📌Очень часто причины сложности в принятии родителями своих детей кроются не столько в гомо-/транс-/поли-фобии, сколько в элементарном страхе за своего ребенка (условно: “быть квиром в нашей стране — это самоубийство” и т.д.) Что человек, совершающий каминг аут, может этому противопоставить? И должен ли?
“Противостоять” — наверное, не совсем то слово. Но мне кажется важным давать старшим родственникам понять, что я в безопасности и в своем уме. Что у меня все хорошо и все что я делаю, я делаю не в разрушительном угаре, а для своего счастья. Что я могу о себе позаботиться, в конце концов, и вокруг меня есть люди, которые меня поддержат. Беспокойство старших за младших (если это страх, а не стыд) — вполне себе эволюционный механизм, разрушать его не нужно, но можно обрабатывать своей устойчивостью, самостоятельностью и собственно демонстрацией отдельной хорошей жизни.
📌Слезы родителей, разбитые надежды и мечты, разочарование — все это очень часто выливается на того, кто совершает каминг аут. Это очень непросто эмоционально: осознавать, что ты стал причиной такой душевной боли собственных родителей. Как тут можно себе помочь, чтобы не брать на себя ответственность за их чувства? Должен ли ты за это просить прощение?
Я думаю, что есть миллион способов разочаровать своих родителей, кроме каминг аута. Кроме того, не всегда это разочарование так уж сильно связано с выбором ребенка. Часто это просто нереализованные мечты родителей о своей собственной хорошей жизни, которые расширились на ожидания от ребенка, — и тогда родитель горюет не о том, что ребенок неправильный, а о собственной не сложившейся в чем-то жизни. Думаю, такие родители, как и все остальные люди, заслуживают милосердия. Значит ли это, что им нужно потакать и изо всех сил стараться оправдать все их ожидания — определенно нет. У каждого из нас своя прекрасная, индивидуальная и одноразовая жизнь и нам самим решать, как ей распорядиться. А просить прощения — это очень классная практика, если в чем-то виноват.
📌Как влияет на человека то, что он “не выходит из шкафа”? Не делать каминг аут — это его выбор. Выбирая молчать о себе — чем это может быть чревато для психологического благополучия человека?
Зависит от того, в каких обстоятельствах живет человек. Например, если он рискует быть забитым камнями после своего выхода, то, конечно, сначала нужно позаботиться о том, чтобы вокруг было благоприятное окружение. Чтобы вокруг шкафа была не раскаленная лава, а более-менее безопасная лужайка — чтобы было куда выходить. Если не относиться бережно к себе и к своей безопасности, есть большой риск психологической травмы или ретравматизации. А если речь идет о скрывании себя в достаточно безопасной среде, то это может привести к массе подавленных чувств — как следствие, потере энергии и перманентному стрессу. Возможно, к депрессии. Но важно помнить, что сначала имеет смысл сформировать опоры в ближнем круге.
📌Если человек совершает каминг аут тебе, какая будет самая правильная, экологичная реакция?
Выслушать, просто быть. Спросить, как ему с этим и как ему мне это рассказывать? Чем его можно поддержать? Я бы сказала о том, что уважаю смелость и тоже поделилась бы чем-то релевантным. Сказала бы, что не стала меньше любить и уважать этого человека. Что любовь не имеет пола, и что я не отношусь к этому как-то специально, но если человеку что-то важно до меня донести (типа как к нему обращаться, например) — то я готова это учитывать, но мне потребуется время привыкнуть.
#винтовкина_ясно #винтовкина_прополиаморию
“Противостоять” — наверное, не совсем то слово. Но мне кажется важным давать старшим родственникам понять, что я в безопасности и в своем уме. Что у меня все хорошо и все что я делаю, я делаю не в разрушительном угаре, а для своего счастья. Что я могу о себе позаботиться, в конце концов, и вокруг меня есть люди, которые меня поддержат. Беспокойство старших за младших (если это страх, а не стыд) — вполне себе эволюционный механизм, разрушать его не нужно, но можно обрабатывать своей устойчивостью, самостоятельностью и собственно демонстрацией отдельной хорошей жизни.
📌Слезы родителей, разбитые надежды и мечты, разочарование — все это очень часто выливается на того, кто совершает каминг аут. Это очень непросто эмоционально: осознавать, что ты стал причиной такой душевной боли собственных родителей. Как тут можно себе помочь, чтобы не брать на себя ответственность за их чувства? Должен ли ты за это просить прощение?
Я думаю, что есть миллион способов разочаровать своих родителей, кроме каминг аута. Кроме того, не всегда это разочарование так уж сильно связано с выбором ребенка. Часто это просто нереализованные мечты родителей о своей собственной хорошей жизни, которые расширились на ожидания от ребенка, — и тогда родитель горюет не о том, что ребенок неправильный, а о собственной не сложившейся в чем-то жизни. Думаю, такие родители, как и все остальные люди, заслуживают милосердия. Значит ли это, что им нужно потакать и изо всех сил стараться оправдать все их ожидания — определенно нет. У каждого из нас своя прекрасная, индивидуальная и одноразовая жизнь и нам самим решать, как ей распорядиться. А просить прощения — это очень классная практика, если в чем-то виноват.
📌Как влияет на человека то, что он “не выходит из шкафа”? Не делать каминг аут — это его выбор. Выбирая молчать о себе — чем это может быть чревато для психологического благополучия человека?
Зависит от того, в каких обстоятельствах живет человек. Например, если он рискует быть забитым камнями после своего выхода, то, конечно, сначала нужно позаботиться о том, чтобы вокруг было благоприятное окружение. Чтобы вокруг шкафа была не раскаленная лава, а более-менее безопасная лужайка — чтобы было куда выходить. Если не относиться бережно к себе и к своей безопасности, есть большой риск психологической травмы или ретравматизации. А если речь идет о скрывании себя в достаточно безопасной среде, то это может привести к массе подавленных чувств — как следствие, потере энергии и перманентному стрессу. Возможно, к депрессии. Но важно помнить, что сначала имеет смысл сформировать опоры в ближнем круге.
📌Если человек совершает каминг аут тебе, какая будет самая правильная, экологичная реакция?
Выслушать, просто быть. Спросить, как ему с этим и как ему мне это рассказывать? Чем его можно поддержать? Я бы сказала о том, что уважаю смелость и тоже поделилась бы чем-то релевантным. Сказала бы, что не стала меньше любить и уважать этого человека. Что любовь не имеет пола, и что я не отношусь к этому как-то специально, но если человеку что-то важно до меня донести (типа как к нему обращаться, например) — то я готова это учитывать, но мне потребуется время привыкнуть.
#винтовкина_ясно #винтовкина_прополиаморию
Когда ты мастерски разруливаешь отношения одновременно с двумя/более партнерами — и это на фоне того, что у друзей массово разваливаются “обычные” союзы, и вообще гляньте на статистику разводов, мало, кто вообще способен оставаться в отношениях, спустя 3 года вместе, — очень просто вообразить, что ты какой-то супер-человек. Эволюционно более совершенный вид. Прогрессивный. Прошаренный. Проработанный. Эдакий сэнсей и гуру.
Когда ты в отношениях с одним партнером, у вас правда все классно, и ты абсолютно искренне не чувствуешь в себе импульса, запроса, потребности и самой возможности любить, хотеть, встречаться с кем бы то ни было еще — и это на фоне того, что в сериалах полиаморов чаще всего рисуют как похотливых болванов с манией величия — очень просто вообразить, что они нихрена не понимают в любви, преданности и зрелых отношениях. А ты вот понимаешь! Ты знаешь всему этому цену. Ты умеешь по-настоящему и глубоко. Тебя не сбить с истинного пути всеми этими “модными веяниями”.
И вот это противопоставление — что кто-то один точно круче, лучше, трушней, кто-то понимает главное, а кто-то заблуждается или выбирает что-то не от хорошей жизни — оно цементирует стену между мирами поли и моно.
Полиаморы по-прежнему ходят по большей части оплеванными. Моно-люди не-нет да и задумываются: “хм… если мне совсем не откликается полиамория, выходит, я какой-то отсталый собственник и ретроград?...”
Мы сейчас (ну, по крайней мере, те, кто изжил в себе гомофобию) посмеиваемся над ставшим уже мемом про: “Да просто мужика у тебя нормального не было”, отдавая себе отчет, что женщины могут строить и, в подавляющем большинстве случаев строят отношения с другими женщинами НЕ поэтому. Это их осознанный выбор, а не не дефицитарный (мол, ок, раз мужика нормального не случилось, лучше с женщиной, чем вообще ни с кем).
Тоже самое и с дихотомией поли/моно.
Ваше нежелание открывать отношения не говорит и вашей ригидности и несовременности.
Ваше желание строить отношения одновременно с несколькими людьми не свидетельствует о том, что вы просто не умеете “любить по-настоящему”.
Прикол в том, что этой стены между миром поли и моно на самом деле нет. Мы продуцируем ее сами, своим сознанием, которому эволюционно сподручней разложить все ровно на две коробочки: “свой/чужой”, “день/ночь”, “ядовитое/съедобное”, “хорошо/плохо”.
Но в реальности ее нет. Это ложная бинарная система.
Как сутки — это не просто день и ночь, там есть еще куча всего, включая сумерки, рассветы и т.д.
Как многое из номинально ядовитого в определенных дозах является лечебным. И при этом, ненормированное потребление любого номинально неядовитого продукта может вас угробить.
Как сексуальная ориентация — это не два лагеря (где один лучше и правильнее второго), а спектр.
Точно так же и ориентация в отношениях! Это не две величины. Не два лагеря. Это спектр. Множество конфигураций, форматов и систем. Одних только полиаморий вон сколько видов: иерархическая, анархия отношения, поли-верность и т.д.
И вот найти ту самую точку на этом спектре, где вам самим (!) будет максимально комфортно, — вот это, по сути, главная задачка.
А задачи доказать всем, почему вам лучше так, а не эдак, перед вами не стоит.
Ни перед кем из нас.
#винтовкина_прополиаморию
Когда ты в отношениях с одним партнером, у вас правда все классно, и ты абсолютно искренне не чувствуешь в себе импульса, запроса, потребности и самой возможности любить, хотеть, встречаться с кем бы то ни было еще — и это на фоне того, что в сериалах полиаморов чаще всего рисуют как похотливых болванов с манией величия — очень просто вообразить, что они нихрена не понимают в любви, преданности и зрелых отношениях. А ты вот понимаешь! Ты знаешь всему этому цену. Ты умеешь по-настоящему и глубоко. Тебя не сбить с истинного пути всеми этими “модными веяниями”.
И вот это противопоставление — что кто-то один точно круче, лучше, трушней, кто-то понимает главное, а кто-то заблуждается или выбирает что-то не от хорошей жизни — оно цементирует стену между мирами поли и моно.
Полиаморы по-прежнему ходят по большей части оплеванными. Моно-люди не-нет да и задумываются: “хм… если мне совсем не откликается полиамория, выходит, я какой-то отсталый собственник и ретроград?...”
Мы сейчас (ну, по крайней мере, те, кто изжил в себе гомофобию) посмеиваемся над ставшим уже мемом про: “Да просто мужика у тебя нормального не было”, отдавая себе отчет, что женщины могут строить и, в подавляющем большинстве случаев строят отношения с другими женщинами НЕ поэтому. Это их осознанный выбор, а не не дефицитарный (мол, ок, раз мужика нормального не случилось, лучше с женщиной, чем вообще ни с кем).
Тоже самое и с дихотомией поли/моно.
Ваше нежелание открывать отношения не говорит и вашей ригидности и несовременности.
Ваше желание строить отношения одновременно с несколькими людьми не свидетельствует о том, что вы просто не умеете “любить по-настоящему”.
Прикол в том, что этой стены между миром поли и моно на самом деле нет. Мы продуцируем ее сами, своим сознанием, которому эволюционно сподручней разложить все ровно на две коробочки: “свой/чужой”, “день/ночь”, “ядовитое/съедобное”, “хорошо/плохо”.
Но в реальности ее нет. Это ложная бинарная система.
Как сутки — это не просто день и ночь, там есть еще куча всего, включая сумерки, рассветы и т.д.
Как многое из номинально ядовитого в определенных дозах является лечебным. И при этом, ненормированное потребление любого номинально неядовитого продукта может вас угробить.
Как сексуальная ориентация — это не два лагеря (где один лучше и правильнее второго), а спектр.
Точно так же и ориентация в отношениях! Это не две величины. Не два лагеря. Это спектр. Множество конфигураций, форматов и систем. Одних только полиаморий вон сколько видов: иерархическая, анархия отношения, поли-верность и т.д.
И вот найти ту самую точку на этом спектре, где вам самим (!) будет максимально комфортно, — вот это, по сути, главная задачка.
А задачи доказать всем, почему вам лучше так, а не эдак, перед вами не стоит.
Ни перед кем из нас.
#винтовкина_прополиаморию
Топ-10 популярных грабель, на которые наступают люди, «пробующие открывать отношения»:
📍Пытаться таким образом “вылечить” сложности в отношениях.
… хотя это все всегда только усложняет.
📍Соглашаться через силу или из страха.
Через “надо” (“иначе он/а меня бросит”, например) не работает примерно никогда. Только через “хочу” и “любопытно”.
📍Торопиться.
Сегодня поговорили — а завтра уже поскакали по новым людям/кроватям. Точнее, зачастую подобную ретивость демонстрирует кто-то один. И вот эта чрезмерная ажитированность часто выглядит не как то, что вы вступаете в новый для вас этап, а, как то, что человек просто дорвался и пытается получить желаемое, пока второй не передумал.
📍Недостаточно “словами через рот”.
Вплоть до того, что не проясняется, что конкретно, какую конструкцию отношений, каждый из партнеров имеет ввиду, в результате чего каждый снимает какое-то “свое кино”.
📍Переизбыток “словами через рот”.
И такое может быть. И тогда жизнь превращается в один сплошной изматывающий, вязкий, бесконечный процессинг.
📍Требование для себя таких прав, какие даже гипотетически ты не готов предоставить другому.
Да, бывает так, что у людей, которые договорились об открытых отношениях, один партнер обзаводится вторым/третьим и т.д партнером, а другой — нет. И это нормально. При условии, что человек сам (!) так решил, а не потому что вы ему “запретили”.
📍Делать вид, что не ревнуешь.
С ревностью такая штука: чем дольше ее отрицаешь и маскируешь, тем больший радиус поражения получится при взрыве. А взрыв точно, вот, как пить дать, будет.
📍Принимать решения в адрес людей, с которыми ты сам не в отношениях.
Например, пытаться рулить отношениями твоего партнера с его метамуром(ами).
📍Небрежно относиться к личной информации о метамурах.
Нет, открытые отношения и полиамория не упраздняет понятие приватности. Ты не имеешь права распоряжаться информацией, которую ты получил “через вторые руки” (а не от того, о ком, собствено, идет речь).
📍Насильно пытаться подружить всех со всеми.
Это еще называется “полиамория кухонного стола” (условно — когда все в поликуле относятся друг к другу с той степенью симпатии, чтобы сидеть за одним столом). Да, для многих это выглядит, как идеальный сценарий. Но происходит так естественным путем/со временем/в силу сочетания кучи факторов, а не потому, что кто-то один насильно всех сдруживает.
***
Из этого списка получилось бы прекрасное "щит-бинго".
И да, минимум четырьмя граблями из вышеперечисленных, я и сама в своё время звонко получала по лбу.
#винтовкина_прополиаморию
📍Пытаться таким образом “вылечить” сложности в отношениях.
… хотя это все всегда только усложняет.
📍Соглашаться через силу или из страха.
Через “надо” (“иначе он/а меня бросит”, например) не работает примерно никогда. Только через “хочу” и “любопытно”.
📍Торопиться.
Сегодня поговорили — а завтра уже поскакали по новым людям/кроватям. Точнее, зачастую подобную ретивость демонстрирует кто-то один. И вот эта чрезмерная ажитированность часто выглядит не как то, что вы вступаете в новый для вас этап, а, как то, что человек просто дорвался и пытается получить желаемое, пока второй не передумал.
📍Недостаточно “словами через рот”.
Вплоть до того, что не проясняется, что конкретно, какую конструкцию отношений, каждый из партнеров имеет ввиду, в результате чего каждый снимает какое-то “свое кино”.
📍Переизбыток “словами через рот”.
И такое может быть. И тогда жизнь превращается в один сплошной изматывающий, вязкий, бесконечный процессинг.
📍Требование для себя таких прав, какие даже гипотетически ты не готов предоставить другому.
Да, бывает так, что у людей, которые договорились об открытых отношениях, один партнер обзаводится вторым/третьим и т.д партнером, а другой — нет. И это нормально. При условии, что человек сам (!) так решил, а не потому что вы ему “запретили”.
📍Делать вид, что не ревнуешь.
С ревностью такая штука: чем дольше ее отрицаешь и маскируешь, тем больший радиус поражения получится при взрыве. А взрыв точно, вот, как пить дать, будет.
📍Принимать решения в адрес людей, с которыми ты сам не в отношениях.
Например, пытаться рулить отношениями твоего партнера с его метамуром(ами).
📍Небрежно относиться к личной информации о метамурах.
Нет, открытые отношения и полиамория не упраздняет понятие приватности. Ты не имеешь права распоряжаться информацией, которую ты получил “через вторые руки” (а не от того, о ком, собствено, идет речь).
📍Насильно пытаться подружить всех со всеми.
Это еще называется “полиамория кухонного стола” (условно — когда все в поликуле относятся друг к другу с той степенью симпатии, чтобы сидеть за одним столом). Да, для многих это выглядит, как идеальный сценарий. Но происходит так естественным путем/со временем/в силу сочетания кучи факторов, а не потому, что кто-то один насильно всех сдруживает.
***
Из этого списка получилось бы прекрасное "щит-бинго".
И да, минимум четырьмя граблями из вышеперечисленных, я и сама в своё время звонко получала по лбу.
#винтовкина_прополиаморию
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мне слишком нравится этот мой новый reels, чтобы не поделиться видео тут😎
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_прополиаморию
По мотивом поста с десяткой “самых популярных грабель” сделала серию опросов в инст, чтобы понять, какие именно из них возглавляют этот импровизированный хит-парад, а какие, наоборот, встречаются реже всего.
Итак, тройка лидеров:
📍Недостаточно “словами через рот” (67% сталкивались с таким)
📍Ревновал(а), но не признавал(а), что ревную (67%)
📍Переизбыток “словами через рот” (44%).
А на последнем месте — к моей великой радости — “Согласился(лась) через силу или из страха, 17%”. Радуюсь, потому что, с одной стороны, в общественном сознании все еще курсирует мысль о том, что “в таких отношениях в них заинтересован всегда только один, а второй — терпит из страха потерять человека“. А с другой, из всей этой десятки конкретно эти грабли лично для меня самые тяжелые и травмирующие. Да, никто из нас не застрахован от ошибок, все мы косячим, а нужные скилы порой нарабатываются не так быстро, как хотелось бы… На, на мой взгляд, когда ты соглашаешься на то, что тебе изначально не ок, — это прям из другой весовой категории. И я радуюсь, что эти “самые тяжеленькие грабли” оказались на последнем месте.
#винтовкина_прополиаморию
Итак, тройка лидеров:
📍Недостаточно “словами через рот” (67% сталкивались с таким)
📍Ревновал(а), но не признавал(а), что ревную (67%)
📍Переизбыток “словами через рот” (44%).
А на последнем месте — к моей великой радости — “Согласился(лась) через силу или из страха, 17%”. Радуюсь, потому что, с одной стороны, в общественном сознании все еще курсирует мысль о том, что “в таких отношениях в них заинтересован всегда только один, а второй — терпит из страха потерять человека“. А с другой, из всей этой десятки конкретно эти грабли лично для меня самые тяжелые и травмирующие. Да, никто из нас не застрахован от ошибок, все мы косячим, а нужные скилы порой нарабатываются не так быстро, как хотелось бы… На, на мой взгляд, когда ты соглашаешься на то, что тебе изначально не ок, — это прям из другой весовой категории. И я радуюсь, что эти “самые тяжеленькие грабли” оказались на последнем месте.
#винтовкина_прополиаморию
В продолжение темы спросила у людей, о какие еще сложности они расшиблись, помимо тех, что были в моем списке. Делюсь:
“Устроилась на новую работу и быстро устала от отношений на два фронта”.
“Партнер рассказывал мне о других, но не рассказывал другим обо мне”.
“Сама не смогла в открытую. Оказалось, что проще старый добрый адюльтер”.
“Не обсудили заранее, кому как комфортно вести себя на общей тусовке с метамурами”.
“Куча полифобии со стороны общества и друзей, влияло на всех”.
“Ожидала, что буду для партнера важнее всех остальных”.
“Пускали на самотек планирование и распределение внимания”
“Рассказываю о своих чувствах к другим людям партнеру, а потом сама же погибаю от стыда и чувства вины”.
“Муж в итоге выставил все, как обвинение в измене, переобулся со словами: “Это была проверка, игра”.
“Договорились об открытости и все равно продолжали врать”.
“Слишком быстро впрыгнули в серьезные отношения с метамурами. Резко перезнакомились всех наших родственников друг с другом и стали жить под одной крышей”.
“Слушала страдания партнера по метамурке часами”.
“Была уверена, что некоторые вещи не нужно обсуждать, ведь они очевидны”.
“Партнер скрывал сильные чувства к другой, говорил, что это просто секс, боясь меня ранить”.
“Пытались даже не столько подружить, сколько полюбить всех со всеми”.
“Предложила мужу открытые отношения, а он потом признался в изменах”.
“Казалось, что можно рассказывать и не про все…”
“Ставил условия: с девочками можно, с мальчиками — нет”.
“Взяла на себя ответственность за чувства партнеров и начала ехать крыша”.
“Моя бисексуальность была для мужа, как игрушка и его развлечение”.
“Партнер говорил “да, ок”, когда ему на самом деле было не ок, в надежде, что “само пройдет”.
#винтовкина_прополиаморию
“Устроилась на новую работу и быстро устала от отношений на два фронта”.
“Партнер рассказывал мне о других, но не рассказывал другим обо мне”.
“Сама не смогла в открытую. Оказалось, что проще старый добрый адюльтер”.
“Не обсудили заранее, кому как комфортно вести себя на общей тусовке с метамурами”.
“Куча полифобии со стороны общества и друзей, влияло на всех”.
“Ожидала, что буду для партнера важнее всех остальных”.
“Пускали на самотек планирование и распределение внимания”
“Рассказываю о своих чувствах к другим людям партнеру, а потом сама же погибаю от стыда и чувства вины”.
“Муж в итоге выставил все, как обвинение в измене, переобулся со словами: “Это была проверка, игра”.
“Договорились об открытости и все равно продолжали врать”.
“Слишком быстро впрыгнули в серьезные отношения с метамурами. Резко перезнакомились всех наших родственников друг с другом и стали жить под одной крышей”.
“Слушала страдания партнера по метамурке часами”.
“Была уверена, что некоторые вещи не нужно обсуждать, ведь они очевидны”.
“Партнер скрывал сильные чувства к другой, говорил, что это просто секс, боясь меня ранить”.
“Пытались даже не столько подружить, сколько полюбить всех со всеми”.
“Предложила мужу открытые отношения, а он потом признался в изменах”.
“Казалось, что можно рассказывать и не про все…”
“Ставил условия: с девочками можно, с мальчиками — нет”.
“Взяла на себя ответственность за чувства партнеров и начала ехать крыша”.
“Моя бисексуальность была для мужа, как игрушка и его развлечение”.
“Партнер говорил “да, ок”, когда ему на самом деле было не ок, в надежде, что “само пройдет”.
#винтовкина_прополиаморию
Я редко делюсь подробностями сложностей в нашем прайде (в том числе потому, что рискую этим нарушать прайвеси моих партнеров), но все эти 5 лет прямо и косвенно даю понять: да, мы тоже ссоримся.
И обижаемся друг на друга.
И говорим друг с другом порой неприятными голосами.
И, бывает, процессим достаточно резко.
Даю понять с одной целью: чтобы у вас не складывалось ложного впечатления, мол, у Винтовкиных одна бесконечная идиллия. “Словами через рот” классный инструмент, но не панацея.
Я помню, как года три назад, Мини В, услышав хвостик какого-то нашего не самого приятного разговора с Миссис В, сказала мне: “Мам, мне так не нравится, когда вы ссоритесь. Я сразу думаю, что это вы из-за меня” (о, как я благодарна ей за эту искренность!) А мы как раз немного не сошлись во взглядах на воспитание, поэтому имя дочери в разговоре действительно фигурировало.
Это стало для меня важным звоночком и положило начало серии разговоров между мной и дочкой о том, в чем разница между “выяснять отношения” и “прояснять отношения” (и что мы обычно занимаемся вторым; и нужно это в конечном счете для того, чтобы лучше понимать друг друга). Я приводила ей кучу примеров, твердила и твердила ей на разные лады о том, что даже когда “взрослые ссорятся из-за ребенка” (в смысле, что инфоповод так или иначе связан с ребенком), то он, ребенок, тут вообще не причем, потому что причина конфликта — всегда разница во взглядах взрослых, и в этом уж точно никогда нет никакой “вины” и ответственности ребенка.
“Мы взрослые, мы разберемся. Тебе не нужно за нас переживать и думать о том, как бы сделать так, чтобы мы не расстраивались” — повторенное десятки, десятки раз.
И вот вчера с утра у нас втроём — меня, Миссис В и Мистера В — вышел не очень веселый разговор (причина банальнейшая: не сонастроились по планам, и профакапили общесеменую поездку, все расстроились). Мини В была в своей комнате и, полагаю, слышала наше обсуждение. Тремя часами позже мы шли с ней по набережной и я спросила: “Ты как? Подпортили мы тебе слегка утро своими разговорами?” На что мне ребенок ответил: “Не, мам, все нормально. Вы — взрослые, вы сами разберетесь”. И в этот момент у меня внутри взорвалась сотня петард ликования.
“Я сейчас в таком шоке. Вы буквально одной сторис вскрыли весь пиздец моего детства. Все из-за меня. Точка, факт, данность” — написала мне подписчица, когда я поделилась этой ситуацией в сторис.
И я подумала, что это и правда пиздец, когда ребенок волочит на себе груз ответственности за счастье своих родителей. И что если взрослые осознанно и методично этот груз с него не снимают, то он почти со 100%ной вероятностью на себя его взвалит. Для маленького ребенка (и это абсолютно нормально) центр мира, первопричина всего — он сам. И, соответственно, все сложное, происходящее в мире взрослых, в его картине мире тоже прямо или косвенно происходит из-за него. Даже если никто ребенка ни в чем не обвиняет, он может ощущать себя… виноватым. За что именно, не понимает, но чувствует, что дело наверняка в нем.
Это важно помнить.
С этим важно считаться.
И этому важно уделять внимание и проговаривать (подробно, часто, пока не запишется на внутренние ребенкины скрижали), что это не его ответственность — мирить взрослых или вести себя каким-то специальным образом, чтобы взрослые не конфликтовали. Повторять и повторять: “Мы взрослые, мы разберемся. Ты тут не при чем. Мы со всем справимся. Мы — взрослые. Взрослые тут мы”.
И лично я вижу в этом гораздо больше здоровья и пользы (и для настоящего, и для будущего), чем в полном отрицании факта ссор. Ну, знаете, когда ребенок точно в курсе, что у вас с партнером не лады, но вы натягиваете на себя улыбочку и воркуете: “Малыш, тебе показалось, мы не ссорились. А глаза у мамы красные, потому что ресничка в глаз попала”.
#винтовкина_личное
#винтовкина_прополиаморию
И обижаемся друг на друга.
И говорим друг с другом порой неприятными голосами.
И, бывает, процессим достаточно резко.
Даю понять с одной целью: чтобы у вас не складывалось ложного впечатления, мол, у Винтовкиных одна бесконечная идиллия. “Словами через рот” классный инструмент, но не панацея.
Я помню, как года три назад, Мини В, услышав хвостик какого-то нашего не самого приятного разговора с Миссис В, сказала мне: “Мам, мне так не нравится, когда вы ссоритесь. Я сразу думаю, что это вы из-за меня” (о, как я благодарна ей за эту искренность!) А мы как раз немного не сошлись во взглядах на воспитание, поэтому имя дочери в разговоре действительно фигурировало.
Это стало для меня важным звоночком и положило начало серии разговоров между мной и дочкой о том, в чем разница между “выяснять отношения” и “прояснять отношения” (и что мы обычно занимаемся вторым; и нужно это в конечном счете для того, чтобы лучше понимать друг друга). Я приводила ей кучу примеров, твердила и твердила ей на разные лады о том, что даже когда “взрослые ссорятся из-за ребенка” (в смысле, что инфоповод так или иначе связан с ребенком), то он, ребенок, тут вообще не причем, потому что причина конфликта — всегда разница во взглядах взрослых, и в этом уж точно никогда нет никакой “вины” и ответственности ребенка.
“Мы взрослые, мы разберемся. Тебе не нужно за нас переживать и думать о том, как бы сделать так, чтобы мы не расстраивались” — повторенное десятки, десятки раз.
И вот вчера с утра у нас втроём — меня, Миссис В и Мистера В — вышел не очень веселый разговор (причина банальнейшая: не сонастроились по планам, и профакапили общесеменую поездку, все расстроились). Мини В была в своей комнате и, полагаю, слышала наше обсуждение. Тремя часами позже мы шли с ней по набережной и я спросила: “Ты как? Подпортили мы тебе слегка утро своими разговорами?” На что мне ребенок ответил: “Не, мам, все нормально. Вы — взрослые, вы сами разберетесь”. И в этот момент у меня внутри взорвалась сотня петард ликования.
“Я сейчас в таком шоке. Вы буквально одной сторис вскрыли весь пиздец моего детства. Все из-за меня. Точка, факт, данность” — написала мне подписчица, когда я поделилась этой ситуацией в сторис.
И я подумала, что это и правда пиздец, когда ребенок волочит на себе груз ответственности за счастье своих родителей. И что если взрослые осознанно и методично этот груз с него не снимают, то он почти со 100%ной вероятностью на себя его взвалит. Для маленького ребенка (и это абсолютно нормально) центр мира, первопричина всего — он сам. И, соответственно, все сложное, происходящее в мире взрослых, в его картине мире тоже прямо или косвенно происходит из-за него. Даже если никто ребенка ни в чем не обвиняет, он может ощущать себя… виноватым. За что именно, не понимает, но чувствует, что дело наверняка в нем.
Это важно помнить.
С этим важно считаться.
И этому важно уделять внимание и проговаривать (подробно, часто, пока не запишется на внутренние ребенкины скрижали), что это не его ответственность — мирить взрослых или вести себя каким-то специальным образом, чтобы взрослые не конфликтовали. Повторять и повторять: “Мы взрослые, мы разберемся. Ты тут не при чем. Мы со всем справимся. Мы — взрослые. Взрослые тут мы”.
И лично я вижу в этом гораздо больше здоровья и пользы (и для настоящего, и для будущего), чем в полном отрицании факта ссор. Ну, знаете, когда ребенок точно в курсе, что у вас с партнером не лады, но вы натягиваете на себя улыбочку и воркуете: “Малыш, тебе показалось, мы не ссорились. А глаза у мамы красные, потому что ресничка в глаз попала”.
#винтовкина_личное
#винтовкина_прополиаморию
Шаг назад
7 месяцев в Черногории мы прожили все вместе — я, Мистер В, Миссис В, Мини В. А вчера Миссис В перевезла часть своих вещей в квартиру по соседству, и мы снова будем жить на два дома: половину ночей я планирую оставаться дома, а половину проводить у нее.
Ровно так, как мы жили 5 лет в Мск.
Наблюдая за тем, как она собирает вещи, я, чего лукавить, как будто бы даже загрустила и затревожилась.
Было такое неприятное ноющее чувство, словно я что-то… теряю. И по реакции в директ на эту новость, преподнесенную максимально нейтрально (“Ну как же так?!”, “Блин, как обидно”), стало понятно, что это фантомное чувство утраты витает где-то в воздухе.
Самой утраты нет.
Мы ничего не теряем, а, наоборот, приобретаем.
Больше пространства. Больше комфорта для всех. Больше возможностей, например, для встреч с друзьями (мне приходилось сто раз думать, прежде чем дать добро дочери на ночевку ее друзей у нас, потому что человеку, который провел целый день по уши в детях, — Миссис В работает в школе, это явно могло быть тумачово). Больше в конце концов, мест для секса (шумного, когда не надо бояться разбудить спящего в соседней комнате ребенка) и игр с веревочками — в квартире N2 на потолке восхитительная балка, которой суждено стать точкой подвеса.
А ощущение — “ну блиин…” есть.
Словно любой разъезда — это знак того что люди не справились: попробовали и поняли, что не вывозят, завалили, короче, экзамен на совместное проживание. И вот, под разочарованное улюлюканье откатываются назад.
И тут я вспомнила про такую штуку, как эскалатор отношений.
Не буду пересказывать, можете погуглить. Но, если коротко, это принятый по умолчанию набор социальных обычаев правильного развития интимных отношений (согласитесь, все в этом определении хорошо: и “принятый по умолчанию”, и “обычаи”, и “правильного”), который, по идее, должен осчастливить любого человека. Знакомство, свидания, замужество, общий дом, дети, состариться вместе. Линейно, предсказуемо, строго на повышение ставок.
И все неплохо с этим эскалатором ровно до тех пор, пока вы катаетесь на нем по доброй воле и ко всеобщей радости.
Но, если оглянуться на 7 месяцев назад, у нас вышло немного иначе. Мы скакнули на новую для себя ступеньку, потому что, образно говоря, ехали на эскалаторе, который горит, и все горит, и ты в аду.
Если уж совсем честно, мы не выбирали жить вместе.
(осознавание этого растянулось на несколько сессий у психолога и приватных разговоров)
Мы прилетели в Черногорию обугленные от тревоги, растерянные, в достаточно неоднозначной финансовой ситуации (русские карты не работали, нерусских не было, а налик таял на глазах). Мы сделали так, как было на тот момент проще всем. А вместе, одним гуртом, хозяйством, кошельком было проще.
Ни у кого не было ресурса на поиски еще одной квартиры. Никто даже не задумывался о том о том, срифмуются ли наши жизни по темпу, структурно. Мы думали не о жизни, а, скорее, о выживании. Нам важно было где-то осесть, выдохнуть, осмотреться.
И вот сейчас я выхожу из этих 7ми месяцев совместного проживания с в целом приятным чувством: “Мочь — мы можем. А как мы хотим?”
Положа руку на сердце, я хочу, как раньше.
Миссис В хочет, как раньше.
Мистер В хочет, чтобы мы делали так, как нам будет лучше, а ему отлично и так, и сяк.
Мини В хочет, чтобы ее окружали довольные жизнью взрослые, и чтобы друзей было можно в гости звать без многоступенчатых согласований.
И сам факт, что мы наконец-то вышли в точку, где вопрос целесообразности ушел в тень, а под свет софитов робко выполз вопрос желаний — это, с какой стороны не посмотри, не регресс, а, наоборот, прогресс.
И, вероятно, финал какого-то важного этапа нашей адаптации в эмиграции.
#винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию
7 месяцев в Черногории мы прожили все вместе — я, Мистер В, Миссис В, Мини В. А вчера Миссис В перевезла часть своих вещей в квартиру по соседству, и мы снова будем жить на два дома: половину ночей я планирую оставаться дома, а половину проводить у нее.
Ровно так, как мы жили 5 лет в Мск.
Наблюдая за тем, как она собирает вещи, я, чего лукавить, как будто бы даже загрустила и затревожилась.
Было такое неприятное ноющее чувство, словно я что-то… теряю. И по реакции в директ на эту новость, преподнесенную максимально нейтрально (“Ну как же так?!”, “Блин, как обидно”), стало понятно, что это фантомное чувство утраты витает где-то в воздухе.
Самой утраты нет.
Мы ничего не теряем, а, наоборот, приобретаем.
Больше пространства. Больше комфорта для всех. Больше возможностей, например, для встреч с друзьями (мне приходилось сто раз думать, прежде чем дать добро дочери на ночевку ее друзей у нас, потому что человеку, который провел целый день по уши в детях, — Миссис В работает в школе, это явно могло быть тумачово). Больше в конце концов, мест для секса (шумного, когда не надо бояться разбудить спящего в соседней комнате ребенка) и игр с веревочками — в квартире N2 на потолке восхитительная балка, которой суждено стать точкой подвеса.
А ощущение — “ну блиин…” есть.
Словно любой разъезда — это знак того что люди не справились: попробовали и поняли, что не вывозят, завалили, короче, экзамен на совместное проживание. И вот, под разочарованное улюлюканье откатываются назад.
И тут я вспомнила про такую штуку, как эскалатор отношений.
Не буду пересказывать, можете погуглить. Но, если коротко, это принятый по умолчанию набор социальных обычаев правильного развития интимных отношений (согласитесь, все в этом определении хорошо: и “принятый по умолчанию”, и “обычаи”, и “правильного”), который, по идее, должен осчастливить любого человека. Знакомство, свидания, замужество, общий дом, дети, состариться вместе. Линейно, предсказуемо, строго на повышение ставок.
И все неплохо с этим эскалатором ровно до тех пор, пока вы катаетесь на нем по доброй воле и ко всеобщей радости.
Но, если оглянуться на 7 месяцев назад, у нас вышло немного иначе. Мы скакнули на новую для себя ступеньку, потому что, образно говоря, ехали на эскалаторе, который горит, и все горит, и ты в аду.
Если уж совсем честно, мы не выбирали жить вместе.
(осознавание этого растянулось на несколько сессий у психолога и приватных разговоров)
Мы прилетели в Черногорию обугленные от тревоги, растерянные, в достаточно неоднозначной финансовой ситуации (русские карты не работали, нерусских не было, а налик таял на глазах). Мы сделали так, как было на тот момент проще всем. А вместе, одним гуртом, хозяйством, кошельком было проще.
Ни у кого не было ресурса на поиски еще одной квартиры. Никто даже не задумывался о том о том, срифмуются ли наши жизни по темпу, структурно. Мы думали не о жизни, а, скорее, о выживании. Нам важно было где-то осесть, выдохнуть, осмотреться.
И вот сейчас я выхожу из этих 7ми месяцев совместного проживания с в целом приятным чувством: “Мочь — мы можем. А как мы хотим?”
Положа руку на сердце, я хочу, как раньше.
Миссис В хочет, как раньше.
Мистер В хочет, чтобы мы делали так, как нам будет лучше, а ему отлично и так, и сяк.
Мини В хочет, чтобы ее окружали довольные жизнью взрослые, и чтобы друзей было можно в гости звать без многоступенчатых согласований.
И сам факт, что мы наконец-то вышли в точку, где вопрос целесообразности ушел в тень, а под свет софитов робко выполз вопрос желаний — это, с какой стороны не посмотри, не регресс, а, наоборот, прогресс.
И, вероятно, финал какого-то важного этапа нашей адаптации в эмиграции.
#винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию
Вот это я штуку про себя откопала…
Но чуть предыстории.
Меня никогда в эротическом и сексуальном плане — для меня это разное — не привлекали люди сильно — а для меня это 10 и более лет — младше меня. Я, кстати, в свое время хорошенько поковыряла себя, а не эйджизм ли это, часом формата “да о чем мне с тобой трахаться?” (это из фильма “Рассказы”)?
Наковыряла тогда, что, нет, похоже, не он. Просто статистически и сценарно жизнь так складывается, что все, кто меня магнитил, был из моего круга общения, а он у меня последние годы сложился определенный, в том числе, и возрастно. А так, у меня никаких внутренних противопоказаний. Просто.. ну не попадалось, не совпадало, не случалось.
А тут, значит, попался.
Такой прям краш вышел — когда сердечко скачет, румянец заливает до бровей, улыбка эта дурацкая вспыхивает беспричинно, но по ряду обстоятельств я едва ли буду предпринимать какие-то движения к сближению.
И вот вчера на занятии (он преподаватель у моей группы; нет, это не то самое “обстоятельство”, препятствующее сближению), он как-то так случайно обронил, что ему 25 лет.
А мне, напомню, 41.
И вся моя игручесть как-то резко выветрилась, когда мысль начала раскручиваться в направлении: “Блин, я вот сейчас с ним легонечко подфлиртовываю, а ему, небось… неприятно”. И я чего-то сама спотыкнулась от это слово: неприятно.
Почему? С какой стати? И ничего более внятного, чем “ну мне ж 41 год”, не родилось. И тут я сама слегка высадилась, что это за аутоэйджизм такой во мне проснулся.
У меня есть какие-то сомнения, что я могу нравиться? Нет сомнений. Могу нравится. Понятно дело, не всем (как и любой из нас), но глобально, да, я считаю себя крайне привлекательным человеком.
Я в целом не считаю людей 40+ сексуально непригодными? Тож не то. Считаю еще как.
А женщины 40+ мне кажутся менее заслуживающими эротического интереса, чем те, кому условно 20-25? И снова мимо.
Я боюсь выглядеть глупо? Ой, ну нет. Нет у меня давно уже в голове никакой комиссии, которая бы оценивала мои желания с этой колокольни.
…А чо ж, спрашивается, я так переживаю, что могу сделать неприятно ему своим абсолютно искренним (и, честно говоря, обескураживающе спонтанным даже для меня самой) интересом?
И что это за слово вообще такое странное — неприятно?
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
Продолжение👇🏻
Но чуть предыстории.
Меня никогда в эротическом и сексуальном плане — для меня это разное — не привлекали люди сильно — а для меня это 10 и более лет — младше меня. Я, кстати, в свое время хорошенько поковыряла себя, а не эйджизм ли это, часом формата “да о чем мне с тобой трахаться?” (это из фильма “Рассказы”)?
Наковыряла тогда, что, нет, похоже, не он. Просто статистически и сценарно жизнь так складывается, что все, кто меня магнитил, был из моего круга общения, а он у меня последние годы сложился определенный, в том числе, и возрастно. А так, у меня никаких внутренних противопоказаний. Просто.. ну не попадалось, не совпадало, не случалось.
А тут, значит, попался.
Такой прям краш вышел — когда сердечко скачет, румянец заливает до бровей, улыбка эта дурацкая вспыхивает беспричинно, но по ряду обстоятельств я едва ли буду предпринимать какие-то движения к сближению.
И вот вчера на занятии (он преподаватель у моей группы; нет, это не то самое “обстоятельство”, препятствующее сближению), он как-то так случайно обронил, что ему 25 лет.
А мне, напомню, 41.
И вся моя игручесть как-то резко выветрилась, когда мысль начала раскручиваться в направлении: “Блин, я вот сейчас с ним легонечко подфлиртовываю, а ему, небось… неприятно”. И я чего-то сама спотыкнулась от это слово: неприятно.
Почему? С какой стати? И ничего более внятного, чем “ну мне ж 41 год”, не родилось. И тут я сама слегка высадилась, что это за аутоэйджизм такой во мне проснулся.
У меня есть какие-то сомнения, что я могу нравиться? Нет сомнений. Могу нравится. Понятно дело, не всем (как и любой из нас), но глобально, да, я считаю себя крайне привлекательным человеком.
Я в целом не считаю людей 40+ сексуально непригодными? Тож не то. Считаю еще как.
А женщины 40+ мне кажутся менее заслуживающими эротического интереса, чем те, кому условно 20-25? И снова мимо.
Я боюсь выглядеть глупо? Ой, ну нет. Нет у меня давно уже в голове никакой комиссии, которая бы оценивала мои желания с этой колокольни.
…А чо ж, спрашивается, я так переживаю, что могу сделать неприятно ему своим абсолютно искренним (и, честно говоря, обескураживающе спонтанным даже для меня самой) интересом?
И что это за слово вообще такое странное — неприятно?
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
Продолжение👇🏻
Крутила-крутила в голове. И вдруг сложился пазл.
В моей жизни отметилось приличное количество мужчин, которые были старше меня на 10 и более лет. Особо урожайными в этом смысле были мои 17тире22 года, первые годы работы в СМИ. С частью из этих мужчин то была взаимной симпатия . А часть… как бы это сказать… взяли меня измором и напористостью.
Я помню, каким душным было их внимание. Помню, как мне нехорошело от его неотвратимости. Как мне было не по себе — именно что неприятно — когда ты смотришь на человека и думаешь: “Блин, ну нормально же общались. И ты, вроде, приятный дядька. Нафига ты вот эту всю канитель с соблазнением устроил?” Как мне было сложно отказать — потому что вот этот возраст человека, авторитетность эта его, привилегированность (“кто — я, а кто — он”), маститость-именитость словно делали мой голос тоньше, и вместо однозначного и спокойного “нет, ты меня в этом смысле не интересуешь” выходило какое-то лепечуще-щебечущее “ой ну не надо, пожалуйста”.
Которое, было истолковано ими (привет, двухтысячные, когда еще не было никаких толком разговоров о принципе согласия), как “да”.
Я этими историями не горжусь, но при этом и жертвенностью не упиваюсь. Но вот такой внезапный импринт они во мне оставили:
я лучше никогда не подниму кокетливых глаз ни на одного человека до 30ти лет, чем хоть мизинчиком окажусь на месте тех прилипчивых дяденек из моего прошлого.
В случае с этим моим крашем-преподавателем есть ряд обстоятельств, которые могут делать меня в его глазах не просто одной из студенток, а человеком, наделенным определенным положением (хотя бы потому, что Миссис В его начальник и друг). И вот эта властная динамика гипотетически может вылиться в то, что ему элементарно будет неудобно сказать мне прямо: “Арина, я вижу, что нравлюсь тебе. Это не взаимно. Поэтому прошу тебя взять более нейтральный тон общения”.
Пока писала вспомнила еще один кейс.
Мы сидели обедали с парнем, я пялилась на его губы и думала: “Интересно, что будет, если я его поцелую?” — и почему-то мысль сразу пошла раскручиваться в сторону того, что ему наверняка будет бррр, потому что я его сильно старше. При том, что целуюсь я объективно замечательно:))) Парень был не только младше, но и работал на меня. То есть снова сработало то же комбо: разница в возрасте + неравноценное должностное положение.
(если вам кажется, что все это так явно у меня выплыло после прослушивания подкаста “Ученицы” Насти Красильниковой, то вам точно не кажется)
Радуюсь, что это все-таки не аутоэйджизм оказался.
Хотя, конечно,... такой себе повод для радости.
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
В моей жизни отметилось приличное количество мужчин, которые были старше меня на 10 и более лет. Особо урожайными в этом смысле были мои 17тире22 года, первые годы работы в СМИ. С частью из этих мужчин то была взаимной симпатия . А часть… как бы это сказать… взяли меня измором и напористостью.
Я помню, каким душным было их внимание. Помню, как мне нехорошело от его неотвратимости. Как мне было не по себе — именно что неприятно — когда ты смотришь на человека и думаешь: “Блин, ну нормально же общались. И ты, вроде, приятный дядька. Нафига ты вот эту всю канитель с соблазнением устроил?” Как мне было сложно отказать — потому что вот этот возраст человека, авторитетность эта его, привилегированность (“кто — я, а кто — он”), маститость-именитость словно делали мой голос тоньше, и вместо однозначного и спокойного “нет, ты меня в этом смысле не интересуешь” выходило какое-то лепечуще-щебечущее “ой ну не надо, пожалуйста”.
Которое, было истолковано ими (привет, двухтысячные, когда еще не было никаких толком разговоров о принципе согласия), как “да”.
Я этими историями не горжусь, но при этом и жертвенностью не упиваюсь. Но вот такой внезапный импринт они во мне оставили:
я лучше никогда не подниму кокетливых глаз ни на одного человека до 30ти лет, чем хоть мизинчиком окажусь на месте тех прилипчивых дяденек из моего прошлого.
В случае с этим моим крашем-преподавателем есть ряд обстоятельств, которые могут делать меня в его глазах не просто одной из студенток, а человеком, наделенным определенным положением (хотя бы потому, что Миссис В его начальник и друг). И вот эта властная динамика гипотетически может вылиться в то, что ему элементарно будет неудобно сказать мне прямо: “Арина, я вижу, что нравлюсь тебе. Это не взаимно. Поэтому прошу тебя взять более нейтральный тон общения”.
Пока писала вспомнила еще один кейс.
Мы сидели обедали с парнем, я пялилась на его губы и думала: “Интересно, что будет, если я его поцелую?” — и почему-то мысль сразу пошла раскручиваться в сторону того, что ему наверняка будет бррр, потому что я его сильно старше. При том, что целуюсь я объективно замечательно:))) Парень был не только младше, но и работал на меня. То есть снова сработало то же комбо: разница в возрасте + неравноценное должностное положение.
(если вам кажется, что все это так явно у меня выплыло после прослушивания подкаста “Ученицы” Насти Красильниковой, то вам точно не кажется)
Радуюсь, что это все-таки не аутоэйджизм оказался.
Хотя, конечно,... такой себе повод для радости.
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
Я тут немножко порассказывала на конференции “Без цензуры” про полиаморию. И первый вопрос, который в меня угодил, был про то, как я себя чувствую в поли-отношениях?
Сейчас, спустя 5,5 лет, я даже не очень понимаю, как на него отвечать. Вопрос этот звучит примерно так же, как если бы меня спросили: “Как вы себя чувствуете, дыша воздухом?”, “Каково вам ходить на двух ногах?” и т.д. Это наше тройственное существование — что-то уже настолько встроившееся в мою реальность, что с трудом получается отделить, расщепить и вспомнить, как было, когда было иначе.
Но я очень ярко, четко и в 5D помню свои ощущения, когда наша история только начиналась.
Небольшая прелюдия. К полиамории не относящаяся, но вы сейчас поймете.
Я — человек, испорченный квартирным вопросом. Коренная москвичка, ага:))) В какой бы квартире я ни жила, мне вечно словно не хватало квадратуры. Жили в однушке, я мечтала: “А вот бы еще одну комнату, чтобы тусить с друзьями не на кухне”. Перебрались в двушку, я начала грезить о третьей комнате, чтобы устроить там себе кабинет.
И мне регулярно снился один и тот же сон. Локации — разные, но сценарно одно и то же. Я хожу по своей знакомой и вообще-то любимой (а все эти квартиры я правда любила, и не хотела из них съезжать) и вдруг вижу дверь там, где раньше была сплошная стена. Толкаю ее, вхожу и вижу еще одну комнату, которая словно сама собой отросла у моего дома.
Вот примерно так я себя чувствовала, когда в моей жизни появилась Миссис В.
Словно я обнаружила в своей жизни дверь, которую раньше не замечала, или ее попросту не было, — а за ней оказалось еще одно пространство.
Я ничего не рушила.
Ничего кардинально не меняла.
А словно отрастила еще одно помещение, где я хочу и могу жить, и которое вот в таком виде, присовокупленное к остальному дому, полностью отвечает тому, как мне хорошо.
#винтовкина_прополиаморию
Сейчас, спустя 5,5 лет, я даже не очень понимаю, как на него отвечать. Вопрос этот звучит примерно так же, как если бы меня спросили: “Как вы себя чувствуете, дыша воздухом?”, “Каково вам ходить на двух ногах?” и т.д. Это наше тройственное существование — что-то уже настолько встроившееся в мою реальность, что с трудом получается отделить, расщепить и вспомнить, как было, когда было иначе.
Но я очень ярко, четко и в 5D помню свои ощущения, когда наша история только начиналась.
Небольшая прелюдия. К полиамории не относящаяся, но вы сейчас поймете.
Я — человек, испорченный квартирным вопросом. Коренная москвичка, ага:))) В какой бы квартире я ни жила, мне вечно словно не хватало квадратуры. Жили в однушке, я мечтала: “А вот бы еще одну комнату, чтобы тусить с друзьями не на кухне”. Перебрались в двушку, я начала грезить о третьей комнате, чтобы устроить там себе кабинет.
И мне регулярно снился один и тот же сон. Локации — разные, но сценарно одно и то же. Я хожу по своей знакомой и вообще-то любимой (а все эти квартиры я правда любила, и не хотела из них съезжать) и вдруг вижу дверь там, где раньше была сплошная стена. Толкаю ее, вхожу и вижу еще одну комнату, которая словно сама собой отросла у моего дома.
Вот примерно так я себя чувствовала, когда в моей жизни появилась Миссис В.
Словно я обнаружила в своей жизни дверь, которую раньше не замечала, или ее попросту не было, — а за ней оказалось еще одно пространство.
Я ничего не рушила.
Ничего кардинально не меняла.
А словно отрастила еще одно помещение, где я хочу и могу жить, и которое вот в таком виде, присовокупленное к остальному дому, полностью отвечает тому, как мне хорошо.
#винтовкина_прополиаморию
Мы с Мистером В конфликтуем раз в тысячу меньше и реже, чем с Миссис В.
Я все думаю, почему так?
И, сколько ни кружу вокруг этой темы, прихожу к выводу, что дело не в темпераменте, особенностях функционирования нервных систем, синхронных ПМСах или чем-то таком.
И не в количестве совместно прожитых лет (6 и 14; мы с Мистером В люто отсражались первый год из этих 14ти, а дальше зажили долго и счастливо, даже не приближаясь к той степени неприятия и непонимания, какая была в начале; а с Миссис В вот уже почти 6 лет, и количество наших столкновений на нет не сходит, разве что поводы меняются).
И нет, не в ревности, которая была в фокусе обсуждений первый год-полтора, и с тех пор вообще не то, что болит.
Дело в очень простой штуке: Мистер В никогда не думал обо мне плохо, как о человеческой единице. И отправная точка тут не я (что, мол, с Мистером В я — один человек, а с Миссис В — какой-то другой; я — одна и та же, просто поставленная в разные условия), а, образно говоря, в цвете очков, через которые они смотрят на мир.
Истории их жизней разные. И цвет очков отличается.
Мистер В объективно видел меньше зла от людей. Мир реже к нему был несправедлив. Он реже ранился о чужую глупость, узколобие, психологическую безграмотность. Стекла его очков относительно чистые и с адекватной цветопередачей. Поэтому у него нет склонности искать подвох в моих словах. Приписывать мне чувства, которых я не испытываю, а словам — агрессивную коннотацию, которой в них и в помине не было. Обороняться, потому что вдруг померещилось, что я на него нападаю.
С Миссис В я часто продираюсь через бурелом непонимания (для усиления образа — бурелом этот из кривых зеркал), и, признаться, частенько ломаю себе ноги, не дойдя даже до середины. И да, это чертовски утомительная штука — годами вливать и вливать в человека веру в то, что ты его не осуждаешь, не считаешь дурным или слабым, не возлагаешь на него ответственность за всю несправедливость этого мира. Бесконечно отбиваться от версий, что и с какой интонацией ты, якобы, сказала, как посмотрела, и что имела ввиду. Поток этих проецируемых на тебя чувств (все, понятное дело, в темных тонах), такой густой, что ты просто захлебываешься в нем.
И раз за разом оказываешься в точке, когда стоило бы проявить сострадание, но ты уже так нахлебался из этой канистры с нечистотами, что нет в тебе сил на сострадание. Есть силы только на то, чтобы прекратить разговор, закрыть за собой дверь и, глядя в потолок, лежать и реветь.
…А потом начинается новый день, ты, как ящерица, отращиваешь новые ноги, и уповаешь на то, что в этот раз твой голос будет внятней и громче, чем голоса в голове твоего любимого человека.
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
Я все думаю, почему так?
И, сколько ни кружу вокруг этой темы, прихожу к выводу, что дело не в темпераменте, особенностях функционирования нервных систем, синхронных ПМСах или чем-то таком.
И не в количестве совместно прожитых лет (6 и 14; мы с Мистером В люто отсражались первый год из этих 14ти, а дальше зажили долго и счастливо, даже не приближаясь к той степени неприятия и непонимания, какая была в начале; а с Миссис В вот уже почти 6 лет, и количество наших столкновений на нет не сходит, разве что поводы меняются).
И нет, не в ревности, которая была в фокусе обсуждений первый год-полтора, и с тех пор вообще не то, что болит.
Дело в очень простой штуке: Мистер В никогда не думал обо мне плохо, как о человеческой единице. И отправная точка тут не я (что, мол, с Мистером В я — один человек, а с Миссис В — какой-то другой; я — одна и та же, просто поставленная в разные условия), а, образно говоря, в цвете очков, через которые они смотрят на мир.
Истории их жизней разные. И цвет очков отличается.
Мистер В объективно видел меньше зла от людей. Мир реже к нему был несправедлив. Он реже ранился о чужую глупость, узколобие, психологическую безграмотность. Стекла его очков относительно чистые и с адекватной цветопередачей. Поэтому у него нет склонности искать подвох в моих словах. Приписывать мне чувства, которых я не испытываю, а словам — агрессивную коннотацию, которой в них и в помине не было. Обороняться, потому что вдруг померещилось, что я на него нападаю.
С Миссис В я часто продираюсь через бурелом непонимания (для усиления образа — бурелом этот из кривых зеркал), и, признаться, частенько ломаю себе ноги, не дойдя даже до середины. И да, это чертовски утомительная штука — годами вливать и вливать в человека веру в то, что ты его не осуждаешь, не считаешь дурным или слабым, не возлагаешь на него ответственность за всю несправедливость этого мира. Бесконечно отбиваться от версий, что и с какой интонацией ты, якобы, сказала, как посмотрела, и что имела ввиду. Поток этих проецируемых на тебя чувств (все, понятное дело, в темных тонах), такой густой, что ты просто захлебываешься в нем.
И раз за разом оказываешься в точке, когда стоило бы проявить сострадание, но ты уже так нахлебался из этой канистры с нечистотами, что нет в тебе сил на сострадание. Есть силы только на то, чтобы прекратить разговор, закрыть за собой дверь и, глядя в потолок, лежать и реветь.
…А потом начинается новый день, ты, как ящерица, отращиваешь новые ноги, и уповаешь на то, что в этот раз твой голос будет внятней и громче, чем голоса в голове твоего любимого человека.
#винтовкина_прополиаморию
#винтовкина_личное
Как же это приятно — жить моно-жизнью.
Я правда очень хорошо понимаю, почему люди выбирают моногамные отношения. Или выбирают не рожать детей. Или выбирают не выбирать между личной жизнью и карьерой.
Вот я провела 5 дней в Белграде, где занималась только работой. Мне даже дочь особо не звонила (ну, потому что я ее предупредила, что буду выползать со съемочной площадки не раньше 23-00).
Сейчас дочь и любимая в лагере, и я тет-а-тет с мужем.
До этого я забирала Миссис В после операции, и у нас было тоже дней 5 сугубо вдвоем.
Еще до этого у Мини В заканчивался учебный год, и она почти полностью узурпировала мое внимание.
И такое это славное чувство, когда ты не делишь себя между чем-то и чем-то, не поглядываешь на часы, не сверяешься с календариком, не закрываешь дефициты, которые, если в одном месте закрыты, то в другом наверняка оголились.
Ты просто, как паровоз: встал на рельный и прешь по прямой.
Нет, это не официальное заявление, что я ухожу из полиамории. Это очередное осознание, как это пиздецово непросто организована моя жизнь:) И в условиях каких сверхнагрузок я живу, когда когда все эти части жизни смешиваются, наслаиваются, вступают друг с другом в химическую реакцию, толкаются локтями и кричат/шепчут: “А мне?!”
В моменте я не всегда это регистрирую, потому что… ну до того ли вообще? Но вот такие спонтанно случающиеся “соло/моно-куски” жизни (и спасибо за то, что они порой случаются!) очень явно подсвечивают: как было бы просто иметь что-то одно.
Это, как знаете, снять очень тесную обувь, в которой ты проходил целый день, — когда ты только в момент скидывания ботинок чувствуешь: “Дааа….свобода… легкость…приятно”.
#винтовкина_прополиаморию
Я правда очень хорошо понимаю, почему люди выбирают моногамные отношения. Или выбирают не рожать детей. Или выбирают не выбирать между личной жизнью и карьерой.
Вот я провела 5 дней в Белграде, где занималась только работой. Мне даже дочь особо не звонила (ну, потому что я ее предупредила, что буду выползать со съемочной площадки не раньше 23-00).
Сейчас дочь и любимая в лагере, и я тет-а-тет с мужем.
До этого я забирала Миссис В после операции, и у нас было тоже дней 5 сугубо вдвоем.
Еще до этого у Мини В заканчивался учебный год, и она почти полностью узурпировала мое внимание.
И такое это славное чувство, когда ты не делишь себя между чем-то и чем-то, не поглядываешь на часы, не сверяешься с календариком, не закрываешь дефициты, которые, если в одном месте закрыты, то в другом наверняка оголились.
Ты просто, как паровоз: встал на рельный и прешь по прямой.
Нет, это не официальное заявление, что я ухожу из полиамории. Это очередное осознание, как это пиздецово непросто организована моя жизнь:) И в условиях каких сверхнагрузок я живу, когда когда все эти части жизни смешиваются, наслаиваются, вступают друг с другом в химическую реакцию, толкаются локтями и кричат/шепчут: “А мне?!”
В моменте я не всегда это регистрирую, потому что… ну до того ли вообще? Но вот такие спонтанно случающиеся “соло/моно-куски” жизни (и спасибо за то, что они порой случаются!) очень явно подсвечивают: как было бы просто иметь что-то одно.
Это, как знаете, снять очень тесную обувь, в которой ты проходил целый день, — когда ты только в момент скидывания ботинок чувствуешь: “Дааа….свобода… легкость…приятно”.
#винтовкина_прополиаморию
Больше года я не видела маму, и вот она к нам приехала. И мы 5ый день танцуем друг вокруг друга сложный социальный танец. Потому что отношения у нас последние лет 9 сложные: ее религиозность, моя полиаморность, рождение ребенка, которому я, на ее взгляд, “не такая” мама, наш отъезд из РФ — сложный, просто ядерный замес.
Мы много о чем не говорим.
Война, полиамория, религия, либеральное воспитание Мини В, наша жизнь с Миссис В. Просто условились не касаться этих тем, и, стоит к ним прикоснуться, обе сразу отскакиваем. Вместо этого обсуждаем цены на творог в Черногории, погоду, новости из жизни общих знакомых, на какой пляж пойдем купаться, и прочее бытовое.
О многом, о чем бы хотела спросить ее, я не спрашиваю.
Школа, которую открыла Миссис В, и где второй год учится Мини В, — одна из таких сфер, где я просто что-то показываю маме (учебные планы и учителей, одноклассников, здание — мы вместе с мамой забираем крошку после уроков), но вопросов, понуждающих ее разделить мою радость и восхищение, не задаю. Просто проглатываю все свои: “И как тебе?”, “Скажи, круто?”, “Ты видишь, видишь, как ей хорошо тут?” и продолжаю вещать в режиме экскурсовода.
В нашей коммуникации с мамой — отредактированной, цензурированной, с кучей изъятий и ограничений — я немного (много) напоминаю себе канатоходца. Предположу, что мама ощущает себя так же. Ты сосредоточенно идешь по тонкой веревочке, хоть сколько то гарантирующей тебе безопасность, и максимально стараешься не оступиться.
Тяжело ли это? Да, непросто.
Особенно, когда в памяти живы воспоминания о том, как строилось наше общение первые 30 лет моей жизни (мы были лучшими друзьями, у которых не было тайн друг от друга, и до похода в православие мама была самым толерантным и принимающим человеком в моем окружении).
Но я четко понимаю: было сильно тяжелее, когда у нас не было такой договоренности, не было границ. Мы сливали друг друга все свои мысли, аффекты, искрили, бились друг об друга, рвали друг друга зубами, когтями, не верили, буквально отказывались верить в то, что мы теперь настолько по-разному смотрим на мир.
Она мне кричала свое “Разве ты не видишь?!” (“что ты губишь свою бессмертную душу, разваливаешь семью, искажаешь картину мира ребенка”), я ей кричала свое “Разве ты не видишь?!” (“что мы счастливы, нас всех устраивает, ребенок растет мудрым и рефлексивным”).
И это был тупик.
Сейчас же это не тупик, а коридор.
Да, узенький. Да, плохо освещенный, Да, стены у него шершавые.
Но это уже НЕ тупик!
Установленные границы коммуникации дали нам обеим чувство безопасности. Мной они ощущаются не как лицемерие, а как признание: “Мы очень разные. Я не хочу тебя обидеть и ранить. Твои чувства мне важнее, чем возможность напихать в тебя свое мнение”. Внутри этих границ даже стало прорастать что-то очень похожее на близость.
Да, при прочих равных, нам с мамой сейчас даже неплохо вместе.
И этот наш кейс лишний раз убедил меня:
Границы — это про отдЕление, а не про отдАление.
#винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию
Мы много о чем не говорим.
Война, полиамория, религия, либеральное воспитание Мини В, наша жизнь с Миссис В. Просто условились не касаться этих тем, и, стоит к ним прикоснуться, обе сразу отскакиваем. Вместо этого обсуждаем цены на творог в Черногории, погоду, новости из жизни общих знакомых, на какой пляж пойдем купаться, и прочее бытовое.
О многом, о чем бы хотела спросить ее, я не спрашиваю.
Школа, которую открыла Миссис В, и где второй год учится Мини В, — одна из таких сфер, где я просто что-то показываю маме (учебные планы и учителей, одноклассников, здание — мы вместе с мамой забираем крошку после уроков), но вопросов, понуждающих ее разделить мою радость и восхищение, не задаю. Просто проглатываю все свои: “И как тебе?”, “Скажи, круто?”, “Ты видишь, видишь, как ей хорошо тут?” и продолжаю вещать в режиме экскурсовода.
В нашей коммуникации с мамой — отредактированной, цензурированной, с кучей изъятий и ограничений — я немного (много) напоминаю себе канатоходца. Предположу, что мама ощущает себя так же. Ты сосредоточенно идешь по тонкой веревочке, хоть сколько то гарантирующей тебе безопасность, и максимально стараешься не оступиться.
Тяжело ли это? Да, непросто.
Особенно, когда в памяти живы воспоминания о том, как строилось наше общение первые 30 лет моей жизни (мы были лучшими друзьями, у которых не было тайн друг от друга, и до похода в православие мама была самым толерантным и принимающим человеком в моем окружении).
Но я четко понимаю: было сильно тяжелее, когда у нас не было такой договоренности, не было границ. Мы сливали друг друга все свои мысли, аффекты, искрили, бились друг об друга, рвали друг друга зубами, когтями, не верили, буквально отказывались верить в то, что мы теперь настолько по-разному смотрим на мир.
Она мне кричала свое “Разве ты не видишь?!” (“что ты губишь свою бессмертную душу, разваливаешь семью, искажаешь картину мира ребенка”), я ей кричала свое “Разве ты не видишь?!” (“что мы счастливы, нас всех устраивает, ребенок растет мудрым и рефлексивным”).
И это был тупик.
Сейчас же это не тупик, а коридор.
Да, узенький. Да, плохо освещенный, Да, стены у него шершавые.
Но это уже НЕ тупик!
Установленные границы коммуникации дали нам обеим чувство безопасности. Мной они ощущаются не как лицемерие, а как признание: “Мы очень разные. Я не хочу тебя обидеть и ранить. Твои чувства мне важнее, чем возможность напихать в тебя свое мнение”. Внутри этих границ даже стало прорастать что-то очень похожее на близость.
Да, при прочих равных, нам с мамой сейчас даже неплохо вместе.
И этот наш кейс лишний раз убедил меня:
Границы — это про отдЕление, а не про отдАление.
#винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию
Опросник для "моноамористов"
(моногамных людей)
✅Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего моноаморизма?
✅Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою моноаморность?
✅Когда и кому вы впервые сделали каминг-аут как моноамор? Какой была реакция этих людей?
✅Допускаете ли вы, что моноаморность — это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете и придете к полиамории?
✅Допускаете ли вы, что, если бы вы оказались в здоровых полиаморных отношениях, это решило бы проблему вашей моноаморности?
✅Допускаете ли вы, что причина вашей моноаморности — это невротическая потребность контролировать партнёра и эмоциональная дефицитарность, которая не позволяет вам поддерживать полноценные полиаморные отношения?
✅Как вы можете так быть уверены в своей моноаморности, если у вас никогда не было полноценных полиаморных отношений?
✅По природе своей человек полигамное существо. Как вы чувствуете себя, идя против природы?
✅По статистике, подавляющее большинство преступлений совершается моноаморами. На ваш взгляд, не говорит ли это о наличии у моноаморов глубинных психологических проблем? Как вам кажется, стоит ли допускать таких людей к работе с детьми и в гос органах?
✅Как вы знаете, в моноаморные отношениях очень большая вероятность дисбаланса власти, домашнего насилия и социальной изоляции. Осознаете ли вы риски, которые создает для вас ваша моноаморность?
✅Считаете ли вы справедливым то, что в моноаморном союзе весь эмоциональный, экономический, социальный груз вы взваливаете только на одного партнёра?
✅Исследования показывают, что в моноаморных союзах низкий уровень доверия и высокий уровень измен. Готовы ли вы строить ваши отношения на таком шатком фундаменте?
✅Связываете ли свою моноаморность с тем, что ваши родители жили изолированно, утратив связь с расширенной семьей, что и сформировало ваш моноаморизм?
✅На ваш взгляд, возможно ли хорошо воспитать ребенка в моноаморной семье? Не боитесь ли вы, что вокруг ребенка будет недостаточно людей, которые могли бы дать полноценное внимание ребенку, что может нанести вред его психике?
✅Не думали ли вы, что ваш моноаморизм может быть связан с вашей сниженной самооценкой и проблемами с либидо, раз вы не считаете для себя возможным быть любимым несколькими людьми, а не только одним? Обсуждали ли вы свой моноаморизм со специалистами?
✅Какие методы вы использовали в прошлом, чтобы избавиться от своего моноаморизма? Уверены ли вы, что вы испробовали все существующие способы?
#винтовкина_прополиаморию
(моногамных людей)
✅Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего моноаморизма?
✅Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою моноаморность?
✅Когда и кому вы впервые сделали каминг-аут как моноамор? Какой была реакция этих людей?
✅Допускаете ли вы, что моноаморность — это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете и придете к полиамории?
✅Допускаете ли вы, что, если бы вы оказались в здоровых полиаморных отношениях, это решило бы проблему вашей моноаморности?
✅Допускаете ли вы, что причина вашей моноаморности — это невротическая потребность контролировать партнёра и эмоциональная дефицитарность, которая не позволяет вам поддерживать полноценные полиаморные отношения?
✅Как вы можете так быть уверены в своей моноаморности, если у вас никогда не было полноценных полиаморных отношений?
✅По природе своей человек полигамное существо. Как вы чувствуете себя, идя против природы?
✅По статистике, подавляющее большинство преступлений совершается моноаморами. На ваш взгляд, не говорит ли это о наличии у моноаморов глубинных психологических проблем? Как вам кажется, стоит ли допускать таких людей к работе с детьми и в гос органах?
✅Как вы знаете, в моноаморные отношениях очень большая вероятность дисбаланса власти, домашнего насилия и социальной изоляции. Осознаете ли вы риски, которые создает для вас ваша моноаморность?
✅Считаете ли вы справедливым то, что в моноаморном союзе весь эмоциональный, экономический, социальный груз вы взваливаете только на одного партнёра?
✅Исследования показывают, что в моноаморных союзах низкий уровень доверия и высокий уровень измен. Готовы ли вы строить ваши отношения на таком шатком фундаменте?
✅Связываете ли свою моноаморность с тем, что ваши родители жили изолированно, утратив связь с расширенной семьей, что и сформировало ваш моноаморизм?
✅На ваш взгляд, возможно ли хорошо воспитать ребенка в моноаморной семье? Не боитесь ли вы, что вокруг ребенка будет недостаточно людей, которые могли бы дать полноценное внимание ребенку, что может нанести вред его психике?
✅Не думали ли вы, что ваш моноаморизм может быть связан с вашей сниженной самооценкой и проблемами с либидо, раз вы не считаете для себя возможным быть любимым несколькими людьми, а не только одним? Обсуждали ли вы свой моноаморизм со специалистами?
✅Какие методы вы использовали в прошлом, чтобы избавиться от своего моноаморизма? Уверены ли вы, что вы испробовали все существующие способы?
#винтовкина_прополиаморию
Наш формат отношений — как бы парадоксально это ни звучало для мононормативного уха — позволяет мне чувствовать себя особенной, единственной в своем роде, уникальной для своих партнеров. И ровно такими же — уникальными, незаменимыми — я ощущаю и их для себя.
Не просто «ок, норм, судьба подкинула вполне себе годный вариант, что ж, поживем, притремся». А вот это вот, очень характерное для романтической любви, немного мистическое: “Ты был послан(а) мне кем-то и чем-то…”
Пишу и сама ржу, но для меня это и правда так.
Ощущение это рождается из мысли, что все то, что с нами происходит, стало возможным только, потому что мы, вот такие, какие мы есть, есть друг у друга.
(текст этот писался утром, когда я паковала вещи, потому что мы едем с Миссис В на пару дней поиграть с классным человеком, а Мистер В с утра отправился на свидание с симпатичной персоной; и нежность, с которой я думаю о нас троих, таких по-своему шибанутых и так удачно совпавших в этой своей “шибанутости” наполняет меня до краев)
Не, ну серьезно.
Я с легкостью могу представить, как, окажись рядом со мной любой другой человек, он был крутил виска на все мои сексуальные эксперименты, с темой полиамории он(а) бы просто послала меня “полечить голову”, точно бы попытался “уволить” меня из сексблогинга и продать идею более «приличной» работы.
(ощущение это только распаляет не прекращающееся последние 7 лет жужжание: «Как вам муж вообще все это позволяет?!», «А неужели девушка не хочет, чтобы вы развелись, и были только её?!»)
Люди же, которые сейчас рядом со мной, разделяют со мной то, что и есть я. Они не просто поняли и приняли меня такой, какая я есть. Они совпали со мной по каким-то супер тонким своим заводским настройкам. Отсюда и это ощущение — избранности.
И чем глубже мы движемся в пространство того, что не в мейнстриме, тем более крепким и цельным становится ощущение интимности, которое у нас есть.
Ровно так же это работает со всеми “неконвенциальными” сексуальными желаниями: когда тебе удается предъявиться другому человеку в том, что другие, возможно, не приняли бы и осудили бы, в чем-то супер уязвимым и очень “твоем”, это делает вас не просто парой, а partners in crime.
Это сразу становится вашим “маленьким секретом”.
Тем, что делает вас — ВАМИ.
Когда есть ВЫ — а есть весь остальной мир, на который вам слегка пофиг.
Спаивает вас воедино так, как мало что другое способно спаять.
И внутри тебя прорастает это хрупкое, пронзительное и очень пылающее чувство: какое же счастье, что мы есть друг у друга!
#винтовкина_прополиаморию
Не просто «ок, норм, судьба подкинула вполне себе годный вариант, что ж, поживем, притремся». А вот это вот, очень характерное для романтической любви, немного мистическое: “Ты был послан(а) мне кем-то и чем-то…”
Пишу и сама ржу, но для меня это и правда так.
Ощущение это рождается из мысли, что все то, что с нами происходит, стало возможным только, потому что мы, вот такие, какие мы есть, есть друг у друга.
(текст этот писался утром, когда я паковала вещи, потому что мы едем с Миссис В на пару дней поиграть с классным человеком, а Мистер В с утра отправился на свидание с симпатичной персоной; и нежность, с которой я думаю о нас троих, таких по-своему шибанутых и так удачно совпавших в этой своей “шибанутости” наполняет меня до краев)
Не, ну серьезно.
Я с легкостью могу представить, как, окажись рядом со мной любой другой человек, он был крутил виска на все мои сексуальные эксперименты, с темой полиамории он(а) бы просто послала меня “полечить голову”, точно бы попытался “уволить” меня из сексблогинга и продать идею более «приличной» работы.
(ощущение это только распаляет не прекращающееся последние 7 лет жужжание: «Как вам муж вообще все это позволяет?!», «А неужели девушка не хочет, чтобы вы развелись, и были только её?!»)
Люди же, которые сейчас рядом со мной, разделяют со мной то, что и есть я. Они не просто поняли и приняли меня такой, какая я есть. Они совпали со мной по каким-то супер тонким своим заводским настройкам. Отсюда и это ощущение — избранности.
И чем глубже мы движемся в пространство того, что не в мейнстриме, тем более крепким и цельным становится ощущение интимности, которое у нас есть.
Ровно так же это работает со всеми “неконвенциальными” сексуальными желаниями: когда тебе удается предъявиться другому человеку в том, что другие, возможно, не приняли бы и осудили бы, в чем-то супер уязвимым и очень “твоем”, это делает вас не просто парой, а partners in crime.
Это сразу становится вашим “маленьким секретом”.
Тем, что делает вас — ВАМИ.
Когда есть ВЫ — а есть весь остальной мир, на который вам слегка пофиг.
Спаивает вас воедино так, как мало что другое способно спаять.
И внутри тебя прорастает это хрупкое, пронзительное и очень пылающее чувство: какое же счастье, что мы есть друг у друга!
#винтовкина_прополиаморию
Быть полиамором — это неизбежно много думать о ревности.
(...ржу — а о чем еще мне думать в день, когда Мистер В отправился в долгое выездное свидание, ради которого он, собственно, и сдавал анализы, а к Миссис В пришла в гости чудесная женщина, с которой ее связывают 12 лет близких отношений и которую мне презентовали в самом начале нашей истории словами: “Она была и будет очень особенным человеком в моей жизни. Это важно понять и принять”?..)
Думаю я не в теоретико-философском плане, а сугубо в персонально-прикладном: как и в каких условиях она во мне вспыхивает? Почему по отношению к одним людям я не могу накопать в себе и чайной ложки ревности, а в адрес других — словно открываются некие внутренние шлюзы, и тебя вмиг затопляет чем-то темным и обжигающе-горьким?
Поняла про себя важную штуку.
Ревность обычно вспыхивает во мне на перекрестье двух состояний.
“Я не знаю, чего от этого нового человека ждать”
(собственно, поэтому к совсем новым людям я потенциально более ревнива, потому как насторожена, чем к “людям из прошлого”; чем более закрытый, не идущий на контакт и противоречивый — по моей субъективной оценке — и живущий другими, отличными от наших ценностями персонаж оказывается на орбите моих партнеров, тем с большей вероятностью меня разъебет от ревности)
и
“Я не знаю, насколько важное место в жизни партнера занимаю я сама”
(когда у нас в отношениях есть какие-то дефициты и сложности, когда я чувствую, что ядро “нас” особенно сильно промято какими-то событиями и лишениями, ревность вызывает примерно все; и тут к ревности очень явно примешивается обычная человеческая зависть, в которой сознаваться еще стыднее, чем в ревности — мол, “они там веселятся, им хорошо, а мне словно никаких радостей не положено” и “сначала накорми меня, своего основного партнера, вниманием, а потом уже можешь переключаться на кого-то еще”).
Если ни первое, ни второе во мне не звучит, то и ревности нет.
#винтовкина_прополиаморию
(...ржу — а о чем еще мне думать в день, когда Мистер В отправился в долгое выездное свидание, ради которого он, собственно, и сдавал анализы, а к Миссис В пришла в гости чудесная женщина, с которой ее связывают 12 лет близких отношений и которую мне презентовали в самом начале нашей истории словами: “Она была и будет очень особенным человеком в моей жизни. Это важно понять и принять”?..)
Думаю я не в теоретико-философском плане, а сугубо в персонально-прикладном: как и в каких условиях она во мне вспыхивает? Почему по отношению к одним людям я не могу накопать в себе и чайной ложки ревности, а в адрес других — словно открываются некие внутренние шлюзы, и тебя вмиг затопляет чем-то темным и обжигающе-горьким?
Поняла про себя важную штуку.
Ревность обычно вспыхивает во мне на перекрестье двух состояний.
“Я не знаю, чего от этого нового человека ждать”
(собственно, поэтому к совсем новым людям я потенциально более ревнива, потому как насторожена, чем к “людям из прошлого”; чем более закрытый, не идущий на контакт и противоречивый — по моей субъективной оценке — и живущий другими, отличными от наших ценностями персонаж оказывается на орбите моих партнеров, тем с большей вероятностью меня разъебет от ревности)
и
“Я не знаю, насколько важное место в жизни партнера занимаю я сама”
(когда у нас в отношениях есть какие-то дефициты и сложности, когда я чувствую, что ядро “нас” особенно сильно промято какими-то событиями и лишениями, ревность вызывает примерно все; и тут к ревности очень явно примешивается обычная человеческая зависть, в которой сознаваться еще стыднее, чем в ревности — мол, “они там веселятся, им хорошо, а мне словно никаких радостей не положено” и “сначала накорми меня, своего основного партнера, вниманием, а потом уже можешь переключаться на кого-то еще”).
Если ни первое, ни второе во мне не звучит, то и ревности нет.
#винтовкина_прополиаморию
Есть ощущение, что я давно так глубоко никого не впускала в себя, как впустила "Нежного редактора".
...С другой стороны, когда нежно-то, чего бы и не пустить:))
В общем, энджой моим, пожалуй, одним из самых больших и личных интервью: https://youtu.be/4WMzNB08QWo
#винтовкина_прополиаморию
...С другой стороны, когда нежно-то, чего бы и не пустить:))
В общем, энджой моим, пожалуй, одним из самых больших и личных интервью: https://youtu.be/4WMzNB08QWo
#винтовкина_прополиаморию
YouTube
Полиамория - путь в глубину отношений или в развод? Арина Винтовкина о семье на троих
Сегодняшний подкаст с долгожданной Ариной Винтовкиной. О честных разговорах с партнером и полиамории 🔥Курс «Аналитик Данных» от Академии EdusonПо промокоду ...
Ask & tell
Я из тех “душных” полиаморов, что предпочитает задавать “сложные” вопросы метамурам (метамур — это партнер твоего партнера) ровно в том честном и сыром виде, в котором они ворочаются в моей голове. Без особой редактуры. Без желания звучать ровнее и индифферентнее.
“Что вы чувствуете друг к другу?”
“Ты влюблен(а) в него(ее)?”
“Какой у тебя запрос? Чего ты хочешь от этих отношений?”
“Какой телесный контакт уже у вас есть? У тебя есть интерес его развивать и в какую сторону?”
и т.д.
(не знаю, что вам там может нарисовать фантазия — может, что я выслеживаю и отлавливаю метамуров на улице, чтобы устроить им допрос, — поэтому уточню: на старте, когда уже между моим партнером и неким третьим человеком полыхнула аттракция, и им хочется двигаться дальше, у нас есть практика встретиться всем вместе и проговорить какие-то важные штуки, присмотреться друг к другу, откалибровать ожидания и ограничения; вопросы задаю не только я, но и мне, если они есть)
Да, это бывает (почти всегда) дико неловко и нервозно. Да, иной раз ты получаешь ответ, от которого у тебя кишки начинают гореть. Да, иногда ты очаровываешься, а иногда совсем наоборот.
Но иначе для меня не работает. Мне больнее не знать, чем знать.
#винтовкина_прополиаморию
Продолжение👇🏻
Я из тех “душных” полиаморов, что предпочитает задавать “сложные” вопросы метамурам (метамур — это партнер твоего партнера) ровно в том честном и сыром виде, в котором они ворочаются в моей голове. Без особой редактуры. Без желания звучать ровнее и индифферентнее.
“Что вы чувствуете друг к другу?”
“Ты влюблен(а) в него(ее)?”
“Какой у тебя запрос? Чего ты хочешь от этих отношений?”
“Какой телесный контакт уже у вас есть? У тебя есть интерес его развивать и в какую сторону?”
и т.д.
(не знаю, что вам там может нарисовать фантазия — может, что я выслеживаю и отлавливаю метамуров на улице, чтобы устроить им допрос, — поэтому уточню: на старте, когда уже между моим партнером и неким третьим человеком полыхнула аттракция, и им хочется двигаться дальше, у нас есть практика встретиться всем вместе и проговорить какие-то важные штуки, присмотреться друг к другу, откалибровать ожидания и ограничения; вопросы задаю не только я, но и мне, если они есть)
Да, это бывает (почти всегда) дико неловко и нервозно. Да, иной раз ты получаешь ответ, от которого у тебя кишки начинают гореть. Да, иногда ты очаровываешься, а иногда совсем наоборот.
Но иначе для меня не работает. Мне больнее не знать, чем знать.
#винтовкина_прополиаморию
Продолжение👇🏻
Снова поясню: такие вот “панельные дискуссии” — это не какой-то полиаморный must. Это то, как устроено конкретно у нас все эти годы.
У полиамории, как известно, множество форматов. Это не одна, а целый веер механик и сопутствующих им договоренностей, по которым строятся отношения.
Теоретически когда-то мне казалось, что мой вариант — это DADT-полиамория (DADT — Don’t Ask Don’t Tell). Мол, если я доверяю, люблю и чувствую себя любимой, на кой черт мне все эти подробности?
Но очень быстро стало понятно, что я задыхаюсь в этом формате, словно меня поместили некий в диковинный аквариум, и откачали из него весь воздух. Лишили чего-то супер важного, даже смыслообразующего.
Для меня полиамория — это как раз про ask и tell.
Да, соглашусь, возможно, тут есть какой-то элемент установления контроля за ситуацией, авторство которой объективно не твое.
Но главным образом для меня это про новую точку контакта со своими партнерами. Да, бывает колковато слушать про то, что они чувствуют к сторонним людям, чем они там занимаются, что обсуждают наедине, как это все ими проживается с точки зрения эмоций. Но для меня это способ узнать любимого человека с той стороны, которая обращена не ко мне. Мне важно и ценно проживать его историю, как нашу историю. Сообща. В эмоциональном плане.
Нет, в чужой секс я никогда не лезу; тем более, так сложилось, что у нас троих в этом плане слегка разные преференции.
Короче, подобные разговоры для меня — важнейшая точка контакта. Та, которая стоит всех взъерошенных нервов, часов психотерапии, гигабайтов мыслей и тонн неловкостей.
Возможно, это что-то из серии “раннего импринта”, потому что ровно с этого мы с Мистером В и начинали. У нас была достаточно длительная фаза, когда мы просто обсуждали свои симпатии, желания и фантазии в адрес посторонних людей. И уже тогда, раскусив эту сладко-горькую пилюлю (а такие разговоры одновременно и возбуждали, и разъедали кислотой, и каким-то совершенно непостижимым образом сближали), я почувствовала: вот оно! Вот что-то супер ценное для меня. Вот тот редкий, сложный сорт близости, которая мне нужна, и которая, получается, добывается таким вот немного необычным способом. Когда вы запускаете партнера буквально под кожу или, как спел Сергей Николаевич, в кратеры своей души.
****
Да, разумеется, не каждому потенциальному метамуру все это подходит. Бывало и так, что человек пропадал с радаров уже на моменте, когда Мистер/Миссис В просто заикались о том, что хорошо бы нам всем вместе встретиться…. Ну так это — давайте хором — нормально. Развитие любой истории становится возможным только при совпадении хреналиона факторов. И это — опция ask и tell — просто один из них.
#винтовкина_прополиаморию
У полиамории, как известно, множество форматов. Это не одна, а целый веер механик и сопутствующих им договоренностей, по которым строятся отношения.
Теоретически когда-то мне казалось, что мой вариант — это DADT-полиамория (DADT — Don’t Ask Don’t Tell). Мол, если я доверяю, люблю и чувствую себя любимой, на кой черт мне все эти подробности?
Но очень быстро стало понятно, что я задыхаюсь в этом формате, словно меня поместили некий в диковинный аквариум, и откачали из него весь воздух. Лишили чего-то супер важного, даже смыслообразующего.
Для меня полиамория — это как раз про ask и tell.
Да, соглашусь, возможно, тут есть какой-то элемент установления контроля за ситуацией, авторство которой объективно не твое.
Но главным образом для меня это про новую точку контакта со своими партнерами. Да, бывает колковато слушать про то, что они чувствуют к сторонним людям, чем они там занимаются, что обсуждают наедине, как это все ими проживается с точки зрения эмоций. Но для меня это способ узнать любимого человека с той стороны, которая обращена не ко мне. Мне важно и ценно проживать его историю, как нашу историю. Сообща. В эмоциональном плане.
Нет, в чужой секс я никогда не лезу; тем более, так сложилось, что у нас троих в этом плане слегка разные преференции.
Короче, подобные разговоры для меня — важнейшая точка контакта. Та, которая стоит всех взъерошенных нервов, часов психотерапии, гигабайтов мыслей и тонн неловкостей.
Возможно, это что-то из серии “раннего импринта”, потому что ровно с этого мы с Мистером В и начинали. У нас была достаточно длительная фаза, когда мы просто обсуждали свои симпатии, желания и фантазии в адрес посторонних людей. И уже тогда, раскусив эту сладко-горькую пилюлю (а такие разговоры одновременно и возбуждали, и разъедали кислотой, и каким-то совершенно непостижимым образом сближали), я почувствовала: вот оно! Вот что-то супер ценное для меня. Вот тот редкий, сложный сорт близости, которая мне нужна, и которая, получается, добывается таким вот немного необычным способом. Когда вы запускаете партнера буквально под кожу или, как спел Сергей Николаевич, в кратеры своей души.
****
Да, разумеется, не каждому потенциальному метамуру все это подходит. Бывало и так, что человек пропадал с радаров уже на моменте, когда Мистер/Миссис В просто заикались о том, что хорошо бы нам всем вместе встретиться…. Ну так это — давайте хором — нормально. Развитие любой истории становится возможным только при совпадении хреналиона факторов. И это — опция ask и tell — просто один из них.
#винтовкина_прополиаморию