаж, хотя постоянно мучаюсь от болей в пояснице. У меня даже есть абонемент, просто запишись и ходи! Но нет, я не успеваю.

Я НЕ успеваю читать. В принципе. Хотя у меня десятки книг, сохраненных в список «к прочтению» — многие из них я даже купила (и открыла от силы пару раз). В итоге у меня целый книжный магазин дома, можно устраивать распродажу — почти как новые.

Я НЕ успеваю смотреть все те фильмы и сериалы, что хочу посмотреть. Некоторые из них висят в сохраненках годами. Классика.

Я НЕ успеваю пойти учиться на права. Завидую тем, кто сдал на них еще в 18 по инициативе родителей. Потому что чем старше, тем как будто бы меньше шансов выкроить на это энергию, и мозг соображает все туже и туже.

Я НЕ успеваю нормально видеться с друзьями (но тут будем честны — и они ровно так же не успевают). В итоге на такое ценное и наполняющее общение выкраивается всего пара «окошек» в месяц. И это в лучшем случае.

Я НЕ успеваю писать посты в этот канал. Я очень его люблю, и потому не хочу превращать его в поток бесконечного нытья. А писать, как водится, хочется ровно тогда, когда тебе хуже всего. В итоге я пишу в стол, а тут молчу.

Ну и, конечно, я НЕ успеваю строить личную жизнь. Объективно, на это нужно время и опять-таки ресурс (будь это слово неладно). У меня — ни того, ни другого. Я стала понимать извечную дилемму про совмещение «семьи и работы». У меня своей семьи еще нет, но такими темпами еще долго и не появится.

Короче.

Иногда мне кажется, что я тупо не успеваю жить.

Вот прям по-настоящему жить, чувствовать жизнь во всех ее проявлениях и красках. Это особенно больно, когда ты вообще-то на самом деле отлично знаешь, каково это — каждой клеточкой пропускать через себя радость собственного существования.

Вывода у этого поста не будет, потому что его придумать я тоже не успеваю.

Ментальный уровень женщины легко можно понять по ее партнеру.

Возможно, это прозвучит как-то не этично, но я очень хочу попытаться донести такую мысль.

Как часто вы видите действительно красивых и вполне успешных девушек, выбирающих (как бы помягче сказать) сомнительных бойфрендов? Вот все эти шутки про «красные флаги», все эти бесконечные обсуждения токсиков и абьюзеров, романы с газлайтерами и манипуляторами — оно же все откуда? Конечно, от неуверенности в себе, от комплексов внутри, от подсознательного ощущения, что ты не достойна большего.

Внешность женщины, как хороша бы она не была, никогда не становится финально решающим фактором в вопросе построения отношений и тем более семьи. Сколько гипер-супер-крутых мужчин, всемирно известных предпринимателей, миллиардеров, выбирают далеко не первых красавиц? Жену Марка Цукерберга не обсудил только ленивый. Ведь он мог повести под венец любую топ-модель! Но человеку такого уровня сознания просто красивая обложка уже не интересна. Такие люди смотрят глубже.

По этой же причине многие психологически зрелые и достигшие ощутимых высот личности выбирают быть без пары. Потому что чем круче и «выше» ты становишься, тем сильнее сужается воронка, в которую тебя можно затянуть. И если еще пару лет назад ты вполне могла ввязаться в романтическое приключение с симпатичным, но не очень разумным ровесником, то теперь это тебе просто не интересно. Элементарно перестают привлекать (на всех уровнях, включая физический) не глубокие, ментально не проработанные люди.

Таким образом (возвращаясь к «заголовку» этого текста), когда мы видим классную девушку с неочевидным персонажем в парнях или даже мужьях, мы можем сделать простой вывод: за внешне успешной и красивой оболочкой скрывается немало травм и комплексов, которые мешают ей выйти на иной уровень отношений и выбрать для себя достойного партнера.

А теперь попробуйте протестировать себя. Кто вам нравится? С кем хочется близости, от кого ждете приглашения на свидание? Если это классический тюбик без особых достижений, то, вероятнее всего, вы пока еще не разобрались с собой и не выстроили в достаточной мере внутреннюю опору, чтобы подобные парни вас больше не цепляли.

Но тут важно не скатиться в самообман: можно сколько угодно думать, что вы готовы к зрелому и классному мужчине, но на деле объективно до такого партнера не дотягивать. Я знаю, о чем говорю — вспоминаю себя года три-четыре назад, и понимаю, что вообще не была еще на том уровне, которого подсознательно ожидала от мужчины. Потому и было так, что мечтала об Императоре, а влюблялась в нестабильных Рыцарей ))) (if you know, you know).

Вывод один: самопознание, саморазвитие, психотерапия, коучинг — все средства хороши на пути к себе и, как следствие, к крепкому и счастливому союзу.

Главное — четко знать, кто ты и чего ты достойна.

Почему мы не можем уснуть вовремя?

Когда я училась на коуча, эта тема однажды остро встала на одном из занятий. Моя коллега по группе, взрослая женщина, жена, мама двоих детей, практикующий уже больше 10 лет телесный терапевт, честно призналась, что грешит «залипанием» в телефоне перед сном — как будто ей неизвестно, как это влияет на нервную систему (а влияет не лучшим образом, естественно).

В итоге вскрылось, что от той же проблемы страдает большинство из нас. При том, что мы все такие осознанные, проработанные, отлично знающие, что минимум час (а в идеале два) перед сном лучше не брать в руки любые гаджеты. Знаем, но на практике не применяем. Такие вот сапожники без сапог.

В итоге вместе с преподавателем мы докопались до интересной истины. Если честно поотвечать себе на вопрос, почему на самом деле ты не можешь просто взять и лечь спать до полуночи, можно найти много интересных причин. У каждого она будет своей. У той самой коллеги, что подняла животрепещущий вопрос, ответ крылся в усталости от материнской роли: когда ты целый день, помимо своей остальной работы, работаешь мамой, все, чего тебе хочется вечером — это побыть наедине с собой и просто позалипать в смешные рилсы, расслабить мозг. И ты откладываешь момент отхода ко сну, чтобы растянуть это маленькое удовольствие — быть предоставленной лишь самой себе, когда дети уже спят.

Я начала искать свой ответ. Поняла, что в ежедневном вечернем «залипании» я тоже ищу уединения. В моей работе очень много коммуникаций, непрерывный поток общения с разными людьми. Концентрация на рабочих процессах, постоянное взаимодействие с коллегами. Часто вереница важных и не очень разговоров растягивается до позднего вечера, и, возвращаясь домой, я сбегаю все в те же рилсы, чтобы хотя бы во время их просмотра не гонять в голове бесконечные пункты из to do списка.

Однако с переездом на новую квартиру мое откладывание сна вышло на иной уровень.

Сейчас полтретьего, и я пишу этот текст, полулежа в своей новой кровати, оперевшись на новую подушку в новой наволочке. До этого я развешивала в новые шкафы свои старые вещи, пританцовывая под приятные треки, которые мне включала моя новая Алиса. Пила чай из нового чайника, смотрела фоном ютуб на новом телеке. Расставляла вокруг новой раковины все свои баночки.

Было уже поздно, но я не могла остановиться. Потом осознала, что мне и не нужно останавливаться. Да, мне завтра рано вставать. Да, завтра очередной важный день с кучей встреч. Но вот этот момент первого полноценного вечера в новом доме, когда есть только я и он, и музыка, и телевизор, и горящие свечи, и никаких отвлекающих факторов вроде потока входящих сообщений — этот момент ведь больше не повторится. И я хочу, я осознанно выбираю лечь поздно, чтобы продлить как можно дольше этот особенный для меня вечер.

Но этот пост не про мой переезд и не про мою новую квартиру. Этот пост о том, что часто за «проблемой» на самом деле скрывается нечто значимое, а вовсе не «проблемное». Бывает так, что мы можем найти свой ресурс там, где на первый взгляд его вроде как теряем. То есть, лечь поздно, сбить режим, обеспечить себе утренний недосып — да, казалось бы «проблема». Но выиграть за счет откладывания сна себе важное время, когда тебе нужно сонастроиться с собой — это маленькая победа. И да, ради нее чем-то надо пожертвовать.

Главное — делать это осознанно.

Мой босс часто повторяет о «правиле сбитого автобуса», или Bus Factor.
Суть заключается в том, что если одного из сотрудников компании собьет автобус, остальные сотрудники должны суметь быстро его заменить. Жестко, но правда.

Сейчас я осознаю, что в частной жизни это неприятное правило так же мощно работает. Когда у тебя есть только один-два человека, которым ты можешь доверить все самое сокровенное и важное, всегда есть риск в момент, когда тебе больше всего нужна будет поддержка, оказаться без нее.

Причины тому могут быть разные. Занятость этого избранного круга своими проблемами, или отъезд этих людей, или другие заморочки. А еще может быть так, что ты просто устаешь просить этих близких о перманентной помощи. Тянешься к переписке, но бьешь себя по рукам, потому что начинает казаться неадекватным то количество поддержки, в котором ты нуждаешься.

Мне сложно весь этот блядский год. Я никогда не переживала столько разных трансформаций одновременно. Я никогда так не чувствовала, что у меня утекает опора из-под ног. Я никогда так не ощущала полную пустоту внутри. Но также я никогда не ощущала себя настолько стойкой, настолько сильной, настолько смелой.

Я перестала быть такой, какой меня привыкли видеть знакомые и приятели. Я все глубже ухожу в скорлупу, чтобы лишний раз не приходилось надевать какие-то отжившие маски.

Я знаю, что это все нормально. Я знаю, что подобное взросление ближе к тридцати переживают многие, и скорее даже есть вопросы к уровню зрелости, если ты годами не испытываешь кризисов, ведущих к росту. Рост необходим, и да, все-таки он идет через боль. В моем случае так, по крайней мере.

Но я, честно, чертовски устала. И я знаю, что где-то внутри, под всеми наросшими на меня защитными слоями, прячется та моя нежная, легкая, жизнерадостная часть, которую мне пришлось задвинуть подальше, потому что пришло время выйти одновременно из всех возможных зон комфорта.

Признаться честно, я с трудом сейчас открываюсь даже в этом канале — который вообще-то ровно для того и создавался, ведь это дневник. Честный, как есть. Но я ненавижу публично ныть, я не люблю транслировать подобные вещи открыто — мне кажется, никому не интересно читать о чужих слезах.

И все же я пишу это. И если среди тех, кто прочтет этот текст, найдется хотя бы пара человек, кому тоже сейчас непросто и кто тоже переживает жесткий момент внутреннего взросления, я буду счастлива виртуально обняться. Ведь нет ничего важнее в такие моменты, чем знание, что ты не один.

Была у меня одна приятельница, которая отчаянно хотела «замуж за богатого».

Согласна, формулировка какая-то нафталиновая, немного из нулевых, но я называю вещи своими именами: эта девушка реально была одержима идеей встретить максимально обеспеченного мужчину и наконец зажить своей лучшей жизнью.

В попытках реализовать эту мечту она ходила в лучшие рестораны и премиальные клубы, выискивая там подходящих кандидатов — но по итогу, если с кем-то и доходило до свиданий, то это были сплошь инфантильные мальчики, не способные обеспечить даже самих себя (не то что девушку с большими запросами).

И тут случилось чудо: через общего друга она познакомилась с героем своего романа. Большой бизнесмен, ощутимо ее старше, и не просто состоятельный, а именно бо-га-тый (произносить с придыханием!). Он забирал ее из дома на роскошном авто, возил на ужины и с первых же встреч начал предлагать дорогие подарки. Осуществление заветной мечты никогда еще не было так близко!

Пару месяцев она порхала — то, к чему она так долго шла, наконец стало реальностью. Когда мы встречались, в светских беседах она делилась, как он добр и щедр. Все наши разговоры сводились исключительно к обсуждению их отношений. Так я узнала, что она промониторила его соцсети и соцсети всех его бывших вдоль и поперек. Что она достала того самого общего друга расспросами обо всех нюансах прежней жизни своего визави и уже составила примерный план, как бы им поскорее съехаться.

Казалось бы, типичное поведение влюбленной девушки — но я нутром чуяла, что что-то тут не то. Так оно и вышло — роман оказался недолгим: пока моя знакомая фантазировала, какое свадебное платье наденет к алтарю, ее «мужчина мечты» наигрался в любовь и постепенно начал сливаться. Никакой конкретики, холодок в каждом сообщении и плавное сведение общения на нет — все в лучших традициях эталонного, качественного гостинга.

Она стремительно скатилась на эмоциональное дно. От той сияющей, пышущей энергией девушки, которой она была еще месяц назад, не осталось и следа — ее лицо стало серым и безжизненным, она днями не выходила на связь, почти перестала есть и едва не скатилась в депрессию.

Мне было искренне ее жаль, но также я отчетливо понимала, почему все так произошло. И я делюсь этой историей с вами, чтобы вы себя не загнали в такой же безвыходный «угол».

Сценарий прост: когда ты так отчаянно хочешь встретить «богатого мужчину», ты подсознательно видишь в нем «решение всех проблем». Ты ищешь «спасателя».

Вот он появится, и можно будет больше не работать — ура! Ведь работа, которой ты занимаешься сейчас, скучная и нелюбимая, но менять ее ты не торопишься, ведь вот-вот на горизонте нарисуется тот самый Мистер Биг, с которым точно можно будет забыть о трудоустройстве.

Вот он появится, и можно будет больше не жить в своей тесной квартирке — она тебе давно не нравится, но переезжать долго, дорого и сложно. Зачем навешивать на себя лишние заморочки, ведь скоро обязательно придет человек, который тебя, такую прекрасную, возьмет в охапку и перевезет, как комнатный цветочек, из однушки в Новогиреево в просторные апартаменты Сити.

Вот он появится, и вместе с ним появятся все браслеты Картье, все сумки Биркин, все жакеты Шанель, которые ты так давно себе добавила в вишлист. И можно будет не трудиться, чтобы на них заработать — ведь будет человечек, который просто протянет тебе волшебную карту с безлимитным балансом.

Иначе говоря, можно не делать вообще ничего для улучшения собственной жизни — нужно просто сесть и ждать, пока придет кто-то и исполнит все твои желания вместо тебя. И заодно решит все твои проблемы, которые так не хочется разруливать самой.

Идеальный план, однако тут все как в меме — «просчитался, но где?»

Описанный выше сюжет можно назвать «все яйца в одной корзине» или «синдром отложенной жизни». Это абсолютно инфантильная позиция психически незрелого человека. Чем дольше мы рассчитываем, что за нас все придумают, решат, купят и обустроят, тем глубже мы выкапываем себе яму беспомощности, из которой потом не так-то просто выбраться.

У той самой знакомой не случилось бы нервного срыва, если бы в поиск нужного мужчины она не закладывала сакральный смысл. Если бы это был здоровый подход к построению отношений, а не желание повиснуть на чьей-то шее. Да, безусловно, в теории тот мужчина мог действительно ей очень нравиться и сам по себе — но на деле ей нравилась иллюзия беззаботной жизни в его лице. Отсюда и такой накал драмы: потеряв эти отношения, девушка «потеряла» шанс на безбедное существование и бриллиантовый обвес. А счастье было так возможно!

Вывод прост: нельзя перекладывать ответственность за исполнение своих мечт на других людей. Чем более зрелый человек, тем больше он сконцентрирован на себе и своем благополучии. И собственные желания он реализовывает своими усилиями. Это называется — быть взрослым.

«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино» — детская песенка, а не реальность.

Конечно, волшебство в жизни тоже случается, и приятные сюрпризы от любимых людей никто не отменяет. Но когда речь заходит о вашем комфорте, финансовом благополучии, здоровье и внутреннем балансе — важно, чтобы вы были в силах все это контролировать и обеспечивать самостоятельно.

И тогда отношения действительно станут здоровым и счастливым партнерством, а не навешиванием друг на друга ярлыков и ожиданий.

«Сначала ты боишься сделать первый шаг, а потом живешь с тем, кого не выбирала».

Эту фразу написала незнакомая мне девушка в комментарии к чьему-то посту про знакомства. И мне так засела эта мысль в голову, что вот уже несколько дней я хожу и думаю про это.

Ведь правда: насколько же поломанное это общепринятое правило, что «девушки не должны делать первый шаг»! Внутри этого правила буквально зашит смысл — надо ждать, пока некий мужчина сам обратит на тебя внимание и проявит инициативу. А дальше все как в дурацкой присказке: «дают — бери».

Получается, что, занимая позицию бездействия, девушки молчаливо соглашаются быть выбранными, и негласно соглашаются не выбирать сами. Конечно, есть счастливые случаи, когда тебя выбирает тот, кого ты внутренне выбрала сама, и от кого ждала этого шага навстречу. Но куда чаще бывает, что ты «ведёшься» на чью-то симпатию просто потому, что она уже есть, просто потому, что тебе уже что-то предложили, чего ж тут отказываться. Но, увы, это не про твой реальный выбор.

Ведь когда ты выбираешь, ты действуешь. Нравится человек — говоришь ему об этом. Хочешь с ним отношений — даешь ему это понять. Да, это стремно. Да, всегда есть риск отказа. И да, я знаю, о чем говорю — я проходила через это лично. Причем неоднократно:) Но ни разу не жалела о том, что сказала прямо, что чувствую и чего ожидаю. Меня гораздо больше пугала перспектива продолжать общение в состоянии неопределенности, чем перспектива услышать «прости, нам не по пути».

Следующая задачка после такого расклада событий — с достоинством принять, что тебя не выбрали в ответ. Ведь есть очевидная грань между я выбираю и я себя навязываю. Нет ничего унизительнее, чем бегать за человеком, который от тебя отказался, в надежде, что он передумает. Причем «бегать» — это не только физически маячить у человека на перед глазами, но и также, например, заниматься «гэтсбингом» (постить сторис с посланиями «для него» и после тысячу раз проверять, посмотрел или не посмотрел).

Когда ты сознаешь, насколько значима — ты никогда не позволишь себе лечь на «багажную ленту», чтобы снова и снова по кругу проезжать мимо того парня, которому не нужен этот ценнейший груз. Вы же не хотите оказаться в роли забытого чемодана?

Подытоживая, напишу маленький свод «правил»:
1. Выбирать для себя партнера нужно всегда самой, не ожидая, пока кто-нибудь (возможно вообще не подходящий) выберет тебя сам.
2. О том, что ты его выбрала, нужно говорить прямо и честно, осознавая, что от этой прямоты ты только выиграешь: либо услышишь о взаимности и вступишь в отношения на прекрасной доверительной ноте; либо услышишь отказ и сэкономишь эмоциональный ресурс и время, которые могла бы впустую потратить на этого человека.
3. Если ты выбрала, а тебя не выбрали в ответ, не нужно пытаться переубедить человека (неосознанно или сознательно совершая действия, нацеленные на привлечение его внимания).

Ты достойна полной взаимности и не должна никому доказывать свою ценность.

Женщина становится женщиной после первого секса? Нет, женщина становится женщиной после первого мудака.

Со мной это случилось в 25. До 25-ти я смотрела на мир широко распахнутыми глазами, вляпывалась в романтические интрижки, игнорировала красные флаги, влюблялась в «плохих парней» и соглашалась на «передружбу, недоотношения» — с надеждой, конечно, что эта ерунда перерастет в большую чистую любовь.

Очаровательно, когда ты in early twenties era. Все это обязательно надо пройти. Но если ты оказываешься в подобной заварушке после 25 — большой вопрос к уровню зрелости.

Это осознание пришло ко мне три года назад, когда мне пришлось ментально повзрослеть и резко пересмотреть свой взгляд на взаимодействие с противоположным полом.

Итак, в 25 я встретила его. Он мне сразу не понравился: как позже скажет мой психолог — вот видите, Оля, как иногда полезно доверять своей интуиции!

Да, первое впечатление он на меня не произвел, но смог произвести второе. Он очень смешно шутил и то и дело звал меня «на коктейль». Благодаря ему я распробовала Pornstar Martini, но даже после трех (а то и четырех) приторно-пьяных порций мне ни разу не захотелось выйти за границы нашей чудесной френдзоны.

До одного морозного вечера.

Ударила пандемия, это была последняя неделя, когда в Москве хоть что-то работало. Мы встретились на все тот же Pornstar, и что-то внутри меня перещелкнуло — вероятно, это неумолимо надвигающийся карантин затронул дальние струны души, напомнив, что вообще-то мне не с кем запереться на эту чертову изоляцию. А он был так близко, такой «свой», такой «понятный», и шутил так хорошо (а мне же так важно, чтоб хорошо шутилось).

Звезды сошлись в тот вечер — я дала ему зеленый свет, он проводил меня до дома, поцеловал в лифте, и понеслось.

…продолжение следует. Или нет)) По правде говоря, оно даже еще не написано)))

100 реакций, и напишу (нужна мотивация погрузиться в это 💩😂)

…Я улетела в другой город — и наш роман начал стремительно развиваться онлайн. Мы говорили по телефону часами и писали друг другу огромные романтические эссе. Я всерьез верила, что однажды все эти бесконечно длинные сообщения могли бы быть опубликованы, как набоковские «Письма к Вере» — ведь мы оба так хороши в эпистолярном жанре!

Спустя месяц этих переписок он признался, что влюблен и невыносимо скучает. Купил мне билет обратно в Москву. И все было так сладко, но тут он бросил фразу: «Учти, я как дурак с цветами в аэропорту стоять не буду». У меня внутри что-то замерло: вообще-то, это не «как дурак», это для меня очень важное проявление любви и заботы. Но я быстро себя убедила, что мне оно и не нужно. Ну, правда, неловко будет как-то, да и неудобно.

Пусть он не встретил меня в аэропорту, но прислал за мной водителя. Да, он не подарил мне цветы при первой встрече, но потом переодически «уходил за хлебом», а возвращался с букетом роз и бутылкой моего любимого игристого. Да, он постоянно пропадал на встречах, а я ждала его дома — но он мог написать «если тебе грустно, бери вон в том ящике мою карту и сходи в Азбуку Вкуса, возьми все, что захочется». Да, он не давал мне запасные ключи от своей квартиры — но к каждому моему приезду наполнял свой холодильник всем тем, что я люблю. А еще был совершенно не против, что я заполнила его ванную баночками, а гардеробную своими вещами (и при этом все равно постоянно таскала его белые футболки).

Мне казалось, что все серьезно — в голове не было и мысли о том, что наш союз как-то ненадежен. Я даже начала ему готовить (а это means a lot). Вечерами мы ели мороженое, сидя в кровати — и смотрели по TLS странное свадебное шоу Say Yes To The Dress, фантазируя, какое из всех этих кринолиновых платьев могло бы мне подойти (спойлер, никакое — все они все были ужасными).

Казалось, что я была счастлива. Казалось.

На деле, я постоянно испытывала внутреннюю тревогу. Все просто: он не давал никакой опоры, и вообще оказался богом газлайтинга. Все описанное выше я видела через чудесные розовые очки, но вот что происходило за ними…




На этом пока прервемся — признаюсь честно, этот рассказ идет очень туго. Не знаю, чего меня вообще дёрнуло его писать, но, видимо, так было нужно)) Поэтому снова буду рада, если поддержите реакциями — так я пойму, что мучаюсь не зря и что вы ждете продолжение 👀

Я долго думала, как продолжить эту историю. Знаю, что вы ждали.

Я правда все это время пробовала — писала и стирала, снова писала. Получалось честно — чересчур. Я поняла, что не хочу выворачивать свое прошлое наизнанку: мне нравится романтизировать приятные моменты, но когда речь заходит о жести, я не готова делиться ею со всеми.

Тем более что сейчас, три года спустя, я смотрю на эту историю с искренней благодарностью и с полным пониманием, зачем и почему все так вышло. И с радостью, что теперь мне (надеюсь)) хватит мозгов не оказаться там, где я была три года назад.

Там, где ты находишься в нездоровой созависимости. Там, где тебя катают на эмоциональных качелях. Когда одну половину дня тебя боготворят и обожают, а вторую половину дня отсранаяют от себя и врубают дикий холод — необоснованно, из-за ничего. Там, где нет никакой надежности и уверенности. Там, где, уезжая от него, ты никогда не знаешь, когда вернешься вновь.

Я чувствовала себя постоянно как на пороховой бочке — никогда не могла угадать, когда его в следующий раз бомбанет. Как написала в комментариях подписчица, «Если рядом с мужчиной постоянно тревожно, то надо бежать». Так и было, но меня тогда как будто кандалами приковали к месту — и я раз за разом, ссору за ссорой задвигала подальше свои принципы, свой эмоциональный комфорт, свою гордость. Лишь бы его «не потерять»! Я ощущала себя как в песнях Гуфа — а у него всегда повторяется примерно один и тот же сюжет: вроде все хорошо, но потом он перебирает, «ловит белку», ведет себя по отношению к женщине неуважительно и буквально провоцирует сейчас же от него уйти.

Поэтому сейчас, когда я слышу в новом треке картавого строчку: «спонсор твоих проблем, мой вклад в твой стресс, топовый инвестор, попробуй найти замену» — меня передергивает.

После тех поломанных отношений я каждой клеточкой прочувствовала и запомнила истину, которую хочу донести и вам.

Если вы окажетесь в моменте, когда будете чувствовать и переживать примерно то же, что я описала выше, то вспомните: вы не одна из футболок в его шкафу, чтобы он мог выбирать, надевать вас сегодня или нет. И вы не сливной бачок для его негативных эмоций, когда он сам не разобрался, из-за чего у него плохое настроение — и выплеснул это все на вас. Вы также не должны подстраиваться под его состояние и постоянно его «зеркалить», чтобы лишний раз не выбесить. Во всем этом вы теряете себя. Становитесь просто его тенью, или его отражением.

И да: если видите, что у человека проблемы с алкоголем или тем более веществами, лучше сразу сворачивать эту лавочку — как показывает практика и статистика, в 90% случаев это неисправимо и дальше будет только хуже.

А что касается все тех же песен — теперь я искренне не понимаю, как можно воспевать максимально токсичное поведение, выдавая его за норму. Грустно, что девушки идут на это. Но честно (теперь я знаю наверняка) — ты не вляпаешься в такое дерьмо, если поработаешь с головой и выстроишь свои границы и самоценность.

Поэтому, девочки, пожалуйста, качайте не только жопу, но и внутреннюю опору. Это единственный и самый верный шанс защитить себя и получать в отношениях только то, чего вы реально заслуживаете.

Мой урок был усвоен — очень грубо, но зато наверняка. Благодаря этой истории я зашла в регулярную терапию и стала лучшей версией себя.

Я повзрослела и поумнела.

Тогда мне было мучительно больно — я была на пороге депрессии. Сейчас я оборачиваюсь назад и поражаюсь — как я вообще могла позволить даже дотронуться до себя пальцем такому человеку?

Впрочем, тогда и я была другой — мне её, ту Олю, очень жаль, очень хочется её обнять, но я не изменила бы ни одной строчки в этом сюрреалистичном сценарии.

Потому что — все-таки правда — женщина становится женщиной после первого мудака. И, знаете, я стала :)

Amen!

— Мама, я замерз? — Нет, ты хочешь кушать!

Или коротко о том, как женщины эмоционально распаковывают мужчин.

Фраза в начале — старый анекдот про типичную еврейскую маму, но не только маленьким мальчикам свойственна такая «потерянность» в собственных чувствах и желаниях. Взрослым мужчинам зачастую тоже нужна помощь в этом направлении.

Решила затронуть эту тему после предыдущего поста. Хочу раскрыть пошире мысль о том, что «вы не сливной бачок для его негативных эмоций, когда он сам не разобрался, из-за чего у него плохое настроение».

Знакомо? Мне кажется, в жизни каждой девушки бывало такое, что партнер проецировал на нее свою усталость, или злость, или через давление на нее компенсировал давление, которое оказывают на него самого (на работе или в общении со старшими родственниками, например).

Грустный факт заключается в том, что огромному количеству мужчин действительно сложно отстрелить в моменте, что они чувствуют и почему их морально штормит. Но хороший факт заключается в том, что это норма, задуманная природой — а не мужчины такие бесчувственные и плохие.

Все они чувствуют, только далеко не всегда могут объяснить это даже самим себе.

На днях прочла у Насти Мироновой мысль на этот счет — хочу поделиться прям цитатой.

«Мужчины не очень оцифровывают собственные эмоции и зачастую не могут их понять и выразить, поэтому делегируют этот процесс женщинам. Мужчины обладают бОльшими возможностями для получения материальных благ, но при этом оказываются практически беспомощными, когда дело касается их внутренних эмоциональных состояний».

Все так и есть — я на на своем опыте ощущала, насколько может ценной оказаться для мужчины женская обратная связь в разговорах про эмоции. Кстати, в целом готовность к таким разговорам порой служит хорошим тестом на зрелость и адекватность вашего потенциального партнера (или текущего, если тест с запозданием…)

Потому что да, пусть эмоции и истинные чувства мужчинами часто блокируются, но интерес к ним и желание их все-таки познать все равно сохраняются (если человек морально повзрослел и не заигрывается с нарочитой маскулинностью). И единожды испытав в доверительном диалоге с чуткой женщиной (ну или с психологом) эту радость узнавания — почему на самом деле тебе было плохо, или тоскливо, или тревожно, или волнительно — ты уже не забудешь этого чувства облегчения. На это «узнавание» подсаживаешься, и это начало прекрасного пути знакомства с собой.

Но тут очень важно не заниматься подменой понятий (напоминаю об этом в том числе и себе))). Да, часто объектам нашей симпатии нужна помощь с оцифровкой эмоций. Однако никто не отменял банальное, но реально работающее правило — «мужчина хочет, мужчина сделает». Так что иногда его холодность и недостаточный интерес к вам — это именно холодность и недостаточный интерес, а не те самые «закупоренные чувства и эмоции». Не льстим себе, девочки. Помогать мужчине размораживать его эмоции можно только тогда, когда вы уже с ним пошли на сближение и он сам дал понять, что открыт к диалогу.

Ну и да. Прежде чем помогать кому-то, нужно помочь себе. Поэтому ходим к психологам, настраиваем связь с самой собой, разбираемся со своими переживаниями, ищем истинные причины тех или иных чувств — и не рассчитываем, что вы все это будете понимать по умолчанию, потому что вы женщина. Да, нам с чувственным планом повезло куда больше, чем мужчинам — но этот скилл тоже нужно прокачивать, и это lifetime journey 😉

Первое января (точнее, технически, уже второе: на часах 1:40 ночи). Я только что вернулась от друзей, в гостях у которых провела образцовый посленовогодний день — с поеданием оставшихся салатов, опохмельным игристым, бутербродами с икрой (которых, конечно, накануне совсем не хватило). С просмотром дурацких ютуб-видео и хороших старых фильмов. Словом, в идеальной обстановке.

Но я хочу честно сказать, что все это время испытывала сильную тревогу. Всеми силами пыталась наслаждаться праздником и его послевкусием — но изнутри съедала себя от переживаний.

Так вышло, что этот мой Новый год связан с семейными и рабочими моментами и проблемами, которые невозможно отложить на потом. И я, как человек тревожный в принципе по своей натуре, возвела переживания обо всех неприятных моментах просто в апогей.

Мне страшно было уезжать от друзей сегодня: я понимала, что как только останусь наедине с собой и своими мыслями, могу улететь в стратосферу паники и нервов. Но я оказалась сильнее. Когда захлопнулась дверь такси и я увидела полчаса по навигатору до своего адреса, я сделала глубокий вдох, выдох, изо всех сил уперлась ногами в пол, чтобы почувствовать внешнюю опору (хорошее упражнение от моего психолога). И просто с собой поговорила.

В следующем посте я хочу поделиться с вами выводами этого маленького само-разговора: мне кажется, это очень важные и помогающие «правила», которые мне хочется зафиксировать тут как памятку.

Итак, мои важные напоминания себе из первого дня 2024. Хочу помнить об этих истинах каждый день, чтобы сохранять внутреннюю опору и не унывать даже в самых дурацких обстоятельствах.

⁃ Чем старше ты становишься и чем большие обороты по жизни набираешь, тем больший масштаб ответственности и проблем может тебя ожидать. Нет людей, которые состоялись по жизни, сделали карьеру, вышли на крутой уровень дохода — и при этом ни разу не сталкивались с более или менее крупными сложностями. Это путь, и легче не будет. Но точно будет интереснее.

⁃ Исходя из предыдущего тезиса — легче не будет: да, проблемы и вызовы действительно с каждым годом становятся все серьезнее, и главный челлендж — научиться спокойнее на них реагировать и извлекать из них уроки не на словах, а на деле.

⁃ Ты несешь ответственность за свои решения — и да, эти решения не всегда будут оказываться правильными. Это нормально, отъебись от себя. Ты не можешь всегда все делать правильно и не ошибаться. К каким бы последствиям не приводили твои ошибки, работай над тем, что уже имеешь — нет смысла растрачивать свою энергию на переживания о том, что «надо было поступить иначе, и тогда всего этого бы не было…»

⁃ Если ты оказываешься в какой-то заднице — подумай, для чего ты здесь. Знаю, эта мысль звучит из всех утюгов и могла уже набить оскомину, но я искренне верю ( и многократно убеждаюсь по жизни), что мы никогда не оказываемся в тех или иных обстоятельствах случайно. Спустя время, оборачиваясь назад, ты всегда можешь увидеть, для чего какой-либо пиздец заглядывал в твою жизнь. Порой различного масштаба пиздецы необходимы, чтобы тебя встряхнуть. Иногда это диалог с тобой в стиле «не понимаешь по-хорошему, покажем по-плохому» — чтобы на резко негативном опыте научиться раз и навсегда.

⁃ Продолжая предыдущий тезис — порой, оказавшись в пиздеце, надо просто расслабиться и отпустить ситуацию. Конечно, применимо далеко не ко всем случаям. Но часто бывает так, что ты уже заварила кашу (или каша как-то сама заварилась вокруг тебя), и теперь все, что тебе остается — выдохнуть и дать событиям развернуться так, как им дано развернуться. Ведь порой случаются вещи, которые невозможно контролировать. Да, это супер трудно принять, когда ты контролфрик, как я. Но пора признать, что иногда мы не в силах изменить ход событий, и мы не можем повлиять на решения и поведение других людей, даже если напрямую от них зависим. И, возможно, go with the flow — наилучшая стратегия для таких историй, наиболее экологичная и заботливая по отношению к себе.

Это знаете, как у доктора на приеме: наверняка вы слышали фразу «расслабься, будет не так больно». Ведь чем сильнее напряжено тело, тем сильнее ощущается боль, но наш защитный инстинкт сжимает нас в комочек вместо того, чтобы дать телу обмякнуть. Так же как с правилом утопающих: чем сильнее ты сопротивляешься течению, тем быстрее ты устанешь и погибнешь. Те, кто спасается из подобных ситуаций, зачастую плюнули на все и просто дали течению унести себя. И выжили. Смекаете, в чем параллель?

⁃ Ни одна ситуация не стоит твоего здоровья. Любой стресс влияет на организм, и чем старше ты становишься и чем более масштабные стрессы с тобой начинают происходить, тем больше ты видишь, как это влияет на тело. Это не шутки. Очень серьезные болячки случаются из-за сильных переживаний. И потом с этими болячками долго, дорого и больно бороться. Оно нам надо? Оно нам не надо! Это не еще одна банальная фраза, это очень важно, говорю себе и вам — запомнить, зарубить на носу: ни одна рабочая, финансовая, личная проблема не стоит чрезмерных переживаний. Все решаемо, кроме опять-таки драматичных проблем со здоровьем. И наша задача — их не допускать. Поплакать, выплеснуть через тело, пожалеть себя, поделиться с друзьями — обязательно. Но изводить себя, днями и ночами прокручивать ситуацию в голове — это нет, это плохо. Этого тело нам не простит.

⁃ И под конец списка хочу поделиться мыслью, которую увидела у одной девушки в блоге: «Когда я в очередной раз пришла в разбитых чувствах на сессию, моя психолог мне сказала: в жизни есть столько прекрасных жанров кино, а вы зачем-то выбрали смотреть триллер». Меня это сравнение очень зацепило. Ведь правда, все происходящее с нами — это лишь наша призма восприятия. И только нам решать, как относиться к тому, что с нами случается. Можно концентрироваться на плохом и осознанно превратить свою жизнь в драму. А можно вручную настроить свое кино так, чтобы видеть увлекательный мотивационный байопик, или романтическую комедию, если хотите.

Все только в голове. Только нам решать, каким будет наш мир, каким будет наш наступивший год.

Подумайте об этом в прекрасные первые дни 2024-го, когда есть ощущение чистого листа. Самое время поставить на предстоящие 12 месяцев правильную настройку в вашем собственном кинотеатре.

У меня был черный пояс по загадыванию желаний.

Сколько помню себя, в осознанном возрасте я делала это всегда. У меня были красивые блокноты, в которых я каждый год писала свои цели, задачи и мечты длинным списком. Я рисовала свою жизнь, как на холсте — 80% того, что я писала в тех блокнотах, действительно со мной происходило.

Хочу зарплату Х тысяч рублей! Хочу такую-то должность! Хочу в крутой отпуск! Хочу столько-то подписчиков!

Мои запросы с каждым годом росли, но я всегда старалась проводить сверку с реальностью и загадывала только то, что потенциально могла увидеть в своей жизни в обозримом будущем. Потому оно и работало.

Взрослея, я стала следить за новолуниями, полнолуниями, сильными энергетическими периодами и прочими эзотерическими штуками. Я всегда делила подобные вещи на два, а то и на три — но не упускала повода лишний раз заполнить свой дневничок новыми желаниями в «особенно подходящие» для того даты.

Жгла бумажки с расписанными в деталях мечтами о светлом будущем. Визуализировала, манифестировала.

А потом меня это задолбало.

Вы знаете (если внимательно меня читаете), что последний год в эмоциональном плане у меня был не из простых. Я много рефлексировала о своем пути, о жизни. О своих истинных целях.

Писать желания мне надоело. Я думала, причина просто в том, что я «не в ресурсе». Ведь чтобы активно поразмыслить над тем, что ты хотел бы привлечь в свою жизнь, ресурса нужно немало (и я не шучу, это правда большая часть работы над собой). А еще нужно свободное время и хороший настрой — с этим у меня тоже наблюдался дефицит.

Так ведение блокнотов с мечтами плавно ушло из моей жизни.

Это первый Новый год за много-много лет, когда я искренне забыла о своей любимой традиции — сесть 31 декабря или 1 января и вдумчиво расписать, чего я жду от этого года.

Случайно вспомнив об этом сегодня, я полезла в «архивы» и извлекла с дальней полки пару потрепанных книжечек с исписанными моею рукой страничками.

Одна из них начиналась аж с 2017 года. Я начала перечитывать, о чем мне мечталось тогда, чего я хотела, что пыталась притянуть. И тут мне все стало ясно.

Стало ясно, почему после пережитого мною «года взросления» (ровно так я бы назвала свой 2023-й) у меня напрочь отбило тягу к моим обожаемым блокнотам.

Я разрешила миру себя удивлять. И я попыталась ему довериться.

А значит, я наконец отпустила контроль! Забавно, правда — пытаться контролировать даже то, что находится в будущем времени. Как можно контролировать то, чего еще нет? Но я пыталась!

В тех стареньких блокнотах было прописано все, что есть теперь у меня в избытке. Но многого из того, что у меня с тех пор появилось, в этих блокнотах не было и в помине. Я просто не могла себе это вообразить! Зато были отчаянные (судя по манере письма) мечты, которые безумно хотелось, чтобы сбылись! Какие-то — трогательно-наивные, откровенно незрелые, а какие-то — очевидно навязанные извне. Не мои.

Тогда же мне искренне казалось, что мне это все НУЖНО. Сейчас я перечитываю и понимаю — о нет, это неспроста тогда не пришло в мою жизнь. А на некоторые из тех желаний я смотрю и думаю — малышка, ты даже не представляешь, насколько большего заслуживаешь! Насколько шире на самом деле могут быть горизонты в твоей реальности!

Сейчас я, 28-летняя, осознаю, что сегодня мои истинные желания — не про должности, не про суммы доходов, не про дорогие сумки, не про новый айфон.

Мои истинные желания — уделять время себе. Заботиться о своем состоянии. Больше отдыхать. Регулярнее писать, выражая свои мысли. Творить. Чаще путешествовать, узнавать мир.

А еще продолжать профессионально расти — но не ограничивать свой рост какими-то конкретными запросами. Просто keep going, и все произойдет так, как нужно. Даже круче, чем я могу вообразить — прошедший год мне показал, что так бывает.

Я дала миру себя удивить. Мне понравилось, и я продолжу.

P. S.
Я знаю, что на этот канал подписано много молодых девушек младше меня. Для вас я хочу обозначить, что писать списки желаний и рисовать свою жизнь, представляя, какой она могла бы быть в наилучшем раскладе — это отличная практика, очень важная для личностного становления.

Обязательно делайте это! Пока вы молоды, иметь «идеальный» план на ближайший год, два, три — действительно полезно. Имея дальнюю большую цель, вы будете иметь смысл в том, что делаете каждый день. Каждый день вы будете сверяться — а то, где я сейчас; то, чем я занимаюсь сейчас — это ведет меня к моим мечтам? Это поможет мне оказаться в той точке, которую я представляю себе через Х лет?

В early & middle twenties важно чертить себе такую идеализированную «волшебную карту». Я знаю, о чем говорю — как я описала выше, я занималась этим много лет, и я убеждена, что эта сосредоточенность на своих целях и желаниях и привела меня в ту точку, где я есть сейчас.

Конечно, и потом, в зрелом возрасте, тоже нужно будет иметь план — но это уже другие планы. Это уже стратегии. А мы с вами сегодня говорим о мечтах, фантазиях; о картинках желанного будущего.

Главное, мечтайте широко и, когда делаете это, вкладывайте всю вашу энергию, мечтайте каждой клеточкой.

И тогда все обязательно сбудется!

Когда я работала в глянце, в моей записной книжке было много интересных номеров. Если покопаться в памяти Вотсапа, там могут всплыть переписки с персонажами от Яны Рудковской до Саши Цыпкина. С первой мы обменялись визитками на очередном Татлер Балу: она уверенно сунула мне в руку картонную карточку с личным контактом и отчеканила: «Все мои фотографии для светской хроники согласовывайте со мной лично!»

С Сашей все было веселее: однажды мы с ним встретились на одном ивенте, чтобы вместе выпить коньяку (коньячный спонсор мероприятия — что поделаешь). В подсобке с фужером стоял и Виторган. «Здрасьте, вы меня наверное не помните — мы с вами в Сочи на пляже час разговаривали, ну, на Кинотавре!» — широко улыбнулась я Максиму. «А Ксюша в курсе?» — язвительно встрял Цыпкин (да, это были еще те времена, когда они с Собчак были в браке).

Посмеялись.

Хотя без шуток: этот разговор с Максимом я все еще считаю одним из лучших своих интервью — в том числе потому, что брала его под шум прибоя, сидя на пластиковом лежаке. И в целом тот Кинотавр, конечно, запомнился на всю жизнь. Только представьте: в легендарном отеле «Жемчужина» одновременно живут все сливки российского кинематографа. Запросто можно в лифте встретить Константина Хабенского или Максима Матвеева.

Выдвигаясь на премьеры (а путь к ним лежал неизменно через красную дорожку!), я надевала дизайнерские сияющие платья в пол и мечтала застрять в этом стареньком лифте с каким-нибудь секс-символом. Мне было чуть больше двадцати — прям как Юлии Высоцкой, когда она в лифте той же самой «Жемчужины» на том же самом «Кинотавре» познакомилась с Кончаловским! Но мне мой режиссер, увы, не встретился — ни на премьерах, ни в огромном бассейне, где весь бомонд загорал перед вечерней программой. Да, погрузившись в воду, вполне можно было увидеть на соседней дорожке кинозвезду, вчера презентовавшую свой новый фильм. В этом была особая прелесть фестиваля.

Музыкальные фестивали я тоже обожала — особенно «Жару» Эмина Агаларова, потому что на нее возили в Баку (с тех пор я полюбила этот город). Там был один случай: жара 35 градусов, палящее солнце, мы на каком-то очередном пресс-завтраке, я в красивом платье и солнцезащитных очках на пол-лица. Эмин делает «обход» территорий, я пью апероль. Он замечает меня и неожиданно приближается. «Вам все нравится?» — спрашивает своим бархатным голосом, а я даже не уверена, что он точно обращается ко мне. Но тут он тянется к моему лицу рукой, медленно спускает с моей переносицы очки и смотрит прямо в глаза. «Да, все очень нравится», — единственное, что я смогла из себя выдавить. Он ослепительно улыбнулся, пожелал хорошего дня и скрылся на горизонте.

Такие случаи навсегда остаются в памяти, но в целом, конечно, коммуникация со знаменитостями была привычной частью работы: я каждый день воочию лицезрела всех самых популярных артистов, которых мои бабушки так любили наблюдать по телевизору. Ходила в театр — и сидела на соседних сидениях с Филиппом Киркоровым. Танцевала на расстоянии вытянутой руки от Димы Билана и Валерия Меладзе, дышала одним воздухом с Аллой Борисовной и смеялась над шутками Урганта не в записи, а вживую.

Летала в командировки — и загорала во французском поместье с Пашей Прилучным и Агатой Муцениеце (да, еще до всех скандалов — теперь представьте, какими числами датирована эта история). После мы даже подружились — по возвращении в Москву продолжили иногда тусоваться общей компанией. Помню, однажды нас занесло в караоке: закрытая вип-комната, все очень пьяные, времени в районе четырех утра. Паша подзывает меня к себе и строго, вполголоса, говорит: «хоть я тебе и доверяю, но ты журналистка, так что имей в виду — если только посмеешь что-то об этом вечере написать…»

Смешно вспоминать, но в тот момент было напряжно.

Той же компанией однажды завалились в гости к Аглае Тарасовой: было много народу, она в шелковом кимоно угощала напитками, показывала свои наряды. Через пару недель я была в «Октябре» на премьере фильма с ней в главной роли: так странно было смотреть на нее теперь уже на огромном экране. Такой контраст.

Так же странно было смотреть новогодний Камеди в 2018-м: вот ты в начале декабря сидишь в Барвихе на его съемках, хохочешь неподдельно (правда было смешно!), а потом спустя месяц дома в Кемерово с семьей слушаешь те же шутки уже по телеку, и родителям тычешь в экран: «вот сейчас буду я, вот за тем столиком в первом ряду меня будет видно!»

Тогда это ощущалось как сбывшаяся мечта, ведь Камеди я любила со школьных времен. Поэтому особенно гордилась, когда позвали на интервью с Тимуром Батрудиновым. Помню, был май, мы встретились в каком-то кафе, которого давно уже нет — и проболтали полтора часа, хотя мне изначально строго-настрого сказали: «У Тимура будет только 20 минут». Разговор лился, мы взахлеб обсуждали путешествия, серфинг, новую школу рэпа и Пулитцеровскую премию Кендрика Ламара. После интервью он сказал тоном, не подразумевавшим возражений: «Я вас довезу». Ноги подкашивались, но я сделала вид, что не происходит ничего необычного — и резво запрыгнула в высокий черный Range Rover. Тимур с детства был моим крашем, но после той истории… особенно!

Однако главная краш-история была все-таки с Оксимироном: мы с сестрой в те годы фанатели по его творчеству, и тут волею случая попали на закрытую вечеринку с его выступлением. Супер камерный зал, мелкая сцена, мы прямо у нее — при желании можно дотронуться до Мирона, но мы, конечно, держим себя в руках. Вдруг он внезапно спрыгивает прямо к нам — и заглядывает в камеру телефона, на который мы снимаем происходящее. Час спустя мы сидим в гримерке вместе с его друзьями, смеемся, пьем что-то крепкое. Не верим своему счастью. Когда расходились, Окси обнял меня на прощание, а сестре по-джентльменски поцеловал руку. Мы до сих пор иногда думаем, что нам это все приснилось — но потом вспоминаем, что в архивах есть фото с того вечера, где мы втроем стоим чуть ли не в обнимку.

Вообще, в этом архиве чего только нет. Например, "живые" собственноручно сделанные фото Моники Беллуччи, Наоми Кэмпбелл, Эшли Грэм, Наташи Водяновой — прикиньте, я застала времена, когда все эти люди спокойно приезжали в Москву, имея коммерческие обязательства с брендами. Поражаюсь, что это было относительно недавно — так сильно все изменилось с тех пор.

К чему этот текст? Полгода назад я сменила сферу деятельности и за это время много раз слышала вопрос: не жалеешь? Ответ у меня однозначный: нет. Мне пора было менять вектор. Но теперь, отдалившись от своей прежней работы, иногда вспоминаю, как оно было — и сама поражаюсь, что это все реально происходило со мной. Удивительные сюжеты! В таком формате, как сейчас, я почти ничего не рассказывала — соблюдала профессиональную этику и многое умалчивала. Теперь уже срок годности истек, и все можно. И я имею полное на это право: фиксировать свои прекрасные воспоминания.

Но то ли еще будет:)

Они говорят — ты выстроила вокруг себя защиту, которую никому не проломить. Будь более открытой.

Ты открываешься, они говорят — рановато ты это сделала, мужчины любят загадку.

Ты пытаешься создать эту загадку, стараешься не быть как на ладони — они говорят, не надо играть в игры, тебя должны полюбить настоящую.

Ты остаешься настоящей, не боишься своей уязвимости — они говорят, это отпугивает, это слишком честно, никто к такому не готов.

Ты выстраиваешь внутреннюю опору, учишься расчитывать только на себя — они говорят, научись быть слабой, иначе зачем тебе мужчина, если ты и так «все сама»?

Учишься показывать, что не всесильна, позволяешь миру увидеть свою хрупкость — они говорят, никто не обязан тебе помогать и тебя подхватывать, если ты падаешь.

Учишься спасать себя сама, вывозишь все самостоятельно — они говорят, в тебе слишком много мужской энергии, это дисбаланс.

Пытаешься расслабляться, вспоминать про свое женское начало — но давишь его бесконечной работой, потому что никто не исполнит твои мечты, кроме тебя.

Ведь твои мечты — не только сумки и колечки, твои мечты шире, выше, не всегда в материальном измерении. А они говорят — хватит прыгать выше своей головы, мужчины не любят конкуренцию.

Они говорят — ты профессионально растешь, к тебе все сложнее подступиться, ты отпугиваешь, ты строгая.

Пытаешься быть милой — с чужими не получается.

Мягкая, нежная, расслабленная, смешная, простая, уязвимая — ты ведь внутри правда такая, но только с теми, с кем можешь раскрыться.

А они говорят — не раскрывайся слишком рано, мужчины любят загадку…

И так по кругу.

И знаете что? В бесконечном поиске ответов я нашла один, самый честный: никаких ответов на самом деле нет.

Никто не знает, как надо и как правильно.

Так что к черту их всех. Пусть говорят.

Завтра, 04.04, мне исполнится 29. Всего не перечесть, но вот главное, что я усвоила к окончанию своих 28-ти.

«Взрослость» — очень относительное понятие. Взрослость не приходит как-то сама по себе, с возрастом — как казалось раньше. Не все взрослые — взрослые. Взрослость — это бесконечная работа над собой, это смелость принимать разные решения — не всегда приятные и простые. Это умение брать ответственность за себя и свои выборы. И это честное признание того факта, что никто не обязан тебе помогать, вытирать тебе сопли и вытягивать из разного рода проблем.

Если люди, которые это делают, в твоей жизни есть — цени это больше всего на свете. Но не перекладывай ответственность за свои решения на них. В конечном счете, ты сам несешь ответ за все промахи, за все совершенные глупости.

Но есть и хорошая новость: при должной степени ума и наблюдательности все эти промахи и глупости смогут превратиться в бесценный опыт, который вылепит из тебя достойного человека.

Не бывает сильных, зрелых и глубоких людей, ни разу не бывавших в сложностях и передрягах. Человека характеризует путь, которым он из этих передряг выбирается — и выводы, которые он на этом пути делает.

Что еще? Kind reminder (себе, а может и вам):

Своевременно заботиться о здоровье, регулярно сдавать анализы крови, ходить к гинекологу, проверять грудь, сердце и зубы.

Хорошо спать. Нарушения сна — первый тревожный звонок, что что-то идет не так. Пережила это впервые, больше не хочу.

Пользоваться SPF. Всегда, когда УФ-индекс выше нуля. И каждый день заботиться о коже.

Не считать, что твоя работа = ты. Ты больше и шире.

Не думать, что то, что очевидно тебе — очевидно другим. Это ошибочно.

Всегда спрашивать у парней, с которыми сближаешься, есть ли у них сейчас отношения. Не у всех высокий уровень честности (простим им это).

Каждый день благодарить бога, вселенную, мир, судьбу — за друзей. Настоящая дружба — это дар. Но над ней нужно работать, как над любыми другими отношениями. И круто осознавать это — и делать это взаимно.

Любовь — это тоже дар. Великий дар, который невозможно искусственно привлечь. Он приходит тогда, когда нужно. Тогда, когда ты к этому готов. Ведь нужно быть достаточно сильным и зрелым, чтобы этот дар распознать, сохранить и приумножить.

Искренность и открытость — большое достоинство. На это способны не все.

Никогда не слушай людей, которые скажут, что тебе стоит притормозить в своей честности. Пусть сами играют в свои игры. Оставайся верна себе.

Люби себя и давай себе все самое лучшее. Не жалей на себя денег, ресурсов, времени. Ты — главное свое вложение.

Люби мир, и он будет любить тебя в ответ.

Замечай прекрасное в обыденном.

И верь. Всегда верь.