Горячее лето 21-го.
По понедельникам узбечку Ходжа набивали поселковые трудовые резервы и гоповатые поселяне в возрасте глубоко за 45+.
Кои мнят себя старожилами Ходжи, но не являются таковыми, посещая узбечку лишь по злачным дням.
Что ж, понедельник выдался слишком жарким по меркам августовской мерзлоты.
Массы бурно обсудили отсутствие музыки в заведении и устойчиво разделились на три лагеря.
Завсегдатаи лениво пили чаи и двигали нарды, переговариваясь на множестве советских языков. Часто переходя на "суржик", такая бодрая смесь всех языков на основе русского.
Вот среди пёстрой компании Кирюха Лом весело всосал литруху.
Собственно, судьба его крайне прозаична. Помните? Когла присоединили КрымНаш, ну, властные обещания потзатянуло временной слизью.
Кирюха с Женой и разновозрастными чадами накопил бобла, немного занял и рванул в Ялту.
Идут по пешеходной улице имени тов. Чехова, только вот Лому невдомёк, как это на пешеходной улице нет-нет прошмыгнет то авто, то газель разгружается, то столбики ограничители повыдерганы, погнуты и мотороллеры носятся против шерсти, аки шакалы.. Не выдержала русская душа, выхватил Лом из земли столбик и как булавой начал крушить ёбла проезжающих мото и авто средств. В детстве он посещал фехтовально-ролевой клуб. Каски и головы лопались как арбузы. Ни много ни мало угандошил Кирюха в тот день ровно двадцать чертей, возомнивших. Потом ОМОН и акс-74 показали превосходство автоматического огнестрела.
С тех пор Кирюха батрачит на мерзлоте. Куда вообще смотрит госавтоинспекция?
Трудовые резервы отмечали, пили, закусывали, вели громкие крикливые диалоги за большим застольем. У Витька, с погонялом Шлимазл была днюха, всего каких-то 53 года. Гостям как и ему самому на вид конечно можно смело рисовать 72, плюс-минус 10, уж больно суровый отпечаток сулила поселковая жизнь.
Вы не думайте, эти люди жили на мерзлоте по доброй воле, многие всю жизнь. Радость и счастье у них помещались в четыре слова, но для понимания достаточно было и одного. Шлимазл, встал, кривой, с улыбкой, схватил рюмку водки, немного провернулся, слегка плеснул через край, мысли его, если и были, то глубоко.. гости восторженно заорали, забрякали, понеслись, Маринка взвизгнула, а Именинник воскрикнул - Бля! И все дружно выпили.
Гоповатые поселяне громко шутили, долго собирались с мыслями как и где им куражить. Ихние две бабы решили бахнуть коньячку два по триста, так сказать, для аппетита. Отпуская реплики, поселяне отличались мирным складом и вели примитивный трёп - то да потому, - замуж не завёт..
Мразь эта, Генка Утконос, получил на прииске путёвку в Питер и уехал без меня!! - Сокрушалась Клавдия.
А чо, везёт некоторым, бренчала ее корешиха Ленка, на ихнем то на прииске и золотишко поди подмывают, щас с лярвой пьет на Невском.
Ой, трепло, да ты б сама подмылась! Пиздишь, вообще ни о чем!
Внатуре!
Хайло звали!
Да нет там золота, нехай мне Мироныч рассказывал.
Да тот ещё при коммунистах пропил мозги.
Надо спросить у Сеги.
Точно, Сега - пацан, гнать не будет, у него цепура какая на шее, платина!
А Машка говорила, что никакая это не платина, она такую же в телемагазине видела за 1999 рублей..
Генку то чурки убили, насмерть, так для виду оформили. Участковый то наш та ещё гнида, любую бумажку подмахнёт.
Ну точно, мусору этому жирному 15 тыщ прислали с оказией, мол сам Путин распорядился!
А ну точно, и опездол его тупой в Первый класс идёт вне очереди, льготы у них только для ментов.
А моему дядке червонец выдали, в кассе, сам видел два Хабаровска на погоны, он же того, шкрябает, 15 тыщ пенсия и такой подгон!
Эй! Слышь! Сухроб! мяса нам неси, бульону, да, лепешки, овощей и это картошки фри давай к коньку закусить.. соку там два стакана.
Томатный?
Нет! Апельсин.
Уши греет, неси, заебал.
**
А кормить будут?
Будут-будут, Так, вот здесь пиши в протоколе, - С моих слов записано верно, мной прочитано, дата , подпись, расшифровка..
#аонекромант
По понедельникам узбечку Ходжа набивали поселковые трудовые резервы и гоповатые поселяне в возрасте глубоко за 45+.
Кои мнят себя старожилами Ходжи, но не являются таковыми, посещая узбечку лишь по злачным дням.
Что ж, понедельник выдался слишком жарким по меркам августовской мерзлоты.
Массы бурно обсудили отсутствие музыки в заведении и устойчиво разделились на три лагеря.
Завсегдатаи лениво пили чаи и двигали нарды, переговариваясь на множестве советских языков. Часто переходя на "суржик", такая бодрая смесь всех языков на основе русского.
Вот среди пёстрой компании Кирюха Лом весело всосал литруху.
Собственно, судьба его крайне прозаична. Помните? Когла присоединили КрымНаш, ну, властные обещания потзатянуло временной слизью.
Кирюха с Женой и разновозрастными чадами накопил бобла, немного занял и рванул в Ялту.
Идут по пешеходной улице имени тов. Чехова, только вот Лому невдомёк, как это на пешеходной улице нет-нет прошмыгнет то авто, то газель разгружается, то столбики ограничители повыдерганы, погнуты и мотороллеры носятся против шерсти, аки шакалы.. Не выдержала русская душа, выхватил Лом из земли столбик и как булавой начал крушить ёбла проезжающих мото и авто средств. В детстве он посещал фехтовально-ролевой клуб. Каски и головы лопались как арбузы. Ни много ни мало угандошил Кирюха в тот день ровно двадцать чертей, возомнивших. Потом ОМОН и акс-74 показали превосходство автоматического огнестрела.
С тех пор Кирюха батрачит на мерзлоте. Куда вообще смотрит госавтоинспекция?
Трудовые резервы отмечали, пили, закусывали, вели громкие крикливые диалоги за большим застольем. У Витька, с погонялом Шлимазл была днюха, всего каких-то 53 года. Гостям как и ему самому на вид конечно можно смело рисовать 72, плюс-минус 10, уж больно суровый отпечаток сулила поселковая жизнь.
Вы не думайте, эти люди жили на мерзлоте по доброй воле, многие всю жизнь. Радость и счастье у них помещались в четыре слова, но для понимания достаточно было и одного. Шлимазл, встал, кривой, с улыбкой, схватил рюмку водки, немного провернулся, слегка плеснул через край, мысли его, если и были, то глубоко.. гости восторженно заорали, забрякали, понеслись, Маринка взвизгнула, а Именинник воскрикнул - Бля! И все дружно выпили.
Гоповатые поселяне громко шутили, долго собирались с мыслями как и где им куражить. Ихние две бабы решили бахнуть коньячку два по триста, так сказать, для аппетита. Отпуская реплики, поселяне отличались мирным складом и вели примитивный трёп - то да потому, - замуж не завёт..
Мразь эта, Генка Утконос, получил на прииске путёвку в Питер и уехал без меня!! - Сокрушалась Клавдия.
А чо, везёт некоторым, бренчала ее корешиха Ленка, на ихнем то на прииске и золотишко поди подмывают, щас с лярвой пьет на Невском.
Ой, трепло, да ты б сама подмылась! Пиздишь, вообще ни о чем!
Внатуре!
Хайло звали!
Да нет там золота, нехай мне Мироныч рассказывал.
Да тот ещё при коммунистах пропил мозги.
Надо спросить у Сеги.
Точно, Сега - пацан, гнать не будет, у него цепура какая на шее, платина!
А Машка говорила, что никакая это не платина, она такую же в телемагазине видела за 1999 рублей..
Генку то чурки убили, насмерть, так для виду оформили. Участковый то наш та ещё гнида, любую бумажку подмахнёт.
Ну точно, мусору этому жирному 15 тыщ прислали с оказией, мол сам Путин распорядился!
А ну точно, и опездол его тупой в Первый класс идёт вне очереди, льготы у них только для ментов.
А моему дядке червонец выдали, в кассе, сам видел два Хабаровска на погоны, он же того, шкрябает, 15 тыщ пенсия и такой подгон!
Эй! Слышь! Сухроб! мяса нам неси, бульону, да, лепешки, овощей и это картошки фри давай к коньку закусить.. соку там два стакана.
Томатный?
Нет! Апельсин.
Уши греет, неси, заебал.
**
А кормить будут?
Будут-будут, Так, вот здесь пиши в протоколе, - С моих слов записано верно, мной прочитано, дата , подпись, расшифровка..
#аонекромант
"Как вольно дышится в возрожденном Арканаре!"
Вечером 31 декабря раскидистые лапы кремлёвских елей припорошил снежок.
Было очень тихо и спокойно.
Вороны неподвижно спали на ветвях.
Полный штиль.
Редкий пушистый снежок лениво падал сверху. Искрясь.
Пространство оцепили, что даже не доносился шум третьего кольца.
До звона в ушах.
У стены крался большой дворцовый бледный кот, растопырив усы, оставляя скрипучие следы.
Часовой караула равнодушно глянул на Куранты.
Скоро.
Президент твердым шагом вышел из кабинета. Безмолвные коридоры с притушенным светом отбрасывали причудливые тени, от искрящихся рубинами морозными узорами окон.
По городам и весям иных часовых поясов уже транслировали новогоднее поздравление, естественно в записи.. Обычное, как всегда, - Догорие товарищи, друзья, это был ... для всех нас..
Один и тот же симулякр.
Владимир старался ступать на ковры и паркет с особым тактом. Профилактика подошв казалась ему толстоватой.
Эхо скрывалось за поворотом и всегда резко обрывалось.
Мысль метнулась вдоль Кремлевской стене, где замерли, словно перед броском, хищники во времени и пространстве, слуги Отечества, заточенные и неупокоенные.
Кулак сжал пустоту и ощутил упругость воздуха.
Иногда, вот как сегодня, затишье..
Словно все умерли.
Вселенная вновь делает перезагрузку.
Чтоб человеки не погубили сами себя, вновь и вновь в такие дни происходит перезапуск бытия.
Заезды на башнях Кремля пылали рубиновым огнем, растапливая вокруг само время.
Гудел Мавзолей,
Гудела мостовая Красной Площади,
Гудело пустое метро,
Гудела Москва.
Moscow Never Sleeps.
Миллионы россиян прилипли к экранам, словно невидимая сила притянула их, взоры и ожидания, надежды и чаяния.
От Анадыря до экспатов в Лондоне.
От старенького горизонта до ультра ашди самсунга.
От краёв до метрополий.
Такого напряжения перед трансляцией Страна не ощущала со времён Чумака и Кашперовского.
Близился Новый Год и полночь по Московскому времени.
Механизм Курантов неотвратимо сдвигал стрелки, промасленные шестерни, звуки секунд, предвещали начало настоящего живого поздравления.
(Дальше, - голосом диктора)
Поздравление с 2022 годом президент будет читать в шлеме Дарт Вейдера, с шипением и придыханием. Будет зачитывать текст Нового Закона:
Именем Российской Федерации,
приказываю:
- Допустить на территорию Федерации инопланетные подразделения дружественных государств!
- Приказываю обеспечить их продовольствием, топливом и провиантом!
- Всем сохранять спокойствие, высадка с орбиты начнется через..
Десять!
Девять!
Восемь!
Семь!
...
И под бой Курантов с неба начнут сыпаться капсулы с космодесантом.
#цэх
#аонекромант
#багровыйкабинет
Вечером 31 декабря раскидистые лапы кремлёвских елей припорошил снежок.
Было очень тихо и спокойно.
Вороны неподвижно спали на ветвях.
Полный штиль.
Редкий пушистый снежок лениво падал сверху. Искрясь.
Пространство оцепили, что даже не доносился шум третьего кольца.
До звона в ушах.
У стены крался большой дворцовый бледный кот, растопырив усы, оставляя скрипучие следы.
Часовой караула равнодушно глянул на Куранты.
Скоро.
Президент твердым шагом вышел из кабинета. Безмолвные коридоры с притушенным светом отбрасывали причудливые тени, от искрящихся рубинами морозными узорами окон.
По городам и весям иных часовых поясов уже транслировали новогоднее поздравление, естественно в записи.. Обычное, как всегда, - Догорие товарищи, друзья, это был ... для всех нас..
Один и тот же симулякр.
Владимир старался ступать на ковры и паркет с особым тактом. Профилактика подошв казалась ему толстоватой.
Эхо скрывалось за поворотом и всегда резко обрывалось.
Мысль метнулась вдоль Кремлевской стене, где замерли, словно перед броском, хищники во времени и пространстве, слуги Отечества, заточенные и неупокоенные.
Кулак сжал пустоту и ощутил упругость воздуха.
Иногда, вот как сегодня, затишье..
Словно все умерли.
Вселенная вновь делает перезагрузку.
Чтоб человеки не погубили сами себя, вновь и вновь в такие дни происходит перезапуск бытия.
Заезды на башнях Кремля пылали рубиновым огнем, растапливая вокруг само время.
Гудел Мавзолей,
Гудела мостовая Красной Площади,
Гудело пустое метро,
Гудела Москва.
Moscow Never Sleeps.
Миллионы россиян прилипли к экранам, словно невидимая сила притянула их, взоры и ожидания, надежды и чаяния.
От Анадыря до экспатов в Лондоне.
От старенького горизонта до ультра ашди самсунга.
От краёв до метрополий.
Такого напряжения перед трансляцией Страна не ощущала со времён Чумака и Кашперовского.
Близился Новый Год и полночь по Московскому времени.
Механизм Курантов неотвратимо сдвигал стрелки, промасленные шестерни, звуки секунд, предвещали начало настоящего живого поздравления.
(Дальше, - голосом диктора)
Поздравление с 2022 годом президент будет читать в шлеме Дарт Вейдера, с шипением и придыханием. Будет зачитывать текст Нового Закона:
Именем Российской Федерации,
приказываю:
- Допустить на территорию Федерации инопланетные подразделения дружественных государств!
- Приказываю обеспечить их продовольствием, топливом и провиантом!
- Всем сохранять спокойствие, высадка с орбиты начнется через..
Десять!
Девять!
Восемь!
Семь!
...
И под бой Курантов с неба начнут сыпаться капсулы с космодесантом.
#цэх
#аонекромант
#багровыйкабинет
YouTube
Vladimir Putin in Half-Life 2
Music: Half-Life 2 Soundtrack: CP Violation
Green Screen: https://youtu.be/DJ3tu5CEpi8
Thanks to Daniel GO for the Spanish subtitles!
You can support me by purchasing any game on GOG.com using the link: https://af.gog.com/partner/eli_handle_b?as=1759801311…
Green Screen: https://youtu.be/DJ3tu5CEpi8
Thanks to Daniel GO for the Spanish subtitles!
You can support me by purchasing any game on GOG.com using the link: https://af.gog.com/partner/eli_handle_b?as=1759801311…
Космодесант.
Президенты прибыли на секретное совещание. После пульпопровода у всех разыгрался аппетит, такая вот побочка.
Бункер был украшен по новогоднему, на подиуме с выдвижными пилоном стояла живая ёлка с игрушками и гирляндой. Огромный экран во всю стену, транслировал свежие события со всех краёв.
Обсуждали в полголоса, то-ли с сарказмом, то-ли с переживанием. Ничего не решали, просто набивали рты едой и вели светскую беседу.
А что, неужели космодесант ошибся координатами? Неужели глонас как обычно неточен и подвёл? Ждали в Москве, а высадились в Алма-Ате?
Голоса и бубнёж в головах резко стихли, в бункер вошли Владимир и за ним, срывая шаблоны с реальности, бесшумно возник Великий Некромант.
Товарищи! Президент поднял руку в приветствии. Четыре других президента поднялись на встречу.
Прошу за стол.
Подали икру черную Каспийскую и красную Сахалинскую, разную, на румяных теплых ремесленных тостах подтаивало масло.
Тосты аппетитно хрустели, желающие налили водочки под норвежскую сельдь, оливье с языком и ледяной муксун.
Какой-то у нас рыбный стол, взял бледную ноту и подныл Минск, я вот прихватил тут немного сала с грудинкой, вы погляньте, тут мяса половина.
А моя завернула свежие овощи и карабахскую зелень. Уж не побрезгуйте, это вам не пластиковая турция.
Ну, а Я так торопился с Бишкека, дорога то дальняя, ничего не взял, вот немного вареного мяса, да и то уж съел, давайте лучше по рыбке.
Ой, спасибо, спасибо, товарищи, вкусно, вот казы прихватил, сами знаете, мало продуктов, сам сапожник без сапог. Тут вот у Владимира рыбов дают, давайте, вкусно.
Товарищи президенты, начал Некромант, его голос, одновременно уверенный и строгий, словно вкрадчивое перо, щекотало затылки изнутри. Все идёт по плану, мы с Владимиром выманили пауков. Чтож пришлось пожертвовать людьми и городами, за это отдельная благодарность Касым-Жомарту, держитесь! Всем будет трудно. За-то теперь все законспирированные ячейки проявились, мы зафиксировали каждую, дело времени.
А что будем делать с недовольными?
Как что?!! Рабочим - работу, крестьянам - работу. А остальных к стенке. Мы тут отсортируем на мерзлоте.
А если..?
А если, то стальные гусеницы вам в помощь.. Я слышал, там уже выгружают.
А если..?
А если, Марго сообщает из Пекина, что юго-восточные товарищи полностью готовы взять на себя половину расходов и оказать любую посильную помощь.
Но, НЕ надо пенять на бога, а надеятся на старшего брата, северного ли, восточного ли, не это важно! Я тут глянул, и меня охватила тревога по трём моментам:
- численность населения растет! особенно у младших братьев;
- серьезные экономические диспропорции, даже в богатых странах с высоким уровнем жизни, вот например Казахстан или Россия, разница между богатыми и остальными - пропасть..
- ну и рост цен на продовольствие! Макарошки подорожали!! Вы не заметили, нет? Рабочие, даже работая, не могут прокормиться.
Это вам поразмыслить на досуге, коли есть чем думать, и думайте быстрее, времени на размандычку уже нет, события будут разворачиваться стремительно, одно сменяя другое, а век ваш короток.
Глав словно отпустило от наваждения и они вздрогнули по маленькой.
Ну, давайте, за рождество..
А то у всех уже налито, а мы всё разговоры говорим..
А вы вообще верите? (И покосился так на Великого Некроманта, который изучал экран).
Некромант, не оборачиваясь, оказался одновременно лицом к каждому и произнёс, - это вы лучше вон у патриарха спросите, тот давал заявление на одном из экранов.
Патриарх Кирилл назвал второе пришествие Христа страшной перспективой.
#цех
#аонекромант
Президенты прибыли на секретное совещание. После пульпопровода у всех разыгрался аппетит, такая вот побочка.
Бункер был украшен по новогоднему, на подиуме с выдвижными пилоном стояла живая ёлка с игрушками и гирляндой. Огромный экран во всю стену, транслировал свежие события со всех краёв.
Обсуждали в полголоса, то-ли с сарказмом, то-ли с переживанием. Ничего не решали, просто набивали рты едой и вели светскую беседу.
А что, неужели космодесант ошибся координатами? Неужели глонас как обычно неточен и подвёл? Ждали в Москве, а высадились в Алма-Ате?
Голоса и бубнёж в головах резко стихли, в бункер вошли Владимир и за ним, срывая шаблоны с реальности, бесшумно возник Великий Некромант.
Товарищи! Президент поднял руку в приветствии. Четыре других президента поднялись на встречу.
Прошу за стол.
Подали икру черную Каспийскую и красную Сахалинскую, разную, на румяных теплых ремесленных тостах подтаивало масло.
Тосты аппетитно хрустели, желающие налили водочки под норвежскую сельдь, оливье с языком и ледяной муксун.
Какой-то у нас рыбный стол, взял бледную ноту и подныл Минск, я вот прихватил тут немного сала с грудинкой, вы погляньте, тут мяса половина.
А моя завернула свежие овощи и карабахскую зелень. Уж не побрезгуйте, это вам не пластиковая турция.
Ну, а Я так торопился с Бишкека, дорога то дальняя, ничего не взял, вот немного вареного мяса, да и то уж съел, давайте лучше по рыбке.
Ой, спасибо, спасибо, товарищи, вкусно, вот казы прихватил, сами знаете, мало продуктов, сам сапожник без сапог. Тут вот у Владимира рыбов дают, давайте, вкусно.
Товарищи президенты, начал Некромант, его голос, одновременно уверенный и строгий, словно вкрадчивое перо, щекотало затылки изнутри. Все идёт по плану, мы с Владимиром выманили пауков. Чтож пришлось пожертвовать людьми и городами, за это отдельная благодарность Касым-Жомарту, держитесь! Всем будет трудно. За-то теперь все законспирированные ячейки проявились, мы зафиксировали каждую, дело времени.
А что будем делать с недовольными?
Как что?!! Рабочим - работу, крестьянам - работу. А остальных к стенке. Мы тут отсортируем на мерзлоте.
А если..?
А если, то стальные гусеницы вам в помощь.. Я слышал, там уже выгружают.
А если..?
А если, Марго сообщает из Пекина, что юго-восточные товарищи полностью готовы взять на себя половину расходов и оказать любую посильную помощь.
Но, НЕ надо пенять на бога, а надеятся на старшего брата, северного ли, восточного ли, не это важно! Я тут глянул, и меня охватила тревога по трём моментам:
- численность населения растет! особенно у младших братьев;
- серьезные экономические диспропорции, даже в богатых странах с высоким уровнем жизни, вот например Казахстан или Россия, разница между богатыми и остальными - пропасть..
- ну и рост цен на продовольствие! Макарошки подорожали!! Вы не заметили, нет? Рабочие, даже работая, не могут прокормиться.
Это вам поразмыслить на досуге, коли есть чем думать, и думайте быстрее, времени на размандычку уже нет, события будут разворачиваться стремительно, одно сменяя другое, а век ваш короток.
Глав словно отпустило от наваждения и они вздрогнули по маленькой.
Ну, давайте, за рождество..
А то у всех уже налито, а мы всё разговоры говорим..
А вы вообще верите? (И покосился так на Великого Некроманта, который изучал экран).
Некромант, не оборачиваясь, оказался одновременно лицом к каждому и произнёс, - это вы лучше вон у патриарха спросите, тот давал заявление на одном из экранов.
Патриарх Кирилл назвал второе пришествие Христа страшной перспективой.
#цех
#аонекромант
YouTube
Ленинград — Дорожная
http://www.sosimc.ru
Доступно в iTunes — http://bit.ly/iTunes-Dorozhnaya
Производство — http://fancyshot.com
Режиссер — Павелс Фукс
Продюсер — Дмитрий Муравьев
Арт-директор — Петр Бондаренко
Оператор-постановщик — Юрий Васильев
---
♪♪ LENINGRAD ♪♪
Facebook:…
Доступно в iTunes — http://bit.ly/iTunes-Dorozhnaya
Производство — http://fancyshot.com
Режиссер — Павелс Фукс
Продюсер — Дмитрий Муравьев
Арт-директор — Петр Бондаренко
Оператор-постановщик — Юрий Васильев
---
♪♪ LENINGRAD ♪♪
Facebook:…
Всемирный Потоп.
После нас, хоть потоп! - думал мэр уездного города в эпоху Екатерины Второй. Начитался книжек.
И успевал помереть до потопа.
После нас хоть потоп, думал Александр Первый, зарубая реформы Муравьева-Апостола.
И заранее успевал помереть до потопа.
Расхлёбывать кашу пришлось Александру Второму. И он первый не понял, что может не дожить до потопа. Потому что он не дожил, резко, внезапно, в общем, сам не ожидал.
Николай Первый тоже думал, что не доживёт, но дожил.
А Николай Второй ощутил тенденцию очень ярко.
Потом возьмём паузу.
Дожить до некоторых негативных времён после своих действий, и не понести ответственности все больше и больше не получается.
Сроки наступления ответственности накрывают быстрее, чем умираешь. Мир ускорился.
Но только не на Мерзлоте.
На мерзлоте, в узбечке Ходжа, наконец то встретились четыре императора.
И один говорит:
После нас хоть потоп - больше не работает. Надо придумать новую максиму..
#аонекромант
После нас, хоть потоп! - думал мэр уездного города в эпоху Екатерины Второй. Начитался книжек.
И успевал помереть до потопа.
После нас хоть потоп, думал Александр Первый, зарубая реформы Муравьева-Апостола.
И заранее успевал помереть до потопа.
Расхлёбывать кашу пришлось Александру Второму. И он первый не понял, что может не дожить до потопа. Потому что он не дожил, резко, внезапно, в общем, сам не ожидал.
Николай Первый тоже думал, что не доживёт, но дожил.
А Николай Второй ощутил тенденцию очень ярко.
Потом возьмём паузу.
Дожить до некоторых негативных времён после своих действий, и не понести ответственности все больше и больше не получается.
Сроки наступления ответственности накрывают быстрее, чем умираешь. Мир ускорился.
Но только не на Мерзлоте.
На мерзлоте, в узбечке Ходжа, наконец то встретились четыре императора.
И один говорит:
После нас хоть потоп - больше не работает. Надо придумать новую максиму..
#аонекромант
Бакланка.
Подполковник Липес давно получил третью звезду полкана, как говорят на флоте - кап один.
Восседал он теперь в шикарном кабинете.
Власть распространилась не только на лагерь имени Диего Марадоны, но и на Париж.
Это был не тот Париж, над которым пролетают газеты и напильники.
Это был Париж по фене..
Осужденные так называли эту тюрьму.
Полковник Липес получил повышение и переехал из тундры в город.
Кабинет был в тюрьме, а власть - над зэками целого региона. Получил и сразу же начал ждать генеральскую звезду. Заслуженную.
Париж стоял на самом пиковом месте, на большом холме, как бы доминируя над городом, из шлифов открывался лучший вид на излучину реки и весь центр.
Почему Париж?
Там во дворе стоит телевышка, горит огнями, словно Эйфелева башня в рождество.
В кабинете барина вдоль стены стояли все чины от зампобора до дежурного опера.
Так!! - Пизданул полковник, - все слышали? Первый объявил военные сборы!
Кто не слышал, довожу информацию лично.
Дошло до всех?
Что нет?!! Что, блять, нет?!! - верещал Липес.
Мой дед, бывший первый секретарь Эстонской ССР, что по-вашему зря проливал кровь и с товарищами казнил контру? Мм??!!
Стоите тут, как шмаровозы, а кто план делать будет? Я что-ли?
Нужно немедленно принять решение!
Каждый должен сказать - Да!
Молчать!!!
Открыли рты, как барухи!
Хотите как в Сирии?
Хотите, как на Донбассе, чтоб ваших баб в белом доме бандеровцы трахали? А!??
Срочно мне организовали зэков!!
Срочно, бляяяя!!!
Вопль его сорвался на визг, полетели сопли и слюни!!
Чтоб, без бздежа, чтоб работали, чтоб бабло зарабатывали!!
Программистов всех посадить, с индийским кодом пусть дрочат..
Геймеров пездаболов - пусть в игры шпилят, фармят..
Чтоб охраняли фраеров этих и пиздили каждый день!!!
Никакого интернета!! Лично проверю!!
Я сказал!
Батальоооон, в ружьё!!! .. хрипел Липес, - в ружьё!!! - голос его сел, - батальон отморозков, шпаллеры всем раздать, через тайгу пойдем, поползем на зубах, тушняк в дорогу, жаб и чертей..
Выполнять!!
Барин упал на спину и брызжя слюной закатился в кашле, рука сжимала казённый ПМ.
Шакалы побежали прочь, исполнять..
Заряжааай!! Орал в окно шеф..
Часовые удивлённо пялились и на всякий случай - передёрнули.
Липес высунул руку с сигнальным пистолетом и бахнул красную ракету..
Тут же взвыл "мы за ценой не постоим" оркестр за углом..
А полковник весь побелел, зашелся в хрипе и словно на одном дыхании понёс - наводиии!!! Ракеты по санкциям, плииии!!!
Бей лохов!! Командовал Липес, пальнул в потолок.
Жарь гагару!!!
И упал ничком на паркет, за мертво от выпитого самогона..
Сложная лепнина потолка треснула местами.
Завыла сирена.
А в камере Жиган достал заточку и начал резать фраеров.
Где-то истошно визжали жабы.
#аонекромант
Подполковник Липес давно получил третью звезду полкана, как говорят на флоте - кап один.
Восседал он теперь в шикарном кабинете.
Власть распространилась не только на лагерь имени Диего Марадоны, но и на Париж.
Это был не тот Париж, над которым пролетают газеты и напильники.
Это был Париж по фене..
Осужденные так называли эту тюрьму.
Полковник Липес получил повышение и переехал из тундры в город.
Кабинет был в тюрьме, а власть - над зэками целого региона. Получил и сразу же начал ждать генеральскую звезду. Заслуженную.
Париж стоял на самом пиковом месте, на большом холме, как бы доминируя над городом, из шлифов открывался лучший вид на излучину реки и весь центр.
Почему Париж?
Там во дворе стоит телевышка, горит огнями, словно Эйфелева башня в рождество.
В кабинете барина вдоль стены стояли все чины от зампобора до дежурного опера.
Так!! - Пизданул полковник, - все слышали? Первый объявил военные сборы!
Кто не слышал, довожу информацию лично.
Дошло до всех?
Что нет?!! Что, блять, нет?!! - верещал Липес.
Мой дед, бывший первый секретарь Эстонской ССР, что по-вашему зря проливал кровь и с товарищами казнил контру? Мм??!!
Стоите тут, как шмаровозы, а кто план делать будет? Я что-ли?
Нужно немедленно принять решение!
Каждый должен сказать - Да!
Молчать!!!
Открыли рты, как барухи!
Хотите как в Сирии?
Хотите, как на Донбассе, чтоб ваших баб в белом доме бандеровцы трахали? А!??
Срочно мне организовали зэков!!
Срочно, бляяяя!!!
Вопль его сорвался на визг, полетели сопли и слюни!!
Чтоб, без бздежа, чтоб работали, чтоб бабло зарабатывали!!
Программистов всех посадить, с индийским кодом пусть дрочат..
Геймеров пездаболов - пусть в игры шпилят, фармят..
Чтоб охраняли фраеров этих и пиздили каждый день!!!
Никакого интернета!! Лично проверю!!
Я сказал!
Батальоооон, в ружьё!!! .. хрипел Липес, - в ружьё!!! - голос его сел, - батальон отморозков, шпаллеры всем раздать, через тайгу пойдем, поползем на зубах, тушняк в дорогу, жаб и чертей..
Выполнять!!
Барин упал на спину и брызжя слюной закатился в кашле, рука сжимала казённый ПМ.
Шакалы побежали прочь, исполнять..
Заряжааай!! Орал в окно шеф..
Часовые удивлённо пялились и на всякий случай - передёрнули.
Липес высунул руку с сигнальным пистолетом и бахнул красную ракету..
Тут же взвыл "мы за ценой не постоим" оркестр за углом..
А полковник весь побелел, зашелся в хрипе и словно на одном дыхании понёс - наводиии!!! Ракеты по санкциям, плииии!!!
Бей лохов!! Командовал Липес, пальнул в потолок.
Жарь гагару!!!
И упал ничком на паркет, за мертво от выпитого самогона..
Сложная лепнина потолка треснула местами.
Завыла сирена.
А в камере Жиган достал заточку и начал резать фраеров.
Где-то истошно визжали жабы.
#аонекромант
Гребешки (они же пЕтухи в плохом смысле слова).
Лес, тёмный лес, да лес вокруг.
Выползши из пещеры, мелкий народец щурился на солнце.
Грелся.
Дивился, как все интересно, светло, и деревья растут, которых под землёй не было.
Радостно было народу, что выбрались.
Но под землёй Законы, а в тёмном лесу другие. Тёмный лес не любит, когда кто-то разжигает костер.
За таким костром охотятся.
Такой костер признак глупости.
Костер далеко видно, а тёмный лес полон тёмной жизни.
- Хорошая ситуация на Западном направлении, - сказал Великий Некромант, - много боли, страданий и неразберихи и на мерзлоте прибыло.
Думаю создать Лича! Но пока не определился с кандидатурой...
Шут спал, застыв в низком поклоне перед Некромантом. Руки его вертикально опустились, и негромкий, но все же понятный храп и аромат показывал, что человеку хорошо и, что человек пердит и дышит.
Внезапно шут всхрапнул, и выдал:
- Рамзана позови!
И захрапел дальше.
Закрутилось.
Великий Некромант достал обсидиановый шар и начал спускаться на мерзлоту.
Шар, тем временем бурлил внутренностями цвета хаки и пронзительно выдавал кирпичи-тезисы (цветные принтеры ожили и печатали листовки, мгновенно оказывающиеся на страницах Западных газет и в витринах гастрономов):
- налоги 0% Долой санкции!
- ндфл 0% Долой нищету!
- национализация крупного бизнеса! Долой инфантилизм!
- ДА смертной казни! Долой преступность!
- детей военных в военно-патриотические детские дома! Забота о близких!
- негодных по здоровью службе - на принудительные работы! Товарищ! Можешь, но НЕ Годен - получи бронь!
- за саботаж указов Президента - расстрел или тяжёлые работы, полная конфискация имущества, в тч у ближней родни! Долой малодушие!
- Должностные Лица и менты, владеющие имуществом, превышающим трех годовой доход, подлежат высшей мере наказания. Долой коррупцию!
- упразднение вторичных органов гос власти всех уровней, - думы 100%, гос администраций на 70%. Штат только для осуществления реальной хоз админ деятельности.
Долой номенклатуру!
- должностные лица должны иметь профильное образование и стаж работы по профилю не менее 2 лет. Долой Дилетантство!
- Объявление официальной войны Западу! Нет маразму!
- Воинская мобилизация!
- ввод сил ОДКБ на освобожденные территории для контроля правопорядка.
- расширение спектра применяемых видов оружия для уничтожения сопротивления Нет пятой колонне! Долой предателей Родины!
- отмена всех действующих соглашений ВЭД с прекращением поставок. Не допустим разбазаривание недр!
- Денонсация беловежских соглашений о роспуске СССР. Коронация!
- Расширение пункта конституции Российского государства о применения ОМП! Ультиматум!
Великий Некромант, на секунду встал, оценил сырую листовку, задумался и по 5 Жы связался с Таджикистаном: пуща люди запасаются едой, на 2 года, - быстро приказал Некромант..
Поднял глаза и встретился со взглядом Котяха (медведь подпирал кирпичную стену).
- Где Снежок?!! От голоса Великого Некроманта из щелей взвилась магма, с визгом зажаривая время и пространство..
Так это, на задании Он! - По-простому ответил медведь, неспешно прихлапывая вспыхнувшую от магмы шкуру на лапе..
А ты почему здесь? Сурово клеймил Великий Некромант, - что дел нет?! Чего ждём, особого указания?!! Без совещания никак не можем!!
Некромант спрятал Шар под полу плаща и, глядя уже в спину уходящему медведю, процедил - сами себя задерживаем!
Потом голос его изменился, затрещали струны бытия!! Кто-то истошно визжал за углом и резко исчез.
- Езжай туда, не знаешь куда, возьми то, не знаешь что! И если хоть один Гребешок откроет пасть, откуси ему голову!!
Как гром с ясного неба упали Великие слова.
В мгновение ока Великий Некромант оказался перед медведем - огромный, мощный, качественный, молодой и вытянутым пальцем коснулся лба Котяха, - вот тебе Благословение Мерзлоты!
Шепотки окутали углы, снег упал с небес и арктические ветра в одночасье дунули сквозняком до самых Альп...
#багровыйкабинет
#аонекромант
Лес, тёмный лес, да лес вокруг.
Выползши из пещеры, мелкий народец щурился на солнце.
Грелся.
Дивился, как все интересно, светло, и деревья растут, которых под землёй не было.
Радостно было народу, что выбрались.
Но под землёй Законы, а в тёмном лесу другие. Тёмный лес не любит, когда кто-то разжигает костер.
За таким костром охотятся.
Такой костер признак глупости.
Костер далеко видно, а тёмный лес полон тёмной жизни.
- Хорошая ситуация на Западном направлении, - сказал Великий Некромант, - много боли, страданий и неразберихи и на мерзлоте прибыло.
Думаю создать Лича! Но пока не определился с кандидатурой...
Шут спал, застыв в низком поклоне перед Некромантом. Руки его вертикально опустились, и негромкий, но все же понятный храп и аромат показывал, что человеку хорошо и, что человек пердит и дышит.
Внезапно шут всхрапнул, и выдал:
- Рамзана позови!
И захрапел дальше.
Закрутилось.
Великий Некромант достал обсидиановый шар и начал спускаться на мерзлоту.
Шар, тем временем бурлил внутренностями цвета хаки и пронзительно выдавал кирпичи-тезисы (цветные принтеры ожили и печатали листовки, мгновенно оказывающиеся на страницах Западных газет и в витринах гастрономов):
- налоги 0% Долой санкции!
- ндфл 0% Долой нищету!
- национализация крупного бизнеса! Долой инфантилизм!
- ДА смертной казни! Долой преступность!
- детей военных в военно-патриотические детские дома! Забота о близких!
- негодных по здоровью службе - на принудительные работы! Товарищ! Можешь, но НЕ Годен - получи бронь!
- за саботаж указов Президента - расстрел или тяжёлые работы, полная конфискация имущества, в тч у ближней родни! Долой малодушие!
- Должностные Лица и менты, владеющие имуществом, превышающим трех годовой доход, подлежат высшей мере наказания. Долой коррупцию!
- упразднение вторичных органов гос власти всех уровней, - думы 100%, гос администраций на 70%. Штат только для осуществления реальной хоз админ деятельности.
Долой номенклатуру!
- должностные лица должны иметь профильное образование и стаж работы по профилю не менее 2 лет. Долой Дилетантство!
- Объявление официальной войны Западу! Нет маразму!
- Воинская мобилизация!
- ввод сил ОДКБ на освобожденные территории для контроля правопорядка.
- расширение спектра применяемых видов оружия для уничтожения сопротивления Нет пятой колонне! Долой предателей Родины!
- отмена всех действующих соглашений ВЭД с прекращением поставок. Не допустим разбазаривание недр!
- Денонсация беловежских соглашений о роспуске СССР. Коронация!
- Расширение пункта конституции Российского государства о применения ОМП! Ультиматум!
Великий Некромант, на секунду встал, оценил сырую листовку, задумался и по 5 Жы связался с Таджикистаном: пуща люди запасаются едой, на 2 года, - быстро приказал Некромант..
Поднял глаза и встретился со взглядом Котяха (медведь подпирал кирпичную стену).
- Где Снежок?!! От голоса Великого Некроманта из щелей взвилась магма, с визгом зажаривая время и пространство..
Так это, на задании Он! - По-простому ответил медведь, неспешно прихлапывая вспыхнувшую от магмы шкуру на лапе..
А ты почему здесь? Сурово клеймил Великий Некромант, - что дел нет?! Чего ждём, особого указания?!! Без совещания никак не можем!!
Некромант спрятал Шар под полу плаща и, глядя уже в спину уходящему медведю, процедил - сами себя задерживаем!
Потом голос его изменился, затрещали струны бытия!! Кто-то истошно визжал за углом и резко исчез.
- Езжай туда, не знаешь куда, возьми то, не знаешь что! И если хоть один Гребешок откроет пасть, откуси ему голову!!
Как гром с ясного неба упали Великие слова.
В мгновение ока Великий Некромант оказался перед медведем - огромный, мощный, качественный, молодой и вытянутым пальцем коснулся лба Котяха, - вот тебе Благословение Мерзлоты!
Шепотки окутали углы, снег упал с небес и арктические ветра в одночасье дунули сквозняком до самых Альп...
#багровыйкабинет
#аонекромант
Сон в весеннюю ночь.
Так как говоришь тебя?
Я Витька, а ты тоже воевать?
Конечно. Котях прямолинейно смотрел на Витьку.
Ну тогда там увидимся! Радостно хрюкнул Витька и жадно затянулся мятой сижкой.
Он был немного кривой что-ли, может это его спортивная болоньевая куртка так выдавала, да и штиблеты, носы острые, видавшие виды и уже немного сальные джинсы. Витька видать недели две-три их не стирал и не брился который день.. Он был в очках и блеск стекол придавал худому согнутому человеку особый шарм безумства.
Котях сел за руль, щелнул зажигание и вырулил на дорогу, кто же ты Витька и откуда? Пронеслось в голове..
Задание. Я получил задание или Великий Некромант просто выгнал нас, а может и спас.
Мозг можно сломать, а толку, ни логикой, ни сознанием пути Некроманта не понять и не постичь.
И все же Великий Некромант отослал обоих медведей с разными заданиями.
Снежок исполнял интернациональный долг в далёкой экзотичной азиатской стране.
Котях же отбывал вслед за всей редакцией на передовую.
Полы в редакции уже давно не мыли, кое-где валялись бумаги, брошенные в спешке.
Ящики столов, наполовину приоткрытые, зияли словно кариес.
Письма от читателей сначала падали на дно почтового ящика, но никто не забирал их больше.
Вскоре, почтальон забил ящик битком. А с четверга все письма стали разворачивать ещё на сортировке, с пометкой, получатель по адресу не проживает, да и адреса такого не существует.
А тем временем..
В узбечке Ходжа по понедельникам, кто забыл, подпирали локтями и жопами столы и лавки трудовые резервы и местные гоповатые поселяне, которым глубоко за 45 лет. Возраст совершенно не призывной.
Полковник Липес выпил уже шестую чашку плохого кофе. И аккуратно выставил пирамидкой тару.
Скривил рожу. Уж больно отвратительным был этот ненескафе. Он в пол уха слушал разговор кухарок и почёсывал елдак.
Как поживаете? Вдруг спросил человек сбоку.
Липес был без чинов, с тех пор как в "Париже" его хватил, сначала инсульт, а потом паралич правого предсердия, а кокаин, самогон и сельдь под шубой завершили триумф воли.
Генеральская звезда полковника Липеса не взошла.
Я плохо сплю и плохо поживаю, - честно сказал Липес и равнодушно. А вы как тут?
А у нас пожар был, сначала на корабле, а потом в НИИ.. всё сгорело, всё.. вот.
Две кухарки говорили по узбекски.
Пожилая рассказывала про графа Монте Кристо. А молодая.. хер знает про что, но у нее голос был волшебный.
Дикция, ритм и звучание. Буквально растопили в Липесе какие-то незнакомые вибрации.
Полковник Липес недолго боролся с мыслью о том, этот голос кухарок, - он возбуждает или просто ласкает..
В этот момент, как гром среди ясного неба прямо в ухо спросили: Как поживаете?
#аонекромант
Так как говоришь тебя?
Я Витька, а ты тоже воевать?
Конечно. Котях прямолинейно смотрел на Витьку.
Ну тогда там увидимся! Радостно хрюкнул Витька и жадно затянулся мятой сижкой.
Он был немного кривой что-ли, может это его спортивная болоньевая куртка так выдавала, да и штиблеты, носы острые, видавшие виды и уже немного сальные джинсы. Витька видать недели две-три их не стирал и не брился который день.. Он был в очках и блеск стекол придавал худому согнутому человеку особый шарм безумства.
Котях сел за руль, щелнул зажигание и вырулил на дорогу, кто же ты Витька и откуда? Пронеслось в голове..
Задание. Я получил задание или Великий Некромант просто выгнал нас, а может и спас.
Мозг можно сломать, а толку, ни логикой, ни сознанием пути Некроманта не понять и не постичь.
И все же Великий Некромант отослал обоих медведей с разными заданиями.
Снежок исполнял интернациональный долг в далёкой экзотичной азиатской стране.
Котях же отбывал вслед за всей редакцией на передовую.
Полы в редакции уже давно не мыли, кое-где валялись бумаги, брошенные в спешке.
Ящики столов, наполовину приоткрытые, зияли словно кариес.
Письма от читателей сначала падали на дно почтового ящика, но никто не забирал их больше.
Вскоре, почтальон забил ящик битком. А с четверга все письма стали разворачивать ещё на сортировке, с пометкой, получатель по адресу не проживает, да и адреса такого не существует.
А тем временем..
В узбечке Ходжа по понедельникам, кто забыл, подпирали локтями и жопами столы и лавки трудовые резервы и местные гоповатые поселяне, которым глубоко за 45 лет. Возраст совершенно не призывной.
Полковник Липес выпил уже шестую чашку плохого кофе. И аккуратно выставил пирамидкой тару.
Скривил рожу. Уж больно отвратительным был этот ненескафе. Он в пол уха слушал разговор кухарок и почёсывал елдак.
Как поживаете? Вдруг спросил человек сбоку.
Липес был без чинов, с тех пор как в "Париже" его хватил, сначала инсульт, а потом паралич правого предсердия, а кокаин, самогон и сельдь под шубой завершили триумф воли.
Генеральская звезда полковника Липеса не взошла.
Я плохо сплю и плохо поживаю, - честно сказал Липес и равнодушно. А вы как тут?
А у нас пожар был, сначала на корабле, а потом в НИИ.. всё сгорело, всё.. вот.
Две кухарки говорили по узбекски.
Пожилая рассказывала про графа Монте Кристо. А молодая.. хер знает про что, но у нее голос был волшебный.
Дикция, ритм и звучание. Буквально растопили в Липесе какие-то незнакомые вибрации.
Полковник Липес недолго боролся с мыслью о том, этот голос кухарок, - он возбуждает или просто ласкает..
В этот момент, как гром среди ясного неба прямо в ухо спросили: Как поживаете?
#аонекромант
Вера Ивановна Вонг.
Давеча гадали на костях, по-простому, по соляному уговору.
Труп раздевали и бросали на поляне, чтоб к утру его основательно голодный зверь объел. Остатки укладывались мелким хворостом и обливались бензином. Высокооктанового не было, довольствовались военным 92-ым минус. Ну и поджигали. Само собой.
Косточки, что оставались, в бочку, у нас и машина есть такая специальная, все перемалывает с солью, очень надёжная, Бобур-2м.
После чего прах засыпается в артиллерийский агит-снаряд, вместо листовок и даётся залп. Где-то через несколько км детонация прямо в воздухе.
Пепел всегда образует фигуру и красиво ниспадает вниз, тяжёлые куски летят быстро, а мелочь и пыль скорее парит, чем падает.
Вот по этой вот фигуре можно уверенно определить какого роду племени были косточки.
Зарядили косточки майора. Его и в лицо то никто не видел, был человек и сплыл. Собственно уже даже не известно как убило.
По майору вышло забавное гадание, бабка его Настька в 17 веке в Сибирь из Москвы подалась..
Вот в Сибири, али на Сахалине в 17 веке дело было, пошел к коменданту, спросил есть ли бабы в жены?
Хозяйство вести некому. А тебе отвечают - только по блату у нас. Пиши выше!
Пишешь в Москву, а это три недели на бричке в одну сторону, если с распутицей повезет и вогулы на Урале не поймают.
И вот, если дошло письмо твое, там младший писарь главного по бараку твое письмо получит, и громко гаркнет в барак: кто желает в жены к сибирскому лохматому мужику?!
Выходь сюды, отправим обозом!
А Сибирь в то время из Москвы казалось, как сейчас на Луну лететь. Сначала на космодром, потом дикие перегрузки, потом вообще хуй знает, как жизнь повернется. И некоторые отчаянные чахоточницы соглашались.
Хули им этот барак сдался?
А другие наоборот, думали - пусть и барак, но за-то московский.
А в Сибири мужик при всем хозяйстве, бойкой торговле пушниной, с медом и сливками на столе, ждёт свою бабу с Московской пропиской..
А вот тот снаряд с чьими прахом?
Этот, или тот?
Этот.
Так, этот на выстрел. Солдаты потащили агит-снаряд в саушку.
Ща, подождем, посмотрим, а ты иди в НП, там профессор тебе расшифрует.
Профессор Вонг, оторвавшись от блокнота, посмотрел по-отчески так: вот я вам расскажу про эти кости, кости эти женские..
И, пожалуй, тут уместна притча.
*
Дочь моя, не я ли тебя готовил к твоей цели?
Нет отец! К этой цели меня готовила моя мать.
Пускай так, она лучше знает что нужно мужчинам. Но ты, мое сокровище, должна знать... Я зачитаю тебе древний свиток про нашего предшественника Махмуда:
Махмуд, подняв мятеж в Средней Азии, заявил, что общается с небесными духами и его войско наполовину состоит из невидимых джиннов. Это придало повстанцам такую смелость, что они наголову разбили отряды регулярной армии и захватили Бухару.
Воцарившись в городе, мятежники тут же принялись грабить местных богачей, а «предводитель небесных воинств» Махмуд устроился во дворце эмира и стал предаваться утехам с молодыми женщинами, «прекрасными как пери».
Так что, знай, дочь моя, щель между мирами открывается у тебя между ног. Не пускай в нее нищих, только богачи могут привести нас к Господу!
И перемкнул ей с левой, чтобы не зазнавалась!!! На всякий случай.
*
Профессор многомысленно выдержал паузу, отложил в сторону очки и сутулился перед мониторами с дронов.
#аонекромант
Давеча гадали на костях, по-простому, по соляному уговору.
Труп раздевали и бросали на поляне, чтоб к утру его основательно голодный зверь объел. Остатки укладывались мелким хворостом и обливались бензином. Высокооктанового не было, довольствовались военным 92-ым минус. Ну и поджигали. Само собой.
Косточки, что оставались, в бочку, у нас и машина есть такая специальная, все перемалывает с солью, очень надёжная, Бобур-2м.
После чего прах засыпается в артиллерийский агит-снаряд, вместо листовок и даётся залп. Где-то через несколько км детонация прямо в воздухе.
Пепел всегда образует фигуру и красиво ниспадает вниз, тяжёлые куски летят быстро, а мелочь и пыль скорее парит, чем падает.
Вот по этой вот фигуре можно уверенно определить какого роду племени были косточки.
Зарядили косточки майора. Его и в лицо то никто не видел, был человек и сплыл. Собственно уже даже не известно как убило.
По майору вышло забавное гадание, бабка его Настька в 17 веке в Сибирь из Москвы подалась..
Вот в Сибири, али на Сахалине в 17 веке дело было, пошел к коменданту, спросил есть ли бабы в жены?
Хозяйство вести некому. А тебе отвечают - только по блату у нас. Пиши выше!
Пишешь в Москву, а это три недели на бричке в одну сторону, если с распутицей повезет и вогулы на Урале не поймают.
И вот, если дошло письмо твое, там младший писарь главного по бараку твое письмо получит, и громко гаркнет в барак: кто желает в жены к сибирскому лохматому мужику?!
Выходь сюды, отправим обозом!
А Сибирь в то время из Москвы казалось, как сейчас на Луну лететь. Сначала на космодром, потом дикие перегрузки, потом вообще хуй знает, как жизнь повернется. И некоторые отчаянные чахоточницы соглашались.
Хули им этот барак сдался?
А другие наоборот, думали - пусть и барак, но за-то московский.
А в Сибири мужик при всем хозяйстве, бойкой торговле пушниной, с медом и сливками на столе, ждёт свою бабу с Московской пропиской..
А вот тот снаряд с чьими прахом?
Этот, или тот?
Этот.
Так, этот на выстрел. Солдаты потащили агит-снаряд в саушку.
Ща, подождем, посмотрим, а ты иди в НП, там профессор тебе расшифрует.
Профессор Вонг, оторвавшись от блокнота, посмотрел по-отчески так: вот я вам расскажу про эти кости, кости эти женские..
И, пожалуй, тут уместна притча.
*
Дочь моя, не я ли тебя готовил к твоей цели?
Нет отец! К этой цели меня готовила моя мать.
Пускай так, она лучше знает что нужно мужчинам. Но ты, мое сокровище, должна знать... Я зачитаю тебе древний свиток про нашего предшественника Махмуда:
Махмуд, подняв мятеж в Средней Азии, заявил, что общается с небесными духами и его войско наполовину состоит из невидимых джиннов. Это придало повстанцам такую смелость, что они наголову разбили отряды регулярной армии и захватили Бухару.
Воцарившись в городе, мятежники тут же принялись грабить местных богачей, а «предводитель небесных воинств» Махмуд устроился во дворце эмира и стал предаваться утехам с молодыми женщинами, «прекрасными как пери».
Так что, знай, дочь моя, щель между мирами открывается у тебя между ног. Не пускай в нее нищих, только богачи могут привести нас к Господу!
И перемкнул ей с левой, чтобы не зазнавалась!!! На всякий случай.
*
Профессор многомысленно выдержал паузу, отложил в сторону очки и сутулился перед мониторами с дронов.
#аонекромант
Сдвиг.
Димон и Анька как-то вызвали такси, нужно было доехать из посёлка в город. Всего ничего, как ни крути, а верст 30.
Назначился комфорт плюс, черный БМВ, старенький конечно, пропёрженный.
И вот, сели они в такси, едут.
А тут - баа!
За рулём - сам Путин!!
Димон посмотрел на Аньку, и, оба, не сговариваясь, показали друг-другу мимикой и глазами весь абсурд ситуации. Нихуя себе!!
Димон первым спросил, так и так, Владимир Владимирович очень приятно, все дела, чего это Вы?
А Владимир Владимирович, как ни в чем ни бывало, крутил баранку и смущался..
Да какое там в люди, я ж ещё с 99 батрачу, работы не было, вот и пошел в такси, за хорошую смену можно и четвертной срубить, но это уж щас редкость, обычно червонец знаете.. крутимся, сами видите, всем не просто, развели понимаешь кумовство.
Анька тихонько выгнула руку вопросительным жестом и шепотом спросила, - так он чё, Путин или Не Путин?
А у вас есть лицензия?
Конечно, вот, Путин ткнул пальцем в карточку лицензии, ФИО, дата год рождения, все совпадало.
Димон кивнул Аньке, нихуя не понимаю, но это стопудово Он Сам..
Как поживаете? В словесную игру вступила Анька.
А Путина как с пружины сорвало, словно он ждал сигнал этот..
Да, херь такая, с утра встал, как не спал, сил совсем нет, шея затекла, пальцы ноют, словно доносы строчил, вон чо, Владимир Владимирович показал пальцы, они действительно были замяты и перепачканы, словно рука исписала авторучкой добрый десяток листов.
А эти новости, вы их слыхали, педовки, вчера вез в порт врачей. И что?! Пьют... Слыхали? Владимир Владимирович обернулся на светофоре, алкоголь то какой щас коварный, особливо коньяк.. говорят, ну врач этот лично мне божился, что от коньяка идёт квантовый сдвиг..
А что это? Я сам его и спросил, мол хватит морочить Родине голову!! Алё!!?
Вобщем, суть такая, человек выпивает коньяк и всё.. шизофреник.. приобретенная шиза, вы могли себе представить такое..
Нет, ну тихий ужас. Я сам не раз выпивал коньяк, и что, никогда ничего подобного не замечал.. а доктор то не простой, он самого ещё Басмачёва лечил, ну помните, такой плешивый был из рекламы..
Короче, человек не помнит ничего, провалы в пол жизни, вот ведь какая дрянь, опиум и то полезнее.. ковид отдыхает.
Анька то конечно молодец, придумала про какой-то блог, и селфи с Владимиром Владимировичем нащёлкала с десяток..
А он и сам рад, говорит, что накопилось много вопросов и уважения совсем нет. Профессия, вишь, тяжёлая и опасная, ишь, на той неделе Лешка Вий подвозил заказ и что, наблевали в салоне и ещё кол поставили в рейтинг, одну звезду.. кошмар! А чаевые? Видали крайний раз в позатом году.. а чехлы на кресла, - пошли по пизде, как то стекло...
#цех
#аонекромант
Димон и Анька как-то вызвали такси, нужно было доехать из посёлка в город. Всего ничего, как ни крути, а верст 30.
Назначился комфорт плюс, черный БМВ, старенький конечно, пропёрженный.
И вот, сели они в такси, едут.
А тут - баа!
За рулём - сам Путин!!
Димон посмотрел на Аньку, и, оба, не сговариваясь, показали друг-другу мимикой и глазами весь абсурд ситуации. Нихуя себе!!
Димон первым спросил, так и так, Владимир Владимирович очень приятно, все дела, чего это Вы?
А Владимир Владимирович, как ни в чем ни бывало, крутил баранку и смущался..
Да какое там в люди, я ж ещё с 99 батрачу, работы не было, вот и пошел в такси, за хорошую смену можно и четвертной срубить, но это уж щас редкость, обычно червонец знаете.. крутимся, сами видите, всем не просто, развели понимаешь кумовство.
Анька тихонько выгнула руку вопросительным жестом и шепотом спросила, - так он чё, Путин или Не Путин?
А у вас есть лицензия?
Конечно, вот, Путин ткнул пальцем в карточку лицензии, ФИО, дата год рождения, все совпадало.
Димон кивнул Аньке, нихуя не понимаю, но это стопудово Он Сам..
Как поживаете? В словесную игру вступила Анька.
А Путина как с пружины сорвало, словно он ждал сигнал этот..
Да, херь такая, с утра встал, как не спал, сил совсем нет, шея затекла, пальцы ноют, словно доносы строчил, вон чо, Владимир Владимирович показал пальцы, они действительно были замяты и перепачканы, словно рука исписала авторучкой добрый десяток листов.
А эти новости, вы их слыхали, педовки, вчера вез в порт врачей. И что?! Пьют... Слыхали? Владимир Владимирович обернулся на светофоре, алкоголь то какой щас коварный, особливо коньяк.. говорят, ну врач этот лично мне божился, что от коньяка идёт квантовый сдвиг..
А что это? Я сам его и спросил, мол хватит морочить Родине голову!! Алё!!?
Вобщем, суть такая, человек выпивает коньяк и всё.. шизофреник.. приобретенная шиза, вы могли себе представить такое..
Нет, ну тихий ужас. Я сам не раз выпивал коньяк, и что, никогда ничего подобного не замечал.. а доктор то не простой, он самого ещё Басмачёва лечил, ну помните, такой плешивый был из рекламы..
Короче, человек не помнит ничего, провалы в пол жизни, вот ведь какая дрянь, опиум и то полезнее.. ковид отдыхает.
Анька то конечно молодец, придумала про какой-то блог, и селфи с Владимиром Владимировичем нащёлкала с десяток..
А он и сам рад, говорит, что накопилось много вопросов и уважения совсем нет. Профессия, вишь, тяжёлая и опасная, ишь, на той неделе Лешка Вий подвозил заказ и что, наблевали в салоне и ещё кол поставили в рейтинг, одну звезду.. кошмар! А чаевые? Видали крайний раз в позатом году.. а чехлы на кресла, - пошли по пизде, как то стекло...
#цех
#аонекромант
Не умер Сталин.
Слышь, Снежок, у всех было детство?
Было. Всякое.
А какое всякое?
Как у всех советское всякое, помноженное на крайний север, соли тяжёлых металлов, проклятые рудники, радиацию, день за три и все такое, голод, холод, видишь какой кривой и косой.
А у тебя, Котях, было детство?
Я вас умоляю, ну какое детство у медведя, так, мёд, свининка..
Слушай, а у Первого было детство?
Ну у всех было разное. Только он откладывал.
Как это?
В войнушку не играл..
А в мушкетёров или фашиков?
Не, Все ждал подходящего случая...
**
Тем временем Первый принимал доклад, генерал рапортовал слишком уверенно, но Первый перебил его:
Сергей Игнатьич, что происходит?
Эти медведи сидят и раздувают, товарищ Первый.
Так-так, и что же они раздувают?
Кто, что откладывал и кого, как догнало, товарищ Первый.
Фабулу удалось поймать?
Так точно! товарищ Первый, фабула у них такая, что, мол, Некромант вечно откладывал жить, и живёт теперь вечно!
И Что думает Штаб?
Штаб думает, что Мерзлота — это поля душевного кала. Надо было его пораньше высрать. А люди копят.
Люди Копят?
Копят. Поэтому она такими свойствами и обладает.
Первый поднял трубку телетайпа, ну-ка этих хлопцев шерстяных ко мне!
(В ответ бубнят что-то про зум).
Ну, а потом медведей выZовут с докладами по Zoom.
Одного - про Мариуполь.
Другого — про Пранк с Бушем.
А в Штабе все стояли над большой бумажной картой и громко распевали хором стих.
#аонекромант
Слышь, Снежок, у всех было детство?
Было. Всякое.
А какое всякое?
Как у всех советское всякое, помноженное на крайний север, соли тяжёлых металлов, проклятые рудники, радиацию, день за три и все такое, голод, холод, видишь какой кривой и косой.
А у тебя, Котях, было детство?
Я вас умоляю, ну какое детство у медведя, так, мёд, свининка..
Слушай, а у Первого было детство?
Ну у всех было разное. Только он откладывал.
Как это?
В войнушку не играл..
А в мушкетёров или фашиков?
Не, Все ждал подходящего случая...
**
Тем временем Первый принимал доклад, генерал рапортовал слишком уверенно, но Первый перебил его:
Сергей Игнатьич, что происходит?
Эти медведи сидят и раздувают, товарищ Первый.
Так-так, и что же они раздувают?
Кто, что откладывал и кого, как догнало, товарищ Первый.
Фабулу удалось поймать?
Так точно! товарищ Первый, фабула у них такая, что, мол, Некромант вечно откладывал жить, и живёт теперь вечно!
И Что думает Штаб?
Штаб думает, что Мерзлота — это поля душевного кала. Надо было его пораньше высрать. А люди копят.
Люди Копят?
Копят. Поэтому она такими свойствами и обладает.
Первый поднял трубку телетайпа, ну-ка этих хлопцев шерстяных ко мне!
(В ответ бубнят что-то про зум).
Ну, а потом медведей выZовут с докладами по Zoom.
Одного - про Мариуполь.
Другого — про Пранк с Бушем.
А в Штабе все стояли над большой бумажной картой и громко распевали хором стих.
#аонекромант
Время наебениться.
Жили медведи вразжопицу, вроде бы жили вместе и работали вместе, но по одиночке и вразжопицу.
Термин сей имеет и сексуальный подтекст, то бишь - сожительство вразжопицу, но к нашим героям это не имеет никакого отношения.
Повод, вновь привлечь внимание к этим героям, отчасти обусловлен расследованием.
Начнем издалека.
Бывало, слово за слово, честная компания поминает - баб, пидоров и евреев.
Это не аксиома, так же часто особо одаренные мальчики поминают - говно, власть и религию.
Но и это не предел мысли, совсем уж крайности мы не рассматриваем, но разговоры заводят, и о политике, и о сверхъестественном, и про квиров.
Сейчас что важно, - не смешивать Пидоров и Квиров.
Что значит не смешивать?!!! - вскричал Котях.
А то и значит, - вежливо и спокойно рубанул Снежок, - что всякий Пидор может быть Квиром, но не наоборот.
Я я.. - начал было Котях.
Не торопись, - перебил Снежок, ему явно эта тема была отвратительна и он хотел ее скорее прекратить или хотя бы свернуть на смежную, - Цензура ещё не запрещает нам называть любого квира пидором, так что разговор не стоит выеденного яйца.
Ну хорошо, - резко перевел разговор Котях, - давеча, в канун 22 июня, ровно в 4 утра, явился мне во сне Жид-медведь.
Бооо))) - искренне заржал Снежок, - так-так, говорил с ним?
Я, честно говоря, не помню, да и не про это разговор, хочу вот спросить тебя, как медведь - медведя, Жид-медведь тебе родственник?
Тут нужно расследование - Снежок искоса с прищуром оценил вальяжное настрение Котяха и добавил, - Зная тебя как облупленного, могу предположить, что серьезность в этом вопросе полностью отсутствует и изначально не подразумевалась. Сам то что думаешь?
Котях вытащил отросшим кривым когтем указательного пальца огромную желто-зеленую соплю из ноздри и резко сунул себе в рот, воровато оглянувшись, потом с торжеством процедил плотную часть козявки сквозь зубы, покатал на языке, забвенно смакуя и сплюнул остатки.
Харчок сорвался и часть сопли повисла на брюхе, предательски прильнув на свежую футболку. Лапами он начал счищать с себя сопли, но лишь размазал и втёр, окончательно извозив ткань. Котях рассверепел, вытянул, не снимая футболку и промыл под краном. Сырое пятно растеклось на половину, пришлось его отжать, выкручивая, в итоге футболка напоминала сырое дряхлое вымя..
Я вот что думаю, врят-ли "папа" решил бы иметь дело с жидами и их роднёй.
Ой, ой, какие мы тут антисемиты, наслышан - наслышан о ваших нацистских взглядах про национализм, вот пусти вас к рулю, вы ж мир утопите в слезах отчаяния.. Думается, что Великому Некроманту глубоко срать какой голубизны кровей попадают на мерзлоту.
Ну ты сказал, сам то понимаешь!! - Котях ещё раз осмотрелся, встал, выглянул за угол, - Где мы и где мерзлота. Одно дело на мерзлоте, там, так сказать, в этом смысле стерильно, без намёков, а в текущих реалиях разве можно?
Поверь мне брат Медведь, все китайцы братья и должны друг-другу помогать.
Не может быть!! Котях сделал вид, что опешил.
Вот именно, что это далеко от истины, как еврейский вопрос, и как и то, что "Папа" выбирал помощников исходя из их родословни. Ты давно его видел?
Уж полгода не видел, словно в немилости, щас вообще не сезон, войну катают, не до романтики..
А ты вроде до этого не гнушался?
Не не гнушался, а не пропускал, разница существенная, как между петухом и бройлером..
Ну так а в чем дело?
А дело за малым, сапоги поворота жмут, не попрусь же я в шкуре...
К сожалению, на этом закончилось бесплатное время Скайпа и соединение было разорвано, медведей разделяли моря, континенты и часовые пояса..
#аонекромант
Жили медведи вразжопицу, вроде бы жили вместе и работали вместе, но по одиночке и вразжопицу.
Термин сей имеет и сексуальный подтекст, то бишь - сожительство вразжопицу, но к нашим героям это не имеет никакого отношения.
Повод, вновь привлечь внимание к этим героям, отчасти обусловлен расследованием.
Начнем издалека.
Бывало, слово за слово, честная компания поминает - баб, пидоров и евреев.
Это не аксиома, так же часто особо одаренные мальчики поминают - говно, власть и религию.
Но и это не предел мысли, совсем уж крайности мы не рассматриваем, но разговоры заводят, и о политике, и о сверхъестественном, и про квиров.
Сейчас что важно, - не смешивать Пидоров и Квиров.
Что значит не смешивать?!!! - вскричал Котях.
А то и значит, - вежливо и спокойно рубанул Снежок, - что всякий Пидор может быть Квиром, но не наоборот.
Я я.. - начал было Котях.
Не торопись, - перебил Снежок, ему явно эта тема была отвратительна и он хотел ее скорее прекратить или хотя бы свернуть на смежную, - Цензура ещё не запрещает нам называть любого квира пидором, так что разговор не стоит выеденного яйца.
Ну хорошо, - резко перевел разговор Котях, - давеча, в канун 22 июня, ровно в 4 утра, явился мне во сне Жид-медведь.
Бооо))) - искренне заржал Снежок, - так-так, говорил с ним?
Я, честно говоря, не помню, да и не про это разговор, хочу вот спросить тебя, как медведь - медведя, Жид-медведь тебе родственник?
Тут нужно расследование - Снежок искоса с прищуром оценил вальяжное настрение Котяха и добавил, - Зная тебя как облупленного, могу предположить, что серьезность в этом вопросе полностью отсутствует и изначально не подразумевалась. Сам то что думаешь?
Котях вытащил отросшим кривым когтем указательного пальца огромную желто-зеленую соплю из ноздри и резко сунул себе в рот, воровато оглянувшись, потом с торжеством процедил плотную часть козявки сквозь зубы, покатал на языке, забвенно смакуя и сплюнул остатки.
Харчок сорвался и часть сопли повисла на брюхе, предательски прильнув на свежую футболку. Лапами он начал счищать с себя сопли, но лишь размазал и втёр, окончательно извозив ткань. Котях рассверепел, вытянул, не снимая футболку и промыл под краном. Сырое пятно растеклось на половину, пришлось его отжать, выкручивая, в итоге футболка напоминала сырое дряхлое вымя..
Я вот что думаю, врят-ли "папа" решил бы иметь дело с жидами и их роднёй.
Ой, ой, какие мы тут антисемиты, наслышан - наслышан о ваших нацистских взглядах про национализм, вот пусти вас к рулю, вы ж мир утопите в слезах отчаяния.. Думается, что Великому Некроманту глубоко срать какой голубизны кровей попадают на мерзлоту.
Ну ты сказал, сам то понимаешь!! - Котях ещё раз осмотрелся, встал, выглянул за угол, - Где мы и где мерзлота. Одно дело на мерзлоте, там, так сказать, в этом смысле стерильно, без намёков, а в текущих реалиях разве можно?
Поверь мне брат Медведь, все китайцы братья и должны друг-другу помогать.
Не может быть!! Котях сделал вид, что опешил.
Вот именно, что это далеко от истины, как еврейский вопрос, и как и то, что "Папа" выбирал помощников исходя из их родословни. Ты давно его видел?
Уж полгода не видел, словно в немилости, щас вообще не сезон, войну катают, не до романтики..
А ты вроде до этого не гнушался?
Не не гнушался, а не пропускал, разница существенная, как между петухом и бройлером..
Ну так а в чем дело?
А дело за малым, сапоги поворота жмут, не попрусь же я в шкуре...
К сожалению, на этом закончилось бесплатное время Скайпа и соединение было разорвано, медведей разделяли моря, континенты и часовые пояса..
#аонекромант
Кровавый гешефт.
ШаломАлейкум..
Алейкум а Шалом..
Снежок приобнял Котяха или Котях ли приобнял Снежка, сложно судить, да ещё и в сумерках коридоров.
Узнаешь местечко?
Храм Василия Блаженного?
Он. А знаешь почему Блаженным у него погремуха?
Говорят, оттого, что не ведал чего творил..
Да всё он как раз таки знал, просто прикидывался дурачком, чтоб секреты оккультные не выведали иные дураки.
Ой, на всё у тебя какой-то умысел с говнецом..
Как там на югах?
Да ничего нового, по совету Великого Некроманта встал вот на путь Охотника.. на Демонов, а ты? Как там на югах?
Таки Я инспектировал по заданию Великого Некроманта южный сектор..
Слухи ходили..
Ну уж и слухи, у хозяина бизнес проект, - похоронное агентство 21 века.
Очередной венчурный проект?
Сложно измерять деньгами конвейер на мерзлоту, хотя, в кои-то веки сумма гробовых фиксированная в рублях.
И как идёт?
Дела идут успешно!
Так-так.. поподробнее пожалуйста.
Да там говорить особо и не о чем, сам понимаешь, попросили хавальник на время подзавалить, мол не время щас трындеть, мало-ли, враги слушают. Тут такое дело, надо бы обмозговать, вот послушай:
получилась такая ситуация, что все мои гроши в кошельке, не то что бы кошелек был мал, и не то что бы он был как барсетка.
Грошей, так сказать, совершенно дэцл, хотя это очень субъективно, в сумме многие средние зарплаты обычных нищих россиян сейчас в этом лопатнике..
А Я совершенно истратил весь безнал, ещё санкции приморозили на карте Мир.
А жизнь такова, что рука невольно тянет за уголок хабаровск, дабы заплатить за очередную поебень, из которых состоит жизнь людей.
А гроши эти все кровавые..
Ну не то что бы добытые бандитизмом или расчлененкой, дело тут попахивает более отмороженным схемотозом.
За каждой монетой тянется кровавый след. Я обернулся и вижу, что бочка полна свежей крови, руки мои по локти опущены в эту бочку.
Как ни крути, командировка от самого Хозяина, чего уж удивляться замараться.. Вобщем, получил расчет за груз на карму: командировочные, представительские, пищеблочные и так, на погоны..
Деньги все эти мистические, странные.. Каждый раз теперь я наблюдаю стоит ли поебень этих денег, ведь за каждой монетой чья-то жизнь..
- У них теперь новая жизнь на Мерзлоте, чего ты паришься? Деньги не пахнут..
- Ты скажи это тому мужику, который на запах определяет сколько жоп сменил кокаин, пока ехал на зажимухе в столицу.
Вобщем хочу знать, кому и за что можно такие деньги платить и что будет, если их смешать с другими монетами..
- ходили слухи, что один малый имел монеты удачи, хз откуда, может демон проиграл ворованное, может дар, сие не ведомо, тока вот все монеты кривые, удача сопутствует, только кривая, с нюансами..
А для тех, кто на бронепоезде можно разъяснить?
Ты, вот что, отложи эти монеты, не смешивай их с другими, и людям не стоит брать их.
Хозяин говорит, что времена тревожные, многие проиграли, нужно быть на чеку, тебе нужно пойти в ученики, через желудок, держать на мужика, не темнить.
В ученики к кому?
Да Не к кому, а для Чего, пойди в ученики Охотника на Демонов, там глядишь и откроешь нужные горизонты..
#аонекромант
ШаломАлейкум..
Алейкум а Шалом..
Снежок приобнял Котяха или Котях ли приобнял Снежка, сложно судить, да ещё и в сумерках коридоров.
Узнаешь местечко?
Храм Василия Блаженного?
Он. А знаешь почему Блаженным у него погремуха?
Говорят, оттого, что не ведал чего творил..
Да всё он как раз таки знал, просто прикидывался дурачком, чтоб секреты оккультные не выведали иные дураки.
Ой, на всё у тебя какой-то умысел с говнецом..
Как там на югах?
Да ничего нового, по совету Великого Некроманта встал вот на путь Охотника.. на Демонов, а ты? Как там на югах?
Таки Я инспектировал по заданию Великого Некроманта южный сектор..
Слухи ходили..
Ну уж и слухи, у хозяина бизнес проект, - похоронное агентство 21 века.
Очередной венчурный проект?
Сложно измерять деньгами конвейер на мерзлоту, хотя, в кои-то веки сумма гробовых фиксированная в рублях.
И как идёт?
Дела идут успешно!
Так-так.. поподробнее пожалуйста.
Да там говорить особо и не о чем, сам понимаешь, попросили хавальник на время подзавалить, мол не время щас трындеть, мало-ли, враги слушают. Тут такое дело, надо бы обмозговать, вот послушай:
получилась такая ситуация, что все мои гроши в кошельке, не то что бы кошелек был мал, и не то что бы он был как барсетка.
Грошей, так сказать, совершенно дэцл, хотя это очень субъективно, в сумме многие средние зарплаты обычных нищих россиян сейчас в этом лопатнике..
А Я совершенно истратил весь безнал, ещё санкции приморозили на карте Мир.
А жизнь такова, что рука невольно тянет за уголок хабаровск, дабы заплатить за очередную поебень, из которых состоит жизнь людей.
А гроши эти все кровавые..
Ну не то что бы добытые бандитизмом или расчлененкой, дело тут попахивает более отмороженным схемотозом.
За каждой монетой тянется кровавый след. Я обернулся и вижу, что бочка полна свежей крови, руки мои по локти опущены в эту бочку.
Как ни крути, командировка от самого Хозяина, чего уж удивляться замараться.. Вобщем, получил расчет за груз на карму: командировочные, представительские, пищеблочные и так, на погоны..
Деньги все эти мистические, странные.. Каждый раз теперь я наблюдаю стоит ли поебень этих денег, ведь за каждой монетой чья-то жизнь..
- У них теперь новая жизнь на Мерзлоте, чего ты паришься? Деньги не пахнут..
- Ты скажи это тому мужику, который на запах определяет сколько жоп сменил кокаин, пока ехал на зажимухе в столицу.
Вобщем хочу знать, кому и за что можно такие деньги платить и что будет, если их смешать с другими монетами..
- ходили слухи, что один малый имел монеты удачи, хз откуда, может демон проиграл ворованное, может дар, сие не ведомо, тока вот все монеты кривые, удача сопутствует, только кривая, с нюансами..
А для тех, кто на бронепоезде можно разъяснить?
Ты, вот что, отложи эти монеты, не смешивай их с другими, и людям не стоит брать их.
Хозяин говорит, что времена тревожные, многие проиграли, нужно быть на чеку, тебе нужно пойти в ученики, через желудок, держать на мужика, не темнить.
В ученики к кому?
Да Не к кому, а для Чего, пойди в ученики Охотника на Демонов, там глядишь и откроешь нужные горизонты..
#аонекромант
Начало там 👆
Тут Часть вторая.
А в Узбечке Ходжа совсем дым коромыслом. Сбились в кучу, непродохнуть, столы сдвинули, карты раскинули миллимитровки.. стрелки красные и синие, фигурки солдат и танков резные, флажки, кони, речи горячие растопили сердца и мозги даже самых отмороженных.
Сцепились на всех уровнях, затрещало.
Считаю!! орал философ, правят нашим государством пиздаболы те ещё, а СВО эта империалистическая, я считаю, за бабки! власть, как всегда. Всё по Марксу - в капиталистической системе война иногда необходима. Для капитала полезно. Мужчины уважаемые чокнутся бокалами с кристалем в Давосе. Бумаги подпишут, а кто-то в земле лежать будет за интересы этих хуесосов!!
Тут же утащили бедолагу под стол и ногами по нему давай ходить..
Встал на стол совсем ещё не старый, и ну говорить как на митинге!
Я, вот, например, старлей запаса на уазике, специальность у меня замполит. Я готов рассказывать как всё было на самом деле!
Не томи!! Орали.. даёшь.. хватит темнить!!!
Шут склонился над ухом ПП психолога и прикасаясь кончиком холодного сырого языка шептал, а знаешь, что делать, если иногда слышишь как кто-то нажимает на клавишу рояля, с краю такая, справа, бесячья?
Психолога колотило, он потерял дар речи и начинал обоссываться в сапоги.
В Ходже:
Развернули плакат и провозгласили: Реально не хватает идеологии.
Толпа зашлась, а кто такой Хмельницкий? А чо за Бандера? А нахуй нужен Сташвицкий, чо за тип?!!
Шут склонился так близко к лицу ПП психолога, что начал колоть своей щетиной и шептал: там мужчины не вкуривают чо кого. Им надо про Морриган и Кулухина объяснять подробно..
Надо брать свой самый острый нож и выткать его в туза!!!
Шут занёс руку с воображаемым ножом и воткнул по самую рукоять.. ПП психолог согнулся в судорогах, кончил, обоссался и помер прямо на глазах в туже секунду. Инфаркт миокарда, вот такой рубец!!
Подняли философа, отряхнули, подняли на стол чьи-то зубы.. привстал замполит, уважительно притихли прошлые генералы и полканы.. в масштабах узбечки решалась судьба СВО.
Все просто!
Есть стратегия. Ее в штабе думают.
Потом есть тактика, самое главное ней, чтобы противник был дохлый, а ты живой! Потом есть обеспечение, суп не привезли в два часа, бей обозного ложкой полбу.
Народ одобрительно загудел, вынесли чай..
А какой смысл?
Нет смысла. В войне смысла никакого нет. Не надо его искать. В войне важна тактика, а основы я вам объяснил!
Шут вышел из кабинета ППП (прием психолога первого), выбросил одноразовые синие перчатки в угол и впился резко в караульного кремлёвского полка.
Знаете почему русские полки перестали ходить до Парижу?
Нет, - тупо ответил ряженный солдат.
Потому что Париж - как Цирцея - превращает Русских в свиней..
#цех
#аонекромант
Тут Часть вторая.
А в Узбечке Ходжа совсем дым коромыслом. Сбились в кучу, непродохнуть, столы сдвинули, карты раскинули миллимитровки.. стрелки красные и синие, фигурки солдат и танков резные, флажки, кони, речи горячие растопили сердца и мозги даже самых отмороженных.
Сцепились на всех уровнях, затрещало.
Считаю!! орал философ, правят нашим государством пиздаболы те ещё, а СВО эта империалистическая, я считаю, за бабки! власть, как всегда. Всё по Марксу - в капиталистической системе война иногда необходима. Для капитала полезно. Мужчины уважаемые чокнутся бокалами с кристалем в Давосе. Бумаги подпишут, а кто-то в земле лежать будет за интересы этих хуесосов!!
Тут же утащили бедолагу под стол и ногами по нему давай ходить..
Встал на стол совсем ещё не старый, и ну говорить как на митинге!
Я, вот, например, старлей запаса на уазике, специальность у меня замполит. Я готов рассказывать как всё было на самом деле!
Не томи!! Орали.. даёшь.. хватит темнить!!!
Шут склонился над ухом ПП психолога и прикасаясь кончиком холодного сырого языка шептал, а знаешь, что делать, если иногда слышишь как кто-то нажимает на клавишу рояля, с краю такая, справа, бесячья?
Психолога колотило, он потерял дар речи и начинал обоссываться в сапоги.
В Ходже:
Развернули плакат и провозгласили: Реально не хватает идеологии.
Толпа зашлась, а кто такой Хмельницкий? А чо за Бандера? А нахуй нужен Сташвицкий, чо за тип?!!
Шут склонился так близко к лицу ПП психолога, что начал колоть своей щетиной и шептал: там мужчины не вкуривают чо кого. Им надо про Морриган и Кулухина объяснять подробно..
Надо брать свой самый острый нож и выткать его в туза!!!
Шут занёс руку с воображаемым ножом и воткнул по самую рукоять.. ПП психолог согнулся в судорогах, кончил, обоссался и помер прямо на глазах в туже секунду. Инфаркт миокарда, вот такой рубец!!
Подняли философа, отряхнули, подняли на стол чьи-то зубы.. привстал замполит, уважительно притихли прошлые генералы и полканы.. в масштабах узбечки решалась судьба СВО.
Все просто!
Есть стратегия. Ее в штабе думают.
Потом есть тактика, самое главное ней, чтобы противник был дохлый, а ты живой! Потом есть обеспечение, суп не привезли в два часа, бей обозного ложкой полбу.
Народ одобрительно загудел, вынесли чай..
А какой смысл?
Нет смысла. В войне смысла никакого нет. Не надо его искать. В войне важна тактика, а основы я вам объяснил!
Шут вышел из кабинета ППП (прием психолога первого), выбросил одноразовые синие перчатки в угол и впился резко в караульного кремлёвского полка.
Знаете почему русские полки перестали ходить до Парижу?
Нет, - тупо ответил ряженный солдат.
Потому что Париж - как Цирцея - превращает Русских в свиней..
#цех
#аонекромант
Ракурс червя.
В самый разгар званого кремлёвского обеденного перерыва в колонный зал вошёл Великий Некромант с банкой в руке. Банка была обернута плотной тканью.
Чиновники, министры, депутаты, генералы и лучшие люди города героя оторвались от багета с икрой, дальневосточных устриц с просэко и притихли за длинными столами, лишь шарканье ног и лёгкая отрыжка выдавала нервозность. Кто-то выронил ложку. Люди не привыкли отрываться от обеда.
Громкий, отчётливый голос, не испорченный корявой дикцией ошарашил присутствующих:
Я принес Вам червя в аквариуме. Теперь ему докладывайте!
ВСЁ ВООБЩЕ!
А у червя есть две кнопки:
1. Сделать хуже.
2. Сделать сильно хуже.
И вот червь ползает.
Ползу.
Ползу. Хуй знает куда ползу.
Надо ползти. Надо.
Надо.
Надо. Так надо. Просто так надо.
В руке калаш. Старый, но он мне совсем незнаком. Червь даже не свип чук пааридик.
Червь затих. Ползу дальше.
Ползу срать.
И вдруг, утыкаюсь носом в землю и вижу сон:
Сталин принимает червя в кабинете и спрашивает:
Тяжело?
-Да , отвечаю. Так точно.
Справишься?
у меня кубики. Я их кидаю.
аааааааав, Йосиф помолчал .
я тоже кидаю.
На костях выпадает комба - Пингвин.
Пингвины - птицы.
Сакральный пингвин?
Нет, птица шута, птица червь - полу удачи.
Жир пингвина под давлением воспламенился со скоростью горения пороха 1 метр в секунду и ускорился до 10 метров.. создав условия несовместимые с эксплуатацией самолёта.. ..пилоты дёргают капу.
Напишут, мол пингвины зачастили, застревают в соплах..
Иосиф спросил, - напарник есть?
Червь ведомый, он ведущий, Щука..
Передай Щуке. В гробу то поинтересней вдвоём..
У каждого новобранца всегда один и тот же вопрос, куда бы его не занесло, - братва, а где вы тут срëте?
Ответ всегда вызывает улыбку и недоумение.. - сри где хочешь..))
Давайте по порядку.
Срать человек обычно идёт вооружённым, всегда, за исключением, когда выскочил из окопа, навалил, и тут же назад. То есть в массе случаев это не просто труханы скинул и куришь на толчке, хер там, это всякое говно на тебе, автомат, БК, броник или момент катапультирования из горящего штурмовика.
Это вам не деду Макару улыбаться, это всё неудобно и важный момент, - чем вытирать жопу..
А уж сдохнуть во время гажева - это отдельный форшмак, говорят обосранных в рай не впускают..
Бойцам из "группы Z", выдают положняковые влажные салфетки, а вот обычным бойцам, с воли, ничего не выдают..
Есть у червя мнение, что старшина просто крысит, но, тем не менее, факты говорят нам, что чистота жопы, это личная забота бойца..
Вот и шныряет боец, мародерит, нет-нет, то тут, то там, зырит, где бы прихватить материальчик для жопы..
И вот червь ползает.
И он же ебаное безмозглое кольчатое ничто.
И что бы ему ни говорили!!!
Он елозит по двум кнопкам.
Сделать хуже.
Сделать сильно хуже.
А Некромант потом спрашивает:
Какие выводы, господа?
#аонекромант
#цех
В самый разгар званого кремлёвского обеденного перерыва в колонный зал вошёл Великий Некромант с банкой в руке. Банка была обернута плотной тканью.
Чиновники, министры, депутаты, генералы и лучшие люди города героя оторвались от багета с икрой, дальневосточных устриц с просэко и притихли за длинными столами, лишь шарканье ног и лёгкая отрыжка выдавала нервозность. Кто-то выронил ложку. Люди не привыкли отрываться от обеда.
Громкий, отчётливый голос, не испорченный корявой дикцией ошарашил присутствующих:
Я принес Вам червя в аквариуме. Теперь ему докладывайте!
ВСЁ ВООБЩЕ!
А у червя есть две кнопки:
1. Сделать хуже.
2. Сделать сильно хуже.
И вот червь ползает.
Ползу.
Ползу. Хуй знает куда ползу.
Надо ползти. Надо.
Надо.
Надо. Так надо. Просто так надо.
В руке калаш. Старый, но он мне совсем незнаком. Червь даже не свип чук пааридик.
Червь затих. Ползу дальше.
Ползу срать.
И вдруг, утыкаюсь носом в землю и вижу сон:
Сталин принимает червя в кабинете и спрашивает:
Тяжело?
-Да , отвечаю. Так точно.
Справишься?
у меня кубики. Я их кидаю.
аааааааав, Йосиф помолчал .
я тоже кидаю.
На костях выпадает комба - Пингвин.
Пингвины - птицы.
Сакральный пингвин?
Нет, птица шута, птица червь - полу удачи.
Жир пингвина под давлением воспламенился со скоростью горения пороха 1 метр в секунду и ускорился до 10 метров.. создав условия несовместимые с эксплуатацией самолёта.. ..пилоты дёргают капу.
Напишут, мол пингвины зачастили, застревают в соплах..
Иосиф спросил, - напарник есть?
Червь ведомый, он ведущий, Щука..
Передай Щуке. В гробу то поинтересней вдвоём..
У каждого новобранца всегда один и тот же вопрос, куда бы его не занесло, - братва, а где вы тут срëте?
Ответ всегда вызывает улыбку и недоумение.. - сри где хочешь..))
Давайте по порядку.
Срать человек обычно идёт вооружённым, всегда, за исключением, когда выскочил из окопа, навалил, и тут же назад. То есть в массе случаев это не просто труханы скинул и куришь на толчке, хер там, это всякое говно на тебе, автомат, БК, броник или момент катапультирования из горящего штурмовика.
Это вам не деду Макару улыбаться, это всё неудобно и важный момент, - чем вытирать жопу..
А уж сдохнуть во время гажева - это отдельный форшмак, говорят обосранных в рай не впускают..
Бойцам из "группы Z", выдают положняковые влажные салфетки, а вот обычным бойцам, с воли, ничего не выдают..
Есть у червя мнение, что старшина просто крысит, но, тем не менее, факты говорят нам, что чистота жопы, это личная забота бойца..
Вот и шныряет боец, мародерит, нет-нет, то тут, то там, зырит, где бы прихватить материальчик для жопы..
И вот червь ползает.
И он же ебаное безмозглое кольчатое ничто.
И что бы ему ни говорили!!!
Он елозит по двум кнопкам.
Сделать хуже.
Сделать сильно хуже.
А Некромант потом спрашивает:
Какие выводы, господа?
#аонекромант
#цех
МухоЯр. Эссе.
О некоторых видах Ёги.
Когда мы слышим слово ёга, то, в первую очередь, думаем о кропотливой работе человека. Ведь, если начать заняться этим видом деятельности, то подключается и мыслительные и физические силы. При этом для достижения желаемого результата важно действовать в полную силу.
Переплавлять тело и разум.
Но ёга бывает разная, как бывают разные юридические лица с похожими названиями.
Есть хатха, есть айенгар, аштанга, есть раджа ёга, есть ещё всякие другие. Но главное, что есть Урал-ёга!
Как раз миссионер нового направления ёги проник в алтайский ашрам, в горах, рядом со входом в Шамбалу. И первое, что он сказал:
- Богомудр, ебучие рога! Вылазь из пещеры своей палатки, тут забор ломиком всковырнуть надо!
В палатке кто-то заворочался в спальнике.
- а если по делу, то твоему ащраму пизда! Тебя следак уже 6 месяцев как в розыск объявил! Вылазь говорю, Константин, директор ООО "Ашрам", Дмитриевич! Говорю тебе дело есть! Урал ёга тебя призывает! И я, ее основатель Дон Йу Ра Карманелло!
Из палатки проявилось опухшее, вопросившее:
- чо надо? толком говори!
Ебало тут же получило бодрого пыра в нос мыском берца.
- эта асана называется смирение! Ты где абрикос брал, который дяде Ризо на овощебаза отправил? Адрес?!!
Через неделю две фуры, груженные абрикосами и "ещё чем-то" пересекли границу краснодарского края и взяли курс на северо-восток.
А по радио приёмнику в кабине камаза одиноко звучало:
...У них в запасе миг короткий
Для бурной славы и побед,
Сентиментальные красотки
Им восхищенно смотрят вслед.
А на парадах триумфальных
Их ждут награды и чины,
Но эти сцены так фатальны,
А эти лица так бледны.
Кровавая, хмельная,
Хоть пой, хоть волком вой!
Страна моя родная,
А что ж ты делаешь со мной?!...
#аонекромант
О некоторых видах Ёги.
Когда мы слышим слово ёга, то, в первую очередь, думаем о кропотливой работе человека. Ведь, если начать заняться этим видом деятельности, то подключается и мыслительные и физические силы. При этом для достижения желаемого результата важно действовать в полную силу.
Переплавлять тело и разум.
Но ёга бывает разная, как бывают разные юридические лица с похожими названиями.
Есть хатха, есть айенгар, аштанга, есть раджа ёга, есть ещё всякие другие. Но главное, что есть Урал-ёга!
Как раз миссионер нового направления ёги проник в алтайский ашрам, в горах, рядом со входом в Шамбалу. И первое, что он сказал:
- Богомудр, ебучие рога! Вылазь из пещеры своей палатки, тут забор ломиком всковырнуть надо!
В палатке кто-то заворочался в спальнике.
- а если по делу, то твоему ащраму пизда! Тебя следак уже 6 месяцев как в розыск объявил! Вылазь говорю, Константин, директор ООО "Ашрам", Дмитриевич! Говорю тебе дело есть! Урал ёга тебя призывает! И я, ее основатель Дон Йу Ра Карманелло!
Из палатки проявилось опухшее, вопросившее:
- чо надо? толком говори!
Ебало тут же получило бодрого пыра в нос мыском берца.
- эта асана называется смирение! Ты где абрикос брал, который дяде Ризо на овощебаза отправил? Адрес?!!
Через неделю две фуры, груженные абрикосами и "ещё чем-то" пересекли границу краснодарского края и взяли курс на северо-восток.
А по радио приёмнику в кабине камаза одиноко звучало:
...У них в запасе миг короткий
Для бурной славы и побед,
Сентиментальные красотки
Им восхищенно смотрят вслед.
А на парадах триумфальных
Их ждут награды и чины,
Но эти сцены так фатальны,
А эти лица так бледны.
Кровавая, хмельная,
Хоть пой, хоть волком вой!
Страна моя родная,
А что ж ты делаешь со мной?!...
#аонекромант
YouTube
Звёздные войны - Генералы Гражданской войны
Пять минут до Приказа.
Аудио: "Белая гвардия" - "Генералы Гражданской войны"
Видеоряд: "Звёздные войны"
Дисклэймер: данный видеоклип никаких коммерческих целей не преследует. Все права на все использованные материалы принадлежат их владельцам.
Аудио: "Белая гвардия" - "Генералы Гражданской войны"
Видеоряд: "Звёздные войны"
Дисклэймер: данный видеоклип никаких коммерческих целей не преследует. Все права на все использованные материалы принадлежат их владельцам.
Коктейль Молотова, противошоковый: Дексаметазон+Адреналин+Кордиамин.
Only for Doctor ☣️
Как-то сидели и молчали.
Он пилот сбитого самолёта.
Я говорю, для меня жизнь..
А он, резко обрубил, - херня!! Мол, говорит, жизнь это гул мотора.. слышишь?
За углом, вдали гудели турбовинтовые транспортов, гудели как надо, на всю мерзлоту и снег скрипел и вороны потрошили помойку у столовки.
А на мерзлоте наплыв посетителей, поэтому рядом с узбечкой Ходжа открылась Столовая номер 45.
В ней не стоял коромыслом дым, не визжали шумные компании. Туда приходили посидеть, посмотреть друг на друга. Вопросов особо не задавали, в глаза не смотрели.
Но во третий день работы столовой у крайнего столика раздался истошный крик:
- Ты чо??! Веган!!?? падла нахуй!!
После чего повисло молчание, и вопрошающий тоже успокоился. Сел за стол и замолчал .
Особенно в Столовой номер 45 любили турбинку, заварную с кремом. Это вычислил Шут, когда сбежал на мерзлоту от гнева на пару тройку дней.
Позже он докладывал:
- Развернуться тут имеем повод, народ угнетенный, им чуть горошка меньше в салат положат, по всей столовой желваки ходют. Но терпят, ждут, кто их на подвиг замотивирует. В общем публика благодатная, можно с ней работать.
План имею такой:
Турбинку заварную с кремом из меню убираем, говорим, что это ОНИ ее запретили, и дальше начинаем ставить в столовой лезгинку, провоцируем танцы и драки, и превращаем столовку в кабак.
Поставим там витрину с кальяном, в общем расщатаем конкурентов, и ребята снова веселее станут!
А?
#цех
#аонекромант
Only for Doctor ☣️
Как-то сидели и молчали.
Он пилот сбитого самолёта.
Я говорю, для меня жизнь..
А он, резко обрубил, - херня!! Мол, говорит, жизнь это гул мотора.. слышишь?
За углом, вдали гудели турбовинтовые транспортов, гудели как надо, на всю мерзлоту и снег скрипел и вороны потрошили помойку у столовки.
А на мерзлоте наплыв посетителей, поэтому рядом с узбечкой Ходжа открылась Столовая номер 45.
В ней не стоял коромыслом дым, не визжали шумные компании. Туда приходили посидеть, посмотреть друг на друга. Вопросов особо не задавали, в глаза не смотрели.
Но во третий день работы столовой у крайнего столика раздался истошный крик:
- Ты чо??! Веган!!?? падла нахуй!!
После чего повисло молчание, и вопрошающий тоже успокоился. Сел за стол и замолчал .
Особенно в Столовой номер 45 любили турбинку, заварную с кремом. Это вычислил Шут, когда сбежал на мерзлоту от гнева на пару тройку дней.
Позже он докладывал:
- Развернуться тут имеем повод, народ угнетенный, им чуть горошка меньше в салат положат, по всей столовой желваки ходют. Но терпят, ждут, кто их на подвиг замотивирует. В общем публика благодатная, можно с ней работать.
План имею такой:
Турбинку заварную с кремом из меню убираем, говорим, что это ОНИ ее запретили, и дальше начинаем ставить в столовой лезгинку, провоцируем танцы и драки, и превращаем столовку в кабак.
Поставим там витрину с кальяном, в общем расщатаем конкурентов, и ребята снова веселее станут!
А?
#цех
#аонекромант
Первый.
Пока все обедали, Первый отжимался на кулачках в своем кабинете.
В эту осень Первый немного понизил планку, теперь всего 500 отжиманий в день.
Старость не в радость.
5 подходов по 100.
497, 498, 499, 500...
Вжух, упругое тело Первого бодро вскочило на ноги и, поблескивая матовым потом, Первый подошёл к окну, обозрел Кремль.
Рука Первого нащупала колесо радио и повернула на вкл.
Погоняв Верньер по частоте..
Красная полоса частотного регулятора нукротимо плыла поверх бумажного табло, словно крайняя красная черта, последняя.
Неожиданно эфир взорвался уверенным голосом, прямой эфир шел в самом разгаре..
"..Вводится в России новый актив, - Первый урановый рубль..
Идею долго обсуждали в бане на первомайской, общий смысл такой:
Первый Урановый рубль хранится в Кремлевском бункере, под серьезной защитой из свинца, потому что держать его в кошельке вредно для здоровья.
(Первый вытер проступивший пот с лысого лба.)
Владение урановым рублем происходит по депозитарной расписке ЦБ РФ, которая рандомно объявляет то одного, то другого жителя России владельцем Первого Уранового рубля.
Стоимость Первого Уранового Рубля равняется хуй пойми чему, и колеблется в зависимости от обстановки с количеством ядерных зарядов.
На сегодняшний день стоимость Первого Уранового Рубля 1148 миллионов рублей.
Напомню, что Первый урановый рубль закопан, хранится в саркофаге, и владение им обусловлено записью в реестре.
(Первый убрал руку с крутилки на фасаде радиолы и присел на стул).
Сегодня мне пришла СМС, что я купил урановый рубль на 0.3271 секунды, отчего у меня списались средства со счета в Сбербанке в размере 1148769456 рублей,
Следующая смс пришла от ФССП о блоке всех моих счетов.
А следующая смс пришла , что урановый рубль был куплен у меня за 1148812379 рублей, и деньги зачислены на мой счёт.
Следом пришла СМС что ФССП списали судебную пошлину 378 рублей, и дело закрыто.
На моем счёте в Сбербанке было 17890 рублей, сколько стало будет ясно завтра.
Первый нажал капу селектора.
Вошёл генерал-адъютант.
Что это была за хуйня?
Радио эфир, - отрапортовал адъютант.
Первый, резко встал, кубики пресса ослепительно выразились.
Резко натянул белоснежную рубаху и, торопливо застегивая пуговицы, выразительно посмотрел в глаза адъютанту.
Адъютант взглотнул и торопливо доложил, Радио России, товарищ Первый, прямой эфир из студии Россия 24.
Первый накинул пиджак, и, уже уходя, обернулся и показал пальцем вниз 👇, - там у нас в бункере?
Так точно, утвердительно кивнул генерал-адъютант, в Багровом Кабинете.
#аонекромант
Пока все обедали, Первый отжимался на кулачках в своем кабинете.
В эту осень Первый немного понизил планку, теперь всего 500 отжиманий в день.
Старость не в радость.
5 подходов по 100.
497, 498, 499, 500...
Вжух, упругое тело Первого бодро вскочило на ноги и, поблескивая матовым потом, Первый подошёл к окну, обозрел Кремль.
Рука Первого нащупала колесо радио и повернула на вкл.
Погоняв Верньер по частоте..
Красная полоса частотного регулятора нукротимо плыла поверх бумажного табло, словно крайняя красная черта, последняя.
Неожиданно эфир взорвался уверенным голосом, прямой эфир шел в самом разгаре..
"..Вводится в России новый актив, - Первый урановый рубль..
Идею долго обсуждали в бане на первомайской, общий смысл такой:
Первый Урановый рубль хранится в Кремлевском бункере, под серьезной защитой из свинца, потому что держать его в кошельке вредно для здоровья.
(Первый вытер проступивший пот с лысого лба.)
Владение урановым рублем происходит по депозитарной расписке ЦБ РФ, которая рандомно объявляет то одного, то другого жителя России владельцем Первого Уранового рубля.
Стоимость Первого Уранового Рубля равняется хуй пойми чему, и колеблется в зависимости от обстановки с количеством ядерных зарядов.
На сегодняшний день стоимость Первого Уранового Рубля 1148 миллионов рублей.
Напомню, что Первый урановый рубль закопан, хранится в саркофаге, и владение им обусловлено записью в реестре.
(Первый убрал руку с крутилки на фасаде радиолы и присел на стул).
Сегодня мне пришла СМС, что я купил урановый рубль на 0.3271 секунды, отчего у меня списались средства со счета в Сбербанке в размере 1148769456 рублей,
Следующая смс пришла от ФССП о блоке всех моих счетов.
А следующая смс пришла , что урановый рубль был куплен у меня за 1148812379 рублей, и деньги зачислены на мой счёт.
Следом пришла СМС что ФССП списали судебную пошлину 378 рублей, и дело закрыто.
На моем счёте в Сбербанке было 17890 рублей, сколько стало будет ясно завтра.
Первый нажал капу селектора.
Вошёл генерал-адъютант.
Что это была за хуйня?
Радио эфир, - отрапортовал адъютант.
Первый, резко встал, кубики пресса ослепительно выразились.
Резко натянул белоснежную рубаху и, торопливо застегивая пуговицы, выразительно посмотрел в глаза адъютанту.
Адъютант взглотнул и торопливо доложил, Радио России, товарищ Первый, прямой эфир из студии Россия 24.
Первый накинул пиджак, и, уже уходя, обернулся и показал пальцем вниз 👇, - там у нас в бункере?
Так точно, утвердительно кивнул генерал-адъютант, в Багровом Кабинете.
#аонекромант
Копии цОря Соломона.
Радиоперехват, район Аляска, РЭБ Топосфера, ~ 10 000 метров над уровнем моря:
- работы над кварковой бомбой продолжаются?
- да, закончим к концу 24-го года. Прототип Макет массо-габаритный, то бишь копия, вчера успешно рухнул, при аварии прицельно точно поразив панельный дом. Оператор и руководитель полетов представлены к государственным наградам. Но нам нужно ещё 560 хуллиардов у.е.!
Содружество Империи, в тот же день, кабинет номер 4:
- ааааааааааааааааааааааааа, голосил Шут. Ему при закрывании дверей за Назарбаевым прищемило палец.
-аааааааааааааааааааа, - голосил Шут.
Великий Некромант повернулся в сторону комиссии новых старых имперских бояр и спросил:
- а почто пана Назарбаева в итоге лишили титула Елбасы?
Шут прервался и крикнул:
- заебал! Аааааааааа...
Бояре согласно закивали каракулевыми шапками. Трое перекрестились, остальные ударились о ковер. Голосящий шут был всем как кость в горле . Его протяжный визг напоминал крик маленькой овцы на колу.
Великий Некромант вздохнул и вопросил:
- как продвигается создание кварковой бомбы?
Один прям совсем неродовитый, но очень активный боярин вскочил, аж ритузы скрипнули, и молвил, раскорячясь в реверансе:
- как раз из шаражки привезли Иван Андреича! Он таки и покажет!
Параллельно включили запись-трансляцию, по антисанкционной технологии VHS, Первому, чтоб, так сказать дважды не повторять одно и тоже.
Тут же без предупреждения в кабинет жёсткими прикладами и пинками по икрам втолкали молодого паренька с жидкими бровями под носом, бледным лицом, обкусанными ногтями и, что удивительно, зимой в кирзовых сапогах на пару размеров больше ноги..
- явно больше ноги.. вслух заметил самому себе Великий Некромант.. а Шут сделал соответствующую пометку химическим карандашом в блокноте, предварительно густо облизнув грифель.
Аспирант, дрожа, шмыгая носом, вынул из тубуса и высоким голосом нудно начал читать с рваного пергамента:
- Электрический заряд, который несут кварки, является дробным и равен -1/3 или +2/3 заряда электрона. Комбинация из двух и трех кварков может иметь заряд равный 0 или 1. Спин всех кварков ½, соответственно, кварки являются фермионами. В 60 годы было известно три кварка. Для удобства изучения и основатели теории кварков, физики Гелл-Манн и Цвейг, разделили их на три аромата...
- ааааааааааааааааааааа, - снова завыл шут. Да так противно, что за дверью блеванул конвоир..
Молодой учёный икнул, поправил жидкий воротничок и выдал:
– При этом поглотить всю планету начавшаяся реакция не сможет, так как кварковое вещество, так же как и ядра обычных атомов, имеют положительный заряд, а значит, при достижении определенной пороговой величины процесс будет прерван. От заряда придется избавляться. Можно, в принципе, придумать как. Почему бы и нет?
- так! - Великий Некромант стукнул ногой в пол. Бояре зашептались...
- а ежели мы магнитное поле вот так повернём он изобразил ладонями шар и наискось рубанул и с помощью радиоприемника из 9-го ангар-блока Байконура чуть-чуть изменим угол оси планеты... Но тут важно дождаться высадки Китайской делегации на Луну, синхронизировать испытания, чтоб если что, они поправили калибровку и трансфер власти будет завершен..
Аспирант оторвался от листка, Великий Некромант и Шут уже бесследно исчезли, Шут проорал напоследок, увлекаемый в багровую пучину воронки, - Всех наградить сейчас или посмертно!!!
Бояре удивлённо пучили лбы и глаза.. кое-кто спал.
И тут.
Все оживились, зашептались, мол, щас как по регламенту? сначала на похороны или сразу на мерзлоту отвозят, как Имперский федеральный закон глаголит то? введен ли территориальный коэффициент приживаемости воскрешенных?
И решили до обеда успеть достать из рукавов и шапок что-то зелёное, что обычным людям запрещено, а необычным разрешено.
Но, по чуть-чуть...
#аонекромант
Радиоперехват, район Аляска, РЭБ Топосфера, ~ 10 000 метров над уровнем моря:
- работы над кварковой бомбой продолжаются?
- да, закончим к концу 24-го года. Прототип Макет массо-габаритный, то бишь копия, вчера успешно рухнул, при аварии прицельно точно поразив панельный дом. Оператор и руководитель полетов представлены к государственным наградам. Но нам нужно ещё 560 хуллиардов у.е.!
Содружество Империи, в тот же день, кабинет номер 4:
- ааааааааааааааааааааааааа, голосил Шут. Ему при закрывании дверей за Назарбаевым прищемило палец.
-аааааааааааааааааааа, - голосил Шут.
Великий Некромант повернулся в сторону комиссии новых старых имперских бояр и спросил:
- а почто пана Назарбаева в итоге лишили титула Елбасы?
Шут прервался и крикнул:
- заебал! Аааааааааа...
Бояре согласно закивали каракулевыми шапками. Трое перекрестились, остальные ударились о ковер. Голосящий шут был всем как кость в горле . Его протяжный визг напоминал крик маленькой овцы на колу.
Великий Некромант вздохнул и вопросил:
- как продвигается создание кварковой бомбы?
Один прям совсем неродовитый, но очень активный боярин вскочил, аж ритузы скрипнули, и молвил, раскорячясь в реверансе:
- как раз из шаражки привезли Иван Андреича! Он таки и покажет!
Параллельно включили запись-трансляцию, по антисанкционной технологии VHS, Первому, чтоб, так сказать дважды не повторять одно и тоже.
Тут же без предупреждения в кабинет жёсткими прикладами и пинками по икрам втолкали молодого паренька с жидкими бровями под носом, бледным лицом, обкусанными ногтями и, что удивительно, зимой в кирзовых сапогах на пару размеров больше ноги..
- явно больше ноги.. вслух заметил самому себе Великий Некромант.. а Шут сделал соответствующую пометку химическим карандашом в блокноте, предварительно густо облизнув грифель.
Аспирант, дрожа, шмыгая носом, вынул из тубуса и высоким голосом нудно начал читать с рваного пергамента:
- Электрический заряд, который несут кварки, является дробным и равен -1/3 или +2/3 заряда электрона. Комбинация из двух и трех кварков может иметь заряд равный 0 или 1. Спин всех кварков ½, соответственно, кварки являются фермионами. В 60 годы было известно три кварка. Для удобства изучения и основатели теории кварков, физики Гелл-Манн и Цвейг, разделили их на три аромата...
- ааааааааааааааааааааа, - снова завыл шут. Да так противно, что за дверью блеванул конвоир..
Молодой учёный икнул, поправил жидкий воротничок и выдал:
– При этом поглотить всю планету начавшаяся реакция не сможет, так как кварковое вещество, так же как и ядра обычных атомов, имеют положительный заряд, а значит, при достижении определенной пороговой величины процесс будет прерван. От заряда придется избавляться. Можно, в принципе, придумать как. Почему бы и нет?
- так! - Великий Некромант стукнул ногой в пол. Бояре зашептались...
- а ежели мы магнитное поле вот так повернём он изобразил ладонями шар и наискось рубанул и с помощью радиоприемника из 9-го ангар-блока Байконура чуть-чуть изменим угол оси планеты... Но тут важно дождаться высадки Китайской делегации на Луну, синхронизировать испытания, чтоб если что, они поправили калибровку и трансфер власти будет завершен..
Аспирант оторвался от листка, Великий Некромант и Шут уже бесследно исчезли, Шут проорал напоследок, увлекаемый в багровую пучину воронки, - Всех наградить сейчас или посмертно!!!
Бояре удивлённо пучили лбы и глаза.. кое-кто спал.
И тут.
Все оживились, зашептались, мол, щас как по регламенту? сначала на похороны или сразу на мерзлоту отвозят, как Имперский федеральный закон глаголит то? введен ли территориальный коэффициент приживаемости воскрешенных?
И решили до обеда успеть достать из рукавов и шапок что-то зелёное, что обычным людям запрещено, а необычным разрешено.
Но, по чуть-чуть...
#аонекромант
Что касается спец операции:
Во-первых, опиумный король и его горное войско, во-вторых, лаосский генерал со своим батальоном, в третьих, тайский спецназ и продажные военные с агентом ЦРУ. Монахи, бдящие покой плантации Монастырского Шпека. Янг Грин Крокодайл. Автобус китайских туристов и Бондом с подружкой. Местные туземцы. Шмалевики, они занимаютпрочный пласт участия в спец операции, как с точки зрения легализации, так и с точки зрения замысла. Взвод Оркестра.
Игорь Иваныч, самолёт, бомба и Бут.
Засветятся ли Агенты в самих съемках фильма, не суть как важно, - если захватим Шпек, то, как победители, перепишем историю на свой манер.
Мне кажется, что у нас есть слабое звено.. вот эти Шмалевики, можем ли мы полагаться на них?
Можем и будем, потому что ониединственные (ну почти), кому попал в руки Монастырский Шпек. Хоть ребята и не предполагают, во что влипли. А пошлем ка к ним туда правительственную делегацию, под прикрытием Мосфильма.
Ваши идеи достойны Оскара!! Только, чур так, тут у нас везде глаза и уши, пошлем делегацию из Биробиджана. Они достаточно далеко от Кремля, настолько, что никто толком даже не догадается. Пусть едут затехническим (творческим) вдохновением, заодно проконтролируют Шмалевиков, дабы те не сорвали операцию в самый ответственный момент!
И вот ещё что, потом окажется что правительственная делегация изЕАО (Биробиджана) пропала в Бирме, во время съёмок Бонда, у нас будет официальный повод признать участие Оркестра в спасительной миссии.
В титрах придется всех указать.
Ну и укажем, так или иначе, все равно печатать наградные листы на всех.
Так (Президент явно запутался), Я запутался.. А в чем у нас суть Специальной Операции???
Великий Некромант не подал виду и четко изложил, - ещё раз, мы подсовываем буржуям идею снять чумовое продолжение Бондианы, раскрываем сущность Западных ценностей, общество ликует, под шумок обезвреживаем Британскую Разведку и захватываем Монастырский Шпек. Победа!
Награждаем участников спец операции,сейчас или посмертно пусть ваши там решат.
Как поступим со шмалевиками? возвращать их на Родину явно не стоит,с легализацией у нас тупик.
Да тут и думать нечего, пусть в конце фильма,не удачники шмалевики, чудом избежав всех смертельных опасностей, уезжают на Бали, снимать порно..
#аонекромант
#багровыйкабинет
Во-первых, опиумный король и его горное войско, во-вторых, лаосский генерал со своим батальоном, в третьих, тайский спецназ и продажные военные с агентом ЦРУ. Монахи, бдящие покой плантации Монастырского Шпека. Янг Грин Крокодайл. Автобус китайских туристов и Бондом с подружкой. Местные туземцы. Шмалевики, они занимают
Игорь Иваныч, самолёт, бомба и Бут.
Засветятся ли Агенты в самих съемках фильма, не суть как важно, - если захватим Шпек, то, как победители, перепишем историю на свой манер.
Мне кажется, что у нас есть слабое звено.. вот эти Шмалевики, можем ли мы полагаться на них?
Можем и будем, потому что они
Ваши идеи достойны Оскара!! Только, чур так, тут у нас везде глаза и уши, пошлем делегацию из Биробиджана. Они достаточно далеко от Кремля, настолько, что никто толком даже не догадается. Пусть едут за
И вот ещё что, потом окажется что правительственная делегация из
В титрах придется всех указать.
Ну и укажем, так или иначе, все равно печатать наградные листы на всех.
Так (
Великий Некромант не подал виду и четко изложил, - ещё раз, мы подсовываем буржуям идею снять чумовое продолжение Бондианы, раскрываем сущность Западных ценностей, общество ликует, под шумок обезвреживаем Британскую Разведку и захватываем Монастырский Шпек. Победа!
Награждаем участников спец операции,
Как поступим со шмалевиками? возвращать их на Родину явно не стоит,
Да тут и думать нечего, пусть в конце фильма,
#аонекромант
#багровыйкабинет
