​Кровавый гешефт.

ШаломАлейкум..
Алейкум а Шалом..

Снежок приобнял Котяха или Котях ли приобнял Снежка, сложно судить, да ещё и в сумерках коридоров.

Узнаешь местечко?

Храм Василия Блаженного?

Он. А знаешь почему Блаженным у него погремуха?

Говорят, оттого, что не ведал чего творил..

Да всё он как раз таки знал, просто прикидывался дурачком, чтоб секреты оккультные не выведали иные дураки.

Ой, на всё у тебя какой-то умысел с говнецом..

Как там на югах?

Да ничего нового, по совету Великого Некроманта встал вот на путь Охотника.. на Демонов, а ты? Как там на югах?

Таки Я инспектировал по заданию Великого Некроманта южный сектор..

Слухи ходили..

Ну уж и слухи, у хозяина бизнес проект, - похоронное агентство 21 века.

Очередной венчурный проект?

Сложно измерять деньгами конвейер на мерзлоту, хотя, в кои-то веки сумма гробовых фиксированная в рублях.

И как идёт?

Дела идут успешно!

Так-так.. поподробнее пожалуйста.

Да там говорить особо и не о чем, сам понимаешь, попросили хавальник на время подзавалить, мол не время щас трындеть, мало-ли, враги слушают. Тут такое дело, надо бы обмозговать, вот послушай:
получилась такая ситуация, что все мои гроши в кошельке, не то что бы кошелек был мал, и не то что бы он был как барсетка.
Грошей, так сказать, совершенно дэцл, хотя это очень субъективно, в сумме многие средние зарплаты обычных нищих россиян сейчас в этом лопатнике..

А Я совершенно истратил весь безнал, ещё санкции приморозили на карте Мир.
А жизнь такова, что рука невольно тянет за уголок хабаровск, дабы заплатить за очередную поебень, из которых состоит жизнь людей.

А гроши эти все кровавые..
Ну не то что бы добытые бандитизмом или расчлененкой, дело тут попахивает более отмороженным схемотозом.

За каждой монетой тянется кровавый след. Я обернулся и вижу, что бочка полна свежей крови, руки мои по локти опущены в эту бочку.

Как ни крути, командировка от самого Хозяина, чего уж удивляться замараться.. Вобщем, получил расчет за груз на карму: командировочные, представительские, пищеблочные и так, на погоны..

Деньги все эти мистические, странные.. Каждый раз теперь я наблюдаю стоит ли поебень этих денег, ведь за каждой монетой чья-то жизнь..

- У них теперь новая жизнь на Мерзлоте, чего ты паришься? Деньги не пахнут..
- Ты скажи это тому мужику, который на запах определяет сколько жоп сменил кокаин, пока ехал на зажимухе в столицу.

Вобщем хочу знать, кому и за что можно такие деньги платить и что будет, если их смешать с другими монетами..

- ходили слухи, что один малый имел монеты удачи, хз откуда, может демон проиграл ворованное, может дар, сие не ведомо, тока вот все монеты кривые, удача сопутствует, только кривая, с нюансами..

А для тех, кто на бронепоезде можно разъяснить?

Ты, вот что, отложи эти монеты, не смешивай их с другими, и людям не стоит брать их.
Хозяин говорит, что времена тревожные, многие проиграли, нужно быть на чеку, тебе нужно пойти в ученики, через желудок, держать на мужика, не темнить.

В ученики к кому?

Да Не к кому, а для Чего, пойди в ученики Охотника на Демонов, там глядишь и откроешь нужные горизонты..

#аонекромант

​Самый острый нож в туза.

А вы знали, что даже у первых лиц бывают психологи? И у этих психологов свои психологи, а у тех свои и так несколько ступеней..
Иногда психологи выпадают из обоймы, перегреваются или портятся.
А бывало, что выносят мозг первому лицу и сами встают лицом к стенке..

Как-то Великий Некромант отправил своего Шута на приём к психологу Первого..
Зачем? Сложно сказать наверняка, планы внутри планов, но как очевидное, - проверить Шута и Психолога, хотя, полагаю, вовсе это было не так.
А как?
Не как, а зачем..

Истинный посыл в том, чтобы порешать очень щекотливый вопрос. Помните около мавзолея в кремлевской стене лежат всякие.. и вот настал момент кое-кому составить им компанию. И что?
И ничто! Не подходят.. не той системы гранаты у них.. слабоваты во всех смыслах. Ни пешком, ни на носилках..

Вот и пошел Шут с заданием, потрошнуть психолога на предмет, чего там несут первые лица, чего с ними не так, что даже на мерзлоту их брезгуют брать, а чего уж говорить про кремлёвский хостел..

А как неочевидное, - сплавить Шута.

Тем временем, на Мерзлоте в Узбечке Ходжа за чайником с чифиром собрались ветераны СВО:

Черви молвили, слыхали, Ведьма одна тут пишет на днях ...Огромный пласт, связанный с лиминальностью войны, имеется в “Уладском цикле” у ирландцев.
В частности, вся история о богине войны и смерти Морриган и о Кухулине.
Морриган явилась герою как юная черноволосая девушка в колеснице, одетая в многоцветный плащ и зелёное платье, и предложила свою любовь и помощь в войнах.
Но Кухулин отверг это предложение, заявив, что от войн он устал, а с женщинами не желает иметь дела.
Поэтому и войну проиграл, и гейс нарушил, и умер.
Нельзя отказывать богиням войны.

Ветераны буйно обсудили тонкости Морриган, женщин вцелом и порешили:
Не так было!
Там Кулухин хоронил дружбана, который от яда чудища пал.
Но, не то что бы пал, а побелел и лег недвижимо.
Вот Кулухин и решил, что помер кореш.
А дело в степях было.
Он могилу выкопал, а никого вокруг нет.
А по тем временам обязательно обряд надо делать. Вот он ему две монеты наскреб на шары, и стал наставления давать.
Мол встришь змея говорящего, он тебе вопросы задавать будет. Ты его вот этой железкой сразу промеж глаз хуярь, и дальше беги.
Ну и другие хитрости загробной жизни рассказал.
А в это время та самая колесница с бабой подкатила.
Стала она на Кулухина бровью водить и декольте трясти, белья тогда не носили. Кулухин перевозбудился, обнял ее и давай еБать.

Повалил, подол задрал. А как только расчехлил, да начал присовывать, баба то и растаяла в воздухе, а кореш его очнулся, и говорит, хватит по мне убиваться, я живой так то.

Примерно так все и было..

На ту беду Шут и ПП (психолог первого) уже обсуждали разбирали сны первых лиц. Шут навис над психологом и вонзает: Просто меня бесит, когда пиздят те, кого это всё вообще не касается и ебать не должно!!

А в Ходже разгорается спор не на шутку.
Есть такие мнения, потому что Кулухин тоже яда хапнул от чудища, но не помер, потому что у него в сапоге была золотая ложка, которую он взял за столом у славянского князя.
А в ответ кроют крупно: хорошо хоть, что во время всей этой оргии, под мухоморами, он корешу не присунул.

Прижал поднажал тем временем Шут, припёр ПП психолога к стенке и ну напирать по-взрослому. Колись, говорит, гнида, чего они там?!!
Психолог хоть и крепок был, но потёк, как олово под плазмой..
Заскулил, мол, четверг у них выходной в военкоматах, вот и не провернулось с мобилизацией.. щас сами в ахуе брызжют. Кто ж мог подумать то.

Конец Первой части.
См продолжение там 👇

​Начало там 👆
Тут Часть вторая.

А в Узбечке Ходжа совсем дым коромыслом. Сбились в кучу, непродохнуть, столы сдвинули, карты раскинули миллимитровки.. стрелки красные и синие, фигурки солдат и танков резные, флажки, кони, речи горячие растопили сердца и мозги даже самых отмороженных.

Сцепились на всех уровнях, затрещало.
Считаю!! орал философ, правят нашим государством пиздаболы те ещё, а СВО эта империалистическая, я считаю, за бабки! власть, как всегда. Всё по Марксу - в капиталистической системе война иногда необходима. Для капитала полезно. Мужчины уважаемые чокнутся бокалами с кристалем в Давосе. Бумаги подпишут, а кто-то в земле лежать будет за интересы этих хуесосов!!

Тут же утащили бедолагу под стол и ногами по нему давай ходить..

Встал на стол совсем ещё не старый, и ну говорить как на митинге!

Я, вот, например, старлей запаса на уазике, специальность у меня замполит. Я готов рассказывать как всё было на самом деле!

Не томи!! Орали.. даёшь.. хватит темнить!!!

Шут склонился над ухом ПП психолога и прикасаясь кончиком холодного сырого языка шептал, а знаешь, что делать, если иногда слышишь как кто-то нажимает на клавишу рояля, с краю такая, справа, бесячья?
Психолога колотило, он потерял дар речи и начинал обоссываться в сапоги.

В Ходже:
Развернули плакат и провозгласили: Реально не хватает идеологии.

Толпа зашлась, а кто такой Хмельницкий? А чо за Бандера? А нахуй нужен Сташвицкий, чо за тип?!!


Шут склонился так близко к лицу ПП психолога, что начал колоть своей щетиной и шептал: там мужчины не вкуривают чо кого. Им надо про Морриган и Кулухина объяснять подробно..
Надо брать свой самый острый нож и выткать его в туза!!!

Шут занёс руку с воображаемым ножом и воткнул по самую рукоять.. ПП психолог согнулся в судорогах, кончил, обоссался и помер прямо на глазах в туже секунду. Инфаркт миокарда, вот такой рубец!!

Подняли философа, отряхнули, подняли на стол чьи-то зубы.. привстал замполит, уважительно притихли прошлые генералы и полканы.. в масштабах узбечки решалась судьба СВО.

Все просто!
Есть стратегия. Ее в штабе думают.
Потом есть тактика, самое главное ней, чтобы противник был дохлый, а ты живой! Потом есть обеспечение, суп не привезли в два часа, бей обозного ложкой полбу.

Народ одобрительно загудел, вынесли чай..
А какой смысл?
Нет смысла. В войне смысла никакого нет. Не надо его искать. В войне важна тактика, а основы я вам объяснил!

Шут вышел из кабинета ППП (прием психолога первого), выбросил одноразовые синие перчатки в угол и впился резко в караульного кремлёвского полка.

Знаете почему русские полки перестали ходить до Парижу?

Нет, - тупо ответил ряженный солдат.

Потому что Париж - как Цирцея - превращает Русских в свиней..

#цех
#аонекромант

​Ракурс червя.

В самый разгар званого кремлёвского обеденного перерыва в колонный зал вошёл Великий Некромант с банкой в руке. Банка была обернута плотной тканью.
Чиновники, министры, депутаты, генералы и лучшие люди города героя оторвались от багета с икрой, дальневосточных устриц с просэко и притихли за длинными столами, лишь шарканье ног и лёгкая отрыжка выдавала нервозность. Кто-то выронил ложку. Люди не привыкли отрываться от обеда.

Громкий, отчётливый голос, не испорченный корявой дикцией ошарашил присутствующих:
Я принес Вам червя в аквариуме. Теперь ему докладывайте!
ВСЁ ВООБЩЕ!

А у червя есть две кнопки:
1. Сделать хуже.
2. Сделать сильно хуже.

И вот червь ползает.

Ползу.
Ползу. Хуй знает куда ползу.
Надо ползти. Надо.
Надо.
Надо. Так надо. Просто так надо.
В руке калаш. Старый, но он мне совсем незнаком. Червь даже не свип чук пааридик.
Червь затих. Ползу дальше.
Ползу срать.
И вдруг, утыкаюсь носом в землю и вижу сон:

Сталин принимает червя в кабинете и спрашивает:
Тяжело?
-Да , отвечаю. Так точно.
Справишься?
у меня кубики. Я их кидаю.
аааааааав, Йосиф помолчал .
я тоже кидаю.
На костях выпадает комба - Пингвин.
Пингвины - птицы.
Сакральный пингвин?
Нет, птица шута, птица червь - полу удачи.

Жир пингвина под давлением воспламенился со скоростью горения пороха 1 метр в секунду и ускорился до 10 метров.. создав условия несовместимые с эксплуатацией самолёта.. ..пилоты дёргают капу.
Напишут, мол пингвины зачастили, застревают в соплах..
Иосиф спросил, - напарник есть?
Червь ведомый, он ведущий, Щука..
Передай Щуке. В гробу то поинтересней вдвоём..

У каждого новобранца всегда один и тот же вопрос, куда бы его не занесло, - братва, а где вы тут срëте?
Ответ всегда вызывает улыбку и недоумение.. - сри где хочешь..))
Давайте по порядку.
Срать человек обычно идёт вооружённым, всегда, за исключением, когда выскочил из окопа, навалил, и тут же назад. То есть в массе случаев это не просто труханы скинул и куришь на толчке, хер там, это всякое говно на тебе, автомат, БК, броник или момент катапультирования из горящего штурмовика.
Это вам не деду Макару улыбаться, это всё неудобно и важный момент, - чем вытирать жопу..
А уж сдохнуть во время гажева - это отдельный форшмак, говорят обосранных в рай не впускают..

Бойцам из "группы Z", выдают положняковые влажные салфетки, а вот обычным бойцам, с воли, ничего не выдают..
Есть у червя мнение, что старшина просто крысит, но, тем не менее, факты говорят нам, что чистота жопы, это личная забота бойца..

Вот и шныряет боец, мародерит, нет-нет, то тут, то там, зырит, где бы прихватить материальчик для жопы..

И вот червь ползает.
И он же ебаное безмозглое кольчатое ничто.
И что бы ему ни говорили!!!
Он елозит по двум кнопкам.
Сделать хуже.
Сделать сильно хуже.


А Некромант потом спрашивает:
Какие выводы, господа?

#аонекромант
#цех

​МухоЯр. Эссе.

О некоторых видах Ёги.
Когда мы слышим слово ёга, то, в первую очередь, думаем о кропотливой работе человека. Ведь, если начать заняться этим видом деятельности, то подключается и мыслительные и физические силы. При этом для достижения желаемого результата важно действовать в полную силу.

Переплавлять тело и разум.

Но ёга бывает разная, как бывают разные юридические лица с похожими названиями.
Есть хатха, есть айенгар, аштанга, есть раджа ёга, есть ещё всякие другие. Но главное, что есть Урал-ёга!

Как раз миссионер нового направления ёги проник в алтайский ашрам, в горах, рядом со входом в Шамбалу. И первое, что он сказал:

- Богомудр, ебучие рога! Вылазь из пещеры своей палатки, тут забор ломиком всковырнуть надо!
В палатке кто-то заворочался в спальнике.
- а если по делу, то твоему ащраму пизда! Тебя следак уже 6 месяцев как в розыск объявил! Вылазь говорю, Константин, директор ООО "Ашрам", Дмитриевич! Говорю тебе дело есть! Урал ёга тебя призывает! И я, ее основатель Дон Йу Ра Карманелло!

Из палатки проявилось опухшее, вопросившее:
- чо надо? толком говори!

Ебало тут же получило бодрого пыра в нос мыском берца.

- эта асана называется смирение! Ты где абрикос брал, который дяде Ризо на овощебаза отправил? Адрес?!!

Через неделю две фуры, груженные абрикосами и "ещё чем-то" пересекли границу краснодарского края и взяли курс на северо-восток.

А по радио приёмнику в кабине камаза одиноко звучало:

...У них в запасе миг короткий
Для бурной славы и побед,
Сентиментальные красотки
Им восхищенно смотрят вслед.
А на парадах триумфальных
Их ждут награды и чины,
Но эти сцены так фатальны,
А эти лица так бледны.

Кровавая, хмельная,
Хоть пой, хоть волком вой!
Страна моя родная,
А что ж ты делаешь со мной?!...

#аонекромант

​Ггговна ббуддет ммного, ггглавное ннне бояться!

ШаломАлейкум, Снежок.
АлейкумАшалом, Котях.
Как дела?
Как сажа бела!
Тут вроде у Шута день рождения, тебя пригласили?
Нет.. я забыл, да и не знал.
Странно и меня нет..
Я щас промышленный шпионаж мучу..
Как это?
Устроился на филиппинскую фабрику, краду секреты, слушаю разговоры дисседентов и ощупываю филиппинок..
А на вашей фабрике можно мутить фальсификат на заказ?
Да хоть что!
А если продукт двойного назначения, для победы, для фронта!!?
Да легко, навали им чуть больше в пищевой паёк и Сам не отличит.
Тут дело тонкое, абы как нельзя.
Не бздо, комар носа не подточит. А делать-то что?


Тем временем, у Шута был день рождения.
По этому поводу были организованы торжественные мероприятия, а именно:
- на голову шуту надели корону из алюминиевой проволоки, проволоку срезали из старой хибары, которую на реновацию приговорили..
- в центр комнаты был поставлен табурет, на который водрузили шута.
- в одну руку ему дали Конституцию, в другую бутылку бамбаги.
- шуту разрешили отдавать приказы.
Шут громко забулькал бамбагой и произнес:
- приказываю!
Ограничить права! А именно - никто никаких прав не имеет, особенно пидоры!
В кратчайшие сроки, а точнее, минут через пятнадцать, придумать и представить предо мной аппарат, повелевающий мухами! И закон о Пидорах!
Ввести повсеместно цифровые наркотики, чтобы каждый миллиграмм был учтён, и можно было проследить кто его сделал, и кто употребил.
Изготовить пушку для стрельбы особо вонючими сортами говна, чтоб километров на десять била прицельно.
Разведать подземные запасы спирта, и гнать его в Европу вместо газа, пусть погудят.
При организации военных действий отличать своих от чужих по наличию пупка. Для этого Минздрав каждому военнослужащему проводит операцию по его удалению. Живот должен быть гладким!

Шут надолго замолчал.

Вдруг очнулся, и сказал - на 30 минут беру помощь народа!
Эй!! Всем лежать!!! Полчаса!!
Эй! У кого какие законодательные инициативы? Проявляй сознательность, каждому за идею по петушку на палочке!
...
Котях: Вот тут-то наши и вышли на сцену, протянули федеральный закон об анальных патчах..
Снежок: об анальных что??

Ну это такие типа пластыри, навроде кокаиновых или никотиновых..

А зачем их в жопу засовывать? Как снотворные свечи?

Не! В жопу сейчас ничего нельзя, смотри закон о Пидорах, наклеивать будем снаружи.

А.. вот зэ фак?!

Ну это типа шеврона, наклеил и понеслась, есть старые партийные, они без инициации не работают! Но, тут-то твоя фабрика нас выручит, нужно сделать три в одном, чтоб подменяло ориентацию, ну в смысле политическую, имело самораспаковывающуюся инициацию по договору оферты, не лезло в жопу, то бишь не нарушало Федеральный закон, канай мост, вокзал телеграф..
Вобщем на каждый случай свой шеврон/патч..

Как нЕнескафе?

Да!

А причем тут ДР Шута?

Как это, на ДР приняли поправку к закону, через помощь народа.. Чтоб выяснить, чем срал Лаврентий Палыч Берия.
Без доступа к секретным архивам никак.

Эээ, Лаврентий Палыч срал..? 🤦

Не тормози, говно Берии обладало фантастическими и мистическими свойствами!! Самый, что ни на есть Артефакт, бесценный!!

А как мы, ... (непереводимый русский мат), по-твоему, сделаем на филиппинской фабрике артефактное мистическое говно Лаврентия Палыча Берии?? Это тебе не какое-то импортозамещение, и даже не чипы, это, это..

А мы не будем делать говно Берии, мы сделаем фальсификат..

Точно, надо Срочно! Поднять из архива рацион питания Лаврентия Палыча Берии..

Во! Заодно пробьём за поставки говна для говнометательной пушки. У нас будет уникальное конкурентное преимущество. Надо максимально увеличить количество фальсификата для пушки. Там у них бюджет фантастика, три твиттера влезет и ещё пара рейсов до Луны..

Даа, Говно Берии щас хорошо пошло бы с аукциона.. Засахаренное.

Его бы как мощи к больным местам прикладывали и втирали в плешь.

Или там поили бы отваром.

Это очень дорого, Говна мало. Много подделок.

/Конец 1 части, см.далее 👇/

​/Часть 2. Начало см. Чуть выше 👆/
Ааа, какая гадость, как это пить, а можно развести, что там на бутыльке.... МАЗАТЬ!!?? (С)

Ни один коллекционер не позволит артефакт сварить и вмазать.

Потому толкают пургу.

А Что Шут говорит?
Говорит, что Купил говно Берии.
А Великий Некромант ему: слушаю бизнес идеи..
И шут давай наяривать..
А потом надо продукцию из говна-то продавать..
Уже и этикетки напечатаны!
И рекламная кампания проведена!
А Шут говорит: у меня лапки.. и бряк.


И сидят генерал-майор, ведомственная комиссия, черепа трещат от дум:
Пизд.ц, три эшелона товаров народного потребления с эссенцией говна Берии..
Куда это девать?!
А что в эшелоне?
Там основной раздув про то, какие товары придумал шут.
Какие?
Боевые подштанники.
Эликсиры анти гей .
Учебники по воспитанию мужества.
Прокладки крепкий передок.
Зубной порошок.
Шампунь тузик.
Пищевые БАДы.
Стельки с запахом победы.

Там дохера товаров! Страна воюет!! Не до херни!!
Берия все укрепит собой, Говна много.
Это точно, Говна будет много, ггглавное ннне бббояться.

Тем временем чрезвычайная правительственная комиссия обсуждала вопрос номер один: А что, если в говно Берии медвяжачих котяхов подмешать, никто не заметит.
Члены комиссии разделились во мнении, одни утверждали, что прежде, чем добавлять, нужно медведю глаза этим говном помазать и посмотреть.
А глава комиссии им говорит: заметят..
Но как?
Вот тут одного ответа быть не может, но русский человек всегда палево нутром чует.
Да да, вторили члены, говно всегда чуется, а если оно не чуется, то и не говно это вовсе, а амброзия..

А если говно с говном?
Ваще!
Слоëное говно, тут уж специалистом надо быть, ну или шутом!
Именно так! - подытожил председатель комиссии.

Меморандум совещания содержал следующие строки, - именем 18 башни Кремля, повелеваем Минобрнауке рассмотреть техническую возможность проведения слепого тестирования говна!

Какой же бред, наш Шут и с закрытыми глазами всегда чует, где товар с говном Берии, а где медвежий палех, безо всяких технических возможностей..

Но как?

Двойное слепое плацебоконтролируемое 
исследование..
Такое? Один палец сует в жопу и даёт второму понюхать и второй, мм теперь все понятно... Что ел?

Слушай, говорит, а ты почему перестал спать зимой?

А вот как-то проснулся и весь в говне..

А ты?

А я переехал, тут зимы нет, не спится..

Какой план?

Нужно срочно накопить стратегический запас боекомплектов для их говнометательной пушки!

Чего уж, ради победы пади осилим?

Осилим, сил нам не занимать..

#цех

​Коктейль Молотова, противошоковый: Дексаметазон+Адреналин+Кордиамин.
Only for Doctor ☣️

Как-то сидели и молчали.
Он пилот сбитого самолёта.
Я говорю, для меня жизнь..
А он, резко обрубил, - херня!! Мол, говорит, жизнь это гул мотора.. слышишь?

За углом, вдали гудели турбовинтовые транспортов, гудели как надо, на всю мерзлоту и снег скрипел и вороны потрошили помойку у столовки.

А на мерзлоте наплыв посетителей, поэтому рядом с узбечкой Ходжа открылась Столовая номер 45.

В ней не стоял коромыслом дым, не визжали шумные компании. Туда приходили посидеть, посмотреть друг на друга. Вопросов особо не задавали, в глаза не смотрели.

Но во третий день работы столовой у крайнего столика раздался истошный крик:
- Ты чо??! Веган!!?? падла нахуй!!

После чего повисло молчание, и вопрошающий тоже успокоился. Сел за стол и замолчал .

Особенно в Столовой номер 45 любили турбинку, заварную с кремом. Это вычислил Шут, когда сбежал на мерзлоту от гнева на пару тройку дней.

Позже он докладывал:
- Развернуться тут имеем повод, народ угнетенный, им чуть горошка меньше в салат положат, по всей столовой желваки ходют. Но терпят, ждут, кто их на подвиг замотивирует. В общем публика благодатная, можно с ней работать.

План имею такой:
Турбинку заварную с кремом из меню убираем, говорим, что это ОНИ ее запретили, и дальше начинаем ставить в столовой лезгинку, провоцируем танцы и драки, и превращаем столовку в кабак.
Поставим там витрину с кальяном, в общем расщатаем конкурентов, и ребята снова веселее станут!
А?

#цех
#аонекромант

​Первый.

Пока все обедали, Первый отжимался на кулачках в своем кабинете.
В эту осень Первый немного понизил планку, теперь всего 500 отжиманий в день.
Старость не в радость.
5 подходов по 100.
497, 498, 499, 500...

Вжух, упругое тело Первого бодро вскочило на ноги и, поблескивая матовым потом, Первый подошёл к окну, обозрел Кремль.

Рука Первого нащупала колесо радио и повернула на вкл.
Погоняв Верньер по частоте..
Красная полоса частотного регулятора нукротимо плыла поверх бумажного табло, словно крайняя красная черта, последняя.

Неожиданно эфир взорвался уверенным голосом, прямой эфир шел в самом разгаре..

"..Вводится в России новый актив, - Первый урановый рубль..

Идею долго обсуждали в бане на первомайской, общий смысл такой:
Первый Урановый рубль хранится в Кремлевском бункере, под серьезной защитой из свинца, потому что держать его в кошельке вредно для здоровья.

(Первый вытер проступивший пот с лысого лба.)

Владение урановым рублем происходит по депозитарной расписке ЦБ РФ, которая рандомно объявляет то одного, то другого жителя России владельцем Первого Уранового рубля.

Стоимость Первого Уранового Рубля равняется хуй пойми чему, и колеблется в зависимости от обстановки с количеством ядерных зарядов.

На сегодняшний день стоимость Первого Уранового Рубля 1148 миллионов рублей.

Напомню, что Первый урановый рубль закопан, хранится в саркофаге, и владение им обусловлено записью в реестре.

(Первый убрал руку с крутилки на фасаде радиолы и присел на стул).

Сегодня мне пришла СМС, что я купил урановый рубль на 0.3271 секунды, отчего у меня списались средства со счета в Сбербанке в размере 1148769456 рублей,
Следующая смс пришла от ФССП о блоке всех моих счетов.

А следующая смс пришла , что урановый рубль был куплен у меня за 1148812379 рублей, и деньги зачислены на мой счёт.

Следом пришла СМС что ФССП списали судебную пошлину 378 рублей, и дело закрыто.

На моем счёте в Сбербанке было 17890 рублей, сколько стало будет ясно завтра.

Первый нажал капу селектора.
Вошёл генерал-адъютант.

Что это была за хуйня?
Радио эфир, - отрапортовал адъютант.

Первый, резко встал, кубики пресса ослепительно выразились.
Резко натянул белоснежную рубаху и, торопливо застегивая пуговицы, выразительно посмотрел в глаза адъютанту.
Адъютант взглотнул и торопливо доложил, Радио России, товарищ Первый, прямой эфир из студии Россия 24.

Первый накинул пиджак, и, уже уходя, обернулся и показал пальцем вниз 👇, - там у нас в бункере?

Так точно, утвердительно кивнул генерал-адъютант, в Багровом Кабинете.


#аонекромант

​Слон в алых помидорах.

Позёмка.
Грязь застыла причудливыми формами хвостов кубинских крокодилов и уверенно пряталась под слоями валящего снега.

В домах дали тепло, а вскоре задули такие ветра, что даже срывало штукатурку с углов дворца бракосочетания.

Непосвященные, кутаясь в меха и шали, нервно прикрывали глаза, проклиная жгучий карающий снег, однако, торопились в метро, скорее-скорее, от скребущих жёстких когтей ненастья. Все мечтали о куске сала на старость, мало кого волновала текущая полемика.

С Арктики несло не по-детски, пощипывая трескучим даже под Таганрогом, а Ялту засыпало по колено, но уже потекло.
И ни одна душа в такую пору по своей воле более не носила цветы к Могиле Неизвестного Солдата.
Спецслужбы потрошили посевы, даже телефонные линии нынче прослушивались в пол уха, сглаз не иначе как.

Плотные тучи откровенно пугали даже опытных пилотов, пилоты ходили с лопатами, сыпали свежий снег, чтобы замаскировать следы пожарищ на стратегических аэродромах. Самолёты погибли, но жизнь не замерла, командование заботилось о маскировке, чтоб высокие чины не пиздели, чего это мол на авиабазе сугробы в саже!
Потом пилотам выдали новую пидорскую форму и все чинно сфоткались на фоне свежеотпидоренного фанерного макета новейшего стратегического бомбовоза времён холодной войны. Фотка эта украсит стенгазету в красном уголке и отчёт-доклад на вверх о том, что всё вцелом - заебок!
И да, однозначно введёт в заблуждение вражескую разведку.

Тем временем, тётя Алла держала придорожное кафе, за тыщи км от могилы неизвестного солдата.
Точка так и называлась - У Аллы.
Если ехать с Кубани в Сибирь, то, где-то по пути.
Я и сам лично ел у тёти Аллы, потому всё это сущая правда.
Бизнес, если это можно так назвать, у Аллы существовал отродясь с появлением фур на просторах необъятной. Стало быть, последние 30+ лет тётя Алла за пределы своего околотка не выбиралась никогда и жила рассказами водителей..
Кормила она тоже весьма прилично, на убой, как говорят. Фермерским подворьем. Потому меж двух океанов, от Тихого до Атлантики и взад, мотались рулевые и, чего греха таить, останавливались у Аллы перекусить, да поделиться разного рода сплетнями и думами.

Как-то этой осенью, уже почти зимой, Алла включила дискотеку 80-х на допотопном ТВ и подала водителям длиннющих фур завтраки..

Один то совсем уж интеллигенция, с манерами, до потопа колесил по Европе, а нонче завис между Находкой и Минском.
Ну и второй, совсем уж высох, желудок может или печень.. он все больше по северам.

Под шумок Джимми-джимми ача ача и дымящегося нЕнЕскафе затянулись пластиночки баек, подтянулись иные собеседники и даже Старуха повариха заслушалась и прижгла кусок индейки до чрезмерной корочки.

- А вот давеча шел через Москву, холода встали лютые и безымянный Кот, перманентно проживающий в Мавзолее, как будто бы срёт в себя, совершенно перестал выходить на улицу.

- Слышь, чо-то Сам на себя не похож
Да ну?!
Да ты присмотрись (показал в экран ТВ где кривлялась Army of Lovers Шведская группа).
А на кого похож?
Да на шута же!!
Точно! А то я смотрю..
Точно тебе говорю. Самого госпитализировали и там в шута переодели!
Так это шут?
Ты ебанулся что ли? Нельзя такое спрашивать. Можно тихо шептать: человек, мол, похожий на шута..
А Жан Франко Петушанди тут причём?
Он дизайн новой формы нашим военным делал для СВО (Точно!! Заголосил с соседнего стола жирный водила, уплетающий огромный тазик жареной картохи с беконом, блины и яичницу. От племяшки пришло фото из под Херсона, всех в эту форму нарядили, одинаковые, я даже не сразу и понял).
Пидор?
Ну что же сразу пидор, альтернативно ориентированный художник. С хорошей фамилией.
Это какой?
Ну Басков же.
Тьфу, пропасть, пидоры одни.. пропади ты!

- Ну, вот ведь какая получается канитель!! понял да?! Они ведь рождаются..
Кто?
Ну пророки типа Жирика, они несут, плетут, и надо действовать именно по их прогнозу!
Гонишь?
Да ты поглянь, вон Запад срисовал Жирика мысли, идеи и выстроил по ним делюги, и что, все теперь сосут.. пророк - пророк..
А мы?
А мы и есть все.
А Запад?
А Запад - это они.
Делаааа...

#цех

​Полис ОПС.
(Полис Обязательного Полицейского Страхования).

Помощнички Первого из АП давно уже смекнули, что всякого рода давление и прочие манипуляции ближайшим окружением Первого, а так же иных первых и вторых лиц и прочих без исключения, особенно хорошо удаются, если оную жертву интриг или судьбы приглашают на совещание в Багровый Кабинет.

Сам товарищ Первый интерпретировал сие по-своему, но с большим задором.

Вот и в этот раз собрали силовиков и представителей казны во всех ее проявлениях.

Чиновников и генералов приводили под ручки с мешками на голове, согласно ритуала, мешки должны были с них снимать ожившие медведи у входа.

Согласно традиции, человек, с которого снимают мешок два гигантских медведя одновременно, словно очищается от своего рода темнящих душу экскрементов и прочей ереси..
Дабы входящий не затаивал..

Но, нынче оба охранных медведя, смешавшись в суету городов, прибывали кто где, по заданию и умыслу Великого Некроманта.
Снежок - промышлял промышленным и мистическим шпионажем в Азии.
Котях - залечивал раны после донбасского гамбита.

По-этому, мешки с голов делегатов совещания снимал Шут, прямо уже в самом кабинете.

Шут где-то раздобыл обоссаный, в смысле - не свежий, костюм королевского пингвина и в нем собственно наряженный и ходил.

Делегаты, мягко сказать, были одновременно и возмущены и шокированы, ровно настолько, сколько напуганы.. мало того, что над ними насмехается Шут, сама ситуация не судила ничего хорошего всякому.

Скелеты мышей таинственно меняли позы вдруг, а стены Багрового Кабинета, оплывали лавой, сегодня в стиле новогоднего северного сияния, в ритмах Голубого Огонька.

Соответственно, все присутствующие утопали в махровом Багровом мареве и даже фото негативы никогда не засвечивались в этой комнате.

Первый обозрел собравшихся, нацепил очки от солнца, отчего стал выглядеть совершенно жутко и наповал завалил всех.. сказав: Итак, господа, никто отсюда не выйдет из вас, пока Вы Мне не родите план!

Дело начало принимать скверный оборот, откровенно запахло жареным говном, инсультом и двумя инфарктами, суицидом, алкогольно-наркотическоц каталепсией, изменой и психушкой..

Великий Некромант с любопытством осматривал горе делегатов из состава первых, вторых и иных лиц.

Но тут на помощь юродивым выскочил Шут с криком, Вива ля Резистэнс!!

Шут вскочил на подиум для Флагштока, обвился жирным телом пингвина вокруг никелированного шеста и заголосил!

А как вам такой план:
Собираем нехилый налог и одновременно решаем полицейский вопрос.

Лапы его застучали в такт фанфар, резко шлепнули и тишина... Лишь скелеты мышей сменили позу.

Вводим Полис обязательно Полицейского Страхования.
Как полис ОМС. Обязательного медицинского страхования.

Во-первых, обязательные ежемесячные налоговые отчисления.

Во-вторых, наконец-то полиция будет оказывать услуги непосредственно, а не абы кому.

В третьих, конечно при как и при острой боли, никто не бросит с беде нуждающегося, специально выделенный контингент будет продолжать наблюдать за криминагенной обстановкой.

Но самое главное, даже не в количестве извлекаемых финансовых благ из этого Нацпроекта, а в формировании принципиально нового Национального общества, в котором право на получение полицейских услуг обусловлено гражданским правом на полис ОПС.

Ну и Полицейский вопрос сам по себе станет неактуальным и будет закрыт.

(Говорят, медведи потом "рыдали" 🤣🤣, в хорошем смысле слова, когда им Шут под печенки на пляже рассказывал эту байку..)

#багровыйкабинет

​Как ведьма мужика съела.

А вот ты знаешь, что она ведьма?
Что значит, как я понял..
Знаю..
Способ то ведь ясно какой, чтоб проверить.
Ведёшь, значит, барышню в ресторан, где подают дичь.

Она, такая, вся ломается, мол делов не знает, но чует шкурой, дело не чистое, ишь куда притащил, совпадение, не иначе как. Говорит, чертовски разнообразное меню, ну прям потерялась в направлениях..

Тут важно даме помочь, осуществить быбор блюд за нее.

Заказывать надо мясо рваного медведя.

Ведьма тут по каноническим законам отказаться не сможет, ибо медведь зверь тотемный, а вкусив его плоти, она запоёт, главное поддержать светскую беседу.

Ну что, что? Выходит, что ведьма.
Вот посуди.

Сидим в ресторане, шум колеса, швейцар, официантки в одежде хоббитов, чучела таксидермитов, ну, то есть, животных, которые стерпели над собой и превратились в чучела.

И вот вынесли ей этого мяса, и со вкусом пригубливая салатик с омулем, Настасья Филипповна промолвила, помнится, отмотала Я десятки километров.
Чего?
Да-да, говорит, по тайге, у меня и костюм был для охоты, тока он там и остался, в лесу.

Мясо то наминает и, во всей своей красе, раскрывается, словно бархатного сезона волна.

Так-так.
Ну и понеслась душа в рай. Что ты за мужик раз такой, коли медвядя не охотил.
Да не мне, это она - тогда, на охоте, мужику тогдашнему.

А нахрена это всё?
Нуу, их делишки странные, людям кажутся белее чем.

Вобщем, медведь-людоед Гришка навалился на охотника всей своей коварной злобой, кто где был, брызнули кто куда..

Гришка не дурак, погнался за ейным мужиком и самой Анастасией Филипповной.. больно уж сладка она ему, зило приспичило шерстяного.

Ну собственно, она костюм и сбросила..
Говорит, скинула на бегу, нет, ну слышал, а, на бегу, тут же черным по белому, выпорхнула она, может куницей обернулась, а может и вообще совой..

Гришка-людоед охотника убил брутально, тут конечно без шансев, там одни когти по 12 см каждый, удар лапой 1400 джоулей - это 1400 кг / м кв / сек кв.
Ну это на глаз.

А дальше, дальше они его прикопали, ну медвежата пальцы обсосали до костей, да, они так делают..

А сам глав шпан людоед свежее мясо не ест, это все россказни, на самом деле, они мясо зарывают, чтоб туша слегка поттухла, заферментировалась, словно пуэр. Ну а потом приходят на кофе с десертом.
И снова прикапывают.

Оттого труп год найти не могли.
Ну, а потом, Грушку таки завалили.

И говорят ей, Анастасии то Филипповне, коли имеешь желание поквитаться, подхавайся мясом медведя-людоеда. Ливера кусни.

А она ж ведьма, отказаться не смогла. Тем более, Гришка медведь был знатный, с него много проку вышло и шкуру на стену повесили.

Вот, она и травит, отведала плоти медвежей, стало быть раз Гришка мужика ейного захавал, то и она его тоже съела, ну, как бы заодно, вторым составом.

И что, и ничего, главная прелесть мяса рваного медведя в том, что апосля ведьма совершенно про сий разговор не придает никакого значения, светкая беседа, жест вежливости.

Что я сделал?
Что, что, ну посочувствовал, жаль, пропал костюм, чего я ещё скажу, я же не ем медведя, он вообще, между прочим, не съедобный, как мухомор, можно, конечно, но есть нюансы.

Да и нельзя медведя ни есть, ни убивать..
Нет, ну он ещё спрашивает, ну себя видел в зеркале то?!! Ну в западло, что ли. Ну канибализм вроде победили ещё в том веке, нет?

Так, а мне то что, ну ведьма и ведьма, досталась такой, сразу, вся, какие уж тут идеи, нет идей, пообедали малость. Она Медведя, я Кабана.

#цех

​В порту.

Почему в порту?
Это просто "рабочее" название, чтобы не ломать/забивать голову.

Итак, на причале встретились двое, долго обнимались, пока не встал у одного..

Про пидоров?

Пожалуй, нет! Видать, один, всего лишь, вспомнил что-то приятное.. он ведь на шаланде причалил, а второй берегом шел, все больше того.

Как Сам?

Сам заебок, обратил внимание, что ваш почерк на телетайпе дрожит.

Привез чего?

А то! Основополагающая традиция и успех любого путешествия - это довезти в себе говно на чужбину..

Действительно, Мы Все много раз пробовали иначе, полная хуйня, скажу я вам, ничто не сравниться с этой, безвинной, на первый взгляд, фекальной контрабандой и всем калейдоскопом эмоций..

Как-то неверится, что мы вообще это обсуждаем вслух.

Чтож, можем обсуждать мелками на асфальте..

А есть что обсудить?

Ещё как!! Свежак!
Подслушано собственноручно! Буквально, на днях, ещё в том году.

Жги..

Мелки заскрипели по шероховатой.

Захожу как-то отлить за угол, а там Сам и Эти.
Эти?
Они..

Сам им и говорит:

Если вечер настал, настало и время мрачных историй!
Эти то уши развесили и ну хавать, аж в сапоги потекло.

Тут же подали эфир к жителям горемычным и давай Сам толкать эпику о том, как кровавый людоед за Днепром явился в болотах на горбу змия в кипящих чёрных его испражнениях!

Мол, жили не тужили, а потом у соседей то на злополучном холме, где поросята кормились, который оказался провалившейся крепостью с волшебной природой пространства внутри, проявилась фашисткая свастика.

Да ты гонишь?!!

Чистой воды правда, из первых уст!! Вот те крест (передаёт под полой крест).

И то, что перед смертью неизбежной Его от меча Господина, поведал он историю об оживлении умерших от чумы - дескать с такими возвращается часть демона уГрюмоблоха ©.

И пьёт он, впившись медными мандибулами, соки Той души, взамен даруя мучительные видения о будущем, которое никак Те не в силах изменить.

Мелки скрипнули и остановились.

У второго на лице замер вопрос немой.. медными мандибулами?

Да-да!! Вот те крест (передает второй крест под полой)..

И когда настанет час и станет таких 11, что по магическому стечению, с допросов запорожских ведьм, есть символ великой двойки, соберётся демон во плоти здесь, а дальше без героев, кой есть Господин и его товарищи, никак.

Болота говнища видали как разрослись, да быстро - то знаки сие!!

И прищурился так Сам, что у одного из Этих или Тех прихватило.

И Соломон Бульонычъ в конце так тоскливо завыл под поднятую вовремя бровь.
- Чует пёс близкую кончину...

А пёс тут причем?

Пса этого Сам получил в подарок, было дело, взяли его с собой, он писюн окунул в сугроб, навалило, и вот, нате..

Говорят щас, пол страны, по Эту и Ту сторону от Сих, к экранам прильнуло, но меньше, чем в тогда.
Ибо совершенно истинное значение изреклось, словно само-собой разумеющееся.

Вот, говорит, тот змей охранял и копил, забирая всю благодать с округи, меняя ее на болото!!

Но не дали мы произойти Тому, а теперь возвращаем то, что было у вас украдено!!!

И на этом, прямо в эфире бабу одну офицершу блондинку начали бесы испытывать, закачались скрепы, вроде как не дошло..

Поговаривают, будто от того и обрезали, но на самом деле все не так было.

Вот те крест (передает третий крест под полой).

Знаешь отчего обрезали верхний ряд?
?
Там на фоне вывески они стоят, Узбечка Ходжа, стало быть, вон оно чё!!

Ах, вон оно чё...

#цех

​Копии цОря Соломона.

Радиоперехват, район Аляска, РЭБ Топосфера, ~ 10 000 метров над уровнем моря:
- работы над кварковой бомбой продолжаются?
- да, закончим к концу 24-го года. Прототип Макет массо-габаритный, то бишь копия, вчера успешно рухнул, при аварии прицельно точно поразив панельный дом. Оператор и руководитель полетов представлены к государственным наградам. Но нам нужно ещё 560 хуллиардов у.е.!

Содружество Империи, в тот же день, кабинет номер 4:

- а‌аааааааааааааааааааааааа, голосил Шут. Ему при закрывании дверей за Назарбаевым прищемило палец.
-аааааааааааааааааааа, - голосил Шут.

Великий Некромант повернулся в сторону комиссии новых старых имперских бояр и спросил:
- а почто пана Назарбаева в итоге лишили титула Елбасы?

Шут прервался и крикнул:
- заебал! Аааааааааа...

Бояре согласно закивали каракулевыми шапками. Трое перекрестились, остальные ударились о ковер. Голосящий шут был всем как кость в горле . Его протяжный визг напоминал крик маленькой овцы на колу.

Великий Некромант вздохнул и вопросил:
- как продвигается создание кварковой бомбы?

Один прям совсем неродовитый, но очень активный боярин вскочил, аж ритузы скрипнули, и молвил, раскорячясь в реверансе:
- как раз из шаражки привезли Иван Андреича! Он таки и покажет!

Параллельно включили запись-трансляцию, по антисанкционной технологии VHS, Первому, чтоб, так сказать дважды не повторять одно и тоже.

Тут же без предупреждения в кабинет жёсткими прикладами и пинками по икрам втолкали молодого паренька с жидкими бровями под носом, бледным лицом, обкусанными ногтями и, что удивительно, зимой в кирзовых сапогах на пару размеров больше ноги..

- явно больше ноги.. вслух заметил самому себе Великий Некромант.. а Шут сделал соответствующую пометку химическим карандашом в блокноте, предварительно густо облизнув грифель.

Аспирант, дрожа, шмыгая носом, вынул из тубуса и высоким голосом нудно начал читать с рваного пергамента:

- Электрический заряд, который несут кварки, является дробным и равен -1/3 или +2/3 заряда электрона. Комбинация из двух и трех кварков может иметь заряд равный 0 или 1. Спин всех кварков ½, соответственно, кварки являются фермионами. В 60 годы было известно три кварка. Для удобства изучения и основатели теории кварков, физики Гелл-Манн и Цвейг, разделили их на три аромата...

- а‌аааааааааааааааааааа, - снова завыл шут. Да так противно, что за дверью блеванул конвоир..

Молодой учёный икнул, поправил жидкий воротничок и выдал:
– При этом поглотить всю планету начавшаяся реакция не сможет, так как кварковое вещество, так же как и ядра обычных атомов, имеют положительный заряд, а значит, при достижении определенной пороговой величины процесс будет прерван. От заряда придется избавляться. Можно, в принципе, придумать как. Почему бы и нет?

- так! - Великий Некромант стукнул ногой в пол. Бояре зашептались...

- а ежели мы магнитное поле вот так повернём он изобразил ладонями шар и наискось рубанул и с помощью радиоприемника из 9-го ангар-блока Байконура чуть-чуть изменим угол оси планеты... Но тут важно дождаться высадки Китайской делегации на Луну, синхронизировать испытания, чтоб если что, они поправили калибровку и трансфер власти будет завершен..

Аспирант оторвался от листка, Великий Некромант и Шут уже бесследно исчезли, Шут проорал напоследок, увлекаемый в багровую пучину воронки, - Всех наградить сейчас или посмертно!!!

Бояре удивлённо пучили лбы и глаза.. кое-кто спал.

И тут.

Все оживились, зашептались, мол, щас как по регламенту? сначала на похороны или сразу на мерзлоту отвозят, как Имперский федеральный закон глаголит то? введен ли территориальный коэффициент приживаемости воскрешенных?

И решили до обеда успеть достать из рукавов и шапок что-то зелёное, что обычным людям запрещено, а необычным разрешено.

Но, по чуть-чуть...

#аонекромант

​Плач по Синегубу..
(На правах пропаганды! ©)

Горький горький плач раздавался в специальной звуконепроницаемой темной комнате подземелий Кремля.

Там скорбел человек, которого не поздравили с днём рождения.

Никто.

Так бывало и раньше.
Добиваешься высот, становишься президентом, а потом - раз, и ни одного поздравления с др.
Не шлют мемасов, не пишут напутствия, одно слово - вакуум.

Есть ли от чего загрустить. Или нет?
Вот и первый пациент особых мягких кремлёвских шумоизоляционных покоев в подземелье с новейшей системой антишум хлюпал носом.
Вдруг, служебный телефон пиликнул.
Смс.

"Ты чо там, совсем охуел?"
Было написано в сообщении, и картинка со штрих кодом.

И горюющий человек расправил плечи, и, гордо посмотрел на восток, и сказал:
- осквернился я маленько. Ниче-ниче, хоть один поздравил! Значит буду дальше жить!

И заправился таким чем-то жгучим, что нам с вами даже не понять.

Тем временем.

Шут попал, в отсутствии опытных квалифицированных агентов присутствия, был сослан в окопы ради пропаганды во славу русского оружия.

Вот и сегодня осторожно подбирался к знаниям в окопах, напялив каску поверх шапки.

Под ногами хлюпало, а в паху чесалось.

Обнаружить бичей контрактников, крепостных, не составило труда.

Они эти выносят помои, стирают портки командирам, готовят им жрать, прибираются, засыпают говно, когда случается предел терпения, делают всякую неблагодарную черновую работу, их шпыняют, они чистят оружие, ездят за водой на колодец, таскают шмурдяк и, в целом, их положение напоминает каторжное. У них нет документов и нет связи с внешним миром.. а у кого оно есть...

Один говорил:
- есть коктейл: водка люкс, водка альфа и водка на спирте высшей очистки! Смешиваем равными долями и ждём минимум 15 минут. Потом пьем залпом. И ждём 20 минут.

Другой говорил:
- а есть рецепт ещё один, берём бамбагу любую. Вымачиваем в ней два дня мухоморы. Потом принимаем омепрозол, и пьем.

- а есть ещё один рецепт. Третий прищурил глаз от фантазии. Называется черепашка ниндзя. Часть водки, вторая часть другой водки, третья часть ещё одной водки, и четвертая часть русской водки.
Выпил стакан и на панцирь. И ждём Сплинтера (Персонаж франшизы «Черепашки-ниндзя», представляющий собой мутировавшую крысу).

Шут занёс данные в особо значимый секретный блокнот, выданный под подпись кровью в самом главном штабе МО.

Страницы были пронумерованы, прошиты и скреплены печатью, листы не намокали и не рвались.

При попытке скопировать записи из блокнота начинала выть сирена и загоралась лампочка на пульте.

Выдержка из блокнота, страница 1:

"...А пропаганда суëт концы в воду..

- Вступайте в ряды Красной Армии, там красная зарплата полмиллиона, социальный пакет и льготы.

Вы, спрашивает, за что в рабстве?

За убеждения..

За какие?

Видишь подвох?

Нет.

А он есть..."

#цех

​Монастырский Шпек.
Часть 1.

В преддверии послания Первого в коридоре скопились просящие.
Одни нервно мяли в руках талоны электронной очереди, иные заносчиво поправляли важные государственные значки на лацканах и ордена, третьи теряли терпение и их уносили под локотки дюжие молодчики, по случаю годовщины, ряженые в новенькую форму НКВД.

Так или иначе, ни талон, ни звезда, ни на погоне, ни на кителе не открывали двери и уж тем более ни как не влияли на очередь.. у многих были ещё прошлогодние талоны, уже не раз перепроданные..

Кум, блат, сват, брат - всё смешалось.. Изредка люди шептались, мол, Игорь Иваныч , вы ли это? Не узнал вас.. думал срок мотаете, долго жить будете..

Вдруг, загорелась зелёная лампочка над входом и скрипучий голос динамика проскрипел, - Дунаевский Семён Вольфрамович.
Тот час, с душераздирающим вздохом со стула поднялась очередная серая тень в рясе и скользнула за дверь.. обратно, сквозь этот проход, никто не возвращался..

Зелёная лампа сменилась на красно-бардовую..

Кто-то зевнул и по коридору разнеслись приглушённые замечания.

Дунаевский Семён Вольфрамович? 1955 года рождения?

Да, но?!

Адьютант поднял голову от журнала и, уперев ручку в строку, оставляя на бумаге жирную точку, громко и сокрушительно произнес - Что?

Это раньше, сейчас я Владыка Иннокентий, вот у меня бумаги и, и..

Адьютант опустил голову, притянул линейку и приложил к строке, проведя взглядом вбок. Ага, кивнула его голова, он поставил галочку и безучастно произнес, - дверь номер 4!
Мгновенно, в стене сбоку, где была одна единственная дверь, обитая дерьмонтином на советский стиль, в рубчик, загорелась цифра 4.

Прошу! Ещё раз сказал адъютант, Сами себя задерживаете!

Владыка подхватил бумаги, портфель с золотыми замками и шустро юркнул за створку.. дверь бесшумно притворилась. В конце слегка поддалась и прихлопнула все щели, выдавив воздух.

— ДНК, преподобный, состоит из последовательности четырех нуклеотидов: аденина, гуанина, цитозина и тимина, соединяющихся друг с другом во множестве комбинаций, если угодно – кодов. Она представляет собой нечто вроде плана строительства наших организмов, который и передается из поколения в поколение. Нуклеотиды соединяются в группы по три, каждая такая группа называется тринуклеотидом. Обычно повторяющиеся участки не превышают тридцати тринуклеотидов, однако при некоторых наследственных заболеваниях происходит упомянутое мною патологическое умножение числа повторений, что искажает основной код. До сих пор понятно?

— Не стану притворяться, будто все понял, но я не преподобный, я владыка, – сказал преподобный,  – но в общих чертах ход вашей мысли мне, кажется, ясен. Объясните только, чем чревато это «патологическое умножение»?

- Одна херьня, - преподобный, владыка - это значит, что вы ВСЕ генно модифицированные организмы. И не знаю, Кто Это сделал, Вам виднее, преподобный, – пожал плечами No Name собеседник,  – Так или иначе, вирус , изменивший Вас, стал своего рода биологическим оружием в войне с враждебной средой: он должен был изменить генетический код вашего народа, чтобы дать ему шанс выжить. Метод, надо признаться, был использован простой и грубый, даже по меркам тогдашней биотехнологии. В общем, Преподобный Владыка, по меркам существующих цивилизаций, вы все тут ГМО..

- эээ, начал было Владыка..
Но его тут же прервали!
- Вот направление, выдано Дунаевскому СВ, паспорт гражданина России надеюсь вы имеете, облачайтесь в мирское и езжайте, езжайте отец, с великой миссией езжайте..
В конверте лежал авиабилет.. Москва - Биробиджан и командировочный лист от Мосфильма..

#цех

Монастырский Шпек.
Часть 2.

В преддверии послания Первого.
Багровый кабинет.
Действующие лица: Великий Некромант, Президент, скелеты мышей.

...Думали, думали и ноль, даже минус..- горестно подытожил Президент.

Чтож, Я не удивлён, сразу вам говорил, давайте кроить на мой манер.. но коли простых путей не ищем, предлагаю Вам замысел:
Нужно, что бы буржуи сами себя дискредитировали, да ещё бы за свои же деньги, а то у вас казна даёт маху.

Ну, не то что бы даёт, отмахнулся Президент.

А скелеты мышей сделали экстравагантное па..

А как мы их спровоцируем на столь отчаянный шаг? - Президент поёрзал в кресле, оно ему не нравилось и сегодня особенно казалось, словно кто-то ползает между обивкой и штанами.

Скелеты мышей сделали экстравагантное па и завертелись словно дервиши, этакий мини гольф на столе..

Нет ничего нового в мире людей, лишь старое доброе старое, - с усмешкой хмыкнул Великий Некромант, - нужно подключить Британскую Разведку.

Ми 6?! Президент попытался сморщить лоб, но мышцы не подчинились, - мне недавно кто-то докладывал, что Ми6 - всё, скребёт килем по дну..

Да бох с вами! Воскликнул Великий Некромант, не трогайте лихо, пока тихо, воспользуемся услугами Джеймса Бонда, агента 007.

Скелеты мышей замерли и склонились в поклоне, кресло выпустило Президента и две фигуры склонились над картой, проступившей сквозь столешницу..

Они тыкали в нее флажки, рисовали стрелки и передвигали фигурки, роль которых любезно согласились исполнить скелеты мышей.

***

Сегодня тут летает военный вертолёт.. и вот какая выходит серия Бонда:

Монах, который подогнал нам килограмм "Монастырского шпека", добрая душа, угостил не только нас..

Мечты про бездельнаю безбедную жизнь с треском неслись на убийственные скалы..
Волна гнала.

Расчет по наркомански прост и наивен, за что опережает московское время.

👇

Берём у Храма 2 кг шпека, продаём оптом по 500. Дальше лавка банчит со своей наценкой до 900 за грамм, и это уже не наша сторона.

Грязными миллион. За вычетом накладных и даров храму, остаётся 700 тыщ.

Схема чОткая, комар носа не подточит.

Какие могут быть сомнения, когда идея, возникшая вмиг в дыму, обросла красочным нимбом и уже все барыши в голове потрачены.
Ухх.

Никто и не подумал просто взять калькулятор и посчитать, - итого 2 кг это 2000 грамм, это 2000 больших косяков, чистоганом..

🧐

Чистейшая органика!!
Монастырский шпек!!
Ни один гровер (ганжа-фермер) не прикладывал свои лапки!
Намоленный шпек, с намоленного места силы, под молитвы и пение птиц.
Сама природа его воспитала на все времена.
Шпек Монастырский".
Мощный!
Без ГМО!!!

2000 косяков в месяц. Это 65 косяков в день.
Как продать 65 косяков в день, сколько нужно точек, сезонность?..

Да, у Грува есть оборотка брать весь наш шпек, ну не подряд конечно..

Но, добрая душа монах угостил не только нас.

***

Бонг Фа и генерал Чик Са летели на военном вертолете, опиумный король хотел своими глазами оценить плантацию Монастырского Шпека.

Скоро Агент 007, Джеймс Бонд получит факс/телетайп.

65 в день - это один взвод в Оркестре.
Бут за штурвалом самолета, с аэродрома Донецка и понеслось, небо в алмазах, жизнь удалась, только про Игоря Иваныча не забыть бы.

Да, да, Бонд, потягиваясь на курорте, как раз и получит факс телетайп, что Взвод Оркестра вылетел с бомбой и Бутом в Бирму и Игорь Иваныч координатор со стороны штаба..

Чуете да, как охуенно можно Бонда подать? Откровенно спросил Великий Некромант.

А что, Бонд и вправду ассоциируется с сигаретами Бонд?

Ну конечно, он словно оживший блок сигарет, кинематограф он такой, знаете ли, ничего лишнего не придумывает, все лепят по образу и подобию.

А в чем соль спасения мира? Бонд же вроде как Мир спасает..

Бонд борется со Злодеями, нужен злодей. И мы им подкинем идею, за которую они схватятся, как пёс за свежую кость.
Оркестр это и есть Мировое Зло с точки зрения буржуйский пропаганды..
Только нам это не сразу раскрывают в сюжете..
Точно! А Игоря Иваныча подадим на горячее , как центрового Злодея. А что мы покажем зрителю до?

Как это что? ..на укурках и шмалевиках достаточно плотно будет сюжет висеть, у меня есть агенты влияния и наблюдения в Азии, задействуем их!

Президент захлопал в ладоши: Если Оркестр захватит плантацию Монастырского Шпека, то глав гад (злодей) Игорь Иваныч, бомба фаб-500 и связи Бута создадут цепную реакцию.
Но, ведь есть ведь еще Моцарт, американский оркестр, как быть с ними?

Его покажем мельком, у них же ребрендинг и они не смогут ехать, пока шевроны и вывески не заменят..

По-этому, спасать Мир едет один Бонд?

Не совсем один, какая Бондиана без дамы сердца! У него будет Тайка-филиппинка, в постели 🔥.
С соблюдением всех харассмент прав актеров, об этом нужно будет указать в титрах особо крупно.

а Бонд будет Негр-трансгендер?

Ну естественно, этим мы и заложим бомбу дискредитации с замедленным запалом.

Гениально!!!

Кореш экспат фаранг, без палева устраивает Бонда в группу китайцев на недельную автобусную экскурсию в золотой треугольник. Бонд, да, негр-трансгендер.
Это новое видение Бонда..
Негры (Угольки) сейчас в моде.
А тайка-филиппинка тоже потом окажется гмо-трансвеститом.

Согласен, согласен, это очень важно осветить, особенно всю драму их отношений и возникшей любви, на фоне умопомрачительных красот азиатских гор, реки Меконг и Золотого Треугольника вцелом.
А Бонд Негр умеет водить авто с правым рулём?

А какая разница? Искренне удивился Некромант. Фигуры из скелетов мышей на карте тоже повернули головы.

Ну это же Азия, там у машин руль с другой стороны!

Боже! Какая сущая дикость, это же неудобно!! В конце-концов, Голливуд разберётся, ну придумают что-нибудь, дублёра посадят из местных или пусть машину водит дама Бонда..

А какая судьба ждёт его Даму?

Будущее туманно, думаю, должна быть слезливая сцена, где Бут с самолёта кидает роняет ФАБ-500 (фугасная авиационная бомба 500 кг) с надписью маркером - За Детей! (Неразборчиво) на плот Бонда. Все в щепки, деревня в огне, они в воде, но Негр Бонд не умеет плавать (важно показать, что негры не умеют плавать), она спасает Бонда, но её съедает крупный Янг Грин Крокодайл. Быстро и очень брутально.
Бонд, сгорая от любви и ненависти, на берегу, весь в грязи и чистой сухой белой рубахе на черном теле, обещает отомстить, но уже, буквально через несколько минут хронометража, кладет руку на плечо щуплого лодочника, напрочь позабыв о былом.

А как быть с Оркестром? Люди увидят правду? Занервничал Президент, ему не очень нравилась идея осквернения детища.

Ну естественно, нам ведь главное затянуть Голливуд на съемки, а под шумок мы реально подгоним в Золотой Треугольник взвод Оркестра, они кстати вроде там даже уже есть, сэкономим на перелёте.
И когда начнется основной замес, солдаты Оркестра бескорыстно спасут от смерти деревенских детей и баб, ценой жизни части подразделения.

А замес точно будет?

Ну а как иначе, во-первых, я уже подключил Котяха и Снежка.
Один работает по линии шмалевиков в самом Золотом Треугольнике, а второй, под прикрытием, встречает Бонда в Бангкоке, который совершенно не подозревает, что попадает в лапы вражеской разведки.

Джеймс Бонд достаточно опытный оперативник, что бы не заметить западню!

Вот именно, поэтому Снежок будет действовать в тёмную, это его фишка, темнить! Он то, как раз, из своих арсеналов и вытащит на свет эту самую даму сердца тайку-филиппинку гмо-трансвестита необыкновенной красоты. Бонд влюбляется и его бдительность усыплена.

В чем будет состоять замес?

Щас, щас, рука выводит на карту действующие силы:

Сражение! По всем правилам военного искусства, с применением миномётов и гранатомётов. Катер, самолёт, плот.
Горящий вертолет и сиськи - успех фильму гарантирован!!

​Что касается спец операции:

Во-первых, опиумный король и его горное войско, во-вторых, лаосский генерал со своим батальоном, в третьих, тайский спецназ и продажные военные с агентом ЦРУ. Монахи, бдящие покой плантации Монастырского Шпека. Янг Грин Крокодайл. Автобус  китайских туристов и Бондом с подружкой. Местные туземцы. Шмалевики, они занимают прочный пласт участия в спец операции, как с точки зрения легализации, так и с точки зрения замысла. Взвод Оркестра.
Игорь Иваныч, самолёт, бомба и Бут.

Засветятся ли Агенты в самих съемках фильма, не суть как важно, - если захватим Шпек, то, как победители, перепишем историю на свой манер.

Мне кажется, что у нас есть слабое звено.. вот эти Шмалевики, можем ли мы полагаться на них?

Можем и будем, потому что они единственные (ну почти), кому попал в руки Монастырский Шпек. Хоть ребята и не предполагают, во что влипли. А пошлем ка к ним туда правительственную делегацию, под прикрытием Мосфильма.

Ваши идеи достойны Оскара!! Только, чур так, тут у нас везде глаза и уши, пошлем делегацию из Биробиджана. Они достаточно далеко от Кремля, настолько, что никто толком даже не догадается. Пусть едут за техническим (творческим) вдохновением, заодно проконтролируют Шмалевиков, дабы те не сорвали операцию в самый ответственный момент!

И вот ещё что, потом окажется что правительственная делегация из ЕАО (Биробиджана) пропала в Бирме, во время съёмок Бонда, у нас будет официальный повод признать участие Оркестра в спасительной миссии.

В титрах придется всех указать.

Ну и укажем, так или иначе, все равно печатать наградные листы на всех.

Так (Президент явно запутался), Я запутался.. А в чем у нас суть Специальной Операции???

Великий Некромант не подал виду и четко изложил, - ещё раз, мы подсовываем буржуям идею снять чумовое продолжение Бондианы, раскрываем сущность Западных ценностей, общество ликует, под шумок обезвреживаем Британскую Разведку и захватываем Монастырский Шпек. Победа!
Награждаем участников спец операции, сейчас или посмертно пусть ваши там решат.

Как поступим со шмалевиками? возвращать их на Родину явно не стоит, с легализацией у нас тупик.

Да тут и думать нечего, пусть в конце фильма, не удачники шмалевики, чудом избежав всех смертельных опасностей, уезжают на Бали, снимать порно..

#аонекромант
#багровыйкабинет

Мусикапи.

Что бы не кормить всех слухами, будем оперировать фактами.

А именно, буквально на днях, на большом силовом совещании обсуждали, так сказать, вехи победы, достижения военной Е-науки и загадки всяческие.

Итак, что касается оборотней, нетопыри различные и, тем более, драконы-оборотни, ящеровые, все они давно истреблены, поголовно объявлены вне закона и на них подчас ведётся охота.

Ни одна власть современная не даст вообще никаких гарантий, вон, ещё в ноябре нетопырь вылетел на разведку и так и не вернулся.. Палатка его так и стояла, пока ветром не унесло.

Ящеровые возможно на Западе кое-где пустили корни, но это не точно.

А оборотни, те, что псовые, те на службе давно и проку от них в великой победе - шиш да маленько. Вон, майор Парашников, уж как 20 лет ходит в майорах.

Дальше про фундаментальную науку и транспондеры.

Транспондеры выходят из строя, а новых нет, - санкциии.

Решено-порешено, подати с грузовиков собирать методом старым. Посты и заслоны по сбору Подорожных организовать силами местных властей на каждом мосту. Чтоб не смогли объехать.


Про фундаментальное:

Чтобы бабы имели равные права с мужиками, в далёкой стране Амазонии придумали вот какую штуку: маточный репликатор.

Маханизма такая:
Устройство представляет собой ёмкость, наполненную амниотической жидкостью. Устройство оснащено сменными картриджами с питательными веществами и фильтрами для удаления отходов жизнедеятельности, благодаря чему осуществляется обмен веществ, соответствующий женской матке. Имеется также световая индикация состояния системы и остатка расходных материалов.

Устройство является автономным, компактным и легко транспортируемым.
Эмбрион помещается в репликатор после экстракорпорального оплодотворения, либо переносится из организма матери и проходит там полный цикл развития.

Рожать не надо!

Чих-пых, оплодотворил, эмбрион переносят через неделю в репликатор, и он там сам собой дозревает.

Потом крышку репликатора открыл...
А что дальше, - мы пока с военными медиками не придумали.

Про современное:

Что касается нейросетей, тема очень закрытая, с присутствующих брали кровью, по-этому, наши отсутствовали. Но имеются распечатки.

Это текстовая нейросеть.

Короче.

Когда Сталин умер, его мозг был отдан советским ученым.
Чтобы тебе сделали из него сыворотку Вождя.

Берия сырца навернул и его Маленков шлепнул.

А сказали, что расстреляли.
Мозг Берии решили снести с мозгом Сталина.

Некоторые в Кремле были этому не рады.

Мозг Ленина не удалось сохранить.

Ну вот приехала (доставили) из алтайской деревни специальная ведунья.

Которая умела так двух пхидоров повязать, что у тех козЁл рождался.

И начала она мозги в банке так и сяк сношать, массировать.

И руками мнет.
И к сиськами своим прикладывает.
И песни шаманские поет.

Видит Маленков, как мозги Берии и Сталина вроде как обретать начали половые признаки и тенденции с совокуплению.

И тут же шмальнул в затылок шаманиху из наградного ТТ.

ДА ТОЛЬКО КУСКИ ЕЕ МОЗГА В ЧАН УПАЛИ.

И началась там лютая поебуха.

В общем, закваску убрали на двадцать лет в погреб.
Все очень секретно!

Несмотря на всю ненависть к мистике, ни Хрущев, ни Брежнев мозги сжечь не дали.

Но и ученых и мистиков из Анненербе и прочих лучших протыкателей ос и пиявкососов к емкости не подпускали.

Все изменилось, когда некий Матиас Руст не проник в кремлевское хранилище.

Это потом сказали, что он сел на Красной площади!

Он с нее взлететь пытался!!!

С пятилитровкой мозгового отъебанного дистиллята.

В общем повязали его, но банка в одночасье пропала.

Вжух.

Думали, разбил, пидор, лупили его дубинаторами и сапогами топтали, уж он и пощады просил и зубы свои выкрошил на мостовую Красной Площади.. помогите, пищал.. и раскрыл весь план и шпионов сдал..
Но нет.

Вот щас самое важное в этом разделе.

Произошла УТЕЧКА МОЗГОВ НА ЗАПАД.

Причем вероятно мозги вселились в кого-то из высших чинов Кремля и в очередной поездке в страны соцлагеря сперва шуманули в ГДР.
Где, подняв на бунт народ, сломали стену и улепетнули в ФРГ.