Техника дня
Бывает так, что под влиянием дел, событий, неудач ваше настроение "ползет" вниз. Вот как-то навалилось всякого, и утягивает вас в неприятное состояние. 🪫
И то, и это, и тут проблема, и тут не выходит, и энергии мало, и погода еще, и в итоге ничего толком не сделали сегодня, день прожит зря. Хорошо, если один, потому что такое состояние может перейти и на следующий.
Как можно "подтянуть" себя, не дать погрузиться в такое?
Простая и полезная техника ✍️
Возьмите лист бумаги и выпишите, что позитивного, хорошего для вас произошло сегодня к этому моменту. Любые достижения, любые "сделано", мелкие везения. Что удалось, что получилось, что вполне удачно сложилось. А такое есть всегда.
Например: по работе необходимые документы собрали, дома приготовили, что поесть, в магазине нужное купили, с приятным человеком пообщались, чашку кофе, который любите, по дороге выпили, проехали без пробок, на улице распогодилось немного – у кого что, в общем.
Помните, когда вас тянет вниз, даже обычное рутинное дело может считаться маленьким достижением.
Когда вы это записываете, еще раз как бы внутренне соприкоснитесь с произошедшим, теперь уже с осознанием, что это хорошее, это позитивное в сегодняшнем дне. Почувствуйте хоть маленький, но эмоциональный отклик.
Чуть полегче, поспокойнее стало, верно? Возможно, даже как будто энергии прибавилось. 🔋
Дело в том, что мы очень хорошо умеем не замечать, не придавать значения, обесценивать. Это умение способствует нашему "сползанию" в негатив. Часто там и остаемся. Жить. Поэтому умение и привычка видеть, замечать хорошее помогает не только настроение поправить сегодня.
Дополнение для продвинутых 🖊
Напротив получившегося списка допишите позитивные обобщения насчет себя, соответствующие тому, что в списке.
Произошло или сделано это – значит, что... и ваше обобщение на свой счет, которое как бы подтверждается данным событием. О чем это событие говорит про вас? Создайте связь факта со своим восприятием себя.
Например: "мне везет", "я могу себе это позволить", "я справляюсь", "я молодец".
Это дополнение позволяет вам сделать технику дня более глубокой, потому что вы не просто поправляете свое эмоциональное состояние, и тренируете внимание к происходящему в вашей жизни, но и работаете с образом себя, со своими убеждениями о себе.
Такая практика напоминает физические тренировки для поддержания себя в форме, чтобы не утратить жизненный тонус и не заплыть жиром. С головой также – психологические тренировки для поддержания себя в форме и тонусе, чтобы не.
Константин Ларин
Бывает так, что под влиянием дел, событий, неудач ваше настроение "ползет" вниз. Вот как-то навалилось всякого, и утягивает вас в неприятное состояние. 🪫
И то, и это, и тут проблема, и тут не выходит, и энергии мало, и погода еще, и в итоге ничего толком не сделали сегодня, день прожит зря. Хорошо, если один, потому что такое состояние может перейти и на следующий.
Как можно "подтянуть" себя, не дать погрузиться в такое?
Простая и полезная техника ✍️
Возьмите лист бумаги и выпишите, что позитивного, хорошего для вас произошло сегодня к этому моменту. Любые достижения, любые "сделано", мелкие везения. Что удалось, что получилось, что вполне удачно сложилось. А такое есть всегда.
Например: по работе необходимые документы собрали, дома приготовили, что поесть, в магазине нужное купили, с приятным человеком пообщались, чашку кофе, который любите, по дороге выпили, проехали без пробок, на улице распогодилось немного – у кого что, в общем.
Помните, когда вас тянет вниз, даже обычное рутинное дело может считаться маленьким достижением.
Когда вы это записываете, еще раз как бы внутренне соприкоснитесь с произошедшим, теперь уже с осознанием, что это хорошее, это позитивное в сегодняшнем дне. Почувствуйте хоть маленький, но эмоциональный отклик.
Чуть полегче, поспокойнее стало, верно? Возможно, даже как будто энергии прибавилось. 🔋
Дело в том, что мы очень хорошо умеем не замечать, не придавать значения, обесценивать. Это умение способствует нашему "сползанию" в негатив. Часто там и остаемся. Жить. Поэтому умение и привычка видеть, замечать хорошее помогает не только настроение поправить сегодня.
Дополнение для продвинутых 🖊
Напротив получившегося списка допишите позитивные обобщения насчет себя, соответствующие тому, что в списке.
Произошло или сделано это – значит, что... и ваше обобщение на свой счет, которое как бы подтверждается данным событием. О чем это событие говорит про вас? Создайте связь факта со своим восприятием себя.
Например: "мне везет", "я могу себе это позволить", "я справляюсь", "я молодец".
Это дополнение позволяет вам сделать технику дня более глубокой, потому что вы не просто поправляете свое эмоциональное состояние, и тренируете внимание к происходящему в вашей жизни, но и работаете с образом себя, со своими убеждениями о себе.
Такая практика напоминает физические тренировки для поддержания себя в форме, чтобы не утратить жизненный тонус и не заплыть жиром. С головой также – психологические тренировки для поддержания себя в форме и тонусе, чтобы не.
Константин Ларин
Заместительные отношения
Заместительными называются отношения, в которые люди вступают почти сразу после расставания с предыдущим партнером.
Стоит так делать или нет, решать вам. Но не стоит рассчитывать, на то, что такие отношения будут здоровыми, серьезными и устраивающими вас.
Почему?
Расставание – это маленькая утрата. А утрата для человеческой психики является особым стрессом. Поэтому большинство таких ситуаций переживаются довольно болезненно.
В состоянии болезненного переживания может возникнуть желание скорее "ухватиться" за кого-то, чтобы не оставаться в одиночестве – это как раз и есть "уйти в заместительные отношения". А еще кто-то другой по своей инициативе может захотеть воспользоваться моментом и занять место рядом с вами.
Сразу после расставания вы более уязвимы, ваше восприятие реальности несколько искажается. Вы действуете под влиянием чувств, и вам может показаться, что тот человек, который сейчас рядом (пытается быть рядом) – это именно тот, кто вам нужен.
Как он обычно воспринимается? Понимающий, единственный такой в моем окружении в непростой для меня период, к нему всегда можно обратиться за поддержкой, и он другой – не такой как тот.
Возникает иллюзия, что с ним отношения будут серьезней, лучше. Однако через какое-то время оказывается, что он может и отличается от предыдущего, но не тот, кто вам подходит для таковых.
Как же быть?
Дать себе небольшой перерыв. Не менее двух месяцев, в зависимости от того, насколько сильно вы переживаете расставание.
Вам нужно немного собрать себя. Нужно внутренне завершить предыдущие отношения – как бы забрать (вернуть) часть себя, которая до сих пор еще там; отпустить человека, перестать неадекватно ожидать от него чего-то, чего вы не получили.
Без этого восстановления вам будет тяжело создать новые отношения, или это будут те же "грабли", ну или другие проблемы.
Поэтому перерыв, который вы посвящаете восстановлению и подготовке к новому. Тихо и спокойно, без резких движений и опрометчивых решений.
Тех, кто норовит занять место рядом с вами, притормаживайте. Обратите чуть больше внимания на свои личные границы. Это не подразумевает жесткого "не подходи!", это про то, включаетесь вы в предлагаемое (а иногда и навязываемое) вам или нет.
Константин Ларин
Заместительными называются отношения, в которые люди вступают почти сразу после расставания с предыдущим партнером.
Стоит так делать или нет, решать вам. Но не стоит рассчитывать, на то, что такие отношения будут здоровыми, серьезными и устраивающими вас.
Почему?
Расставание – это маленькая утрата. А утрата для человеческой психики является особым стрессом. Поэтому большинство таких ситуаций переживаются довольно болезненно.
В состоянии болезненного переживания может возникнуть желание скорее "ухватиться" за кого-то, чтобы не оставаться в одиночестве – это как раз и есть "уйти в заместительные отношения". А еще кто-то другой по своей инициативе может захотеть воспользоваться моментом и занять место рядом с вами.
Сразу после расставания вы более уязвимы, ваше восприятие реальности несколько искажается. Вы действуете под влиянием чувств, и вам может показаться, что тот человек, который сейчас рядом (пытается быть рядом) – это именно тот, кто вам нужен.
Как он обычно воспринимается? Понимающий, единственный такой в моем окружении в непростой для меня период, к нему всегда можно обратиться за поддержкой, и он другой – не такой как тот.
Возникает иллюзия, что с ним отношения будут серьезней, лучше. Однако через какое-то время оказывается, что он может и отличается от предыдущего, но не тот, кто вам подходит для таковых.
Как же быть?
Дать себе небольшой перерыв. Не менее двух месяцев, в зависимости от того, насколько сильно вы переживаете расставание.
Вам нужно немного собрать себя. Нужно внутренне завершить предыдущие отношения – как бы забрать (вернуть) часть себя, которая до сих пор еще там; отпустить человека, перестать неадекватно ожидать от него чего-то, чего вы не получили.
Без этого восстановления вам будет тяжело создать новые отношения, или это будут те же "грабли", ну или другие проблемы.
Поэтому перерыв, который вы посвящаете восстановлению и подготовке к новому. Тихо и спокойно, без резких движений и опрометчивых решений.
Тех, кто норовит занять место рядом с вами, притормаживайте. Обратите чуть больше внимания на свои личные границы. Это не подразумевает жесткого "не подходи!", это про то, включаетесь вы в предлагаемое (а иногда и навязываемое) вам или нет.
Константин Ларин
Про хорошую жизнь
Современному человеку жить хорошо может быть очень непросто. Собственно, большинство в этом непростом состоянии и живет, а кто-то и вовсе существует.
Почему же так, почему тема хорошей жизни почти всегда проблемная?
Дело в двух мощных силах, которые на нас влияют. 📣
С одной стороны – влияет прошлое, опыт предыдущих поколений. Это впитанные нами установки типа "плохо – это нормально", "надо быть, как все", "ничего не поделаешь, смирись" и прочее в том же духе.
С другой стороны – нынешний окружающий мир, который подталкивает нас красивыми картинками: успех, счастье, демонстрируй, хвались, выделяйся.
Получается, что эти силы и определяют, что вы должны и что вам нужно (то есть, как вам жить). Они, не вы. ☝️
Можно находиться в плену отжившего прошлого, или безумненького настоящего, а можно у обоих. Но и тот, и другой, и третий варианты, честно говоря, так себе – не особо здоровые.
Кроме того, два противоположных посыла всегда создают в нас внутреннее противоречие: вроде надо так, а вроде и не так. Так как надо-то?! А все, что с противоречиями – проблемное.
Выбраться из этого? Непросто (как и жить хорошо), но вполне возможно.
Для начала попробуйте разглядеть под этим всем нагромождением себя. 🔍 Кто вы без навязанных вам прошлым и настоящим "должны" и "нужно"? Что вам лично нравится хотя бы?
Далее уже можно определять, что вам навязано оттуда или отсюда. И хотите ли вы это дальше с собой носить? 🧳
Константин Ларин
Современному человеку жить хорошо может быть очень непросто. Собственно, большинство в этом непростом состоянии и живет, а кто-то и вовсе существует.
Почему же так, почему тема хорошей жизни почти всегда проблемная?
Дело в двух мощных силах, которые на нас влияют. 📣
С одной стороны – влияет прошлое, опыт предыдущих поколений. Это впитанные нами установки типа "плохо – это нормально", "надо быть, как все", "ничего не поделаешь, смирись" и прочее в том же духе.
С другой стороны – нынешний окружающий мир, который подталкивает нас красивыми картинками: успех, счастье, демонстрируй, хвались, выделяйся.
Получается, что эти силы и определяют, что вы должны и что вам нужно (то есть, как вам жить). Они, не вы. ☝️
Можно находиться в плену отжившего прошлого, или безумненького настоящего, а можно у обоих. Но и тот, и другой, и третий варианты, честно говоря, так себе – не особо здоровые.
Кроме того, два противоположных посыла всегда создают в нас внутреннее противоречие: вроде надо так, а вроде и не так. Так как надо-то?! А все, что с противоречиями – проблемное.
Выбраться из этого? Непросто (как и жить хорошо), но вполне возможно.
Для начала попробуйте разглядеть под этим всем нагромождением себя. 🔍 Кто вы без навязанных вам прошлым и настоящим "должны" и "нужно"? Что вам лично нравится хотя бы?
Далее уже можно определять, что вам навязано оттуда или отсюда. И хотите ли вы это дальше с собой носить? 🧳
Константин Ларин
Подталкивающий вопрос
Типичная ситуация: у нас есть какая-то проблема, и мы вроде бы хотим с ней разобраться, но все не беремся, не решаемся. Чувствуем, что пока не готовы, попозже...
Ничего такого в неготовности сейчас нет, и как бы торопиться особо неуместно – мы часто созреваем до чего-то долго.
Однако, если брать решение психологических вопросов, то момент, когда мы наконец будем полностью готовы, никогда не наступает. И ждать его – значит попадать в ловушку собственного мышления.
Если вы действительно хотите, но все никак не начнете с этим действительно что-то делать – это самосопротивление. Ваша психика препятствует изменению ситуации, даже если для вас эта ситуация однозначно дискомфортна.
И проблема тут в том, что вот это "пока не готовы" и "попозже" может затягиваться на годы – время теряется, а ситуация усугубляется.
Помочь сделать важный шаг от "хочу, все собираюсь" к "наконец решились" может вопрос: а сколько вы еще готовы в этом жить, подкармливать собой эту ситуацию?
Иногда это очень отрезвляет, заставляя посмотреть на привычное с непривычной стороны. Мы вдруг понимаем, что просто-напросто бегаем от того, с чем хотим разобраться. И возникает мысль: "Блин, а действительно... Не хватит ли?"
Константин Ларин
Типичная ситуация: у нас есть какая-то проблема, и мы вроде бы хотим с ней разобраться, но все не беремся, не решаемся. Чувствуем, что пока не готовы, попозже...
Ничего такого в неготовности сейчас нет, и как бы торопиться особо неуместно – мы часто созреваем до чего-то долго.
Однако, если брать решение психологических вопросов, то момент, когда мы наконец будем полностью готовы, никогда не наступает. И ждать его – значит попадать в ловушку собственного мышления.
Если вы действительно хотите, но все никак не начнете с этим действительно что-то делать – это самосопротивление. Ваша психика препятствует изменению ситуации, даже если для вас эта ситуация однозначно дискомфортна.
И проблема тут в том, что вот это "пока не готовы" и "попозже" может затягиваться на годы – время теряется, а ситуация усугубляется.
Помочь сделать важный шаг от "хочу, все собираюсь" к "наконец решились" может вопрос: а сколько вы еще готовы в этом жить, подкармливать собой эту ситуацию?
Иногда это очень отрезвляет, заставляя посмотреть на привычное с непривычной стороны. Мы вдруг понимаем, что просто-напросто бегаем от того, с чем хотим разобраться. И возникает мысль: "Блин, а действительно... Не хватит ли?"
Константин Ларин
"Я (у меня) тут опять..."
Есть такой тип людей – у вас с ними пусть негласная, но договоренность, а они ее систематически не соблюдают – чего-то не делают, подводят вас; то одно у них, то другое. 🤷♂️
Ведут они себя после этого по-разному: кто-то как ни в чем не бывало, кто-то старается исправлять, кто-то приходит с повинной "ой, я (у меня) тут опять что-то там", или "вы будете на меня ругаться, но я (у меня)...". Причем речь о взрослых, в общем-то, людях. ☝️
О чем говорит такое поведение? О том, что данный человек принес вам свои детско-родительские отношения и навесил на вас образ своего родителя с соответствующими ожиданиями.
Своим поведением он систематически как бы проверяет вас: а примешь меня таким? а если я так? а если вот так, тогда примешь?
Если вы смиряетесь (принимаете), он "успокаивается" на некоторое время, если нет – он подтверждает для себя свою установку, что его отвергают, или же с его стороны может последовать манипуляция типа "все понятно, вот так ты, значит, ко мне относишься", чтобы спровоцировать вас на что-то.
То есть мы имеем дело с застреванием в позиции ребенка. 👶
На что важно смотреть, когда вы сталкиваетесь с такими человеческими проявлениями? Все мы можем совершать что-то не так, но есть ли учет ошибок и развитие? Или это больше похоже на поведение ребенка, который считает, что его не особо любят, не принимают, и регулярно просит доказать обратное?
Такие посылы могут продолжаться бесконечно. Никакими отношением с пониманием, шагами навстречу, уступками невозможно полностью избавить такого человека от сомнений и потребности получать подтверждение в том, что его принимают. Он снова и снова будет возвращаться к своим детским стратегиям.
Чтобы понять, как быть с ним (и быть ли с ним вообще), обратите внимание на себя:
– вы готовы принимать его таким (и с таким отношением к вам)?
– вы готовы играть роль родителя или постоянно напоминать о том, что вы не родитель?
Смотрите, понимайте, выбирайте. 👀
Константин Ларин
Есть такой тип людей – у вас с ними пусть негласная, но договоренность, а они ее систематически не соблюдают – чего-то не делают, подводят вас; то одно у них, то другое. 🤷♂️
Ведут они себя после этого по-разному: кто-то как ни в чем не бывало, кто-то старается исправлять, кто-то приходит с повинной "ой, я (у меня) тут опять что-то там", или "вы будете на меня ругаться, но я (у меня)...". Причем речь о взрослых, в общем-то, людях. ☝️
О чем говорит такое поведение? О том, что данный человек принес вам свои детско-родительские отношения и навесил на вас образ своего родителя с соответствующими ожиданиями.
Своим поведением он систематически как бы проверяет вас: а примешь меня таким? а если я так? а если вот так, тогда примешь?
Если вы смиряетесь (принимаете), он "успокаивается" на некоторое время, если нет – он подтверждает для себя свою установку, что его отвергают, или же с его стороны может последовать манипуляция типа "все понятно, вот так ты, значит, ко мне относишься", чтобы спровоцировать вас на что-то.
То есть мы имеем дело с застреванием в позиции ребенка. 👶
На что важно смотреть, когда вы сталкиваетесь с такими человеческими проявлениями? Все мы можем совершать что-то не так, но есть ли учет ошибок и развитие? Или это больше похоже на поведение ребенка, который считает, что его не особо любят, не принимают, и регулярно просит доказать обратное?
Такие посылы могут продолжаться бесконечно. Никакими отношением с пониманием, шагами навстречу, уступками невозможно полностью избавить такого человека от сомнений и потребности получать подтверждение в том, что его принимают. Он снова и снова будет возвращаться к своим детским стратегиям.
Чтобы понять, как быть с ним (и быть ли с ним вообще), обратите внимание на себя:
– вы готовы принимать его таким (и с таким отношением к вам)?
– вы готовы играть роль родителя или постоянно напоминать о том, что вы не родитель?
Смотрите, понимайте, выбирайте. 👀
Константин Ларин
Про нервные срывы
Под нервным срывом мы всегда подразумеваем выплеск гнева, эдакий взрыв. 💥 Где-то рядом там могут быть и отчаяние и боль, но выход этого из нас происходит через гнев.
В этом кратковременном процессе можно накричать, нагрубить, ударить, что-то швырнуть, сломать, совершить еще какое-нибудь агрессивное действие. Сразу за ним (а то и почти вместе с ним) могут последовать слезы, а позже чувство вины или долгая незатихающая (неотпускающая) злость.
Сорвавшийся перемещается куда-то за границы своего привычного нормального состояния, и полностью вернуться обратно бывает непросто.
Вообще, гнев (раздражение) – это эмоция с помощью которой мы можем выходить за какие-то ограничения, рамки. Что же за ограничения и рамки в этом случае?
Срывы происходят из-за накопления. 📈 Вопрос: почему накапливаете? А точнее так: почему не проявляете, доводя до взрыва?
Обычно здесь установлен запрет – "я себе запрещаю, не позволяю" или "кто-то мне запрещает, не позволяет". ⛔️
Все это уносит нас к детству, где нам определили, как нельзя. То есть по сути – как быть удобнее для тех, кто это определяли.
Таким образом, интереснее не почему вы сорвались, а почему накапливали.
Кто-то может считать, что нормальный человек не должен злиться, проявлять агрессию. 🧐 Это не так. Гнев – естественная, базовая эмоция человека. И многие проблемы возникают, когда его не признают, не дают ему места.
Означает ли это, что нужно позволять себе все? Нет, если конечно хотите нормальных отношений с людьми. Поэтому нужна периодическая утилизация, чтобы не накапливать. Ну и адекватность этой эмоции происходящему в придачу.
Вопросы для самопроверки:
– в каких вы отношениях с гневом?
– есть ли ему место в вашей жизни?
– есть ли у вас способы его проявления, чтобы не обострять и не доводить до?
Гнев и агрессия – это как оружие. К нему должны прилагаться адекватность применения и культура обращения.
Ну а чтобы не срываться, нужно не переполняться; чтобы не переполняться, нужно давать этому место, давать выход; чтобы давать этому место и выход, нужно это признавать. Здравствуй, теневая сторона. 🌗
Константин Ларин
Под нервным срывом мы всегда подразумеваем выплеск гнева, эдакий взрыв. 💥 Где-то рядом там могут быть и отчаяние и боль, но выход этого из нас происходит через гнев.
В этом кратковременном процессе можно накричать, нагрубить, ударить, что-то швырнуть, сломать, совершить еще какое-нибудь агрессивное действие. Сразу за ним (а то и почти вместе с ним) могут последовать слезы, а позже чувство вины или долгая незатихающая (неотпускающая) злость.
Сорвавшийся перемещается куда-то за границы своего привычного нормального состояния, и полностью вернуться обратно бывает непросто.
Вообще, гнев (раздражение) – это эмоция с помощью которой мы можем выходить за какие-то ограничения, рамки. Что же за ограничения и рамки в этом случае?
Срывы происходят из-за накопления. 📈 Вопрос: почему накапливаете? А точнее так: почему не проявляете, доводя до взрыва?
Обычно здесь установлен запрет – "я себе запрещаю, не позволяю" или "кто-то мне запрещает, не позволяет". ⛔️
Все это уносит нас к детству, где нам определили, как нельзя. То есть по сути – как быть удобнее для тех, кто это определяли.
Таким образом, интереснее не почему вы сорвались, а почему накапливали.
Кто-то может считать, что нормальный человек не должен злиться, проявлять агрессию. 🧐 Это не так. Гнев – естественная, базовая эмоция человека. И многие проблемы возникают, когда его не признают, не дают ему места.
Означает ли это, что нужно позволять себе все? Нет, если конечно хотите нормальных отношений с людьми. Поэтому нужна периодическая утилизация, чтобы не накапливать. Ну и адекватность этой эмоции происходящему в придачу.
Вопросы для самопроверки:
– в каких вы отношениях с гневом?
– есть ли ему место в вашей жизни?
– есть ли у вас способы его проявления, чтобы не обострять и не доводить до?
Гнев и агрессия – это как оружие. К нему должны прилагаться адекватность применения и культура обращения.
Ну а чтобы не срываться, нужно не переполняться; чтобы не переполняться, нужно давать этому место, давать выход; чтобы давать этому место и выход, нужно это признавать. Здравствуй, теневая сторона. 🌗
Константин Ларин
Ответы и уточнения. Часть 1
В этом посте я отвечаю на ваши вопросы и даю некоторые уточнения – все к ранее опубликованным постам. Переходите по ссылкам, чтобы узнать (вспомнить), о чем там речь. 👇
Техника ABCD 💭
Вопрос: а если не получается поправить свое состояние (перенастроить себя) мыслями?
Ответ: значит, в вашем случае через мысли не вырулить. Так может быть, если ситуация для вас слишком стрессовая или причина состояния довольно глубоко. Нужно работать непосредственно с проблемным чувством, которое ухудшает ваше самочувствие.
Вообще, наши эмоции быстрее и сильнее, чем мысли. Поэтому мысли легко искажаются под воздействием эмоций, а повлиять на эмоциональное состояние "правильными" мыслями иногда может быть очень трудно.
Про улучшения себя 🏅
Если вы постоянно (или периодически) ловите себя на том, что оставляете желать лучшего, и стараетесь за счет чего-то быть лучше, то: кто там внутри вас для кого старается?
Как правило, это детская часть вашей личности, по-прежнему переживающая из-за того, как ее оценивали и движимая этими переживаниями. Хотя внешне по вам и вашим действиям этого не скажешь.
Задача – освободиться от необходимости доказывать, что вы не такие, какими вас считали, называли, а лучше. Вы не обязаны носить в себе мнение и особенности другого человека. Учитесь работать над собой для себя, а не для кого-то. По-взрослому.
Ревность 😠
Вопрос: а что такое внушенное недоверие?
Ответ: это когда вам в детстве кто-то из родителей внушает, что противоположный пол не заслуживает доверия – "все они такие-то", "всем им нужно одно" или "тебя в любой момент могут бросить, найдя себе кого-то получше".
Вопрос: с собой понятно, а если меня ревнуют?
Ответ: посмотрите, балансируется ли чем-то этот недостаток у ревнующего человека? То есть ревнует – это минус, а что в нем плюсы? Стоит ли он вашей постоянной аккуратности в отношении его самооценки?
Может быть так, что вы живете либо с постоянными конфликтами на этой почве, либо с ограничениями (не сделать что-то не то). Это может задеть, это не понравится, это может спровоцировать, это вызовет негативную реакцию, а еще ему (или ей) постоянно требуются от вас подтверждения и доказывание своей значимости.
Окончательно убедить такого человека, что он для вас ценен и вы не собираетесь предпочесть ему кого-то другого вряд ли возможно, что бы вы ни делали.
А еще может быть, что все же вы целенаправленно провоцируете другого на это чувство. Тогда другой вопрос: ревность человека к вам – это для вас что?
О благополучии 🙂🤨😕
Вопрос: не слишком ли цинично так делить людей?
Ответ: не думаю. В данном случае мы говорим сугубо о вашем самовосприятии, а не о том, каким (какой) вас кто-то считает.
Если же такое разделение откликается в вас возражением или возмущением, то вероятно ваша проблемная тема – это отношение к оцениванию вас другими и самочувствие в связи с этим.
Константин Ларин
В этом посте я отвечаю на ваши вопросы и даю некоторые уточнения – все к ранее опубликованным постам. Переходите по ссылкам, чтобы узнать (вспомнить), о чем там речь. 👇
Техника ABCD 💭
Вопрос: а если не получается поправить свое состояние (перенастроить себя) мыслями?
Ответ: значит, в вашем случае через мысли не вырулить. Так может быть, если ситуация для вас слишком стрессовая или причина состояния довольно глубоко. Нужно работать непосредственно с проблемным чувством, которое ухудшает ваше самочувствие.
Вообще, наши эмоции быстрее и сильнее, чем мысли. Поэтому мысли легко искажаются под воздействием эмоций, а повлиять на эмоциональное состояние "правильными" мыслями иногда может быть очень трудно.
Про улучшения себя 🏅
Если вы постоянно (или периодически) ловите себя на том, что оставляете желать лучшего, и стараетесь за счет чего-то быть лучше, то: кто там внутри вас для кого старается?
Как правило, это детская часть вашей личности, по-прежнему переживающая из-за того, как ее оценивали и движимая этими переживаниями. Хотя внешне по вам и вашим действиям этого не скажешь.
Задача – освободиться от необходимости доказывать, что вы не такие, какими вас считали, называли, а лучше. Вы не обязаны носить в себе мнение и особенности другого человека. Учитесь работать над собой для себя, а не для кого-то. По-взрослому.
Ревность 😠
Вопрос: а что такое внушенное недоверие?
Ответ: это когда вам в детстве кто-то из родителей внушает, что противоположный пол не заслуживает доверия – "все они такие-то", "всем им нужно одно" или "тебя в любой момент могут бросить, найдя себе кого-то получше".
Вопрос: с собой понятно, а если меня ревнуют?
Ответ: посмотрите, балансируется ли чем-то этот недостаток у ревнующего человека? То есть ревнует – это минус, а что в нем плюсы? Стоит ли он вашей постоянной аккуратности в отношении его самооценки?
Может быть так, что вы живете либо с постоянными конфликтами на этой почве, либо с ограничениями (не сделать что-то не то). Это может задеть, это не понравится, это может спровоцировать, это вызовет негативную реакцию, а еще ему (или ей) постоянно требуются от вас подтверждения и доказывание своей значимости.
Окончательно убедить такого человека, что он для вас ценен и вы не собираетесь предпочесть ему кого-то другого вряд ли возможно, что бы вы ни делали.
А еще может быть, что все же вы целенаправленно провоцируете другого на это чувство. Тогда другой вопрос: ревность человека к вам – это для вас что?
О благополучии 🙂🤨😕
Вопрос: не слишком ли цинично так делить людей?
Ответ: не думаю. В данном случае мы говорим сугубо о вашем самовосприятии, а не о том, каким (какой) вас кто-то считает.
Если же такое разделение откликается в вас возражением или возмущением, то вероятно ваша проблемная тема – это отношение к оцениванию вас другими и самочувствие в связи с этим.
Константин Ларин
Ответы и уточнения. Часть 2
О быстрых результатах
Вопрос: а чем закончилась ситуация, которую вы приводили в пример?
Ответ: стресс убрали, угроза развода отступила. Но интересно, как человек поведет себя дальше. То, что произошло в семье, было кризисом. А кризис всегда указывает на необходимость изменения. Поэтому мы можем быстро убрать обострение, но как человек этим уходом или снижением напряженности воспользуется? Можно откатиться назад и снова столкнуться с той же проблемой. Если ты не меняешься, то и в жизни твоей ничего не меняется в лучшую сторону.
Но клиентка об этом знает и вроде понимает серьезность ситуации. 🤔
Мешающие роли 🎭
Вопрос: это что же получается, нельзя просить о помощи и нельзя помогать? Так ты жертва, а так спасатель? 🫤
Ответ: нет, вы можете и то и другое. Но в рамках, чтобы не затянуло. Смотрите, есть ли развитие, растет ли личностно человек (или вы)? Не игнорируете ли вы то, что присуще этой роли: самостоятельность, свободу, свои возможности?
Заместительные отношения
Вопрос: а можно ли быстро перейти не в заместительные отношения, а в какие-то более конструктивные? Разойтись с одним человеком и тут же сойтись с другим, и вроде как всерьез? 👥
Ответ: в принципе, да, если эти отношения уже намечались. То есть у вас было некое душевное влечение к этому человеку, а с тем что-то было уже не так. В таком случае вероятность того, что это будут продолжительные отношения, а не временные, высока. Но это уже не ситуация "чтобы хоть кто-то был рядом" и выбранный вами человек – не "хоть кто-то". 😉
Нервные срывы
Накапливание – это опасная штука. И нервные срывы – не единственная опасность в этом.
Накапливание сказывается на вашем физическом здоровье. Подавляемые чувства, которые не получают выхода, обеспечивают вам то, что вы расслабиться толком не можете (это в лучшем случай), или накапливаются и до такой степени, что могут привести к онкологии (это худший случай).
Подавляемый гнев к кому-то фактически становится гневом, направленным на себя. А воевать против себя – всегда занятие плохое. Последствия вам не понравятся. 🙁
Константин Ларин
О быстрых результатах
Вопрос: а чем закончилась ситуация, которую вы приводили в пример?
Ответ: стресс убрали, угроза развода отступила. Но интересно, как человек поведет себя дальше. То, что произошло в семье, было кризисом. А кризис всегда указывает на необходимость изменения. Поэтому мы можем быстро убрать обострение, но как человек этим уходом или снижением напряженности воспользуется? Можно откатиться назад и снова столкнуться с той же проблемой. Если ты не меняешься, то и в жизни твоей ничего не меняется в лучшую сторону.
Но клиентка об этом знает и вроде понимает серьезность ситуации. 🤔
Мешающие роли 🎭
Вопрос: это что же получается, нельзя просить о помощи и нельзя помогать? Так ты жертва, а так спасатель? 🫤
Ответ: нет, вы можете и то и другое. Но в рамках, чтобы не затянуло. Смотрите, есть ли развитие, растет ли личностно человек (или вы)? Не игнорируете ли вы то, что присуще этой роли: самостоятельность, свободу, свои возможности?
Заместительные отношения
Вопрос: а можно ли быстро перейти не в заместительные отношения, а в какие-то более конструктивные? Разойтись с одним человеком и тут же сойтись с другим, и вроде как всерьез? 👥
Ответ: в принципе, да, если эти отношения уже намечались. То есть у вас было некое душевное влечение к этому человеку, а с тем что-то было уже не так. В таком случае вероятность того, что это будут продолжительные отношения, а не временные, высока. Но это уже не ситуация "чтобы хоть кто-то был рядом" и выбранный вами человек – не "хоть кто-то". 😉
Нервные срывы
Накапливание – это опасная штука. И нервные срывы – не единственная опасность в этом.
Накапливание сказывается на вашем физическом здоровье. Подавляемые чувства, которые не получают выхода, обеспечивают вам то, что вы расслабиться толком не можете (это в лучшем случай), или накапливаются и до такой степени, что могут привести к онкологии (это худший случай).
Подавляемый гнев к кому-то фактически становится гневом, направленным на себя. А воевать против себя – всегда занятие плохое. Последствия вам не понравятся. 🙁
Константин Ларин
Психологические установки
Психологические установки – это заложенные в человеке программы, по которым он действует, да и вообще живет.
Они определяют, что «надо так» или «надо, чтобы было так». Находятся установки в бессознательном, следуете вы им всегда, а значит, их влияние на то как складывается ваша жизнь, мягко говоря, сильное. 💪
Происходит такое программирование семьей и обществом. И в какой-то момент вы чувствуете, что живется вам с такой установкой как-то не очень.
Одну из самых тяжелых, но, к сожалению, часто встречающихся установок можно обозначить так: «у меня не может быть хорошо; плохо – это норма». Под этим просматривается напутствие быть (жить) жертвой обстоятельств – довольствоваться тем, что не устраивает, и ничего не менять, а кое-как-нибудь существовать со всем этим.
Эта установка обычно получается от семьи, и автоматически подразумевает запрет на то, чтобы жить хорошо (по-другому). У человека с таким запретом постоянно случается что-то негативное, с чем он борется или же смиряется («ну, что поделать»).
Можно ли что-то сделать с установкой, затрудняющей нормальную жизнь? Да, мешающую вам установку можно поменять. А с ней изменятся и ваши действия и жизненные ситуации.
Изменение установки – непростой психотерапевтический процесс, но и самостоятельно вы можете попробовать сделать для себя определенные шаги. ⬇️
1. Сначала установку надо выявить – сформулировать, и четко осознать для себя, что действовать по этой программе вам не нравится.
2. Вспомните, от кого вы получили такую программу? Кто вам ее установил? Прям представьте этого человека рядом.
3. Подготовьте для себя новую (свою) установку, жить по которой вам бы было лучше и легче.
4. Продолжая представлять того, от кого вы получили не устраивающую вас программу, мысленно скажите этому человеку: «Я отказываюсь, что надо…, отныне я буду … + дополнить эту фразу: «И тебе разрешаю жить также». Например: Я отказываюсь жить в постоянной борьбе с проблемами. Отныне я буду жить легко и с удовольствием. И тебе разрешаю жить также.
Можно повторить свои слова несколько раз.
5. После этого обратите внимание на свое состояние сейчас – как вы себя чувствуете?
Успехов вам в практике. ✊
Константин Ларин
Психологические установки – это заложенные в человеке программы, по которым он действует, да и вообще живет.
Они определяют, что «надо так» или «надо, чтобы было так». Находятся установки в бессознательном, следуете вы им всегда, а значит, их влияние на то как складывается ваша жизнь, мягко говоря, сильное. 💪
Происходит такое программирование семьей и обществом. И в какой-то момент вы чувствуете, что живется вам с такой установкой как-то не очень.
Одну из самых тяжелых, но, к сожалению, часто встречающихся установок можно обозначить так: «у меня не может быть хорошо; плохо – это норма». Под этим просматривается напутствие быть (жить) жертвой обстоятельств – довольствоваться тем, что не устраивает, и ничего не менять, а кое-как-нибудь существовать со всем этим.
Эта установка обычно получается от семьи, и автоматически подразумевает запрет на то, чтобы жить хорошо (по-другому). У человека с таким запретом постоянно случается что-то негативное, с чем он борется или же смиряется («ну, что поделать»).
Можно ли что-то сделать с установкой, затрудняющей нормальную жизнь? Да, мешающую вам установку можно поменять. А с ней изменятся и ваши действия и жизненные ситуации.
Изменение установки – непростой психотерапевтический процесс, но и самостоятельно вы можете попробовать сделать для себя определенные шаги. ⬇️
1. Сначала установку надо выявить – сформулировать, и четко осознать для себя, что действовать по этой программе вам не нравится.
2. Вспомните, от кого вы получили такую программу? Кто вам ее установил? Прям представьте этого человека рядом.
3. Подготовьте для себя новую (свою) установку, жить по которой вам бы было лучше и легче.
4. Продолжая представлять того, от кого вы получили не устраивающую вас программу, мысленно скажите этому человеку: «Я отказываюсь, что надо…, отныне я буду … + дополнить эту фразу: «И тебе разрешаю жить также». Например: Я отказываюсь жить в постоянной борьбе с проблемами. Отныне я буду жить легко и с удовольствием. И тебе разрешаю жить также.
Можно повторить свои слова несколько раз.
5. После этого обратите внимание на свое состояние сейчас – как вы себя чувствуете?
Успехов вам в практике. ✊
Константин Ларин
Про гипноз
Бывает, что возникает в моей работе тема гипноза, что, в общем-то, неудивительно. 🙂
Об этом методе мне нечего особо сказать, так как я им не пользуюсь. Разве что гипноз – это один из способов добраться до бессознательной части вашей психики, чтобы что-то там сделать.
Но есть некоторые наблюдения по поводу того, как люди к нему относятся. 🧐
Мне доводилось встречаться с двумя ярко выраженными позициями насчет гипноза:
1️⃣ «только не гипноз» ✋
2️⃣ «хорошо бы, чтобы вы меня загипнотизировали, чтобы уйти на несколько минут в это состояние, вернуться, а проблема уже решена» 🪄
Первая позиция обычно указывает на страх потери контроля (над происходящим, над собой). Вторая же свойственна тем, кто избегает своей ответственности в работе с психологом («как бы мне все сделали, но без моего участия и без того, чтобы копаться в душе»). 🫥
А может быть так, что в человеке проявлены обе эти позиции – он и боится потери контроля, но и хочет, чтобы как-то легко и быстро ему все поправили.
Так психика защищает привычное, хоть и не нравящееся положение дел – сопротивляется.
Ну а гипноз не стоит считать чем-то эдаким или шарлатанством. Есть такой метод, он признан, он работает, он подходит не всем и не всегда. Ну и имеет значение личность того, кто его применяет.
В деле психологической помощи вряд ли что-то можно рассматривать отдельно от личности того, кто занимается этой помощью.
Кстати, тут уместно напомнить кое-что об этой самой помощи. ☝️
Константин Ларин
Бывает, что возникает в моей работе тема гипноза, что, в общем-то, неудивительно. 🙂
Об этом методе мне нечего особо сказать, так как я им не пользуюсь. Разве что гипноз – это один из способов добраться до бессознательной части вашей психики, чтобы что-то там сделать.
Но есть некоторые наблюдения по поводу того, как люди к нему относятся. 🧐
Мне доводилось встречаться с двумя ярко выраженными позициями насчет гипноза:
1️⃣ «только не гипноз» ✋
2️⃣ «хорошо бы, чтобы вы меня загипнотизировали, чтобы уйти на несколько минут в это состояние, вернуться, а проблема уже решена» 🪄
Первая позиция обычно указывает на страх потери контроля (над происходящим, над собой). Вторая же свойственна тем, кто избегает своей ответственности в работе с психологом («как бы мне все сделали, но без моего участия и без того, чтобы копаться в душе»). 🫥
А может быть так, что в человеке проявлены обе эти позиции – он и боится потери контроля, но и хочет, чтобы как-то легко и быстро ему все поправили.
Так психика защищает привычное, хоть и не нравящееся положение дел – сопротивляется.
Ну а гипноз не стоит считать чем-то эдаким или шарлатанством. Есть такой метод, он признан, он работает, он подходит не всем и не всегда. Ну и имеет значение личность того, кто его применяет.
В деле психологической помощи вряд ли что-то можно рассматривать отдельно от личности того, кто занимается этой помощью.
Кстати, тут уместно напомнить кое-что об этой самой помощи. ☝️
Константин Ларин
Лестница решения
Если вас не устраивает ситуация, в которой вы находитесь, и вы хотите ее изменить, но пока непонятно, как это сделать и за что браться, то вот вам общая схема. Ее можно представить в виде лестницы с несколькими ступенями-уровнями: окружение – поведение – способности – убеждения. 🪜
1️⃣ уровень окружения
Если отталкиваться от сравнения с лестницей, то это уровень пола. 🙂 С него мы стартуем. Проблема всегда как-то проявляется в том, кто (и что) вас окружает. Главным образом – что-то не так в ваших взаимоотношениях с конкретным человеком или людьми.
Особенность этого уровня еще и в том, что решения на нем нет. Поэтому шагаем на первую ступеньку.
2️⃣ уровень поведения (действий)
Что в вашем поведении способствует такой ситуации? Как вы себя ведете, что делаете или НЕ делаете.
Для изменения того, что вас не устраивает, надо вести себя как-то иначе.
На этом уровне уже можно найти решение. Но не всегда, поскольку на иное (нужное) поведение вы можете быть сейчас неспособны. Этот уровень зависит от ваших способностей. Забираемся выше.
3️⃣ уровень способностей (умений)
Даже зная о том, как стоило бы действовать, вы часто не можете так, потому что не получается или автоматически ведете себя как прежде («Умом понимаю, но вот... ничего не могу с собой поделать»). 😕
Чтобы изменить что-то здесь нужно разблокировать то, что не получается (чтобы вы и умом понимали и могли с собой поделать), и потренироваться действовать иначе, не так как привыкли.
Способности к тому, чтобы вы могли как-то иначе находятся в зависимости от того, что за «настройки» у вас в голове. Лезьте выше.
4️⃣ уровень убеждений (установок, запретов)
Это уровень, от которого зависит ваш доступ к тому, чтобы жить по-другому. Ваши убеждения, установки и запреты определяют то, как вы себя ведете, а это в свою очередь приводит вас к результатам, которые вас не устраивают или очень даже устраивают.
Короче, если из одного положения дел вы подниметесь и поменяете то, от чего оно зависит, то спуститесь уже в другое. Ставьте лестницу. 😉
Константин Ларин
Если вас не устраивает ситуация, в которой вы находитесь, и вы хотите ее изменить, но пока непонятно, как это сделать и за что браться, то вот вам общая схема. Ее можно представить в виде лестницы с несколькими ступенями-уровнями: окружение – поведение – способности – убеждения. 🪜
1️⃣ уровень окружения
Если отталкиваться от сравнения с лестницей, то это уровень пола. 🙂 С него мы стартуем. Проблема всегда как-то проявляется в том, кто (и что) вас окружает. Главным образом – что-то не так в ваших взаимоотношениях с конкретным человеком или людьми.
Особенность этого уровня еще и в том, что решения на нем нет. Поэтому шагаем на первую ступеньку.
2️⃣ уровень поведения (действий)
Что в вашем поведении способствует такой ситуации? Как вы себя ведете, что делаете или НЕ делаете.
Для изменения того, что вас не устраивает, надо вести себя как-то иначе.
На этом уровне уже можно найти решение. Но не всегда, поскольку на иное (нужное) поведение вы можете быть сейчас неспособны. Этот уровень зависит от ваших способностей. Забираемся выше.
3️⃣ уровень способностей (умений)
Даже зная о том, как стоило бы действовать, вы часто не можете так, потому что не получается или автоматически ведете себя как прежде («Умом понимаю, но вот... ничего не могу с собой поделать»). 😕
Чтобы изменить что-то здесь нужно разблокировать то, что не получается (чтобы вы и умом понимали и могли с собой поделать), и потренироваться действовать иначе, не так как привыкли.
Способности к тому, чтобы вы могли как-то иначе находятся в зависимости от того, что за «настройки» у вас в голове. Лезьте выше.
4️⃣ уровень убеждений (установок, запретов)
Это уровень, от которого зависит ваш доступ к тому, чтобы жить по-другому. Ваши убеждения, установки и запреты определяют то, как вы себя ведете, а это в свою очередь приводит вас к результатам, которые вас не устраивают или очень даже устраивают.
Короче, если из одного положения дел вы подниметесь и поменяете то, от чего оно зависит, то спуститесь уже в другое. Ставьте лестницу. 😉
Константин Ларин
Повысить самооценку
Тема заниженной самооценки довольно банальна, привычна и встречается повсеместно. Однако эти банальность, привычность и то, что она встречается повсеместно, не делают ее простой.
Рекомендации психологов насчет того, как поднять самооценку, как правило, не приносят особого толка. Вроде бы понятно, что надо принимать себя, любить себя, хвалить себя, но... либо не получается, либо вы что-то механически делаете, но это ощутимо на вас не сказывается. 🤷♂️
В основе проблемы с самооценкой лежит внутренний конфликт, поэтому, чтобы разобраться с ней, надо его устранить. ⚡️
Кратким ответом на вопрос «как повысить самооценку»? будет: убрать то, что ее понижает. 👇
Исходим из того, что на самом деле, с вами и вашей самооценкой все в порядке, но есть что-то в вашем бессознательном, что не дает ей быть нормальной. Вот с этим и надо разобраться.
Работу по улучшению вашей самооценки мы начинаем с прояснения внутреннего конфликта:
🌀 представьте, как выглядит та часть вашей личности, которУЮ оценивают
🌀 как выглядит та часть, которАЯ оценивает?
🌀 как эти двое уживаются внутри вас?
🌀 что вас не устраивает в них и в их взаимоотношениях?
Смотрим, понимаем и далее предпринимаем – воздействуем на эту представляемую ситуацию, тем самым разрешая внутренний конфликт. 🛠
Тогда вы действительно повысите свою самооценку, и она будет устойчивой и независимой от каких-то внешних факторов.
Константин Ларин
Тема заниженной самооценки довольно банальна, привычна и встречается повсеместно. Однако эти банальность, привычность и то, что она встречается повсеместно, не делают ее простой.
Рекомендации психологов насчет того, как поднять самооценку, как правило, не приносят особого толка. Вроде бы понятно, что надо принимать себя, любить себя, хвалить себя, но... либо не получается, либо вы что-то механически делаете, но это ощутимо на вас не сказывается. 🤷♂️
В основе проблемы с самооценкой лежит внутренний конфликт, поэтому, чтобы разобраться с ней, надо его устранить. ⚡️
Кратким ответом на вопрос «как повысить самооценку»? будет: убрать то, что ее понижает. 👇
Исходим из того, что на самом деле, с вами и вашей самооценкой все в порядке, но есть что-то в вашем бессознательном, что не дает ей быть нормальной. Вот с этим и надо разобраться.
Работу по улучшению вашей самооценки мы начинаем с прояснения внутреннего конфликта:
🌀 представьте, как выглядит та часть вашей личности, которУЮ оценивают
🌀 как выглядит та часть, которАЯ оценивает?
🌀 как эти двое уживаются внутри вас?
🌀 что вас не устраивает в них и в их взаимоотношениях?
Смотрим, понимаем и далее предпринимаем – воздействуем на эту представляемую ситуацию, тем самым разрешая внутренний конфликт. 🛠
Тогда вы действительно повысите свою самооценку, и она будет устойчивой и независимой от каких-то внешних факторов.
Константин Ларин
Рисунок про агрессивность
Случай в тему отрицания и непринятия собственного гнева и агрессивности. ⚡️
Вы находитесь в отношениях с не только с другими людьми, но и с собой – с чем-то своим. Среди этого своего есть эмоция гнева и ваша способность (возможность) проявлять жёсткость и даже агрессию. Как вы пользуетесь этим? Пользуетесь ли вообще? Адекватно ли?
Однажды я работал с молодой женщиной, жаловавшейся на стресс. Причиной были какие-то конфликтные ситуации на работе. Причем она уже имела опыт смены работы: что-то не так и это продолжается (не решается) – ухожу.
Клиентка была по характеру такая прям добренькая, мягкая. Это даже в речи проявлялось – многие слова она постоянно смягчала: чаёчек, листочек, карандашик...
Стали смотреть, чем она «оснащена» на случай конфликтных ситуаций, требующих как-то отвечать на жёсткость. Смотрели через рисунок – проективную методику. Это когда вы рисуете что-то на заданную тему, а потом то, что вы нарисовали, разбирается применительно к вам.
Тема была такая: «если бы я был(а) оружием».
Эта добренькая и мягкая женщина нарисовала боевую секиру. Еще и с узорами и дополнительными лезвиями – сверху, сзади, снизу. Короче, таким оружием, как ни ударь – все насмерть. 💀
Вопросы к рисунку:
– Используется ли это оружие, и, если да, то против кого?
– Не используется. Ну и я не знаю прям так вот против кого...
– А где это оружие?
– В руке. – довольно уверенно заявила она.
Что тут такого? Прежде всего, это очередное напоминание о том, что мы видим и что там за этим. Человек старается быть добрым, мягким, но почему-то оружие, не оставляющее шансов, и оно не хранится на всякий случай где-то, а носится в руке.
Кстати, дополнительные лезвия на рисунке – это про неудобство использования. Такой штукой очень легко повредить себя, а это значит, что в ситуации, где человек как-то проявит свою агрессию, он сам пострадает от этого.
Желание быть хорошим(-ей) обычно подразумевает непринятие своих конфликтных качеств. Но такая энергия в нас тоже есть. И, если быть с ней в негармоничных отношениях, то это, скорее всего, приведет к тому, что она сработает не там и не так. Не для вас, а против.
Поэтому пара вопросов про (для) себя: что с моей агрессивной энергией, признаю ли я в себе такое? где в жизни я даю ей место, даю проявляться, использую ее?
Константин Ларин
Случай в тему отрицания и непринятия собственного гнева и агрессивности. ⚡️
Вы находитесь в отношениях с не только с другими людьми, но и с собой – с чем-то своим. Среди этого своего есть эмоция гнева и ваша способность (возможность) проявлять жёсткость и даже агрессию. Как вы пользуетесь этим? Пользуетесь ли вообще? Адекватно ли?
Однажды я работал с молодой женщиной, жаловавшейся на стресс. Причиной были какие-то конфликтные ситуации на работе. Причем она уже имела опыт смены работы: что-то не так и это продолжается (не решается) – ухожу.
Клиентка была по характеру такая прям добренькая, мягкая. Это даже в речи проявлялось – многие слова она постоянно смягчала: чаёчек, листочек, карандашик...
Стали смотреть, чем она «оснащена» на случай конфликтных ситуаций, требующих как-то отвечать на жёсткость. Смотрели через рисунок – проективную методику. Это когда вы рисуете что-то на заданную тему, а потом то, что вы нарисовали, разбирается применительно к вам.
Тема была такая: «если бы я был(а) оружием».
Эта добренькая и мягкая женщина нарисовала боевую секиру. Еще и с узорами и дополнительными лезвиями – сверху, сзади, снизу. Короче, таким оружием, как ни ударь – все насмерть. 💀
Вопросы к рисунку:
– Используется ли это оружие, и, если да, то против кого?
– Не используется. Ну и я не знаю прям так вот против кого...
– А где это оружие?
– В руке. – довольно уверенно заявила она.
Что тут такого? Прежде всего, это очередное напоминание о том, что мы видим и что там за этим. Человек старается быть добрым, мягким, но почему-то оружие, не оставляющее шансов, и оно не хранится на всякий случай где-то, а носится в руке.
Кстати, дополнительные лезвия на рисунке – это про неудобство использования. Такой штукой очень легко повредить себя, а это значит, что в ситуации, где человек как-то проявит свою агрессию, он сам пострадает от этого.
Желание быть хорошим(-ей) обычно подразумевает непринятие своих конфликтных качеств. Но такая энергия в нас тоже есть. И, если быть с ней в негармоничных отношениях, то это, скорее всего, приведет к тому, что она сработает не там и не так. Не для вас, а против.
Поэтому пара вопросов про (для) себя: что с моей агрессивной энергией, признаю ли я в себе такое? где в жизни я даю ей место, даю проявляться, использую ее?
Константин Ларин
Про откладывания
Одна из типичных проблем – это когда вы что-то откладываете, что стоило бы делать сейчас, и сами же переживаете из-за этого.
Откладывания бывают разные: человек может откладывать что-то неприятное, приятное, бессмысленное, ненужное. Мы сейчас возьмем такой случай:
✔️вы понимаете, что это надо делать
✔️ вопрос важный (от него может зависеть здоровье или карьера, например)
✔️ вы хотите результата от решения этого вопроса
✔️ даже конкретные шаги (хотя бы первые) вам понятны и посильны
НО
вы при этом все никак не беретесь за решение, оттягиваете и занимаетесь другими мелкими делами. Вы считаете, что вот это надо сделать прямо сейчас, и потом перейти к тому. Причем отвлекаетесь на дела несрочные, и не такие уж важные. А время как бы поджимает. И вам может быть не особо понятно, почему вы делаете это, надо же вот это. В самочувствие добавляется напряжения и недовольства. 🗯
Разбираемся 🔦
«Вот сейчас это быстро сделаю и займусь» – это такая ловушка вашего ума. Он (ум) вас уводит от чего-то дискомфортного с помощью привычной стратегии избегания.
Тут главный вопрос (себе): а почему я избегаю? Мне не хочется потому что... – что там? Что я чувствую?
Как правило, там что-то не так. Вот на это и нужно повлиять, если вы хотите перестать откладывать.
Как повлиять?
Вариант самостоятельный
Если можете, то попробуйте включить в себе состояние азарта и игры даже по отношению к тому неприятному, с чем связано ваше дело (событие). И начать делать именно с этим состоянием. Чтобы получилось, вот вам проверенная на практике идея:
Можно сказать, что негативные жизненные обстоятельства опасаются вашей необычной реакции на них. Если вы, вместо привычного избегания, сможете с определенным интересом в них включиться (типа будь что будет), то велика вероятность, что все сложиться иначе – не так, как вы ожидали – в лучшую для вас сторону.
Вариант с обращением к психологу
В данном случае вы с помощью специалиста целенаправленно прорабатываете чувство, связанное с делом, которое откладываете. Это чувство – помеха, которая вас тормозит. Устраните помеху – начнёте делать, а там и ресурсы какие-нибудь подтянуться.
Ну что же, переходим от прочтения поста к делу. 🙂
Константин Ларин
Одна из типичных проблем – это когда вы что-то откладываете, что стоило бы делать сейчас, и сами же переживаете из-за этого.
Откладывания бывают разные: человек может откладывать что-то неприятное, приятное, бессмысленное, ненужное. Мы сейчас возьмем такой случай:
✔️вы понимаете, что это надо делать
✔️ вопрос важный (от него может зависеть здоровье или карьера, например)
✔️ вы хотите результата от решения этого вопроса
✔️ даже конкретные шаги (хотя бы первые) вам понятны и посильны
НО
вы при этом все никак не беретесь за решение, оттягиваете и занимаетесь другими мелкими делами. Вы считаете, что вот это надо сделать прямо сейчас, и потом перейти к тому. Причем отвлекаетесь на дела несрочные, и не такие уж важные. А время как бы поджимает. И вам может быть не особо понятно, почему вы делаете это, надо же вот это. В самочувствие добавляется напряжения и недовольства. 🗯
Разбираемся 🔦
«Вот сейчас это быстро сделаю и займусь» – это такая ловушка вашего ума. Он (ум) вас уводит от чего-то дискомфортного с помощью привычной стратегии избегания.
Тут главный вопрос (себе): а почему я избегаю? Мне не хочется потому что... – что там? Что я чувствую?
Как правило, там что-то не так. Вот на это и нужно повлиять, если вы хотите перестать откладывать.
Как повлиять?
Вариант самостоятельный
Если можете, то попробуйте включить в себе состояние азарта и игры даже по отношению к тому неприятному, с чем связано ваше дело (событие). И начать делать именно с этим состоянием. Чтобы получилось, вот вам проверенная на практике идея:
Можно сказать, что негативные жизненные обстоятельства опасаются вашей необычной реакции на них. Если вы, вместо привычного избегания, сможете с определенным интересом в них включиться (типа будь что будет), то велика вероятность, что все сложиться иначе – не так, как вы ожидали – в лучшую для вас сторону.
Вариант с обращением к психологу
В данном случае вы с помощью специалиста целенаправленно прорабатываете чувство, связанное с делом, которое откладываете. Это чувство – помеха, которая вас тормозит. Устраните помеху – начнёте делать, а там и ресурсы какие-нибудь подтянуться.
Ну что же, переходим от прочтения поста к делу. 🙂
Константин Ларин
На автопилоте по жизни
Среди всего прочего, в головах у людей есть общие установки поведения по жизни – драйверы.
Они направляют вас туда, куда вам задано. Заметьте, не вами задано, а вам. ➡️
Кем же? Родителями.
Драйверы формируются (задаются) в детстве, и ребенок четко усваивает для себя, что им обязательно надо следовать, потому что так надо, так правильно, и, когда я так, то я молодец. 👍
Потом человек вроде бы вырастает, но его детская часть личности руководствуется все тем же. И если в жизни что-то складывается НЕ в соответствии с драйвером, то человек переживает, и, например, обращается к психологу с тем, почему у него что-то не получается.
Выделяются 5 драйверов с которыми (или по которым) живут люди:
1. Будь совершенным (будь лучшим)
Это про «синдром отличника» и перфекционизм. Надо выкладываться по полной, делать лучше, быть лучше, и никак иначе. А еще здесь присутствует постоянное ощущение «недостаточно», чтобы получить оценку «лучшего».
2. Будь сильным (терпи)
Не проявляй свои чувства, не давай другим подумать, что ты слабый. Только сам. Такие люди не просят о помощи, даже если она им была бы в тему.
3. Радуй других (нравься другим)
Такой человек стремиться угождать всем. Уступчив, зависим от хорошего мнения о нем. Боится вызвать чье-то негодование и избегает конфликтных ситуаций, даже в ущерб личным интересам. Отстаивать своё – это не про него.
4. Упорно пытайся (старайся)
Здесь постоянные старания, какая-то борьба, но ради процесса, а не ради результата. Такой человек упорно пытается, старается, пробует, но по факту не делает и не добивается, оставаясь примерно в той же ситуации.
5. Торопись (спеши)
Надо быстрее, торопиться, лучше сразу, сейчас. Давит постоянное ощущение нехватки времени или страх, что времени не хватит. Этот драйвер не только задает ритм жизни, но и служит оправданием (из-за спешки или из-за нехватки времени вы чего-то не).
Безусловно, все, что есть в этих пяти установках, пригождается в жизни. Однако важно, чтобы присутствовали: ваш выбор, уместность и разумные пределы, а отсутствовали: автоматическое следование и «нельзя этому не соответствовать». Можно по-своему.
Ну, какой из драйверов увидели в себе?
Коснтантин Ларин
Среди всего прочего, в головах у людей есть общие установки поведения по жизни – драйверы.
Они направляют вас туда, куда вам задано. Заметьте, не вами задано, а вам. ➡️
Кем же? Родителями.
Драйверы формируются (задаются) в детстве, и ребенок четко усваивает для себя, что им обязательно надо следовать, потому что так надо, так правильно, и, когда я так, то я молодец. 👍
Потом человек вроде бы вырастает, но его детская часть личности руководствуется все тем же. И если в жизни что-то складывается НЕ в соответствии с драйвером, то человек переживает, и, например, обращается к психологу с тем, почему у него что-то не получается.
Выделяются 5 драйверов с которыми (или по которым) живут люди:
1. Будь совершенным (будь лучшим)
Это про «синдром отличника» и перфекционизм. Надо выкладываться по полной, делать лучше, быть лучше, и никак иначе. А еще здесь присутствует постоянное ощущение «недостаточно», чтобы получить оценку «лучшего».
2. Будь сильным (терпи)
Не проявляй свои чувства, не давай другим подумать, что ты слабый. Только сам. Такие люди не просят о помощи, даже если она им была бы в тему.
3. Радуй других (нравься другим)
Такой человек стремиться угождать всем. Уступчив, зависим от хорошего мнения о нем. Боится вызвать чье-то негодование и избегает конфликтных ситуаций, даже в ущерб личным интересам. Отстаивать своё – это не про него.
4. Упорно пытайся (старайся)
Здесь постоянные старания, какая-то борьба, но ради процесса, а не ради результата. Такой человек упорно пытается, старается, пробует, но по факту не делает и не добивается, оставаясь примерно в той же ситуации.
5. Торопись (спеши)
Надо быстрее, торопиться, лучше сразу, сейчас. Давит постоянное ощущение нехватки времени или страх, что времени не хватит. Этот драйвер не только задает ритм жизни, но и служит оправданием (из-за спешки или из-за нехватки времени вы чего-то не).
Безусловно, все, что есть в этих пяти установках, пригождается в жизни. Однако важно, чтобы присутствовали: ваш выбор, уместность и разумные пределы, а отсутствовали: автоматическое следование и «нельзя этому не соответствовать». Можно по-своему.
Ну, какой из драйверов увидели в себе?
Коснтантин Ларин
Про «копаться в себе»
Периодически в разговорах, касающихся психологии, доводится слышать фразу в духе: «Это, конечно, интересно, но я не хочу копаться в себе». Эта фраза указывает на обычную позицию многих людей – «хорошо бы, но, пожалуй, нет, без меня». 🫥
Выражение «копаться в себе» ассоциируется с чем-то неприятным, долгим и в итоге не приводящем к чему-то хорошему. Понимание появляется, а в жизни ничего особо не меняется – такая перспектива вырисовывается у человека. Поэтому для него лучше не копаться, а так и оставаться.
Пожалуйста, можно и так. Но если вы все же не из тех, кто предпочитает оставаться и жить кое-как в «болоте», то вот немного разъяснений.
Не всегда (сразу) нужно погружаться в глубины подсознания, чтобы повлиять на свою жизненную ситуацию. Даже если там действительно есть что-то такое.
И помощь психолога может быть разной.
🎓 Иногда вам достаточно информации: вы узнаёте, что это работает вот так, и начинаете вести себя с учетом того, что узнали – ситуация меняется. Например, «Смотрите, когда вы так, то для другого это значит то-то, и он так» – тут и про то, как понять поведение человека, и про то, как уместно действовать, а как нет. Это консультативная работа.
🕳 🔦 Погружение глубже – это когда мы разбираемся, что там в вашей психике заставляет вас автоматически вести себя (реагировать, воспринимать) так. Это разбирательство обязательно подразумевает преобразование, и это уже терапевтическая работа.
Копание ради нахождения, раскапывания чего-то в себе – не наш вариант. Извлечь на поверхность недостаточно, важно с этим что-то сделать. ✅
Хочу копаюсь, хочу не копаюсь, хочу решаю, хочу не трогаю... В общем, вот лопата. Вы как? Можно оставить ее и уйти, можно воспользоваться.
Константин Ларин
Периодически в разговорах, касающихся психологии, доводится слышать фразу в духе: «Это, конечно, интересно, но я не хочу копаться в себе». Эта фраза указывает на обычную позицию многих людей – «хорошо бы, но, пожалуй, нет, без меня». 🫥
Выражение «копаться в себе» ассоциируется с чем-то неприятным, долгим и в итоге не приводящем к чему-то хорошему. Понимание появляется, а в жизни ничего особо не меняется – такая перспектива вырисовывается у человека. Поэтому для него лучше не копаться, а так и оставаться.
Пожалуйста, можно и так. Но если вы все же не из тех, кто предпочитает оставаться и жить кое-как в «болоте», то вот немного разъяснений.
Не всегда (сразу) нужно погружаться в глубины подсознания, чтобы повлиять на свою жизненную ситуацию. Даже если там действительно есть что-то такое.
И помощь психолога может быть разной.
🎓 Иногда вам достаточно информации: вы узнаёте, что это работает вот так, и начинаете вести себя с учетом того, что узнали – ситуация меняется. Например, «Смотрите, когда вы так, то для другого это значит то-то, и он так» – тут и про то, как понять поведение человека, и про то, как уместно действовать, а как нет. Это консультативная работа.
🕳 🔦 Погружение глубже – это когда мы разбираемся, что там в вашей психике заставляет вас автоматически вести себя (реагировать, воспринимать) так. Это разбирательство обязательно подразумевает преобразование, и это уже терапевтическая работа.
Копание ради нахождения, раскапывания чего-то в себе – не наш вариант. Извлечь на поверхность недостаточно, важно с этим что-то сделать. ✅
Хочу копаюсь, хочу не копаюсь, хочу решаю, хочу не трогаю... В общем, вот лопата. Вы как? Можно оставить ее и уйти, можно воспользоваться.
Константин Ларин
Вы и ваши дела
В жизненных ситуациях моих клиентов периодически возникает что-то не так с делами. Кто-то ими завален и никак не может выбраться, кого-то разряжает обыденность и одно и то же, у кого-то есть идеи, но до их воплощения человек все никак не доходит. 🚦
Кроме того, наша жизнь – штука комплексная, и в ней вряд ли можно сосредоточиться на чем-то одном без ущерба для чего-то другого. Многое надо учитывать, иначе вы рискуете получить не жизнь, а непрерывные попытки что-то наверстать, исправить и «заткнуть очередную дыру». 📊
А еще тема дел – она про энергию: куда уходит, где снижается, откуда не поступает. 🪫
Чтобы немного сбалансировать себя в своих отношениях с делами вот вам простой приём. 👇
Во-первых, разделите свои дела на три категории:
Первая – это повседневные, постоянные, рутинные дела: приготовить еду, отвезти ребенка в школу, постирать одежду, заправить машину, пропылесосить… 🧹
Вторая – это то, до чего надо довести руки или дела-задолженности, которые вас ждут какое-то время: разобрать вещи, починить что-то, найти, обратиться к психологу… 📦
Третья – это продвигающие дела – шаги в вашей деятельности по развитию какого-то своего жизненного проекта, идеи: написать пару страниц книги, посетить тренировку, подготовить место, отложить некоторую сумму в копилку... 👣
Во-вторых, просто регулярно делайте что-то из всех этих трех категорий. Как угодно, но делайте. Хоть как-то, но это позволит вам ничего особо не запускать и, самое главное, двигаться по жизни. ⛵️
Кстати, в этом разделении присутствует один интересный момент: наращивая свою динамику в теме «я и мои дела», вы увидите, что периодически дела продвигающие будут становиться делами повседневными, что весьма неплохо.
Пользуйтесь. 👍
Константин Ларин
В жизненных ситуациях моих клиентов периодически возникает что-то не так с делами. Кто-то ими завален и никак не может выбраться, кого-то разряжает обыденность и одно и то же, у кого-то есть идеи, но до их воплощения человек все никак не доходит. 🚦
Кроме того, наша жизнь – штука комплексная, и в ней вряд ли можно сосредоточиться на чем-то одном без ущерба для чего-то другого. Многое надо учитывать, иначе вы рискуете получить не жизнь, а непрерывные попытки что-то наверстать, исправить и «заткнуть очередную дыру». 📊
А еще тема дел – она про энергию: куда уходит, где снижается, откуда не поступает. 🪫
Чтобы немного сбалансировать себя в своих отношениях с делами вот вам простой приём. 👇
Во-первых, разделите свои дела на три категории:
Первая – это повседневные, постоянные, рутинные дела: приготовить еду, отвезти ребенка в школу, постирать одежду, заправить машину, пропылесосить… 🧹
Вторая – это то, до чего надо довести руки или дела-задолженности, которые вас ждут какое-то время: разобрать вещи, починить что-то, найти, обратиться к психологу… 📦
Третья – это продвигающие дела – шаги в вашей деятельности по развитию какого-то своего жизненного проекта, идеи: написать пару страниц книги, посетить тренировку, подготовить место, отложить некоторую сумму в копилку... 👣
Во-вторых, просто регулярно делайте что-то из всех этих трех категорий. Как угодно, но делайте. Хоть как-то, но это позволит вам ничего особо не запускать и, самое главное, двигаться по жизни. ⛵️
Кстати, в этом разделении присутствует один интересный момент: наращивая свою динамику в теме «я и мои дела», вы увидите, что периодически дела продвигающие будут становиться делами повседневными, что весьма неплохо.
Пользуйтесь. 👍
Константин Ларин
В ком дело?
Часто возникающая ситуация: вы к человеку с какой-то вроде бы приятной инициативой, а он вам в ответ – «нет» ✋, и какую-то причину придумывает.
Если такое повторяется неоднократно (то одно, то другое, то опять то же), вы можете начать задумываться: «Наверное, дело во мне; это со мной что-то не так?» Начинается самокопание, сомнения в себе, попытки сделать для человека что-то хорошее, угодить ему, как бы заслужить признание. При этом ваша самооценка может «поползти» вниз. 📉
Что именно тут может быть: отказ в сексуальной близости, отказ встретиться, даже отказ принять ваш подарок, например. ⛔️
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире. Ответственность за то, что происходит с вами – это, конечно, хорошо, НО… не зацикливаетесь ли вы только на себе? Не получается ли так, что вы не оставляете «свободного места» для других людей?
«Может дело во мне, может со мной что-то не так?» – а уверены, что дело в вас, и это с вами что-то не так? Другой человек ведет себя как-то по отношению к вам не только из-за вас, а в первую очередь из-за себя.
Поэтому:
1. Всегда помните, что вы общаетесь с другим человеком – настоящим, а не таким, каким вы его представляете. Сосредоточьтесь на постоянном учёте того, какой он на самом деле, а не своих ожиданиях от него.
2. Тренируйтесь спокойнее принимать отказы, не «проваливаясь» в переживания. Не все в жизни может получаться, чего уж там. 😕
А ещё, если ваша самооценка зависит от другого человека, то она не такая уж и само-, ага?
Константин Ларин
Часто возникающая ситуация: вы к человеку с какой-то вроде бы приятной инициативой, а он вам в ответ – «нет» ✋, и какую-то причину придумывает.
Если такое повторяется неоднократно (то одно, то другое, то опять то же), вы можете начать задумываться: «Наверное, дело во мне; это со мной что-то не так?» Начинается самокопание, сомнения в себе, попытки сделать для человека что-то хорошее, угодить ему, как бы заслужить признание. При этом ваша самооценка может «поползти» вниз. 📉
Что именно тут может быть: отказ в сексуальной близости, отказ встретиться, даже отказ принять ваш подарок, например. ⛔️
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире. Ответственность за то, что происходит с вами – это, конечно, хорошо, НО… не зацикливаетесь ли вы только на себе? Не получается ли так, что вы не оставляете «свободного места» для других людей?
«Может дело во мне, может со мной что-то не так?» – а уверены, что дело в вас, и это с вами что-то не так? Другой человек ведет себя как-то по отношению к вам не только из-за вас, а в первую очередь из-за себя.
Поэтому:
1. Всегда помните, что вы общаетесь с другим человеком – настоящим, а не таким, каким вы его представляете. Сосредоточьтесь на постоянном учёте того, какой он на самом деле, а не своих ожиданиях от него.
2. Тренируйтесь спокойнее принимать отказы, не «проваливаясь» в переживания. Не все в жизни может получаться, чего уж там. 😕
А ещё, если ваша самооценка зависит от другого человека, то она не такая уж и само-, ага?
Константин Ларин
Пьющая жена
Думаю, мы привыкли, что пьющий человек в семье – это в первую очередь мужчина. Женщина переживает, пытается его вразумить, «спасти». Но есть и другие случаи – где наоборот. Вот пример предварительной переписки (консультации) как раз с мужчиной.
Для чего я его здесь привожу? Если у вас в жизни что-то похожее, вне зависимости от вашей роли в этой ситуации, вопросы, которые я задаю человеку, помогут вам немного «расставить всех по местам» и как-то направить себя в здоровом направлении.
Запрос ❔
Суть проблемы: у моей жены проблемы с алкоголем, последние несколько месяцев вся ситуация приобрела достаточно агрессивный характер. Мне интересно, возможно ли проработать модель моего поведения, которая будет ее мотивировать не пить, есть ли в моем поведении вещи, которые ее наоборот провоцируют, иными словами, что я в данной ситуации делаю не так и как тогда надо делать? Заранее спасибо.
Мой ответ 💬
Проблемы с алкоголем – это как? Постоянно пьет, запои, не контролирует себя, когда выпьет, забывает что-то напрочь? Агрессивный характер – это как? Давно ли это началось? Была ли какая-то причина? Сама она понимает, что у нее проблемы? Как к этому относится? Чего хочет?
Вообще, если мы имеем дело со злоупотреблением алкоголем, особенно достаточно долгим, лучший специалист тут был бы психотерапевт-нарколог. По крайней мере начать стоит с такого. Дело в том, что у пьющего человека уже сформировалась химическая зависимость, и без специальных препаратов вряд ли можно обойтись.
Далее. Хорошо было бы, если бы она сама искала какую-то помощь специалиста. Другой человек (пусть и муж), желающий помочь тому, кто сам не шевелится в этом плане, – это сомнительные перспективы, честно говоря.
Поработать над вашим поведением можно, если есть уверенность, что она пьет из-за вас. То есть вам проработка скорее на пользу пошла бы в любом случае, но скажется ли это на ней – неизвестно. Мало данных, чтобы поточнее предположить
Чтобы поточнее предположить, и прикинуть, как из этого выбраться, нужно прояснить: жена пьет, и это как реакция на ваше поведение, или же у нее есть сугубо своя причина (депрессия, например), а вы просто в этой ситуации рядом?
Поэтому, если есть какие-то основания полагать, что дело прямо вот в вас, то ваш запрос подойдет. Если же вы из желания помочь близкому человеку начинаете в себе копаться, а у нее сугубо своя история, то запрос неподходящий.
Мотивировать не пить тут вряд ли получится. Более перспективно – разобраться с тем, что мотивирует пить.
Константин Ларин
Думаю, мы привыкли, что пьющий человек в семье – это в первую очередь мужчина. Женщина переживает, пытается его вразумить, «спасти». Но есть и другие случаи – где наоборот. Вот пример предварительной переписки (консультации) как раз с мужчиной.
Для чего я его здесь привожу? Если у вас в жизни что-то похожее, вне зависимости от вашей роли в этой ситуации, вопросы, которые я задаю человеку, помогут вам немного «расставить всех по местам» и как-то направить себя в здоровом направлении.
Запрос ❔
Суть проблемы: у моей жены проблемы с алкоголем, последние несколько месяцев вся ситуация приобрела достаточно агрессивный характер. Мне интересно, возможно ли проработать модель моего поведения, которая будет ее мотивировать не пить, есть ли в моем поведении вещи, которые ее наоборот провоцируют, иными словами, что я в данной ситуации делаю не так и как тогда надо делать? Заранее спасибо.
Мой ответ 💬
Проблемы с алкоголем – это как? Постоянно пьет, запои, не контролирует себя, когда выпьет, забывает что-то напрочь? Агрессивный характер – это как? Давно ли это началось? Была ли какая-то причина? Сама она понимает, что у нее проблемы? Как к этому относится? Чего хочет?
Вообще, если мы имеем дело со злоупотреблением алкоголем, особенно достаточно долгим, лучший специалист тут был бы психотерапевт-нарколог. По крайней мере начать стоит с такого. Дело в том, что у пьющего человека уже сформировалась химическая зависимость, и без специальных препаратов вряд ли можно обойтись.
Далее. Хорошо было бы, если бы она сама искала какую-то помощь специалиста. Другой человек (пусть и муж), желающий помочь тому, кто сам не шевелится в этом плане, – это сомнительные перспективы, честно говоря.
Поработать над вашим поведением можно, если есть уверенность, что она пьет из-за вас. То есть вам проработка скорее на пользу пошла бы в любом случае, но скажется ли это на ней – неизвестно. Мало данных, чтобы поточнее предположить
Чтобы поточнее предположить, и прикинуть, как из этого выбраться, нужно прояснить: жена пьет, и это как реакция на ваше поведение, или же у нее есть сугубо своя причина (депрессия, например), а вы просто в этой ситуации рядом?
Поэтому, если есть какие-то основания полагать, что дело прямо вот в вас, то ваш запрос подойдет. Если же вы из желания помочь близкому человеку начинаете в себе копаться, а у нее сугубо своя история, то запрос неподходящий.
Мотивировать не пить тут вряд ли получится. Более перспективно – разобраться с тем, что мотивирует пить.
Константин Ларин
Уходим от манипулятора
Если вы оказались в отношениях с человеком, который вами манипулирует, и решили выйти из них, то вы молодцы – не стоит поддерживать такие отношения. 👍 Однако имейте в виду, что воплотить свое решение вам будет не так просто. К чему тут нужно подготовиться?
Особенность нездоровых отношений с откровенным манипулятором в том, что вы продолжаете оставаться в них, надеясь, что человек все же изменится; или вы еще что-то хорошее для него сделаете, и он наконец поймет и…
Это вряд ли. Своими действиями вы лишь будете помогать ему оставаться в своем состоянии потребителя.
Кроме того, для манипулятора важно не то, что вы делаете для него что-то хорошее – ему важен контроль над тем, чтобы всегда было по-его. В отношениях с ним нет общего Мы, нет лично вас, есть только отведенная вам роль. 😔
Итак, в уходе от манипулятора вас ожидают две трудности. 👇
Первая – это ваши включающиеся чувства, которые способствуют тому, чтобы вы оставались в этих нездоровых отношениях: сомнения, страх ошибки, страх одиночества, чувство вины и стыда.
Что делать: посмотрите, что именно в вас включается в этой истории. Для вас это чувства-помехи, для манипулятора эти же чувства – крючки, зацепленные за вас. Их стоит проработать.
Вторая трудность – это поведение манипулятора, когда вы начинаете выходить из-под его контроля. ⚠️
В ход могут пойти самые разные варианты:
– вдруг стать добрым и хорошим (временно);
– жестко подавить вашу самостоятельность;
– злая ирония в ваш адрес, содержащая в себе упрёки;
– привлечь на свою сторону какого-то другого человека;
– вредить себе или «уйти» в болезнь (типа «смотри, это из-за тебя!»)
Что делать: держитесь. ✊ Вы понимаете, что происходит, почему происходит и чего вам надо добиться – вы перешли в другую роль и нужно удержаться в ней.
А еще у манипулятора есть право выбирать, как (и каким) быть, включая право загубить себя. И это ситуация про него, а не про вас. Вам туда не надо.
Константин Ларин
Если вы оказались в отношениях с человеком, который вами манипулирует, и решили выйти из них, то вы молодцы – не стоит поддерживать такие отношения. 👍 Однако имейте в виду, что воплотить свое решение вам будет не так просто. К чему тут нужно подготовиться?
Особенность нездоровых отношений с откровенным манипулятором в том, что вы продолжаете оставаться в них, надеясь, что человек все же изменится; или вы еще что-то хорошее для него сделаете, и он наконец поймет и…
Это вряд ли. Своими действиями вы лишь будете помогать ему оставаться в своем состоянии потребителя.
Кроме того, для манипулятора важно не то, что вы делаете для него что-то хорошее – ему важен контроль над тем, чтобы всегда было по-его. В отношениях с ним нет общего Мы, нет лично вас, есть только отведенная вам роль. 😔
Итак, в уходе от манипулятора вас ожидают две трудности. 👇
Первая – это ваши включающиеся чувства, которые способствуют тому, чтобы вы оставались в этих нездоровых отношениях: сомнения, страх ошибки, страх одиночества, чувство вины и стыда.
Что делать: посмотрите, что именно в вас включается в этой истории. Для вас это чувства-помехи, для манипулятора эти же чувства – крючки, зацепленные за вас. Их стоит проработать.
Вторая трудность – это поведение манипулятора, когда вы начинаете выходить из-под его контроля. ⚠️
В ход могут пойти самые разные варианты:
– вдруг стать добрым и хорошим (временно);
– жестко подавить вашу самостоятельность;
– злая ирония в ваш адрес, содержащая в себе упрёки;
– привлечь на свою сторону какого-то другого человека;
– вредить себе или «уйти» в болезнь (типа «смотри, это из-за тебя!»)
Что делать: держитесь. ✊ Вы понимаете, что происходит, почему происходит и чего вам надо добиться – вы перешли в другую роль и нужно удержаться в ней.
А еще у манипулятора есть право выбирать, как (и каким) быть, включая право загубить себя. И это ситуация про него, а не про вас. Вам туда не надо.
Константин Ларин
Груз обиды
Многие клиенты приходят с застарелыми обидами и злостью по отношению к кому-то, кто сделал им что-то плохое (или регулярно делал).
Чувства эти, мягко говоря, не особо приятные, и люди хотят, чтобы психолог (в данном случае это я) чем-то помог. Однако мое предложение им часто не нравится. Потому что им предлагается отпустить тяготящее их чувство. Реакция: «Ну, нет! Как же можно просто оставить ТАКОЕ, сделать произошедшее неактуальным?!»
Давайте разберемся, почему это полезно. Причем сделаем это от противного.
Представьте своего обидчика. Хорошо представьте, так, чтобы сейчас ощутить те самые чувства, которые про него – обиду и злость. Даже слезы могут быть.
А теперь попробуйте сказать: «Ты заставил меня это чувствовать, и я выбираю носить это с собой всю жизнь. Я всю жизнь буду в борьбе с тобой, я буду всегда носить в себе обиду на тебя, я буду всегда носить и поддерживать в себе злость против тебя. И мне все равно, что этот груз будет разрушать меня. Я выбираю носить это с собой против тебя!»
И как вам, нравится такое отношение? Надеюсь, что нет.
Нужно ли вам еще какое-то объяснение, что «отпустить» застарелые чувства – это не какой-то навязываемый вам гуманизм или поступок по-христиански (прощение)? Это очень практичная и полезная стратегия в данном случае – не таскать с собой (в себе) отравляющую хрень. Это выбор того, на что вы тратите себя.
Константин Ларин
Многие клиенты приходят с застарелыми обидами и злостью по отношению к кому-то, кто сделал им что-то плохое (или регулярно делал).
Чувства эти, мягко говоря, не особо приятные, и люди хотят, чтобы психолог (в данном случае это я) чем-то помог. Однако мое предложение им часто не нравится. Потому что им предлагается отпустить тяготящее их чувство. Реакция: «Ну, нет! Как же можно просто оставить ТАКОЕ, сделать произошедшее неактуальным?!»
Давайте разберемся, почему это полезно. Причем сделаем это от противного.
Представьте своего обидчика. Хорошо представьте, так, чтобы сейчас ощутить те самые чувства, которые про него – обиду и злость. Даже слезы могут быть.
А теперь попробуйте сказать: «Ты заставил меня это чувствовать, и я выбираю носить это с собой всю жизнь. Я всю жизнь буду в борьбе с тобой, я буду всегда носить в себе обиду на тебя, я буду всегда носить и поддерживать в себе злость против тебя. И мне все равно, что этот груз будет разрушать меня. Я выбираю носить это с собой против тебя!»
И как вам, нравится такое отношение? Надеюсь, что нет.
Нужно ли вам еще какое-то объяснение, что «отпустить» застарелые чувства – это не какой-то навязываемый вам гуманизм или поступок по-христиански (прощение)? Это очень практичная и полезная стратегия в данном случае – не таскать с собой (в себе) отравляющую хрень. Это выбор того, на что вы тратите себя.
Константин Ларин