Советы

Всем известно, что психологи не дают советы, но раз в год можно как мне кажется 😊

1. Живите в здесь и сейчас.

2. Планируйте будущее, но не тревожьтесь за него. Тревожное настоящее создаст тревожное будущее.

3. Принимайте себя таким/такой, какой/какая вы есть, но продолжая развиваться.

4. Старайтесь быть честным с собой, даже если бывает больно смотреть в эту правду. Отпускайте то, что необходимо отпустить. Боль пройдет, но останется свобода и выбор.

5. Оставьте идею изменить других, это невозможно. Если вас кто-то не устраивает - вы имеете право выбирать с кем общаться, а с кем нет.

6. Откажитесь от манипуляций, научитесь говорить честно и открыто. Такой подход обязательно даст добрые плоды в будущем и крепкие отношения надолго.

7. Не подавляйте свои эмоции. Плохих эмоций нет. Все, что заложено природой - нужно и важно. Не блокируйте чувства, осознавайте их и грамотно проживайте.

8. Если внутри вас появился протест и несогласие с тем, что от вас требуют и к чему принуждают – не предавайте себя! Никто, кроме вас не позаботится о себе лучше, чем вы сам.

9. Не бойтесь рисковать, не соглашаться на меньшее, экспериментировать, идти вперед, менять обстоятельства, уходить оттуда, где плохо и неприятно.

10. Стремитесь к новому и лучшему, при этом сохраняя все самое дорогое и любимое.

11. Не стесняйтесь любить и получать любовь в ответ.
Любовь - энергия жизни.

12. Старайтесь замечать счастливые моменты в своей жизни, радоваться им, быть благодарным, поддерживать себя в трудные минуты и тех кто нуждается в вашей поддержке.

13. Давайте себе время на отдых, если чувствуете опустошение и тупик - возьмите паузу, тайм-аут, если что-то не получается - поддержите себя, посочувствуйте, наберитесь сил и снова идите вперёд.
Никогда не сдавайтесь!

Делитесь в комментариях своими советами ✨

#мыслеформа
#психотерапия

Праздники закончились - начались будни

За время длительных выходных многие успевают отвыкнуть от будничного распорядка. И это естественно и понятно. Праздничные размеренные дни способствуют позднему пробуждению и позднему отходу ко сну, сбивается режим дня, все замедляется. И все бы хорошо, если бы не снова начавшиеся трудовые будни.

❓Как избежать стресс и облегчить для себя выход на работу, включение в новые или незавершённые дела/проблемы/задачи и максимально мягко снова войти в будничную рутину🤷🏻‍♀️

1. Наладить режим дня.
Если не удалось сделать это заранее (за 2-3 дня до), сейчас самое время. Старайтесь раньше ложиться и раньше вставать плавно возвращаясь к до праздничному режиму. Утром пока всё ещё спят побудьте наедине с собой, выпейте вкусный кофе, наметьте некоторые дела на ближайшие дни.

2. Немного продлите праздник.
Не убирайте сразу все праздничные атрибуты из своего пространства, пусть ещё немного продлится атмосфера праздника. Это поможет вам поддерживать приподнятое настроение и от этого напрямую зависит ваше желание работать.

3. Не берите на себя все сразу.
Распределяйте нагрузки даже если вы привыкли к тому, что успеваете массу дел, в первое время лучше избегать многозадачности. Делайте паузы в рабочее время - выпейте чай с коллегами, поддерживайте приятные разговоры на нейтральные темы, если есть возможность - прогуляйтесь в обеденный перерыв.

4. Придерживайтесь баланса.
Не ругайте себя за то, что не получается решить все и сразу, но и свою лень поощрять не стоит. Чередуйте труд и отдых, физическую нагрузку с интеллектуальной. Намечайте дела с маркировкой "срочно/желательно/не срочно" и соответственно определяйте приоритеты. Будьте реалистичны и адекватны в планировании своих дел.

5. Проанализируйте свое отношение к работе.
Если мысль о работе вызывает отвращение, головную боль и панические атаки (что не редкость) и ассоциации "иду как на каторгу" - стоит об этом задуматься. Потому как именно такая реакция связана не с длительными праздниками, а с самой деятельностью.

#психотерапия

Магическое мышление

Магическое мышление (далее ММ) очень интересный феномен. Как так получается, что детство давно ушло, а ММ может сопровождаться взрослого человека всю жизнь?

ММ свойственно детям 6-8 лет, ребенок считает, что его действия или мысли могут быть причиной событий в мире внешнем. Например он может верить, что его родители развелись из-за его плохого поведения, или в то, что под его кроватью живёт монстр и если сделать определенный ритуал перед сном (например оставить печенье на столе) - тогда монстр его не будет пугать.

И по мере физического взросления ММ не меняется и более того, укрепляет свои позиции.
Почему?

Я могу выделить несколько факторов этого феномена.
👇🏻

✅ Человеку становится удобно (бессознательно) оставаться в наивной детской позиции. Ведь можно ничего не решать, не брать на себя ответственность, не выбирать и не нести ответственность за свои выборы надеясь, что любая сложность каким-то магическим способом решится без него. Например, можно взять кредит, не платить и надеяться, что нужная сумма каким-то образом материализуется сама, или кто-то возьмёт на себя выплату этого кредита или как-то там само собой все рассосётся.
Ну чем не магия? 😅

✅ Или к укреплению в сознании взрослого человека ММ приводит повышенная тревожность, неопределенность в жизни, глубинные страхи. На неизвестность человек реагирует тревогой больше, чем на точную информацию. Чем выше нервное напряжение, тем больше человек цепляется за магию как за спасательный круг и все больше обращается к суевериям и магическим ритуалам. Эти действия дают ощущение мнимого контроля, что является иллюзией, но
успокаивают в какой-то момент.

✅ Ещё ММ характерно людям с внешним локусом контроля. Это те, кто видят причину своих успехов и неудач во внешних обстоятельствах. Суеверия про черную кошку, человека идущего на встречу с пустым ведром, любимая рубашка которая помогает сдавать экзамен на отлично - про это. "Видят логику" там где ее нет.
"Дело в ком-то или в чем-то, но не во мне".

Что плохого в этом?
Помогает это человеку, ну и пусть будет это ММ🤷🏻‍♀️

✔️ Мешает реалистичному взгляду на обстоятельства, мешает трезво оценить ситуацию, ставить для себя адекватные реалистичные цели и брать на себя ответственность. Увлечение гороскопами, гаданиями, ритуалами формируется психологическую зависимость, невроз и не редко создает проблемы для близких людей.

✔️ ММ может быть симптомом ментальных расстройств - окр, шизофрения, паранойя, генерализованное тревожное расстройство.

✔️ И отрыв от реальности как следствие.

Что делать?
"Растить" психику и развивать критическое мышление.
Психотерапия в помощь ❤️

#психотерапия
#мыслеформа

Зависимость или самостоятельность?

Почему многие предпочитают зависимость самостоятельности?

Если присмотреться внимательнее к своим зависимостям, то можно обнаружить свои страхи.

- страх одиночества
- страх отвержения
- страх остаться без денег
- страх быть не любимым
- страх показаться смешным/глупым/неумелым и пр.

Страхов много. Все индивидуально.

Важно здесь увидеть закономерность 👇🏻

✓ страх показаться смешным/глупым формирует зависимость от мнения масс и заставляет помалкивать и не отсвечивать

✓ страх остаться без денег формирует зависимость от партнёра (работы) и заставляет человека быть в тех отношениях где плохо, нет уважения, любви (оставаться на ненавистной работе)

✓ страх одиночества привязывает к тем людям с кем теперь не интересно/дискомфортно, отношениям, что себя давно изжили , где уже не за что держаться

‼️ Очень важно осознать как страхи формируют зависимость и привязывают к тем людям, на кого человек проецирует образ родителей и хочет получить то, что ему так не хватает.
Закрыть свои потребности за счёт кого-то "взрослого".

Механизм👇🏻
• дефицит - отсутствие веры в свои силы (выученная беспомощность) - страх - зависимость •

🤷🏻‍♀️ Для поддержания этого механизма человек вкладывает свои силы, энергию на то, чтобы быть хорошим, подавлять себя и продолжать быть зависимым.

💡А можно этой драгоценной энергией которую даёт психика распоряжаться совсем иначе.

🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ Это результат привычки ждать от родителей, а теперь от их проекций, что они дадут/закроют потребности/удовлетворят/обеспечат/позаботятся.

✅ Эти страхи каждый раз напоминают о том, что вы все еще зависите от кого-то "взрослого".

✨Осознание этого процесса очень важный этап на пути к освобождению от зависимости к автономии и самостоятельности. Но лишь этап...

#мыслеформа
#психотерапия

Зачем нужно проживать чувства?
Без этого никак?

В детстве нас учили подавлять и не показывать свои чувства ни окружающим ни себе. И дальше обязательно давали "ценный" совет, что действительно нужно сделать, чтобы не бояться, не злиться, не волноваться, не переживать.

"Не злись, не смейся, не плачь, не бойся, не обращай внимания"
А лучше👇🏻
"Займись чем-то вместо своих переживаний; съешь вкусненькое и печаль уйдет; оскорбляют? промолчи - умнее будешь выглядеть; не преувеличивай, не так уж у тебя все и плохо - делом лучше займись".

❓Почему многие родители безразличны к эмоциям своего ребёнка?
‼️ На самом деле родители боятся своих собственных сложных чувств и эмоций. В момент когда реальный ребенок кричит/плачет, раненный внутренний ребенок живущий в психике взрослого замирает, боится, теряется или нападает в ответ (просыпается внутренний монстр).
Взрослый по паспорту мгновенно регрессирует в детское состояние.
Ребенок может сконтейнировать и поддержать ребёнка? Нет 🤷🏻‍♀️

✅ Прикасаясь и контактируя со своими эмоциями, разрешая им быть, осознавая их - человек начинает осознавать себя.
Он может осознать, что на самом деле живёт не там, не с тем, не в том месте. Не тем занимается, живёт в угоду кому-то. Много чего можно осознать через понимание своих эмоций и чувств.

💡Он может осознать, что его самого в его же жизни как-будто бы нет. А это страшно. Это ответственность.
Придётся с этим что-то делать, решать.

Для чего проживать свои эмоции?
👇🏻
Понимание себя возможно через понимание и осознавание своих эмоций.
Без этого никак.

Для того, чтобы через честный контакт с чем-то болезненным, но ещё не пройденным находить себя. Осознавать. Делать свои выборы. Решать.
Жить, а не избегать жизни.

#психотерапия

Эгоцентризм

Ребёнку свойственно быть эгоистичным, до 1,5 лет мир (мама) должен крутиться во круг него; в 3 года вокруг крутятся все остальные взрослые члены семьи; далее родители учат ребенка взаимодействию с социумом, учат тому, что есть не только он, но и другие с которыми необходимо считаться также как и с собой.

Есть ты и твой внутренний мир и есть другой и его внутренний мир. Это две отдельные друг от друга Вселенные. Никто никому не принадлежит.

‼️Если по каким-то причинам уже взрослый человек все ещё продолжает находиться в позиции детского эгоцентризма, отношения всегда будут наполнены: удушающий ревностью, гиперконтролем, бесконечными претензиями, раздражением, придирками, требованиями, желанием победить, а не выяснить и договориться, скандалами, упреками, холодностью, отстранённостью, обидами.

💡Все это говорит о том, что взрослый (физически) человек не способен на душевную близость.
Как не способен эгоцентричный ребёнок, так как он ещё не созрел.

Максимум на что хватает эгоцентричного человека - так это на то, чтобы увидеть внешнюю оболочку другого, не понимая его сути, не понимания того, что его наполняет.
💡Потому как и себя он воспринимает как внешнюю оболочку, совершенно не понимая своей сути.

✓ Многие семейные конфликты возникают из-за непонимания друг друга - из-за непонимания себя.
И самое главное - не желания понимать!

После 10/20/30 лет брака человек так и не понял, что другому нужно после работы побыть в тишине 20мин и не грузить его вопросами, делами, претензиями и тогда он сам через 20мин выйдет на контакт и будет говорить с вами сколько угодно. Или обнять когда он расстроен, или не трогать пока он не в духе.

‼️При центрированном эгоизме человек никого не видит кроме себя и своих хочу. И те поверхностны.

✅ Чтобы познать внутреннюю Вселенную другого - нужно познать свою собственную Вселенную.
Чтобы научиться наблюдать другого и понимать его, нужно научиться наблюдать себя и понимать себя. Любить другого можно только полюбив себя.

И эти незначительные на первый взгляд, но очень важные нюансы составляют гармоничные, теплые отношения позволяющие сохранить любовь на долгие годы❤️


Евангелие от Матфея, 22, 39: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя"

#мыслеформа
#психотерапия

*конфиденциальная информация (возраст, имена и пр.) - изменены и скрыты, передана суть/общая картина без деталей и подробностей.

#психотерапия
#мыслеформа

Эмоциональный голод

💡Если человек не понимает свои потребности и как следствие не удовлетворяет их - он испытывает эмоциональный голод. И этот голод хочется унять. Но чем? Или кем?

Например.
Живёт себе прекрасная женщина с неосознанными и нереализованными потребностями в карьером росте, в хобби, изучении иностранных языков, возможно в получении определенной профессии (не той, что выбрали для нее родители), в путешествиях и прочее.
Потребности не осознаны. Ощущается только лишь эмоциональный голод.

И вот на ее жизненном пути встречается ОН! Достойный, перспективный претендент.
‼️Но женщина эмоционально голодна и все свое незаполненное внутреннее пространство она заполняет ИМ!

А дальше классика жанра.
Со временем мужчина начинает ощущать удушающую потребность этой женщины быть с ним. Ему с ней становится тесно и душно. Он стал ее смыслом жизни и должен соответствовать, должен отвечать ей тем же, должен быть всегда с ней. Требования и претензии увеличиваются с каждым днём, с ней становится невыносимо.
* на месте женщины может быть и эмоционально голодный мужчина 😉

Из таких железных объятий хочется освободиться. Мужчина дистанцируется или уходит вовсе. Женщина разбита ведь он был ее работой, увлечениями, отдыхом, хобби и тд.
🤷🏻‍♀️ Она сама себе не интересна, она про себя ничего не знает.
👇🏻
Потом женщина отстраниться от себя ещё больше - начнёт заедать боль и пустоту в душе. Конфеты и тортики (бессмысленный серфинг в сети, безудержный шоппинг - все, что угодно) как средство "подпитать" себя вместо того, чтобы остановиться, задуматься и начать действительно питать себя и свою личность.

А потом отчаяние, ощущение бессмысленности жизни и чтобы снова ее "наполнить" нужно найти себе нового мужчину в качестве смысла своего существования.

Кстати на месте мужчины могут быть, например, дети как средство заполнить все свое пространство где эмоционально голодно под предлогом заботы из "лучших побуждений" конечно же. И именно по этой причине мать всю жизнь может не отпускать от себя взрослого ребёнка и не давать ему жить свою жизнь.


✅ Разобравшись с собой, поняв себя, став к себе ближе, наладив отношения с собой, понимая и реализуя свои потребности, не пытаясь закрыть свои дыры в душе за счёт другого - выстраивать и поддерживать гармоничные отношения с миром внешним становится гораздо проще.
По взаимной любви не обременённой личными дефицитами ❤️

#мыслеформа
#психотерапия

Несогласованность

Когда концепция/стратегия по воспитанию ребёнка не согласована между родителями и нет договоренностей - ребенок растёт в хаосе.

🤷🏻‍♀️ Один родитель запрещает, другой разрешает; за один и тот же поступок папа наказывает, а мама поощряет - такой рассинхрон со стороны родителей не формирует в сознании ребенка четкой структуры в его поведении, понимании того, что опасно, хорошо, приемлимо, допустимо или нет?

‼️ Но зато закрепляет понимание того, что ни кто из родителей не авторитет, и "если мама не разрешила - я пойду к папе" и наоборот, или один из родителей становится врагом от того, что никогда ничего не разрешает, а другой родитель просто супер от того, что позволяет всегда все. А также в детском сознании формируется и оттачивается навык манипулирования ведь чтобы получить свое - главное надавить на нужные места предварительно их изучив, а еще можно не осознавать, не анализировать свои поступки, бесконтрольно все получать и развращаться от этого все больше. Он не знает слова нет. Ведь "нет" одного - это "да" другого.

💡 В такой среде он не учится регулировать свои импульсы, расставлять приоритеты, выдерживать фрустрацию, ждать когда это необходимо, планировать, учиться договориться, согласовывать.
Не удивительно, что во взрослой жизни этого уже не ребёнка творится хаос.

Почему так происходит❓
Вроде бы можно взять и договориться родителям между собой.
Ведь это так просто.
👇🏻
✅ Если в паре нет личностного соперничества и желания (бессознательного) любой ценой победить своего оппонента партнера - это действительно сделать не сложно.

⛔ В тех парах где между партнёрами идёт "незримая война кто кого", или конфликты даже не скрываются и более того, привлекаются дети к участию, где отношения наполнены проекциями, переносами, претензиями, обидами и прочее, где каждый хочет превзойти другого, отомстить, задеть, где психическое пространство каждого родителя переполнено нерешёнными внутренними конфликтами/травмами/болью - всегда крайними будут дети.

‼️Дети в таких семьях - рычаг управления одного родителя другим.

📍Неуправляемый, "какой-то не такой" с проблемным поведением ребёнок - это следствие хаоса в отношениях родителей.
А если ещё в воспитании замешаны бабушки, дедушки, тети, дяди, троюродная сестра маминой подруги....
В общем вы поняли)

🚩Семейная система влияет на поведение детей, не наоборот.

✅ Для гармоничного формирования и развития детской психики нужна стабильность, понятная структура, определенные адекватные и обоснованные правила, последовательность действий родителей, согласованность, единый вектор и концепция воспитания со стороны обоих - здоровая среда обитания.

#мыслеформа
#психотерапия

Все ради детей

Когда мама отказывается от своей жизни ради детей, не интересуется ничем, отказывается от отношений с мужем (отца детей), от отношений (если в разводе), не устраивает свою личную жизнь, не имеет никаких увлечений, интересов и пр. - ребенок не осознает, но ощущает, что причина маминой неустроенности и "всех ее бед" в нем.
‼️Даже если мама об этом не говорит - на уровне бессознательного эта информация доходит до ребёнка.

Ребёнок ощущает такую маму как вечно страдающую, неудовлетворённую своей жизнью, от чего-то прячущуюся, неуверенную.
‼️Если мама рядом страдает (при внешнем спокойствии) - ребёнок тревожен. "Мама не живёт свою жизнь - я тем более не имею на это право".

💡Тревожному ребёнку не до познания себя, не до развития, психика напряжена и все силы уходят на поддержание жизнедеятельности мамы, чтобы быть ей опорой, поддержкой и радовать ее, не огорчать, быть не зря - ведь надо "помочь" маме оправдать эту жертву.

✔️ Ребёнок не научается жить свою жизнь, но он учится и осваивает в совершенстве навыки быть в болезненном слиянии с мамой. Где нет границ, нет четкого понимания "где мое, а где нет", где "я ощущаю себя живым, ценным и нужным только в симбиозе с кем-то", видит себя только через другого.

🤷🏻‍♀️От этого ему сложно оторваться от такой мамы, ведь долг нужно отдавать - "мать живёт только ради меня!"
А если оторваться все же получилось (или кажется, что получилось), тогда зависимая структура личности сформованная в данных отношениях - найдет себе "новую маму" и снова сольётся с ней/ с ним, ведь иначе себя не ощутить. Опора во вне.

💡Травмированный родитель не имеющий своей жизни кроме детей, не умеет строить отношения "взрослый - взрослый", он себе не интересен , он себя не знает и поэтому бессознательно выбирает"жить ради детей".

Но со стороны это смотрится как невероятная любовь, забота, что в действительности является захватом детской психики и проживания своей неинтересной жизни через ребенка.

#мыслеформа
#психотерапия

Подростковый бунт

Если подросток начинает ершиться, грубить, бросать оценивающие надменные взгляды в сторону родителей, спорить, конфликтовать, не соглашаться и проявлять прочие прелести этого дивного периода - это абсолютная норма!

💡Это очередной возрастной кризис, этап связанный с важным процессом сепарации от родительских фигур.

‼️Это тот период когда подросток бессознательно хочет оторваться от родителя. И в тоже время этого очень боится.
Оторваться именно через бунт!

✅ Бунт это единственная возможность у ребенка отстоять себя, сломать навязанную систему ценностей и взглядов родителей, их правила и нормы и начать создавать все свое, чтобы идти жить свою жизнь!

‼️Если родитель сам не зрел психоэмоционально - он не поймет "что происходит?", а если и поймет, то не будет знать "что с этим делать и как реагировать?"

Ментально не зрелый родитель будет воспринимать бунт подростка как нападение на себя, неуважение, неблагодарность и пр.
И как следствие будет подавлять этот бунт в зародыше ибо это опасно для незрелого родителя.

✅ Именно от этого отношения между бунтующим подростком и родителем желающим подавить, а не понять и помочь пройти этот сложный процесс - накаляются до предела.
"Поговори тут ещё; ты тут ещё ничего не заработал; самая умная нашлась?; права не имеешь на свое мнение".
В общем по классике...

✅ Подавив, сломав подростка в этом сложном периоде родитель или навсегда привяжет сломленного к себе ребенка или оттолкнет от себя навсегда и пропасть между ними будет как Марианская впадина.

‼️Но ни в том ни в другом случае этот сепарационный бунт не будет пройден, психика застрянет и будет бессознательно искать и воссоздавать другие отношения по шаблону отношений с родителями и пытаться "выиграть" или "проиграть" в этом противостоянии уже с другими людьми.

Но с другими людьми будет тоже самое, что и с родителями:
"замирание, не решаемые конфликты, зависимости, потерянность, тревога, избегание или преследование, нападение или оборона, отстранённость или навязчивость" - бессознательно проживая свою детскую, незрелую модель отношений со своим родителем запечатлённым в его психике.

До тех пор пока уже взрослому человеку не придет понимание чего-то неправильного в его жизни и он не начнёт разбираться с собой сам или пока не обратится за помощью к специалисту который поможет ему пройти те стадии где психика застряла.

💡Подростковый бунт в норме - это прекрасно! Это означает, что ребёнок готовится к своей жизни. Чтобы стать ментально взрослым и оторваться от "маминой юбки" - конфликт необходим.

#психотерапия

Руминация

💡Если в процессе обдумывания какой-либо ситуации не появляется осознаний, выводов и побуждений к действию - тогда это не осмысление, не рефлексия, а мыслительная жвачка.

Если то, что человек обдумывает лишь крутится по кругу все больше и больше нагнетая ощущение бессилия, грусти и отчаяния - это ни что иное как самокопание и самозакапывание.

‼️ Многие ошибочно полагают, что рефлексируют когда бесконечно обдумывают что-то. Но если обдумывания ни к чему не приводят - это бесполезная и вредная работа для мозга! Руминация.

Ниже #шпаргалка чем отличается рефлексия от руминации
👇🏻

#психотерапия

💔...
Всвязи с чудовищным происшествием в Подмосковье у многих могут актуализироваться глубинные страхи, повыситься тревожность, ощущаться подавленное и депрессивное состояние, потерянность.

Важно в таком состоянии не замыкаться в себе, не уходить в свой страх, не сеять панику, не срываться на других.

Необходимо осознать свое состояние и понять, что бояться и переживать это нормально. Сеять панику и заражать всех своей тревогой - нет.

Поговорить об этом с близким человеком, поддержать и поблагодарить друг друга за то, что вы друг у друга есть. Сказать близкому, что он может на вас рассчитывать, выразить свою благодарность за то, что и вы можете на него рассчитывать.

Также поговорить с ребенком если вы знаете, что он в курсе событий, но молчит. Помочь ему осознать свои чувства и разделить свои переживания с тем на кого можно положиться.

Не в одиночку 🙏🏻

#психотерапия

Ментальное расхламление

Наводить порядок в своей голове также необходимо как наводить порядок в своем жилище. Если этого не делать во внешнем и внутреннем пространстве - хаос будет и там и там.

Иногда достаточно текущей небольшой уборки, а иногда необходима генеральная.
Все зависит от степени запущенности.

Но как правило расхламлением своего ментального пространства (психического) занимаются немногие, к сожалению.

Какие признаки указывают на то, что пора нанести порядок в своем психическом пространстве?

🔸 нагрузка не изменилась, а утомляемость повысилась
🔸 стало сложно концентрироваться и вникать в работу, беседу, тему, книгу и тд.
🔸 повысилась тревожность
🔸 не дают покоя навязчивые мысли
🔸 повысилась раздражительность
🔸 отдыхая невозможно расслабиться
🔸 проблемы со сном
🔸 головные боли без причин

Хочу поделиться с вами простыми способами, которые помогут вам избавиться от лишнего в своём психическом пространстве.

Ставьте реакции, чтобы я понимала, что для вас это актуально!

#психотерапия

Что делает отношения токсичными?

Неосознанность!
*на этом можно было бы закончить, но поясню))

💡Если не осознавать свои мысли, чувства, реакции, что вами движет - вы всегда будете реагировать токсично.

Например 👇🏻
Нападать, впадать в жертву, замыкаться, отстраняться, судить, запугивать, спасать без запроса и границ, отвергать. И реагировать любыми другими манипулятивными способами.

💡Если осуждать себя за неосознанность - будет желание себя оправдать, а значит будете оправдывать свою токсичность.

‼️Чтобы начать осознавать свои токсичные стратегии, нужно обладать смелостью, чтобы признать и осознать свою неидеальность!

**и в этом месте масса сопротивления у многих...

‼️ Для этого нужны внутренние ресурсы, так как если внутри много вытесненного стыда и вины - взять на себя ещё вину за свою неидеальность ресурса нет.

✅ Когда человек способен не осуждать себя, признавая, что там и тогда не мог быть другим - у него хватит сил (ресурса) заметить, как он ранил других и себя.
👇🏻
✅ Он сможет заметить свой токсичный вклад в отшениях, а значит научиться быть взрослым выбирая другие реакции и способы решения конфликтов соответственно. А значит отношения будут меняться со знаком "+"

#мыслеформа
#психотерапия

Влияние травмы "брошенности" на стиль привязанности

‼️ Травма брошенности/покинутости формируется в результате систематического неудовлетворения эмоциональных потребностей ребёнка родителем (значимым взрослым). Это некое эмоциональное пренебрежение, когда чувства и эмоции ребёнка игнорируются и постоянно отвергаются.

💡Опыт эмоционального пренебрежения в детстве не проходит без следа и как правило влияет на стиль привязанности человека во взрослом возрасте.

* стиль привязанности - это способ, с помощью которого мы строим и поддерживаем близкие отношения, основанный на наших ранних переживаниях с родителями (опекунами).

Самые типичные проявления стиля привязанности человека с травмой "брошенности"
👇🏻

• Тревожный стиль.
Выражается в виде фонового страха быть отвергнутым, брошенным, постоянно требуется подтверждение своей нужности и важности, от этого человек становится "цепляющимся" и очень навязчивым в отшениях.

• Избегающий стиль.
Выражается в виде эмоциональной отстранённости, дистантности из-за страха быть уязвимым в отношениях, всеми силами поддерживает образ чрезмерной независимости и самодостаточности.

• Дезорганизованный стиль.
Сочетает в себе два предыдущих стиля, проявляется как непоследовательное, хаотичное и непредсказуемое поведение в отшениях.

✅ Понимание своего стиля привязанности - это важный шаг на пути исцеления от травмы брошенности. Что в свою очередь даст возможность создать крепкие, надёжные отношения.

** для записи на консультацию пишите сюда @knyazevairina_psychology

#психотерапия

Принцип упрощения благотворно влияет на 🧠

Погружаясь в бессмысленные споры и выяснения отношений, пытаясь влиять на то/тех на кого/что повлиять невозможно, окружая себя ненужными вещами/ценностями/целями/желаниями, поддерживая токсичные отношения - мы постоянно находимся в стрессовой зоне.

Стресс - как известно является одним из главных врагов нашего мозга, так как негативно влияет на память, концентрацию, когнитивные способности, эмоциональное состояние и качество жизни соответственно.

💡Принцип упрощения не только улучшит общее состояние, но также создаст адекватные условия для работы мозга.

✅ Другими словами, избавившись от токсичных связей и различных отвлекающих факторов (от того, что не приносит никакой пользы, а лишь забирает ресурс), создаётся благоприятное эмоциональное окружение, среда способствующая продуктивности, ясности ума и улучшению состояния в целом.

#психотерапия