#комиксыwatamota

Подробнее о психологических защитах

Почему мы завидуем и так ли это плохо?

Зависть - тема, которая вызывает много эмоций (чаще всего негативных).

Начнём с того, что вокруг зависти множество установок по типу:

🔹️ Завидовать плохо / завидуют только плохие люди

🔹️ Зависть это стыдно

Наверняка на ум приходит фраза из детства: "ты что, никогда никому не завидуй!", и признаться "да, я завидую" значит будто получить клеймо.

На самом деле зависть - это сложная эмоция, и хоть она переживается нелегко, но может дать ответы на важные вопросы.

🔸️ Я завидую, потому что...?

🔸️ На что, имеющееся у других, мне тяжело смотреть / знать об этом?

🔸️ Есть ли то, чего я хочу, но пока не могу получить?

🔸️ Есть ли то, что я запрещаю себе делать?

В своём негативном, деструктивном варианте зависть действительно ощущается тяжело:

▪️Вызывает злость на себя и / или на объект зависти ("почему у него есть, а у меня нет?")

▪️Вызывает грусть / апатию ("ну почему у меня этого нет?")

▪️Провоцирует неуверенность в себе ("да что со мной не так?!")

Завидуя другим, вы можете испытывать разные чувства, но если при этом ваша зависть остаётся незамеченной (как будто просто возникает и проходит) или вытесняется (нет-нет, я не завидую) - она будет повторяться всё чаще.

Плохо ли завидовать? Нет! Человеку свойственно смотреть на окружающих. Вдобавок, как бы нам ни хотелось, мы не можем совсем отойти от сравнения с другими людьми.

Но вытесняемая, неосознаваемая зависть, которая не учитывает чужие границы, приводит к оскорблениям и конфликтам, действительно деструктивна и способна навредить.

Как развернуть зависть себе на пользу?

✔️ Признать, что она есть - и да, это нормально для любого человека и не стыдно (если под влиянием зависти вы не вредите тем, кому завидуете)

✔️ Дать себе время и не бежать от этого чувства. И не делить зависть на чёрную и белую, а настроиться лучше её понять

✔️ "Заглянуть" в зависть и честно спросить себя:

🔹️ Что она мне говорит?

🔹️ Чего я хочу (что есть у другого, но нет у меня)?

✔️ Поисследовать этот вопрос:

🔸️ Могу ли я получить то, чего хочу?

🔸️ Если да - то как? Что мне нужно сделать для этого?

🔸️ Если нет - какие есть препятствия?

🔸️ Как я могу себя поддержать?

✔️ Подумать, нет ли в поведении человека, которому вы завидуете, провоцирующих факторов? Возможно, они неосознанные, но вы можете указать на это. Например:

🔹️ Извини, но эта тема вызывает у меня сложные чувства

🔹️ Ты знаешь, я понимаю, что эта тема вызывает у меня зависть, можем мы не говорить об этом сейчас?

Да, признаться, что вы завидуете - страшно, но не стыдно!

✔️ Подумать, что поможет вам чувствовать себя лучше. Возможно, обозначить круг сложных тем, или на время отдалиться от человека (если зависть ощущается совсем невыносимо). И, конечно, пойти в психотерапию, чтобы посмотреть на зависть с точки зрения "это тоже эмоция, которая у меня есть и которая поможет мне лучше понять себя"

Если вы замечаете, что завидуют вам, можно аккуратно коснуться этого вопроса, например:

🔸️ Мне кажется, когда я говорю о..., ты испытываешь какие-то эмоции. Ты можешь поделиться ими со мной

Но, конечно, настаивать и давить "я точно знаю, что ты мне завидуешь" не нужно.

Обнимаем ❤️

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – это вид психологического насилия, цель которой — заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии реальности, своих чувствах, эмоциях, воспоминаниях. Это может происходить в различных сферах жизни, включая дружеские, семейные, романтические и профессиональные отношения.

Газлайтинг может проявляться через:
🚩 постоянные ложные утверждения;
🚩 отрицание и искажение фактов;
🚩 обвинение в излишней эмоциональности;
🚩 создание ситуаций, в которых жертва начинает сомневаться в своей памяти или здравом смысле.

Цель газлайтера - контроль над жертвой, подавление ее самооценки и уверенности.

Газлайтинг может иметь серьезные последствия для жертв. Люди, столкнувшиеся с газлайтингом могут постепенно терять свою идентичность, самоуважение и чувство безопасности. Это может привести к депрессии, тревожности и социальной изоляции. Важно осознавать и распознавать эту форму насилия, чтобы защитить себя и окружающих.

Сколько приемов газлайтинга вы насчитали в видео?

#психологиниwatamota

Олеся Мясникова
Барнаул, онлайн

Здравствуйте, меня зовут Олеся, я клинический психолог.
Стать психологом я решила ещё в 15 лет. Сначала было интересно узнать эту науку, а потом я поняла на себе, как психология реально помогает справляться с эмоциями, строить здоровые отношения и многое другое.

Мой опыт достаточно разнообразен: я помогала взрослым при депрессивных состояниях, занималась коррекцией с особенными детьми, помогала выпускникам найти и понять себя на этапе профессионального выбора, работала индивидуально и вела группы.

Основное направление в моей работе - когнитивно-поведенческий подход, однако я убеждена, что психологическая работа - это творческий процесс. Поэтому в своей практике я использую техники из разных направлений.
Каждый клиент и каждая клиентка для меня - это новый, особенный случай, требующий индивидуального подхода. Ведь мы все разные, со своими мыслями и эмоциями, со своим опытом и жизненными ситуациями. Для меня нет "неправильных" эмоций, "плохих" мыслей. Я не даю оценку действиям и чувствам. Оставаться собой и принимать себя, менять не только снаружи, но и внутри - вот к чему мы стремимся вместе с клиентами.

Я очень рада помогать людям с позиции психолога и видеть, как они меняются с каждой сессией, как воодушевлены своими успехами в терапии и как они начинают верить в себя, находить в себе ресурсы и создавать для себя комфортную атмосферу жизни.

Записаться

Травмадампинг: почему некоторые люди говорят о своих травмах слишком много

Хотеть говорить о своих травмах, конечно, нормально. Травмадампинг - понятие, которое означает чрезмерное вовлечение людей в травмирующие подробности своей жизни.

Как это может происходить:

▪️Рассказ о своих травмах в диалоге, который этого не предполагает, и с малознакомыми людьми

Например: стремление сходу поделиться травмирующими событиями своей жизни в совершенно новой компании

▪️Рассказ о травмах в конфликтных ситуациях

Например: во время ссоры с партнёром вспоминается тяжёлое детство как бы в оправдание своих действий

Но, конечно, если партнёр (и любой другой человек) делает или говорит что-то, "откидывающее" вас в травму - это нужно обозначать.

▪️Постоянное желание говорить о своих травмах с близкими людьми (родителями, партнёром, друзьями)

Почему травмадампинг вообще возникает?

🔹️ В некоторых случаях это действительно защитная стратегия (когда сложно, например, находиться в ситуации конфликта). Иногда этот вариант поведения рассматривается на грани с неосознанной манипуляцией (защититься, чтобы на меня не нападали)

🔹️ Ощущение "говорю об этом = проживаю". Проговаривание травм воспринимается как вариант самотерапии: осознавание, признание, принятие.
Но если в основном обсуждение происходит через сарказм / подшучивание над своими травмами, речь идёт о большом сопротивлении и боли

🔹️ Сильная потребность в поддержке: осознанно или неосознанно, говоря о своих травмах, человек может запрашивать поддержку, особенно если её не хватает в близком кругу. Также это может быть стремление "найти таких же": людей, переживших похожий опыт, с кем можно поделиться

🔹️ Трудности с границами / саморегуляцией: в основном это про желание поделиться с незнакомыми людьми - также в этих случаях роль играет недостаток общения, особенно близкого и эмпатичного

🔹️ Открытия в терапии: осознание травм это значимый процесс, и поначалу он действительно может вызывать сверхжелание делиться этим

Травмадампинг может вызывать дискомфорт у людей - не потому, что они равнодушны и неэмпатичны, а потому, что не готовы к откровениям такого уровня, и это нормально.
Многие не понимают, как реагировать и поддерживать, для кого-то рассказ о чужой травме напомнит о собственной и причинит боль.

Поэтому, чтобы не травмировать дополнительно ни себя, ни окружающих, такие моменты стоит отслеживать и тормозить себя.

Можно задать себе вопросы:

🔹️ Какую реакцию я хочу получить?

🔹️ Какова вероятность, что я получу реакцию, которую хочу?

🔹️ Если мне нужно поделиться / получить поддержку, как ещё я могу это сделать?

Также в общении с людьми, которых вы знаете, можно уточнить:

🔸️ Комфортно ли тебе обсудить со мной эту тему?

🔸️ Могу ли я поделиться историей из своего прошлого?

Обнимаем ❤️

Расскажите, считаете ли вы себя сложным человеком? Если да, то почему? 💖

В комментариях к этому посту вы можете оставить фото своих животных, если хотите, чтобы они тоже превратились в наш психологический мем ✨

Можно ли выгореть, помогая другим

Внимание к людям, сострадание и готовность к взаимопомощи - основа общения и в целом человечности.

Конечно, мы часто помогаем близким людям, занимаемся доступной благотворительностью - и это абсолютно нормально.
Однако и в таком, казалось бы, классном деле можно выгореть.

Это относится не только к помогающим профессиям (они по умолчанию в зоне риска выгорания), но и в целом к любому человеку.

Почему так происходит?

В некоем идеальном варианте помощь стоит оказывать, когда сам в ресурсе - конечно, кроме форс-мажорных ситуаций и обстоятельств, требующих вмешательства.
И основными причинами выгорания будут:

▪️Слишком сильное сопереживание (когда чужие проблемы воспринимаются как свои)

▪️Вовлечение без учёта своей "батарейки" (согласие помочь, даже когда сильная усталость, болезнь или давно пора отдохнуть)

▪️Помощь вопреки своим планам и желаниям (отодвинуть то, что важно для вас, ради помощи)

Повторимся: конечно, бывают разные обстоятельства, но если вы постоянно "отдаёте последнее" (и речь не о вещах, а об эмоциях) - рано или поздно выгорание случится.

Здесь активируются ещё и установки, которые звучат примерно так:

🔹️ Сначала другим, потом себе

🔹️ Стыдно не помочь!

На самом деле, конечно, нет ничего стыдного в том, чтобы обратить внимание на себя.
Если помощь людям является вашей ценностью - вы значительно больше сможете помогать, когда наполнены сами.

Как понять, что выгорание уже наступило?

🔺️Вы будто "экономите" эмоции, появляется общее ощущение севшей батарейки

🔺️У вас начались вспышки раздражения и агрессии (как на всех окружающих, так и на тех, кому вы помогаете)

🔺️Появляется желание одиночества, хочется максимально отдалиться от людей

🔺️Может ощущаться апатия (упадок сил, бессмысленность, мир в сером цвете)

🔺️Наконец, телесные симптомы: проблемы с аппетитом, сном, головные и мышечные боли, чувство разбитости

Как этого не допустить?

✔️ Приучать себя отслеживать свою жизненную батарейку, задавая вопросы:

🔸️Как я себя чувствую?

🔸️На сколько процентов заряжена моя батарейка?

✔️ Использовать понятие сострадательной ёмкости: сколько вы можете дать, чтобы не истощиться? Ответ на этот вопрос лежит в плоскости вашего опыта - когда вы чувствовали себя хорошо, а когда понимали, что перебор?

✔️ Когда вас просят о помощи (или вы сами хотите помочь), спрашивать себя:

🔸️Это необходимо? Возможно ли, что справятся без меня / попросят кого-то ещё?

🔸️Есть ли у меня необходимые для помощи силы и возможности?

🔸️Я могу это сделать без ущерба себе? Как сильно уменьшится заряд моей батарейки?

И принимать честное решение исходя из ответов.
Отказывать в помощи нелегко - но если вы соглашаетесь, а потом чувствуете себя плохо, это был отказ от помощи себе.

И на всякий случай напоминаем: вы можете не озвучивать причины отказа помогать. "Не могу, извини" - уже достаточная причина.

Обнимаем ❤️