Напёздник.
Слушай Снежок, ты знаешь почему у Великого Некроманта всего два медведя?
Конечно, это же элементарно.
Так-так?
Когда говорят трое, двое всегда врут.
И что?
Вот, по-этому нас только двое, чтоб не пиздеть лишнее.
А как же быть, когда не хватает третьего?
Ну ты же знаешь..
Ты звонил другому?
(Медведи посмеялись и бросили окурки за борт в океан.)
...
Повисла пауза. Медведи замолчали, задумались.
Каждый о своём.
Котях закинул в чайник мяту и имбирь, нарезал дольками лимон. И не спеша, смакуя образы и слова повел беседу издалека:
Иду вчера, и сидит она... В кремовом платье. Ноги длинные, брови и груди в разлёт.
Такая, из тех, кому можно снять намордник. В том смысле, что многих маска украшает и лучше бы они ее не снимали, знаете шутку, как раньше на голову страшной бабы одевали пакет во время секса.
Бывает, хоп, красотка, а как снимет маску, так беги Лола, беги..
Этой намордник был не нужен, она и так, и этак была хороша.
Лицо симметричное как у киллерши из триады и глаза глубокие, словно могилы Ваганьковского кладбища.
Я подсел и завел беседу, про отношения и погоду. Мы обсудили нашествие медуз и тут она меня спрашивает.
Слушай, в вашей далёкой холодной бескрайней северной стране фарангов какие заросли принято иметь в зоне бикини?
Я, на всякий случай, уточнил, женские ли мхи она имеет ввиду. Девица кивнула.
Я развернул мысль, что конечно в холодном климате вроде как мех лишним не будет. С другой стороны, с точки зрения гигиены и эротических наслаждений, наличие волосни может вызывать дискомфорт. Опять же, можно применять фантазию и достижения науки и техники, подрезая и моделируя стрижки. Как-то Я встречался с девушкой из Алма-Аты и у нее вообще никогда не росли никакие волосы и для контраста она иногда носила парик напёздник.
В ходе нашей беседы с девушкой из триады я размечтался, а она и сама уже без намёков озвучивала доступные варианты.
Я потёк, фантазии оккупировали мой мозг, рука уже мысленно накручивала ее длинные черные струящиеся от кератина блестящие ухоженные волосы. И тут я ей говорю, покажи, чего там у тебя.
Она поворачивается на высоком барном табурете, задирает платье, нижнее белье полностью отсутствует, а мхи черные, густые, и толстые. Словно клубок каких-то азиатских червей. Настолько это было мерзко и безобразно, что перечеркнуло все прелести, а в голове поселилась блевотная картинка немытой сальной головы с толстыми жирными волосами и бородавкой впридачу.
Буэ.
Я тут же остыл, сдулся, словно дырявый матрас, сослался на языковой барьер и стремглав сбежал по улице, по теневой стороне, куда глаза глядят, лишь бы подальше от этого недоразумения.. навсегдааа..
#цех
Слушай Снежок, ты знаешь почему у Великого Некроманта всего два медведя?
Конечно, это же элементарно.
Так-так?
Когда говорят трое, двое всегда врут.
И что?
Вот, по-этому нас только двое, чтоб не пиздеть лишнее.
А как же быть, когда не хватает третьего?
Ну ты же знаешь..
Ты звонил другому?
(Медведи посмеялись и бросили окурки за борт в океан.)
...
Повисла пауза. Медведи замолчали, задумались.
Каждый о своём.
Котях закинул в чайник мяту и имбирь, нарезал дольками лимон. И не спеша, смакуя образы и слова повел беседу издалека:
Иду вчера, и сидит она... В кремовом платье. Ноги длинные, брови и груди в разлёт.
Такая, из тех, кому можно снять намордник. В том смысле, что многих маска украшает и лучше бы они ее не снимали, знаете шутку, как раньше на голову страшной бабы одевали пакет во время секса.
Бывает, хоп, красотка, а как снимет маску, так беги Лола, беги..
Этой намордник был не нужен, она и так, и этак была хороша.
Лицо симметричное как у киллерши из триады и глаза глубокие, словно могилы Ваганьковского кладбища.
Я подсел и завел беседу, про отношения и погоду. Мы обсудили нашествие медуз и тут она меня спрашивает.
Слушай, в вашей далёкой холодной бескрайней северной стране фарангов какие заросли принято иметь в зоне бикини?
Я, на всякий случай, уточнил, женские ли мхи она имеет ввиду. Девица кивнула.
Я развернул мысль, что конечно в холодном климате вроде как мех лишним не будет. С другой стороны, с точки зрения гигиены и эротических наслаждений, наличие волосни может вызывать дискомфорт. Опять же, можно применять фантазию и достижения науки и техники, подрезая и моделируя стрижки. Как-то Я встречался с девушкой из Алма-Аты и у нее вообще никогда не росли никакие волосы и для контраста она иногда носила парик напёздник.
В ходе нашей беседы с девушкой из триады я размечтался, а она и сама уже без намёков озвучивала доступные варианты.
Я потёк, фантазии оккупировали мой мозг, рука уже мысленно накручивала ее длинные черные струящиеся от кератина блестящие ухоженные волосы. И тут я ей говорю, покажи, чего там у тебя.
Она поворачивается на высоком барном табурете, задирает платье, нижнее белье полностью отсутствует, а мхи черные, густые, и толстые. Словно клубок каких-то азиатских червей. Настолько это было мерзко и безобразно, что перечеркнуло все прелести, а в голове поселилась блевотная картинка немытой сальной головы с толстыми жирными волосами и бородавкой впридачу.
Буэ.
Я тут же остыл, сдулся, словно дырявый матрас, сослался на языковой барьер и стремглав сбежал по улице, по теневой стороне, куда глаза глядят, лишь бы подальше от этого недоразумения.. навсегдааа..
#цех
Жмых для пассажиров.
Он пошарил в темное рукой и нащупал кнопку.
Нет, это не кнопка для "случайного ядерного удара".
Это была кнопка звонка в бордель.
Сегодня Он вышел в город без чинов.
Он немного нервничал, всё-таки какой-то бордель, какой-то подвал, какие-то девки..
Они нервничали ещё больше, в кои-то веки к ним занесло Его, ещё и по записи, они набрехали с три короба и выслали фото несуществующих Фотошоп нимф. А теперь Он сам мнётся перед входом.
Хостес взглянула Ему в глаза и взбледнула куда-то в глубокий минус по шкале бледноты.
Он сел на красный диван, по огромному, во всю стену, экрану показывали полностью обнаженных красоток из нарезки одного из популярных евро эротических каналов.
Явный просчет с их стороны, - подумал Он, - глаз смотрит на красоток экрана, потом видит местных чудовищ и бежит в ужасе.
Хостес влетела на кухню, ее трясло от паники. Шеф повар окатил ее волной негативного порыва.
Ты чего, мать?! - Рявкнул шеф повар.
Да, пиздец, там пришел Он.
Мы им выслали промо, а реально, у нас - порожняк. Никто же не думал, что Он сам придет!!
Пусть посидит, попялит на экран, возбудиться, я щас сделаю Ему комплимент и вина налей Ему.
В закуску надо положить Ему чутка мефедрона, пуща захлебнётся от любви.
Он оглядел доску с закуской, бокал вина, проводил взглядом дрожащие пальцы хостес и всё понял.
Мрази..
Мрази ждали за дверями, две по две.
Грызли ногти.
Ковырялись в жопе и зубах.
Обновляли вытекающую смазку из вагинала и анала.
Обсуждали подорожавшие макарошки.
Мрази.
Не дождались.
Он вышел на улицу и сбросил наваждение.
Ухх.
Проанализировал, где мог подцепить. Может Макрон.
Не понятно.
А они далеко зашли в своем тупике.
Он был недоволен.
Достал телефон и набрал номер - Экстерминация насекомых и иных существ.
И, да, пока не забыл, тут же открыл календарь на 16 февраля и записал - объявить Войну..
#цех
Он пошарил в темное рукой и нащупал кнопку.
Нет, это не кнопка для "случайного ядерного удара".
Это была кнопка звонка в бордель.
Сегодня Он вышел в город без чинов.
Он немного нервничал, всё-таки какой-то бордель, какой-то подвал, какие-то девки..
Они нервничали ещё больше, в кои-то веки к ним занесло Его, ещё и по записи, они набрехали с три короба и выслали фото несуществующих Фотошоп нимф. А теперь Он сам мнётся перед входом.
Хостес взглянула Ему в глаза и взбледнула куда-то в глубокий минус по шкале бледноты.
Он сел на красный диван, по огромному, во всю стену, экрану показывали полностью обнаженных красоток из нарезки одного из популярных евро эротических каналов.
Явный просчет с их стороны, - подумал Он, - глаз смотрит на красоток экрана, потом видит местных чудовищ и бежит в ужасе.
Хостес влетела на кухню, ее трясло от паники. Шеф повар окатил ее волной негативного порыва.
Ты чего, мать?! - Рявкнул шеф повар.
Да, пиздец, там пришел Он.
Мы им выслали промо, а реально, у нас - порожняк. Никто же не думал, что Он сам придет!!
Пусть посидит, попялит на экран, возбудиться, я щас сделаю Ему комплимент и вина налей Ему.
В закуску надо положить Ему чутка мефедрона, пуща захлебнётся от любви.
Он оглядел доску с закуской, бокал вина, проводил взглядом дрожащие пальцы хостес и всё понял.
Мрази..
Мрази ждали за дверями, две по две.
Грызли ногти.
Ковырялись в жопе и зубах.
Обновляли вытекающую смазку из вагинала и анала.
Обсуждали подорожавшие макарошки.
Мрази.
Не дождались.
Он вышел на улицу и сбросил наваждение.
Ухх.
Проанализировал, где мог подцепить. Может Макрон.
Не понятно.
А они далеко зашли в своем тупике.
Он был недоволен.
Достал телефон и набрал номер - Экстерминация насекомых и иных существ.
И, да, пока не забыл, тут же открыл календарь на 16 февраля и записал - объявить Войну..
#цех
Ливер Лизаветы Второй, часть 2.
Хозяин велел не дёргаться, у него много забот и хлопот.
Дядя Юра высказал мнение, что Вову явно защищают на всяких там психофизиологических и ментальных планах, иначе от такого обилия проклятий он бы уже давно тупо сгнил..)))
Да хватает работы. Интересно, на мерзлоте славяне тоже друг-друга убивают?
На мерзлоте? Я вас умоляю, загляните, вон, в Багровый Кабинет, почти сердце Мерзлоты, все любят всех. Давай лучше спланируем отпуск на весну?
Вау.. Я давно хотел посетить Бердянск. Ты знаешь какая там песчаная коса?
Знаю, в 47 году там загорал.
Слушай, давай рванём, а?
Хозяин велел не дёргаться, стал бы он говорить просто так? Нет. Значит не дёргаемся. Ждём пока нечисть всякую пофиксят.
Чего?
Пока отсортируют. Ну хотели как лучше, получилось как всегда, годы, годы, нет их у Первого, так что пишут книгу судьбы не полным комплектом писарей, вот и Великий Некромант сдерживает натиск из-за океана.
А зачем это всё как думаешь?
Так тут к маме не ходи, все как на ладони, ну во-первых, угроза, Западный ветер, ей-ей.. (пропел куплет на манер Линды), во-вторых, тяжело же развивать, строить, гораздо эффективнее руководить во время военного положения, помнишь тогда в Крыму раздували за проект Цитадель? Ну вот собственно воплощается. Кто там говорил плана нет у России, вот, чем не план на ближайшие 8 лет.
Цитадель не помню, помню Лодку Любви. А тебе не хочется размяться?
В каком смысле?
Ну сапоги поворота и в Киев, ворвешься там на в бункер и откусишь руку главному злодею.
Да нуу, старый Я уже, там англо-саксы, инструктора из sas, не хватало ещё словить заговоренных пуль..
Вон видал, крайний раз цепануло, прям инфаркт миокарда, рубец в три пальца..
Слушай, а как щас можно на Киев зайти?
С брони спрыгнуть.
А если нашими каналами?
Вроде цыганская тропа активна.
Что это?
Ну смотрел кино - Заяц над бездной?
Было дело.
Ну вот цыги идут за угол к тополям, где ветер гуляет меж деревьев. А выходят у других тополей, которые там в Лондоне, так они Королеву Елизавету и увели.
Так просто?
Если бы.. сначала цыги должны дойти ногами, совершить свои делюги, шурум-бурум, потом отчаянные парни складывают свои головы. Нужно похоронить их под тополями, взять часть земли и привезти в табор, отдать Барону, он в теме, что делать и ждать, пока тополь не зацветёт. После этого ветер понесет пух и принесёт его в табор. И отставший цыган вновь вернётся в табор..
Только после этого путь будет открыт.
Ну это я и в кино видел, а там есть какие-то
специальные слова, сим-сим и тп..
Там все не просто, там правильно все нужно сделать и не всякий цыган умеет. Некромант сказал сидеть на попе ровно.
Совсем совсем? Может одним глазком?
Совсем, никаких мародерок, никаких одним глазком, на зубок, одна нога туда, другая сюда.. сидим, пьем чай.
А пульпо камера заряжена?
Заряжена, но зафрахтована Альфой, переброска идёт личного состава.
Что прямо в самый центр?
Именно.
Веришь?
Во что?
Ну, в кофе по рубь писят в Одессе..
#цех
Хозяин велел не дёргаться, у него много забот и хлопот.
Дядя Юра высказал мнение, что Вову явно защищают на всяких там психофизиологических и ментальных планах, иначе от такого обилия проклятий он бы уже давно тупо сгнил..)))
Да хватает работы. Интересно, на мерзлоте славяне тоже друг-друга убивают?
На мерзлоте? Я вас умоляю, загляните, вон, в Багровый Кабинет, почти сердце Мерзлоты, все любят всех. Давай лучше спланируем отпуск на весну?
Вау.. Я давно хотел посетить Бердянск. Ты знаешь какая там песчаная коса?
Знаю, в 47 году там загорал.
Слушай, давай рванём, а?
Хозяин велел не дёргаться, стал бы он говорить просто так? Нет. Значит не дёргаемся. Ждём пока нечисть всякую пофиксят.
Чего?
Пока отсортируют. Ну хотели как лучше, получилось как всегда, годы, годы, нет их у Первого, так что пишут книгу судьбы не полным комплектом писарей, вот и Великий Некромант сдерживает натиск из-за океана.
А зачем это всё как думаешь?
Так тут к маме не ходи, все как на ладони, ну во-первых, угроза, Западный ветер, ей-ей.. (пропел куплет на манер Линды), во-вторых, тяжело же развивать, строить, гораздо эффективнее руководить во время военного положения, помнишь тогда в Крыму раздували за проект Цитадель? Ну вот собственно воплощается. Кто там говорил плана нет у России, вот, чем не план на ближайшие 8 лет.
Цитадель не помню, помню Лодку Любви. А тебе не хочется размяться?
В каком смысле?
Ну сапоги поворота и в Киев, ворвешься там на в бункер и откусишь руку главному злодею.
Да нуу, старый Я уже, там англо-саксы, инструктора из sas, не хватало ещё словить заговоренных пуль..
Вон видал, крайний раз цепануло, прям инфаркт миокарда, рубец в три пальца..
Слушай, а как щас можно на Киев зайти?
С брони спрыгнуть.
А если нашими каналами?
Вроде цыганская тропа активна.
Что это?
Ну смотрел кино - Заяц над бездной?
Было дело.
Ну вот цыги идут за угол к тополям, где ветер гуляет меж деревьев. А выходят у других тополей, которые там в Лондоне, так они Королеву Елизавету и увели.
Так просто?
Если бы.. сначала цыги должны дойти ногами, совершить свои делюги, шурум-бурум, потом отчаянные парни складывают свои головы. Нужно похоронить их под тополями, взять часть земли и привезти в табор, отдать Барону, он в теме, что делать и ждать, пока тополь не зацветёт. После этого ветер понесет пух и принесёт его в табор. И отставший цыган вновь вернётся в табор..
Только после этого путь будет открыт.
Ну это я и в кино видел, а там есть какие-то
специальные слова, сим-сим и тп..
Там все не просто, там правильно все нужно сделать и не всякий цыган умеет. Некромант сказал сидеть на попе ровно.
Совсем совсем? Может одним глазком?
Совсем, никаких мародерок, никаких одним глазком, на зубок, одна нога туда, другая сюда.. сидим, пьем чай.
А пульпо камера заряжена?
Заряжена, но зафрахтована Альфой, переброска идёт личного состава.
Что прямо в самый центр?
Именно.
Веришь?
Во что?
Ну, в кофе по рубь писят в Одессе..
#цех
YouTube
1988 год, Дежа Вю, Четкий момент
«Дежа вю́» — советско-польский художественный фильм режиссёра Юлиуша Махульского, Гангстерская авантюрная комедия-фарс, действие которой происходит в Одессе.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B6%D0%B0_%D0%B2%D1%8E_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC…
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B6%D0%B0_%D0%B2%D1%8E_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC…
Планета ПеZдуза 1 (обыкновенная).
ЗЫ: В редакцию поступило множество писем, мол чего притихли и все такое, шлюхи что-ли?
Поясняю: в связи с переброской всей редакции на планету ПеZдуза качество и скорость телетайпа критично снижены.
"..А когда наступит конец жизни?
А мы не знаем!
А Ты не торопись!
Самые счастливые люди, те, кто никогда не интересовался этими проклятыми вопросами.." ©
Брат по ордену святой паладин Велериан Бальтазаров бесстрашно свалился на целую орду святотатцев сектантов содомитов.
Ну и сложил весь отряд.
Уж зило кроваво работа кипела.
Все до одного пошли на сортировку.
Апосля, шел святой паладин до лавры некого старца Иоана Черствого.
Три дня без крошки хлеба, опираясь на корень сухого дерева, ибо в святом месте надобно было сердце дьявольской крысы предать астракизму. Сердце то, оно у сектантов алчило жертвоприношений, суть злая в нем была, червоточина.
Забрался и возжег огонь, только тот старец, что знал, уж помер как лет 300.
Бедаа.
Не отчаялся Бальтазаров, несмотря на отравленны раны, ибо вера качественнее проклятого оружия.
Обратился он молитвой, как рыба об лёдъ.
Стены заплясали и он узрел он откровение (см. Стих 42, Существа подземные).
Сладкие слова такие, что блажен путь. Лишь вера уберегла паладина от бздежа скверны, распознал он тлетворное.
Истина одна, суть.
2.
Якобы нет никаких репортажей о полковых священниках, сопровождающих русское воинство в освободительном походе. Где капелланы?
Боевой капеллан в освященных доспехах и позолоченными крестами и хоругвами медленно взошел на гору. Его керамические подошвы растрескивали камень, который рассыпался мелкой крошкой, как брызги от лужи.
Капеллан был седой, и с горящим взглядом. В глазах его было святое воинство Христово.
Вокруг горы были враги, которые корчили рожи, внезапно и резко совокуплялись, пускали жопный ветер и смеялись над этим. Кольцо замкнулось. Капеллану некуда было отступать, и он принимал последний бой.
Планета Z была странной. Из-за близкой черной дыры там все было поперёк и другие привычные законы вели себя непривычно. И враги были странными, и капеллан жалел их.
Он раскинул руки и речетативом начал :
Ско́рый помо́щниче все́х усе́рдно к тебе́ прибега́ющих и те́плый на́ш пред Го́сподом предста́телю, святы́й благове́рный вели́кий кня́же Алекса́ндре! Ты́, победи́в полки́ супоста́та, от преде́лов того́ отгна́л еси́: и на на́с ополча́ющихся все́х ви́димых и неви́димых враго́в низложи́. Ты́, оста́вив тле́нный вене́ц ца́рства земна́го, избра́л еси́ безмо́лвное житие́, и ны́не пра́ведно венце́м нетле́нным увенча́нный на небесе́х ца́рствуеши: исхода́тайствуй и на́м, смире́нно мо́лим тя́, житие́ ти́хое и безмяте́жное, и к ве́чному Ца́рствию ше́ствие неукло́нное твои́м предста́тельством устро́й на́м. Уеби нахуй врагов моих, ибо зело заебли, дай мне сил!
Десницы капеллана вспыхнули огнем, и вокруг него разошлось огненное кольцо, сжигая врагов.
За спиной расправились огненные крылья, и капеллан, взмахнув ими полетел. Из рук его вырывались прямые линии чистого огня, он испытывал благодать и радость, что господь услышал его.
#пеZдуза
#цех
ЗЫ: В редакцию поступило множество писем, мол чего притихли и все такое, шлюхи что-ли?
Поясняю: в связи с переброской всей редакции на планету ПеZдуза качество и скорость телетайпа критично снижены.
"..А когда наступит конец жизни?
А мы не знаем!
А Ты не торопись!
Самые счастливые люди, те, кто никогда не интересовался этими проклятыми вопросами.." ©
Брат по ордену святой паладин Велериан Бальтазаров бесстрашно свалился на целую орду святотатцев сектантов содомитов.
Ну и сложил весь отряд.
Уж зило кроваво работа кипела.
Все до одного пошли на сортировку.
Апосля, шел святой паладин до лавры некого старца Иоана Черствого.
Три дня без крошки хлеба, опираясь на корень сухого дерева, ибо в святом месте надобно было сердце дьявольской крысы предать астракизму. Сердце то, оно у сектантов алчило жертвоприношений, суть злая в нем была, червоточина.
Забрался и возжег огонь, только тот старец, что знал, уж помер как лет 300.
Бедаа.
Не отчаялся Бальтазаров, несмотря на отравленны раны, ибо вера качественнее проклятого оружия.
Обратился он молитвой, как рыба об лёдъ.
Стены заплясали и он узрел он откровение (см. Стих 42, Существа подземные).
Сладкие слова такие, что блажен путь. Лишь вера уберегла паладина от бздежа скверны, распознал он тлетворное.
Истина одна, суть.
2.
Якобы нет никаких репортажей о полковых священниках, сопровождающих русское воинство в освободительном походе. Где капелланы?
Боевой капеллан в освященных доспехах и позолоченными крестами и хоругвами медленно взошел на гору. Его керамические подошвы растрескивали камень, который рассыпался мелкой крошкой, как брызги от лужи.
Капеллан был седой, и с горящим взглядом. В глазах его было святое воинство Христово.
Вокруг горы были враги, которые корчили рожи, внезапно и резко совокуплялись, пускали жопный ветер и смеялись над этим. Кольцо замкнулось. Капеллану некуда было отступать, и он принимал последний бой.
Планета Z была странной. Из-за близкой черной дыры там все было поперёк и другие привычные законы вели себя непривычно. И враги были странными, и капеллан жалел их.
Он раскинул руки и речетативом начал :
Ско́рый помо́щниче все́х усе́рдно к тебе́ прибега́ющих и те́плый на́ш пред Го́сподом предста́телю, святы́й благове́рный вели́кий кня́же Алекса́ндре! Ты́, победи́в полки́ супоста́та, от преде́лов того́ отгна́л еси́: и на на́с ополча́ющихся все́х ви́димых и неви́димых враго́в низложи́. Ты́, оста́вив тле́нный вене́ц ца́рства земна́го, избра́л еси́ безмо́лвное житие́, и ны́не пра́ведно венце́м нетле́нным увенча́нный на небесе́х ца́рствуеши: исхода́тайствуй и на́м, смире́нно мо́лим тя́, житие́ ти́хое и безмяте́жное, и к ве́чному Ца́рствию ше́ствие неукло́нное твои́м предста́тельством устро́й на́м. Уеби нахуй врагов моих, ибо зело заебли, дай мне сил!
Десницы капеллана вспыхнули огнем, и вокруг него разошлось огненное кольцо, сжигая врагов.
За спиной расправились огненные крылья, и капеллан, взмахнув ими полетел. Из рук его вырывались прямые линии чистого огня, он испытывал благодать и радость, что господь услышал его.
#пеZдуза
#цех
YouTube
DakhaBrakha Baby
Планета ПеZдуза 1 (обыкновенная).
Алло! Алло!! Мастичный! Я Ядерная! Что у вас горит? Алло!!??
Пожар на станции! Горит станция! Как поняли, Ядерная?
Алло! Мастичный! Какая станция горит?
Горит Антарктида! Как поняли, Ядерная?!
Мастичный, алло!! Какие меры приняты, алло?!
Ядерная, алло!! Мер не принято, топит основательно, алло!! Поплавки уровня сорваны, алло?
Мастичный, алло?
Ядерная! Слушаю!
Плохо слышу, Мастичный, алло!!?? Zaперогг тебя, алло!!?
Ядерная!
Алло!?
Алло!
Мастичный, алло!! Что у вас топит? Алло!?
У нас сухо, Ядерная, топит Европу, льды тают, ожидается напор воды, алло.
Вас понял, Мастичный, пусть горит, как поняли?
Ядерная, вас понял, пусть горит!
#цех
Алло! Алло!! Мастичный! Я Ядерная! Что у вас горит? Алло!!??
Пожар на станции! Горит станция! Как поняли, Ядерная?
Алло! Мастичный! Какая станция горит?
Горит Антарктида! Как поняли, Ядерная?!
Мастичный, алло!! Какие меры приняты, алло?!
Ядерная, алло!! Мер не принято, топит основательно, алло!! Поплавки уровня сорваны, алло?
Мастичный, алло?
Ядерная! Слушаю!
Плохо слышу, Мастичный, алло!!?? Zaперогг тебя, алло!!?
Ядерная!
Алло!?
Алло!
Мастичный, алло!! Что у вас топит? Алло!?
У нас сухо, Ядерная, топит Европу, льды тают, ожидается напор воды, алло.
Вас понял, Мастичный, пусть горит, как поняли?
Ядерная, вас понял, пусть горит!
#цех
YouTube
Это не деньги! Рубли давайте!
Сдвиг.
Димон и Анька как-то вызвали такси, нужно было доехать из посёлка в город. Всего ничего, как ни крути, а верст 30.
Назначился комфорт плюс, черный БМВ, старенький конечно, пропёрженный.
И вот, сели они в такси, едут.
А тут - баа!
За рулём - сам Путин!!
Димон посмотрел на Аньку, и, оба, не сговариваясь, показали друг-другу мимикой и глазами весь абсурд ситуации. Нихуя себе!!
Димон первым спросил, так и так, Владимир Владимирович очень приятно, все дела, чего это Вы?
А Владимир Владимирович, как ни в чем ни бывало, крутил баранку и смущался..
Да какое там в люди, я ж ещё с 99 батрачу, работы не было, вот и пошел в такси, за хорошую смену можно и четвертной срубить, но это уж щас редкость, обычно червонец знаете.. крутимся, сами видите, всем не просто, развели понимаешь кумовство.
Анька тихонько выгнула руку вопросительным жестом и шепотом спросила, - так он чё, Путин или Не Путин?
А у вас есть лицензия?
Конечно, вот, Путин ткнул пальцем в карточку лицензии, ФИО, дата год рождения, все совпадало.
Димон кивнул Аньке, нихуя не понимаю, но это стопудово Он Сам..
Как поживаете? В словесную игру вступила Анька.
А Путина как с пружины сорвало, словно он ждал сигнал этот..
Да, херь такая, с утра встал, как не спал, сил совсем нет, шея затекла, пальцы ноют, словно доносы строчил, вон чо, Владимир Владимирович показал пальцы, они действительно были замяты и перепачканы, словно рука исписала авторучкой добрый десяток листов.
А эти новости, вы их слыхали, педовки, вчера вез в порт врачей. И что?! Пьют... Слыхали? Владимир Владимирович обернулся на светофоре, алкоголь то какой щас коварный, особливо коньяк.. говорят, ну врач этот лично мне божился, что от коньяка идёт квантовый сдвиг..
А что это? Я сам его и спросил, мол хватит морочить Родине голову!! Алё!!?
Вобщем, суть такая, человек выпивает коньяк и всё.. шизофреник.. приобретенная шиза, вы могли себе представить такое..
Нет, ну тихий ужас. Я сам не раз выпивал коньяк, и что, никогда ничего подобного не замечал.. а доктор то не простой, он самого ещё Басмачёва лечил, ну помните, такой плешивый был из рекламы..
Короче, человек не помнит ничего, провалы в пол жизни, вот ведь какая дрянь, опиум и то полезнее.. ковид отдыхает.
Анька то конечно молодец, придумала про какой-то блог, и селфи с Владимиром Владимировичем нащёлкала с десяток..
А он и сам рад, говорит, что накопилось много вопросов и уважения совсем нет. Профессия, вишь, тяжёлая и опасная, ишь, на той неделе Лешка Вий подвозил заказ и что, наблевали в салоне и ещё кол поставили в рейтинг, одну звезду.. кошмар! А чаевые? Видали крайний раз в позатом году.. а чехлы на кресла, - пошли по пизде, как то стекло...
#цех
#аонекромант
Димон и Анька как-то вызвали такси, нужно было доехать из посёлка в город. Всего ничего, как ни крути, а верст 30.
Назначился комфорт плюс, черный БМВ, старенький конечно, пропёрженный.
И вот, сели они в такси, едут.
А тут - баа!
За рулём - сам Путин!!
Димон посмотрел на Аньку, и, оба, не сговариваясь, показали друг-другу мимикой и глазами весь абсурд ситуации. Нихуя себе!!
Димон первым спросил, так и так, Владимир Владимирович очень приятно, все дела, чего это Вы?
А Владимир Владимирович, как ни в чем ни бывало, крутил баранку и смущался..
Да какое там в люди, я ж ещё с 99 батрачу, работы не было, вот и пошел в такси, за хорошую смену можно и четвертной срубить, но это уж щас редкость, обычно червонец знаете.. крутимся, сами видите, всем не просто, развели понимаешь кумовство.
Анька тихонько выгнула руку вопросительным жестом и шепотом спросила, - так он чё, Путин или Не Путин?
А у вас есть лицензия?
Конечно, вот, Путин ткнул пальцем в карточку лицензии, ФИО, дата год рождения, все совпадало.
Димон кивнул Аньке, нихуя не понимаю, но это стопудово Он Сам..
Как поживаете? В словесную игру вступила Анька.
А Путина как с пружины сорвало, словно он ждал сигнал этот..
Да, херь такая, с утра встал, как не спал, сил совсем нет, шея затекла, пальцы ноют, словно доносы строчил, вон чо, Владимир Владимирович показал пальцы, они действительно были замяты и перепачканы, словно рука исписала авторучкой добрый десяток листов.
А эти новости, вы их слыхали, педовки, вчера вез в порт врачей. И что?! Пьют... Слыхали? Владимир Владимирович обернулся на светофоре, алкоголь то какой щас коварный, особливо коньяк.. говорят, ну врач этот лично мне божился, что от коньяка идёт квантовый сдвиг..
А что это? Я сам его и спросил, мол хватит морочить Родине голову!! Алё!!?
Вобщем, суть такая, человек выпивает коньяк и всё.. шизофреник.. приобретенная шиза, вы могли себе представить такое..
Нет, ну тихий ужас. Я сам не раз выпивал коньяк, и что, никогда ничего подобного не замечал.. а доктор то не простой, он самого ещё Басмачёва лечил, ну помните, такой плешивый был из рекламы..
Короче, человек не помнит ничего, провалы в пол жизни, вот ведь какая дрянь, опиум и то полезнее.. ковид отдыхает.
Анька то конечно молодец, придумала про какой-то блог, и селфи с Владимиром Владимировичем нащёлкала с десяток..
А он и сам рад, говорит, что накопилось много вопросов и уважения совсем нет. Профессия, вишь, тяжёлая и опасная, ишь, на той неделе Лешка Вий подвозил заказ и что, наблевали в салоне и ещё кол поставили в рейтинг, одну звезду.. кошмар! А чаевые? Видали крайний раз в позатом году.. а чехлы на кресла, - пошли по пизде, как то стекло...
#цех
#аонекромант
Начало там 👆
Тут Часть вторая.
А в Узбечке Ходжа совсем дым коромыслом. Сбились в кучу, непродохнуть, столы сдвинули, карты раскинули миллимитровки.. стрелки красные и синие, фигурки солдат и танков резные, флажки, кони, речи горячие растопили сердца и мозги даже самых отмороженных.
Сцепились на всех уровнях, затрещало.
Считаю!! орал философ, правят нашим государством пиздаболы те ещё, а СВО эта империалистическая, я считаю, за бабки! власть, как всегда. Всё по Марксу - в капиталистической системе война иногда необходима. Для капитала полезно. Мужчины уважаемые чокнутся бокалами с кристалем в Давосе. Бумаги подпишут, а кто-то в земле лежать будет за интересы этих хуесосов!!
Тут же утащили бедолагу под стол и ногами по нему давай ходить..
Встал на стол совсем ещё не старый, и ну говорить как на митинге!
Я, вот, например, старлей запаса на уазике, специальность у меня замполит. Я готов рассказывать как всё было на самом деле!
Не томи!! Орали.. даёшь.. хватит темнить!!!
Шут склонился над ухом ПП психолога и прикасаясь кончиком холодного сырого языка шептал, а знаешь, что делать, если иногда слышишь как кто-то нажимает на клавишу рояля, с краю такая, справа, бесячья?
Психолога колотило, он потерял дар речи и начинал обоссываться в сапоги.
В Ходже:
Развернули плакат и провозгласили: Реально не хватает идеологии.
Толпа зашлась, а кто такой Хмельницкий? А чо за Бандера? А нахуй нужен Сташвицкий, чо за тип?!!
Шут склонился так близко к лицу ПП психолога, что начал колоть своей щетиной и шептал: там мужчины не вкуривают чо кого. Им надо про Морриган и Кулухина объяснять подробно..
Надо брать свой самый острый нож и выткать его в туза!!!
Шут занёс руку с воображаемым ножом и воткнул по самую рукоять.. ПП психолог согнулся в судорогах, кончил, обоссался и помер прямо на глазах в туже секунду. Инфаркт миокарда, вот такой рубец!!
Подняли философа, отряхнули, подняли на стол чьи-то зубы.. привстал замполит, уважительно притихли прошлые генералы и полканы.. в масштабах узбечки решалась судьба СВО.
Все просто!
Есть стратегия. Ее в штабе думают.
Потом есть тактика, самое главное ней, чтобы противник был дохлый, а ты живой! Потом есть обеспечение, суп не привезли в два часа, бей обозного ложкой полбу.
Народ одобрительно загудел, вынесли чай..
А какой смысл?
Нет смысла. В войне смысла никакого нет. Не надо его искать. В войне важна тактика, а основы я вам объяснил!
Шут вышел из кабинета ППП (прием психолога первого), выбросил одноразовые синие перчатки в угол и впился резко в караульного кремлёвского полка.
Знаете почему русские полки перестали ходить до Парижу?
Нет, - тупо ответил ряженный солдат.
Потому что Париж - как Цирцея - превращает Русских в свиней..
#цех
#аонекромант
Тут Часть вторая.
А в Узбечке Ходжа совсем дым коромыслом. Сбились в кучу, непродохнуть, столы сдвинули, карты раскинули миллимитровки.. стрелки красные и синие, фигурки солдат и танков резные, флажки, кони, речи горячие растопили сердца и мозги даже самых отмороженных.
Сцепились на всех уровнях, затрещало.
Считаю!! орал философ, правят нашим государством пиздаболы те ещё, а СВО эта империалистическая, я считаю, за бабки! власть, как всегда. Всё по Марксу - в капиталистической системе война иногда необходима. Для капитала полезно. Мужчины уважаемые чокнутся бокалами с кристалем в Давосе. Бумаги подпишут, а кто-то в земле лежать будет за интересы этих хуесосов!!
Тут же утащили бедолагу под стол и ногами по нему давай ходить..
Встал на стол совсем ещё не старый, и ну говорить как на митинге!
Я, вот, например, старлей запаса на уазике, специальность у меня замполит. Я готов рассказывать как всё было на самом деле!
Не томи!! Орали.. даёшь.. хватит темнить!!!
Шут склонился над ухом ПП психолога и прикасаясь кончиком холодного сырого языка шептал, а знаешь, что делать, если иногда слышишь как кто-то нажимает на клавишу рояля, с краю такая, справа, бесячья?
Психолога колотило, он потерял дар речи и начинал обоссываться в сапоги.
В Ходже:
Развернули плакат и провозгласили: Реально не хватает идеологии.
Толпа зашлась, а кто такой Хмельницкий? А чо за Бандера? А нахуй нужен Сташвицкий, чо за тип?!!
Шут склонился так близко к лицу ПП психолога, что начал колоть своей щетиной и шептал: там мужчины не вкуривают чо кого. Им надо про Морриган и Кулухина объяснять подробно..
Надо брать свой самый острый нож и выткать его в туза!!!
Шут занёс руку с воображаемым ножом и воткнул по самую рукоять.. ПП психолог согнулся в судорогах, кончил, обоссался и помер прямо на глазах в туже секунду. Инфаркт миокарда, вот такой рубец!!
Подняли философа, отряхнули, подняли на стол чьи-то зубы.. привстал замполит, уважительно притихли прошлые генералы и полканы.. в масштабах узбечки решалась судьба СВО.
Все просто!
Есть стратегия. Ее в штабе думают.
Потом есть тактика, самое главное ней, чтобы противник был дохлый, а ты живой! Потом есть обеспечение, суп не привезли в два часа, бей обозного ложкой полбу.
Народ одобрительно загудел, вынесли чай..
А какой смысл?
Нет смысла. В войне смысла никакого нет. Не надо его искать. В войне важна тактика, а основы я вам объяснил!
Шут вышел из кабинета ППП (прием психолога первого), выбросил одноразовые синие перчатки в угол и впился резко в караульного кремлёвского полка.
Знаете почему русские полки перестали ходить до Парижу?
Нет, - тупо ответил ряженный солдат.
Потому что Париж - как Цирцея - превращает Русских в свиней..
#цех
#аонекромант
Ракурс червя.
В самый разгар званого кремлёвского обеденного перерыва в колонный зал вошёл Великий Некромант с банкой в руке. Банка была обернута плотной тканью.
Чиновники, министры, депутаты, генералы и лучшие люди города героя оторвались от багета с икрой, дальневосточных устриц с просэко и притихли за длинными столами, лишь шарканье ног и лёгкая отрыжка выдавала нервозность. Кто-то выронил ложку. Люди не привыкли отрываться от обеда.
Громкий, отчётливый голос, не испорченный корявой дикцией ошарашил присутствующих:
Я принес Вам червя в аквариуме. Теперь ему докладывайте!
ВСЁ ВООБЩЕ!
А у червя есть две кнопки:
1. Сделать хуже.
2. Сделать сильно хуже.
И вот червь ползает.
Ползу.
Ползу. Хуй знает куда ползу.
Надо ползти. Надо.
Надо.
Надо. Так надо. Просто так надо.
В руке калаш. Старый, но он мне совсем незнаком. Червь даже не свип чук пааридик.
Червь затих. Ползу дальше.
Ползу срать.
И вдруг, утыкаюсь носом в землю и вижу сон:
Сталин принимает червя в кабинете и спрашивает:
Тяжело?
-Да , отвечаю. Так точно.
Справишься?
у меня кубики. Я их кидаю.
аааааааав, Йосиф помолчал .
я тоже кидаю.
На костях выпадает комба - Пингвин.
Пингвины - птицы.
Сакральный пингвин?
Нет, птица шута, птица червь - полу удачи.
Жир пингвина под давлением воспламенился со скоростью горения пороха 1 метр в секунду и ускорился до 10 метров.. создав условия несовместимые с эксплуатацией самолёта.. ..пилоты дёргают капу.
Напишут, мол пингвины зачастили, застревают в соплах..
Иосиф спросил, - напарник есть?
Червь ведомый, он ведущий, Щука..
Передай Щуке. В гробу то поинтересней вдвоём..
У каждого новобранца всегда один и тот же вопрос, куда бы его не занесло, - братва, а где вы тут срëте?
Ответ всегда вызывает улыбку и недоумение.. - сри где хочешь..))
Давайте по порядку.
Срать человек обычно идёт вооружённым, всегда, за исключением, когда выскочил из окопа, навалил, и тут же назад. То есть в массе случаев это не просто труханы скинул и куришь на толчке, хер там, это всякое говно на тебе, автомат, БК, броник или момент катапультирования из горящего штурмовика.
Это вам не деду Макару улыбаться, это всё неудобно и важный момент, - чем вытирать жопу..
А уж сдохнуть во время гажева - это отдельный форшмак, говорят обосранных в рай не впускают..
Бойцам из "группы Z", выдают положняковые влажные салфетки, а вот обычным бойцам, с воли, ничего не выдают..
Есть у червя мнение, что старшина просто крысит, но, тем не менее, факты говорят нам, что чистота жопы, это личная забота бойца..
Вот и шныряет боец, мародерит, нет-нет, то тут, то там, зырит, где бы прихватить материальчик для жопы..
И вот червь ползает.
И он же ебаное безмозглое кольчатое ничто.
И что бы ему ни говорили!!!
Он елозит по двум кнопкам.
Сделать хуже.
Сделать сильно хуже.
А Некромант потом спрашивает:
Какие выводы, господа?
#аонекромант
#цех
В самый разгар званого кремлёвского обеденного перерыва в колонный зал вошёл Великий Некромант с банкой в руке. Банка была обернута плотной тканью.
Чиновники, министры, депутаты, генералы и лучшие люди города героя оторвались от багета с икрой, дальневосточных устриц с просэко и притихли за длинными столами, лишь шарканье ног и лёгкая отрыжка выдавала нервозность. Кто-то выронил ложку. Люди не привыкли отрываться от обеда.
Громкий, отчётливый голос, не испорченный корявой дикцией ошарашил присутствующих:
Я принес Вам червя в аквариуме. Теперь ему докладывайте!
ВСЁ ВООБЩЕ!
А у червя есть две кнопки:
1. Сделать хуже.
2. Сделать сильно хуже.
И вот червь ползает.
Ползу.
Ползу. Хуй знает куда ползу.
Надо ползти. Надо.
Надо.
Надо. Так надо. Просто так надо.
В руке калаш. Старый, но он мне совсем незнаком. Червь даже не свип чук пааридик.
Червь затих. Ползу дальше.
Ползу срать.
И вдруг, утыкаюсь носом в землю и вижу сон:
Сталин принимает червя в кабинете и спрашивает:
Тяжело?
-Да , отвечаю. Так точно.
Справишься?
у меня кубики. Я их кидаю.
аааааааав, Йосиф помолчал .
я тоже кидаю.
На костях выпадает комба - Пингвин.
Пингвины - птицы.
Сакральный пингвин?
Нет, птица шута, птица червь - полу удачи.
Жир пингвина под давлением воспламенился со скоростью горения пороха 1 метр в секунду и ускорился до 10 метров.. создав условия несовместимые с эксплуатацией самолёта.. ..пилоты дёргают капу.
Напишут, мол пингвины зачастили, застревают в соплах..
Иосиф спросил, - напарник есть?
Червь ведомый, он ведущий, Щука..
Передай Щуке. В гробу то поинтересней вдвоём..
У каждого новобранца всегда один и тот же вопрос, куда бы его не занесло, - братва, а где вы тут срëте?
Ответ всегда вызывает улыбку и недоумение.. - сри где хочешь..))
Давайте по порядку.
Срать человек обычно идёт вооружённым, всегда, за исключением, когда выскочил из окопа, навалил, и тут же назад. То есть в массе случаев это не просто труханы скинул и куришь на толчке, хер там, это всякое говно на тебе, автомат, БК, броник или момент катапультирования из горящего штурмовика.
Это вам не деду Макару улыбаться, это всё неудобно и важный момент, - чем вытирать жопу..
А уж сдохнуть во время гажева - это отдельный форшмак, говорят обосранных в рай не впускают..
Бойцам из "группы Z", выдают положняковые влажные салфетки, а вот обычным бойцам, с воли, ничего не выдают..
Есть у червя мнение, что старшина просто крысит, но, тем не менее, факты говорят нам, что чистота жопы, это личная забота бойца..
Вот и шныряет боец, мародерит, нет-нет, то тут, то там, зырит, где бы прихватить материальчик для жопы..
И вот червь ползает.
И он же ебаное безмозглое кольчатое ничто.
И что бы ему ни говорили!!!
Он елозит по двум кнопкам.
Сделать хуже.
Сделать сильно хуже.
А Некромант потом спрашивает:
Какие выводы, господа?
#аонекромант
#цех
/Часть 2. Начало см. Чуть выше 👆/
Ааа, какая гадость, как это пить, а можно развести, что там на бутыльке.... МАЗАТЬ!!?? (С)
Ни один коллекционер не позволит артефакт сварить и вмазать.
Потому толкают пургу.
А Что Шут говорит?
Говорит, что Купил говно Берии.
А Великий Некромант ему: слушаю бизнес идеи..
И шут давай наяривать..
А потом надо продукцию из говна-то продавать..
Уже и этикетки напечатаны!
И рекламная кампания проведена!
А Шут говорит: у меня лапки.. и бряк.
И сидят генерал-майор, ведомственная комиссия, черепа трещат от дум:
Пизд.ц, три эшелона товаров народного потребления с эссенцией говна Берии..
Куда это девать?!
А что в эшелоне?
Там основной раздув про то, какие товары придумал шут.
Какие?
Боевые подштанники.
Эликсиры анти гей .
Учебники по воспитанию мужества.
Прокладки крепкий передок.
Зубной порошок.
Шампунь тузик.
Пищевые БАДы.
Стельки с запахом победы.
Там дохера товаров! Страна воюет!! Не до херни!!
Берия все укрепит собой, Говна много.
Это точно, Говна будет много, ггглавное ннне бббояться.
Тем временем чрезвычайная правительственная комиссия обсуждала вопрос номер один: А что, если в говно Берии медвяжачих котяхов подмешать, никто не заметит.
Члены комиссии разделились во мнении, одни утверждали, что прежде, чем добавлять, нужно медведю глаза этим говном помазать и посмотреть.
А глава комиссии им говорит: заметят..
Но как?
Вот тут одного ответа быть не может, но русский человек всегда палево нутром чует.
Да да, вторили члены, говно всегда чуется, а если оно не чуется, то и не говно это вовсе, а амброзия..
А если говно с говном?
Ваще!
Слоëное говно, тут уж специалистом надо быть, ну или шутом!
Именно так! - подытожил председатель комиссии.
Меморандум совещания содержал следующие строки, - именем 18 башни Кремля, повелеваем Минобрнауке рассмотреть техническую возможность проведения слепого тестирования говна!
Какой же бред, наш Шут и с закрытыми глазами всегда чует, где товар с говном Берии, а где медвежий палех, безо всяких технических возможностей..
Но как?
Двойное слепое плацебоконтролируемое
исследование..
Такое? Один палец сует в жопу и даёт второму понюхать и второй, мм теперь все понятно... Что ел?
Слушай, говорит, а ты почему перестал спать зимой?
А вот как-то проснулся и весь в говне..
А ты?
А я переехал, тут зимы нет, не спится..
Какой план?
Нужно срочно накопить стратегический запас боекомплектов для их говнометательной пушки!
Чего уж, ради победы пади осилим?
Осилим, сил нам не занимать..
#цех
Ааа, какая гадость, как это пить, а можно развести, что там на бутыльке.... МАЗАТЬ!!?? (С)
Ни один коллекционер не позволит артефакт сварить и вмазать.
Потому толкают пургу.
А Что Шут говорит?
Говорит, что Купил говно Берии.
А Великий Некромант ему: слушаю бизнес идеи..
И шут давай наяривать..
А потом надо продукцию из говна-то продавать..
Уже и этикетки напечатаны!
И рекламная кампания проведена!
А Шут говорит: у меня лапки.. и бряк.
И сидят генерал-майор, ведомственная комиссия, черепа трещат от дум:
Пизд.ц, три эшелона товаров народного потребления с эссенцией говна Берии..
Куда это девать?!
А что в эшелоне?
Там основной раздув про то, какие товары придумал шут.
Какие?
Боевые подштанники.
Эликсиры анти гей .
Учебники по воспитанию мужества.
Прокладки крепкий передок.
Зубной порошок.
Шампунь тузик.
Пищевые БАДы.
Стельки с запахом победы.
Там дохера товаров! Страна воюет!! Не до херни!!
Берия все укрепит собой, Говна много.
Это точно, Говна будет много, ггглавное ннне бббояться.
Тем временем чрезвычайная правительственная комиссия обсуждала вопрос номер один: А что, если в говно Берии медвяжачих котяхов подмешать, никто не заметит.
Члены комиссии разделились во мнении, одни утверждали, что прежде, чем добавлять, нужно медведю глаза этим говном помазать и посмотреть.
А глава комиссии им говорит: заметят..
Но как?
Вот тут одного ответа быть не может, но русский человек всегда палево нутром чует.
Да да, вторили члены, говно всегда чуется, а если оно не чуется, то и не говно это вовсе, а амброзия..
А если говно с говном?
Ваще!
Слоëное говно, тут уж специалистом надо быть, ну или шутом!
Именно так! - подытожил председатель комиссии.
Меморандум совещания содержал следующие строки, - именем 18 башни Кремля, повелеваем Минобрнауке рассмотреть техническую возможность проведения слепого тестирования говна!
Какой же бред, наш Шут и с закрытыми глазами всегда чует, где товар с говном Берии, а где медвежий палех, безо всяких технических возможностей..
Но как?
Двойное слепое плацебоконтролируемое
исследование..
Такое? Один палец сует в жопу и даёт второму понюхать и второй, мм теперь все понятно... Что ел?
Слушай, говорит, а ты почему перестал спать зимой?
А вот как-то проснулся и весь в говне..
А ты?
А я переехал, тут зимы нет, не спится..
Какой план?
Нужно срочно накопить стратегический запас боекомплектов для их говнометательной пушки!
Чего уж, ради победы пади осилим?
Осилим, сил нам не занимать..
#цех
Коктейль Молотова, противошоковый: Дексаметазон+Адреналин+Кордиамин.
Only for Doctor ☣️
Как-то сидели и молчали.
Он пилот сбитого самолёта.
Я говорю, для меня жизнь..
А он, резко обрубил, - херня!! Мол, говорит, жизнь это гул мотора.. слышишь?
За углом, вдали гудели турбовинтовые транспортов, гудели как надо, на всю мерзлоту и снег скрипел и вороны потрошили помойку у столовки.
А на мерзлоте наплыв посетителей, поэтому рядом с узбечкой Ходжа открылась Столовая номер 45.
В ней не стоял коромыслом дым, не визжали шумные компании. Туда приходили посидеть, посмотреть друг на друга. Вопросов особо не задавали, в глаза не смотрели.
Но во третий день работы столовой у крайнего столика раздался истошный крик:
- Ты чо??! Веган!!?? падла нахуй!!
После чего повисло молчание, и вопрошающий тоже успокоился. Сел за стол и замолчал .
Особенно в Столовой номер 45 любили турбинку, заварную с кремом. Это вычислил Шут, когда сбежал на мерзлоту от гнева на пару тройку дней.
Позже он докладывал:
- Развернуться тут имеем повод, народ угнетенный, им чуть горошка меньше в салат положат, по всей столовой желваки ходют. Но терпят, ждут, кто их на подвиг замотивирует. В общем публика благодатная, можно с ней работать.
План имею такой:
Турбинку заварную с кремом из меню убираем, говорим, что это ОНИ ее запретили, и дальше начинаем ставить в столовой лезгинку, провоцируем танцы и драки, и превращаем столовку в кабак.
Поставим там витрину с кальяном, в общем расщатаем конкурентов, и ребята снова веселее станут!
А?
#цех
#аонекромант
Only for Doctor ☣️
Как-то сидели и молчали.
Он пилот сбитого самолёта.
Я говорю, для меня жизнь..
А он, резко обрубил, - херня!! Мол, говорит, жизнь это гул мотора.. слышишь?
За углом, вдали гудели турбовинтовые транспортов, гудели как надо, на всю мерзлоту и снег скрипел и вороны потрошили помойку у столовки.
А на мерзлоте наплыв посетителей, поэтому рядом с узбечкой Ходжа открылась Столовая номер 45.
В ней не стоял коромыслом дым, не визжали шумные компании. Туда приходили посидеть, посмотреть друг на друга. Вопросов особо не задавали, в глаза не смотрели.
Но во третий день работы столовой у крайнего столика раздался истошный крик:
- Ты чо??! Веган!!?? падла нахуй!!
После чего повисло молчание, и вопрошающий тоже успокоился. Сел за стол и замолчал .
Особенно в Столовой номер 45 любили турбинку, заварную с кремом. Это вычислил Шут, когда сбежал на мерзлоту от гнева на пару тройку дней.
Позже он докладывал:
- Развернуться тут имеем повод, народ угнетенный, им чуть горошка меньше в салат положат, по всей столовой желваки ходют. Но терпят, ждут, кто их на подвиг замотивирует. В общем публика благодатная, можно с ней работать.
План имею такой:
Турбинку заварную с кремом из меню убираем, говорим, что это ОНИ ее запретили, и дальше начинаем ставить в столовой лезгинку, провоцируем танцы и драки, и превращаем столовку в кабак.
Поставим там витрину с кальяном, в общем расщатаем конкурентов, и ребята снова веселее станут!
А?
#цех
#аонекромант
Слон в алых помидорах.
Позёмка.
Грязь застыла причудливыми формами хвостов кубинских крокодилов и уверенно пряталась под слоями валящего снега.
В домах дали тепло, а вскоре задули такие ветра, что даже срывало штукатурку с углов дворца бракосочетания.
Непосвященные, кутаясь в меха и шали, нервно прикрывали глаза, проклиная жгучий карающий снег, однако, торопились в метро, скорее-скорее, от скребущих жёстких когтей ненастья. Все мечтали о куске сала на старость, мало кого волновала текущая полемика.
С Арктики несло не по-детски, пощипывая трескучим даже под Таганрогом, а Ялту засыпало по колено, но уже потекло.
И ни одна душа в такую пору по своей воле более не носила цветы к Могиле Неизвестного Солдата.
Спецслужбы потрошили посевы, даже телефонные линии нынче прослушивались в пол уха, сглаз не иначе как.
Плотные тучи откровенно пугали даже опытных пилотов, пилоты ходили с лопатами, сыпали свежий снег, чтобы замаскировать следы пожарищ на стратегических аэродромах. Самолёты погибли, но жизнь не замерла, командование заботилось о маскировке, чтоб высокие чины не пиздели, чего это мол на авиабазе сугробы в саже!
Потом пилотам выдали новую пидорскую форму и все чинно сфоткались на фоне свежеотпидоренного фанерного макета новейшего стратегического бомбовоза времён холодной войны. Фотка эта украсит стенгазету в красном уголке и отчёт-доклад на вверх о том, что всё вцелом - заебок!
И да, однозначно введёт в заблуждение вражескую разведку.
Тем временем, тётя Алла держала придорожное кафе, за тыщи км от могилы неизвестного солдата.
Точка так и называлась - У Аллы.
Если ехать с Кубани в Сибирь, то, где-то по пути.
Я и сам лично ел у тёти Аллы, потому всё это сущая правда.
Бизнес, если это можно так назвать, у Аллы существовал отродясь с появлением фур на просторах необъятной. Стало быть, последние 30+ лет тётя Алла за пределы своего околотка не выбиралась никогда и жила рассказами водителей..
Кормила она тоже весьма прилично, на убой, как говорят. Фермерским подворьем. Потому меж двух океанов, от Тихого до Атлантики и взад, мотались рулевые и, чего греха таить, останавливались у Аллы перекусить, да поделиться разного рода сплетнями и думами.
Как-то этой осенью, уже почти зимой, Алла включила дискотеку 80-х на допотопном ТВ и подала водителям длиннющих фур завтраки..
Один то совсем уж интеллигенция, с манерами, до потопа колесил по Европе, а нонче завис между Находкой и Минском.
Ну и второй, совсем уж высох, желудок может или печень.. он все больше по северам.
Под шумок Джимми-джимми ача ача и дымящегося нЕнЕскафе затянулись пластиночки баек, подтянулись иные собеседники и даже Старуха повариха заслушалась и прижгла кусок индейки до чрезмерной корочки.
- А вот давеча шел через Москву, холода встали лютые и безымянный Кот, перманентно проживающий в Мавзолее, как будто бы срёт в себя, совершенно перестал выходить на улицу.
- Слышь, чо-то Сам на себя не похож
Да ну?!
Да ты присмотрись (показал в экран ТВ где кривлялась Army of Lovers Шведская группа).
А на кого похож?
Да на шута же!!
Точно! А то я смотрю..
Точно тебе говорю. Самого госпитализировали и там в шута переодели!
Так это шут?
Ты ебанулся что ли? Нельзя такое спрашивать. Можно тихо шептать: человек, мол, похожий на шута..
А Жан Франко Петушанди тут причём?
Он дизайн новой формы нашим военным делал для СВО (Точно!! Заголосил с соседнего стола жирный водила, уплетающий огромный тазик жареной картохи с беконом, блины и яичницу. От племяшки пришло фото из под Херсона, всех в эту форму нарядили, одинаковые, я даже не сразу и понял).
Пидор?
Ну что же сразу пидор, альтернативно ориентированный художник. С хорошей фамилией.
Это какой?
Ну Басков же.
Тьфу, пропасть, пидоры одни.. пропади ты!
- Ну, вот ведь какая получается канитель!! понял да?! Они ведь рождаются..
Кто?
Ну пророки типа Жирика, они несут, плетут, и надо действовать именно по их прогнозу!
Гонишь?
Да ты поглянь, вон Запад срисовал Жирика мысли, идеи и выстроил по ним делюги, и что, все теперь сосут.. пророк - пророк..
А мы?
А мы и есть все.
А Запад?
А Запад - это они.
Делаааа...
#цех
Позёмка.
Грязь застыла причудливыми формами хвостов кубинских крокодилов и уверенно пряталась под слоями валящего снега.
В домах дали тепло, а вскоре задули такие ветра, что даже срывало штукатурку с углов дворца бракосочетания.
Непосвященные, кутаясь в меха и шали, нервно прикрывали глаза, проклиная жгучий карающий снег, однако, торопились в метро, скорее-скорее, от скребущих жёстких когтей ненастья. Все мечтали о куске сала на старость, мало кого волновала текущая полемика.
С Арктики несло не по-детски, пощипывая трескучим даже под Таганрогом, а Ялту засыпало по колено, но уже потекло.
И ни одна душа в такую пору по своей воле более не носила цветы к Могиле Неизвестного Солдата.
Спецслужбы потрошили посевы, даже телефонные линии нынче прослушивались в пол уха, сглаз не иначе как.
Плотные тучи откровенно пугали даже опытных пилотов, пилоты ходили с лопатами, сыпали свежий снег, чтобы замаскировать следы пожарищ на стратегических аэродромах. Самолёты погибли, но жизнь не замерла, командование заботилось о маскировке, чтоб высокие чины не пиздели, чего это мол на авиабазе сугробы в саже!
Потом пилотам выдали новую пидорскую форму и все чинно сфоткались на фоне свежеотпидоренного фанерного макета новейшего стратегического бомбовоза времён холодной войны. Фотка эта украсит стенгазету в красном уголке и отчёт-доклад на вверх о том, что всё вцелом - заебок!
И да, однозначно введёт в заблуждение вражескую разведку.
Тем временем, тётя Алла держала придорожное кафе, за тыщи км от могилы неизвестного солдата.
Точка так и называлась - У Аллы.
Если ехать с Кубани в Сибирь, то, где-то по пути.
Я и сам лично ел у тёти Аллы, потому всё это сущая правда.
Бизнес, если это можно так назвать, у Аллы существовал отродясь с появлением фур на просторах необъятной. Стало быть, последние 30+ лет тётя Алла за пределы своего околотка не выбиралась никогда и жила рассказами водителей..
Кормила она тоже весьма прилично, на убой, как говорят. Фермерским подворьем. Потому меж двух океанов, от Тихого до Атлантики и взад, мотались рулевые и, чего греха таить, останавливались у Аллы перекусить, да поделиться разного рода сплетнями и думами.
Как-то этой осенью, уже почти зимой, Алла включила дискотеку 80-х на допотопном ТВ и подала водителям длиннющих фур завтраки..
Один то совсем уж интеллигенция, с манерами, до потопа колесил по Европе, а нонче завис между Находкой и Минском.
Ну и второй, совсем уж высох, желудок может или печень.. он все больше по северам.
Под шумок Джимми-джимми ача ача и дымящегося нЕнЕскафе затянулись пластиночки баек, подтянулись иные собеседники и даже Старуха повариха заслушалась и прижгла кусок индейки до чрезмерной корочки.
- А вот давеча шел через Москву, холода встали лютые и безымянный Кот, перманентно проживающий в Мавзолее, как будто бы срёт в себя, совершенно перестал выходить на улицу.
- Слышь, чо-то Сам на себя не похож
Да ну?!
Да ты присмотрись (показал в экран ТВ где кривлялась Army of Lovers Шведская группа).
А на кого похож?
Да на шута же!!
Точно! А то я смотрю..
Точно тебе говорю. Самого госпитализировали и там в шута переодели!
Так это шут?
Ты ебанулся что ли? Нельзя такое спрашивать. Можно тихо шептать: человек, мол, похожий на шута..
А Жан Франко Петушанди тут причём?
Он дизайн новой формы нашим военным делал для СВО (Точно!! Заголосил с соседнего стола жирный водила, уплетающий огромный тазик жареной картохи с беконом, блины и яичницу. От племяшки пришло фото из под Херсона, всех в эту форму нарядили, одинаковые, я даже не сразу и понял).
Пидор?
Ну что же сразу пидор, альтернативно ориентированный художник. С хорошей фамилией.
Это какой?
Ну Басков же.
Тьфу, пропасть, пидоры одни.. пропади ты!
- Ну, вот ведь какая получается канитель!! понял да?! Они ведь рождаются..
Кто?
Ну пророки типа Жирика, они несут, плетут, и надо действовать именно по их прогнозу!
Гонишь?
Да ты поглянь, вон Запад срисовал Жирика мысли, идеи и выстроил по ним делюги, и что, все теперь сосут.. пророк - пророк..
А мы?
А мы и есть все.
А Запад?
А Запад - это они.
Делаааа...
#цех
Как ведьма мужика съела.
А вот ты знаешь, что она ведьма?
Что значит, как я понял..
Знаю..
Способ то ведь ясно какой, чтоб проверить.
Ведёшь, значит, барышню в ресторан, где подают дичь.
Она, такая, вся ломается, мол делов не знает, но чует шкурой, дело не чистое, ишь куда притащил, совпадение, не иначе как. Говорит, чертовски разнообразное меню, ну прям потерялась в направлениях..
Тут важно даме помочь, осуществить быбор блюд за нее.
Заказывать надо мясо рваного медведя.
Ведьма тут по каноническим законам отказаться не сможет, ибо медведь зверь тотемный, а вкусив его плоти, она запоёт, главное поддержать светскую беседу.
Ну что, что? Выходит, что ведьма.
Вот посуди.
Сидим в ресторане, шум колеса, швейцар, официантки в одежде хоббитов, чучела таксидермитов, ну, то есть, животных, которые стерпели над собой и превратились в чучела.
И вот вынесли ей этого мяса, и со вкусом пригубливая салатик с омулем, Настасья Филипповна промолвила, помнится, отмотала Я десятки километров.
Чего?
Да-да, говорит, по тайге, у меня и костюм был для охоты, тока он там и остался, в лесу.
Мясо то наминает и, во всей своей красе, раскрывается, словно бархатного сезона волна.
Так-так.
Ну и понеслась душа в рай. Что ты за мужик раз такой, коли медвядя не охотил.
Да не мне, это она - тогда, на охоте, мужику тогдашнему.
А нахрена это всё?
Нуу, их делишки странные, людям кажутся белее чем.
Вобщем, медведь-людоед Гришка навалился на охотника всей своей коварной злобой, кто где был, брызнули кто куда..
Гришка не дурак, погнался за ейным мужиком и самой Анастасией Филипповной.. больно уж сладка она ему, зило приспичило шерстяного.
Ну собственно, она костюм и сбросила..
Говорит, скинула на бегу, нет, ну слышал, а, на бегу, тут же черным по белому, выпорхнула она, может куницей обернулась, а может и вообще совой..
Гришка-людоед охотника убил брутально, тут конечно без шансев, там одни когти по 12 см каждый, удар лапой 1400 джоулей - это 1400 кг / м кв / сек кв.
Ну это на глаз.
А дальше, дальше они его прикопали, ну медвежата пальцы обсосали до костей, да, они так делают..
А сам глав шпан людоед свежее мясо не ест, это все россказни, на самом деле, они мясо зарывают, чтоб туша слегка поттухла, заферментировалась, словно пуэр. Ну а потом приходят на кофе с десертом.
И снова прикапывают.
Оттого труп год найти не могли.
Ну, а потом, Грушку таки завалили.
И говорят ей, Анастасии то Филипповне, коли имеешь желание поквитаться, подхавайся мясом медведя-людоеда. Ливера кусни.
А она ж ведьма, отказаться не смогла. Тем более, Гришка медведь был знатный, с него много проку вышло и шкуру на стену повесили.
Вот, она и травит, отведала плоти медвежей, стало быть раз Гришка мужика ейного захавал, то и она его тоже съела, ну, как бы заодно, вторым составом.
И что, и ничего, главная прелесть мяса рваного медведя в том, что апосля ведьма совершенно про сий разговор не придает никакого значения, светкая беседа, жест вежливости.
Что я сделал?
Что, что, ну посочувствовал, жаль, пропал костюм, чего я ещё скажу, я же не ем медведя, он вообще, между прочим, не съедобный, как мухомор, можно, конечно, но есть нюансы.
Да и нельзя медведя ни есть, ни убивать..
Нет, ну он ещё спрашивает, ну себя видел в зеркале то?!! Ну в западло, что ли. Ну канибализм вроде победили ещё в том веке, нет?
Так, а мне то что, ну ведьма и ведьма, досталась такой, сразу, вся, какие уж тут идеи, нет идей, пообедали малость. Она Медведя, я Кабана.
#цех
А вот ты знаешь, что она ведьма?
Что значит, как я понял..
Знаю..
Способ то ведь ясно какой, чтоб проверить.
Ведёшь, значит, барышню в ресторан, где подают дичь.
Она, такая, вся ломается, мол делов не знает, но чует шкурой, дело не чистое, ишь куда притащил, совпадение, не иначе как. Говорит, чертовски разнообразное меню, ну прям потерялась в направлениях..
Тут важно даме помочь, осуществить быбор блюд за нее.
Заказывать надо мясо рваного медведя.
Ведьма тут по каноническим законам отказаться не сможет, ибо медведь зверь тотемный, а вкусив его плоти, она запоёт, главное поддержать светскую беседу.
Ну что, что? Выходит, что ведьма.
Вот посуди.
Сидим в ресторане, шум колеса, швейцар, официантки в одежде хоббитов, чучела таксидермитов, ну, то есть, животных, которые стерпели над собой и превратились в чучела.
И вот вынесли ей этого мяса, и со вкусом пригубливая салатик с омулем, Настасья Филипповна промолвила, помнится, отмотала Я десятки километров.
Чего?
Да-да, говорит, по тайге, у меня и костюм был для охоты, тока он там и остался, в лесу.
Мясо то наминает и, во всей своей красе, раскрывается, словно бархатного сезона волна.
Так-так.
Ну и понеслась душа в рай. Что ты за мужик раз такой, коли медвядя не охотил.
Да не мне, это она - тогда, на охоте, мужику тогдашнему.
А нахрена это всё?
Нуу, их делишки странные, людям кажутся белее чем.
Вобщем, медведь-людоед Гришка навалился на охотника всей своей коварной злобой, кто где был, брызнули кто куда..
Гришка не дурак, погнался за ейным мужиком и самой Анастасией Филипповной.. больно уж сладка она ему, зило приспичило шерстяного.
Ну собственно, она костюм и сбросила..
Говорит, скинула на бегу, нет, ну слышал, а, на бегу, тут же черным по белому, выпорхнула она, может куницей обернулась, а может и вообще совой..
Гришка-людоед охотника убил брутально, тут конечно без шансев, там одни когти по 12 см каждый, удар лапой 1400 джоулей - это 1400 кг / м кв / сек кв.
Ну это на глаз.
А дальше, дальше они его прикопали, ну медвежата пальцы обсосали до костей, да, они так делают..
А сам глав шпан людоед свежее мясо не ест, это все россказни, на самом деле, они мясо зарывают, чтоб туша слегка поттухла, заферментировалась, словно пуэр. Ну а потом приходят на кофе с десертом.
И снова прикапывают.
Оттого труп год найти не могли.
Ну, а потом, Грушку таки завалили.
И говорят ей, Анастасии то Филипповне, коли имеешь желание поквитаться, подхавайся мясом медведя-людоеда. Ливера кусни.
А она ж ведьма, отказаться не смогла. Тем более, Гришка медведь был знатный, с него много проку вышло и шкуру на стену повесили.
Вот, она и травит, отведала плоти медвежей, стало быть раз Гришка мужика ейного захавал, то и она его тоже съела, ну, как бы заодно, вторым составом.
И что, и ничего, главная прелесть мяса рваного медведя в том, что апосля ведьма совершенно про сий разговор не придает никакого значения, светкая беседа, жест вежливости.
Что я сделал?
Что, что, ну посочувствовал, жаль, пропал костюм, чего я ещё скажу, я же не ем медведя, он вообще, между прочим, не съедобный, как мухомор, можно, конечно, но есть нюансы.
Да и нельзя медведя ни есть, ни убивать..
Нет, ну он ещё спрашивает, ну себя видел в зеркале то?!! Ну в западло, что ли. Ну канибализм вроде победили ещё в том веке, нет?
Так, а мне то что, ну ведьма и ведьма, досталась такой, сразу, вся, какие уж тут идеи, нет идей, пообедали малость. Она Медведя, я Кабана.
#цех
В порту.
Почему в порту?
Это просто "рабочее" название, чтобы не ломать/забивать голову.
Итак, на причале встретились двое, долго обнимались, пока не встал у одного..
Про пидоров?
Пожалуй, нет! Видать, один, всего лишь, вспомнил что-то приятное.. он ведь на шаланде причалил, а второй берегом шел, все больше того.
Как Сам?
Сам заебок, обратил внимание, что ваш почерк на телетайпе дрожит.
Привез чего?
А то! Основополагающая традиция и успех любого путешествия - это довезти в себе говно на чужбину..
Действительно, Мы Все много раз пробовали иначе, полная хуйня, скажу я вам, ничто не сравниться с этой, безвинной, на первый взгляд, фекальной контрабандой и всем калейдоскопом эмоций..
Как-то неверится, что мы вообще это обсуждаем вслух.
Чтож, можем обсуждать мелками на асфальте..
А есть что обсудить?
Ещё как!! Свежак!
Подслушано собственноручно! Буквально, на днях, ещё в том году.
Жги..
Мелки заскрипели по шероховатой.
Захожу как-то отлить за угол, а там Сам и Эти.
Эти?
Они..
Сам им и говорит:
Если вечер настал, настало и время мрачных историй!
Эти то уши развесили и ну хавать, аж в сапоги потекло.
Тут же подали эфир к жителям горемычным и давай Сам толкать эпику о том, как кровавый людоед за Днепром явился в болотах на горбу змия в кипящих чёрных его испражнениях!
Мол, жили не тужили, а потом у соседей то на злополучном холме, где поросята кормились, который оказался провалившейся крепостью с волшебной природой пространства внутри, проявилась фашисткая свастика.
Да ты гонишь?!!
Чистой воды правда, из первых уст!! Вот те крест (передаёт под полой крест).
И то, что перед смертью неизбежной Его от меча Господина, поведал он историю об оживлении умерших от чумы - дескать с такими возвращается часть демона уГрюмоблоха ©.
И пьёт он, впившись медными мандибулами, соки Той души, взамен даруя мучительные видения о будущем, которое никак Те не в силах изменить.
Мелки скрипнули и остановились.
У второго на лице замер вопрос немой.. медными мандибулами?
Да-да!! Вот те крест (передает второй крест под полой)..
И когда настанет час и станет таких 11, что по магическому стечению, с допросов запорожских ведьм, есть символ великой двойки, соберётся демон во плоти здесь, а дальше без героев, кой есть Господин и его товарищи, никак.
Болота говнища видали как разрослись, да быстро - то знаки сие!!
И прищурился так Сам, что у одного из Этих или Тех прихватило.
И Соломон Бульонычъ в конце так тоскливо завыл под поднятую вовремя бровь.
- Чует пёс близкую кончину...
А пёс тут причем?
Пса этого Сам получил в подарок, было дело, взяли его с собой, он писюн окунул в сугроб, навалило, и вот, нате..
Говорят щас, пол страны, по Эту и Ту сторону от Сих, к экранам прильнуло, но меньше, чем в тогда.
Ибо совершенно истинное значение изреклось, словно само-собой разумеющееся.
Вот, говорит, тот змей охранял и копил, забирая всю благодать с округи, меняя ее на болото!!
Но не дали мы произойти Тому, а теперь возвращаем то, что было у вас украдено!!!
И на этом, прямо в эфире бабу одну офицершу блондинку начали бесы испытывать, закачались скрепы, вроде как не дошло..
Поговаривают, будто от того и обрезали, но на самом деле все не так было.
Вот те крест (передает третий крест под полой).
Знаешь отчего обрезали верхний ряд?
?
Там на фоне вывески они стоят, Узбечка Ходжа, стало быть, вон оно чё!!
Ах, вон оно чё...
#цех
Почему в порту?
Это просто "рабочее" название, чтобы не ломать/забивать голову.
Итак, на причале встретились двое, долго обнимались, пока не встал у одного..
Про пидоров?
Пожалуй, нет! Видать, один, всего лишь, вспомнил что-то приятное.. он ведь на шаланде причалил, а второй берегом шел, все больше того.
Как Сам?
Сам заебок, обратил внимание, что ваш почерк на телетайпе дрожит.
Привез чего?
А то! Основополагающая традиция и успех любого путешествия - это довезти в себе говно на чужбину..
Действительно, Мы Все много раз пробовали иначе, полная хуйня, скажу я вам, ничто не сравниться с этой, безвинной, на первый взгляд, фекальной контрабандой и всем калейдоскопом эмоций..
Как-то неверится, что мы вообще это обсуждаем вслух.
Чтож, можем обсуждать мелками на асфальте..
А есть что обсудить?
Ещё как!! Свежак!
Подслушано собственноручно! Буквально, на днях, ещё в том году.
Жги..
Мелки заскрипели по шероховатой.
Захожу как-то отлить за угол, а там Сам и Эти.
Эти?
Они..
Сам им и говорит:
Если вечер настал, настало и время мрачных историй!
Эти то уши развесили и ну хавать, аж в сапоги потекло.
Тут же подали эфир к жителям горемычным и давай Сам толкать эпику о том, как кровавый людоед за Днепром явился в болотах на горбу змия в кипящих чёрных его испражнениях!
Мол, жили не тужили, а потом у соседей то на злополучном холме, где поросята кормились, который оказался провалившейся крепостью с волшебной природой пространства внутри, проявилась фашисткая свастика.
Да ты гонишь?!!
Чистой воды правда, из первых уст!! Вот те крест (передаёт под полой крест).
И то, что перед смертью неизбежной Его от меча Господина, поведал он историю об оживлении умерших от чумы - дескать с такими возвращается часть демона уГрюмоблоха ©.
И пьёт он, впившись медными мандибулами, соки Той души, взамен даруя мучительные видения о будущем, которое никак Те не в силах изменить.
Мелки скрипнули и остановились.
У второго на лице замер вопрос немой.. медными мандибулами?
Да-да!! Вот те крест (передает второй крест под полой)..
И когда настанет час и станет таких 11, что по магическому стечению, с допросов запорожских ведьм, есть символ великой двойки, соберётся демон во плоти здесь, а дальше без героев, кой есть Господин и его товарищи, никак.
Болота говнища видали как разрослись, да быстро - то знаки сие!!
И прищурился так Сам, что у одного из Этих или Тех прихватило.
И Соломон Бульонычъ в конце так тоскливо завыл под поднятую вовремя бровь.
- Чует пёс близкую кончину...
А пёс тут причем?
Пса этого Сам получил в подарок, было дело, взяли его с собой, он писюн окунул в сугроб, навалило, и вот, нате..
Говорят щас, пол страны, по Эту и Ту сторону от Сих, к экранам прильнуло, но меньше, чем в тогда.
Ибо совершенно истинное значение изреклось, словно само-собой разумеющееся.
Вот, говорит, тот змей охранял и копил, забирая всю благодать с округи, меняя ее на болото!!
Но не дали мы произойти Тому, а теперь возвращаем то, что было у вас украдено!!!
И на этом, прямо в эфире бабу одну офицершу блондинку начали бесы испытывать, закачались скрепы, вроде как не дошло..
Поговаривают, будто от того и обрезали, но на самом деле все не так было.
Вот те крест (передает третий крест под полой).
Знаешь отчего обрезали верхний ряд?
?
Там на фоне вывески они стоят, Узбечка Ходжа, стало быть, вон оно чё!!
Ах, вон оно чё...
#цех
Плач по Синегубу..
(На правах пропаганды! ©)
Горький горький плач раздавался в специальной звуконепроницаемой темной комнате подземелий Кремля.
Там скорбел человек, которого не поздравили с днём рождения.
Никто.
Так бывало и раньше.
Добиваешься высот, становишься президентом, а потом - раз, и ни одного поздравления с др.
Не шлют мемасов, не пишут напутствия, одно слово - вакуум.
Есть ли от чего загрустить. Или нет?
Вот и первый пациент особых мягких кремлёвских шумоизоляционных покоев в подземелье с новейшей системой антишум хлюпал носом.
Вдруг, служебный телефон пиликнул.
Смс.
"Ты чо там, совсем охуел?"
Было написано в сообщении, и картинка со штрих кодом.
И горюющий человек расправил плечи, и, гордо посмотрел на восток, и сказал:
- осквернился я маленько. Ниче-ниче, хоть один поздравил! Значит буду дальше жить!
И заправился таким чем-то жгучим, что нам с вами даже не понять.
Тем временем.
Шут попал, в отсутствии опытных квалифицированных агентов присутствия, был сослан в окопы ради пропаганды во славу русского оружия.
Вот и сегодня осторожно подбирался к знаниям в окопах, напялив каску поверх шапки.
Под ногами хлюпало, а в паху чесалось.
Обнаружить бичей контрактников, крепостных, не составило труда.
Они эти выносят помои, стирают портки командирам, готовят им жрать, прибираются, засыпают говно, когда случается предел терпения, делают всякую неблагодарную черновую работу, их шпыняют, они чистят оружие, ездят за водой на колодец, таскают шмурдяк и, в целом, их положение напоминает каторжное. У них нет документов и нет связи с внешним миром.. а у кого оно есть...
Один говорил:
- есть коктейл: водка люкс, водка альфа и водка на спирте высшей очистки! Смешиваем равными долями и ждём минимум 15 минут. Потом пьем залпом. И ждём 20 минут.
Другой говорил:
- а есть рецепт ещё один, берём бамбагу любую. Вымачиваем в ней два дня мухоморы. Потом принимаем омепрозол, и пьем.
- а есть ещё один рецепт. Третий прищурил глаз от фантазии. Называется черепашка ниндзя. Часть водки, вторая часть другой водки, третья часть ещё одной водки, и четвертая часть русской водки.
Выпил стакан и на панцирь. И ждём Сплинтера (Персонаж франшизы «Черепашки-ниндзя», представляющий собой мутировавшую крысу).
Шут занёс данные в особо значимый секретный блокнот, выданный под подпись кровью в самом главном штабе МО.
Страницы были пронумерованы, прошиты и скреплены печатью, листы не намокали и не рвались.
При попытке скопировать записи из блокнота начинала выть сирена и загоралась лампочка на пульте.
Выдержка из блокнота, страница 1:
"...А пропаганда суëт концы в воду..
- Вступайте в ряды Красной Армии, там красная зарплата полмиллиона, социальный пакет и льготы.
Вы, спрашивает, за что в рабстве?
За убеждения..
За какие?
Видишь подвох?
Нет.
А он есть..."
#цех
(На правах пропаганды! ©)
Горький горький плач раздавался в специальной звуконепроницаемой темной комнате подземелий Кремля.
Там скорбел человек, которого не поздравили с днём рождения.
Никто.
Так бывало и раньше.
Добиваешься высот, становишься президентом, а потом - раз, и ни одного поздравления с др.
Не шлют мемасов, не пишут напутствия, одно слово - вакуум.
Есть ли от чего загрустить. Или нет?
Вот и первый пациент особых мягких кремлёвских шумоизоляционных покоев в подземелье с новейшей системой антишум хлюпал носом.
Вдруг, служебный телефон пиликнул.
Смс.
"Ты чо там, совсем охуел?"
Было написано в сообщении, и картинка со штрих кодом.
И горюющий человек расправил плечи, и, гордо посмотрел на восток, и сказал:
- осквернился я маленько. Ниче-ниче, хоть один поздравил! Значит буду дальше жить!
И заправился таким чем-то жгучим, что нам с вами даже не понять.
Тем временем.
Шут попал, в отсутствии опытных квалифицированных агентов присутствия, был сослан в окопы ради пропаганды во славу русского оружия.
Вот и сегодня осторожно подбирался к знаниям в окопах, напялив каску поверх шапки.
Под ногами хлюпало, а в паху чесалось.
Обнаружить бичей контрактников, крепостных, не составило труда.
Они эти выносят помои, стирают портки командирам, готовят им жрать, прибираются, засыпают говно, когда случается предел терпения, делают всякую неблагодарную черновую работу, их шпыняют, они чистят оружие, ездят за водой на колодец, таскают шмурдяк и, в целом, их положение напоминает каторжное. У них нет документов и нет связи с внешним миром.. а у кого оно есть...
Один говорил:
- есть коктейл: водка люкс, водка альфа и водка на спирте высшей очистки! Смешиваем равными долями и ждём минимум 15 минут. Потом пьем залпом. И ждём 20 минут.
Другой говорил:
- а есть рецепт ещё один, берём бамбагу любую. Вымачиваем в ней два дня мухоморы. Потом принимаем омепрозол, и пьем.
- а есть ещё один рецепт. Третий прищурил глаз от фантазии. Называется черепашка ниндзя. Часть водки, вторая часть другой водки, третья часть ещё одной водки, и четвертая часть русской водки.
Выпил стакан и на панцирь. И ждём Сплинтера (Персонаж франшизы «Черепашки-ниндзя», представляющий собой мутировавшую крысу).
Шут занёс данные в особо значимый секретный блокнот, выданный под подпись кровью в самом главном штабе МО.
Страницы были пронумерованы, прошиты и скреплены печатью, листы не намокали и не рвались.
При попытке скопировать записи из блокнота начинала выть сирена и загоралась лампочка на пульте.
Выдержка из блокнота, страница 1:
"...А пропаганда суëт концы в воду..
- Вступайте в ряды Красной Армии, там красная зарплата полмиллиона, социальный пакет и льготы.
Вы, спрашивает, за что в рабстве?
За убеждения..
За какие?
Видишь подвох?
Нет.
А он есть..."
#цех
Coub
Retro dance hot girls //
Монастырский Шпек.
Часть 1.
В преддверии послания Первого в коридоре скопились просящие.
Одни нервно мяли в руках талоны электронной очереди, иные заносчиво поправляли важные государственные значки на лацканах и ордена, третьи теряли терпение и их уносили под локотки дюжие молодчики, по случаю годовщины, ряженые в новенькую форму НКВД.
Так или иначе, ни талон, ни звезда, ни на погоне, ни на кителе не открывали двери и уж тем более ни как не влияли на очередь.. у многих были ещё прошлогодние талоны, уже не раз перепроданные..
Кум, блат, сват, брат - всё смешалось.. Изредка люди шептались, мол, Игорь Иваныч , вы ли это? Не узнал вас.. думал срок мотаете, долго жить будете..
Вдруг, загорелась зелёная лампочка над входом и скрипучий голос динамика проскрипел, - Дунаевский Семён Вольфрамович.
Тот час, с душераздирающим вздохом со стула поднялась очередная серая тень в рясе и скользнула за дверь.. обратно, сквозь этот проход, никто не возвращался..
Зелёная лампа сменилась на красно-бардовую..
Кто-то зевнул и по коридору разнеслись приглушённые замечания.
Дунаевский Семён Вольфрамович? 1955 года рождения?
Да, но?!
Адьютант поднял голову от журнала и, уперев ручку в строку, оставляя на бумаге жирную точку, громко и сокрушительно произнес - Что?
Это раньше, сейчас я Владыка Иннокентий, вот у меня бумаги и, и..
Адьютант опустил голову, притянул линейку и приложил к строке, проведя взглядом вбок. Ага, кивнула его голова, он поставил галочку и безучастно произнес, - дверь номер 4!
Мгновенно, в стене сбоку, где была одна единственная дверь, обитая дерьмонтином на советский стиль, в рубчик, загорелась цифра 4.
Прошу! Ещё раз сказал адъютант, Сами себя задерживаете!
Владыка подхватил бумаги, портфель с золотыми замками и шустро юркнул за створку.. дверь бесшумно притворилась. В конце слегка поддалась и прихлопнула все щели, выдавив воздух.
— ДНК, преподобный, состоит из последовательности четырех нуклеотидов: аденина, гуанина, цитозина и тимина, соединяющихся друг с другом во множестве комбинаций, если угодно – кодов. Она представляет собой нечто вроде плана строительства наших организмов, который и передается из поколения в поколение. Нуклеотиды соединяются в группы по три, каждая такая группа называется тринуклеотидом. Обычно повторяющиеся участки не превышают тридцати тринуклеотидов, однако при некоторых наследственных заболеваниях происходит упомянутое мною патологическое умножение числа повторений, что искажает основной код. До сих пор понятно?
— Не стану притворяться, будто все понял, но я не преподобный, я владыка, – сказал преподобный, – но в общих чертах ход вашей мысли мне, кажется, ясен. Объясните только, чем чревато это «патологическое умножение»?
- Одна херьня, - преподобный, владыка - это значит, что вы ВСЕ генно модифицированные организмы. И не знаю, Кто Это сделал, Вам виднее, преподобный, – пожал плечами No Name собеседник, – Так или иначе, вирус , изменивший Вас, стал своего рода биологическим оружием в войне с враждебной средой: он должен был изменить генетический код вашего народа, чтобы дать ему шанс выжить. Метод, надо признаться, был использован простой и грубый, даже по меркам тогдашней биотехнологии. В общем, Преподобный Владыка, по меркам существующих цивилизаций, вы все тут ГМО..
- эээ, начал было Владыка..
Но его тут же прервали!
- Вот направление, выдано Дунаевскому СВ, паспорт гражданина России надеюсь вы имеете, облачайтесь в мирское и езжайте, езжайте отец, с великой миссией езжайте..
В конверте лежал авиабилет.. Москва - Биробиджан и командировочный лист от Мосфильма..
#цех
Часть 1.
В преддверии послания Первого в коридоре скопились просящие.
Одни нервно мяли в руках талоны электронной очереди, иные заносчиво поправляли важные государственные значки на лацканах и ордена, третьи теряли терпение и их уносили под локотки дюжие молодчики, по случаю годовщины, ряженые в новенькую форму НКВД.
Так или иначе, ни талон, ни звезда, ни на погоне, ни на кителе не открывали двери и уж тем более ни как не влияли на очередь.. у многих были ещё прошлогодние талоны, уже не раз перепроданные..
Кум, блат, сват, брат - всё смешалось.. Изредка люди шептались, мол, Игорь Иваныч , вы ли это? Не узнал вас.. думал срок мотаете, долго жить будете..
Вдруг, загорелась зелёная лампочка над входом и скрипучий голос динамика проскрипел, - Дунаевский Семён Вольфрамович.
Тот час, с душераздирающим вздохом со стула поднялась очередная серая тень в рясе и скользнула за дверь.. обратно, сквозь этот проход, никто не возвращался..
Зелёная лампа сменилась на красно-бардовую..
Кто-то зевнул и по коридору разнеслись приглушённые замечания.
Дунаевский Семён Вольфрамович? 1955 года рождения?
Да, но?!
Адьютант поднял голову от журнала и, уперев ручку в строку, оставляя на бумаге жирную точку, громко и сокрушительно произнес - Что?
Это раньше, сейчас я Владыка Иннокентий, вот у меня бумаги и, и..
Адьютант опустил голову, притянул линейку и приложил к строке, проведя взглядом вбок. Ага, кивнула его голова, он поставил галочку и безучастно произнес, - дверь номер 4!
Мгновенно, в стене сбоку, где была одна единственная дверь, обитая дерьмонтином на советский стиль, в рубчик, загорелась цифра 4.
Прошу! Ещё раз сказал адъютант, Сами себя задерживаете!
Владыка подхватил бумаги, портфель с золотыми замками и шустро юркнул за створку.. дверь бесшумно притворилась. В конце слегка поддалась и прихлопнула все щели, выдавив воздух.
— ДНК, преподобный, состоит из последовательности четырех нуклеотидов: аденина, гуанина, цитозина и тимина, соединяющихся друг с другом во множестве комбинаций, если угодно – кодов. Она представляет собой нечто вроде плана строительства наших организмов, который и передается из поколения в поколение. Нуклеотиды соединяются в группы по три, каждая такая группа называется тринуклеотидом. Обычно повторяющиеся участки не превышают тридцати тринуклеотидов, однако при некоторых наследственных заболеваниях происходит упомянутое мною патологическое умножение числа повторений, что искажает основной код. До сих пор понятно?
— Не стану притворяться, будто все понял, но я не преподобный, я владыка, – сказал преподобный, – но в общих чертах ход вашей мысли мне, кажется, ясен. Объясните только, чем чревато это «патологическое умножение»?
- Одна херьня, - преподобный, владыка - это значит, что вы ВСЕ генно модифицированные организмы. И не знаю, Кто Это сделал, Вам виднее, преподобный, – пожал плечами No Name собеседник, – Так или иначе, вирус , изменивший Вас, стал своего рода биологическим оружием в войне с враждебной средой: он должен был изменить генетический код вашего народа, чтобы дать ему шанс выжить. Метод, надо признаться, был использован простой и грубый, даже по меркам тогдашней биотехнологии. В общем, Преподобный Владыка, по меркам существующих цивилизаций, вы все тут ГМО..
- эээ, начал было Владыка..
Но его тут же прервали!
- Вот направление, выдано Дунаевскому СВ, паспорт гражданина России надеюсь вы имеете, облачайтесь в мирское и езжайте, езжайте отец, с великой миссией езжайте..
В конверте лежал авиабилет.. Москва - Биробиджан и командировочный лист от Мосфильма..
#цех
Гингема.
Действующие лица: Снежок, Котях и Академия Боли.
Место действия: Море за семь морей.
Снежок: слушай, Котях, а как ты раскрыл, что она шпионка?
Котях: Ехали на Таганрог, она психанула.
Снежок: может просто пмс?
Котях: в пмс хлещет кровь..
Снежок: а затрави-ка байку.
Котях: Как-то ехали, ехали и приехали. Говорю. Вот, проскочим Ростов и на Таганрог. Возьмем у кореша металлоискатель, пройдемся вдоль отлива, найдем римскую монету, нашу монету..
А ее вдруг затрясло, на миг, и снова, как ни в чем не бывало.
Таганрог явно вызвал всплеск гармонов.
А истории то все какие складные..
Шрамы на спине, - да нее, то не хлыст и не розги, то орёл нёс в когтях.
Запахи не чует, переносица сломана, - да нее, так то ковид же.
Шрамы, открытый перелом руки, - да нее, какой там осколок, минно-взрывное? да бох с вами, то сестра уронила кровать.
Сотрясения головного мозга, память гуляет, контузия? - да нее, это пьяный маньяк напал с ножом, нож тогда в мобиле застрял, а головой ударилась о ступени.
А какая подготовка, 20 км по лесу пробежать, за раненым зверем, да как два пальца в рот.
А потом.
Ну поехал Я значит к шаману.
Ходил бродил, смотрю ворон парит, наводит, как коптер, меня на хибару, а там жына его, шамана жына, - Собачиха. Слыхали за Собачиху?
Нет, говорит, мужа то. Ушел он как-то в метрополию, по дороге попал в психушку, там щас харчуется, попался на мякине. Сам то чего припёрся?
Так и так, мол, излагаю, психологически и морально давлю из себя факты.
А Собачиха, заварила трав, пей говорит, а потом ссы на эти угли и в каменной жаровне давай шевелить кочергой и раздувать пламя.
Дым окутал пещеру Гингемы зловоньем, аж жабёхи в банках заулыбались.
Села Собачиха (Гингема) на дубовый табурет, бросила на угли жабью шкурку, и молвила, - Дама твоя интересная, она закончила с отличием Академию Боли..
Боли?
Не перебивай! Львовская высшая политическая академия разведки и контрразведки, факультет боли.
В Таганроге она была на госах, то-ли терракт, то-ли ещё какое злодеяние, что-то связанное с медузами. Брал их спецназ ФСБ, почти всех тогда перебили, а вот кое-кто ушел, понимаешь?
Нет.
Не важно. У них нац проект. Разведчицы живут жизнью обычных людей. Внедрение по иронии - абсолютное. То есть без притворства. Любит она тебя и всё тут.
А в чем смысл проекта?
Смысла там нет, так, помешать русским ходить на фронт, по любви! Нет, ну а что, они ведь тоже люди, имеют право любить. Не будет нужных бойцов, - фронт по пизде..
А что это за академия боли?
Ну всякое там, тебя, например, научили бы как сделать Ей больно, но ты бы сдал экстерном, хе-хе..
Тем временем в штабе Академии Боли ставили Радиоспектакль - Проваленная явка.
Голос 1 - товарищи офицеры, в нужном регионе, после провала явки наш агент уснул. Данные собираются, но я хочу знать ваше мнение, как выйти с ним на связь. Последний пароль был: ласты ППС. Отзыв - чичи гага.
Голос 2 - если агент следует методичке , он должен обращать внимание на новости. Мы 10 лет назад разработали несколько сигналов. Владимир целует в живот мальчика. Владимир выпускает стерхов. Владимир приглашает Басара в Москву. И запасной вариант, когда Владимир не смог.
Голос 3 - как это нам поможет?
Голос 4 - в нужном нам регионе мы покажем человека в ластах , задержанного нарядом ппс. В конце ролика наш человек должен крикнуть чичи гага. Но последнюю фразу вырежем, а полный ролик разместим на рутюбе, чтобы, ну вы поняли..
#цех
#багровыйкабинет
Действующие лица: Снежок, Котях и Академия Боли.
Место действия: Море за семь морей.
Снежок: слушай, Котях, а как ты раскрыл, что она шпионка?
Котях: Ехали на Таганрог, она психанула.
Снежок: может просто пмс?
Котях: в пмс хлещет кровь..
Снежок: а затрави-ка байку.
Котях: Как-то ехали, ехали и приехали. Говорю. Вот, проскочим Ростов и на Таганрог. Возьмем у кореша металлоискатель, пройдемся вдоль отлива, найдем римскую монету, нашу монету..
А ее вдруг затрясло, на миг, и снова, как ни в чем не бывало.
Таганрог явно вызвал всплеск гармонов.
А истории то все какие складные..
Шрамы на спине, - да нее, то не хлыст и не розги, то орёл нёс в когтях.
Запахи не чует, переносица сломана, - да нее, так то ковид же.
Шрамы, открытый перелом руки, - да нее, какой там осколок, минно-взрывное? да бох с вами, то сестра уронила кровать.
Сотрясения головного мозга, память гуляет, контузия? - да нее, это пьяный маньяк напал с ножом, нож тогда в мобиле застрял, а головой ударилась о ступени.
А какая подготовка, 20 км по лесу пробежать, за раненым зверем, да как два пальца в рот.
А потом.
Ну поехал Я значит к шаману.
Ходил бродил, смотрю ворон парит, наводит, как коптер, меня на хибару, а там жына его, шамана жына, - Собачиха. Слыхали за Собачиху?
Нет, говорит, мужа то. Ушел он как-то в метрополию, по дороге попал в психушку, там щас харчуется, попался на мякине. Сам то чего припёрся?
Так и так, мол, излагаю, психологически и морально давлю из себя факты.
А Собачиха, заварила трав, пей говорит, а потом ссы на эти угли и в каменной жаровне давай шевелить кочергой и раздувать пламя.
Дым окутал пещеру Гингемы зловоньем, аж жабёхи в банках заулыбались.
Села Собачиха (Гингема) на дубовый табурет, бросила на угли жабью шкурку, и молвила, - Дама твоя интересная, она закончила с отличием Академию Боли..
Боли?
Не перебивай! Львовская высшая политическая академия разведки и контрразведки, факультет боли.
В Таганроге она была на госах, то-ли терракт, то-ли ещё какое злодеяние, что-то связанное с медузами. Брал их спецназ ФСБ, почти всех тогда перебили, а вот кое-кто ушел, понимаешь?
Нет.
Не важно. У них нац проект. Разведчицы живут жизнью обычных людей. Внедрение по иронии - абсолютное. То есть без притворства. Любит она тебя и всё тут.
А в чем смысл проекта?
Смысла там нет, так, помешать русским ходить на фронт, по любви! Нет, ну а что, они ведь тоже люди, имеют право любить. Не будет нужных бойцов, - фронт по пизде..
А что это за академия боли?
Ну всякое там, тебя, например, научили бы как сделать Ей больно, но ты бы сдал экстерном, хе-хе..
Тем временем в штабе Академии Боли ставили Радиоспектакль - Проваленная явка.
Голос 1 - товарищи офицеры, в нужном регионе, после провала явки наш агент уснул. Данные собираются, но я хочу знать ваше мнение, как выйти с ним на связь. Последний пароль был: ласты ППС. Отзыв - чичи гага.
Голос 2 - если агент следует методичке , он должен обращать внимание на новости. Мы 10 лет назад разработали несколько сигналов. Владимир целует в живот мальчика. Владимир выпускает стерхов. Владимир приглашает Басара в Москву. И запасной вариант, когда Владимир не смог.
Голос 3 - как это нам поможет?
Голос 4 - в нужном нам регионе мы покажем человека в ластах , задержанного нарядом ппс. В конце ролика наш человек должен крикнуть чичи гага. Но последнюю фразу вырежем, а полный ролик разместим на рутюбе, чтобы, ну вы поняли..
#цех
#багровыйкабинет
Маг - глотатель шпаг, лошадок и собак.
Колдун - врун, болтун и хохотун.
Иду, смотрю, он или не он, пригляделся - не он. Звоню, вроде он.
Слышь, говорю, Снежок, знаешь что-нибудь за современную лженауку?
Он, ясное дело, крутит-вертит, делает вид, что не алё. Темнит. Просит растолковать, ибо не разумеет в таких терминах.
Ну астрологию или там около астральное напиминание ретроградного пиздеца?
А! Такого говна лопатой ешь..
Знаю, знаю, говорит, например, помимо лис, и некоторых блогерш, магия напитывает дедов.
Дедов советской армии или вообще?
Вообще, старых, у кого внуки пошли.
Вот послушай байку:
Когда я был сильно маленький, я не понимал своего деда. Но один разговор из детства запомнил очень хорошо.
Был праздник, в квартире собралось много взрослых людей, все они пили, танцевали. А мой дед присел на ухо какой то незнакомой бабке, и говорил, что магические способности у людей открываются, только когда они становятся дедами, или бабушками.
И сейчас магия уходит из стариков, потому что в капиталистических развитых странах детей поздно рожают, и, деды с бабками не успевают познать магию, которая напитывает их кровь силой.
Прошло уж 36 лет как дед устал, и я давно забыл о том разговоре детства. Если бы не этот случай.
Я видел его сам.
На площадке человейника, маленькой площадке, - играли в песочнице, на качелях, в домике, - играли обычные дети. Я даже не понял, откуда раздался этот душераздирающий речетативный крик, в котором слегка можно было различить слова. Я включил гугл распознавание речи, и уже дома, с удивлением читал:
Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры
вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская
пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския
пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый
афедрон, ебаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския
блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный,
пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный,
еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный
манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной
лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти
волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба,
опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший!
Прогноз:
Кто прочитал заклинание и нассал после этого мимо унитаза, у того Марс в пятом доме, и светят хлопоты в казенке.
#цех
#багровыйкабинет
Колдун - врун, болтун и хохотун.
Иду, смотрю, он или не он, пригляделся - не он. Звоню, вроде он.
Слышь, говорю, Снежок, знаешь что-нибудь за современную лженауку?
Он, ясное дело, крутит-вертит, делает вид, что не алё. Темнит. Просит растолковать, ибо не разумеет в таких терминах.
Ну астрологию или там около астральное напиминание ретроградного пиздеца?
А! Такого говна лопатой ешь..
Знаю, знаю, говорит, например, помимо лис, и некоторых блогерш, магия напитывает дедов.
Дедов советской армии или вообще?
Вообще, старых, у кого внуки пошли.
Вот послушай байку:
Когда я был сильно маленький, я не понимал своего деда. Но один разговор из детства запомнил очень хорошо.
Был праздник, в квартире собралось много взрослых людей, все они пили, танцевали. А мой дед присел на ухо какой то незнакомой бабке, и говорил, что магические способности у людей открываются, только когда они становятся дедами, или бабушками.
И сейчас магия уходит из стариков, потому что в капиталистических развитых странах детей поздно рожают, и, деды с бабками не успевают познать магию, которая напитывает их кровь силой.
Прошло уж 36 лет как дед устал, и я давно забыл о том разговоре детства. Если бы не этот случай.
Я видел его сам.
На площадке человейника, маленькой площадке, - играли в песочнице, на качелях, в домике, - играли обычные дети. Я даже не понял, откуда раздался этот душераздирающий речетативный крик, в котором слегка можно было различить слова. Я включил гугл распознавание речи, и уже дома, с удивлением читал:
вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская
пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския
пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый
афедрон, ебаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския
блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный,
пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный,
еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный
манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной
лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти
волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба,
опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший!
Прогноз:
Кто прочитал заклинание и нассал после этого мимо унитаза, у того Марс в пятом доме, и светят хлопоты в казенке.
#цех
#багровыйкабинет
👆
Президент вызвал помощника и спросил, - Где это?
Помощник резким жестом рук вызвал из пустоты галоэкран, созвали по селектору штабных, они притащили огромный ручной вышивки ковер.
Ковер красавец, сумах, с кисточками по краям, узорами в виде географии необъятной нашей родины, реки, горы, моря и ледники, города и сёла и даже башни Кремля, дагестанская ручная работа, чистая шерсть.
Длинный, ковер скомкали гармошкой от Енисея до Лены, чтоб не отвлекаться на совсем пустые дальние края и не смущать этим Президента.
Генералы выстроились вдоль ковра и принялись совещаться.
На третий тягучий час, итогом стало совместное комьюнике в виде рукописного отчёта на пергаменте с сургучной печатью в полкило весом.
Торжественно под гимн вручили самому выдающемуся маршалу - минустру обороны.
Ознакомившись с документом, министр обороны выпил стакан прозрачного.
Взяв из рук адъютанта длинную трёх метровую указку, министр обороны ткнул куда-то в центр ковра и отчётливо стукнув каблуками рапортовал - Здесь!
Президент искоса сощурился, но натянутая молодая кожа без морщин не поддалась, - Там?
Так точно!!! - Синхронно клацнули все военные.
Тут же помощник склонился над ухом Первого и довольно-таки продолжительно шептал.
Тогда чего ждём?!! - Гневно и громко повысил голос Первый.. - Хотите чтоб было как при Великом Некроманте?!!
Никак нет!!!! Хором, дрожащими голосами немного невпопад залепетали генералы..
Помощник опять склонился над ухом Президента..
Выполняйте... - Президент мгновенно потерял интерес к присутствующим и полужестом руки приказал всем покинуть помещение..
Галоэкран погас, ковер бережно свернули и унесли.
На утро:
Десант высадили с атмосферы примерно с первыми лучами на эти вот помойки и торфяники. Местечко так и прозвали - Керамитовое поле.
Весь батальон побился и потоп с головой в говнище.
С тех пор пацаны рыли там грунт.
Лучшим трофеем среди ребят считались керамитовые ботинки солдат.
Все, что не стреляло и не взрывалось разрешено было брать на карман.
...Ту би континуэ...
#цех
Президент вызвал помощника и спросил, - Где это?
Помощник резким жестом рук вызвал из пустоты галоэкран, созвали по селектору штабных, они притащили огромный ручной вышивки ковер.
Ковер красавец, сумах, с кисточками по краям, узорами в виде географии необъятной нашей родины, реки, горы, моря и ледники, города и сёла и даже башни Кремля, дагестанская ручная работа, чистая шерсть.
Длинный, ковер скомкали гармошкой от Енисея до Лены, чтоб не отвлекаться на совсем пустые дальние края и не смущать этим Президента.
Генералы выстроились вдоль ковра и принялись совещаться.
На третий тягучий час, итогом стало совместное комьюнике в виде рукописного отчёта на пергаменте с сургучной печатью в полкило весом.
Торжественно под гимн вручили самому выдающемуся маршалу - минустру обороны.
Ознакомившись с документом, министр обороны выпил стакан прозрачного.
Взяв из рук адъютанта длинную трёх метровую указку, министр обороны ткнул куда-то в центр ковра и отчётливо стукнув каблуками рапортовал - Здесь!
Президент искоса сощурился, но натянутая молодая кожа без морщин не поддалась, - Там?
Так точно!!! - Синхронно клацнули все военные.
Тут же помощник склонился над ухом Первого и довольно-таки продолжительно шептал.
Тогда чего ждём?!! - Гневно и громко повысил голос Первый.. - Хотите чтоб было как при Великом Некроманте?!!
Никак нет!!!! Хором, дрожащими голосами немного невпопад залепетали генералы..
Помощник опять склонился над ухом Президента..
Выполняйте... - Президент мгновенно потерял интерес к присутствующим и полужестом руки приказал всем покинуть помещение..
Галоэкран погас, ковер бережно свернули и унесли.
На утро:
Десант высадили с атмосферы примерно с первыми лучами на эти вот помойки и торфяники. Местечко так и прозвали - Керамитовое поле.
Весь батальон побился и потоп с головой в говнище.
С тех пор пацаны рыли там грунт.
Лучшим трофеем среди ребят считались керамитовые ботинки солдат.
Все, что не стреляло и не взрывалось разрешено было брать на карман.
...Ту би континуэ...
#цех
👆
- да нет, Ким, расскажи нам про Ебаквака.
Оо, великий Ебаквак..
Первый тоже заморил червя, приложился к чаю, костюм его давно провонял узбечкой, нос уже привык к зловониям и перестало накатывать тошнотой. Есть один бесхозный ебаквак Шарлот, может примите вне очереди на мерзлоту?
Дед поглядел по сторонам и даже обернулся, не подслушивает ли кто. Шарлот не нужен, - небрежно брякнул кореец.
И как бы между делом продолжил - Даа, дерево то спилили, мешалось оно, нужно было срочно поставить танк на памятный постамент героям. Сам ствол распилили на чурки и прокололи на дрова, грелись зимой видать. Кому щас интересно слушать про неразделенную любовь.. дед снова проводил взглядом, сквозь дым, - никому.
Ее японцы расстреляли, а Я гнил в концлагере для гуков, а может партизанил в Манчжурии, что-то память уже подводить стала..
Так вот, дед скрутил свежую папироску и задымил, - Помнится Корею разделили на Север и Юг. И нужно было назначить главшпана. Запустить, так сказать, династию Кимов в светлый путь.
Это вам не деду Макару улыбаться (ВВП от этой фразы расплылся в улыбке), тут Москва помогла, сам Сталин благословил отпрыска на ответственное назначение.
Слыхали за династию Кимов?
- да ты и сам Ким!
То и оно, но нужно было начать не абы с кого! Тогда Сталин поручил серьезным людям разыскать Ебаквака, то бишь "родить Кима", как принято выражаться под присягой.
Сам Оппенгеймер сынок по сравнению с коммунистическим творением по замыслу Вождя, даже Британская Корона не стоила и лоскутка спалённой жабьей шкуры, которых ушло на меньше дюжины для юного Кима..
ВВП: Так как они его? Родили что-ли?
Говорят, один Великий превратил хорошенькую принцессу в жабу. В самую конченную жабу, с черными бородавками и мерзкой слизью, плюс, с характером бациллы.
Потом эта жаба исполняла желания, за услугу брала сексом, - невозмутимо продолжал Ким, - родила и попалилась на прокурорской инспекции. Со шкуры ее пошили Киму сапожки..
Но!! - Старик заговорщически понизил голос и прильнул к столу, махнул руками, мол, подползайте ближе, - никто ж не знает правды, даже я - один из Кимов. Но я то знаю важное..
Тут гук впился взглядом во Владимира, и ножом-кнопариком так провел по досчатому столу до царапины, аж щепка заноза отскочила и затаилась в засаде..
Сталин глубоко полюбил Ебаквака, как родного, что подарил ему свой карманный перочинный ножик, вот этот, дед махнул лезвием и поковырял ножиком стол, и, наказал, что как будет Ким в пионерском лагере под Геленджиком, так обязательно нужно свои инициалы вырезать и годы от и до.. на теле тысячелетнего платана.
Тут Владимир с удивлением посмотрел на Некроманта, но тот смешался с толпой.. и вообще словно отсутствовал.
ВВП: а какие надо было писать даты!!??? - взволнованно спросил Первый.
Дед пожал плечами, - больно то я знаю какие Ким написал, на дереве надо смотреть, но какие написал - такие и просидел, с 1948 по 1994.
ВВП: А потом?
А потом, - суп с котом, Сам знаешь, на Мерзлоте его нет! Дед провел головой с права на лево.
В зале стояла тусклая тишина, люди прекратили трёп, отложили еду и водку, плотно сгрудились вокруг, давно и внимательно слушали рассказ Кима, про Кима.
Владимир отметил про себя, что люди все в узбечке вежливые, свои, никто не внушал опасности Ему, не перебивал, и на Него, Президента не облакачивался. Подумал, как же вольно дышится без личной охраны. И в ту же секунду всеми клетками отчетливо ощутил всенародную любовь и тотальную безопасность.
Кстати! - дед кореец, приподнялся и ткунал поверх голов в стену, там висел свежий плакат от ЦИК, что-то там Президентские выборы в марте 2024..
Поздравляю!
И склонил голову на азиатский манер.
Первый встал, теперь он понял, это Его праздник, зал взорвался овациями и аплодисментами. Мерзлота ликовала и искрилась инеем. За углом в морозном воздухе понёсся оркестровый гимн России на старый манер.
Кто-то в спешке оббивал ломиком льдыхи на входе.
#цех
- да нет, Ким, расскажи нам про Ебаквака.
Оо, великий Ебаквак..
Первый тоже заморил червя, приложился к чаю, костюм его давно провонял узбечкой, нос уже привык к зловониям и перестало накатывать тошнотой. Есть один бесхозный ебаквак Шарлот, может примите вне очереди на мерзлоту?
Дед поглядел по сторонам и даже обернулся, не подслушивает ли кто. Шарлот не нужен, - небрежно брякнул кореец.
И как бы между делом продолжил - Даа, дерево то спилили, мешалось оно, нужно было срочно поставить танк на памятный постамент героям. Сам ствол распилили на чурки и прокололи на дрова, грелись зимой видать. Кому щас интересно слушать про неразделенную любовь.. дед снова проводил взглядом, сквозь дым, - никому.
Ее японцы расстреляли, а Я гнил в концлагере для гуков, а может партизанил в Манчжурии, что-то память уже подводить стала..
Так вот, дед скрутил свежую папироску и задымил, - Помнится Корею разделили на Север и Юг. И нужно было назначить главшпана. Запустить, так сказать, династию Кимов в светлый путь.
Это вам не деду Макару улыбаться (ВВП от этой фразы расплылся в улыбке), тут Москва помогла, сам Сталин благословил отпрыска на ответственное назначение.
Слыхали за династию Кимов?
- да ты и сам Ким!
То и оно, но нужно было начать не абы с кого! Тогда Сталин поручил серьезным людям разыскать Ебаквака, то бишь "родить Кима", как принято выражаться под присягой.
Сам Оппенгеймер сынок по сравнению с коммунистическим творением по замыслу Вождя, даже Британская Корона не стоила и лоскутка спалённой жабьей шкуры, которых ушло на меньше дюжины для юного Кима..
ВВП: Так как они его? Родили что-ли?
Говорят, один Великий превратил хорошенькую принцессу в жабу. В самую конченную жабу, с черными бородавками и мерзкой слизью, плюс, с характером бациллы.
Потом эта жаба исполняла желания, за услугу брала сексом, - невозмутимо продолжал Ким, - родила и попалилась на прокурорской инспекции. Со шкуры ее пошили Киму сапожки..
Но!! - Старик заговорщически понизил голос и прильнул к столу, махнул руками, мол, подползайте ближе, - никто ж не знает правды, даже я - один из Кимов. Но я то знаю важное..
Тут гук впился взглядом во Владимира, и ножом-кнопариком так провел по досчатому столу до царапины, аж щепка заноза отскочила и затаилась в засаде..
Сталин глубоко полюбил Ебаквака, как родного, что подарил ему свой карманный перочинный ножик, вот этот, дед махнул лезвием и поковырял ножиком стол, и, наказал, что как будет Ким в пионерском лагере под Геленджиком, так обязательно нужно свои инициалы вырезать и годы от и до.. на теле тысячелетнего платана.
Тут Владимир с удивлением посмотрел на Некроманта, но тот смешался с толпой.. и вообще словно отсутствовал.
ВВП: а какие надо было писать даты!!??? - взволнованно спросил Первый.
Дед пожал плечами, - больно то я знаю какие Ким написал, на дереве надо смотреть, но какие написал - такие и просидел, с 1948 по 1994.
ВВП: А потом?
А потом, - суп с котом, Сам знаешь, на Мерзлоте его нет! Дед провел головой с права на лево.
В зале стояла тусклая тишина, люди прекратили трёп, отложили еду и водку, плотно сгрудились вокруг, давно и внимательно слушали рассказ Кима, про Кима.
Владимир отметил про себя, что люди все в узбечке вежливые, свои, никто не внушал опасности Ему, не перебивал, и на Него, Президента не облакачивался. Подумал, как же вольно дышится без личной охраны. И в ту же секунду всеми клетками отчетливо ощутил всенародную любовь и тотальную безопасность.
Кстати! - дед кореец, приподнялся и ткунал поверх голов в стену, там висел свежий плакат от ЦИК, что-то там Президентские выборы в марте 2024..
Поздравляю!
И склонил голову на азиатский манер.
Первый встал, теперь он понял, это Его праздник, зал взорвался овациями и аплодисментами. Мерзлота ликовала и искрилась инеем. За углом в морозном воздухе понёсся оркестровый гимн России на старый манер.
Кто-то в спешке оббивал ломиком льдыхи на входе.
#цех
Дело было в Пенькове.
- Давно не виделись лично..
* Суета..
- А где же Ваши чертовски привлекательные Медведи? Хе-хе..
* В отличии от людей государевых, медведь всё же зверь потусторонний, настоящая Мразь, в хорошем смысле слова. Вот отпустил Я их, пуща проветрят муди, мозги и шерстяные подмыхи..
- А зачем?
* Так побольше будет проку, проверенно, по нынешнему земному исчислению, пожалуй, до осени 2025 пуща нагуливают жир. И трут им шкуру, чтоб мошка не долбила.
- Как же так?! Прям как коней на переправе?!
* Прям так, а у вас что, кони не могут, али переправа обсохла?
- Да кони как кони, не сдыхают на ходу и уже хорошо, хотя некоторые прям очень, очень... и переправа что надо, полна.
* Я б сказал, что - "Все", но внесём корректировку - пусть будут "Многие".
- Как же мне их менять "многих" то на ходу?
* И в этом нет ничего зазорного, я расскажу притчу про брод:
Жила-была..
..нет..
..как-то подошла стая волков к реке.. Та стая была очень лютая, сам вожак был мощный и пользовался неограниченным влиянием. Стая держала под собой огромный край и не было таких, способных бросить вызов.
Но жизнь не стояла на месте и как воды в реке, то стремнина водоворотов уносит слабых, то застойная гниль засасывает в слизь, а прочих кидает на камни и разбивает им кости в труху, а уж коли остаться на своем берегу, то Иной край усомнится в величии.
Потеряют на том соседнем берегу берега, уважение и обернутся посмешищем все старания.
Тогда Вожак выстроил всех в колонну, определили самых слабых вперёд, а сам встал замыкающим.
И задал Вождь вопрос стае, как же им перейти брод, не замочив хуёв?
(Примечание: С подмоченным концом, сами знаете, уважения не видать.)
Ходили-бродили вокруг да около, а ответа нет..
Осерчал тогда Вожак и воскликнул в сердцах, что мол не стая они, а отары овец шкуры прикинули.
А всем досконально известно, что овца пиздит.
Понурили головы, да уж, ну и выбрали самого слабого, он пойдет первым и замочит хуй.. за ним следующий, потом следующий и в самом конце Вожак..
И вот, Волки выстроились в очередь и примкнули свои штыки (хуи), потом, как по команде, Вождь засадил в зад предпоследнему, тот впередистоящему и так до самого, ну того, слабого..
Дабы не подмочить репутацию вышестоящим указом было веленоубивать сжирать живьём впереди идущего волка, ибо он считался подмоченным и явно не вызовет никакого уважения на том берегу и уж тем более на этом, а уж присовывать подмоченному вдвойне стрём.
- И много таких подмоченных?
* Количество сожранных прямо пропорционально ширине брода.. хотя иной брод можно и перепрыгнуть.. но это скорее ручей.
- А как..?
* А вот тут срабатывает феномен стаи, каждый до самой последней секунды считает, что его это не коснётся.
Так и идёт колонна в ногу через брод, может и не в ногу, но так или иначе задний ебёт впередиудущего, а переднего слабого съедают, чтоб не опозориться.
- действительно, не кого, а когда.. а что будет в конце 25-го?
* Чего таить, аккурат стая выйдет на другой берег, а медведи вотрут в шкуру достаточное количество жира.
- (Первый изобразил неподдельное удивление)?
Великий Некромант по отчески приблизился и, нежно глядя в глаза, молвил:
* Во-первых, жир не намокает;
* Во-вторых, мошка не долбит.
#цех
#багровыйкабинет
- Давно не виделись лично..
* Суета..
- А где же Ваши чертовски привлекательные Медведи? Хе-хе..
* В отличии от людей государевых, медведь всё же зверь потусторонний, настоящая Мразь, в хорошем смысле слова. Вот отпустил Я их, пуща проветрят муди, мозги и шерстяные подмыхи..
- А зачем?
* Так побольше будет проку, проверенно, по нынешнему земному исчислению, пожалуй, до осени 2025 пуща нагуливают жир. И трут им шкуру, чтоб мошка не долбила.
- Как же так?! Прям как коней на переправе?!
* Прям так, а у вас что, кони не могут, али переправа обсохла?
- Да кони как кони, не сдыхают на ходу и уже хорошо, хотя некоторые прям очень, очень... и переправа что надо, полна.
* Я б сказал, что - "Все", но внесём корректировку - пусть будут "Многие".
- Как же мне их менять "многих" то на ходу?
* И в этом нет ничего зазорного, я расскажу притчу про брод:
Жила-была..
..нет..
..как-то подошла стая волков к реке.. Та стая была очень лютая, сам вожак был мощный и пользовался неограниченным влиянием. Стая держала под собой огромный край и не было таких, способных бросить вызов.
Но жизнь не стояла на месте и как воды в реке, то стремнина водоворотов уносит слабых, то застойная гниль засасывает в слизь, а прочих кидает на камни и разбивает им кости в труху, а уж коли остаться на своем берегу, то Иной край усомнится в величии.
Потеряют на том соседнем берегу берега, уважение и обернутся посмешищем все старания.
Тогда Вожак выстроил всех в колонну, определили самых слабых вперёд, а сам встал замыкающим.
И задал Вождь вопрос стае, как же им перейти брод, не замочив хуёв?
(Примечание: С подмоченным концом, сами знаете, уважения не видать.)
Ходили-бродили вокруг да около, а ответа нет..
Осерчал тогда Вожак и воскликнул в сердцах, что мол не стая они, а отары овец шкуры прикинули.
А всем досконально известно, что овца пиздит.
Понурили головы, да уж, ну и выбрали самого слабого, он пойдет первым и замочит хуй.. за ним следующий, потом следующий и в самом конце Вожак..
И вот, Волки выстроились в очередь и примкнули свои штыки (хуи), потом, как по команде, Вождь засадил в зад предпоследнему, тот впередистоящему и так до самого, ну того, слабого..
Дабы не подмочить репутацию вышестоящим указом было велено
- И много таких подмоченных?
* Количество сожранных прямо пропорционально ширине брода.. хотя иной брод можно и перепрыгнуть.. но это скорее ручей.
- А как..?
* А вот тут срабатывает феномен стаи, каждый до самой последней секунды считает, что его это не коснётся.
Так и идёт колонна в ногу через брод, может и не в ногу, но так или иначе задний ебёт впередиудущего, а переднего слабого съедают, чтоб не опозориться.
- действительно, не кого, а когда.. а что будет в конце 25-го?
* Чего таить, аккурат стая выйдет на другой берег, а медведи вотрут в шкуру достаточное количество жира.
- (Первый изобразил неподдельное удивление)?
Великий Некромант по отчески приблизился и, нежно глядя в глаза, молвил:
* Во-первых, жир не намокает;
* Во-вторых, мошка не долбит.
#цех
#багровыйкабинет
