Я стояла на кафельном полу в ванной моего отеля во Флоренции. Из душа лилась горячая вода, а я изучала узоры на плитке и грустно размышляла о том, что, наверное, никогда в этой самой ванной этого самого отеля больше не окажусь.

Как же так в жизни все устроено, что самые прекрасные вещи не повторяются?

Это был мой первый итальянский отель — прямо на флорентийской площади Санта Мария Новелла с видом на одноименную Базилику. Под моими окнами вечерами играли музыканты на скрипках и переносных пианино, слышалась оживленная речь туристов со всего мира. В номере была «кровать принцессы» под бархатным балдахином, и пусть сама комнатка была совсем небольшой, я в ней действительно чувствовала себя как в сказке.

А что, если я смогу сломать систему — и однажды сюда вернуться? Я очень бы хотела этого.

Мысли струятся в голове, как поток горячей воды, все еще ниспадающий на мою голову. Видели бы итальянцы, как кощунственно я расходую этот ценный ресурс! Помните, в «Ешь, молись, люби» героиня Джулии Робертс остановилась в Риме в квартирке колоритной итальянской тетушки? И та предложила ей мыться в ванной, наполнив ее всего одним чайником только что вскипяченной на плите воды. Эта ассоциация как-то отрезвляет — и я наконец выхожу из душа.

***

Ровно 4 года спустя.

Я снова стою на кафельном полу в отельной ванной. Правда, уже не во Флоренции — в Дубае. Но душевые везде примерно одинаковы.

Сверху льется горячая вода, а я уставилась на мелкую бежевую плитку под ногами и словно впала в транс.

Вдруг бац — как будто открылся портал.

Если бы я была в кино, в этот момент обязательно произошло бы нечто мистическое, ну, знаете, как с героем Мела Гибсона в «Чего хотят женщины». Или как с Марти Макфлаем в любимом фильме моего детства — «Назад в будущее». Не знаю, нечто среднее, но было бы это так: я, 27-летняя, сквозь этот портал в кафельной душевой протянула бы руку себе 23-летней, стоящей под душем в 2019-м.

И что бы я сказала?

Ну, приказала бы жить тот 19-й на всю катушку — детка, ты даже не представляешь, что ждет мир сразу с наступлением 20-го.
Ты стоишь сейчас там, в флорентийском душе, и грустишь, что не вернешься именно в этот отель на Санта Марии? О, дорогая, в ближайшие годы ты не вернешься не то что в этот отель — а в Италию в принципе, как и во всю Европу. Безумие, но нечего грустить об отеле — ты из 2023-го согласилась бы и на хостел, лишь бы снова погулять по тем самым мощеным вечным улочкам.

Ладно, спойлер, ты и без напутствий из будущего проживешь 2019 год великолепно: после Италии дважды случится Франция с исполненной мечтой о Париже; потом первая в жизни Греция с атмосферными Афинами; космический Тенерифе с подъемом на вулкан и ужином над уровнем облаков; а еще Дрезден и Прага вместе с мамой и на десерт любимый жаркий Баку.

И это что, теперь придется грустить о кафельной плитке в каждом из всех тех отелей, где ты остановишься за этот потрясающий год? Не хватит столько места на жестком диске, чтобы сохранить данные о каждой-каждой плиточке в каждой-каждой душевой! Куда важнее будет сохранить другие воспоминания. О городах. О чувствах, которые проживались в бесконечно долгих прогулках. О невероятных уголках, что удалось увидеть и запечатлеть в сердце.

Так как же так в жизни все устроено, что самые прекрасные вещи не повторяются?

В этом же и есть вся прелесть жизни! Зачем хотеть вернуться в тот же отель, если можно выбрать другой — и получить другие впечатления? Создать себе воспоминания!

Даже если город будет тот же, эмоции получатся совсем другие. Ведь что может быть лучше, чем узнавание чего-то неизведанного — будь это даже просто номер в новом отеле?

***

Я из 2023, принимающая душ в отеле в Дубае, резко очнулась — выкинуло из портала.

Вышла, укуталась в мягкое белое полотенце, открыла балкон, посмотрела на вид.

Новый для меня вид. Новая открытка в мой альбом воспоминаний.

Завтра я сменю отель — и снова будет все новое.

И пусть я в этом городе не впервые, но впечатления получаю новые. Другие.


И в этом весь кайф.

У меня новая навязчивая идея. Я хочу попробовать пожить в Дубае.

Не знаю, когда и как — но мой январский отпуск окончательно помог убедиться в том, что этот город мне очень нравится. Здесь от людей исходит крутая энергия, которую мне хотелось бы впитывать. А еще здесь постоянно открывается что-то интересное, и мне все хочется лично видеть, чувствовать, тестировать.

У меня есть неоднократно подтвержденное убеждение: если хочешь что-то привлечь в свою жизнь, надо представлять, что это «что-то» уже стало ее частью. Иначе говоря, визуализировать.

И вот, весь конец прошлого года я читала @sysoevfmdubai и визуализировала: как гуляю по Марине и захожу там в рекомендованные Сашей кафешки, как тусуюсь в DIFC в местах, которые он советует. На свою голову нашла еще в канале новость, что в горах Хатта строится Highlands of Dubai — и загорелась идеей однажды там поселиться.

Что в итоге? В безумном декабре я мысленно то и дело переносила себя в Дубай во все эти локации, и вот январь: я здесь, и я успела пожить на Джумейре, Пальме и World Islands, а еще три дня провела в движовом Даунтауне. Несколько раз ходила тусоваться (что мне вообще не свойственно, но тут атмосфера располагает) и познакомилась с классными русскими ребятами, которые переехали в Дубай осенью.

В субботу мы с ними сходили выпить и послушать хороший диджей-сет в бичклабе Eva на Пальме, а в понедельник вечером собрались, чтобы лениво покурить кальян в Siddharta на Марине.

В десятом часу мы с подругой зашли на утопающую в зелени розовую террасу лаунж-бара — парни сидели в ноутбуках: «Девочки, простите, еще пара рабочих вопросов — и мы с вами». Этот момент отрезвил: ведь со стороны кажется, что в Дубае все в настроении вечной тусовки. Конечно, не без этого — но кто хочет тут активно веселиться, тот не менее активно работает в будни. Иначе просто не получится.

Когда ближе к одиннадцати крышки лэптопов торжественно были захлопнуты, мы заказали коктейли и принялись болтать о дубайских барах и ресторанах, обсуждали отличия местной гастрономии от московской и питерской.

Сошлись на том, что в Дубае куда сложнее найти хорошее место, которое не разочарует кухней. Средние чеки высокие, хочется получать удовольствие от съеденного и выпитого и не жалеть оставленных на ужин дирхамов — честно заработанных (ух, мощная selfmade энергия, когда за самые обычные вечерние посиделки особо без еды (!) ты оставляешь в рублях не меньше 20 тысяч). В этом разговоре очень хотела блеснуть рекомендацией вышеупомянутого канала — но оказалось, что ребята и так его знают и почти все заведения, в которые ходят, выбирают по наводкам Саши.

Уезжала с мыслью, что точно скоро вернусь. И про себя шутила: ну, раз я уже «как местная» подписана на Сысоева в Дубае, осталось всего ничего — найти повод снова прилететь и совсем ассимилироваться.

Да будет так)

Простая мысль, которая отлично работает как тест на самоценность.

Я не скрываю, что довольно продолжительное время у меня нет личной жизни в традиционном ее понимании. Я пару лет не состою ни с кем в отношениях и на протяжении всего этого времени даже не испытывала ни к кому хоть сколько-нибудь конкретной и продолжительной симпатии.

Почему?

Все просто: после своего последнего (жутко болезненного и травмирующего) расставания я надолго зашла в терапию, качественно поработала с головой, определила все свои уязвимые места и нашла способ с ними подружиться. И теперь у меня есть только одно условие, от которого зависит моя симпатия в чей-либо адрес: наличие ответной симпатии в мою сторону.

Кажется, так очевидно, да? Лежит на поверхности!

Так почему же многие девушки (и ранее я сама) месяцами, годами и иногда даже десятилетиями (совсем клиника 🥲) возятся с парнями, которые не отвечают им взаимностью? Парадоксально, но можно оказаться в такой ситуации, даже находясь внутри вроде бы «обговоренных», «официальных» отношений.

Раскрою смысл, как я его понимаю. Теорию «10 шагов» знаете? Там говорится, что нужно делать 5 шагов навстречу, и если на этой точке тебя никто не встретил (= не сделал те же 5 шагов), то нужно разворачиваться и уходить.

Штука рабочая в рамках уже вырисовавшихся отношений, но в случае с первичной симпатией я сокращаю этот путь до одного шага. Ровно один шаг: я чувствую интерес к человеку, делаю шаг навстречу, и если он не делает того же — все, финита. Да, так быстро — зато без лишних шишек.

Я искренне перестала понимать: зачем мне эмоционально вовлекаться в кого-то, если я не чувствую той же степени вовлечения в себя. Зачем мне ожидать знаков внимания от кого-то, кто мне их подавал, а потом резко перестал. Зачем рассчитывать на сообщения от того, кто был активен в переписке, а потом вдруг пропал (только не говорите, что вам это не знакомо 😉).

Расскажу в следующем посте личный пример.

Такой крутой отклик к предыдущему посту! Продолжаем.

Итак, за последние пару месяцев у меня было несколько неоднозначных кейсов: привлекает определенный мужчина, я даю ему лаконичный, но очевидный сигнал — эй, ты мне нравишься. Он дает мне сигнал в ответ. Отлично, по шагу с каждой из сторон.

Едем дальше: я вовлекаюсь в общение. Погружаюсь в переписку, на базовом уровне даю понять, что я за человек, какой у меня юмор (основная точка соприкосновения). Он вовлекается в ответ: шутит шутки, кидает мемы, реагирует своими историями на то, чем я делюсь. Гуд, еще по шагу — засчитано.

А вот дальше начинаются, как это модно сейчас называть, mixed signals. После плотного общения «та сторона» вдруг затихает: и вот пару дней мы не переписываемся. Оба встали на месте.

Мне это не нравится, но я делаю проверочный шаг: аккуратно даю повод возобновить переписку. Как бы: окей, я пока пройду вперед одна — подтянешься? Ответный импульс сбивчивый — девочки, вы все знаете эти странные реакции мальчиков в стиле «как бы да, но нет».

Мои действия? «Собачьки, мы уходим» 🥴 Потому что золотое правило неизменно: если мужчина хочет проявить внимание — он всегда его проявит. А если нет — то тут уже не работают «много работы», «не ловила связь», «был без настроения». Так сказать, если не пишет — то либо умер, либо вы ему не так уж нравитесь.

Поэтому — никаких оговорок: мне не дали ответный сигнал, когда я его запросила. Все просто. Мне не нужен очередной ghosting, когда я буду получать сообщения пару раз в неделю, снова погружаться в общение, а потом гадать на кофейной гуще об истинных причинах очередной «пропажи». А если дело зайдет дальше переписки, будет еще хуже — степень вовлечения возрастет, а все те же mixed signals сохранятся. И чего мы с ними делать будем?

«С моментом знакомства и притирки все ясно, а как можно оказаться в такой ситуации, будучи уже в отношениях?» — вспомнив мой тезис из предыдущего поста, справедливо спросите вы. И я отвечу: можно легко и просто, даже порой проще, чем на первичных этапах!

👩: Я много для нас делаю — готовлю, стираю, убираю. Я нам организовываю совместный досуг, придумываю свидания, стараюсь его удивлять, чтобы огонек поддерживать в отношениях! А он ничего для отношений не делает: приходит с работы, ждет от меня ужин, после заваливается отдыхать перед телевизором, а потом спать. И так каждый день.

Слышали такие истории от подруг или родственниц? Я — неоднократно. И более того — я сама когда-то давно в такой ситуации была.

Теперь возвращаясь к моей теории: что это, если не «невзаимность»? Такие «застоявшиеся» отношения, как болотце, часто случаются именно от невзаимности. Да, два человека вместе. Но взаимны ли их усилия для поддержания этих отношений в тонусе? Или просто мужчине удобно быть с женщиной, организовывающей его быт? Удобно рассчитывать, что она придумает за него, как он проведет свой выходной, что она спланирует их свидание? И так далее, и вниз по списку. Где тут взаимность? Ее нет.

Так что же женщина забыла в таких отношениях, где к ней не делают ни шага навстречу?

Задачка под звездочкой. Давайте подумаем над ответом все вместе, и пообещаем себе всегда проводить это самотестирование на адекватность, когда нам нравится очередной мальчишка, парнишка, мужчина. Как там со взаимностью? Ответная симпатия имеется? Ответные шаги ощущаются?

Только будьте честны, отвечая на эти вопросы. Мы, женщины, всегда все чувствуем на берегу — вот только порой осознанно игнорируем все красные флажки. *

*но это уже история для следующего поста ))

Последние пару месяцев я катаюсь на эмоциональных горках. От концентрированного счастья до полного дна, и так по кругу. Я уже даже забыла, когда я чувствовала себя просто хорошо. Ментально в норме.

Сейчас снова стадия упадка. Я сталкиваюсь с этими чувствами, пожалуй, впервые в жизни. И я совершенно не знаю, что с ними делать. Не могла представить, что бывает так… фоново плохо. Как будто тебя раздавили катком, а потом собрали заново и сказали — ну, теперь иди, делай дальше свои дела.

И вот я иду, и делаю. Но внутри что-то разрывает меня, все кошки этого мира скребут — при всей моей любви к кошкам, эти меня просто достали. Хочется вышвырнуть их за шкирку, но они цепляются острыми когтями крепко, и делают мне больно каждый день. Когда я просыпаюсь, когда я засыпаю, когда просто пытаюсь жить.

Просто пытаюсь жить… А просто, как раньше — уже не получается.

Я сегодня услышала от своего тренера прекрасную вещь.

— Ты же знаешь главное правило пилатеса? — невзначай спросила она, когда я, усердно пыхтя, делала очередной экзерсис на реформере.

— Главное правило?

— Ну да. «Чем лучше ты делаешь, тем сложнее тебе становится». Это неизменно. Только это — критерий роста.

Как же это про жизнь, подумала я. Как же точно это описывает суть жизни.

В раздевалке я посмотрела на себя в зеркало — красивая, загорелая после недавней поездки, а глаза такие пустые, что страшно, и плакать хочется. А плачу я редко (и этим не горжусь), но в последнее время даже эту защиту пробило, и теперь меня может накрыть в туалете нового ресторана, посреди улицы или в такси.

«Чем лучше ты делаешь, тем сложнее тебе становится»... Пожалуй, я дошла до точки, когда лучше делать уже не могу. И от этого становится только хуже. А значит, что скоро раздастся громогласный хруст под ногами — я чувствую, что земля уже трещит, разверзаясь.

И что там, под ней? По логике вещей — пропасть, но это же обманка мозга. You never know, что там внизу. Возможно — да точно — что-то даже гораздо более прекрасное, чем то, что есть сейчас.

А пока трясет — и хочется плакать, и так пусто, и разъедает изнутри. Но это только пока трясет.

А потом моя земля разойдется — и обновится, как ящерица.

И будет лучше. И сложнее снова.

5 дней у моря, два свидания, два ментал брейкдауна, бесконечный разгон от трепета и радостного предвкушения до глубокого разочарования и горячих слез.

Что ж, нам с вами пора поговорить.

Мы остановились на том, что я катаюсь на эмоциональных качелях. Полет нормальный — я продолжаю это делать, и раскачалась уже так сильно, что вот-вот сделаю «солнышко». Тогда меня, наверное, окончательно сорвет — и, может, после наконец отпустит.

Я все жду, когда станет легче — но тут мой личностный кризис наложился на кризис в личной жизни. Коктейль оказался взрывоопасный, и я, честно, просто не вывезла.

Давайте честно и по порядку. В феврале я подвлюбилась. Использую именно такую формулировку слова, потому что в тот момент, когда меня окончательно замкнуло на одном человеке, я все еще сопротивлялась и убеждала себя и всех близких, с кем доводилось обсуждать эту тему: нет, мне просто интересно, классно, приятно, но никакой влюблённости, максимум здоровая симпатия!

Я не хотела признаваться себе и подругам, что влюблена, по одной простой причине: признание этого факта означало бы признание, что я теряю контроль. А терять контроль я ой как не люблю.

Ведь я пытаюсь контролировать все. Даже сидя в самолете и набирая в заметках этот текст, я слежу за тем, насколько сильно наш боинг трясет в зонах турбулентности — как будто что-то изменится от степени моего внимания к частоте толчков.

Я контролирую и жестко фильтрую свои реакции на многие вещи, и у меня была конкретная установка: «влюбиться можно, только если человек для этого что-то сделал». Такой паттерн прекрасно защищал меня от потенциальных рисков. Но при этом давно забытое чувство (я не испытывала его больше двух лет) замечательно прорастало внутри — несмотря на то, что никто никаких действий для этого не предпринимал. Росточек все равно вылез — а я до упора от самой себя его прятала, как что-то неприглядное.

Почему неприглядное? Потому что никто не давал мне никаких гарантий, что я, такая вся проработанная и осознанная, снова не вляпаюсь по уши. Никто не обещал, что в этот раз все точно будет «как надо» (а это вообще как, кстати?). Никто не говорил, что меня защитят от боли, если что-то пойдет «не туда». Я думала, что смогу избежать потери контроля, если буду делать вид, что вообще нахожусь как бы вне этой истории — я же «не влюбилась».

Но я влюбилась.

..to be continued

Часть 2.
Мы переписывались днями, ночами, неделями напролет. Я в Москве, он у персидского залива, у нас так много общих тем и мы при этом такие разные, вау. С ним так интересно разговаривать, он столько всего знает, а еще в нем так много классной мужской энергии, и я действительно раскрываюсь в этом общении как женщина. Мне было это очень нужно. На фоне моих ментальных руин это было едва ли не единственное, что держало меня на плаву.

Я приятно вздрагивала от каждого его сообщения и улыбалась как дурочка, когда ему отвечала. Подружки подшучивали: по лицу сразу видно, с кем ты там переписываешься. А писал он исправно, не выжидая поводов — просто писал. И мы оба могли не спать до четырех утра, обсуждая все на свете.

Все на свете, кроме, собственно, нас.

Я быстро поняла, что быть открытым и искренним ему (увы, в отличие от меня) особо не свойственно. Но он все же по капле выдавал мне ценную информацию о себе — так составлялась моя картинка о человеке, из-за которого экранное время в моем айфоне увеличилось до рекордных 9 часов.

Я настолько «не влюбилась», что в мыслях о мини-отпуске, который хотела подарить себе на день рождения, даже не задумывалась об альтернативных направлениях: в третий раз с начала этого года я взяла билеты в ОАЭ.

А дальше — вот это: 5 дней у моря, два свидания, два ментал брейкдауна, бесконечные эмоциональные качели.

Я красиво наряжалась и вкусно пахла, он отправлял за мной такси, водил меня на ужины, выбирал за меня коктейли — и угадывал. Пристально смотрел на меня своими хитрыми голубыми глазами, невзначай изучал. То и дело случайно касался, а я дремала у него на плече на заднем сидении машины — и не могла понять, что с этим всем потом буду делать.

Я не хочу вдаваться в подробности, что именно между нами произошло — все-таки я пишу эту историю в канале на полторы тысячи человек, а не рассказываю ее в кабинете у своего психолога (хотя и это, конечно, мне еще предстоит).

Но as is: за время отдыха я ни разу не сходила поплавать. Я много плакала. Большую часть времени я просто сидела в номере, рефлексируя и теряясь в круговороте собственных мыслей. Я плохо спала и мало ела.

Случилось то, что случилось — да, в итоге я снова вляпалась, даже будучи уже «лучшей версией себя». Мне снова вместо возможности личного счастья подсунули урок и опыт.

И это так иронично, ведь я думала, что все держу под контролем: я предусмотрела все возможные сценарии, по которым могла развиваться наша история — и тот вариант, который случился в итоге, я тоже предполагала. И искренне считала, что, раз я все рассчитала наперед — я себя обезопасила. Ведь в голове я «прожила» это все заранее.

Но увы, чувственный план невозможно обмануть. Подсознание невозможно переубедить. Да, можно с филигранной точностью предположить, что и как в итоге произойдет — но ты никогда не предположишь, как именно и с какой силой тебя накроет в моменте. Никогда не получится к этому подготовиться.

Да, я была не готова к той эмоциональной лавине, что обрушилась на меня в эти пресловутые 5 дней. И я проживаю ее, как могу — но главное, что проживаю.

Вспомнила, как играла в Лилу по осени. Меня пустило с восьмого раза на запросе про проживание эмоций — из-за сильного рацио у меня с этим всегда были проблемы.

Вот теперь учусь, как это — расширять свою эмоциональную емкость и чувствовать на максимум. Пусть от этих чувств выворачивает наизнанку и становится невыносимо больно — но я не пугаюсь их, не задвигаю на дальнюю полку. Я открыто смотрю на них и принимаю их.

И знаю, что все это в итоге мне нужно, чтобы стать сильнее в своей уязвимости.

Вот такая вот история.
Мне было важно её написать — ведь это мой проверенный способ проживания.

Uh, oh. Ну и навела я шороху. После такого уровня драмы даже не знаю, с чего начать😂

Столько за эти дни родилось новых мыслей в голове (спойлер: мыслей крутых, продвигающих).

Я за последнюю неделю прожила целую маленькую жизнь в плане эмоционального взросления. И главное моё осознание, что все произошедшее было ПРО МЕНЯ. Только про меня. Больше ни про кого.

Я осознала, что и сейчас, и вообще в большинстве подобных случаев в жизни все вот эти вот душевные метания и страдания по сути никак не касаются тех людей, на которых они волею судьбы оказываются завязаны. Люди в большинстве своем просто выступают триггерами. Вот есть такая фраза — «друг об друга думать» — так же, получается, можно друг об друга и пострадать. Это отлично помогает посмотреть на себя в новых условиях, в новом контакте, в ином контексте, под другим углом. Полезный тест, и если его проходить честно, это может оказаться развивающим и продвигающим опытом.

Сейчас, стабилизировавшись и выдохнув, я увидела, что благодаря всей этой истории наконец научилась выплескивать грусть и тревогу через тело. Я научилась не подавлять слезы. Я научилась быть до конца честной, прям до упора. С собой и с теми, кто со мной близко соприкасается. Ну потому что всё, хватит считать, что все всё про всех понимают. Это вообще не так. Друг с другом надо разговаривать. А с собой надо разговаривать еще больше. Даже если больно и страшно, и даже если от этого начинают течь слезы.

Все мои слезы этих 5 дней — они на самом деле были так про многое! Ощущение, что из меня вышло вообще все, что я прятала и подавляла долгие месяцы, если не годы. Просто случился такой момент, когда сорвало пробку.

Я эту метафору — про пробку — утащила со своей последней сессии с коучем: это про «забродившие» эмоции, про бесконечный самоконтроль, который однажды дает слабину и провоцирует взрыв. Потому что когда что-то бродит в замкнутом сосуде, оно по итогу рано или поздно начинает бурлить, шипеть и вырываться наружу. Так что можно закупоривать свои переживания и чувства бесконечно долго (что я и делала), но в один момент крышечку сорвет — и произойдет БУМ (что и случилось).

Теперь буду учиться по-новому, чтоб не взрывало. Буду заботиться о себе на берегу и не допускать подобных срывов. И буду почаще напоминать себе, что другие люди — это другие люди, со своими иными мирами внутри. И не всегда нужно стремиться в эти миры попасть и их понять. Иногда полезно просто с этими мирами соприкоснуться, или даже «в лоб» столкнуться, чтобы как следует триггернуться — и за счет этого что-то новое понять о себе.

Это круто.

Жить круто. Чувствовать круто. Испытывать сильные эмоции круто. Плакать круто.

И я — крутая, что наконец это все осознала не мозгом, а нутром.

Раунд!

Как серьги Dior донесли мне глубокую истину.

(провокативный «заголовок», но все ровно так и было!)

На днях я, в очередной раз опаздывая, впопыхах оделась и, не думая, нацепила серебряные «диоры».

Уже в такси, мельком посмотрев в зеркало, я зацепилась взглядом за минималистичные колечки в ушах и крепко задумалась.

Меня отбросило в момент, когда я их захотела. Летом, в дубайском аэропорту, в маленьком филиале бутика Dior я впервые примерила эту модель — но в золотом оттенке. И загорелась желанием их купить, однако на тот момент налички у меня с собой не было.

После этого я несколько месяцев ходила с мыслью о них. В январе я снова оказалась в Дубае — и целенаправленно отправилась в большой бутик Dior, чтобы закрыть этот гештальт.

— Золотых нет в наличии, мадам, — сочувствующе пожав плечами, резюмировал консультант.

— Как нет? Это же ваша базовая модель… — я была растеряна, такого расклада я точно не предполагала.

— Есть ровно такие же, но в серебре, — радостно сообщил консультант.

— Ну, давайте посмотрим, — протянула я.

Серебряные выглядели классно. Мне они подошли. К тому же это была новая расцветка, которая только появилась в продаже. Я чувствовала, что вообще-то они выигрывают у золотых.

Но в моей голове стоял образ тех, что я увидела первыми. Я зацепилась за ту картинку и упрямилась.

— А в течение недели поставок точно не будет? Может, золотые привезут?

— Возможно, но не факт, — уклончиво ответил улыбчивый брюнет. — Но ведь серебряные вам так хорошо! И выглядит не избито. Золотые уже у всех…

Я понимала, что он прав. Но все равно ушла в тот день из бутика с пустыми руками.

Еще пару дней я крутила в голове: купить серебряные или охотиться за золотыми? Серебряные шли ко мне в руки сами, а золотые надо было выискивать, ехать на их поиски по другим бутикам…

Я извелась сама и извела подружек. В итоге решила: приду снова в этот бутик, и если золотые появятся в наличии, значит судьба, заберу их. Если нет — унесу с собой серебряные и закрою вопрос.

Я пришла. Золотые так и не появились. Я купила серебро.

С тех пор мы с ними неразлучны. Я ношу их и в пир и в мир, они подходят под 80% моих нарядов, я чувствую себя в них органично, они стали моей базой.

Было бы так с золотыми? Сейчас я точно понимаю, что нет. Я не смогла бы носить их через день, если не каждый день. Они скорее всего стали бы серьгами «на выход», которые надеваются в лучшем случае пару раз в месяц. Ну и да, в них бы я была, как все.

И вот тут-то меня осенило.

Просто серьги, но как же четко они показали закон жизни! Как часто мы гоняемся за чем-то, что считаем таким нужным, таким незаменимым. Отношения с определенным человеком, или «работа мечты», или определенная квартира для аренды, или какое-то заветное путешествие… Мы делаем все, чтобы это заполучить — но иногда как будто специально это «что-то» не идет к нам в руки. Будто все сопротивляется тому, чтобы мы этим обладали.

Мы бьемся до последнего и страдаем, если в итоге ситуация идет не по плану, который мы задумали у себя в голове.

Но на самом деле почти всегда это «не по плану» — лучший из возможных сценариев, который на перспективу оказывается для нас самым правильным, ведущим к наилучшему варианту развития событий в итоге.

Подумайте, как часто вы хотите какое-то условное золото, когда на самом деле есть серебро, буквально созданное для вас? От мелочей до глобальных решений — мы сталкиваемся с такими сюжетами постоянно.

Оглянитесь назад и вспомните, когда в последний раз вам что-то не досталось — в последствии это испортило или улучшило вашу жизнь? Скажу за себя: у меня десятки историй, где по итогу события сложились как паззл, начавшись с такого вот «лишения». Иногда нужно несколько недель, чтобы это осознать. А иногда — несколько лет.

Звучит банально, но все всегда оказывается к лучшему. Хотя в моменте кажется, что мир рухнул, и хочется выть от несправедливости. Но «у Бога на нас другие планы» — куда лучше, чем мы можем себе представить, находясь в исходной точке.

Расскажу факт обо мне, который шокирует всех, с кем мы знакомы не близко и кто наблюдает за мной со стороны.

Я интроверт. Конкретный такой интроверт.

Я осознала это в терапии. А потом это подтвердили профессиональные методики диагностики личности. В ответ на мои доводы в стиле «но я же так много общаюсь с людьми по работе», «но я же легко могу вести смолл токи на мероприятиях» моя психолог емко резюмировала: «просто вы — выученный экстраверт».

Если бы у меня была визитка, я бы на ней это написала.

Позже, углубившись в тему и более внимательно изучив себя в этом отношении, я узнала, что интровертность и экстравертность определяются не только и не столько умением и готовностью общаться с другими людьми, сколько естественным способом «подзарядки» человека.

Вот экстраверты: чувствуя себя устало и опустошенно, они идут к другим людям (важно: не обязательно к близким и друзьям! просто к любым людям). И через общение они наполняются, подзаряжаются. Их не смущают поверхностные контакты — скорее наоборот, они им нравятся. Ведь от любого взаимодействия с человеком — вне зависимости от глубины и качества этого взаимодействия — экстраверты получают удовольствие и ресурс.

Интроверты — наоборот. Поверхностные контакты высасывают из них силы, как бы легко и изящно они не вели такого рода коммуникации (🙋🏽‍♀️). А вот время в одиночестве, когда никто не трогает, когда есть возможность уйти «в раковину» и качественно побыть наедине с собой — наполняет до краев и дает мощнейшую энергию.

Вот у меня сегодня был именно такой день. Вокал, пилатес, педикюр, массаж лица, между этим — прогулки по любимому солнечному городу… У меня плохо работал vpn, я почти не заходила в соцсети, ни с кем особо не контактировала. И вот сейчас я сижу одна в полумраке пустого ресторана, только что съела идеальную пасту, пью холодную каву — и чувствую себя очень, очень хорошо. Практически счастлива.

Хотя, счастье же измеряется моментами. Тогда — сейчас у меня абсолютно и безусловно счастливый момент.

К чему этот пост? К тому, что безумно важно знать себя, знать свои рычаги, понимать, как восполнять свой ресурс. Осознавать, что дает вам энергию, а что её забирает.

Пусть этот текст даст всем, кто его прочтет, повод обратиться к себе и понять себя чуточку лучше.

И тогда гармоничных, довольных людей в мире станет больше.

Amen.

«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Дико бесячий тезис, который почему-то никто до сих пор не додумался «перевернуть» в мужскую сторону. Ведь в наши дни так скорее работает с неопределившимися мальчиками, чем с вполне себе осознанными девочками, не заинтересованными в дурацких играх «горячо-холодно».

О чем это я.

В последнее время все чащу слышу от подруг истории, которые при абсолютно разных вводных объединяет один и тот же лейтмотив: я была ему не нужна до тех пор, пока он не понял, что сам не нужен мне.

Как примитивно…

Но ведь у вас наверняка тоже хотя бы раз в жизни был этот сюжет: только забыла бывшего, как он опять нарисовался на горизонте (привет, ретроградный меркурий!). Вот это ровно оно.

Мужчины как чувствуют, когда мы теряем к ним интерес, и — специально или неосознанно — начинают делать зависящий от них максимум, чтобы внимание девушки срочно возвратилось. Отсюда и эти манипуляции: вернись, я все прощу!

Они как будто напрашиваются на холодное отношение, полное расчета и игнора. Им интересно вокруг этого ореола загадочности выплясывать ритуальные танцы. И сразу откуда-то появляется время на тебя, и ты вдруг встаешь на первое место, подвинув его драгоценную работу, тренировки и походы в бары с друзьями. А раньше, когда ты тянулась к нему изо всех сил, все время было как-то не до тебя. Се ля ви, дорогая, сегодня снова не получится — занят, очень занят. Болеешь? Выздоравливай. Грустишь? Не грусти.

Моя естественная реакция — слать лесом таких мальчиков. Ведь, по моей версии, такое поведение — от недолюбленности, от не проработанной кукушки, от неумения разбираться со своими эмоциями. Тот самый избегающий тип привязанности: когда девушка близко, боишься, что все станет слишком серьезно — и начинаешь от нее «прятаться». Когда девушка отдаляется — уже не так страшно, и вообще непривычно, что она не маячит в поле зрения. Верните все как было. И так по кругу.

И вроде все логично, но ведь как интересно: подобная «схема» работает не только вне отношений, где можно списать все на страх близости. Подобные приколы происходят и внутри «готовых» союзов! Вот вы уже живете вместе, а все та же песня: был безинициативен, вы ссорились из-за бытовых проблем, романтика улетучилась. И только начинаешь рисовать четкие границы, выстраивать свои не зависящие от него планы, регулярно уезжать по делам — так сразу «где ты? давай сегодня на ужин в новый ресторан?»

Те же яйца, вид сбоку. Невыдуманные истории, источники пожелали остаться анонимными.

Честно? Очень злюсь, анализируя все это! Моя честная, искренняя, открытая миру часть негодует, осознавая такие неприятные штуки. Игры, в которые играют люди.

Конкретного вывода на этот счет у меня пока никакого нет.

Просто делюсь наблюдениями — и точно не веду к тому, что стоит отныне всех парней держать на дистанции. Ведь порой попадаются среди них и те, кто тоже готов к открытой коммуникации…

Однако учитывать такую вот статистику точно стоит.

А как ей распорядиться — уже ваш частный выбор.

Я часто рефлексирую о своем карьерном пути — вспоминаю, как все начиналось, анализирую, какие качества помогли мне вырасти как профессионалу.

Их, этих качеств, конечно, немало. Но одно из моих любимых — природное любопытство и умение помещать себя в контекст.

Сейчас поясню.

Для меня всегда важным было находить для себя ролевых моделей — людей, которые уже находятся там, где я мечтаю быть. Этих людей я исправно фолловила в соцсетях, внимательно следила за их контентом, читала все посты. И иногда отлавливала так вакансии.

По тому же принципу я всегда обожала карьерные телеграм-каналы с вакансиями и новостями индустрии. Кто какую должность занял, где какие кадровые перестановки случились — для меня такие инфоповоды едва ли не интереснее, чем традиционная лента.

Благодаря таким каналам я была заочно знакома с кучей важных и нужных людей. И при личном знакомстве гораздо быстрее находила точки соприкосновения в общении, уже зная все бекграунде человека (лайфхак для оттачивания навыка смолл-токов!)

Сейчас больше всего в этом плане я доверяю каналу «Есть контакт?» — его ведет моя давняя подруга, гений пиара Аня Борисова. Карьерный путь самой Ани меня очень мотивирует и вдохновляет. У себя на канале Аня публикует не только классные вакансии и кастинги в телешоу (!), но и самые свежие новости из мира пиара и коммуникаций, профессиональные лайфхаки и секретики рынка, которые знает не каждый. Особенно полезно будет для всех, кто хочет попасть в креативную индустрию (медиа, пиар, маркетинг, event, телевидение, реклама, продюсирование). И, конечно, тем более для всех, кто уже там.

Очень советую подписаться — и ежедневно погружать себя в правильный контекст. Проверено на себе — это работает :)

Часть 1. Fake it, till you make it — один из моих любимых девизов по жизни. И на деле это не про «фейк»: я интерпретирую эту фразу глубже. Если ты очень хочешь что-то получить, действуй так, будто у тебя уже это есть.

Я представляла, как буду ходить по легендарной мраморной лестнице журфака МГУ еще до того, как впервые попала в это здание с папочкой своих документов в руках. В итоге я провела на факультете 5 прекрасных лет.

Я начала писать о ресторанах задолго до того, как меня начали звать куда-то как журналиста или блогера — хотя на деле могла позволить себе заказать разве что одну порцию салата в модном заведении. Но с каким «знанием дела» я потом описывала этот салат у себя в блоге! Теперь я с реальным знанием дела оцениваю блюда в лучших ресторанах города, куда меня приглашают для обзоров.

В начале студенческих лет у меня не было возможности купить себе айфон, но я исправно ходила в магазины техники и тыкала на все возможные кнопочки в гаджетах apple. В итоге сначала мне предоставили огромный 6s Plus (помните такое?)) на работе, спустя года полтора поклонник подарил «десятку» на день рождения, а все следующие «яблочки» я спокойно покупала себе уже сама.

К окончанию университета я пока что не могла приобрести себе дорогие аксессуары, но регулярно заглядывала в ЦУМ и щупала it-bags, прикидывая, какую из всех этих сумок я хотела бы заиметь в первую очередь.

После 25-ти я начала захаживать в ювелирные салоны и изучать там всевозможные драгоценности, чтобы, когда мне вдруг резко кто-то захочет подарить колечко, я могла уверенно сказать, что предпочитаю желтые бриллианты в огранке кушон. Ну, или розовые в огранке ашер! 😉

Часть 2. Позавчера я стояла в ванной и чистила зубы. Я всегда ставлю на фон себе что-нибудь интересное, чтобы вся эта утренняя рутина не была такой скучной. В этот день проигрывался один из моих любимых подкастов, и я в очередной раз подумала — как же все-таки мне хочется сделать уже собственный! Мысли полетели далеко, начался внутренний диалог о том, о чем этот подкаст мог бы быть и какая у него должна быть концепция. Я думала об этом уже в миллионный раз, и тем утром буквально физически почувствовала, как энергия, направленная на это «думание», начинает во мне закипать. Проскочила мысль: ну я же так сильно этого хочу! Надо уже взять и сделать!

Вечером того же дня мне позвонил давний знакомый.
— Оль, у меня на завтра сгорает аренда студии. Должны были писать несколько выпусков подкаста с артисткой — она в последний момент сорвалась. А команде отбой я дать уже не успею. Они офигенно пишут звук и видео. Безумное предложение, но не хочешь со мной сделать подкаст? Только у меня по тематикам никаких идей. Может предложишь что-то?

Fake it, till you make it! Поскольку я живу в рамках этой концепции, в моей голове этот подкаст уже существовал: он был продуман до мелочей; все возможные выпуски уже были «записаны» где-то в моем подсознании. И я совсем не удивилась этому звонку.

— Да, давай делать. Идея будет такая…

На том конце провода я услышала восхищение и шок: мой собеседник не ожидал настолько спокойной, «подготовленной» реакции. Как будто я заранее знала, что он позвонит с этим вопросом. Наш разговор состоялся в десять вечера пятницы. К полуночи были готовы обложка и название. В полдень субботы мы уже были на студии и создавали новый проект — ровно такой, каким я его представляла себе в самых смелых мечтах.

Скоро мы запустимся — я обязательно поделюсь ссылкой.

Но этот пост — не «прогрев» (пока)). Этот пост — живое доказательство тому, что сбывается абсолютно все, что вы можете себе вообразить. К вам придет все то, к чему вы искренне стремитесь. Я верю, что, если мы что-то представляем себе — это попадает в наше поле и начинает где-то в пространстве существовать. Остается только четко объяснить себе и миру, зачем именно вам это нужно, что именно вы будете с этим делать. И продумать, как именно вы собираетесь действовать.

Если сложно понять, как это работает — потренируйтесь на сумках и драгоценных камушках. На материальном руку набить проще. А дальше подтянутся и проекты, офферы, университеты… Главное — быть всегда честными с собой и мечтать смело, размашисто.

И отчаянно верить в то, что все реально.

Я многократно убеждалась: это работает.

Я умею слушать, что мне говорят.

Эту простую, но очень мудрую фразу я услышала от подружки: она младше меня на три года, но при этом куда опытнее в вопросе свиданий.

Ее количество тиндер-дейтов (удачных и не очень) перевалило за десяток, и в ходе всех этих встреч девчонка времени даром не теряла: она апгрейднулась до черного пояса по своевременному отлавливанию красных флагов.

«Он на первом же ужине мне сказал, что сейчас постоянно в разъездах. Сразу дал понять, что ничего серьезного у нас не будет — а я умею слушать, что мне говорят. Так что это был просто месяц классного секса», — она рассказала мне эту историю спокойно и взвешенно, а уже через неделю делилась новостями о своей новой интрижке.

Я так быстро переключать внимание никогда не умела — но чему я точно научилась, так это такому же четкому пониманию перспектив любого межполового общения. Умение слушать, что тебе говорят — казалось бы, элементарная задача, но почему же большинство девушек с ней не справляются?

Когда тебе говорят «ты классная, но я сейчас не готов к отношениям» — это значит ровно то, что значит. Он не готов к отношениям. Однако девочкам так нравится концентрировать внимание лишь на первой части предложения! Ты классная — и розовые очки приобретают форму сердечек, и так радостно от этих слов становится на душе, и совсем неважно, что там было после запятой.

Ведь так хочется верить, что тот факт, что ты классная, магическим образом перевесит тот факт, что ему сейчас вообще ни с кем не хочется быть. Ты же такая особенная снежинка, ни с кем не хочется, а с тобой захочется! Узнаешь себя? Плохие новости — ты не умеешь слушать, что тебе говорят.

Я сама там была. Помню, мне чуть больше двадцати, я впервые влюбилась после непростого разрыва с первой любовью. Новый парень был на 7 лет старше, плавно приближался к тридцати и кайфовал от свободной холостяцкой жизни. А я, только вышедшая из долгих отношений (шутка ли, прожили четыре года вместе!), не понимала, как устроен этот man’s world и была так очарована и так наивна, что искренне верила: если у него в ванной хранится моя зубная щетка, это уже практически признание в любви.

Однажды он крепко выпил, и, задумчиво-лирически глядя мне в глаза, произнес сакральную фразу: «Оль, ты была бы офигенной женой! Но не для меня…»

О, на какой же тонкий лед он ступил! В моем нежном девичьем сознании это категоричное «не для меня» моментально расплылось — как если бы на свежую рукопись щедро пролили воду. Зато «ты была бы офигенной женой» засветилось розовым неоном, и я уже мысленно отправилась примерять фату.

Я не умела слушать, что мне говорят, и тогда еще не выучила важное житейское правило: истинная суть любого предложения, в котором фигурирует «НО», начинается после этого самого «НО».

Как же классно и легко стало жить теперь, когда это правило отпечатано у меня буквально на подкорке! Вместе с другими золотыми правилами: если мужчина хочет, мужчина сделает; если надо объяснять, то не надо объяснять; и если он пропадает, то он либо умер, либо ему наплевать. Золотая классика, которая никогда не устареет.

Девочки, хватит строить иллюзии в духе «со мной он изменится» и «со мной у него все будет иначе». Не изменится. Не будет. Есть такая поговорка — глаза видели, что руки брали. Протирайте глаза, когда ввязываетесь в очередные недоотношения — в 90% случаев исход подобных романов очевиден на берегу. Так что внимательно слушайте, чтобы потом не было мучительно больно. И тут точно некого винить, кроме себя.

Мир любит тебя.

Это моя новая мантра, которую я теперь повторяю себе каждый день. Я подмечаю самые (казалось бы) незначительные мелочи — и «перевожу» их с языка случайностей на язык посланий.

Потому что все случайности неслучайны, и все эти мини-события — разговор мира со мной.

Я стала это так идентифицировать после одного маленького случая.

Пару месяцев назад я в размазанных чувствах сидела в аэропорту — отходила от «драмы» очередной неразделенности. Было утро, я была сонная, растрепанная и грустная. Ковыряла вилкой остывший скрембл и ждала, когда уже у моего рейса в Сочи начнется посадка.

Тут за соседний стол подсел мужчина — в возрасте, кавказец, выглядит сурово. Я поймала на себе его взгляд — и инстинктивно отвела глаза. А он расплылся в улыбке и деликатно спросил: «Можно угостить вас кофе?»

Меня очень давно не угощали вот так — чтобы кто-то незнакомый, случайно, без повода и без ожиданий… Я согласилась, мы коротко, но очень тепло поболтали — и я, забрав свой капучино, побежала в самолет — совсем уже в другом настроении.

Перед взлетом я успела записать растроганное аудио с этой историей для своей лучшей подруги. На что она ответила коротко, но так емко! Она написала: «Эта ситуация призвана показать, что мужской мир любит тебя!»

Отсылка была, конечно, к тому, что я переживала тогда маленький хертбрейк, но ее фраза — Мир любит тебя — буквально засела в моей голове. И я стала замечать это признание любви повсюду!

…Вышла из салона с макияжем, который категорически не понравился. Стояла в ожидании такси расстроенная, едва не в слезах. Тут на парковку подъехала машина, из нее вышел парень и сделал комплимент:

— Вы очень красивая!
— А мне не нравится, как меня сегодня накрасили…
— А мне — очень нравится! Дадите ваш номер?

(Мир любит тебя!)

…Шла поздним вечером от метро. Увидела дедушку, который собирал кучу свежей зелени с приступочка: он торгует тут каждый день, и как раз собирался уходить. Меня умилило, с какой заботой он упаковывал ботву в пакеты — увидев, что я за ним наблюдаю, он широко улыбнулся и протянул мне букетик укропа.

— Мне нечем вам заплатить, совсем нет наличных, — огорчённо ответила я.
— А это вам подарок, не нужно ничего платить!
— Не жалко вам вот так просто отдавать свой товар?
— А как может быть жалко? Я — это сосуд, просто проводник. Я должен нести это миру, отдавать. Берите! Всего вам доброго!

Его ответ прозвучал эзотерически-загадочно, но так искренне, что меня пробрало до мурашек. Я от всего сердца его поблагодарила, попрощалась, и потом шла, глубоко дышала, уткнувшись носом в пушистые веточки. Странный факт: я обожаю запах укропа.

(Мир любит тебя!)

…Сидела на деловом ужине, чувствовала себя очень устало и сонно. Мне хотелось домой, побыть с собой, лечь спать пораньше — но я должна была быть там, и я еле держалась, чтобы не начать зевать при всех. Стало так обидно, что приходится себя насиловать! Но работа есть работа, и, чтобы хоть как-то себя взбодрить, я на пару минут решила выйти на улицу — просто подышать.

Там только что прошел дождь. Было свежо и так красиво. Золотой закат и… радуга. Двойная!

Я не поверила глазам, когда подняла голову. Сразу две радуги — просто космическое везение! Я обомлела от этой красоты и чуть не пустила слезу от восторга. Я была единственная из всех, кто в этот момент решил выйти из ресторана. Это чудо так легко было упустить. Но я попала четко в нужный момент.

Потому что мир любит меня!

Я дам вам домашнее задание — начните замечать, как ваш мир разговаривает с вами. Обращайте внимание на все мелочи, что случаются в течение дня. Вот увидите, вы станете все чаще подмечать эти признания в любви — и жить станет гораздо радостнее и счастливее.

Но только не забывайте важное условие этого обмена: нужно сильно-сильно любить Мир в ответ.

Наша песня хороша, начинай сначала! Или коротко о том, как меня достала тема «такая красивая, и одна».

Я предлагаю официально причислить вопрос «почему у тебя нет отношений?» в касту самых неэтичных и неуместных вопросов. Я искренне считаю, что задавать его настолько же некорректно, насколько докапываться до замужней девушки на тему «почему у тебя нет детей?»

Все адекватные люди давно уже согласились, что вопрос о пополнении в семействе может оказаться сильно травмирующим, ведь вы никогда не знаете: вдруг у людей проблемы с зачатием, или у женщины были оборвавшиеся беременности, или кто-то из супругов вообще бесплоден. А может они чайлдфри, но не готовы это обсуждать в светской беседе.

С личной жизнью то же самое: тема ее отсутствия зачастую очень триггерная и болезненная. Вдруг человек очень тяжело переживает предыдущее расставание? Или он правда очень-очень хочет встретить свою любовь и все для этого делает — но раз за разом пока не получается? А может он просто не ищет отношений ради отношений, пока осознанно выбирая быть без партнера? Как бы то ни было, даже если у человека, с которым вы решили это обсудить, все хорошо с уровнем зрелости и осознанности, он проработал травмы у психолога и ему по кайфу быть самому с собой — его все равно может задеть безапелляционное «Ну как же так вышло, что ты без пары?»

Лично у меня сейчас период, когда я впервые в жизни искренне не хочу вступать в серьезные отношения. Реально впервые в жизни: сколько бы я ранее не работала с головой, все равно что-то внутри щемило при виде очередной счастливой парочки. Сейчас же меня отпустило — и начало передергивать от мысли, что теоретически я вот сейчас могу в кого-то вовлечься, ступить на этот сложный и долгий путь узнавания друг друга. А потом еще и потенциально жить вместе — о, ужас!! Дайте мне, пожалуйста, только мое эксклюзивное личное пространство, я не хочу его ни с кем делить. Еще и тратить эмоциональный ресурс на какого-то человека, «притираться» друг к другу… Привыкать быть не только самой за себя; адаптироваться к тому, чтобы быть с кем-то — когда тебе так комфортно уже быть одной… Мне это все стало казаться дико энергозатратным, муторным и на данный момент вообще никоим образом не встраиваемым в мою жизнь.

У меня сейчас очень непростой период личностного взросления и роста, вся моя энергия уходит на моральную подготовку к предстоящему сильному толчку, который кардинально изменит мою жизнь (тут не могу ничего рассказать, но как только… — вы все узнаете первыми). И вот в один момент я просто оглянулась вокруг и осознала, что вписать сейчас мужчину мне просто некуда. У меня на него нет ни времени, ни ресурса, ни готовности. Есть только базовые физические потребности (if you know what i mean 🌚), но их вообще никак не достаточно для того, чтобы начать строить здоровый классный союз (а другой мне не нужен).

И вот я живу со всеми этими вводными, четко понимая, что сейчас не ищу отношений и не нуждаюсь в них. И я искренне убеждена, что всем вокруг должно быть глубоко наплевать на мой семейный статус — но оказывается, что нет. Я знаю, что за моей спиной — а иногда и напрямую мне в лицо — люди задаются вопросом, как это «такая красивая, умная, и без бойфренда».

Когда я слышу это, во мне поднимается волна негодования. Во-первых, меня поражает и раздражает, что кому-то есть дело до моей личной жизни. Во-вторых, да, не буду отрицать — меня это задевает. Я не меняю своей точки зрения, мне сейчас не хочется быть с кем-то. От того, что лишний раз меня об этом спросят, свою позицию я не изменю. Но я испытаю неприятные эмоции, меня откинет в рефлексию, я начну размышлять о том, почему меня как самостоятельную единицу обесценивают, пытаясь навязать мне мысль о необходимости партнера. Мне не понять, почему, чтобы быть «полноценной» и не провоцировать «сочувствие», обязательно нужно иметь «вторую половинку» (а она, как завещала Раневская, обязана быть только у жопы и у таблетки). И ведь забавно — зачастую именно те люди, что задают такие вопросы и сами состоят глубоко в отношениях, как раз-таки перестают быть «полноценными», полностью погрязая в любимом. Мне такое слияние чуждо. И для себя я хотела бы этого в последнюю очередь.

Single девушки (если они достаточно умны и проработаны) живут куда более яркую, счастливую и наполненную жизнь, чем многие «замужние». И им не нужен мужчина рядом, чтобы зафиксировать и доказать свою значимость этому миру в целом и этому обществу в частности.

Короче. Если вы не одиноки сами и вас заботит, почему одиноки другие — отъебитесь от остальных и займитесь своей жизнью.

А если вы одиноки и вас заботит, почему остальных заботит, почему вы одни (LOL), отъебитесь от себя и просто кайфуйте от этого периода. Это мое обращение в том числе и к самой себе! Потом мы все, дорогие мои «одиночки», 100% еще будем скучать по этому времени в нашей жизни.

Так что шлем подальше всех невоспитанных и чересчур любопытных — и гордо идем дальше своей дорогой. Cheers!

Всегда было интересно залезть в голову к мужчинам и узнать, как и что они там себе думают.

Им с нами в этом плане попроще: девушки любят и зачастую неплохо умеют выражать мысли и чувства, не стесняясь делать это и в публичном пространстве в том числе ( мой канал — яркий тому пример)).

Мужчины же в силу несколько иного устройства психики редко готовы открываться, рассказывать о своих переживаниях, рефлексии, комплексах, травмах. Будто признать их наличие — значит «проиграть». Кому, в чем? Вопрос открытый.

Именно поэтому я давно обожаю канал Осень жизни, который ведет Андрей, он же — небезызвестный твиттерский Пушистик (точно знаком всем, кто пришел ко мне сюда из твиттера).

Я люблю его слог, и читаю его лонгриды уже несколько лет. У наших каналов похожее настроение: такие посты хочется читать размеренно, не торопясь, налив чашку чая (в моем случае) или чего покрепче (в случае Андрея).

Больше всего меня трогает, с какой нежностью он рассказывает про взрослеющую дочку — и про то, как через нее воспринимает «женский мир».

Еще мои любимые посты: про дурацкий вопрос «как настроение», про дружбу между мужчиной и женщиной (обожаю эту благодатную тему!). Про то, что не так с вечно занятыми людьми, и глобально — про жизнь «маленького человека» (такая ли она «маленькая»?)

Делюсь от души, канал у Андрея камерный и мне правда хочется, чтобы о нем узнало больше людей.

Почитайте.
Точно пробьет на философию))

Отсутсвие чувств — это тоже чувство.

Я хотела себя защитить — но я сделала себе только хуже.

Это чудовищно — смотреть внутрь и видеть зияющую пустоту на том месте, где когда-то было что-то трепетное и светлое. И, сука, эта пустота болит! Оказалось, если ты выбираешь ни с кем не быть, никого не любить, даже близко к себе никого не подпускать — это тоже больно! А я-то искренне полагала, что это спасение и прекрасный оберег от того, чтобы меня ранили.

Отлично, теперь никто не может ранить меня снаружи — это правда. Но вместо этого в разы острее ощущаются те раны, которые образовываются внутри. Сами. Выяснилось, что им не нужно для этого ничье воздействие, кроме моего же собственного.

Отсутствие чувств — это тоже чувство. Чувство потерянности и страха, чувство одиночества и какой-то неприкаянности. Как будто весь мир испытывает тебя на прочность. Тебе подсовывают варианты: точно решила? Ты держишься достойно: сливаешься с любого намека симпатии, не продолжаешь диалоги, которые к чему-то могли бы привести. Не знакомишься на улицах и в кафе, не заходишь в тематические приложения (хотя зачем-то все равно их скачиваешь). Ты говоришь: мне ни с кем не интересно, мне ни с кем не смешно, все чужие, все «не те». Ты держишься великолепно — но это снова и снова разбивает тебе сердце. Не другие люди. Ты сама.

Вообще, оказалось, сердце у меня не только разбитое — оно еще и закрытое. Вокруг меня — как будто какая-то аура, через которую невозможно пробраться. Я сама это сделала. Я сама это выбрала.

Сегодня я ужинала на веранде — и поймала на себе взгляд симпатичного мужчины. В ту же секунду я осознала, что судорожно начинаю высматривать на его правой руке кольцо — легитимное право поставить у себя в мыслях на этом мужчине «крест». Это не я саму себя обвесила замками и решетками. Это просто мужчина женат, сразу не вариант.

Все так, потому что мне страшно. Страшно быть с кем-то, и страшно не быть — все дальше и дальше, это становится такой нормой, что я искренне уже и не помню, не знаю, не верю, что бывает иначе.

Это пугает: ты молода и красива, но вдруг оказываешься в таком моменте жизни, когда рассуждаешь, как старая дева. Комментируешь истории влюбленных подружек ностальгически, в стиле — да, помню, когда-то тоже такое было, сколько лет прошло!

Серьезно?.. Когда это стало нормой?

Или это все-таки правда новая норма?

Тогда почему же это «пустое место», которое я так старательно высвобождала от всех, так ноет? Вроде уже и проработано все, что можно; и все травмы из прошлых отношений прорешаны и отпущены; и путь к себе найден; и истинно любить себя научилась; и сама себе лучший компаньон, и сама себе забота и поддержка, и справляюсь даже без эмоциональных «костылей» извне — проверила, без вовлечения подруг тяжело и грустно, но возможно. Сама себя эмоционально тянешь, сама с собой разговариваешь и сама себя из любого дерьма вытаскиваешь.

Но знаете что? Выяснилось, что чем глубже ты вот так прорабатываешься, тем острее ты чувствуешь, когда тебе реально «пусто» и плохо. И если раньше по незнанию можно было не распознать такие сигналы, то теперь, когда налажен такой великолепный контакт с собой (sic!), эти сигналы орут внутри оглушительными сиренами.

И что я делаю? Я надеваю наушники с шумоподавлением и ебашу дальше.

Но, черт возьми, я очень от этого устала.

*дисклеймер! я очень глубоко чувствую и когда мне грустно, мне грустно на максимум. такие посты пишутся в момент этого максимума. в остальное время я живу прекрасную жизнь!