Можно ли выгореть, помогая другим

Внимание к людям, сострадание и готовность к взаимопомощи - основа общения и в целом человечности.

Конечно, мы часто помогаем близким людям, занимаемся доступной благотворительностью - и это абсолютно нормально.
Однако и в таком, казалось бы, классном деле можно выгореть.

Это относится не только к помогающим профессиям (они по умолчанию в зоне риска выгорания), но и в целом к любому человеку.

Почему так происходит?

В некоем идеальном варианте помощь стоит оказывать, когда сам в ресурсе - конечно, кроме форс-мажорных ситуаций и обстоятельств, требующих вмешательства.
И основными причинами выгорания будут:

▪️Слишком сильное сопереживание (когда чужие проблемы воспринимаются как свои)

▪️Вовлечение без учёта своей "батарейки" (согласие помочь, даже когда сильная усталость, болезнь или давно пора отдохнуть)

▪️Помощь вопреки своим планам и желаниям (отодвинуть то, что важно для вас, ради помощи)

Повторимся: конечно, бывают разные обстоятельства, но если вы постоянно "отдаёте последнее" (и речь не о вещах, а об эмоциях) - рано или поздно выгорание случится.

Здесь активируются ещё и установки, которые звучат примерно так:

🔹️ Сначала другим, потом себе

🔹️ Стыдно не помочь!

На самом деле, конечно, нет ничего стыдного в том, чтобы обратить внимание на себя.
Если помощь людям является вашей ценностью - вы значительно больше сможете помогать, когда наполнены сами.

Как понять, что выгорание уже наступило?

🔺️Вы будто "экономите" эмоции, появляется общее ощущение севшей батарейки

🔺️У вас начались вспышки раздражения и агрессии (как на всех окружающих, так и на тех, кому вы помогаете)

🔺️Появляется желание одиночества, хочется максимально отдалиться от людей

🔺️Может ощущаться апатия (упадок сил, бессмысленность, мир в сером цвете)

🔺️Наконец, телесные симптомы: проблемы с аппетитом, сном, головные и мышечные боли, чувство разбитости

Как этого не допустить?

✔️ Приучать себя отслеживать свою жизненную батарейку, задавая вопросы:

🔸️Как я себя чувствую?

🔸️На сколько процентов заряжена моя батарейка?

✔️ Использовать понятие сострадательной ёмкости: сколько вы можете дать, чтобы не истощиться? Ответ на этот вопрос лежит в плоскости вашего опыта - когда вы чувствовали себя хорошо, а когда понимали, что перебор?

✔️ Когда вас просят о помощи (или вы сами хотите помочь), спрашивать себя:

🔸️Это необходимо? Возможно ли, что справятся без меня / попросят кого-то ещё?

🔸️Есть ли у меня необходимые для помощи силы и возможности?

🔸️Я могу это сделать без ущерба себе? Как сильно уменьшится заряд моей батарейки?

И принимать честное решение исходя из ответов.
Отказывать в помощи нелегко - но если вы соглашаетесь, а потом чувствуете себя плохо, это был отказ от помощи себе.

И на всякий случай напоминаем: вы можете не озвучивать причины отказа помогать. "Не могу, извини" - уже достаточная причина.

Обнимаем ❤️

Почему мы влюбляемся в вымышленных героев и героинь?

Многие из нас в течение жизни хотя бы раз влюблялись в героев и героинь фильмов, игр или аниме. Но почему это с нами происходит?

Основных причин может быть несколько:

✨ Для нашего мозга практически нет разницы между выдуманными историями и реальностью: наши эмоциональные реакции могут быть примерно одинаковыми, когда мы проживаем их сами или, когда наблюдаем за ними на экране. 

✨ Вовлекаясь в вымышленные миры и жизни персонажей и персонажек, мы узнаем их очень хорошо, начинаем идентифицировать себя с ними или привязываться к ним. Это создаёт ощущение глубокой близости, что может стать основой и для влюбленности.

✨ Вымышленные герои и героини зачастую сделаны именно такими, чтобы в них было легко влюбиться.

✨ И ещё один важный фактор – это то, что влюбляться в выдуманных персонажей и персонажек – безопасно. Такие влюбленности как правило не связаны со страхом отказа или предательства, для них не нужно меняться или находить компромиссы. Это делает их такими удобными и комфортными для нас.

Кто бы что не говорил, в таких влюбленностях чаще всего нет ничего плохого. Более того, они могу мотивировать и вдохновлять нас, помогать нам лучше понять самих себя.

Но и увлекаться ими не стоит – это может навредить вашим реальным отношениям, ведь в сравнении с идеальными вымышленными персонажами и персонажками реальные люди, с их слабостями и сложностями, могут начать проигрывать.

А вы когда-нибудь влюблялись в вымышленных героев и героинь? Расскажите в комментариях ⬇️

#психологиниwatamota

Анна Сулайманова
Онлайн

Привет! Я Анна (она/её), клиническая психологиня и кпт-терапевтка.

В моей работе я опираюсь на этический кодекс психолога и доказательные методы терапии. Я соблюдаю конфиденциальность, всегда работаю с принятием и ищу индивидуальные пути помощи. Для меня важно создавать безопасное пространство, где можно проживать непростые эмоции и тот опыт, с которым порой тяжело столкнуться за пределами консультации.

Так как я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, мы с вами будем исследовать мысли, эмоции и поведение в разных ситуациях. А так же заглянем чуть глубже, в глубинные убеждения, которые влияют на мировоззрение. Я буду предлагать вам выполнять домашние задания, чтобы работа шла не только на сессиях, но и между ними.

Записаться

Стигматизация смерти

Тема смерти, безусловно, одна из самых табуированных и сложных для восприятия - поэтому о ней предпочитают говорить или шёпотом, или не говорить вообще.

Почему? Чаще всего это связано с предрассудками и личными тревогами, например:

▪Говорить о смерти - значит, призвать беду

▪Не упоминай, а то накаркаешь

▪Об умерших или хорошо, или никак (здесь немного другой тип рассуждения, но тем не менее)

Есть и крайность, уходящая в максимальный негатив: смерть это ужасно, её быть не должно, поэтому я отказываюсь вообще об этом говорить и думать.

Конечно, и собственные эмоции играют роль: говорить о смерти неприятно, страшно (в голову лезут разные мысли), портится настроение и так далее.

Наверняка, даже читая этот пост, вы испытываете разные эмоции (и это нормально).

Однако стигматизация смерти приводит к тому, что:

▪Об этом не говорят с детьми, но, например, берут их с собой на похороны (в итоге ребёнок ничего толком не понимает, но испытывает стресс от вида умершего и плачущих взрослых рядом, а это травмирующее переживание)

▪Не выполняются важные дела (например, написание завещания - этот вопрос постоянно откладывается, или прояснение с близкими важных моментов в случае непредвиденных обстоятельств)

▪В этой теме копится множество эмоций, возникает напряжение и повышенная тревога

▪Человек может запрещать себе горевать или стремиться как можно скорее от этого уйти, чтобы не касаться болезненной темы

▪Люди, у которых были суицидальные попытки или угрожающие жизни ситуации, связанные с употреблением веществ, также подвергаются стигматизации

Сразу подчеркнём: сроки горевания индивидуальны, здесь нет "норм", не хотеть говорить и думать о смерти каждый день нормально (так делать и не надо), растеряться от вопросов ребёнка или необходимости поговорить с ним на тему смерти - нормально.

Важен контекст и детали: если тема настолько болезненная, что её сложно хоть как-то коснуться - возможно, это вопрос для психотерапии.

Если же тема смерти не подвергается личной стигматизации, человек может говорить об этом со своими близкими, в том числе обсуждая завещание и похороны - как их, так и собственные.
Звучит как пугающая необязательная мера, но ситуации бывают разные, и лучше позаботиться о таких вещах заранее, чем столкнуться потом с проблемами и лишней бюрократией.

Также человек, который более ровно относится к смерти, не избегает разговоров с детьми и необходимых им пояснений. К слову, для детей делают комиксы и книги, в которых адекватные иллюстрации и доступная манера изложения поясняют тему смерти так, чтобы ребёнок не пугался и не травмировался.

Конечно, у нас не стоит задача в этом посте проработать экзистенциальные страхи (это тема психотерапии), скорее - немного заземлить и вернуть в область своей ответственности.
Обнимаем ❤️

Пассивная агрессия — это модель поведения, при которой человек показывает злость косвенно, не говоря о ней открыто или даже отрицая её.

Например, к пассивной агрессии может относиться:
— демонстративное игнорирование;
— использование сарказма, скрытых оскорблений, язвительных комментариев;
— невербальные способы показать злость: демонстративные вздохи, бросание предметов, цоканье языком, закатывание глаз и тд.

Расскажите, что вы хотели бы изменить в своей жизни и себе? 💖

Тест на депрессию

Оставляйте ваши результаты в комментариях 💅

#комиксыwatamota

Подробнее о неглекте

Обязательно ли прощать, если не хочется?

Тема прощения в популярной психологии окружена немалым количеством предрассудков. Что, в свою очередь, формирует неверные представления у людей. Например:

▪️Прощение необходимо, чтобы спокойно жить

▪️Если ты кого-то не простил - ты плохой человек

▪️Родителей обязательно прощать

▪️Прощение - благодетель

На самом деле такие установки обязывают и насаждают: прощение - это не выбор, а обязательство, которое ты должен выполнять.

В адекватной реальности человек прощает добровольно, а не по принуждению.

Помогает ли прощение?

Если оно искреннее - то да, это помогает отдалить от себя травматичный опыт и двигаться дальше (причём необязательно с продолжением отношений, их можно завершить).

Если это прощение навязанное - мне сказали, что надо, надавили, и я тоже думаю, что надо бы - оно ничему не помогает.
Напротив, напряжение растёт, потому что настоящие эмоции никуда не делись - а только "прикрылись" иллюзией прощения.

А как понять, что прощение состоялось?

✔️ Оно исходит от вас и вашего внутреннего желания, а не от кого-то извне

✔️ Вы чувствуете готовность простить

✔️ У вас нет желания "цеплять" человека и что-то ему припоминать

✔️ Когда вы думаете о ситуации / человеке, это может вызывать негативные эмоции, но они вас не "парализуют"

Почему прощать сложно?

Объективно говоря - потому что бывают ситуации, которые простить невозможно.
И это индивидуально, нет какого-то общепринятого правила "что простить можно / а что нельзя".
Что допустимо для одного человека, то недопустимо для другого, поэтому ориентироваться нужно только на себя и свои ощущения.

Кому-то нужно больше времени - и в целом, если речь о каких-то серьёзных ситуациях, сиюминутное прощение вряд ли возможно.

А ещё бывает, что прощать не хочется / человек не видит в этом необходимости. Например, не хочет углубляться в тему родителей или прошлых отношений - и имеет на это полное право.

Если принуждать себя к прощению - это совершенно точно не на пользу, потому что:

🔸️ Настоящие эмоции вытесняются, растёт напряжение

🔸️ В целом теряется контакт с эмоциональной сферой

🔸️ Отношения не улучшаются, а наоборот - появляется всё больше раздражения (или оно проявляется волнами: то затихает, то вспыхивает)

Что будет, если не простить?

На самом деле - ничего. "Наказания" никакого не последует, но может активироваться самокритика.

Да, возможно, окружающие люди будут вслух удивляться или осуждать - если это не укладывается в их представления. Но - важнее ваши.

А разве, когда ты не прощаешь, это не отравляет изнутри?

Нет, скорее болит, как и любое сильное / травмирующее переживание. И с этим можно работать, обозначая эмоции, которые в этой теме остались.

Сможете ли вы оставаться в отношениях или решите их закончить - другой вопрос. Суть в том, что честное непрощение лучше и яснее: по крайней мере, не придётся обманывать ни себя, ни других.

А дальше можно идти в психотерапию, чтобы определиться, чего вам всё же хотелось бы.

Но также мы абсолютно не осуждаем тех, кто прощает, потому что так надо - на всё есть свои причины (например, в моменте важнее дать отношениям шанс, даже если придётся сделать вид, что простил).

Обнимаем ❤️

"Со мной слишком сложно, поэтому меня никто не полюбит"

В первую очередь постарайтесь понять, откуда у вас появилось убеждение, что с вами сложно? Подобные установки чаще всего формируются в нас из-за прошлого негативного опыта. Мы могли столкнуться с осуждением, критикой и эмоциональным насилием в наших отношениях – например, могли слышать от своих близких, что у нас «сложный характер» или мы «ведём себя как-то неадекватно».

Если, после того, как вы поняли, откуда с вами такое убеждение, вы все еще считаете себя «сложными», постарайтесь ответить конкретно, в чем это выражается. Вам не нравится какое-то свое поведение? Возможно, вам и правда не хватает каких-то навыков, которые мешают построению отношений? Например, умения выражать свою агрессию ненасильственно или распознавать свои эмоции в целом?

Это абсолютно нормально – чего-то не уметь, никто не рождается с этими навыками. И вы тоже можете их прокачать, если вам кажется, что есть такая необходимость.

А если вы считаете, что вам нужна помощь с этим всем, обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨