О чём спор

Кажется, пора отдавать ведение блога по психологии своему трёхлетнему сыну. Диалог:

Рома: мама, это у тебя что?
Мама: творожок
Рома: жук?
Мама: творожооок
Рома: а мне послышалось «жук» (ржет)
Мама: а я сказала «творожок» :)
Рома: а мне послышалось «жуууук» (еще больше ржет)
Мама: а я сказала «творожооок» :)
Рома: (серьезно) не понимаю, а о чем у нас сейчас спор?

И правда ведь, часто мы можем спорить о том, чья субъективность истинна, в то время, как одновременно существуют обе — один сказал «творожок», второй услышал «жук».

А вот позиция, где я могу увидеть и то, и другое, и задаться вопросом, что вообще происходит, называется «мета-позицией». Можно потренироваться на следующем примере:

Она: Мне не хватает твоего внимания!
Он: Я столько для тебя делаю!

@plotnikov_spb

От интереса до отвращения

Сегодня, в 15:30 пройдёт очередная моя лекция по эмоциональному интеллекту. Как и ранее, регистрация закроется прямо перед лекцией, так что поспешите: http://mezhdunami-club.ru/

И ещё к этой лекции у меня две хорошие новости:

1. На сайте появилась возможность оплатить иностранной картой.

2. Я купил себе новый микрофон ;)

@plotnikov_spb #ячувствую

Границы и отношения

Отношения — это по определению нарушение границ. Подходим, касаемся, где-то заступаем, наблюдаем, что с нами происходит, общаемся... Без всего этого никаких отношений не будет. Останется только безопасный пузырь одиночества.

@plotnikov_spb

Я чувствую... одиночество

Ну что же, пора уже регистрироваться на следующую лекцию, которая пройдет в эту субботу, 13.04 в 15:30. Более того, эта лекция будет бесплатна для всех кто успеет зарегестрироваться до вебинара. Бесплатна, потому что опирается на мою статью, которая уже много лет в открытом доступе. Расскажу то, что уже написано в ней, плюс то, что успел накопить и понять за годы после её написания.

— Разберёмся в таком многоликом одиночестве, которое может восприниматься и как что-то пугающее, и как что-то желанное.
— Ответим на вопрос, что мы имеем в виду, говоря «одиночество»
— Поговорим о страхе одиночества.
— Затронем всё: от приятного тёплого уединения до понятия экзистенциальной изоляции.

Регистрация здесь: http://mezhdunami-club.ru

P.S. Сайт сейчас технически устроен так, что на завершающем этапе регистрации надо будет как будто оплатить 0 рублей, не пугайтесь этой кнопки 😉

@plotnikov_spb #ячувствую

10 мыслей о любви

Много пишу про разные чувства и совсем редко — о любви. Наверное, потому что это самое сложное, да и не уместить всего в один короткий пост. Попробую исправиться и поделиться некоторыми мыслями на этот счёт.

1. Важно разделять любовь, влюбленность, привязанность. Редко бывает что-то одно, чаще коктейль, только пропорции разные.

2. Сама любовь — не столько чувство, сколько выбор. Задаваясь вопросом «люблю ли я» мы оперируем к влюбленности или привязанности. Выбор любить может быть только осознанным.

3. Любовь — это принятие другого, искренняя заинтересованность в его росте, развитии, благополучии. Желание обладать — совсем другое.

4. Любовь требует от нас личностных изменений, роста, развития. Это жернова, в которых оттачивается личность. Особенно это заметно, если от решения, которое я должен принять, если люблю, зависит моя жизнь. Невсегда это просто, поэтому требуется осознанный выбор, чтобы на это идти.

5. Стоит также разделить потребность в принятии и потребность в любви. Если первая реализуется благодаря чужому принятию, то вторая — благодаря тому, что я люблю, моим активным действиям. Я не способен почувствовать любовь другого (это фантазии), я могу чувствовать только то, что происходит внутри меня. Если мне кажется, что любви стало меньше, значит я стал меньше любить. Хотя, конечно, того, кто ко мне не безразличен, любить легче.

6. Пожалуй, чтобы появилась смелость выбирать любовь, может быть необходимо, чтобы любовь была в разряде личностных ценностей, смысложизненных ориентаций. Иначе не ясно, зачем на неё соглашаться.

7. В отличие от влюбленности, которая ориентирована на обнаружение сходств, любовь скорее ориентирована на обнаружение различий. Вместе с тем, любовь к другому не может быть без любви к себе. Это не жертвенность. Это поиск, как нам с нашими различиями быть вместе.

8. Идея любви намного глубже и сложнее распространенных романтических представлений. Образ идеальной любви отображён в образе Бога, что возносит выбор любить до своего рода духовной практики. Искусством любить невозможно овладеть в совершенстве, как и невозможно стать Богом. Но ему можно учиться. Можно выбирать учиться любить. Спотыкаться, совершать ошибки, получать новый опыт, совершенствоваться.

9. Невозможно совершить выбор «любить» на всю жизнь и дальше двигаться по накатанной. Это выбор, который постоянно ставится под сомнение и пересматривается, в зависимости от постоянно изменяющихся обстоятельств. Именно это делает его осознанным, не бездумным.

10. Спорный вопрос о верности слов типа: «Я его люблю, но не могу принять, что он...» Точнее будет: «Мне сложно его любить».

@plotnikov_spb

Как такое возможно

Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.

Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.

Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.

Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...

Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.

Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.

@plotnikov_spb

Я чувствую... страх

20 апреля, 14:30 (мск) — на час раньше обычного — пройдёт очередная лекция из моего курса об эмоциональном интеллекте. В этот раз тема — страх.

Содержание:
- отчего возникает страх? В чем отличие от ужаса и паники?
- как страх управляет нашей жизнью?
- как справляться со страхом, бояться и делать?
- как возникают фобии? Что можно с ними делать?
- из-за чего возникают панические атаки? Как себе помочь?

Регистрация уже доступна по ссылке: http://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Правильный выбор.

Если есть правильный выбор и неправильный, то это не выбор. Это решение задачи. Настоящий выбор предполагает, что варианты равнозначны.

Чтобы найти ответ на решение задачи необходимо набрать как можно больше исходных данных. Например, задача выбрать машину. Максимально конкретизируйте, что нужно от автомобиля, в какой ценовой категории, узнайте, какие машины бывают, возьмите лучшие варианты на тест-драйв, и в итоге решение прийдёт само собой. Если не приходит, значит информации недостаточно.

Повторюсь, это не выбор, это решение задачи.

Ситуации же, когда мы выбираем между А и Б, где А и Б равнозначны — крайне редки. Подобный выбор сильно отличается от привычного решения задачи. Это творчество в чистом виде, в котором важно уйти от понятий «правильно» и «неправильно». В творчестве их нет. Вы просто берёте чистый лист и пишете, рисуете, чертите...

И как бы нас ни учили в школе, но реальные авторы зачастую не могут ясно и исчерпывающе ответить, что они имели в виду в том или ином своём произведении, как они его создавали. Реальное творчество не поддаётся алгоритму.

Взгляните на это с другой стороны. В момент, когда перед вами встаёт сложный равнозначный выбор, на самом деле жизнь предлагает вам стать автором.

Вот тебе белый лист...

@plotnikov_spb

Крайний

Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ.

Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся».

Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее.

— ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке...

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb

Затронули вопросы созависимости, чуть-чуть поговорили про типы привязанности, про конфликты, общий бюджет, кризисы.

Ваши вопросы

И вновь хочется спросить.

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи и вопросы в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Я чувствую... вину и стыд

В эту субботу, в 15:30 (мск), как всегда, пройдет лекция по эмоциональному интеллекту (потом сделаем перерыв на две недели).

— Чем отличается вина и стыд?
— Зачем понимать эти отличия?
— Что это за чувства, и как их переживать?
— Что значат понятия токсической вины, токсического стыда?
— Как смущение и неловкость становятся непреодолимым барьером в отношениях?
— Чем вина отличается от ответственности?

Регистрация уже доступна на сайте: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Как понять, что пора поменять психолога

Вопрос: Как вообще понять, что уже все, копать дальше бессмысленно, надо уходить?

Ответ:
На каждом этапе психологической работы важно, чтобы вам было ясно, что происходит. Чёткие границы — необходимое требование для психотерапии. Так что, если у вас есть непонимание, сомнения и пр. — со всем этим можно идти на консультацию, и прояснять со своим психологом. Если вы уже ходили этим путём, а ясности так и не появилось, ничего не мешает попробовать поработать с другим специалистом, только важно проговаривать это с текущим психологом, если необходимо — завершать с ним работу. Хочется подчеркнуть, что сложность продвинуться в каком-то вопросе зависит далеко не только от вас. Ответственность за любой феномен в терапии, как и в любых других отношениях, распределяется как минимум на четыре составляющих: я, другой, наши отношения, контест. Об этом я писал здесь.

@plotnikov_spb

Вина, как плата за независимость

Уверен, этот пост может вызвать неоднозначную реакцию, если будет неверно понят. Но, вместе с тем, мне очень важно это постараться донести, найти самые понятные слова.

Последнее время стало популярным использование термина "токсическая вина". И, тем самым, вина словно бы объявляется чем-то плохим. Чем-то, от чего необходимо избавиться, окрестив её токсической. Но всё значительно сложнее, чем может казаться.

Если мать искренне считает, что ребенок обязан её слушаться, то любое обретение ребенком независимости и самостоятельности от матери будет восприниматься им, как предательство матери. И здесь многие говорят: «Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!» Но правда заключается в том, что это действительно предательство. Предательство материнских ценностей. Ценностей послушания.

В этом очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от матери, но не испытывать вину, единственным выходом может казаться вариант сильно на неё разозлиться, возненавидеть её, низвергнуть её ценности, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

Но настоящая же независимость и самостоятельность возможна только если я готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — это плата за самостоятельность. «Прости, но я не хочу тебя слушаться, я считаю иначе». Ненависть же — это попытка не платить. Как в магазине закатить истерику: «Я вам не должен платить за эти продукты!» Ну тогда прости, ты их не получишь.

Это только вершина айсберга информации о вине, больше будет завтра на лекции: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Тупик

В гештальт-терапии в работе с неврозами можно выделить пять условных уровней (по Ф. Перлзу): клише, фобии, тупик, имплозия, эксплозия. Попробую объяснить эти слова.

На уровне клише человек пользуется привычными паттернами и масками в поведении, ведёт себя «как обычно». Но изменений в жизни не происходит, скорее это даже поддерживает привычную картину.

Второй уровень — фобический. Здесь возникает понимание, что по-старому уже невозможно, а по-новому страшно, непонятно, неизвестно. Ни туда, ни сюда. Заметив это, человек оказывается на третьем уровне:

Тупик. Ни туда, ни сюда. Неприятное, но очень важное в терапии переживание, поскольку бесконечно находиться в терапевтическом тупике невозможно. Обязательно наступает следующий этап.

Имплозия. Направление энергии внутрь себя. Может переживаться, как опустошение. Энергия что-то менять в жизни уже есть, но точки приложения пока нет, поэтому она направляется вовнутрь.

Эксплозия. Энергия направляется во внешний мир в форме искреннего выражения чувств в качественно другой форме, конкретные действия, изменения в жизни.

Так что, если ощущаете себя в тупике, возможно, это середина пути.

@plotnikov_spb

Кстати, у моей жены есть ещё два места на женскую группу 11 мая. По всем вопросам в лс — @plotnikova_daria2003