#психологиниwatamota

Олеся Мясникова
Барнаул, онлайн

Здравствуйте, меня зовут Олеся, я клинический психолог.
Стать психологом я решила ещё в 15 лет. Сначала было интересно узнать эту науку, а потом я поняла на себе, как психология реально помогает справляться с эмоциями, строить здоровые отношения и многое другое.

Мой опыт достаточно разнообразен: я помогала взрослым при депрессивных состояниях, занималась коррекцией с особенными детьми, помогала выпускникам найти и понять себя на этапе профессионального выбора, работала индивидуально и вела группы.

Основное направление в моей работе - когнитивно-поведенческий подход, однако я убеждена, что психологическая работа - это творческий процесс. Поэтому в своей практике я использую техники из разных направлений.
Каждый клиент и каждая клиентка для меня - это новый, особенный случай, требующий индивидуального подхода. Ведь мы все разные, со своими мыслями и эмоциями, со своим опытом и жизненными ситуациями. Для меня нет "неправильных" эмоций, "плохих" мыслей. Я не даю оценку действиям и чувствам. Оставаться собой и принимать себя, менять не только снаружи, но и внутри - вот к чему мы стремимся вместе с клиентами.

Я очень рада помогать людям с позиции психолога и видеть, как они меняются с каждой сессией, как воодушевлены своими успехами в терапии и как они начинают верить в себя, находить в себе ресурсы и создавать для себя комфортную атмосферу жизни.

Записаться

Травмадампинг: почему некоторые люди говорят о своих травмах слишком много

Хотеть говорить о своих травмах, конечно, нормально. Травмадампинг - понятие, которое означает чрезмерное вовлечение людей в травмирующие подробности своей жизни.

Как это может происходить:

▪️Рассказ о своих травмах в диалоге, который этого не предполагает, и с малознакомыми людьми

Например: стремление сходу поделиться травмирующими событиями своей жизни в совершенно новой компании

▪️Рассказ о травмах в конфликтных ситуациях

Например: во время ссоры с партнёром вспоминается тяжёлое детство как бы в оправдание своих действий

Но, конечно, если партнёр (и любой другой человек) делает или говорит что-то, "откидывающее" вас в травму - это нужно обозначать.

▪️Постоянное желание говорить о своих травмах с близкими людьми (родителями, партнёром, друзьями)

Почему травмадампинг вообще возникает?

🔹️ В некоторых случаях это действительно защитная стратегия (когда сложно, например, находиться в ситуации конфликта). Иногда этот вариант поведения рассматривается на грани с неосознанной манипуляцией (защититься, чтобы на меня не нападали)

🔹️ Ощущение "говорю об этом = проживаю". Проговаривание травм воспринимается как вариант самотерапии: осознавание, признание, принятие.
Но если в основном обсуждение происходит через сарказм / подшучивание над своими травмами, речь идёт о большом сопротивлении и боли

🔹️ Сильная потребность в поддержке: осознанно или неосознанно, говоря о своих травмах, человек может запрашивать поддержку, особенно если её не хватает в близком кругу. Также это может быть стремление "найти таких же": людей, переживших похожий опыт, с кем можно поделиться

🔹️ Трудности с границами / саморегуляцией: в основном это про желание поделиться с незнакомыми людьми - также в этих случаях роль играет недостаток общения, особенно близкого и эмпатичного

🔹️ Открытия в терапии: осознание травм это значимый процесс, и поначалу он действительно может вызывать сверхжелание делиться этим

Травмадампинг может вызывать дискомфорт у людей - не потому, что они равнодушны и неэмпатичны, а потому, что не готовы к откровениям такого уровня, и это нормально.
Многие не понимают, как реагировать и поддерживать, для кого-то рассказ о чужой травме напомнит о собственной и причинит боль.

Поэтому, чтобы не травмировать дополнительно ни себя, ни окружающих, такие моменты стоит отслеживать и тормозить себя.

Можно задать себе вопросы:

🔹️ Какую реакцию я хочу получить?

🔹️ Какова вероятность, что я получу реакцию, которую хочу?

🔹️ Если мне нужно поделиться / получить поддержку, как ещё я могу это сделать?

Также в общении с людьми, которых вы знаете, можно уточнить:

🔸️ Комфортно ли тебе обсудить со мной эту тему?

🔸️ Могу ли я поделиться историей из своего прошлого?

Обнимаем ❤️

Расскажите, считаете ли вы себя сложным человеком? Если да, то почему? 💖

В комментариях к этому посту вы можете оставить фото своих животных, если хотите, чтобы они тоже превратились в наш психологический мем ✨

Можно ли выгореть, помогая другим

Внимание к людям, сострадание и готовность к взаимопомощи - основа общения и в целом человечности.

Конечно, мы часто помогаем близким людям, занимаемся доступной благотворительностью - и это абсолютно нормально.
Однако и в таком, казалось бы, классном деле можно выгореть.

Это относится не только к помогающим профессиям (они по умолчанию в зоне риска выгорания), но и в целом к любому человеку.

Почему так происходит?

В некоем идеальном варианте помощь стоит оказывать, когда сам в ресурсе - конечно, кроме форс-мажорных ситуаций и обстоятельств, требующих вмешательства.
И основными причинами выгорания будут:

▪️Слишком сильное сопереживание (когда чужие проблемы воспринимаются как свои)

▪️Вовлечение без учёта своей "батарейки" (согласие помочь, даже когда сильная усталость, болезнь или давно пора отдохнуть)

▪️Помощь вопреки своим планам и желаниям (отодвинуть то, что важно для вас, ради помощи)

Повторимся: конечно, бывают разные обстоятельства, но если вы постоянно "отдаёте последнее" (и речь не о вещах, а об эмоциях) - рано или поздно выгорание случится.

Здесь активируются ещё и установки, которые звучат примерно так:

🔹️ Сначала другим, потом себе

🔹️ Стыдно не помочь!

На самом деле, конечно, нет ничего стыдного в том, чтобы обратить внимание на себя.
Если помощь людям является вашей ценностью - вы значительно больше сможете помогать, когда наполнены сами.

Как понять, что выгорание уже наступило?

🔺️Вы будто "экономите" эмоции, появляется общее ощущение севшей батарейки

🔺️У вас начались вспышки раздражения и агрессии (как на всех окружающих, так и на тех, кому вы помогаете)

🔺️Появляется желание одиночества, хочется максимально отдалиться от людей

🔺️Может ощущаться апатия (упадок сил, бессмысленность, мир в сером цвете)

🔺️Наконец, телесные симптомы: проблемы с аппетитом, сном, головные и мышечные боли, чувство разбитости

Как этого не допустить?

✔️ Приучать себя отслеживать свою жизненную батарейку, задавая вопросы:

🔸️Как я себя чувствую?

🔸️На сколько процентов заряжена моя батарейка?

✔️ Использовать понятие сострадательной ёмкости: сколько вы можете дать, чтобы не истощиться? Ответ на этот вопрос лежит в плоскости вашего опыта - когда вы чувствовали себя хорошо, а когда понимали, что перебор?

✔️ Когда вас просят о помощи (или вы сами хотите помочь), спрашивать себя:

🔸️Это необходимо? Возможно ли, что справятся без меня / попросят кого-то ещё?

🔸️Есть ли у меня необходимые для помощи силы и возможности?

🔸️Я могу это сделать без ущерба себе? Как сильно уменьшится заряд моей батарейки?

И принимать честное решение исходя из ответов.
Отказывать в помощи нелегко - но если вы соглашаетесь, а потом чувствуете себя плохо, это был отказ от помощи себе.

И на всякий случай напоминаем: вы можете не озвучивать причины отказа помогать. "Не могу, извини" - уже достаточная причина.

Обнимаем ❤️

Почему мы влюбляемся в вымышленных героев и героинь?

Многие из нас в течение жизни хотя бы раз влюблялись в героев и героинь фильмов, игр или аниме. Но почему это с нами происходит?

Основных причин может быть несколько:

✨ Для нашего мозга практически нет разницы между выдуманными историями и реальностью: наши эмоциональные реакции могут быть примерно одинаковыми, когда мы проживаем их сами или, когда наблюдаем за ними на экране. 

✨ Вовлекаясь в вымышленные миры и жизни персонажей и персонажек, мы узнаем их очень хорошо, начинаем идентифицировать себя с ними или привязываться к ним. Это создаёт ощущение глубокой близости, что может стать основой и для влюбленности.

✨ Вымышленные герои и героини зачастую сделаны именно такими, чтобы в них было легко влюбиться.

✨ И ещё один важный фактор – это то, что влюбляться в выдуманных персонажей и персонажек – безопасно. Такие влюбленности как правило не связаны со страхом отказа или предательства, для них не нужно меняться или находить компромиссы. Это делает их такими удобными и комфортными для нас.

Кто бы что не говорил, в таких влюбленностях чаще всего нет ничего плохого. Более того, они могу мотивировать и вдохновлять нас, помогать нам лучше понять самих себя.

Но и увлекаться ими не стоит – это может навредить вашим реальным отношениям, ведь в сравнении с идеальными вымышленными персонажами и персонажками реальные люди, с их слабостями и сложностями, могут начать проигрывать.

А вы когда-нибудь влюблялись в вымышленных героев и героинь? Расскажите в комментариях ⬇️

#психологиниwatamota

Анна Сулайманова
Онлайн

Привет! Я Анна (она/её), клиническая психологиня и кпт-терапевтка.

В моей работе я опираюсь на этический кодекс психолога и доказательные методы терапии. Я соблюдаю конфиденциальность, всегда работаю с принятием и ищу индивидуальные пути помощи. Для меня важно создавать безопасное пространство, где можно проживать непростые эмоции и тот опыт, с которым порой тяжело столкнуться за пределами консультации.

Так как я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, мы с вами будем исследовать мысли, эмоции и поведение в разных ситуациях. А так же заглянем чуть глубже, в глубинные убеждения, которые влияют на мировоззрение. Я буду предлагать вам выполнять домашние задания, чтобы работа шла не только на сессиях, но и между ними.

Записаться

Стигматизация смерти

Тема смерти, безусловно, одна из самых табуированных и сложных для восприятия - поэтому о ней предпочитают говорить или шёпотом, или не говорить вообще.

Почему? Чаще всего это связано с предрассудками и личными тревогами, например:

▪Говорить о смерти - значит, призвать беду

▪Не упоминай, а то накаркаешь

▪Об умерших или хорошо, или никак (здесь немного другой тип рассуждения, но тем не менее)

Есть и крайность, уходящая в максимальный негатив: смерть это ужасно, её быть не должно, поэтому я отказываюсь вообще об этом говорить и думать.

Конечно, и собственные эмоции играют роль: говорить о смерти неприятно, страшно (в голову лезут разные мысли), портится настроение и так далее.

Наверняка, даже читая этот пост, вы испытываете разные эмоции (и это нормально).

Однако стигматизация смерти приводит к тому, что:

▪Об этом не говорят с детьми, но, например, берут их с собой на похороны (в итоге ребёнок ничего толком не понимает, но испытывает стресс от вида умершего и плачущих взрослых рядом, а это травмирующее переживание)

▪Не выполняются важные дела (например, написание завещания - этот вопрос постоянно откладывается, или прояснение с близкими важных моментов в случае непредвиденных обстоятельств)

▪В этой теме копится множество эмоций, возникает напряжение и повышенная тревога

▪Человек может запрещать себе горевать или стремиться как можно скорее от этого уйти, чтобы не касаться болезненной темы

▪Люди, у которых были суицидальные попытки или угрожающие жизни ситуации, связанные с употреблением веществ, также подвергаются стигматизации

Сразу подчеркнём: сроки горевания индивидуальны, здесь нет "норм", не хотеть говорить и думать о смерти каждый день нормально (так делать и не надо), растеряться от вопросов ребёнка или необходимости поговорить с ним на тему смерти - нормально.

Важен контекст и детали: если тема настолько болезненная, что её сложно хоть как-то коснуться - возможно, это вопрос для психотерапии.

Если же тема смерти не подвергается личной стигматизации, человек может говорить об этом со своими близкими, в том числе обсуждая завещание и похороны - как их, так и собственные.
Звучит как пугающая необязательная мера, но ситуации бывают разные, и лучше позаботиться о таких вещах заранее, чем столкнуться потом с проблемами и лишней бюрократией.

Также человек, который более ровно относится к смерти, не избегает разговоров с детьми и необходимых им пояснений. К слову, для детей делают комиксы и книги, в которых адекватные иллюстрации и доступная манера изложения поясняют тему смерти так, чтобы ребёнок не пугался и не травмировался.

Конечно, у нас не стоит задача в этом посте проработать экзистенциальные страхи (это тема психотерапии), скорее - немного заземлить и вернуть в область своей ответственности.
Обнимаем ❤️