Не могу не поделиться.
Последние месяцы я провожу за компом по многу часов. Последние пару недель — часов по 10. Когда мы болтали об этом с моей мамой, она поохала, как же там ребенок, наверное, совсем заброшен и несчастен.
При этом, сама Мини В мне буквально вчера сказала: “Мам, я не знаю*, чем ты занимаешься сейчас. Но тебе очень идет! Ты такая веселая и живая”.
*не знает, потому что материал пишется максимально, прям вопиюще 18+. Это блин самое сексуальное, что я когда-либо создавала)
Оставшиеся от работы время мы и правда проводим так, словно оказались внутри эпизода из ситкома про новогоднюю ночь: ржем, болтаем, готовим вместе, рисуем, читаем, бесимся. Причем, с моей стороны — это не про вынужденность и раздраженное: “Ну блин, надо бы и ребенку время уделить”. Наоборот! У меня сейчас полные ведра ресурса, неукротимое желание делиться. И этот луч света, бьющий у меня из солнечного сплетения, неизбежно накрывает всех, кто рядом.
Вспоминаю, кажется, из “Письмовника”:
“Единственное, что родители обязаны сделать ради ребенка — это быть счастливыми... Несчастливые люди не могут дать счастья ребенку”.
#винтовкина_личное
Последние месяцы я провожу за компом по многу часов. Последние пару недель — часов по 10. Когда мы болтали об этом с моей мамой, она поохала, как же там ребенок, наверное, совсем заброшен и несчастен.
При этом, сама Мини В мне буквально вчера сказала: “Мам, я не знаю*, чем ты занимаешься сейчас. Но тебе очень идет! Ты такая веселая и живая”.
*не знает, потому что материал пишется максимально, прям вопиюще 18+. Это блин самое сексуальное, что я когда-либо создавала)
Оставшиеся от работы время мы и правда проводим так, словно оказались внутри эпизода из ситкома про новогоднюю ночь: ржем, болтаем, готовим вместе, рисуем, читаем, бесимся. Причем, с моей стороны — это не про вынужденность и раздраженное: “Ну блин, надо бы и ребенку время уделить”. Наоборот! У меня сейчас полные ведра ресурса, неукротимое желание делиться. И этот луч света, бьющий у меня из солнечного сплетения, неизбежно накрывает всех, кто рядом.
Вспоминаю, кажется, из “Письмовника”:
“Единственное, что родители обязаны сделать ради ребенка — это быть счастливыми... Несчастливые люди не могут дать счастья ребенку”.
#винтовкина_личное
У нас сегодня с Мистером В 14 лет со дня нашей свадьбы (и без двух месяцев 16 лет вместе).
Если б надо было описать эти 14 лет в скучных цифрах, то это было бы примерно так:
✅3 беременности и 1 дочь
✅9 смен работ на двоих
✅2 ипотеки и 2 огромных ремонта
✅6 похорон близких родственников
✅5 свадеб близких друзей
✅4 госпитализации
✅1 переход от моногамных отношений к полиаморным
✅1 переезд в другую страну
Описать не в цифрах сложнее.
Нельзя подсчитать количество раз, когда я, глядя на мужа, думала: “Блин, какой же он невероятный!”.
Нельзя померить литры любви и доверия, которые ходят по сообщающимся сосудам между нами.
Нельзя прикинуть даже примерное количество герц смеха, джоулей тепла и киловаттов удовольствия, которое мы вдвоем сгенерили.
Я люблю тебя, муж.
Всерьез и надолго люблю)
#винтовкина_личное
Если б надо было описать эти 14 лет в скучных цифрах, то это было бы примерно так:
✅3 беременности и 1 дочь
✅9 смен работ на двоих
✅2 ипотеки и 2 огромных ремонта
✅6 похорон близких родственников
✅5 свадеб близких друзей
✅4 госпитализации
✅1 переход от моногамных отношений к полиаморным
✅1 переезд в другую страну
Описать не в цифрах сложнее.
Нельзя подсчитать количество раз, когда я, глядя на мужа, думала: “Блин, какой же он невероятный!”.
Нельзя померить литры любви и доверия, которые ходят по сообщающимся сосудам между нами.
Нельзя прикинуть даже примерное количество герц смеха, джоулей тепла и киловаттов удовольствия, которое мы вдвоем сгенерили.
Я люблю тебя, муж.
Всерьез и надолго люблю)
#винтовкина_личное
В кино есть такой заход, ставший же слегка клише, когда герой, внезапно потерявший близкого человека, прокручивает в памяти, какими были последние слова, которые он ему сказал? И ты обычно неизбежно подключаешься к герою, и неизбежно же задумываешься: “...А, может, стоило с утра в спину мужу крикнуть не “Купи масла!”, а хотя бы “Купи масла! Люблю тебя!”?”.
В коучинге, кстати, есть похожий прием, когда тебя спрашивают в лоб: “Если бы тебе остался жить год, чем бы ты занимался в течение этого года? А если месяц? А неделя? А один день? Где, как и с кем ты бы хотел провести этот свой последний день?”
И волей-неволей ты начинаешь сличать, насколько твоя реальная, происходящая в данный конкретный момент жизнь, соотносится с тем, какой ты ее правда хотел бы видеть.
Нам вообще ж свойственно убаюкивать себя ощущением, что времени еще вагон, и что все неприятное как-нибудь само собой рассосется со временем, а все хорошее будет с нами всегда. Вот эти все припирающие в стенке формулировки и мысли бывают крайне полезны тем, что тебе — или ты сам себе — буквально командуешь: остановись, вернись в реальность, ощути ценность каждого момента, решения, слова.
Последние годы сделали со мной примерно это: выкрутили мое ощущение хрупкости и быстротечности всего — вообще ВСЕГО — на максимум. И оно, с одной стороны, бесит и нервирует, и добавляет работы моему психотерапевту. А с другой, явно идет на пользу. Как минимум, работе.
Во-первых, сократилось время на принятие решения — “Надо или не надо? Сейчас или, может, потом?” В текущих реалиях “потом” выглядит слишком некорректно и рискованно. Я понятия не имею, что будет (и со мной, и вообще). Поэтому, если ты что-то можешь сделать сейчас, ты это делаешь. Сейчас.
Во-вторых, я к каждому своему проекту отношусь, как к финальному. Да, прям так себя и спрашиваю: “Этот материал достоин того, чтобы стать последним, что ты отдала в мир, и тем, по чему тебя запомнят?”
И выпускаю только, когда внутри есть однозначное “ДА!”.
Вот с таким ощущением, с пульсирующими в груди и бьющими изнутри по ребрам “да” и “сейчас”, я и отправляюсь на съемки.
#винтовкина_личное
В коучинге, кстати, есть похожий прием, когда тебя спрашивают в лоб: “Если бы тебе остался жить год, чем бы ты занимался в течение этого года? А если месяц? А неделя? А один день? Где, как и с кем ты бы хотел провести этот свой последний день?”
И волей-неволей ты начинаешь сличать, насколько твоя реальная, происходящая в данный конкретный момент жизнь, соотносится с тем, какой ты ее правда хотел бы видеть.
Нам вообще ж свойственно убаюкивать себя ощущением, что времени еще вагон, и что все неприятное как-нибудь само собой рассосется со временем, а все хорошее будет с нами всегда. Вот эти все припирающие в стенке формулировки и мысли бывают крайне полезны тем, что тебе — или ты сам себе — буквально командуешь: остановись, вернись в реальность, ощути ценность каждого момента, решения, слова.
Последние годы сделали со мной примерно это: выкрутили мое ощущение хрупкости и быстротечности всего — вообще ВСЕГО — на максимум. И оно, с одной стороны, бесит и нервирует, и добавляет работы моему психотерапевту. А с другой, явно идет на пользу. Как минимум, работе.
Во-первых, сократилось время на принятие решения — “Надо или не надо? Сейчас или, может, потом?” В текущих реалиях “потом” выглядит слишком некорректно и рискованно. Я понятия не имею, что будет (и со мной, и вообще). Поэтому, если ты что-то можешь сделать сейчас, ты это делаешь. Сейчас.
Во-вторых, я к каждому своему проекту отношусь, как к финальному. Да, прям так себя и спрашиваю: “Этот материал достоин того, чтобы стать последним, что ты отдала в мир, и тем, по чему тебя запомнят?”
И выпускаю только, когда внутри есть однозначное “ДА!”.
Вот с таким ощущением, с пульсирующими в груди и бьющими изнутри по ребрам “да” и “сейчас”, я и отправляюсь на съемки.
#винтовкина_личное
Внутри меня живет девушка, которая любит и умеет носить алую помаду.
Которой, чем прозрачней белье, тем лучше.
Которая любит целоваться и по-кошачьи прогибать спинку, когда на нее смотрят.
Которая не стесняется ни камеры, ни чужих любопытных взглядов.
Которая умеет так коснуться губами ямки под ключицей незнакомого мальчика, что мир для них обоих мгновенно перестает существовать.
Которой и больно — сладко, и нежно — сладко.
Которой ничего не стыдно, ничего не страшно, а все любопытно и все можно.
Сколько бы ей ни было лет, ей всегда 21. Куда бы жизнь ее ни закидывала и как бы ни кидала спиной об бетонный пол, с ней ничего не будет. Она вообще — самое живучее, что есть во мне.
Вот эту девушку я навестила в последний день этих съемок)
#винтовкина_личное
Которой, чем прозрачней белье, тем лучше.
Которая любит целоваться и по-кошачьи прогибать спинку, когда на нее смотрят.
Которая не стесняется ни камеры, ни чужих любопытных взглядов.
Которая умеет так коснуться губами ямки под ключицей незнакомого мальчика, что мир для них обоих мгновенно перестает существовать.
Которой и больно — сладко, и нежно — сладко.
Которой ничего не стыдно, ничего не страшно, а все любопытно и все можно.
Сколько бы ей ни было лет, ей всегда 21. Куда бы жизнь ее ни закидывала и как бы ни кидала спиной об бетонный пол, с ней ничего не будет. Она вообще — самое живучее, что есть во мне.
Вот эту девушку я навестила в последний день этих съемок)
#винтовкина_личное
У меня сегодня спонтанно случился день благодарностей.
Начала с команды и с тех, кто рецензировал мой курс, часть оттегала, части «безсоцсетийных» написала/позвонила.
Потом мысленно послала благодарностей вообще всем, с кем когда-либо практиковала. Каждый из них помог мне узнать о себе что-то новое, и, не сложись внутри меня кусочки этой мозаики, курс получился бы другой. А, может, и вообще не получился бы.
Все эти дни много, тепло и с дичайшей благодарностью думаю о тех 1700 «людях Винтовкиной», которые заскочили на курс. Продажи были такие короткие, тема для многих максимально непонятная, так что вы, дорогие, кажется, шли на голом доверии.
(отдельная авторская радость - получать сейчас: «Да, это исключительный продукт! Теперь я понял(а), почему ты так им горела»).
Так вот, этот день, когда я буквально сочилась, истекала, фонтанировала «спасибо», родил во мне странное ощущение.
Что б вы понимали: со мной никогда не срабатывали все эти «благодарности году». А тут Я ПОЧУВСТВОВАЛА. Возникло ощущение правильно закрытой двери. Когда, знаете, ты ей не хлопнул, не оставил распахнутой или чуть приоткрытой, чтоб оттуда ещё и сквозило. А уверенно и спокойно затворил, до характерного щелчка.
И внутри что-то щёлкнуло: да, можно двигаться дальше.
(о том, какую новую жизнь Миссис В придумала для моего “Kinky Lab” - НЕ в виде образовательного курса, а прям совсем, радикально другое, немного безумное, но с точки зрения метафоры оказавшееся для меня очень спасительным - расскажу позже, когда будут подробности. Текст этот писался в самолете, который везет наш прайд в Белград, и, кажется, это ровно тот тип ситуаций, про которые говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая»).
#винтовкина_личное
Начала с команды и с тех, кто рецензировал мой курс, часть оттегала, части «безсоцсетийных» написала/позвонила.
Потом мысленно послала благодарностей вообще всем, с кем когда-либо практиковала. Каждый из них помог мне узнать о себе что-то новое, и, не сложись внутри меня кусочки этой мозаики, курс получился бы другой. А, может, и вообще не получился бы.
Все эти дни много, тепло и с дичайшей благодарностью думаю о тех 1700 «людях Винтовкиной», которые заскочили на курс. Продажи были такие короткие, тема для многих максимально непонятная, так что вы, дорогие, кажется, шли на голом доверии.
(отдельная авторская радость - получать сейчас: «Да, это исключительный продукт! Теперь я понял(а), почему ты так им горела»).
Так вот, этот день, когда я буквально сочилась, истекала, фонтанировала «спасибо», родил во мне странное ощущение.
Что б вы понимали: со мной никогда не срабатывали все эти «благодарности году». А тут Я ПОЧУВСТВОВАЛА. Возникло ощущение правильно закрытой двери. Когда, знаете, ты ей не хлопнул, не оставил распахнутой или чуть приоткрытой, чтоб оттуда ещё и сквозило. А уверенно и спокойно затворил, до характерного щелчка.
И внутри что-то щёлкнуло: да, можно двигаться дальше.
(о том, какую новую жизнь Миссис В придумала для моего “Kinky Lab” - НЕ в виде образовательного курса, а прям совсем, радикально другое, немного безумное, но с точки зрения метафоры оказавшееся для меня очень спасительным - расскажу позже, когда будут подробности. Текст этот писался в самолете, который везет наш прайд в Белград, и, кажется, это ровно тот тип ситуаций, про которые говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая»).
#винтовкина_личное
В непостижимом, словно бы из зазеркалья, разрезе вглядываюсь в имеющиеся и отсутствующие привилегии.
Мы идем к Посольству РФ в Белграде, кладем цветы, стоим, ревем о мальчике Леше. Никто нас не прогоняет и не винтит. И это - на фоне новостей из Мск - ощущается как самая настоящая привилегия.
и в параллели с этим
Мы оплакиваем мальчика Диму, который 23 года был записан у меня в телефоне как «Сына». Ночью мне пишет сестра: «Узнай, когда и где будут хоронить, я съезжу и попрощаюсь за тебя». Возможность приехать на похороны тоже ощущается, как баснословная привилегия.
1:1.
Возможность уравнивает невозможность.
Ничья.
#винтовкина_личное
Мы идем к Посольству РФ в Белграде, кладем цветы, стоим, ревем о мальчике Леше. Никто нас не прогоняет и не винтит. И это - на фоне новостей из Мск - ощущается как самая настоящая привилегия.
и в параллели с этим
Мы оплакиваем мальчика Диму, который 23 года был записан у меня в телефоне как «Сына». Ночью мне пишет сестра: «Узнай, когда и где будут хоронить, я съезжу и попрощаюсь за тебя». Возможность приехать на похороны тоже ощущается, как баснословная привилегия.
1:1.
Возможность уравнивает невозможность.
Ничья.
#винтовкина_личное
Нам тут выпало с Миссис В вынужденно ехать 11 часов на машине. Она кайфанула. Для нее это сродни медитации: рулить, смотреть на дорогу, слушать музыку. А я откровенно маялась, страдала и была уверена, что на утро я не разогнусь. Получила в директ сообщение:
“Она у вас супер!!! А Вы, Ариночка, — нытик, слабое звено, слабая резинка на трусах, новогодняя иголка под ковром”.
(надо ли говорить, что теперь семья зовет меня исключительно “слабой резинкой на трусах”:)))
Для меня не новость, что многим сложновато порой быть свидетелем чужой мягкости, чувствительности, в широком смысле — инаковости.
Гораздо проще и привычней смотреть смотреть на людей, как на гвозди. Тут действительно: кто крепче, тот и лучше.
Но мир большой (и похож на завод по производству металлических изделий только, если принудительно сужать свой взгляд). Люди разные. И красота мира — в этом, в том, что одно соседствует с другим.
В кружеве ценится ажурность, а в металле — крепость.
В одеяле — мягкость, а в напольном покрытии — твердость.
Ресницы прекрасны в своей пушистости, а капот машины — в своей гладкости.
Ничто и никто не лучше.
Лучше, когда мир не похож на металлургическое предприятие.
#винтовкина_личное
“Она у вас супер!!! А Вы, Ариночка, — нытик, слабое звено, слабая резинка на трусах, новогодняя иголка под ковром”.
(надо ли говорить, что теперь семья зовет меня исключительно “слабой резинкой на трусах”:)))
Для меня не новость, что многим сложновато порой быть свидетелем чужой мягкости, чувствительности, в широком смысле — инаковости.
Гораздо проще и привычней смотреть смотреть на людей, как на гвозди. Тут действительно: кто крепче, тот и лучше.
Но мир большой (и похож на завод по производству металлических изделий только, если принудительно сужать свой взгляд). Люди разные. И красота мира — в этом, в том, что одно соседствует с другим.
В кружеве ценится ажурность, а в металле — крепость.
В одеяле — мягкость, а в напольном покрытии — твердость.
Ресницы прекрасны в своей пушистости, а капот машины — в своей гладкости.
Ничто и никто не лучше.
Лучше, когда мир не похож на металлургическое предприятие.
#винтовкина_личное
“А как насчет секс-вечеринок в Черногории?” — поступил законный вопрос.
Да особо никак (как и со многим остальным:)). Временами случаются камерные, скорее, в формате квартирников. Но нам туда вход заказан, потому что нет шансов, что среди гостей не окажется учителей школы, которую тут открыла Миссис В, и родителей детей, которые там учатся. А это прям вообще не те “двойные отношения”, которые этичны, безопасны и уместны. Поэтому мы от всех местных ивентов вынужденно держимся в стороне.
Прайвеси — дело такое. Порой требует жертв.
Но вот знаете: по моим ощущением, чего-то большого, яркого, многолюдного тут не просто нет, но и не будет. Слишком мало людей (и многие, пересидев первое смутное время, уезжают), слишком какой-то семейно-умиротворенный вайб. Слишком людям тут словно особо ничего и не надо. Местным — понятно, но и переехавшие со временем тоже словно становится не до чего.
Я была уверена, что гравитационное поле черногорского “полако” сильно преувеличено. Но вот уже 2 года мы тут, и я четко ощущаю, как столичное адреналиновое достигаторство растворяется здесь, как сахар в кипятке. Самые наши энергичные и предприимчивые друзья, переехавшие сюда из больших городов, спустя год замедляются до неузнаваемости. Или двигают в другие страны.
Короткие наезды в Белград этот контраст “большого города” и “нашего” только подчеркивают, насколько это две разные жизни. Серьезно, там я за два дня успеваю столько, сколько тут не всегда за месяц. И дело даже не в планировании. Там мне кучу всего хочется и надо, кровь внутри словно бежит быстрее, а домой возвращаюсь — и социальный метаболизм снова замедляется.
Не знаю, хорошо это или плохо. Непривычно.
Меня словно раздвоило. Там я больше похожа на себя прежнюю (ношусь, горю, боюсь, но делаю), тут — какая-то другая. Мягче, осторожнее, плавнее.
Ржем теперь в семье, что у нас Черногория, как жена, с которой спокойно и понятно, а Белград — как любовница, с которой хорошо поотжигать на выходных:)
#винтовкина_личное
Да особо никак (как и со многим остальным:)). Временами случаются камерные, скорее, в формате квартирников. Но нам туда вход заказан, потому что нет шансов, что среди гостей не окажется учителей школы, которую тут открыла Миссис В, и родителей детей, которые там учатся. А это прям вообще не те “двойные отношения”, которые этичны, безопасны и уместны. Поэтому мы от всех местных ивентов вынужденно держимся в стороне.
Прайвеси — дело такое. Порой требует жертв.
Но вот знаете: по моим ощущением, чего-то большого, яркого, многолюдного тут не просто нет, но и не будет. Слишком мало людей (и многие, пересидев первое смутное время, уезжают), слишком какой-то семейно-умиротворенный вайб. Слишком людям тут словно особо ничего и не надо. Местным — понятно, но и переехавшие со временем тоже словно становится не до чего.
Я была уверена, что гравитационное поле черногорского “полако” сильно преувеличено. Но вот уже 2 года мы тут, и я четко ощущаю, как столичное адреналиновое достигаторство растворяется здесь, как сахар в кипятке. Самые наши энергичные и предприимчивые друзья, переехавшие сюда из больших городов, спустя год замедляются до неузнаваемости. Или двигают в другие страны.
Короткие наезды в Белград этот контраст “большого города” и “нашего” только подчеркивают, насколько это две разные жизни. Серьезно, там я за два дня успеваю столько, сколько тут не всегда за месяц. И дело даже не в планировании. Там мне кучу всего хочется и надо, кровь внутри словно бежит быстрее, а домой возвращаюсь — и социальный метаболизм снова замедляется.
Не знаю, хорошо это или плохо. Непривычно.
Меня словно раздвоило. Там я больше похожа на себя прежнюю (ношусь, горю, боюсь, но делаю), тут — какая-то другая. Мягче, осторожнее, плавнее.
Ржем теперь в семье, что у нас Черногория, как жена, с которой спокойно и понятно, а Белград — как любовница, с которой хорошо поотжигать на выходных:)
#винтовкина_личное
У меня вчера брала большое интервью Таня Мингалимова “Нежный редактор”. Как будет видео, обязательно выложу, потому как есть ощущение, что получилось оно какой-то запредельной откровенности. Проговорили мы 4 часа (светлая память монтажерам, которым придется почикать материал до приемлемых хотя бы полутора часов:))).
И знаете, когда вдруг вот так концентрированно и продолжительно рассказываешь о себе, невольно обзираешь путь, что ты прошел. Ведь объективно: я охуительно долго занимаюсь тем, чем я занимаюсь. 20 лет. Занимаюсь с неостывающей страстью и ни на секунду не допуская мысли, что вот теперь-то мне все известно и понятно (поэтому бесконечно же учусь).
Да, я ничего не создаю руками. Не произвожу игрушки или фетишное белье. Не делаю слепки вульв или свечки для вакс-плэя. Не устраиваю вечеринки.
Я нахожусь с другой стороны.
То, что я создаю, не пощупать руками. Потому что я создаю — как бы это патетично ни звучало — смыслы.
Транслируя то, что я транслирую все эти гооооооды, популяризируя секспозитивный взгляд на мир, я ращу в людях готовность принять все это — начиная с вечеринок и игрушек, заканчивая неконвенциальными желаниями и форматами отношений. Ращу в тех, кто меня читает, внутреннее пространство свободы и любопытства, в которое они потом впускают что-то новое, что создают другие.
Так и работаем.
И меня вполне устраивает, что моя работа не всегда видна:)
#винтовкина_личное
И знаете, когда вдруг вот так концентрированно и продолжительно рассказываешь о себе, невольно обзираешь путь, что ты прошел. Ведь объективно: я охуительно долго занимаюсь тем, чем я занимаюсь. 20 лет. Занимаюсь с неостывающей страстью и ни на секунду не допуская мысли, что вот теперь-то мне все известно и понятно (поэтому бесконечно же учусь).
Да, я ничего не создаю руками. Не произвожу игрушки или фетишное белье. Не делаю слепки вульв или свечки для вакс-плэя. Не устраиваю вечеринки.
Я нахожусь с другой стороны.
То, что я создаю, не пощупать руками. Потому что я создаю — как бы это патетично ни звучало — смыслы.
Транслируя то, что я транслирую все эти гооооооды, популяризируя секспозитивный взгляд на мир, я ращу в людях готовность принять все это — начиная с вечеринок и игрушек, заканчивая неконвенциальными желаниями и форматами отношений. Ращу в тех, кто меня читает, внутреннее пространство свободы и любопытства, в которое они потом впускают что-то новое, что создают другие.
Так и работаем.
И меня вполне устраивает, что моя работа не всегда видна:)
#винтовкина_личное
И еще одна штука вспомнилась из интервью. Мы, когда дошли до этого момента, меня саму нехило так промурашило.
Таня меня в какой-то момент спросила: “Ты всегда была такая? Неужели тебе мама не говорила, какие отношения “правильные”, какой должна быть женщина, чтобы мужчина ее не бросил?”
И тут я поняла, что а ведь и правда не говорила.
Моя мама рассталась с моим папой, будучи на 9м месяце беременности моей младшей сестрой. Ей тогда было 26 лет. С тех пор мужчин в ее жизни больше не было. Могу предположить, что она не считала себя большим экспертом по части отношений, поэтому никак мне эту сферу жизни особо не комментировала.
Но я хорошо помню дву штуки, которые она вколачивала в меня с тем же энтузиазмом, с каким многие другие родители в своих детей про “...мужчина должен…”, “женщина должна…”.
Первое: “Будь счастлива. Выясни, что тебя делает счастливой, и будь счастлива”.
Второе: “Будь бережна к людям, которые тебя окружают”.
Вот на перекрестье этих двух месседжей и получилась я такая, какая я есть, и моя жизнь, в том виде в котором она есть и ощущается максимально “моей”.
#винтовкина_личное
Таня меня в какой-то момент спросила: “Ты всегда была такая? Неужели тебе мама не говорила, какие отношения “правильные”, какой должна быть женщина, чтобы мужчина ее не бросил?”
И тут я поняла, что а ведь и правда не говорила.
Моя мама рассталась с моим папой, будучи на 9м месяце беременности моей младшей сестрой. Ей тогда было 26 лет. С тех пор мужчин в ее жизни больше не было. Могу предположить, что она не считала себя большим экспертом по части отношений, поэтому никак мне эту сферу жизни особо не комментировала.
Но я хорошо помню дву штуки, которые она вколачивала в меня с тем же энтузиазмом, с каким многие другие родители в своих детей про “...мужчина должен…”, “женщина должна…”.
Первое: “Будь счастлива. Выясни, что тебя делает счастливой, и будь счастлива”.
Второе: “Будь бережна к людям, которые тебя окружают”.
Вот на перекрестье этих двух месседжей и получилась я такая, какая я есть, и моя жизнь, в том виде в котором она есть и ощущается максимально “моей”.
#винтовкина_личное
Вот уж, чего совсем не ожидала, так это того, что забуду о второй нашей годовщине переезда в Черногорию.
Но мы сегодня, субботним утром, проснулись и Миссис В мне такая: “Прикинь, а у нас же в четверг было 2 года, как мы тут”.
Год назад я ощущала эту дату так, словно она выжжена окурком в настенном календаре. Не забыть, не отвернуть, не проигнорировать.
Это было что-то очень важное на ощущенческом уровне. Я ее ждала. За пару недель до я много думала, наблюдала за собой, рефлексировала, писала. Была острая потребность разложить по полочкам, как ты сам изменился, как все изменилось, что сделано, что проебано. И отметить уже наконец нашу первую годовщину на новом месте. Отмечание тогда вышло очень печальное, но не суть. Суть в том, что всеми нами “год” ощущался как что-то большое, рубежное, знаковое.
В этом же году дата просто прошла мимо, ее естественным образом замесило в какие-то повседневные дела.
В теории горевания есть такая идея, что главное — это пережить первый год после потери
(и не особо важно, про какую именно потерю идет речь: человека ли ты утратил, дом, что-то нематериальное)
Смысл не в какой-то особой магии цифр, а в том, что за первый год ты неизбежно проживаешь весь цикл событий и явлений, который раньше проходил в иных условиях, когда ты еще не утратил то, что утратил.
Первый Новый год на новом месте (или без потерянного человека).
Первая весна.
Первый отпуск.
Первый день рождения.
Первая болезнь.
Первая стрижка.
Ну и т.д.
Это не значит, что, спустя год, тебе больше не будет больно. Не всё отгоревывается за год. Просто в течение первого года ты словно перепроживаешь свою реальность — кусок за куском, фрагмент за фрагментом. “Было/стало”. И когда этот первый год заканчивается, ты получаешь плюс минус исчерпывающую картину того, как теперь выглядит твоя новая жизнь. И запускается уже какая-то иная работа по отгоревыванию.
То есть, получается, первый год — а есть все остальные.
Я на себе это как-то очень остро почувствовала.
#винтовкина_личное
Но мы сегодня, субботним утром, проснулись и Миссис В мне такая: “Прикинь, а у нас же в четверг было 2 года, как мы тут”.
Год назад я ощущала эту дату так, словно она выжжена окурком в настенном календаре. Не забыть, не отвернуть, не проигнорировать.
Это было что-то очень важное на ощущенческом уровне. Я ее ждала. За пару недель до я много думала, наблюдала за собой, рефлексировала, писала. Была острая потребность разложить по полочкам, как ты сам изменился, как все изменилось, что сделано, что проебано. И отметить уже наконец нашу первую годовщину на новом месте. Отмечание тогда вышло очень печальное, но не суть. Суть в том, что всеми нами “год” ощущался как что-то большое, рубежное, знаковое.
В этом же году дата просто прошла мимо, ее естественным образом замесило в какие-то повседневные дела.
В теории горевания есть такая идея, что главное — это пережить первый год после потери
(и не особо важно, про какую именно потерю идет речь: человека ли ты утратил, дом, что-то нематериальное)
Смысл не в какой-то особой магии цифр, а в том, что за первый год ты неизбежно проживаешь весь цикл событий и явлений, который раньше проходил в иных условиях, когда ты еще не утратил то, что утратил.
Первый Новый год на новом месте (или без потерянного человека).
Первая весна.
Первый отпуск.
Первый день рождения.
Первая болезнь.
Первая стрижка.
Ну и т.д.
Это не значит, что, спустя год, тебе больше не будет больно. Не всё отгоревывается за год. Просто в течение первого года ты словно перепроживаешь свою реальность — кусок за куском, фрагмент за фрагментом. “Было/стало”. И когда этот первый год заканчивается, ты получаешь плюс минус исчерпывающую картину того, как теперь выглядит твоя новая жизнь. И запускается уже какая-то иная работа по отгоревыванию.
То есть, получается, первый год — а есть все остальные.
Я на себе это как-то очень остро почувствовала.
#винтовкина_личное
Помните же этот цирк с конфискованными у меня на Псковской таможне моей коллекцией секс-игрушек, которую я собирала 7 лет, и всем последовавшим за этим анал-карнавалом — разбирательствами, экспертизами, судами и т.д.?
(кто не помнит/не знает, — поиском в канале по слову “Псков” найдется летопись происходящего)
Так вот вчера ко мне доехала финальная партия моего добра. И вчера же я извела пол банки клинера (на почве этого, собственно, и родился тестдрайв:)), потому что… ну, честно говоря, я даже не хочу думать, сколько и каких рук их трогало. А еще для суда с моих девайсов, только не падайте, делали “смывы” в рамках экспертизы, призванной установить, что все они б/у — и теперь мои игрушки пахнут чем-то химозным. Клинер, кстати, и тут чутка исправил ситуацию)
Так вот.
Я надеялась, когда эта эпопея наконец-то закончится, я буду чувствовать радость или даже триумф. Или, наоборот, буду чувствовать горечь из-за осознания, какой долгий и унизительный путь пришлось пройти, чтобы вернуть себе свое же.
А я не чувствую — ничего. Зеро.
Чисто моя “теория слез” в действии.
(теория заключается в том, что на каждую ситуацию/человека у нас “отведено” определенное количество слез; как только ты их все выплакиваешь, ты отрезаешь от себя эту ситуацию/человека. теория ненаучная, а придуманная чисто мной чисто для меня же — мне понравилось визуализировать “работу горя” в виде ведер со слезами, которые постепенно опустошаются)
Я отрезала от себя эту историю с вероломно отобранным имуществом сильно раньше, чем мои вещи физически ко мне вернулись.
И это в очережной раз проиллюстрировало важную для меня мысль:
Как невозможно ускорить работу горя — то есть заставить себя отгоревать что-то быстрее, чем оно отгоревывается. Так и невозможно “провернуть фарш назад” — снова начать чувствовать, если ведра со слезами опустошены, и ты пришел в точку нейтрали, где уже не чувствуешь ничего, ни хорошего, ни плохого.
#винтовкина_личное
(кто не помнит/не знает, — поиском в канале по слову “Псков” найдется летопись происходящего)
Так вот вчера ко мне доехала финальная партия моего добра. И вчера же я извела пол банки клинера (на почве этого, собственно, и родился тестдрайв:)), потому что… ну, честно говоря, я даже не хочу думать, сколько и каких рук их трогало. А еще для суда с моих девайсов, только не падайте, делали “смывы” в рамках экспертизы, призванной установить, что все они б/у — и теперь мои игрушки пахнут чем-то химозным. Клинер, кстати, и тут чутка исправил ситуацию)
Так вот.
Я надеялась, когда эта эпопея наконец-то закончится, я буду чувствовать радость или даже триумф. Или, наоборот, буду чувствовать горечь из-за осознания, какой долгий и унизительный путь пришлось пройти, чтобы вернуть себе свое же.
А я не чувствую — ничего. Зеро.
Чисто моя “теория слез” в действии.
(теория заключается в том, что на каждую ситуацию/человека у нас “отведено” определенное количество слез; как только ты их все выплакиваешь, ты отрезаешь от себя эту ситуацию/человека. теория ненаучная, а придуманная чисто мной чисто для меня же — мне понравилось визуализировать “работу горя” в виде ведер со слезами, которые постепенно опустошаются)
Я отрезала от себя эту историю с вероломно отобранным имуществом сильно раньше, чем мои вещи физически ко мне вернулись.
И это в очережной раз проиллюстрировало важную для меня мысль:
Как невозможно ускорить работу горя — то есть заставить себя отгоревать что-то быстрее, чем оно отгоревывается. Так и невозможно “провернуть фарш назад” — снова начать чувствовать, если ведра со слезами опустошены, и ты пришел в точку нейтрали, где уже не чувствуешь ничего, ни хорошего, ни плохого.
#винтовкина_личное
По совету терапевта возобновила практику выплескивать злость на бумагу, когда она подступает так, что аж душит. Просто садишься и пишешь, пишешь, пишешь. Или в виде гневного письма тому, кто выбесил, или просто в виде потокового “заебалонемогу”. Как угодно, сколь угодно неразборчиво и безцензурно пишешь, а потом рвешь.
“Главное, когда напишите, не перечитывайте потом”, — напутствовала меня терапевт. И мне вот только недавно пришло в голову спросить, а почему не надо перечитывать? Ответ меня поразил красотой своей очевидности:
“Пишешь — выгружаешь. Перечитываешь — загружаешь обратно”.
#винтовкина_личное
“Главное, когда напишите, не перечитывайте потом”, — напутствовала меня терапевт. И мне вот только недавно пришло в голову спросить, а почему не надо перечитывать? Ответ меня поразил красотой своей очевидности:
“Пишешь — выгружаешь. Перечитываешь — загружаешь обратно”.
#винтовкина_личное
Мрачное, эмигрантское
Мы уехали из Мск 4 марта 2022 года.
И вот сейчас, спустя 2 года, 1 месяц и 17 дней, я нахожусь в точке, когда я устала убеждать — в первую очередь саму себя — что я вывожу. Устала делать вид, что в этом переезде для меня есть какие-то “...зато”. Все мои “зато” размещены в других людях:
“зато” у моей дочери есть безопасное и в меру беззаботное детство в городе с населением 16 тыс человек у моря;
“зато” — мой муж снова может дышать, чего он не мог делать последние годы в Мск;
“зато” — моей любимой никто не мешает делать великие дела, для которые она была рождена.
Я какой месяц подряд провожу инвентаризацию этой своей новой жизни, и не вижу никаких персонально своих “зато”. Всё, чем я тут располагаю, не покрывают даже 1% того, чего я лишилась.
Но проблема не только в этом.
Я — человек, на фундаменте жизни которого размашисто написано: “Счастье это знать, что ты можешь выбирать!”. При этом так вышло, что я не выбирала, то, как мы уехали, то, когда мы уехали, и то, куда мы уехали. В те дни я была в таком состоянии, в котором объективно мало отдавала себе отчет в происходящем. А для того, чтобы консент был настоящим, как мы все помним, это важное условие.
И да, я чувствую себя сейчас немного, как человек, который был вдребезги пьян, а утром он проснулся в незнакомом месте, в разорванном белье и со следами чужих жидкостей на теле и такой: “...чего? что случилось? где я? как это блядь возможно?!”
Мрачное сравнение. Но и состояние у меня, чего уж там, мрачное.
Нет, это не кризис адаптации. Это не просто “сложно, устала”. Это какая-то капитальная поломка, которую со мной произвел наш переезд, и которая, чем дальше, тем сильнее вытарчивает во мне.
Я пишу это — и для саморефлексии, и главным образом для того, чтобы сказать: и так бывает.
Бывает, что даже самый сильный человек не справляется.
Бывает, что и назад ты не можешь, и в текущей точке тебе непереносимо, но и про то, чтобы двигаться вперед, даже думать не можешь, насколько у тебя закончились силы.
Бывает, что счастье близких не делает тебя счастливым.
Бывает, что то, что нас не убивает (эмиграция, например), не делает нас сильнее, а просто калечит.
Я правда была уверена, что я справлюсь. И все поддерживающие мероприятия исправно осуществляю: спорт, сон, антидепрессанты, терапия.
Помогает? Выжить — да. Жить — нет.
В голову приходят слова героини сериала “Сёгун”, которая в одной серии сказала чудесное: “Каждый из нас делает то, что может, и то, как может. И все, что нам остается, — это надеяться, что этого будет достаточно”.
Кстати, тоже классный сериал.
#винтовкина_личное
Мы уехали из Мск 4 марта 2022 года.
И вот сейчас, спустя 2 года, 1 месяц и 17 дней, я нахожусь в точке, когда я устала убеждать — в первую очередь саму себя — что я вывожу. Устала делать вид, что в этом переезде для меня есть какие-то “...зато”. Все мои “зато” размещены в других людях:
“зато” у моей дочери есть безопасное и в меру беззаботное детство в городе с населением 16 тыс человек у моря;
“зато” — мой муж снова может дышать, чего он не мог делать последние годы в Мск;
“зато” — моей любимой никто не мешает делать великие дела, для которые она была рождена.
Я какой месяц подряд провожу инвентаризацию этой своей новой жизни, и не вижу никаких персонально своих “зато”. Всё, чем я тут располагаю, не покрывают даже 1% того, чего я лишилась.
Но проблема не только в этом.
Я — человек, на фундаменте жизни которого размашисто написано: “Счастье это знать, что ты можешь выбирать!”. При этом так вышло, что я не выбирала, то, как мы уехали, то, когда мы уехали, и то, куда мы уехали. В те дни я была в таком состоянии, в котором объективно мало отдавала себе отчет в происходящем. А для того, чтобы консент был настоящим, как мы все помним, это важное условие.
И да, я чувствую себя сейчас немного, как человек, который был вдребезги пьян, а утром он проснулся в незнакомом месте, в разорванном белье и со следами чужих жидкостей на теле и такой: “...чего? что случилось? где я? как это блядь возможно?!”
Мрачное сравнение. Но и состояние у меня, чего уж там, мрачное.
Нет, это не кризис адаптации. Это не просто “сложно, устала”. Это какая-то капитальная поломка, которую со мной произвел наш переезд, и которая, чем дальше, тем сильнее вытарчивает во мне.
Я пишу это — и для саморефлексии, и главным образом для того, чтобы сказать: и так бывает.
Бывает, что даже самый сильный человек не справляется.
Бывает, что и назад ты не можешь, и в текущей точке тебе непереносимо, но и про то, чтобы двигаться вперед, даже думать не можешь, насколько у тебя закончились силы.
Бывает, что счастье близких не делает тебя счастливым.
Бывает, что то, что нас не убивает (эмиграция, например), не делает нас сильнее, а просто калечит.
Я правда была уверена, что я справлюсь. И все поддерживающие мероприятия исправно осуществляю: спорт, сон, антидепрессанты, терапия.
Помогает? Выжить — да. Жить — нет.
В голову приходят слова героини сериала “Сёгун”, которая в одной серии сказала чудесное: “Каждый из нас делает то, что может, и то, как может. И все, что нам остается, — это надеяться, что этого будет достаточно”.
Кстати, тоже классный сериал.
#винтовкина_личное
Превышено количество допустимых попыток быть счастливой
“Нужно понуждать себя к жизни”, — говорила и часто говорит моя мама. Я понимала это так, что нужно изо всех сил ворошить и тормошить себя, вытаскивать себя из болота, изобретать способы порадоваться и подзарядить батарейку.
На одной из недавних сессий с терапевтом мы как раз вышли на тему того, что питает мою счастливость, и что конкретно я делала для того, чтобы запитаться тут, в новой жизни. Короче, всё классике — поиск ресурсов. И в какой-то момент я (не скрою, даже немного с вызовом) сказала терапевту: “Елена, поверьте, первые 20 идей, которые вам придут в голову, я испробовала, и они НЕ сработали”. На что я получила ответ симметричной провокативности, мол, ну раз так, вот вам в качестве домашнего задания — сесть и написать, что это были за попытки.
Было у меня опасение, что тут окажется история про то, когда ляпнул — “20” сгоряча и на эмоциях, а, оказавшись перед необходимостью оформить их в виде списка, забуксусуешь, не добравшись и до десятки. Человеку в низком состоянии свойственно ж катастрофизировать мрак и переоценивать свои усилия по борьбе с ним.
И знаете что?
25 пунктов выстрелили из меня, словно пробка из бутылки. За 15 минут. Посиди я еще минут 10, думаю, запросто догнала бы список до 40ка пунктов.
Глядя на написанное, я с каким-то пригарчивающим восхищением думала: “Ну ни фига себе, как я оказывается старалась. Правда старалась! Обалдеть, сколько я всего перепробовала, и оно не сработало”.
На следующую сессию я пришла с четким осознанием, почему я так обрушилась именно сейчас. Терапевт меня опередила, начав со слов: “Я все эти дни думала, с чем связан ваш такой откат…” И, когда она озвучивала свою гипотезу, я кивала головой, словно пластиковая собачонка на торпеде авто дальнобойщика.
Это было ровно то, до чего я доковыряла сама.
#винтовкина_личное
“Нужно понуждать себя к жизни”, — говорила и часто говорит моя мама. Я понимала это так, что нужно изо всех сил ворошить и тормошить себя, вытаскивать себя из болота, изобретать способы порадоваться и подзарядить батарейку.
На одной из недавних сессий с терапевтом мы как раз вышли на тему того, что питает мою счастливость, и что конкретно я делала для того, чтобы запитаться тут, в новой жизни. Короче, всё классике — поиск ресурсов. И в какой-то момент я (не скрою, даже немного с вызовом) сказала терапевту: “Елена, поверьте, первые 20 идей, которые вам придут в голову, я испробовала, и они НЕ сработали”. На что я получила ответ симметричной провокативности, мол, ну раз так, вот вам в качестве домашнего задания — сесть и написать, что это были за попытки.
Было у меня опасение, что тут окажется история про то, когда ляпнул — “20” сгоряча и на эмоциях, а, оказавшись перед необходимостью оформить их в виде списка, забуксусуешь, не добравшись и до десятки. Человеку в низком состоянии свойственно ж катастрофизировать мрак и переоценивать свои усилия по борьбе с ним.
И знаете что?
25 пунктов выстрелили из меня, словно пробка из бутылки. За 15 минут. Посиди я еще минут 10, думаю, запросто догнала бы список до 40ка пунктов.
Глядя на написанное, я с каким-то пригарчивающим восхищением думала: “Ну ни фига себе, как я оказывается старалась. Правда старалась! Обалдеть, сколько я всего перепробовала, и оно не сработало”.
На следующую сессию я пришла с четким осознанием, почему я так обрушилась именно сейчас. Терапевт меня опередила, начав со слов: “Я все эти дни думала, с чем связан ваш такой откат…” И, когда она озвучивала свою гипотезу, я кивала головой, словно пластиковая собачонка на торпеде авто дальнобойщика.
Это было ровно то, до чего я доковыряла сама.
#винтовкина_личное
…Знаете, это чем-то похоже на ситуации, когда ты пытаешься залогиниться и несколько раз подряд вводишь не тот код, — и в какой-то момент система тебя оповещает: “Превышено количество допустимых попыток. Обратитесь в службу поддержки”.
В глобальном смысле, меня подвело мое истовое желание быть счастливой и четкое понимание, что именно меня делает счастливой. Представляете, какая ирония… Я так хотела, так старалась, так ждала, что сработает хоть что-нибудь, что жала и жала на кнопку. И в итоге у меня случился капитальный перерасход попыток вернуть себе себя и свою жизнь.
Отсюда — апатия и капитальный упадок сил.
Отсюда — ощущение тупика.
Отсюда — ощущение, что я всё, сдаюсь, не могу больше.
У мысли про то, что “Лучше попробовать и разочароваться, чем вовсе не попробовать” обнаружилась оборотная сторона. Раз за разом пробуя и не получая желаемого, ты тратишь силы и неизбежно множишь количество разочарований. И каждое разочарование становится кирпичиком, из которого ты сооружаешь… Знаете, в моем случае я это ощущаю чем-то вроде саркофага. Кирпичей я за эти 2 года “наделала” столько, что замуровала себя в нем. И теперь лежу такая внутри, во мраке и сырости, смотрю на герметичную сферу потолка, и думаю: “...И что дальше?”
Почему не вышло, почему попытки мои были мимо?
Объективно: Черногория — это не то место, где я как я, Арина Александровна Винтовкина, 42лет, секспросветитель, эстет и гедонист могу быть счастливой.
Счастливой меня делает возможность выбирать. А, чего здесь категорически нет, так это выбора. Это абсолютно моно-место: вот тебе одно кафе с приличным кофе, вот тебе ограниченное количество людей, вот тебе один квартирник, притворяющийся секс-вечеринкой, вот тебе один подходящий магазин, маршрут прогулки, рейс и т.д.
На сессии неизбежно всплыл хрестоматийный образ лягушки, которая так активно молотила лапками, что в итоге взбила масло. “Да, Арина, вы и правда прожили 2 года, как та самая лягушка, — сказал мне терапевт, — Проблема только в том, что масло можно взбить из молока. А, если вы бултыхаетесь в воде, то, сколько бы вы ни молотили лапками, ничего не выйдет”.
#винтовкина_личное
В глобальном смысле, меня подвело мое истовое желание быть счастливой и четкое понимание, что именно меня делает счастливой. Представляете, какая ирония… Я так хотела, так старалась, так ждала, что сработает хоть что-нибудь, что жала и жала на кнопку. И в итоге у меня случился капитальный перерасход попыток вернуть себе себя и свою жизнь.
Отсюда — апатия и капитальный упадок сил.
Отсюда — ощущение тупика.
Отсюда — ощущение, что я всё, сдаюсь, не могу больше.
У мысли про то, что “Лучше попробовать и разочароваться, чем вовсе не попробовать” обнаружилась оборотная сторона. Раз за разом пробуя и не получая желаемого, ты тратишь силы и неизбежно множишь количество разочарований. И каждое разочарование становится кирпичиком, из которого ты сооружаешь… Знаете, в моем случае я это ощущаю чем-то вроде саркофага. Кирпичей я за эти 2 года “наделала” столько, что замуровала себя в нем. И теперь лежу такая внутри, во мраке и сырости, смотрю на герметичную сферу потолка, и думаю: “...И что дальше?”
Почему не вышло, почему попытки мои были мимо?
Объективно: Черногория — это не то место, где я как я, Арина Александровна Винтовкина, 42лет, секспросветитель, эстет и гедонист могу быть счастливой.
Счастливой меня делает возможность выбирать. А, чего здесь категорически нет, так это выбора. Это абсолютно моно-место: вот тебе одно кафе с приличным кофе, вот тебе ограниченное количество людей, вот тебе один квартирник, притворяющийся секс-вечеринкой, вот тебе один подходящий магазин, маршрут прогулки, рейс и т.д.
На сессии неизбежно всплыл хрестоматийный образ лягушки, которая так активно молотила лапками, что в итоге взбила масло. “Да, Арина, вы и правда прожили 2 года, как та самая лягушка, — сказал мне терапевт, — Проблема только в том, что масло можно взбить из молока. А, если вы бултыхаетесь в воде, то, сколько бы вы ни молотили лапками, ничего не выйдет”.
#винтовкина_личное
В общем, итог неутешительный.
Я правда пыталась. У меня правда не вышло. И я правда истратила на эти попытки все имеющиеся у меня силы.
Логичный вопрос: что дальше?
Капитулировать. Это слово мы с терапевтом тоже сказали почти хором:)
Похоже, пришла пора сдаться, чтобы хоть немного подкопить сил.
Сдаться реальности, которая, сколько ты ее ни украшай самодельными гирляндами, не радует. Сдаться своему состоянию. Грустить, плакать, апатичничать, перестать уже искать и изобретать способы себя порадовать.
Кроме шуток, терапевт мне в качестве домашнего задания дала наказ избегать всего, по поводу чего у меня есть ожидание, что это хоть как-то скрасит мою жизнь.
…
Забавные, конечно, финты жизнь выкидывает.
Вот так больше 20ти лет помогаешь людям найти свою дорожку к удовольствию и радости, а тут вдруг оказываешься перед необходимостью научиться тому, чего категорически не умеешь и даже не думал, что придется учиться: жить без удовольствий и радости.
#винтовкина_личное
Я правда пыталась. У меня правда не вышло. И я правда истратила на эти попытки все имеющиеся у меня силы.
Логичный вопрос: что дальше?
Капитулировать. Это слово мы с терапевтом тоже сказали почти хором:)
Похоже, пришла пора сдаться, чтобы хоть немного подкопить сил.
Сдаться реальности, которая, сколько ты ее ни украшай самодельными гирляндами, не радует. Сдаться своему состоянию. Грустить, плакать, апатичничать, перестать уже искать и изобретать способы себя порадовать.
Кроме шуток, терапевт мне в качестве домашнего задания дала наказ избегать всего, по поводу чего у меня есть ожидание, что это хоть как-то скрасит мою жизнь.
…
Забавные, конечно, финты жизнь выкидывает.
Вот так больше 20ти лет помогаешь людям найти свою дорожку к удовольствию и радости, а тут вдруг оказываешься перед необходимостью научиться тому, чего категорически не умеешь и даже не думал, что придется учиться: жить без удовольствий и радости.
#винтовкина_личное
С учетом того, что ко мне после выхода выпуска “Нежного редактора” пришло какое-то количество новых людей, решила отметиться типа-постами-знакомствами. Но в действительности это, скорее,
несколько рандомных фактов обо мне, как о человеке
Сегодня, 2 мая 2024 года, мне исполнилось 43 года.
Я родилась, выросла и прожила 40 лет в Москве (уезжала максимум на месяц и сугубо в туристических целях), а сейчас я живу в городе с населением 16 000 человек. Отчасти поэтому эмиграция дается мне непросто.
Я закончила школу как лучшая выпускница параллели и первый институт (юрфак) с красным дипломом, но ни дня не работала по профессии.
Я не играю ни на одном музыкальном инструменте и ни черта не смыслю в поэзии.
Я ношу одежду размера L. Мой рост — 174, а размер ноги — 40ой.
У меня нет ни одной тату. Единственный человек, которому я всерьез пообещала сделать парные татуировки, — это моя дочь. Посмотрим, передумает ли она к своему совершеннолетию:)
Я за редким исключением равнодушна к украшениям, сумкам, машинам, технике. Но по необъяснимой причине очень падка на солнцезащитные очки. Устоять не могу — регулярно их покупаю (но и регулярно же их теряю:))).
К людям в очках я, к слову, тоже по-особому неравнодушна. Муж шутит: “Поставь перед тобой Брэда Питта и Брэда Питта в очках — ты выберешь второго”.
Я много чего смотрю, слушаю и читаю. Но, когда меня спрашивают о любимом, первыми на ум приходят книги Водолазкина, Крусанова и Улицкой; музыка групп “Местецкий” и OQJAV и фильмы Альмодовара.
Я 5+ лет не употребляю алкоголь.
Сейчас из регулярных рутин в моей жизни стабильнее всего обосновались — спорт дома, английский, учеба по секс-терапии, сериалы.
#винтовкина_личное
несколько рандомных фактов обо мне, как о человеке
Сегодня, 2 мая 2024 года, мне исполнилось 43 года.
Я родилась, выросла и прожила 40 лет в Москве (уезжала максимум на месяц и сугубо в туристических целях), а сейчас я живу в городе с населением 16 000 человек. Отчасти поэтому эмиграция дается мне непросто.
Я закончила школу как лучшая выпускница параллели и первый институт (юрфак) с красным дипломом, но ни дня не работала по профессии.
Я не играю ни на одном музыкальном инструменте и ни черта не смыслю в поэзии.
Я ношу одежду размера L. Мой рост — 174, а размер ноги — 40ой.
У меня нет ни одной тату. Единственный человек, которому я всерьез пообещала сделать парные татуировки, — это моя дочь. Посмотрим, передумает ли она к своему совершеннолетию:)
Я за редким исключением равнодушна к украшениям, сумкам, машинам, технике. Но по необъяснимой причине очень падка на солнцезащитные очки. Устоять не могу — регулярно их покупаю (но и регулярно же их теряю:))).
К людям в очках я, к слову, тоже по-особому неравнодушна. Муж шутит: “Поставь перед тобой Брэда Питта и Брэда Питта в очках — ты выберешь второго”.
Я много чего смотрю, слушаю и читаю. Но, когда меня спрашивают о любимом, первыми на ум приходят книги Водолазкина, Крусанова и Улицкой; музыка групп “Местецкий” и OQJAV и фильмы Альмодовара.
Я 5+ лет не употребляю алкоголь.
Сейчас из регулярных рутин в моей жизни стабильнее всего обосновались — спорт дома, английский, учеба по секс-терапии, сериалы.
#винтовкина_личное
…и еще несколько рандомных фактов обо мне, как о человеке, который говорит с вами о сексе
Мое “Это нормально” основывается не только на внутреннем убеждении и личном опыте, но и на образовании секс-терапевта и многочисленных сертификациях. Свое первое образование в этой сфере я получила 15 лет назад.
Я глубоко убеждена в том, что подавляющее количество проблем, которые есть у людей в сексуальной сфере, связаны с отсутствием адекватного и своевременного секспросвета.
Я больше 20 лет пишу про секс. Моя первая статья на эту тему, которая была опубликована в печатном издании, вышла, когда мне было 17 лет. При этом у меня нет журналистского или филологического образования.
Первые годы после начала сексуальной жизни я не могла взять в толк, что такого люди находят в сексе, настолько он мне был “ни о чем”.
Я идентифицирую себя как цисгендерная женщина, би, полиамор, кинкстер. Так сложилось (воспитание, окружение и т.д.), что “неконвенциональные” части меня для меня самой никогда не ощущались как проблемные или какие-то “нетаковые”.
В моем анамнезе есть достаточное количество травматичных штук, способных деформировать отношения с сексом и телом: опыт сексуального насилия, в том числе и в раннем в детстве; две замершие беременности.
И я знаю на личном опыте, что всё преодолимо.
У меня были этапы (связанные с приемом антидепрессантов; на фоне длительного стресса и т.д.), когда мне казалось, что либидо окончательно покинуло меня.
Но и это оказалось преодолимо.
За 9 лет сексблогерства я сделала обзоры на порядка 300 секс-игрушек.
Оглядываясь назад, я понимаю, что, пожалуй, сейчас нет ни одной кинки-практики, которая мне была бы интересна, но при этом я её еще не попробовала. В моем персональном топе кинки-практик давнишний намбер ван — шибари.
Если говорить про просто секс и то, чего у меня еще не было, но точно бы хотелось, — пожалуй, это секс в компании >2 девушек.
Самое несексуальное для меня в потенциальном партнере — это невозможность говорить с ним о сексе пресловутыми “словами через рот”.
В числе моих персональных табу — секс под ПАВ/алко.
Мои любимые книги по теме — “Сексуальный интеллект” Марти Кляйна и “Право на лево” Эстер Перель.
Моя дочь уже в 3 года знала слово “вульва” и все прочие корректные обозначения частей тела. По этому поводу, помнится, у меня был знатный файт с моей мамой, которая считала, что такого ребенка в детском саду будут считать “маргиналом”, и другие родители запретят своим детям с ней дружить:)
(опасения её не оправдались)
Я стараюсь сдавать анализы на ИППП раз в год. Последний раз я лечилась от чего-то такого более 10 лет назад. Полиамория сильно прокачала меня в вопросах контрацептивной сознательности:)
#винтовкина_личное
Мое “Это нормально” основывается не только на внутреннем убеждении и личном опыте, но и на образовании секс-терапевта и многочисленных сертификациях. Свое первое образование в этой сфере я получила 15 лет назад.
Я глубоко убеждена в том, что подавляющее количество проблем, которые есть у людей в сексуальной сфере, связаны с отсутствием адекватного и своевременного секспросвета.
Я больше 20 лет пишу про секс. Моя первая статья на эту тему, которая была опубликована в печатном издании, вышла, когда мне было 17 лет. При этом у меня нет журналистского или филологического образования.
Первые годы после начала сексуальной жизни я не могла взять в толк, что такого люди находят в сексе, настолько он мне был “ни о чем”.
Я идентифицирую себя как цисгендерная женщина, би, полиамор, кинкстер. Так сложилось (воспитание, окружение и т.д.), что “неконвенциональные” части меня для меня самой никогда не ощущались как проблемные или какие-то “нетаковые”.
В моем анамнезе есть достаточное количество травматичных штук, способных деформировать отношения с сексом и телом: опыт сексуального насилия, в том числе и в раннем в детстве; две замершие беременности.
И я знаю на личном опыте, что всё преодолимо.
У меня были этапы (связанные с приемом антидепрессантов; на фоне длительного стресса и т.д.), когда мне казалось, что либидо окончательно покинуло меня.
Но и это оказалось преодолимо.
За 9 лет сексблогерства я сделала обзоры на порядка 300 секс-игрушек.
Оглядываясь назад, я понимаю, что, пожалуй, сейчас нет ни одной кинки-практики, которая мне была бы интересна, но при этом я её еще не попробовала. В моем персональном топе кинки-практик давнишний намбер ван — шибари.
Если говорить про просто секс и то, чего у меня еще не было, но точно бы хотелось, — пожалуй, это секс в компании >2 девушек.
Самое несексуальное для меня в потенциальном партнере — это невозможность говорить с ним о сексе пресловутыми “словами через рот”.
В числе моих персональных табу — секс под ПАВ/алко.
Мои любимые книги по теме — “Сексуальный интеллект” Марти Кляйна и “Право на лево” Эстер Перель.
Моя дочь уже в 3 года знала слово “вульва” и все прочие корректные обозначения частей тела. По этому поводу, помнится, у меня был знатный файт с моей мамой, которая считала, что такого ребенка в детском саду будут считать “маргиналом”, и другие родители запретят своим детям с ней дружить:)
(опасения её не оправдались)
Я стараюсь сдавать анализы на ИППП раз в год. Последний раз я лечилась от чего-то такого более 10 лет назад. Полиамория сильно прокачала меня в вопросах контрацептивной сознательности:)
#винтовкина_личное
…ну и бонусом еще несколько рандомных фактов обо мне, как о блогере
В жизни многих я отпечаталась, главным образом, как автор “Это нормально”, “Словами через рот” и “ДХЦМ” (ДоХуяЦенноеМнение)
Со мной можно на “ты”. Для меня это не про фамильярность, а про доверительность и горизонтальные отношения.
(если вам комфортно на “Вы”, переучивать вас ни в коем случае не буду, но лично мне дополнительные расшаркивания не нужны)
У меня нет контент-плана и продюсера с хлыстом. Я пишу и снимаю, когда мне пишется и снимается.
У меня нет менеджера, который бы отвечал на сообщения. Если вам отвечают в личку, то это отвечаю я.
После введения цензуры в инст там я в основном в формате сторис, а в телеграм — больше текстами.
Мне давно перестало быть интересно разбираться, почему люди пишут блогерам гадости, и пытаться возвращать кого-то на “светлую сторону”, поэтому за попыткой задеть меня или кого-то из членов моей семьи всегда следует бан.
Заочное спасибо всем, кто не тегает меня под постами, где обо мне несут всякую ересь, не присылает мне ссылки на всякие недобрые видео и т.д.. Я догадываюсь, что такого в мой адрес много. Но мне правда это не интересно и ни для чего не нужно.
Я дико щепетильна в вопросах рекламы. Делаю ее мало и очень выборочно. Если я что-то и берусь рекомендовать, то только то, чем пользуюсь(лась) сама.
Я давно не рекламирую свой блог. Люди приходят ко мне по сарафанному радио, после интервью, подкастов и благодаря вашим отметкам/репостам, которым я всегда рада, потому что приходят “свои”. А другие мне, признаться, и не нужны:)
#винтовкина_личное
В жизни многих я отпечаталась, главным образом, как автор “Это нормально”, “Словами через рот” и “ДХЦМ” (ДоХуяЦенноеМнение)
Со мной можно на “ты”. Для меня это не про фамильярность, а про доверительность и горизонтальные отношения.
(если вам комфортно на “Вы”, переучивать вас ни в коем случае не буду, но лично мне дополнительные расшаркивания не нужны)
У меня нет контент-плана и продюсера с хлыстом. Я пишу и снимаю, когда мне пишется и снимается.
У меня нет менеджера, который бы отвечал на сообщения. Если вам отвечают в личку, то это отвечаю я.
После введения цензуры в инст там я в основном в формате сторис, а в телеграм — больше текстами.
Мне давно перестало быть интересно разбираться, почему люди пишут блогерам гадости, и пытаться возвращать кого-то на “светлую сторону”, поэтому за попыткой задеть меня или кого-то из членов моей семьи всегда следует бан.
Заочное спасибо всем, кто не тегает меня под постами, где обо мне несут всякую ересь, не присылает мне ссылки на всякие недобрые видео и т.д.. Я догадываюсь, что такого в мой адрес много. Но мне правда это не интересно и ни для чего не нужно.
Я дико щепетильна в вопросах рекламы. Делаю ее мало и очень выборочно. Если я что-то и берусь рекомендовать, то только то, чем пользуюсь(лась) сама.
Я давно не рекламирую свой блог. Люди приходят ко мне по сарафанному радио, после интервью, подкастов и благодаря вашим отметкам/репостам, которым я всегда рада, потому что приходят “свои”. А другие мне, признаться, и не нужны:)
#винтовкина_личное