​Пульпа 2.0

Приходит значит прямо из камина к Владимиру один человек.
И говорит - я знаю одинъ важный сѣкрѣтъ. Знаю какъ трi тысячи лѣтъ прожить, и не болѣть.

Владимир решил проверить.
И Тот ему клад старинный показал. Библиотеку Софьи. В кремлёвских подвалах.
Владимир ведёт Его к Великому Некроманту.
Послушали они Его, да и зарубили топором, от греха подальше.

Котях: Так, погоди, а что этот Его сказал то?

Снежок: Он клад показал!

Котях: Да, нее, потом у Некроманта, они ведь слушали Его.

Снежок: Аа, хз, Я тока слышал потом как Некромант с кем-то перетерал новость:
Говорят QR код переходит и на мерзлоту и у воскрешенных остаётся..

Котях: да ты шоо!?)) Слышь, а это только у тех кто реально ширнулся?

Снежок: вопрос на проверке.. а ты то чего моросишь?

Котях: так, Ээ, я хотел, Ээ, паленый код купить..

Снежок: ты??!! Код? Ыыыы)) аааааа))) куда собрался? Ыыаааа)))) в ЦУМ? Сандуны? Или (прищурив глаз) в дрочильню?

Котях: в антидрочильню.. на Южные острова..

Снежок: ты, это, с ума то не сходи, итак обезумевших зашкал, воспользуйся пульпокамерой Владимира, только напрямик не ходи, там зашквар.

#багровыйкабинет

​(глава Вторая)

Учителей, сказали, на фронт отправят с декабря, в каникулы. По радио.

Учить нынче некого, школьники все в Сибири, в городе Солнца, из старой таможни пункт ППЛС развернули.

Так майор горбун и ляпнул, - дивизия!! якобы будет, региональной самообороны, шинели на всех завезли. Но тебя, педаког, это не касается, поедешь на фронт, погода благоволит. Баклан. Гнида.

Снег шел, таял и грязища по самые брови. Ямы в асфальте по колено, края острые, дерзкие. Давеча автобус застрял. Пазик.

Прапор на пплс гнилой, цироз может, язва, честно и благородно принял магарыч, пакет с галетами и водку. Зубы. Кариес.

На фронт или канал строить?
Руки, говорит покажи! - не шахтерские, на фронт, значится. Бац! Штамп.

Нынче фронт встал по гринвичу, а Ниду взяли еще год назад.
Партия, план, реклама.

Вчера по всем трём программам прямое включение было, Генсек читал без листа. Молодец. Наш человек, вся страна. Бремя.

По станции объявили маневровый на 4 пути.. Эхо. Голос у бабы. Дерзкий.

На аэродроме гудят моторы транспортов. Сутки на пролет. Буууу.

Соляра по 2500 за литр.
Это вам не лира, тихая гавань, самая низкая инфляция на континенте.

Враг нынче не прёт, выдохся. Очко.

Все новости только про это, как за Родину.

Эх, копил с зарплаты на шлюху, не успел, последних в санитарки вывезли. А те что остались цены подняли в четыре раза и это только в ноябре.

Бабу нынче нормальную не найти.
Кризис.
Висяк.
Надрыв.

Эх, была не была, решил Я.

С утра, пока стояк!

Пойду в ДК, там запишусь добровольцем на мерзлоту, все лучше полежать, чем на фронт.

Лучше уж полежать, да, чем невидимого врага бить.

Пади не откажут учителю.
Пока хожу.
Лучше.

Враг вроде как и сдался давно, только вот война все идёт, без краю.

По плану.
Реет. На ветру.

Лучше так, чем, как у них!
Лучше...

Радиола зашипела, щелкнуло, голос диктора произнёс, мы читаем отрывки из книги "В окопах", голос народного артиста республики Удмуртия, Ербулата Еблосытова.

Котях выключил радиолу, она перегрелась и лампы стали нервозно жужжать.
Слышь, Снежок, ты откуда эту рухлять взял, тут весь диапазон, а ловит тока три канала, и везде одно и тоже.
Где взял, где взял, украл.
Шутишь?
Нет, в музее взял, в Ельцынцентре, сносят его, будет ангар ковидарий на 10 тыс коек, современный, с моргом.


#багровыйкабинет

​Пионеркины печенки.

Как-то полдничали Снежок и Котях.
Время тянулось словно ржаное поле:
Шла вторая половина 19 века.
В поместье барин от скуки строгал палку и размышлял, - Ээ эх, щас бы в театр, да по Невскому, а потом на пролётке, в кабак, да чтоб контингент, с благородством, да под кабана, жахнуть штоф водочки, а потом кабинетки, дамы..

Эх, время тянулось, а в поле за лошадью брёл огромный мужик, от сохи, и, могучими руками боронил землю. Словно пух рассыпался грунт и поле огибало край, пропадая за холмом. Барин отложил ножик с палкой, нащупал в кармане портсигар, тяжёлый револьвер и побрел на край, пострелять..

Слышь Котях, забавный вкус, рожь с порохом, мм, а ты знаком с майором Парашниковым?

Было как-то. Он же на контору работает, ну и брали они антиковидных диссидентов.. я уж подробности забыл, а чо такое?

А ты там что забыл?

Я спасал библиотеку одной милой дамы.

Допустим, а про Парашникова, да просто интересно как его взяли?

Так это, сходи в архив, пропуск закажи, там может есть инфа, делу то 40 годов.

Мне из первых рук интереснее, мы, понимаешь, с ним сейчас в одной частной группе в телеге, ну хотелось бы чутка подробностей.

Чё за группа?

Да террористы всякие и прочий сброд.

Ну собственно там и скрывать нечего, хочешь, давай на чай его позовём? Пуща травит. Байка весёлая.

Давай..

Тока это, он неприятный..

Кто?

Парашников, кто же ещё, это как бы стрёмно с ним рядом, понимаешь?

Ну тогда ну его нахуй.

Я собственно итак знаю как его взяли.

О, расскажи.. сам видел?

Сам слышал, давай так, баш на баш, с тебя история про частную вечеринку из вашей группы, а с меня байка про майора.

Норм.

*

И все-таки, как тебя взяли?
О, я тогда совсем страх потерял, потрошил по-черному. Ну и как-то вороны напели, что самые вкусные нифеля на помойке во дворе здания КГБ в Свердловске.
Самый лакомый ливер это отбитый, когда узников денно и нощно пытают, то потроха таят в себе все страдания.
Ворона хоть и птица паршивая, но все же знает толк в обрезках..
Я ж тогда плоско мыслил, три плюс один, пожрать, поспать, поебаться, ну и это, убить кого..
Собственно помойка та была частью операции поимки меня, это и не в Москве дело было..

Взяли меня, можно сказать, на живца..
Я с тех пор это Свердловское отделение КГБ невзлюбил, ох и били они меня по копчику со всей силы и даже больше..
Обиделись, Я их людей положил с десяток, и это невозвратных..
Как это?
Да, там, нежный фарш, я ведь когда в бешенстве, - бронежилет рву в клочья..

*

Вот как-то так его и взяли, - Котях, подкинул дров в буржуйку и поставил чайник.
На помойке, жрал потроха арестованных.
В органах говорят - на живца.
Хочешь технических подробностей - в архив.
Чаю?

Снежок, словно очнулся от левостороннего паралича, - Да, давай красного, да уж, потроха, да вся Рашка из этого дерьма сделана, но в Москве делают вид, что это не так..

#багровыйкабинет

​История не про это.

Помните, как-то отчёт по Лаврентию Палычу Берии, где они приказали долго жить, даа? плохо когда не знали, да ещё и забыли, но, история не про это.

У Лаврентия осталась жена, красавица Нина, грузинская княжна по крови, но очень бедная. После того как умер ее отец, отношения с мачехой были невыносимы и она предпочла выйти замуж в 16 лет за очкарика Берию, чем жить дальше с мегерой. Берия тогда был просто очкарик. Но история не про это.

Бытует мнение, что Вдов утешают в постели при ещё не остывшем теле мужа.
Собственно история пестрит разного рода инцестами и утешениями.
Во-первых, хотя за Ниной увивались многие мужчины, она всегда оставалась верна очкарику.
Воспитание!
Всякие там, в презервативе - не измена, это не про княжну. Можно было бы в романе проследить связь такого рода ухожора, которого расстреляли и потом выебали по приказу Берии, между самим неудачником, Ниной и какой-нибудь ещё Ниной.
Во-вторых, после трагических событий 53 года особо желающих утешать вдову не нашлось, ибо не с руки сувать в жену врага народа. Да и Нина вроде как не того. Но, история не про это.

Ходят слухи, что Хрущев участник заговора, но, на самом деле это не так. Сам Хрущев просто оказался на переднем плане, а вот жена Хрущева - Нина Кухарчук, скрытная разведчица, плотно занималась экономикой, матанализом и ворожбой по партийной линии, вдруг, утробно захохотала и сказала в приказном тоне, - пущай убирается в Свердловск и поживет в старой квартире Новгородцевой, пару зим, можно не подряд.

Нина, грузинская княжна, отягощёная двумя чемоданами и сыном принимала старую квартиру Новгородцевой. Ссылка приятной быть не может.
Домоуправительница небрежно бросила ключ от замка двери на битое блюдце и, чванливо крутя ножку на каблуке, пялилась на княжну, не скрывая зависти..

А что с кроватью? Спросила Нина.

Так ээ, это одну блондинку тут так трахали, чаще, чем она обедала.. нуу, у нее были сбиты биоритмы, сами понимаете, ночные смены, и она часто пропускала обеды.. так что мы не можем утверждать, что ее трахали чаще, чем других. Но осадочек остался.

Домоуправительница накрутила локон на палец и бросила очередной оценивающий взгляд на княжну. Ухмыльнулась и ушла.

А Нина осталась, присела на край кровати, провела рукой по полосатому матрасику, но история не про это.

#мемуары
#багровыйкабинет

​Сериал: Бледный и очень бледный.

Снежок и Котях где-то на острове в Андаманском море.
Котях на ночном пляже жарил мелкие кусочки мяса, а Снежок, который крайний год суеты не терпел, пялился в ночной океан. Вдали зеленели яркие огни кальмароловок.

- Что на ужин, друг Котях?
- Я на ужин взял у деда местного мяса, которое никто не ест.
- Что с ним не так?
- Мясо, как мясо, повкуснее крокодила, эти местные немного двинутые на повериях..
- Пипикок?
- Да не, дед набил каких-то ящеров, хотел выбросить в канал, я как увидел, у меня аж слюни брызнули, такой деликатес, просто они не умеют готовить..
- Дай-ка кусочек попробовать? (Жуёт).. мм.. бох мой, какая прелесть, а мы не обдрищимся?
- Бери ещё, я подмариновал..
- В чем замачивал?
- Пиво, соус этот с жёлтой этикеткой, приправы местной бросил, ананас и перчик..
- Ну точно пронесёт, но очень вкусно, а ты хлеба привез чусовского?
- Пронесёт не пронесёт, вон море рядом, сходишь.. хлеба - нет, транзитом шел.
- А что за ящеры?
- Да хз, вот такие (показывает).
- Бля! Это же Тукке!!
- И что?
- По местным обычаям стрёмная тварь..
- Не за тем нас пригрел Великий Некромант, чтобы во всякую ересь верить!
- Ага, он тебя послал сюда мудрости набираться, а не шкуру палить на пляжу..
- Таки я разнюхал тему, там все сложно, но про то, что жрать ее нельзя ни слова..
- Действительно, что не запрещено, то разрешено. Давай поддай огоньку. И расскажи чего там про этого Тукке говорят.

××

Вот местная легенда про царевну Тесак.
Собственно пред история там очень мутная, бабка ее была столь красива и бледна, что повелся на нее некий мелкий божок по имени Рыба. Она родила от Рыбы двух дочерей, одну отдали в соседнее царство с приданным, а вторая так и тёрлась при дворе.. потом у нее случилась любовь со сводным братом, плодом которой стала царевна Тесак.

Имена у них очень сложные и почти не произносимые, по-этому, помимо имён всем дают ники, официальные, прописанные в документах.

Царевна отличалась умом и сообразительностью, да и красоты была неписаной, всё-таки кровь божка хоть и мелкого, хоть и разбавленная в поколениях творила чудеса на фоне общего трэша.

А в канун праздника молочного яблока случилось нашествие орды лютых кабанов. Под предводительством демона КвайЛунга.
Кабаны потрошили посевы и нанесли существенный урон войску царя.

Тогда отцы пошли и договорились с Кваем.
Что тот примет ещё несколько возов зерновых и царевну впридачу и свалит после этого насовсем.

Договор дороже денег.

Только вот в день отъезда царевна решила, что не любит старого секача, не готова всю жизнь терпеть его струпья и язвы, и гной в уголках глаз ее тоже совершенно не возбуждает.. а в россказни про оргазм длинной в 40 минут она не поверила. Хотя до этого ее всё устраивало.

Пошла она к колдуну ренегату и за приданное сокровище купила тайну невидимости.
Ну и после чего сбежала с молодым заезжим цыганом.

Кабан КвайЛунг не стерпел такого обмана и проклял Царевну, а царство разорил. Людей сожрали, красивых девственниц увели в полон. Лишь горстка отчаянных воинов спаслась и до конца своих дней скиталась по чужбине, рассказывая страшные истории про нашествие стада.

Благодаря божественной доли крови скрипучая немочь не поразила царевну и кости ее не сгнили. Даже более того, она в дивных новых краях раскрыла в себе тайные знания и слыла достойной беседы с любым правителем, была крайне мудра, величава и красива.

Но!

Стоило ей полюбить кого или просто возлечь в койку с мужчиной, как тут же превращалась она в богопротивную ящерицу Тукке. И с приходом царевны в любой дом, дом тот начинали посещать несчастья.
Так от отчаяния металась она от одного порога к другому, а все бестолку, даже морские цыгане выгнали ее..
И боги не помогли ей, ибо проклятье КвайЛунга обрушится на любого, кто посмеет снимать его, ибо праведный гнев был поводом, а не злоба и корысть.

Так и осталась она в памяти противной Тукке.

И сейчас Тукке не пускают дом, плохая примета.

#багровыйкабинет
#цех

​Итак, люди реализуются в жизни, у большинства, не так как хотелось бы.

Люди не понимют и не осознают очень важной истины, что вся реальность внутри их же голов.
Отсюда важное следствие, что вся хуйня в голове.

Стало быть нужно чинить голову перед смертью?

Обязательно! Смерть, финальный неотвратимый повод, но мой совет начинать как можно скорее, не дожидаясь финишной прямой. Потому как человеческая реализация зависит от отсутствия проблем в голове.

Современная медицина делает всё, что может и очень коряво и с катастрофическими побочками. Но ведь есть и иные способы, не официальные или подзабытые древние, практики и прочие методы.
Кому-то даже наркотики помогают, но это не точно.

А как же раелизовались всякие не совсем психически здоровые люди, олигархи, правители?

Не завидую Я этим им, это просто крупные рыбы в том же пруду, они и кушают больше и подарки себе делают крупные, с точки зрения мелкой рыбёхи, выглядит, как что-то грандиозное, но не имеет никакого отношения.

Ну хорошо, а откуда взялась эта крайняя неделя?

Неделя.. я дам сравнение, допустим вы знаете, что умрёте через 30 лет, предпримите что-либо? Большинство нет, и даже вскоре забудут об этом.
30 лет это почти никогда.

Даже, если дать человеку год, он все равно будет откладывать на потом, и в моменте окажется не готов.
Временные ограничения для подготовки придумали шаманы, это их практики.

Шаманы?! А чего они хотят?

Мудрости утверждают, что самый крайний и непобедимый враг, это смерть, можно всяко к встрече готовиться, быть самым подготовленным бойцом на свете, но смерть непобедима. Шаманы пытаются обмануть, в моменте смерти есть тоже разные события и есть мнение, что в один из моментов отъёма, когда смерть обнуляет вас, ей можно подсунуть обманку, а самому, перескочить.

А эти люди, они отличаются?

Конечно, выбор этот всегда злой с социальной точки зрения, со стороны там лютые побочки. Например, потеря друзей, работы, рушится брак и устоявшиеся связи с родными. Сильные проявления похуизма.
(Пусть редактор потом поправит некоторые мои слова, не меняя сути - уточнил Некромант).
Большинство практик направленных на очищение головы и реализацию приводят к задуманному, но лишь с главной оговоркой.
Реализация - это когда у человека все происходит так как ему нужно, но к тому времени, уже ничего не нужно.

Из-за старости?

Нет, ну вы всё мыслите терминами - стоИт не стоИт. Из-за антисоциальных побочек этого пути. Это как две разных вселенных, пересекающихся, но живущих по совершенно разным законам.
Вот по-этому срок неделя, это с одной стороны много, можно пересечь пол мира, увидеть своих детей, прибрать дела или покормить лошадь с руки. А с другой стороны это очень мало, что бы что-то кардинально изменить.
Нельзя вот так за неделю очистить голову, нет. Путь этот сильно длиннее.
Временные ограничения шаманы используют для тренировок.
Допустим, у вас всего 30 минут, чуете разницу, вы не успеете к нотариусу и не успеете ограбить банк, кто-то даже подрочить не уложится, это совершенно не важно, ваш ребенок тоже выростет и умрет, это в вашей голове социальная обязанность его воспитывать или прощаться. Когда у вас 30 минут, это тоже целая вечность и надо быть к ней готовым, это сложно.

Ну как с людьми в катастрофах, падает самолёт, времени минута?

Так эти люди в ужасе, они молятся, кричат, сходят с ума, инсульты и инфаркты, говно в штанах, многие катастрофы мгновенны, это не про это, все они не готовы, просто так случилось и смерть их забрала. Смысл в том, что можно быть готовым заранее, и тогда каждый день светит ярко и каждый новый день как предыдущий. Вот, по-этому мы задали вопрос про неделю, это не много и не мало, дало хороший срез по обществу.

А как общество реагирует на таких людей?

Жёстко, они становятся изгоями.
Но тогда открывается уникальная возможность, - Изгой не побоится сделать то, что никто до него не делал, будучи полностью выброшенным из социальной среды мира.

? (Немой вопрос репортёра)

Ну вот, например, Исус или Я, видите меня, Я не побоялся, сделал и теперь Я - Великий Некромант.

#багровыйкабинет

​"Как вольно дышится в возрожденном Арканаре!"

Вечером 31 декабря раскидистые лапы кремлёвских елей припорошил снежок.

Было очень тихо и спокойно.
Вороны неподвижно спали на ветвях.

Полный штиль.

Редкий пушистый снежок лениво падал сверху. Искрясь.

Пространство оцепили, что даже не доносился шум третьего кольца.

До звона в ушах.

У стены крался большой дворцовый бледный кот, растопырив усы, оставляя скрипучие следы.

Часовой караула равнодушно глянул на Куранты.

Скоро.

Президент твердым шагом вышел из кабинета. Безмолвные коридоры с притушенным светом отбрасывали причудливые тени, от искрящихся рубинами морозными узорами окон.

По городам и весям иных часовых поясов уже транслировали новогоднее поздравление, естественно в записи.. Обычное, как всегда, - Догорие товарищи, друзья, это был ... для всех нас..

Один и тот же симулякр.

Владимир старался ступать на ковры и паркет с особым тактом. Профилактика подошв казалась ему толстоватой.
Эхо скрывалось за поворотом и всегда резко обрывалось.

Мысль метнулась вдоль Кремлевской стене, где замерли, словно перед броском, хищники во времени и пространстве, слуги Отечества, заточенные и неупокоенные.

Кулак сжал пустоту и ощутил упругость воздуха.

Иногда, вот как сегодня, затишье..
Словно все умерли.
Вселенная вновь делает перезагрузку.
Чтоб человеки не погубили сами себя, вновь и вновь в такие дни происходит перезапуск бытия.

Заезды на башнях Кремля пылали рубиновым огнем, растапливая вокруг само время.

Гудел Мавзолей,
Гудела мостовая Красной Площади,
Гудело пустое метро,
Гудела Москва.
Moscow Never Sleeps.

Миллионы россиян прилипли к экранам, словно невидимая сила притянула их, взоры и ожидания, надежды и чаяния.
От Анадыря до экспатов в Лондоне.
От старенького горизонта до ультра ашди самсунга.
От краёв до метрополий.

Такого напряжения перед трансляцией Страна не ощущала со времён Чумака и Кашперовского.

Близился Новый Год и полночь по Московскому времени.

Механизм Курантов неотвратимо сдвигал стрелки, промасленные шестерни, звуки секунд, предвещали начало настоящего живого поздравления.

(Дальше, - голосом диктора)

Поздравление с 2022 годом президент будет читать в шлеме Дарт Вейдера, с шипением и придыханием. Будет зачитывать текст Нового Закона:

Именем Российской Федерации,
приказываю:

- Допустить на территорию Федерации инопланетные подразделения дружественных государств!

- Приказываю обеспечить их продовольствием, топливом и провиантом!

- Всем сохранять спокойствие, высадка с орбиты начнется через..

Десять!
Девять!
Восемь!
Семь!
...
И под бой Курантов с неба начнут сыпаться капсулы с космодесантом.

#цэх
#аонекромант
#багровыйкабинет

​Саркастическая проза о пользе.

Сегодня Великий Некромант, Владимир и шут проводили дегустацию новой бамбаги, созданной на мерзлоте.

Название на бутылке было написано черным маркером от руки, на куске малярного скотча. Написано было просто: Бамбага "Серёга".

Не закусывали.

Шут первым клюнул носом в пустую тарелку, которые символически были расставлены на 12 персон, и сквозь сон пробормотал: шалава, Сталин, революция... После чего захрапел.

Великий Некромант и Владимир встрепенулись. Разговор пошел о ближнем зарубежье. Начал Володимир.
- первыми банки отключились. Свифт. Виза. Денег нет. Военные ждут приказа. А я что?

Он поднял влажные глаза вверх. Наверху была синева льда. Метров с пятьсот или с тыщщу. Красивая голубая синева.

Теперь забормотал Великий Некромант:
- забористая. Я уже 300 лет так не бухал, понимашь? Не брало! А тут - оппа! Онтологически ты конечно прав. О том и Борхес, и пионеры, и этот, Зороастр! Они оооооо! А пилигримы? Упадем на вашу движуху! Ишь чо выдумали! Но Революция это да. Революция это большой хтонический крокодайл, и у нас должно быть большое бревно, чтобы его хотя бы чуть чуть защемить! Хотя бы хвост!

Владимир кивал головой все глубже и глубже... Всхрапнув, пробормотал: Нур-султан! Нурсултанчик! Нурсултанчищка!

После этого тишина поглотила багровый кабинет. Слышались только всхрипы и охи.

И снился Владимиру сон:
Огурца! — стоя в полный рост и воздев руку с вилкой, вскрикивал Владимир.
— Несём! — кричали самые проворные, теряя на бегу лапти.
— Здрав буди! — вопили из своей шеренги бояре, и шапки их описывали дуги и параболы.
— Допей, батюшка, — сказал шут. Владимир допил остаток, крякнул и вставил четверть в корону. Все ахнули и захлопали в ладоши. Появление царя на людях в таком головном уборе всегда означало праздник. Шут улыбнулся в нарисованные углем усы и достал бубен.

— Зверь-напиток! — сказал Владимир и поклонился на все четыре стороны. — Расходись, люди добрые!
Никому не пить, никому не есть!
Через два часа, как столы накроем — все сюда!
Живы будем — не помрем, а помрем — так выпьем и живы будем!

...В этот день было выпито больше, чем съедено.
А съедено было больше, чем когда-либо. Все пили все, и всем хватило, и многих переполнило, и побросало наземь, и застряло в заборах, и уснуло на чужих порогах, и проснулось в незнакомых объятьях.

Владимир с шутом, уложив валетом обхохотавшихся царственных дам, ушли в подполье. Где среди бочек больших и малых долго искали.

И нашли еще одну, и выпили ее молча, в унисон, в терцию, а о грядущем похмелье не думали, потому что знали: хоть она и зверь, но ласковый она зверь и нежный, и лишь тот народец себя пропащим может считать, который этого зверя боится или не знает...

#багровыйкабинет

​Три девицы под окном пряли пряжу вечерком..

Вашество!!
Вашество!!
Вдруг заорал с насеста Шут, словно его ошпарили.

Великий Некромант не повел и бровью, продолжая смотреть в бездну мерзлоты.

Беда!!! Не унимался шут. И заёрзал до скрипа.

Великий Некромант в своей манере вдруг оказался рядом и хлестанул шута по лицу газетой, Парламентский Вестник был скручен в длинную тубу и, ещё чуть-чуть, полетели бы зубы.

Шут замер и немного обиженно промямлил: Вы Вввашество может не заметили, но у нас нет охраны!

Чего несёшь юродивый? Не выдержал Некромант.

Медведи!! Тыкая пальцем в сторону, оба-два, сначала Снежок, потом этот, ну.. (шут опасливо покосился на дверь в Багровый кабинет и понизил голос) ну как его, Котях. Оба в проёбе!

Некромант глянул в ту же сторону, никаких дверей не было, стены Багрового Кабинета медленно пульсировали единой сферой, скелеты мышей тоже развернули свои черепа во след взгляду Некроманта и сделали ногами экстравагантное па.

Они на задании - небрежно бросил Некромант.

Мне б такое задание - не унимался шут - Я тут вот подумал, Вашество, мне нужно Ваше благословение.

Благо чтоо? Искренне удивился Некромант.

Я решил взять себе жену, - важничал шут, - а лучше две или лучше три!! Да три жены!! Или четыре, может быть.

Куда тебе три, дырявая жопа?

А мне по размеру, Вы просто отстали, и вообще, вот у Вас же было три жены?

Это были Мойры, нельзя считать их полноценными женами и было это давно и не совсем правда.

Я придумал себе веру, приму Ислам, Шут ходил вправо-влево по насесту.

Почему Ислам? нехотя бросил Некромант.

Шут набычился и его понесло.
Почему Ислам!!
Почему ислам? Почему я склонил голову и произнес фразу веры? Почему я стоял 20 минут под теплой водой, смывающей с меня все грехи, несмотря на то, что я в это не верил?
Более 4000 лет социальная выживаемость была обеспечена патриархальным обществом. Любые другие модели, например матриархат, и радужные и ещё - не проявили в исторической ретроспективе выживаемость.
В демократических капиталистических странах везде проблема рождаемости.
Так почему я принял Ислам? Я ведь простой преподаватель в школе!
Первое - деньги. Новый президент под лозунгами патриархального исламского государства начал реорганизовывать систему образования. Учителя стали очень важными, и зарплаты выросли в 4-5 раз. Плюс предоставляемое жилье в самых дорогих домах, субсидии и другое. Катар и ОАЭ желали завладеть умами людей, воспитавающих детей. Осыпали их деньгами, считая, что только так можно. Но это было не главное.
Второе. В силу радужных Флагов, бабской прихоти прав, баб, желающих сожрать все соки с мужчины, гнобя его за порядок в доме и детей, деля имущество в случае мужского успеха, - надо навести в этом порядок. Мужчина за 40 с хорошим достатком остаётся только на попечении шлюх, и не имеет возможности завести семью. Мужчине в 40+ хочется молодого тела, на дряблую Жопу у него не стоит. Ну так природа устроена, что уж тут. И Ислам позволяет иметь 2-3-4 жены. Одну старую, чтоб готовила. И двух других, например 17 и 25 лет.
Я стоял под теплой водой и думал о двух гуриях, что после всей процедуры обещали отсосать и вылизать.

Бах!!!!

Шут проснулся, и подумал, - не взрыв, а хлопок!! Хорошую книгу я во сне написал...
Повел мутным взглядом по сторонам.

Скелеты мышей на столе сделали своими ногами экстравагантное па.

Повел носом, пахнуло мерзлотой из-за угла.
Не увидел ни гурий, ни Некроманта и задумался...
Выдохнул и включил телевизор.
Новости США: В Чикаго приехали копы из Техаса, взяли штурмом дом федерального судьи и увезли его жену в Даллас. Губернатор Техаса сказал, что отрежет голову каждому, оскорбившему жителей его штата. В Белом доме предпочитают в это не верить.

#багровыйкабинет

​ВП

Слышал притчу про Дракона?

Да их тыща. Про китайса?

Не, не, не про вообще, а про Нашего Дракона.

Про Нашего не слышал.

Ну вот послушай:
Жил не тужил Наш Дракон, головы его хоть не особо ладили, все соблюдали правило одной жопы.

Что за правило?

Ты герб видел? Орла видел? Головы две, а жопа одна, а у Дракона, так вообще..

Аа, одна жопа на всех. Знаю, знаю, мама писала. Давай, трави дальше, пока у меня там яйца варятся.

Ну так вот, повадилось тут ближайшее окружение Дракона всякую чушь нести и вводить Самого Дракона в заблуждение.
Это ещё мягко сказано.

А, это по-этому Некромант так резко сорвался на западный фронт?

Не перебивай. Вобщем, провели расследование и выяснилось, что ближайшее окружение обманом ввело Дракона в заблуждение.

Так-так.

Дальше, - больше.. оказывается, что одна из голов Дракона замешана в этом деле. Она, эта голова, подбила окружение на столь безответственный шаг! Но, вот какая точно голова - не известно.

И что они решили?

Они решили, что нужно назначить виновных из ближайшего окружения и ввести в стране Военное Положение.

Что это значит?

А Я знаю!?

#багровыйкабинет

​Гребешки (они же пЕтухи в плохом смысле слова).

Лес, тёмный лес, да лес вокруг.
Выползши из пещеры, мелкий народец щурился на солнце.
Грелся.
Дивился, как все интересно, светло, и деревья растут, которых под землёй не было.
Радостно было народу, что выбрались.

Но под землёй Законы, а в тёмном лесу другие. Тёмный лес не любит, когда кто-то разжигает костер.
За таким костром охотятся.
Такой костер признак глупости.
Костер далеко видно, а тёмный лес полон тёмной жизни.

- Хорошая ситуация на Западном направлении, - сказал Великий Некромант, - много боли, страданий и неразберихи и на мерзлоте прибыло.
Думаю создать Лича! Но пока не определился с кандидатурой...

Шут спал, застыв в низком поклоне перед Некромантом. Руки его вертикально опустились, и негромкий, но все же понятный храп и аромат показывал, что человеку хорошо и, что человек пердит и дышит.

Внезапно шут всхрапнул, и выдал:
- Рамзана позови!
И захрапел дальше.

Закрутилось.
Великий Некромант достал обсидиановый шар и начал спускаться на мерзлоту.

Шар, тем временем бурлил внутренностями цвета хаки и пронзительно выдавал кирпичи-тезисы (цветные принтеры ожили и печатали листовки, мгновенно оказывающиеся на страницах Западных газет и в витринах гастрономов):

- налоги 0% Долой санкции!
- ндфл 0% Долой нищету!
- национализация крупного бизнеса! Долой инфантилизм!
- ДА смертной казни! Долой преступность!
- детей военных в военно-патриотические детские дома! Забота о близких!
- негодных по здоровью службе - на принудительные работы! Товарищ! Можешь, но НЕ Годен - получи бронь!
- за саботаж указов Президента - расстрел или тяжёлые работы, полная конфискация имущества, в тч у ближней родни! Долой малодушие!
- Должностные Лица и менты, владеющие имуществом, превышающим трех годовой доход, подлежат высшей мере наказания. Долой коррупцию!
- упразднение вторичных органов гос власти всех уровней, - думы 100%, гос администраций на 70%. Штат только для осуществления реальной хоз админ деятельности.
Долой номенклатуру!
- должностные лица должны иметь профильное образование и стаж работы по профилю не менее 2 лет. Долой Дилетантство!
- Объявление официальной войны Западу! Нет маразму!
- Воинская мобилизация!
- ввод сил ОДКБ на освобожденные территории для контроля правопорядка.
- расширение спектра применяемых видов оружия для уничтожения сопротивления Нет пятой колонне! Долой предателей Родины!
- отмена всех действующих соглашений ВЭД с прекращением поставок. Не допустим разбазаривание недр!
- Денонсация беловежских соглашений о роспуске СССР. Коронация!
- Расширение пункта конституции Российского государства о применения ОМП! Ультиматум!

Великий Некромант, на секунду встал, оценил сырую листовку, задумался и по 5 Жы связался с Таджикистаном: пуща люди запасаются едой, на 2 года, - быстро приказал Некромант..

Поднял глаза и встретился со взглядом Котяха (медведь подпирал кирпичную стену).
- Где Снежок?!! От голоса Великого Некроманта из щелей взвилась магма, с визгом зажаривая время и пространство..

Так это, на задании Он! - По-простому ответил медведь, неспешно прихлапывая вспыхнувшую от магмы шкуру на лапе..

А ты почему здесь? Сурово клеймил Великий Некромант, - что дел нет?! Чего ждём, особого указания?!! Без совещания никак не можем!!

Некромант спрятал Шар под полу плаща и, глядя уже в спину уходящему медведю, процедил - сами себя задерживаем!
Потом голос его изменился, затрещали струны бытия!! Кто-то истошно визжал за углом и резко исчез.

- Езжай туда, не знаешь куда, возьми то, не знаешь что! И если хоть один Гребешок откроет пасть, откуси ему голову!!
Как гром с ясного неба упали Великие слова.

В мгновение ока Великий Некромант оказался перед медведем - огромный, мощный, качественный, молодой и вытянутым пальцем коснулся лба Котяха, - вот тебе Благословение Мерзлоты!

Шепотки окутали углы, снег упал с небес и арктические ветра в одночасье дунули сквозняком до самых Альп...


#багровыйкабинет
#аонекромант

​Продолжение, начало там 👆

..У нас все готово, мяч на вашей стороне, проект сам на Европу не закинется, хотите быстрее - наращивайте обороты, усильте давление, напор. Героев вам не занимать. И все же акцентирую внимание, повнимательней там к штабу и всяким представителям первого, второго, третьего круга, уж куда не ткни везде проёб, катастрофа, разгильдяйство, коррупция и предательство.. отправляйте всех к Великому Некроманту, там отсортируют, это Вам от меня бесплатный совет, так сказать от всей русской души.

#багровыйкабинет

​Полис ОПС.
(Полис Обязательного Полицейского Страхования).

Помощнички Первого из АП давно уже смекнули, что всякого рода давление и прочие манипуляции ближайшим окружением Первого, а так же иных первых и вторых лиц и прочих без исключения, особенно хорошо удаются, если оную жертву интриг или судьбы приглашают на совещание в Багровый Кабинет.

Сам товарищ Первый интерпретировал сие по-своему, но с большим задором.

Вот и в этот раз собрали силовиков и представителей казны во всех ее проявлениях.

Чиновников и генералов приводили под ручки с мешками на голове, согласно ритуала, мешки должны были с них снимать ожившие медведи у входа.

Согласно традиции, человек, с которого снимают мешок два гигантских медведя одновременно, словно очищается от своего рода темнящих душу экскрементов и прочей ереси..
Дабы входящий не затаивал..

Но, нынче оба охранных медведя, смешавшись в суету городов, прибывали кто где, по заданию и умыслу Великого Некроманта.
Снежок - промышлял промышленным и мистическим шпионажем в Азии.
Котях - залечивал раны после донбасского гамбита.

По-этому, мешки с голов делегатов совещания снимал Шут, прямо уже в самом кабинете.

Шут где-то раздобыл обоссаный, в смысле - не свежий, костюм королевского пингвина и в нем собственно наряженный и ходил.

Делегаты, мягко сказать, были одновременно и возмущены и шокированы, ровно настолько, сколько напуганы.. мало того, что над ними насмехается Шут, сама ситуация не судила ничего хорошего всякому.

Скелеты мышей таинственно меняли позы вдруг, а стены Багрового Кабинета, оплывали лавой, сегодня в стиле новогоднего северного сияния, в ритмах Голубого Огонька.

Соответственно, все присутствующие утопали в махровом Багровом мареве и даже фото негативы никогда не засвечивались в этой комнате.

Первый обозрел собравшихся, нацепил очки от солнца, отчего стал выглядеть совершенно жутко и наповал завалил всех.. сказав: Итак, господа, никто отсюда не выйдет из вас, пока Вы Мне не родите план!

Дело начало принимать скверный оборот, откровенно запахло жареным говном, инсультом и двумя инфарктами, суицидом, алкогольно-наркотическоц каталепсией, изменой и психушкой..

Великий Некромант с любопытством осматривал горе делегатов из состава первых, вторых и иных лиц.

Но тут на помощь юродивым выскочил Шут с криком, Вива ля Резистэнс!!

Шут вскочил на подиум для Флагштока, обвился жирным телом пингвина вокруг никелированного шеста и заголосил!

А как вам такой план:
Собираем нехилый налог и одновременно решаем полицейский вопрос.

Лапы его застучали в такт фанфар, резко шлепнули и тишина... Лишь скелеты мышей сменили позу.

Вводим Полис обязательно Полицейского Страхования.
Как полис ОМС. Обязательного медицинского страхования.

Во-первых, обязательные ежемесячные налоговые отчисления.

Во-вторых, наконец-то полиция будет оказывать услуги непосредственно, а не абы кому.

В третьих, конечно при как и при острой боли, никто не бросит с беде нуждающегося, специально выделенный контингент будет продолжать наблюдать за криминагенной обстановкой.

Но самое главное, даже не в количестве извлекаемых финансовых благ из этого Нацпроекта, а в формировании принципиально нового Национального общества, в котором право на получение полицейских услуг обусловлено гражданским правом на полис ОПС.

Ну и Полицейский вопрос сам по себе станет неактуальным и будет закрыт.

(Говорят, медведи потом "рыдали" 🤣🤣, в хорошем смысле слова, когда им Шут под печенки на пляже рассказывал эту байку..)

#багровыйкабинет

​Что касается спец операции:

Во-первых, опиумный король и его горное войско, во-вторых, лаосский генерал со своим батальоном, в третьих, тайский спецназ и продажные военные с агентом ЦРУ. Монахи, бдящие покой плантации Монастырского Шпека. Янг Грин Крокодайл. Автобус  китайских туристов и Бондом с подружкой. Местные туземцы. Шмалевики, они занимают прочный пласт участия в спец операции, как с точки зрения легализации, так и с точки зрения замысла. Взвод Оркестра.
Игорь Иваныч, самолёт, бомба и Бут.

Засветятся ли Агенты в самих съемках фильма, не суть как важно, - если захватим Шпек, то, как победители, перепишем историю на свой манер.

Мне кажется, что у нас есть слабое звено.. вот эти Шмалевики, можем ли мы полагаться на них?

Можем и будем, потому что они единственные (ну почти), кому попал в руки Монастырский Шпек. Хоть ребята и не предполагают, во что влипли. А пошлем ка к ним туда правительственную делегацию, под прикрытием Мосфильма.

Ваши идеи достойны Оскара!! Только, чур так, тут у нас везде глаза и уши, пошлем делегацию из Биробиджана. Они достаточно далеко от Кремля, настолько, что никто толком даже не догадается. Пусть едут за техническим (творческим) вдохновением, заодно проконтролируют Шмалевиков, дабы те не сорвали операцию в самый ответственный момент!

И вот ещё что, потом окажется что правительственная делегация из ЕАО (Биробиджана) пропала в Бирме, во время съёмок Бонда, у нас будет официальный повод признать участие Оркестра в спасительной миссии.

В титрах придется всех указать.

Ну и укажем, так или иначе, все равно печатать наградные листы на всех.

Так (Президент явно запутался), Я запутался.. А в чем у нас суть Специальной Операции???

Великий Некромант не подал виду и четко изложил, - ещё раз, мы подсовываем буржуям идею снять чумовое продолжение Бондианы, раскрываем сущность Западных ценностей, общество ликует, под шумок обезвреживаем Британскую Разведку и захватываем Монастырский Шпек. Победа!
Награждаем участников спец операции, сейчас или посмертно пусть ваши там решат.

Как поступим со шмалевиками? возвращать их на Родину явно не стоит, с легализацией у нас тупик.

Да тут и думать нечего, пусть в конце фильма, не удачники шмалевики, чудом избежав всех смертельных опасностей, уезжают на Бали, снимать порно..

#аонекромант
#багровыйкабинет

​👆👆

ВАЖНО!

Горбачев часть мозга тоже носил.
О чем свидетельствует пятно.
Ельцын же наоборот, синькой заливался, чтоб эти мозги не подкрались, а ежели и проникли, то без шансов чтоб.

В общем, дальше следы мозгового ебуна теряются.

Если бы не современный лингвистистический анализ.

Chat GPT.

Это две соосные триграммы.
Только одна испорченная.

Chat на языке сомалийских колдунов — секс/трах.
А GPT — Господин Петух Таинство.

Какая испорченная?
Chat — конечно!

В современности все, кто нейросетями пользуется, того Сталин и Берия и неизвестная алтайская шаманка в глаза ебут.

И все якобы результаты работы нейросети — иллюзия.

Но важно, чем больше ты нейросетями увлечен, тем мощнее грибница у тебя в мозгу завязывается, называется парадокс органической революции.

А грибница — это Ленинская тема.
Потому что Ленин — гриб. Это давно доказали ещё в перестройку.

И мир неуклонно движется к победе сперва Ленинизма.
А потом к Великой войне нейросетей мозгоёбов с грибами.

Под этим всем родился очередной победный лозунг, мол, - Такими сведениями надо дорожить!

#багровыйкабинет

​Сказ о Петушином войске.

В одном царстве государстве жил да был Петух Шут.
Жил, поживал при дворе, играл с царскими и приближёнными, пользовался всяческими индульгенциями.

И вот, мало-помалу, незаметно пролетело времечко, цари менялись местами, а Шут тем временем поднялся, подвысполз, высползень, с подвывертом.

Слово за слово и вот уже и не Шут он больше, а начальник Всего Войска Потешного (ВВП).
Что-то навроде воеводы, ток ма рылом не вышел.

Времена наступали сытые и тревожность как корова языком слизнула.

А потешное войско облачено по первому слову.
Армия готовится, изнурительные соревнования на танках, фаны ликуют!

Топлива сожжено на две войны!
Ура! Ура! Ура!

Мундиры пошиты в лучших домах моды, а ткани, - все сплошь заморские. Бархат, крепдешин, начищенные бляхи и пуговицы сияют огнем куполов 525 пробы.

Петух Орёл в петличках.

И звёзды горят, - на золотых погонах и хвостах Имперских турбовинтовых бомбардиров.

В ратном деле Шут ничерта не смыслил, а потому, разного рода черви, шарлатаны, мошенники совместными усилиями, учредили академию военных художеств.

И ходили в неудобном пафосном прикиде форме, стучали каблуками и пели песни, давили марши и свежий дизайн орденов был пуще прежнего.

И самый главный боевой устав определял дни для черной или коричневой обуви!

Генералы науку эту итак разумели, от природы, очень были талантливые, того и учёба была формальностью и нелепицей.
Не по масти боевому генералу школярить!

Не досуг боевому генералу штаны просиживать!
Бумагу марать ишшь! Хозяйство надо бдить!

Баньку возжелать, а потом проверить, не отсырел ли порох?!

Шмальнет, бывало, по курям генерал, а потом водку не пьет неделю-другую, триппер лечит..

Нуонче, давно уж, при генералах, уж курей завели отборных, без ГМО и ИППП. Дабы думать о победе, а не о вялом.

А войску велено объявить благодарность и котлеты!

Куры хер к носу смекнули да подразбежались по теплым насестам. Кое-кто в жены генеральские замахнатился. Тока генералы с той поры не лелеяли, так почёсывали, бывало.

А Петуха сначала садили на шпиль, ну чтоб орал.
Но в отсутствии сократили паёк, а самого петуха списали. И перо одно петушинное отлетело и долго так кружилось.


/Шут закончил рассказывать сказку на ночь./

Первый крепко спал, продолжая непрерывно думать о Людях.

Бережно подоткнул одеяло. И вышел в тамбур, дальше, в приёмной, вскинули головы генералы и прочие, - ну как он!??

Да спит, как младенец, всё, пошли.. и пыхтя и чертыхаясь группа заговорщиков вывалилась в зал совещаний.

Как дела на войне? Люди хотят знать, чего мы им скажем утром?

Нет у нас никакой войны, и людям нечего наговаривать лишнего, они и так знаете ли, натерпелись.. пусть хоть при нас поживут счастливо.

Ну, а так, меж девочками?

Меж девочками, план щикарный шеф, собрали старье, пол миллиона отмороженных с калашами и отправили к тем. Тыщ двести уже в мясо.. темпы держим.

А у тех?

Дохуя. Настроение боевое.

Недовольные?

Отлавливаем.

А в Багровом Кабинете?

Великий Некромант не интересуется политикой, и мы всего сторону не смотрим, даже если бы и могли..

..по стечению обстоятельств, взгляд на стену, где висел оригинал очень известной картины Одинокий Пингвин.
На пасторальной белой пустоши завьюженной Антарктиды уходил в даль.

​ZOV ЗОВ

Порой от стаи пингвинов отделяется одна особь. Она вдруг застывает на месте и смотрит куда-то вглубь континента, будто слышит оттуда что-то неведомое. А затем пингвин бросает своих сородичей и отправляется в путешествие, заканчивающееся его смертью.

Если его развернуть, то пингвин продолжит бег к смерти. Если взять и перенести обратно в стаю, то птица снова сбежит в ледяную пустошь. Что хочет найти птица в центре Антарктиды? Никто не знает.

#багровыйкабинет

​Гингема.

Действующие лица: Снежок, Котях и Академия Боли.
Место действия: Море за семь морей.

Снежок: слушай, Котях, а как ты раскрыл, что она шпионка?

Котях: Ехали на Таганрог, она психанула.

Снежок: может просто пмс?

Котях: в пмс хлещет кровь..

Снежок: а затрави-ка байку.

Котях: Как-то ехали, ехали и приехали. Говорю. Вот, проскочим Ростов и на Таганрог. Возьмем у кореша металлоискатель, пройдемся вдоль отлива, найдем римскую монету, нашу монету..
А ее вдруг затрясло, на миг, и снова, как ни в чем не бывало.
Таганрог явно вызвал всплеск гармонов.

А истории то все какие складные..

Шрамы на спине, - да нее, то не хлыст и не розги, то орёл нёс в когтях.
Запахи не чует, переносица сломана, - да нее, так то ковид же.
Шрамы, открытый перелом руки, - да нее, какой там осколок, минно-взрывное? да бох с вами, то сестра уронила кровать.
Сотрясения головного мозга, память гуляет, контузия? - да нее, это пьяный маньяк напал с ножом, нож тогда в мобиле застрял, а головой ударилась о ступени.
А какая подготовка, 20 км по лесу пробежать, за раненым зверем, да как два пальца в рот.

А потом.

Ну поехал Я значит к шаману.
Ходил бродил, смотрю ворон парит, наводит, как коптер, меня на хибару, а там жына его, шамана жына, - Собачиха. Слыхали за Собачиху?

Нет, говорит, мужа то. Ушел он как-то в метрополию, по дороге попал в психушку, там щас харчуется, попался на мякине. Сам то чего припёрся?

Так и так, мол, излагаю, психологически и морально давлю из себя факты.

А Собачиха, заварила трав, пей говорит, а потом ссы на эти угли и в каменной жаровне давай шевелить кочергой и раздувать пламя.

Дым окутал пещеру Гингемы зловоньем, аж жабёхи в банках заулыбались.

Села Собачиха (Гингема) на дубовый табурет, бросила на угли жабью шкурку, и молвила, - Дама твоя интересная, она закончила с отличием Академию Боли..

Боли?

Не перебивай! Львовская высшая политическая академия разведки и контрразведки, факультет боли.

В Таганроге она была на госах, то-ли терракт, то-ли ещё какое злодеяние, что-то связанное с медузами. Брал их спецназ ФСБ, почти всех тогда перебили, а вот кое-кто ушел, понимаешь?

Нет.

Не важно. У них нац проект. Разведчицы живут жизнью обычных людей. Внедрение по иронии - абсолютное. То есть без притворства. Любит она тебя и всё тут.

А в чем смысл проекта?

Смысла там нет, так, помешать русским ходить на фронт, по любви! Нет, ну а что, они ведь тоже люди, имеют право любить. Не будет нужных бойцов, - фронт по пизде..

А что это за академия боли?

Ну всякое там, тебя, например, научили бы как сделать Ей больно, но ты бы сдал экстерном, хе-хе..

Тем временем в штабе Академии Боли ставили Радиоспектакль - Проваленная явка.

Голос 1 - товарищи офицеры, в нужном регионе, после провала явки наш агент уснул. Данные собираются, но я хочу знать ваше мнение, как выйти с ним на связь. Последний пароль был: ласты ППС. Отзыв - чичи гага.
Голос 2 - если агент следует методичке , он должен обращать внимание на новости. Мы 10 лет назад разработали несколько сигналов. Владимир целует в живот мальчика. Владимир выпускает стерхов. Владимир приглашает Басара в Москву. И запасной вариант, когда Владимир не смог.
Голос 3 - как это нам поможет?
Голос 4 - в нужном нам регионе мы покажем человека в ластах , задержанного нарядом ппс. В конце ролика наш человек должен крикнуть чичи гага. Но последнюю фразу вырежем, а полный ролик разместим на рутюбе, чтобы, ну вы поняли..

#цех
#багровыйкабинет

​Маг - глотатель шпаг, лошадок и собак.
Колдун - врун, болтун и хохотун.

Иду, смотрю, он или не он, пригляделся - не он. Звоню, вроде он.

Слышь, говорю, Снежок, знаешь что-нибудь за современную лженауку?

Он, ясное дело, крутит-вертит, делает вид, что не алё. Темнит. Просит растолковать, ибо не разумеет в таких терминах.
Ну астрологию или там около астральное напиминание ретроградного пиздеца?

А! Такого говна лопатой ешь..
Знаю, знаю, говорит, например, помимо лис, и некоторых блогерш, магия напитывает дедов.

Дедов советской армии или вообще?

Вообще, старых, у кого внуки пошли.
Вот послушай байку:

Когда я был сильно маленький, я не понимал своего деда. Но один разговор из детства запомнил очень хорошо.

Был праздник, в квартире собралось много взрослых людей, все они пили, танцевали. А мой дед присел на ухо какой то незнакомой бабке, и говорил, что магические способности у людей открываются, только когда они становятся дедами, или бабушками.

И сейчас магия уходит из стариков, потому что в капиталистических развитых странах детей поздно рожают, и, деды с бабками не успевают познать магию, которая напитывает их кровь силой.

Прошло уж 36 лет как дед устал, и я давно забыл о том разговоре детства. Если бы не этот случай.

Я видел его сам.

На площадке человейника, маленькой площадке, - играли в песочнице, на качелях, в домике, - играли обычные дети. Я даже не понял, откуда раздался этот душераздирающий речетативный крик, в котором слегка можно было различить слова. Я включил гугл распознавание речи, и уже дома, с удивлением читал:

Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры
вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская
пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския
пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый
афедрон, ебаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския
блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный,
пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный,
еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный
манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной
лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти
волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба,
опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший!

Прогноз:
Кто прочитал заклинание и нассал после этого мимо унитаза, у того Марс в пятом доме, и светят хлопоты в казенке.

#цех
#багровыйкабинет

​Часть 3. Начало там 👆👆


Вобщем везли груз сушей, морем и воздухом.

Пронюхали завистники разные государевы и ну тянуть обоз кто куда. Подворовывать, толкать налево, да на блюде подносить бесноватым чинам.

Едут хуи, едут, дорога дальняя, пыльная.

Слыхали?
Сам генерал Монгол, взалкал, отрядил депешу и гонцов, целую дивизию поднял в ружьё, раздобыл таки себе один, корявый да гнутый, но все же настоящий, растолок его и в водку добавил — и сразу древним полководцем себя возомнил, Чингизханом.

Монгол, монгол?? Мм, это который из шоу пидоров главный по потешному войску?

Он.

Часть товара просочилась на черный рынок и ну дела творить, вторые и третьи люди взяли хуи эти в руки, кто по одному, а кто сразу оба и ну свергать и теснить своих лидеров, а виной тому, то-ли пшеница, то-ли мистические елдаки.

У одних экспедиторов в бане напрочь отказала потенция, неожиданно, а ведь уплочено!!!
С командировочных, святое!

Вскрыли они один из ящиков и давай шлюх каменными елдаками жарить, одной аж три запихали в шесть рук.. бабы визжали, стонали и хорошели.

Одна так преобразилась, перестала вонять ЗППП, обрела сладко-цветочный аромат.
На утро открыла личный цветочный бутик и напрочь завязала, ибо постигла истинный вселенский оргазм хаоса.

Мало по малу, стёкся груз в метрополию.

Великий Некромант приказал:

Хуи — Владимиру!

??

Он их в боеголовки вставит.

Все знают, кто хуем в чужую страну метит, тот ее за "пЕрог" проканал.
А пизда издревле хую покорна согласно учениям по аграрной революции.

Это что за революция такая, это когда коллективизация шла?

Ну серость, - аграрная революция произошла этак, не соврать, на рубеже лет 20-40 тысяч взад. Когда охотники и собиратели начали одомашнивать зверя и сеять пшеницу.

В итоге пшеница захватила земли и поработила людей, она требует уход, воду, охрану, обработку, оседлый образ жизни, появились города, болезни, скот, грязь, логистика, войны, уровень жизни и социалка.

Вроде как особо одаренные ещё придумали всякую религию и заявили, что право и закон есть от бога.

Ну, видать бог так и рассудил, что одни победнее и вшивее.. и даже, если равноправие, демократия и общий закон, - все же бог решает кому быть сытым, а кому охранять скот, а кому вовсе битым быть..

А самые равные прикинули хер к носу и порешили, что хуй главнее будет.

Не подряд конечно..

К реальности это отношения не имеет, а вот к социалке полное, а она и есть миф в головах серости. Для того Владимиру их и надобно.


#багровыйкабинет

​Дело было в Пенькове.

- Давно не виделись лично..

* Суета..

- А где же Ваши чертовски привлекательные Медведи? Хе-хе..

* В отличии от людей государевых, медведь всё же зверь потусторонний, настоящая Мразь, в хорошем смысле слова. Вот отпустил Я их, пуща проветрят муди, мозги и шерстяные подмыхи..

- А зачем?

* Так побольше будет проку, проверенно, по нынешнему земному исчислению, пожалуй, до осени 2025 пуща нагуливают жир. И трут им шкуру, чтоб мошка не долбила.

- Как же так?! Прям как коней на переправе?!

* Прям так, а у вас что, кони не могут, али переправа обсохла?

- Да кони как кони, не сдыхают на ходу и уже хорошо, хотя некоторые прям очень, очень... и переправа что надо, полна.

* Я б сказал, что - "Все", но внесём корректировку - пусть будут "Многие".

- Как же мне их менять "многих" то на ходу?

* И в этом нет ничего зазорного, я расскажу притчу про брод:

Жила-была..
..нет..
..как-то подошла стая волков к реке.. Та стая была очень лютая, сам вожак был мощный и пользовался неограниченным влиянием. Стая держала под собой огромный край и не было таких, способных бросить вызов.

Но жизнь не стояла на месте и как воды в реке, то стремнина водоворотов уносит слабых, то застойная гниль засасывает в слизь, а прочих кидает на камни и разбивает им кости в труху, а уж коли остаться на своем берегу, то Иной край усомнится в величии.

Потеряют на том соседнем берегу берега, уважение и обернутся посмешищем все старания.

Тогда Вожак выстроил всех в колонну, определили самых слабых вперёд, а сам встал замыкающим.

И задал Вождь вопрос стае, как же им перейти брод, не замочив хуёв?

(Примечание: С подмоченным концом, сами знаете, уважения не видать.)

Ходили-бродили вокруг да около, а ответа нет..

Осерчал тогда Вожак и воскликнул в сердцах, что мол не стая они, а отары овец шкуры прикинули.

А всем досконально известно, что овца пиздит.

Понурили головы, да уж, ну и выбрали самого слабого, он пойдет первым и замочит хуй.. за ним следующий, потом следующий и в самом конце Вожак..

И вот, Волки выстроились в очередь и примкнули свои штыки (хуи), потом, как по команде, Вождь засадил в зад предпоследнему, тот впередистоящему и так до самого, ну того, слабого..

Дабы не подмочить репутацию вышестоящим указом было велено убивать сжирать живьём впереди идущего волка, ибо он считался подмоченным и явно не вызовет никакого уважения на том берегу и уж тем более на этом, а уж присовывать подмоченному вдвойне стрём.

- И много таких подмоченных?

* Количество сожранных прямо пропорционально ширине брода.. хотя иной брод можно и перепрыгнуть.. но это скорее ручей.

- А как..?

* А вот тут срабатывает феномен стаи, каждый до самой последней секунды считает, что его это не коснётся.

Так и идёт колонна в ногу через брод, может и не в ногу, но так или иначе задний ебёт впередиудущего, а переднего слабого съедают, чтоб не опозориться.

- действительно, не кого, а когда.. а что будет в конце 25-го?

* Чего таить, аккурат стая выйдет на другой берег, а медведи вотрут в шкуру достаточное количество жира.

- (Первый изобразил неподдельное удивление)?

Великий Некромант по отчески приблизился и, нежно глядя в глаза, молвил:

* Во-первых, жир не намокает;

* Во-вторых, мошка не долбит.

#цех
#багровыйкабинет