المُتعب بالأمر كيفية إخفاء هذا الشتات .

لا مُحاولات أُخرى، كانت هذه الأخيرة

حاولت ألا أبكي لكني انهرتُ دُون تؤقف.

فقد أرهقني البقاء طويلاً بمفردي.

لم أعد أعلم إن كنتُ أتحسن أم أنني إعتدت على هذا الألم .

عبدك يتظاهر انه بخير ولكنه مُتعب يالله.

أُردِّدُ فيكَ طولَ الليلِ فِكري
فأَبني ثمَّ أَهدمُ ثمَّ أَبني
لعلّي قد أَسأتُ ولستُ أَدري
فقُل لي ما الّذي بلّغتَ عنّي ؟

غادرْ فما عادَتْ عيونُكَ جنّتي
‏أبدًا، وما عُدْتُ المُحِبّ المدنَفا
‏يا من أذقْتُكَ كَأْس وصْلي عذبةً
‏خنْتَ العهودَ، فَذُقْ إذنْ كأس الجفا
‏ يبدو بأنّكَ كنتَ تجهلُ قيمتي
‏ فالآنَ قد آنَ الأوانُ لتعْرِفا.

بعد الواحد وعشرون عامًا من اللاحياة اعتقد بأنني جاهز تمامًا لاقدم نصيحة عن واقع التجربة : الحُب قبل العشرين كذبة لا تنجرف ورائها ، ومهما ساءت مُعاملة عائلتك لا ملجأ من بعد ربك سوأهم .

لا أُجيد العيش في الواقع في بعض المواقف، دائمًا ما أهرب إلى الخيال، أرسم في عقلي قصة، في بيت ريفي بين أُناس صالحين، جميعهم كبار في السن الا صديقي العزيز (علي) صديقي الخيالي الذي لا يعرف شيئا يُسمى بالواقع، أسكُن في حي جميع سُكانه سُعداء لا احد منهم يُعاني، إلا الجده التي تُحب الحُزن فقط، قتلت أولادها من أجل أن تحزن في الحقيقة هي تُعاني من إدمان الحزن، لا تستطيع أن تتخيل حياتها مليئة بالسعادة، رُغم أن كُل وسائل الترفيه متوفره لديها لأنها تعيش في خيالي لكن هي من حكمت على نفسها أن تعيش في ضنك وهمّ وأكتئاب وهذهِ الجده تُذكرني بأشخاصٍ أعرفهم في الواقع، وأما صديقي علي فهو شخص مرح يُحب النُكات السخيفه، يُحب أن يأكل كل شيء يجدهُ أمامه، لديه حبيبه كذلك هي ليست من كبار السن بالتأكيد! لكنّها نوعًا ما ليست جميلة وليست مُضحكة أيضًا وفقيره لا تمتلك ما يسدُ جوعها دائمًا ماتتشاجر مع حبيبها على قطعة الخبز، وعندما سألت علي لماذا تُحبها وهي لا تمتلك شيئًا من الجمال ولا المال ولا حتى الأناقة؟ قال لي بأن الحُب لا يعترف بالجمال ولا بالأناقة حتى، قال بأن الحُب يكمُن في التفاهم والإهتمام، فهو رغُم حُبه الشديد للأكل، إلا انهُ دائمًا ما يتقاسمه معها، وأخيرًا قبل أن يُلقى النُكتة السخيفه ويُغادر قال لي بأن حبيبته هي أبنة تِلك العجوز الحزينة، وبأن امها حاولت مرارًا وتكرارًا بأن تقتُلها، وبأنها هاربه الآن معه ولا أحد يسُند ظهرها غيره، لم أكن اتوقع من علي كل هذه الحنية والحُب والعطاء والتضحية لكن على كلٍ أعتقد بأن علي غيّر نظرتي عن الحُب وكذلك عرفتُ بأن حتى الخيال يحمل مأساة رُبما تكون أشد ألمًا من الواقع .

ليالي الشتاء قادرة على ترتيب الإنسان أو بعثرته
فهي طويلة جدًا إن كُنت حزينًا فقد يطول حُزنك
وإن كنت سعيدًا فقد تطول سعادتك
لكنني لست حزينًا ولا سعيدًا
أنا مُبعثر فهل سوف يطول على الشتاء ترتيبي ؟
لكنني أتساءل كم من شتاء مر على نفسي
عشرون شتاءً وربُما اكثر
لكنني لم افهم نفسي فيه
أنا ذاك الوقت الضائع الذي ينتضر الجميع انتهائه
أنا ذاك الطريق الذي لا يمّر عليه أحد
أنا الغُراب المنفي من على الأشجار
أنا تلك البلدة المهجورة
أنا نوافذ البيت المكسورة
أنا الشيء واللاشيء
أنا اعرفُ من أنا وربما لا أعرف
تارةً اكون بطل المسلسل وتارةً لا أعرف من اكون
انا الشتاء شديد الأحزان
وأنا الخريف كثيرُ الخسائر
أنا .. لا شيء من ما سبق .

اود ان اهرب لكن ليس ذلك الهروب الذي يتبعه الغضب والألم والحزن
ليس ذلك الهروب من الأهل أنا اود بشكل اصح أن اختلي بنفسي
حتى إني لا اود أن اواجه الناس بفترة الهروب، اود ان اتفسح وابتعد عن جميع الكائنات الحيه
ولكن كيف اقنع عائلتي اني اود الهرب منهم ولكن بمصطلح الطف، هل يمكنني القول فترة نقاهه؟ ولكن سيكون القول فترة نقاهه من ماذا؟ هل بسبب تخرج ام مرض ام احتفالاً بإنجاز او فترة نقاهه يسبقها ارهاق عمل؟
كيف لي أن اقنع اناس يظنون أن الاعتزال بشكلِ صحيح مرض وعله وتوحد
ربما يكون المصطلح الصحيح اني اود الهرب من هذا العالم بأكمله
السبب لايكمن بعائلتي فقط بل بالمجتمع الذي اقطن معه .

ذهبت إلى الطبيب لكِ أحدثه عن ألم يلُم في جسدي ، تعجبت ما أحدثه عن ماذا عن ما بجسدي أم مابداخلي كنت انتظر الأرقام الذي على الشاشة بنافذِ صبري ، يدور في عقلي ألف سبب ألف تعجب ألف ألم ، دخلتُ عليه وأنا لا اعلم عن اي ألم أحدثه ، دخلتُ وكلي متمسك بي حتى تلك اللحظة عندما سألني ماذا يؤلمك ؟ وبدمع متمسك بعيني لكِ لاتفيض وكنت بقوة تتماسك مع أشتاتِ من الضعف وبصوت مزحزح ( جميعي يؤلمني ) عند هذهِ الكلمة دموعي فارقة عيناي وضعف سيطر على تمسكي لم يكن سِوا ألم يصيب جسىدي فقط بل كانت مجموعة من الجروح تحطم جسدي ببطء .

يُذكر بالتاريخ
بأن عام 2008 مات الأدب
صرخت فلسطين بكل سكانها وديارها
وحتى شوارعها، مات الأدب، مات محمود درويش

قبل خمسة عشر عامًا من الآن
كان هُناك شخص قد طُرد من وطنه
وفرض العدو احتلاله على هذا الوطن
وغير بطاقة الهوية الوطنية
وحذف كلمة فلسطين منها
ثم اتى ذاك الشخص وقال بصوتٍ مسموع: سجل أنا عربي
وصرخت فلسطين وقتها كُلنا عرب
انهُ صوت العرب، محمود درويش

من يُخبر محمود درويش بأن الاحتلال جعل منه شاعرًا واديبًا؟
من يُخبر محمود درويش بأن فلسطين محتلة حتى وهو ميتُ في ارضها؟
من يُخبر محمود درويش بأن الأدب لا طعم لهُ من بعدهِ؟
ستفنى الأرض
وستقوم القيامة
ولن تحمل امرأة بمحمود درويش آخر .