​👆👆

ВАЖНО!

Горбачев часть мозга тоже носил.
О чем свидетельствует пятно.
Ельцын же наоборот, синькой заливался, чтоб эти мозги не подкрались, а ежели и проникли, то без шансов чтоб.

В общем, дальше следы мозгового ебуна теряются.

Если бы не современный лингвистистический анализ.

Chat GPT.

Это две соосные триграммы.
Только одна испорченная.

Chat на языке сомалийских колдунов — секс/трах.
А GPT — Господин Петух Таинство.

Какая испорченная?
Chat — конечно!

В современности все, кто нейросетями пользуется, того Сталин и Берия и неизвестная алтайская шаманка в глаза ебут.

И все якобы результаты работы нейросети — иллюзия.

Но важно, чем больше ты нейросетями увлечен, тем мощнее грибница у тебя в мозгу завязывается, называется парадокс органической революции.

А грибница — это Ленинская тема.
Потому что Ленин — гриб. Это давно доказали ещё в перестройку.

И мир неуклонно движется к победе сперва Ленинизма.
А потом к Великой войне нейросетей мозгоёбов с грибами.

Под этим всем родился очередной победный лозунг, мол, - Такими сведениями надо дорожить!

#багровыйкабинет

​Сказ о Петушином войске.

В одном царстве государстве жил да был Петух Шут.
Жил, поживал при дворе, играл с царскими и приближёнными, пользовался всяческими индульгенциями.

И вот, мало-помалу, незаметно пролетело времечко, цари менялись местами, а Шут тем временем поднялся, подвысполз, высползень, с подвывертом.

Слово за слово и вот уже и не Шут он больше, а начальник Всего Войска Потешного (ВВП).
Что-то навроде воеводы, ток ма рылом не вышел.

Времена наступали сытые и тревожность как корова языком слизнула.

А потешное войско облачено по первому слову.
Армия готовится, изнурительные соревнования на танках, фаны ликуют!

Топлива сожжено на две войны!
Ура! Ура! Ура!

Мундиры пошиты в лучших домах моды, а ткани, - все сплошь заморские. Бархат, крепдешин, начищенные бляхи и пуговицы сияют огнем куполов 525 пробы.

Петух Орёл в петличках.

И звёзды горят, - на золотых погонах и хвостах Имперских турбовинтовых бомбардиров.

В ратном деле Шут ничерта не смыслил, а потому, разного рода черви, шарлатаны, мошенники совместными усилиями, учредили академию военных художеств.

И ходили в неудобном пафосном прикиде форме, стучали каблуками и пели песни, давили марши и свежий дизайн орденов был пуще прежнего.

И самый главный боевой устав определял дни для черной или коричневой обуви!

Генералы науку эту итак разумели, от природы, очень были талантливые, того и учёба была формальностью и нелепицей.
Не по масти боевому генералу школярить!

Не досуг боевому генералу штаны просиживать!
Бумагу марать ишшь! Хозяйство надо бдить!

Баньку возжелать, а потом проверить, не отсырел ли порох?!

Шмальнет, бывало, по курям генерал, а потом водку не пьет неделю-другую, триппер лечит..

Нуонче, давно уж, при генералах, уж курей завели отборных, без ГМО и ИППП. Дабы думать о победе, а не о вялом.

А войску велено объявить благодарность и котлеты!

Куры хер к носу смекнули да подразбежались по теплым насестам. Кое-кто в жены генеральские замахнатился. Тока генералы с той поры не лелеяли, так почёсывали, бывало.

А Петуха сначала садили на шпиль, ну чтоб орал.
Но в отсутствии сократили паёк, а самого петуха списали. И перо одно петушинное отлетело и долго так кружилось.


/Шут закончил рассказывать сказку на ночь./

Первый крепко спал, продолжая непрерывно думать о Людях.

Бережно подоткнул одеяло. И вышел в тамбур, дальше, в приёмной, вскинули головы генералы и прочие, - ну как он!??

Да спит, как младенец, всё, пошли.. и пыхтя и чертыхаясь группа заговорщиков вывалилась в зал совещаний.

Как дела на войне? Люди хотят знать, чего мы им скажем утром?

Нет у нас никакой войны, и людям нечего наговаривать лишнего, они и так знаете ли, натерпелись.. пусть хоть при нас поживут счастливо.

Ну, а так, меж девочками?

Меж девочками, план щикарный шеф, собрали старье, пол миллиона отмороженных с калашами и отправили к тем. Тыщ двести уже в мясо.. темпы держим.

А у тех?

Дохуя. Настроение боевое.

Недовольные?

Отлавливаем.

А в Багровом Кабинете?

Великий Некромант не интересуется политикой, и мы всего сторону не смотрим, даже если бы и могли..

..по стечению обстоятельств, взгляд на стену, где висел оригинал очень известной картины Одинокий Пингвин.
На пасторальной белой пустоши завьюженной Антарктиды уходил в даль.

​ZOV ЗОВ

Порой от стаи пингвинов отделяется одна особь. Она вдруг застывает на месте и смотрит куда-то вглубь континента, будто слышит оттуда что-то неведомое. А затем пингвин бросает своих сородичей и отправляется в путешествие, заканчивающееся его смертью.

Если его развернуть, то пингвин продолжит бег к смерти. Если взять и перенести обратно в стаю, то птица снова сбежит в ледяную пустошь. Что хочет найти птица в центре Антарктиды? Никто не знает.

#багровыйкабинет

​чОрное Солнце - часть 1.

Муаммар Каддафи - а что мы знаем про него? Знаем, такого пикантного, с точки зрения оккультной.

А кто вообще он такой, этот- Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи?

Зачем тяжело раненого диктатора изнасиловали перед казнью?
Зачем срезали лоскуты кожи и жгли до пепла?
Кто? И по какому умыслу?

Издалека, из далека, из далёко:

Чорное Солнце издревле использовалось жрецами позднего Древнего Египта в качестве примитивного инструмента для изумления толпы..

Астрономическим же языком феномен можно назвать - полное солнечное затмение.

Болеслав Прус в "Фараоне" строит весь роман вокруг полнейшей деградации жречества.

От былой магии и инженерии Древних остались лишь упоминания в священных религиозных байках на коже, бетоне (да, да на бетоне), порошковом металле и папирусе.

Жрецы скатились до накопительства, интриг, яда, манипуляций и одурачивания примитивного населения.

Итак, однажды, сильно за долго до событий "Фараона", году этак в 13478 до Н.Э. во время Дня чОрного Солнца. Так вот, прямо в праздник, во время затмения, случилось Вторжение!

Боги древних египтян (Озирис, Изида и др.) прибыли на больших лодках с запада, с Атлантики.

Где-то в тоже время подходила к финалу и полному обнулению война между древними ариями и атлантами (возможны иные толкования имён и названий).

Многое становится ясным: дата вторжения в Египет, (13478 г. до н.э.) относится ко времени, предшествовавшему окончательной гибели последнего остатка Атлантиды, а также катастрофы остатков северного континента, которые обе, возможно, произошли в одно и то же время, и были связаны с одним и тем же катаклизѣмом (техногенного и/или магического исхода).

А что из себя представлял Египет до вторжения?

Тут, можем позволить себе оперировать мнением историков (потрошителей гробниц) из Древней Греции.

Манефон и Геродот были не единственные, указавшие на большую древность цивилизации Древнего Египта.

Византийский историк чернокопатель Снеллиус, описывает древнеегипетскую книгу «Древние хроники», которая велась жрецами Египта на протяжении 38 525 лет.

Греческий бомж историк Диоген Лаэртский утверждал, что египтяне хранят записи, уходящие в прошлое на 48 863 года до рождения Александра Македонского (356 г. до н.э.).

Диодор указывает, что после 52 царей, последователей Ману, Египет подвергся нашествию со стороны Неких, принесших с собой культ Озириса.

Правда бытует мнение, что всех этих древне греческих деятелей выдумали в Ватикане, как и всю историю Греции..

Но тут есть неувязочка.

Историю то может и выдумали на обломках вымершей цивилизации, а вот Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи действительно приплыл тогда на "большой лодке" движимой силами магического реактора, расщепляющего атомы..

Собственно, Вторжением - это было событием для самого Древнего Египта, а так, случайно выжившие беженцы с "исчезнувшей" Атлантиды разбегались бомжами, как скот, бросив пожитки.

Муаммар Каддафи тогда был, что-то навроде младшего жреца, подрешивал вопросы по зажимпродству и был вхож с черного хода в дом/храм 8-го из Верховных.

Большинство обитателей Атлантиды погибло, но мизерная часть их "переселилась" в Египет, куда они перенесли свои Знания.

Вторжение можно представить, как молниеносную оккупацию Египта случайными представителями высоко развитой цивилизации. Вне осознания современной науки - Магия и технологии фантастически злобной Антантиды.

А тогдашнему народу объявили о пришествии Богов..

Особо неудобных устранили сразу. Династию прервали. Падавляющее большинство местной элиты присягнуло новым Богам, остальных держали за рабов. Подполье умерло, не успев родиться.

Бомжи с Атлантиды, владевшие лишь второсортной магией и утратившие беспрецедентной силы артефакты.

В качестве некоей параллели - по другую сторону от Атлантики ацтеки упоминают о гигантском «огненном змее» и катаклизме, уничтожившем континент их предков тольтеков.

Боги, утратившие технологии, быстро старели, - они вкусили короткий век человека, Закат былой славы и могущества был стремительным..

#мемуары

​​Солдат.

Власти протирали лапки, операция Монастырский Шпек завершилась успешно. Секретный доклад и вещдоки отправлены в штаб с нарочным.

Занавес.
Спят усталые игрушки, книжки спят.

Действующие лица укладываются в свои постельки и просят сказку на ночь.

А о чем будет сказка?

А про что ты хочешь?

Я хочу знать про войну, зачем они воюют?

У них фундаментальная несовместимость ценностей..

Как это?

А вот послушай..


Кто-то говорит: ну так нет источников, поэтому утверждать можно что угодно. Например, шумеры летали на Луну..

И тут нам надо быть внимательнее. Шумерские таблицы:
Энума элиш — таблица IV:

Мардук восседает на троне, остальные боги восславляют его, но просят доказать свое могущество.

По слову Мардука исчезает, а затем появляется звезда, и уже никто не сомневается в его величии.

Всемощий бог вооружается для битвы, берет лук, стрелы, булаву, сеть. Семь ветров служат Мардуку, а четыре урагана, подарок Ану, он запряг в колесницу и бросился в бой, зажав в руке траву заклинаний.

Вначале Мардук и Тиамат обмениваются взаимными обвинениями, а затем начинается битва.

Владыка набрасывает на праматерь сеть и пускает ей в чрево буйный вихрь. Затем он пронзил ее стрелой, разрезал ей внутренности и вынул сердце.

После победы над предводительницей Мардук истребляет все ее воинство, берёт в плен Кингу и отнимает таблицы судеб.

Немного отойдя от битвы, всемогущий бог разрубил попалам тело поверженной Тиамат.

Одну половину он поднял вверх и сделал небом, а другую — землею. На небе он создал Эшарру — подобие земного жилища Апсу — и поселил там Ану, Энлиля и Эа.

Ему воздвигли престол почёта.

Если по простому, что произошло?

Тиамат жила на пятой планете, между Марсом и Юпитером. Планета была яро враждебной, иногда ее называли Нибиру.

В чем разногласия, сейчас мы не знаем. Но - эта явная фундаментальная несовместимость ценностей жителей двух планет отражена в шумерских таблицах.

Мардук обладал немалой силой, раз мог зажигать и гасить звёзды. Но когда Тиамат заебала окончательно, он взял семь ветров, - это в самой древней книге ведов - семь энергетических центров человека - чакр. А ещё Мардук взял четыре урагана.

Во вселенной существует четыре фундаментальных взаимодействия – гравитация, электромагнетизм, сильное ядерное взаимодействие и слабое ядерное взаимодействие.
И всё это – взаимодействия, силы.
А потом Мардук всем этим уничтожил целую планету.

Стало понятно?

Как-то не очень, это точно про Шумеров? чем-то напоминает историю про войну Ящеровых с Ариями, зачем было воевать, разве он не мог позвать ее в жены?

Ну, согласно таблицам, Мардук точно мог, но поговаривают, что Тиамат отказала два раза.

#мемуары

​чОрное Солнце - часть 2.

Муаммара Каддафи перед "казнью" отъебали, не смотря на то, что он был тяжело ранен?
Все врут.
Никто его не ебал.
Но вокруг его умирающего тела была сооружена гекатомба.
Где других ебали.
А он в этом сонмище отъебанных умирал.

То, что Каддафи был младшим жрецом, многое значило, как минимум - столичное академическое магическое образование. А то, что он был вхож в храм 8-го Верховного с черного хода, говорить могло вообще о разном. Возможно, молодой аспирант подавал особые надежды, проявлял чудесные таланты или был нужен/мил Самому 8-му или кому-то из свиты.

О манерах жизни Атлантиды мы сейчас совершенно ничего не знаем и врят ли поверили бы, услышав шокирующую правду.

Великий Некромант упоминает те времена очень туманно. Есть свидетельства, что он изучал некоторые ответвления магических наук Атлантиды, но До или После катастрофы достоверно не известно. С уверенностью лишь можем констатировать, что Великий Некромант в Атлантиде не родился, не жил, и, скорее всего, никогда не посещал острова. И, совершенно точно, параноидально избегал встреч с любыми магами и жрецами этой невообразимо жестокой цивилизации.
Он и сейчас избегает.
Сам Великий Некромант ссылается на туман времён, тысячелетия замылили воспоминания до точек невозврата.

Из сплетен (распространяемых медведями) Котяха и Снежка, особ приближенных к Великому Некроманту и проведших подле Хозяина бесконечные годы, можно предположить, что Великий Некромант обманом втёрся в жреческое окружение позднего Египта..
Уж, что он выудил, обрывки знаний Атлантов, украл артефакт или выслеживал тайную могилу "бога" - неведомо.

Одно нам известно точно, Муаммар Каддафи и Великий Некромант знали о существовании друг-друга и возможно имели общие интересы. Так же из разрозненных данных можно сложить мозаику, Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи так или иначе протянул лямку существования в полтора десятка тысяч лет. Что вообще никак не вяжется с происхождением и ролью столичного младшего жреца, который даже мечтать о подобном не смел.
Была ли это душа отдельно взятого мага, или происки артефакта из 8-го Храма, или хранилище-ловушка и в каком состоянии - попробуем разобраться.

Пойдем от противного, то есть от обратного, от казни диктатора и попробуем размотать суть.

Во-первых, важно, в первую очередь, рассматривать самые, что ни на есть, человеческие мотивы.
Говорят, ливийский кормчий любил раздузданные анальные оргии со своим участием, и это был вариант последнего предсмертного желания.

Судя по различным фото и видео материалам последних дней Каддафи, складывается впечатление, что некие дилетанты по неведомой указке пытаются Окончательно уничтожить астрального воина диктатора, чтобы он не переродился и не ушел.

Третий расклад, совершенно обратный, что таким ритуалом Каддафи мог "восполнять свое могущество", то есть, продлевал бренное существование и его начиняли особым ядовитым семенем последователи, в попытках реанимировать.
Возможно происходят повторные попытки эксгумации и осеменения, так как, где тело Каддафи точно не известно, после того как труп был в промышленном холодильнике на обозрении, его прикопали в ливийской пустыне.

Думаю, отгадка лежит в названии операции против Кадафи - Рассвет Одиссеи.
Хз кто такое придумал, но Одиссея Гомера завершается сценами прибытия душ женихов в преисподнюю. Свидания Одиссея с его отцом Лаэртом, восстания родственников убитых женихов и дальнейшего заключения мира между Одиссеем и родственниками убитых.

544 Пала она впе­ре­ди Сово­окой, Могу­чеот­цов­ной,
И сово­окая дева ска­за­ла Лаэр­то­ву сыну:
«Бого­рож­ден­ный герой Лаэр­тид, Одис­сей мно­го­хит­рый!
Будет! Рас­прю окон­чи вой­ны, рав­но всем ужас­ной,
Чтоб на тебя не про­гне­вал­ся Зевс широ­ко­глядя­щий!»

545 Так ска­за­ла Афи­на. И радост­но он поко­рил­ся.
Клят­вен­ный после того дого­вор заклю­чи­ла меж ними
Зев­са эгидо­дер­жав­но­го дочь, Пал­ла­да Афи­на,
Мен­то­ра образ при­няв, с ним схо­жая видом и речью. 👇

​чОрное Солнце часть 2.2

А фабулой послужит намёк, добрым молодцам урок:

Каддафи, кто бы не стоял за этим именем, в какой-то момент окончательно сбрендил и потерял бдительность!

Он разрешил свободную проповедь мадхалитских ученых, это происходило на фоне нормализации отношений Каддафи и Саудии.

После же свержения Каддафи, салафиты Сирты до того бывшие исключительно мадхалитами разделились.

Одна часть осталась верна мадхалистскому салафизму, другая же поддержала джихадистский салафизм ИГИЛ (запрещённая в России организация).

Однако, имам мечети «Кордоба» популярный салафитский священнослужитель по имени Халид бин Раджаб аль-Фирджани, публично критиковал ИГИЛ и отказал ему в разрешении использовать свою мечеть для проповедей. Тогда ИГИЛ убили его, вызвав одако вооруженное восстание жителей, которое состояло из салафитских сторонников шейха из племени Фирян (Фирджан). 

Восстание было подавлено, когда ИГИЛ применило тяжелое вооружение и расстреляло десятки пленных салафитов во дворе мечети Кордовы и распяв других на стальных лесах.

Однако многие салафиты Фирьяна бежали из Сирта в Триполи, где брат погибшего священнослужителя и создал из них 604-й пехотный батальон, заручившись поддержкой влиятельных.

В конце 2016 года происходит захват "столицы" ИГИЛ в Ливии. В чем конечно большая заслуга 604 батальона, который сделал все, чтобы никто из ИГИЛ не попал в плен, а если и попал, то не выжил - в качестве Мести...

#мемуары

​Дед-кабриолет.
Часть 1.

(По многочисленным просьбам и мольбам вдов и иных одиноких и не очень женщин начинаем цикл радио-спектаклей про Разведчиков.)

NB! Вся интеллектуальная "продукция" подаётся на пищеблок исключительно из первых рук, возможны отклонения в датах, названиях и именах, обусловленные действующим законодательством и гос тайной.

Раньше часто спрашивали, мол, как так получилось?
Поводов и причин было не счесть, набросаю несколько ярких.

В тот год пионеры ещё носили яркие шелковые галстуки и значки. Галстуки были всяких оттенков - от красно-морковных, до пурпурно-малиновых, с обязательной обмёткой по краю.
Всякий обязан был иметь отглаженный галстук! А лучше пару, и так каждый год, а предыдущие бережно хранить до светлого будущего.

Мог не иметь ботинок, дырявые носки, но галстук - святое , как три конца нерушимой связи коммунизма, комсомола и пионерии..

Галстук в специализированном магазине стоил от 50 до 75 копеек за штуку, считалось, цену формировало качество шелка. И даже сироты могли себе позволить пару.

Лично мне всегда было интересно, какой из концов чей. Вариантов было не много, полагаю, всего девять, но на мой вопрос про концы - пионервожатые из комсомола переглянулись и отвели меня за ухо к военруку.

Так Я добровольно-принудительно вступил в чертоги партии и коммунизма.

Военрук брезгливо бросил на меня взгляд единственного глаза, Я судорожно мялся у порога и нелепо мямлил свой вопрос, словно бумажку промокашку.

Звали его Товарищ Полковник и не иначе как, даже если его имя отчество и звучало на линейках, то только из уст Директора и исключительно во время торжественного поднятия государственного флага.

Таким вот образом я познал некоторые истины, - автомат Калашникова, УКВ радиостанцию, азбуку Морзэ, уставы вооруженных сил СССР, написанные кровью, между прочим, полосу препятствий, рхбз, ручные гранаты, пыточный кабинет, методы экспресс допроса и прочие радости моего каторжного положения.

От окончательного терраформирования личности меня неожиданно спас аппендицит, скорая увезла меня ночью в реанимацию и до зари группа интернов меня прооперировала. Вцелом удачно. Швы расходились всего пару раз.

Таки я пропал из утренней повестки на всю четверть. И мысли сбежать в Америку или хотя бы сменить школу покинули мою голову.

Неожиданно и совершенно внезапно в преддверии 1 Мая луч одноглазого прожектора Полковника выцелил меня на линейке и откровенно захотелось обоссаться в сапоги..

Я получил настоящее партийное задание.

Это называли что-то навроде шефской помощью. Меня отправили по адресу на клочке бумаги из отрывного календаря.

Дед не сразу открыл мне дверь, он долго копошился внутри, гремел, что-то ронял, потом пыхтел перед глазком, и вот дверь отворилась с душераздирающим скрипом. Из темного коридора из-за угла на меня пронзительно смотрели ярко-белесо-голубые глаза и облупленный от множественной стрельбы ствол наградного Маузера..

Раз мы ходили с дедом на пруд и он дал мне пальнуть по бую, попал. Пуля звонко отрекошетила и визжа, ударилась об воду, распространив множественное волнение водной глади..
В воздух взмыли пичуги и ленивые утки зашуршали лапами.. в ушах, сначала звенело, потом гудело.. Маузер крайне удобно сидел в руке.
Я осмотрел дарственную надпись, гровер вывел вензеля шрифта очень изящно..

Ого!! Тогда Я воскликнул совершенно несдержанно, - сам Дзержинский??!

А то.. - Дед прищурился, кинул уткам корки, сунул Маузер за пазуху и, словно сам себе, рассказал историю про очень важное задание настоящего разведчика, в старину их называли шпионами.

Из архивов НКВД. Финка.

Старый дед грелся на солнце. Смотрел за улицей, подмечал мелкие детали повседневной жизни.

Мимо шел элегантный господин в широкополой шляпе с тисненым узором.

Дед достал рогатку, выплюнул изо рта сливовую косточку, и зарядил из рогатки ровно по шляпе.
Шляпа слетела.
Дед улыбнулся.
Редко ему выдавался случай. У него колено хромало и к погоде кости ныли.

Потом господин без шляпы обернулся и внимательно посмотрел.

А дед кинул в него финку.

Ну и все..

А что со старого взять?

#мемуары

​Дед-кабриолет.
Часть 2.

Всякое задверье требует аккуратности, и вот, аккурат, в понедельник 13 марта сам Директор школы объявил, что уроки отменяются.

Мгновенным взмахом он присёк ликования. Никакого футбола подсдутым мячом на плацу за школой нам не светило.

Велено было выключить дневной свет в классе, быстренько сбегать в туалет, кому приспичило и ждать гостя.

Некий дед, лично живьём видел основателей Ленина, Сталина и иных неизвестных отцов.

В годовщину основания КГБ пришел в гости в наш класс. И мы, юные пионеры, должны быть крайне благодарны за оказанное доверие!

Вскоре, дверь скрипнула и в мертвую тишину класса вступил дед.
Сначала тросточка, потом ботинок, за ними из-за косяка показался крючковатый нос.
Сквозь приспущенные темные очки в оправе из кубинской черепахи, немного шальной глаз яростно оглядел класс, после чего опрятно одетый мужчина вошёл внутрь.

Он положил шляпу на учительский стол и все, как по команде, резко встали, с грохотом отодвинув стулья. Где-то упала ручка и в бледной тишине катилась по полу, гремя ребрами.

Дед взял мел и жирно написал на доске:

Абсу́рд (от лат. absurdus, «нестройный, нелепый»; от лат. ad absurdum, «исходящий от глухого»), неле́пость — нечто нелогичное, нелепое, противоречащее здравому смыслу.

Красным подчеркнул значимые слова.

После чего, он опёрся о парту и разрешил: класс! можете присаживаться!

Класс громко шурша, вздыхая и с шепотками усаживался..

Дед снял очки, убрал в футляр, поднял глаза и Я узнал в нём своего подшефного старика, которому Я, по приказу партии в лице полковника товарища военрука, носил кефир, выполнял любые его нелепые поручения.

Дед словно преобразился, сейчас сказали бы, что с утра поставил кофейную клизму с кокаином, но тогда, дед просто сбросил хандру и одел трофейный коричневый твид.

Я открыл было рот, чтоб шепнуть соседке, - мол, а знаешь, что этот твид носил сам Эйхман.. но дед так громогласно начал, что все притихли как мыши, а сам директор и наш учитель шмыгнули в коридор.

Вы! Пионеры!! Будущее нашей великой Родины!! Сегодня 13 марта грандиозная дата, годовщина, ничего сама по себе не значащая, но настолько важная, что вам и не снилось.

Дед опять взял мел, опёрся на трость и с жутким скрипом начал царапать на доске -

13 марта 1954 года - День образования Комитета Государственной Безопасности!!

После чего он вслух прочитал написанное, да так мощно, что весь класс в едином порыве вскочил и трижды проорал - Ура! Ура! Ура!

Девочки рыдали искренне, мальчики больше в истерике..

Вскоре класс успокоился, дети сидели с открытыми ртами, словно заморские зверьки Мопсы, внимательно следили за каждым его движением.

Старый шпиён (как мне показалось) подмигнул мне и слегка прищурив глаза и выгнув брови поставил жирную точку своего визита, словно магическую печать на саркофаг с древним злом.

Дед подытожил:

В текущих реалиях есть только три абсурда:

1. Бунт
2. Свобода
3. Страсть
И мы должны действовать решительно!

После чего дед смачно перданул, и проснулся, шаря рукой в поисках чарки..

#мемуары

​Дед-кабриолет.
Часть 3.
Куриная слепота.

Как-то подшефный Дед пожаловался, мол глаза стали плохо видеть. Совершенно не может разглядеть срок годности на яйцах.
На носу яйца красить, а он понимаешь не смог.
Опять же на кассе обсчитать могут, народ совершенно потерял страх и уважение, обманут, не моргнут и глазом.

Тогда я ещё не знал, что Деду спизднуть про куриную слепоту как два пальца обоссать.

На самом же деле, коварный видел аки Финист Ясный Сокол и мог пройти на руках 100-метровку, но, на публику разыгрывал, шо на слезу пробивало..

Ну и первое время Я метался как хер в рукомойнике, - за кефиром, за яйцами, за газетой, на почту, почитать литературу.
Вот тут я попал как кур в ощип.
Читать пришлось много.
Вслух.
Читали на балконе, в парке, на диване, в рюмочной, в пивной, в ресторане, на лодке, в электричке (а когда я подрос, дед брал меня в Крым, но к тому времени я уже раскрыл его манеры. Артист оригинального жанра, как Вольф Мессинг).

Читал ему все советские газеты, зарубежное военное обозрение, бурду, желтуху всякую, кроссворды, и самое страшное, - бюллютени съездов ЦК КПСС.

В тот вечер Дед попросил взять с полки фиолетовый томик в прекрасном твердом переплете.
Читай, говорит, осмысленно, по закладке.

Я пролистал до матерчатой закладки и редкие картинки возбудили во мне целый мир негров южных штатов..

Читаю вслух.

(Карандашом на полях заметка Деда - Марк Твен пишет с мерзлоты про текущие события:)

— Стало быть, у тебя осталось пять долларов десять центов. Ну и что ж, ты опять их пустил в оборот?

— А то как же! Знаешь одноногого негра, еще у него хозяин старый мистер Брэдиш? Ну вот, он завел банк и сказал, что кто внесет один доллар, через год получит еще четыре доллара. Все негры внесли, только денег у них было мало. У меня много. Вот мне и захотелось получить больше четырех долларов, я ему и сказал, что, если он мне столько не даст, я сам открою банк. Ну, а этому негру, конечно, не хотелось, чтоб я тоже заводил банк, двум банкам у нас делать нечего, — он и сказал, что если я вложу пять долларов, то в конце года он мне выплатит тридцать пять.

Я и вложил. Думаю: сейчас же пущу и эти тридцать пять долларов в оборот, чтоб деньги зря не лежали. Один негр, зовут его Боб, поймал большую плоскодонку, а его хозяин про это не знал; я ее купил и сказал, что дам ему в конце года тридцать пять долларов; только плоскодонку украли в ту же ночь, а на другой день одноногий негр объявил нам, что банк лопнул. Так никто из нас и не получил денег.

— А куда же ты девал десять центов, Джим?

— Сначала я хотел их истратить, а потом увидел сон, и во сне голос сказал мне, чтоб я их отдал одному негру, зовут его Валаам, а если попросту — Валаамов осел. Он и вправду придурковатый, надо тебе сказать. Зато, говорят, он счастливый, а мне, вижу, все что-то не везет.
Голос сказал: “Пускай Валаам пустит десять центов в рост, а прибыль отдаст тебе!” Ну, Валаам деньги взял, а потом в церкви услыхал от проповедника, будто кто дает бедному, тот дает богу, и ему за это воздается сторицей. Он взял и отдал деньги нищему, а сам стал ждать, что из этого выйдет.

— Ну, и что же вышло, Джим?

— Да ничего не вышло. Я никак не мог получить деньги обратно, и Валаам тоже не получил. Теперь уж я денег в долг никому не дам, разве только под залог. А проповедник еще говорит, что непременно получишь во сто раз больше! Мне бы хоть свои десять центов получить обратно, я и то был бы рад, и то было бы ладно.

— Ну, Джим, это еще не беда, раз ты все равно когда-нибудь разбогатеешь.

#мемуары

​Гингема.

Действующие лица: Снежок, Котях и Академия Боли.
Место действия: Море за семь морей.

Снежок: слушай, Котях, а как ты раскрыл, что она шпионка?

Котях: Ехали на Таганрог, она психанула.

Снежок: может просто пмс?

Котях: в пмс хлещет кровь..

Снежок: а затрави-ка байку.

Котях: Как-то ехали, ехали и приехали. Говорю. Вот, проскочим Ростов и на Таганрог. Возьмем у кореша металлоискатель, пройдемся вдоль отлива, найдем римскую монету, нашу монету..
А ее вдруг затрясло, на миг, и снова, как ни в чем не бывало.
Таганрог явно вызвал всплеск гармонов.

А истории то все какие складные..

Шрамы на спине, - да нее, то не хлыст и не розги, то орёл нёс в когтях.
Запахи не чует, переносица сломана, - да нее, так то ковид же.
Шрамы, открытый перелом руки, - да нее, какой там осколок, минно-взрывное? да бох с вами, то сестра уронила кровать.
Сотрясения головного мозга, память гуляет, контузия? - да нее, это пьяный маньяк напал с ножом, нож тогда в мобиле застрял, а головой ударилась о ступени.
А какая подготовка, 20 км по лесу пробежать, за раненым зверем, да как два пальца в рот.

А потом.

Ну поехал Я значит к шаману.
Ходил бродил, смотрю ворон парит, наводит, как коптер, меня на хибару, а там жына его, шамана жына, - Собачиха. Слыхали за Собачиху?

Нет, говорит, мужа то. Ушел он как-то в метрополию, по дороге попал в психушку, там щас харчуется, попался на мякине. Сам то чего припёрся?

Так и так, мол, излагаю, психологически и морально давлю из себя факты.

А Собачиха, заварила трав, пей говорит, а потом ссы на эти угли и в каменной жаровне давай шевелить кочергой и раздувать пламя.

Дым окутал пещеру Гингемы зловоньем, аж жабёхи в банках заулыбались.

Села Собачиха (Гингема) на дубовый табурет, бросила на угли жабью шкурку, и молвила, - Дама твоя интересная, она закончила с отличием Академию Боли..

Боли?

Не перебивай! Львовская высшая политическая академия разведки и контрразведки, факультет боли.

В Таганроге она была на госах, то-ли терракт, то-ли ещё какое злодеяние, что-то связанное с медузами. Брал их спецназ ФСБ, почти всех тогда перебили, а вот кое-кто ушел, понимаешь?

Нет.

Не важно. У них нац проект. Разведчицы живут жизнью обычных людей. Внедрение по иронии - абсолютное. То есть без притворства. Любит она тебя и всё тут.

А в чем смысл проекта?

Смысла там нет, так, помешать русским ходить на фронт, по любви! Нет, ну а что, они ведь тоже люди, имеют право любить. Не будет нужных бойцов, - фронт по пизде..

А что это за академия боли?

Ну всякое там, тебя, например, научили бы как сделать Ей больно, но ты бы сдал экстерном, хе-хе..

Тем временем в штабе Академии Боли ставили Радиоспектакль - Проваленная явка.

Голос 1 - товарищи офицеры, в нужном регионе, после провала явки наш агент уснул. Данные собираются, но я хочу знать ваше мнение, как выйти с ним на связь. Последний пароль был: ласты ППС. Отзыв - чичи гага.
Голос 2 - если агент следует методичке , он должен обращать внимание на новости. Мы 10 лет назад разработали несколько сигналов. Владимир целует в живот мальчика. Владимир выпускает стерхов. Владимир приглашает Басара в Москву. И запасной вариант, когда Владимир не смог.
Голос 3 - как это нам поможет?
Голос 4 - в нужном нам регионе мы покажем человека в ластах , задержанного нарядом ппс. В конце ролика наш человек должен крикнуть чичи гага. Но последнюю фразу вырежем, а полный ролик разместим на рутюбе, чтобы, ну вы поняли..

#цех
#багровыйкабинет

​Смотрящий.
Из цикла Дед-кабриолет.

В 16 лет, выдали паспорт в ментовке.
Отделение ГОМа (городское отделение милиции) никогда не видело ремонта.
Нужно было зайти в ментовку, упереться носом в аквариум дежурного, повернуться на 90° и идти, мимо кпз, по скрипучим доскам пола, до самого конца коридора.. Вдоль расположились двери в комнаты разного назначения.
Опера, участковые, дознаватель, пыточная и прочее говно.. освещение позволяло разве что не провалиться в дыры, на стенах висели плакаты про ядерную атаку и розыск.

Суровая женщина паспортистка ткнула носом, сунула ручку с пером и черные чернила, - расписался в Паспорте образца СССР, хорошо что не кровью павлина, хотя кто ж его знает.

Совершеннолетние открыло свежие горизонты.

Я батрачил на деда по полной..

Пришло время, когда дед показывал фокусы с картами, чистой воды магия, ловкость рук и никакого мошенничества.
Я просил его раскрыть секреты, на что старый разведчик ломил бровь и говорил, - а ты купи!
Такой роскоши позволить себе не мог.

Я к чему, - был у деда сундук, как у Билли Бонса, тока большой..
Старинный, обитый медью, замок внутренний и ещё куча хитросплетений, неприметный и пошарпаный.

Сундук как сундук, стоял словно ящик, накрытый ковром.
Я частенько спрашивал, мол, чего там?
За что получал сухой ответ, хлам всякий, ненужный настолько, что и ключ уж потерялся за ненадобностью.

Был весьма неприметный пасмурный день весеннего солнцестояния, дождя не было, но он просился.

У деда разнылись кости, так, что старый собрался немедленно в могилу и причитал.

В какой-то момент, я собственно упустил из виду саму трансформацию, глаза его ярко сияли глубинным голубым, точно так же, когда он стрелял по банкам, играл на бильярде с блатными или ругался с начальником гороно. Старик выпрямился, стал на голову выше и словно помолодел лет на 40.. зелёная бледность кожи засияла скромным эльфийский загаром.

Ой, что дальше началось, знал бы тогда такое явление, то сказал бы, что дед под грибами..

Деда несло во все тяжкие, он бормотал, хватал с полок книги, что-то листал, выписывал, составлял, рассчитывал на полях какие-то диаграммы. Посыпал пеплом.

После чего, довольный как кот, довольно повелительным тоном, приказал мне, - 85 секция, 6 полка, серая книга, 12 слева.

Я достал книгу.
Не открывай, - заорал дед превентивно.
Выхватил у меня ее и сунул за пазуху.

Старый явно сбрендил.

Едем, властно скомандовал дед и его старый газ 24 черного цвета, урча и кряхтя, подпрыгивая на ямах, потащил нас в центр.

Дед без смущения вошел в огромный "институт пчеловодства", показал ксиву менту на входе, ткнул на меня.

Что до меня, тогда все эти администрации были на одно лицо, помню только, что здание было монументально величавое, колонны, двери обитые кожей, таблички с золотыми буквами, расписанные панорамами битв потолки, огромные люстры и лестницы с коврами.

В кабинете высшего чиновника стоял просто одетый человек с чистыми и глубокими глазами.

Человек сказал:
- я принес вам книгу. Она решит ваши проблемы.

Высший чиновник поморщился. Такая банальная ситуация... Очередной чудик. Который хочет объяснить ему про всё и всех. Но учитывая, что в его кабинет так просто не попасть.. высший чиновник гневно вгрызся в лицо посетителя, и открыл книгу, начал читать.

Заклинание было уложено в четыре строчки эпиграфа, которые точно должны быть прочтены.

Высший чиновник вздрогнул, выгнулся, как от электрической дуги, и опал, как озимый.

Человек с чистыми и глубокими глазами подошёл к столу, снял трубку телефона и накрутил диском очень длинный номер и сказал:
- Вербовка состоялась.

Конец 1 части. 👇

​Часть 2. 👆
Смотрящий.
Из цикла Дед-кабриолет.


Уже в машине меня прорвало и затрясло, нестерпимо хотелось ссать и блевать, живот крутило..

Дед, осунувшийся, как и прежде, сутулый, крутил баранку, и ворчливо поддерживал меня монологом, мол, молодец, хорошо держишься, этого того видал как выгнуло, бьюсь об заклад, - наложил в штаны пару личин наш чиновник.
Это, брат, хлопал меня по плечу дед, не деду Макару улыбаться.
Это чистой воды наука, истинная магия.. это тебе не коровам заговоры читать..
Это ты молодец, думал размажет тебя эффектами, но верил в тебя и не зря..

В конечном счёте блеванул в окно и спросил деда немым вопросом.

Понимаешь, сынок, Артефакты... (длинная пауза) всякая серьезная война из-за них.. и чтоб избежать войны, иногда приходиться прятать сокровища и беречь тайну.

А нельзя ли положить артефакты в бункер под охрану?

Можно, но любые святыни, реликвии и артефакты нельзя перемещать без их ведома, а коли они спят, то и тревожить их плохой опыт.. уж поверь мне, хе-хе, плохо кончают.

Уж Я старый, пора и мне передать секрет, указуха пришла с верху и дед показал пальцем в никуда..
Сам то артефакт в надёжном схроне, под великими печатями древних.

Оказалось, что секрет не мне, а то уж раскатал губу..

Вечером грузчики союзпосылторга откантовали сундук в зилок и увезли на новое место хранения.

А дед, а дед достал из под полы резной ключ, невероятной красоты и сложности, посмотрел на него, словно вспомнил пол жизни, завернул в ценную бандероль, написал адрес и велел мне отправить почтой.

Надпись гласила: 101000, Москва, Кремль, Спасская башня, 7.

Посмотрел на деда, а тот достал справочник и зачитал - диверсификация, и многозначительно закатил глаз.

С тех пор кануло несколько десятков лет.
Перестройка, суета, гласность, триколор и двуглавый орёл с одной жопой..

История сия устарела, как новелла, только наоборот.

Сундук мертвого чиновника.

Жил был областной чиновник.
Мещанин по сути.

Квартиры детям, снегоходы, охота на кабана, все путем у него было. Только не знал он, что со Спасской башни его действия хорошо видны.
И Спасская башня давно уже была переоборудована.

Так вот умер тот чиновник.
По декларации у него ничего не было, кроме студии на Патриках - 27 квадратов, и ещё, сундука.

Чиновник был на виду, в схэмах не замечен, на наследство претендентов не было (долги 2 млрд).

Ушел сундук в выморочный фонд.

Когда младший помощник администратора описывал имущество, искусился резной резьбой сундука, но открыть не смог.

Позвал тогда он своего кореша со двора, который умел подломить газетный киоск и УАЗик линейкой открыть.
Скинули они крышку сундука, а там..

Опись предметов:
Мензурка с неизвестным веществом синего цвета.
Бутылка зелёного стекла с содержимым, закупоренная сургучом. Содержимое согласно этикетки - Кровь Павлина. Этикетка утеряна.
Карта, с пояснением, что под крестиком зарыты сокровища Сигизмунда-Третьего, и подробной запиской от руки, как их найти в Можайске.

#мемуары

​Маг - глотатель шпаг, лошадок и собак.
Колдун - врун, болтун и хохотун.

Иду, смотрю, он или не он, пригляделся - не он. Звоню, вроде он.

Слышь, говорю, Снежок, знаешь что-нибудь за современную лженауку?

Он, ясное дело, крутит-вертит, делает вид, что не алё. Темнит. Просит растолковать, ибо не разумеет в таких терминах.
Ну астрологию или там около астральное напиминание ретроградного пиздеца?

А! Такого говна лопатой ешь..
Знаю, знаю, говорит, например, помимо лис, и некоторых блогерш, магия напитывает дедов.

Дедов советской армии или вообще?

Вообще, старых, у кого внуки пошли.
Вот послушай байку:

Когда я был сильно маленький, я не понимал своего деда. Но один разговор из детства запомнил очень хорошо.

Был праздник, в квартире собралось много взрослых людей, все они пили, танцевали. А мой дед присел на ухо какой то незнакомой бабке, и говорил, что магические способности у людей открываются, только когда они становятся дедами, или бабушками.

И сейчас магия уходит из стариков, потому что в капиталистических развитых странах детей поздно рожают, и, деды с бабками не успевают познать магию, которая напитывает их кровь силой.

Прошло уж 36 лет как дед устал, и я давно забыл о том разговоре детства. Если бы не этот случай.

Я видел его сам.

На площадке человейника, маленькой площадке, - играли в песочнице, на качелях, в домике, - играли обычные дети. Я даже не понял, откуда раздался этот душераздирающий речетативный крик, в котором слегка можно было различить слова. Я включил гугл распознавание речи, и уже дома, с удивлением читал:

Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры
вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская
пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския
пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый
афедрон, ебаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския
блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный,
пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный,
еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный
манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной
лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти
волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба,
опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший!

Прогноз:
Кто прочитал заклинание и нассал после этого мимо унитаза, у того Марс в пятом доме, и светят хлопоты в казенке.

#цех
#багровыйкабинет

​Шеф Опарыш.

ЗЫ: А давненько не было связи (мои умозаключения о проброске проводной телефонии системы ТА-57 упёрлись в отрицательный военный бюджет). Как и не было... и вот опять.

Для тех, кто на бронепоезде, освежу связи синапсов, - буквально недавно, ещё этим летом, торжественно началось "Шоу Пидоров 2023".
В кавычках?
Ну потому что в хорошем смысле слова. А так, самое, что ни на есть, МультРеалити в поздне имперском стиле со всеми варварскими традициями и обычаями, помноженными На..

- А вообще, мне нравится весь пиздаворот... Этакие Имперские Хроники.. - задумчиво и не менее искренне отчётливо проговорил Великий Некромант.
Бизнес-джет резво набрал высоту и, покачав крылом, затерялся в северо-западных облаках.
- На Ленинград пошел...
Евген немного смутился.. - А Вы как вообще?
Я?! Отсутствую в списках пассажиров, как и Вы.
Оба проводили удаляющийся борт взглядом.
- Таки и Вы отсутствуете..
Очень странно, - Евген отчётливо помнил, как прикорнул в кресле джета ещё на рулёжке.
- Нет тут ничего странного, вот гяньте, Великий Некромант поднял 4 оттопыренных пальца на британский манер, - в слове ВЗГЛяд, четыре согласных подряд, любой, кто в состоянии сходу назвать хотя бы 4 слова русского языка с 4 согласными подряд уже мог бы быть командиром.
- Да вы у любого спросите, где тут любой? и всё встанет на свои места.
Хмм, надо будет попробовать, - усмехнулся Евген:
ВЗГЛяд
МоНСТР
ДилетаНТСТВо
ПоДВЗБЗДНуть
- Браво! Браво! Всегда верил в вашу, так сказать, находчивость, - Великий Некромант зашагал и пригласил Евгена следовать за собой.
А что конкретно вам нравится?
- Ну как же, вся эта варварская кухня с обиженными, пописанными, терпилами, злодеями, местью, договорняками, циничными эскалаторами, маникюром, блатными и нищими..
Лицо Евгена сделалось глубоко задумчивым: А вдруг окажется, что мы служим не тому, кому думаем? И сами не те, кем себя полагаем?
- А знаете отчего я обосновался тут?
Мм?
- Нравится мне.. поехали, Нас давно ждут.
Куда?
- В Среднюю Азию.
Нах?
- Раскопали древнее кладбище (дружеское государство-лялька, толку от той дружбы мало, а сиську исправно сосут, да с мерзлоты подарков клянчат, Некромант лукаво сощурил левый глаз).
Там все скелеты давно.. и только мужчины.
Но у всех мужиков — торчащие окаменевшие хуи. И таких — несколько тысяч. Выберем тебе пару крепких хуёв. Я бы попросил Котяха со Снежком, но сам знаешь, крепкий хуй можно взять только лично.

Пздц какой-то, для чего всё это??!! Мне вопросы надо решать, - Бойцы, Африка, фронт, Сальск, предатели в МО, бюджет трещит, Родина, логистика, пидоры эти.. какие ещё хуи?!! Евген весь побагровел и резко вспотел.

- А дайте пжл ваш телефон посмотреть, Некромант протянул ладонь. Кожа была слега натянутой, бледноватой, ногти аккуратно изогнуты.
Смартфон лег в ладонь и мгновенно покрылся изморозью, экран побелел, взвыл полифонией, посинел и лопнул красивым багровым узором..

- История такая, неспешно начал Великий Некромант, прихватив Евгена за локоток и уводя за угол..
Опушка сменилась околицей, и вот они, неожиданно, уже идут по сводчатому туннелю дореволюционного кирпича..
- Там рыли, не то арык, не то газ, не то - не то, и нашли захоронение. Впали в состояние ахера, послали гонцов в канцелярию Первого.. ждут, ни ответа, ни привета.
Вдруг к ним приезжают от Великого Некроманта. Ну Я послал спеца, пока гуки не напылили.

Спец им докладывает: Мол скелеты нам без надобности, а хуи возьмем.
Так!! Евген встал в позу и упёр руки.. пусть этим занимается отдел пропаганды, мне срочно нужно в Питер, Минск, Москву, Луганск, Банги...
- Великий Некромант засмеялся, - ой, ой, аж в боку закололо, вот, возьмите мою руку, чувствуете?
Что?!!
- Что, что, что Вы теперь в одном рукопожатии от Всех людей мира, всех вопросов и суеты, самой вселенной и мерзлоты... Вот, смотрите у вас линия судьбы от сих до сих, считайте, что уже всё решено, и не иначе как, а теперь вперёд, хуи уже отсортированы, те что помельче отправили ещё на той неделе. Сами себя задерживаем.
(Занавес) продолжение 👇

​Часть 2. Начало чуть выше 👆

Спец в составе делегации прибыл во дворец местного министра.

Купола дворца были покрыты чистым золотом, сверкали и ослепляли.. на улице пахло праздничным пловом с абрикосом, тощие псы валялись в тени, солнце раскалило улицу до +50°С и редкие прохожие уважительно кланялись ослепительным куполам дворца.
Традиции.

За хуи торговались долго, гуки моментально пронюхали, что можно срубить шальных бакинских. А окромя ящика твердой валюты, требовали всё больше и больше и несколько тепленьких местечек на Мерзлоте для уважаемых людей из своих.

Нет, ну вы представляете, из +50 на мерзлоту, да ещё и соломки подстелить..

Нет уж, дудки, нынче на мерзлоте полна коробочка.. хотя Сам говорит, что дело найдется для каждого, но эти уважаемые люди как раз таки не при делах..

Торговались. Три дня и три ночи. Испили весь чай, кушали плов, окунали тело в фонтан.

Упёрлись гуки, верещал их министр, как ужаленный моржом, - забирайте, мол, мелкие и точка, а остальные мы в золоте искупаем и выставим во дворцах, вот, напоказ.

Им же невдомёк, что сила уйдет, да, красиво будет, заблестят, но натёртый доблеска каменный енк - ух какой мощный, а золотишко, так, пшик, не всё то золото, что блестит.

Серость.

Которую тыщу лет местные кланяются золотым куполам и статуям, ишь, тешат самолюбие Баев.

Пришлось объяснить, что Добрый Халат на жаре важнее куска сала.
Вобщем как-то договорились, обошлись угрозами и долларами, благо их как кур нерезанных, хоть жопой жри. Басурмане за океяном их тоннами печатают.

Спец был уполномочен на самые суровые методы, взял для примера один из небольших хуёв, на угад, да забил министру в сраку.. одним прицельным пинком.

А гуки, как почуяли жаренное, так сразу заднюю включили, и хуи окаменквшие им самим без надобности вдруг оказались. Бабки хапанули, закрыли глаза и укатили на флайдубай.

А министр тот до сих пор вынимает изделие лишь чтоб посрать, говорят, уж больно хорошо зашёл, жизнь заиграла новыми красками.

Ну сам знаешь..

​Часть 3. Начало там 👆👆


Вобщем везли груз сушей, морем и воздухом.

Пронюхали завистники разные государевы и ну тянуть обоз кто куда. Подворовывать, толкать налево, да на блюде подносить бесноватым чинам.

Едут хуи, едут, дорога дальняя, пыльная.

Слыхали?
Сам генерал Монгол, взалкал, отрядил депешу и гонцов, целую дивизию поднял в ружьё, раздобыл таки себе один, корявый да гнутый, но все же настоящий, растолок его и в водку добавил — и сразу древним полководцем себя возомнил, Чингизханом.

Монгол, монгол?? Мм, это который из шоу пидоров главный по потешному войску?

Он.

Часть товара просочилась на черный рынок и ну дела творить, вторые и третьи люди взяли хуи эти в руки, кто по одному, а кто сразу оба и ну свергать и теснить своих лидеров, а виной тому, то-ли пшеница, то-ли мистические елдаки.

У одних экспедиторов в бане напрочь отказала потенция, неожиданно, а ведь уплочено!!!
С командировочных, святое!

Вскрыли они один из ящиков и давай шлюх каменными елдаками жарить, одной аж три запихали в шесть рук.. бабы визжали, стонали и хорошели.

Одна так преобразилась, перестала вонять ЗППП, обрела сладко-цветочный аромат.
На утро открыла личный цветочный бутик и напрочь завязала, ибо постигла истинный вселенский оргазм хаоса.

Мало по малу, стёкся груз в метрополию.

Великий Некромант приказал:

Хуи — Владимиру!

??

Он их в боеголовки вставит.

Все знают, кто хуем в чужую страну метит, тот ее за "пЕрог" проканал.
А пизда издревле хую покорна согласно учениям по аграрной революции.

Это что за революция такая, это когда коллективизация шла?

Ну серость, - аграрная революция произошла этак, не соврать, на рубеже лет 20-40 тысяч взад. Когда охотники и собиратели начали одомашнивать зверя и сеять пшеницу.

В итоге пшеница захватила земли и поработила людей, она требует уход, воду, охрану, обработку, оседлый образ жизни, появились города, болезни, скот, грязь, логистика, войны, уровень жизни и социалка.

Вроде как особо одаренные ещё придумали всякую религию и заявили, что право и закон есть от бога.

Ну, видать бог так и рассудил, что одни победнее и вшивее.. и даже, если равноправие, демократия и общий закон, - все же бог решает кому быть сытым, а кому охранять скот, а кому вовсе битым быть..

А самые равные прикинули хер к носу и порешили, что хуй главнее будет.

Не подряд конечно..

К реальности это отношения не имеет, а вот к социалке полное, а она и есть миф в головах серости. Для того Владимиру их и надобно.


#багровыйкабинет

Подкрадули.

Босота из десятка стремных подростков лет 11-12 окружила ветерана около базарчика.
Слышь, папаша, дай ка шузы примерить!!

Ветеран не стал долго рассусоливать, быстренько вышиб зубы ближайшему говорящему подонку, а с остальными провел воспитательную беседу.

Беседу?

Да ну не, просто рассказал пацанам историю про ботинки, чтоб понимали ценность трофея по отношению к зубам просящего.
А можете повторить историю?
Отчего же.

История сия вылезла в свет аккурат в разгар войны.

Мутное время, пресыщенные олигархи, лопающиеся от сверх доходов, безумные старухи и частные адвокаты волонтеры, плетущие маскировочные сети для фронта, безногие безликие ветераны, влачащие обыденные унижения в очередях за протезами, псы с огромными письками и подростки, шакалят на улицах, чем бы поживиться.
Плакаты, сулящие мгновенные миллионные выплаты записавшимся в армию и на фронт. Инфляция, гнилой тупиковый патриотизм, очереди за микрокредитами, запреты, ограничения, санкции, ведьмы, мистические кружки, рыбаки на льду, кричащий рекламой ТВ и вездесущая соль, разъедающая лёд и обувь..

В тот самый год, когда мыши окончательно потеряли страх и заживо объедали спящих солдат в окопах, жил был один мэр малюсенького городка.

Городок этот примерно в центре карты, кроме жителей с района не смог бы найти никто.

Мэр этот ничем не отличался от тысяч других мэров, точно такой же продажный тупой уёбок-карьерист, как и другие 19 из 20 чиновников, взятых наугад.

Спелся этот мэр с олигархами и замутил на полях колхозников полигон ТБО, по-русски свалку.
Колхозники и фермеры больше не могли садить репу, ибо цены на соляру превзошли все мыслимые и немыслимые доходы от посевов.
Так и обосновали, мол надобно и полезно во всех смыслах.

Всё бы да ничего, только свалка эта приобрела с годами масштабы грандиозные и расползалась во все стороны, похоронив в своем чреве под гигатоннами отходов последние ростки здравого смысла.

Сначала тянулись вереницы мусоровозов, сотни, тысячи, а когда дым зловонных пожарищ стал виден из космоса уже и дела никому не было до жителей этого пенопластого рая, прозябающих в нищете на помойке в центре безымянного края.

И вот, когда дети внуков моего деда сами состарились и растеряли последние зубы, до престарелого Президента, уверенно перешагнувшего 50-ти летний рубеж правления, дошли письма с жалобами.

Наука и техника были в аппогее своего триумфа, болота осушали в мгновение ока, засыпая мусором, потом сверху возводили многоэтажные дома на тыщи микроскопических квартир, часто все это проваливалось под землю, прямо в зловонное пылающее чрево помоечного ада, горело там или гнило, а сверху валили "свежак" и вновь по кругу.

Помница, была война с соседями.
Причиной послужил закон о запрете ЛГБТ.

Соседи никогда не жили при ЛГБТ, но, говорят, очень хотели, а мы нет.
Вот и весь сказ.

Сначала тянулись колонны автозаков с ОМОНом, потом танки, потом колонны пленных, потом рыли окопы, потом небо расцветало от тысяч инверсионных следов самолетов, ракет и прочего неведомого.

Потом соседей сожгли водородной бомбой, прямо с орбиты, вместе со всеми войсками обоих краёв, перемешивающими говно, в попытках отбить капитальное сооружение типа сортир на стыке трёх помоек, всё это было далеко так от столицы, что в новостях на первом канале даже не вздрогнули. Население поголовно смотрело ток шоу "Интересно девки пляшут по четыре парня в ряд".

За-то с тех пор мы иногда ездим туда на новое южно-уральское море, в отпуск, летом, по путёвке с завода по блату.

А позже, после того как китайцы сообщили о вспышке "свиного кашля" на лунной станции, на очередную годовщину затопления МКС, перебирая донесения, Президент увидел жалобу на мэра.
Мол, помоги нам, писали люди, мэр продал наши/Твои!!! земли под свалку и проклятые олигархи с австрийским гражданством и русскими фамилиями сыпят нам прямо на головы помои со всего света, а доходы крысят, спаси и сохрани.
👇

​👆
Президент вызвал помощника и спросил, - Где это?

Помощник резким жестом рук вызвал из пустоты галоэкран, созвали по селектору штабных, они притащили огромный ручной вышивки ковер.

Ковер красавец, сумах, с кисточками по краям, узорами в виде географии необъятной нашей родины, реки, горы, моря и ледники, города и сёла и даже башни Кремля, дагестанская ручная работа, чистая шерсть.

Длинный, ковер скомкали гармошкой от Енисея до Лены, чтоб не отвлекаться на совсем пустые дальние края и не смущать этим Президента.

Генералы выстроились вдоль ковра и принялись совещаться.

На третий тягучий час, итогом стало совместное комьюнике в виде рукописного отчёта на пергаменте с сургучной печатью в полкило весом.

Торжественно под гимн вручили самому выдающемуся маршалу - минустру обороны.

Ознакомившись с документом, министр обороны выпил стакан прозрачного.

Взяв из рук адъютанта длинную трёх метровую указку, министр обороны ткнул куда-то в центр ковра и отчётливо стукнув каблуками рапортовал - Здесь!

Президент искоса сощурился, но натянутая молодая кожа без морщин не поддалась, - Там?

Так точно!!! - Синхронно клацнули все военные.

Тут же помощник склонился над ухом Первого и довольно-таки продолжительно шептал.

Тогда чего ждём?!! - Гневно и громко повысил голос Первый.. - Хотите чтоб было как при Великом Некроманте?!!

Никак нет!!!! Хором, дрожащими голосами немного невпопад залепетали генералы..

Помощник опять склонился над ухом Президента..

Выполняйте... - Президент мгновенно потерял интерес к присутствующим и полужестом руки приказал всем покинуть помещение..

Галоэкран погас, ковер бережно свернули и унесли.

На утро:

Десант высадили с атмосферы примерно с первыми лучами на эти вот помойки и торфяники. Местечко так и прозвали - Керамитовое поле.
Весь батальон побился и потоп с головой в говнище.

С тех пор пацаны рыли там грунт.

Лучшим трофеем среди ребят считались керамитовые ботинки солдат.

Все, что не стреляло и не взрывалось разрешено было брать на карман.

...Ту би континуэ...

#цех

​Ебаквак.

В Багровом кабинете тени колыхались словно в немом замедленном кино. Тусклые сгустки магмы двигались размеренно медленно для глаз, складывалась гнетущая безмятежность, однако вселяющая непостижимое чувство уверенности.

Владимир Владимирович, поёрзал в противном кресле, кресло поёрзало в ответ. Президент почувствовал превосходство. Первый был крайне доволен, глаза его светились изнутри удовольствием кота.

ВВП: Как дела на Мерзлоте? Мне докладывали, у Вас прекратился набор? Какие-то сложности?

Великий Некромант вдруг переместился в пространстве, словно вампир какой-то, ей богу, и оказался подле Владимира, - Да какие сложности, я вас умоляю, прошу!
Великий Некромант приветливо указал рукой на открывшийся кирпичный проход. Приглашаю!

- Помните? - затянул Некромант, - Вы у охранника одолжили свинокол и вырезали инициалы.
ВВП: Одолжил свинорез?
- Да, такой с кровостоками.
ВВП: Серьезно?
- Абсолютно!
ВВП: Совершенно не могу припомнить.
- уважаемые люди Вам насоветовали острым как бритва свиноколом по гладкому стволу платана "ВВП 2024-2036" начертать.
ВВП: Дааа, что написано пером.. того не вырубишь топором..
- А вот мы и на месте, накиньте-ка быстрее ушанку, не май месяц..

Узбкчка Ходжа.

Кутаясь в меха, увязая в сугробах, хватая ледяной воздух сбитым дыханием, сквозь метель и заполярную тьму, двинулись на свет тусклой неоновой розовой вывески "Узбечка Ходжа".. приютившейся в одноэтажке из глухого бетона, коробка напоминающая ментовку с парой узких окон и дымом из трубы.
Сюр какой-то - вслух подумал Владимир.

Дверь в узбечку была небольшой но массивной, обитая ватой и рогожкой, плотно прихлопнув ее за собой, сбив снег с обуви и одежды в предбаннике, гурьбой ввалились в зал.

Глаза резко запотели с холода от жара, голова тут же вспотела, а ноздри заложило от армагеддона запахов жратвы, жареного жирка барана, вони, пота, разлитого алкоголя, кофе по восточному, мохры, солидола, мятой кинзы и чеснока..
Гвалт бесед заплывал в уши безумной какофонией.. было порядочно битком.

Никто не обратил внимания.

Протолкались к стойке..

- О! - Великий Некромант ткнул когтем в меню - блюдо дня: плов праздничный. Это какой нынче тут праздник?

Плешивого вида узбек на раздаче пожал плечами и пробормотал нечленораздельно.

ВВП: Что он говорит?

- Говорит, что у этих русских всегда найдется повод для праздника.. Нам два, - Великий Некромант вытянул два пальца, подрыгал ими у носа узбека и чай номер 17..

Протолкались за столик, "пронырливый" возник словно из под земли и буквально за мгновение вытер стол перед гостями, заодно смахнув грязную посуду на поднос.

Подсели.

Тут же подали штэболово.

Великий Некромант пододвинул свои чашки сморщенному старожилу справа.. узкие морщинистые очи "Вия" открылись.. Гуку на вид было не меньше 100 лет.. лицо и руки его покрылись глубокими бороздами, а кожа задубела от бесконечности мерзлоты, тягот и лишений. Лишь глаза излучали частичку души, но при этом пронизывали насквозь любого, а иного могли и пригвоздить.

Некромант разлил горячий чай по пиалам, Владимиру и за100 летнему гуку.

- Вот, - представил собеседника Некромант, "товарищ собакоед", мой давнишний товарищ, поведает нам поучительную историю про одного ебаквака..
Трави Ким, чего уж, не будем томить дорогого гостя с дороги..

Старик снял засаленную шляпу, просмаковал плов, аккуратно выложил по краю тарелки пару косточек урюка из плова, отпил чаю с присвистом, выплюнул чаинки и тщательно заколотил папироску с пристукиванием..
Прикурил от соседнего стола и, прищурив оба глаза, с наслаждением выпустил сизый дым сквозь беззубый жабий рот.
Дым пододвинул общий смрад и занял главенствующее пространство под свисающей лампой, слегка извиваясь нитями ласомбры.

Оо, - начал дед, - был я ещё совсем молод, религиозен и верил в приметы. Как япошки капитулировали в 45-ом, (После окончания Японской оккупации Кореи в 1945) Я вырезал в парке на огромном боку дерева сердечко и инициалы моей возлюбленной и свои.. мне тогда стукнуло 33.

👇

​👆
- да нет, Ким, расскажи нам про Ебаквака.

Оо, великий Ебаквак..

Первый тоже заморил червя, приложился к чаю, костюм его давно провонял узбечкой, нос уже привык к зловониям и перестало накатывать тошнотой. Есть один бесхозный ебаквак Шарлот, может примите вне очереди на мерзлоту?

Дед поглядел по сторонам и даже обернулся, не подслушивает ли кто. Шарлот не нужен, - небрежно брякнул кореец.

И как бы между делом продолжил - Даа, дерево то спилили, мешалось оно, нужно было срочно поставить танк на памятный постамент героям. Сам ствол распилили на чурки и прокололи на дрова, грелись зимой видать. Кому щас интересно слушать про неразделенную любовь.. дед снова проводил взглядом, сквозь дым, - никому.

Ее японцы расстреляли, а Я гнил в концлагере для гуков, а может партизанил в Манчжурии, что-то память уже подводить стала..

Так вот, дед скрутил свежую папироску и задымил, - Помнится Корею разделили на Север и Юг. И нужно было назначить главшпана. Запустить, так сказать, династию Кимов в светлый путь.

Это вам не деду Макару улыбаться (ВВП от этой фразы расплылся в улыбке), тут Москва помогла, сам Сталин благословил отпрыска на ответственное назначение.
Слыхали за династию Кимов?

- да ты и сам Ким!

То и оно, но нужно было начать не абы с кого! Тогда Сталин поручил серьезным людям разыскать Ебаквака, то бишь "родить Кима", как принято выражаться под присягой.

Сам Оппенгеймер сынок по сравнению с коммунистическим творением по замыслу Вождя, даже Британская Корона не стоила и лоскутка спалённой жабьей шкуры, которых ушло на меньше дюжины для юного Кима..

ВВП: Так как они его? Родили что-ли?

Говорят, один Великий превратил хорошенькую принцессу в жабу. В самую конченную жабу, с черными бородавками и мерзкой слизью, плюс, с характером бациллы.

Потом эта жаба исполняла желания, за услугу брала сексом, - невозмутимо продолжал Ким, - родила и попалилась на прокурорской инспекции. Со шкуры ее пошили Киму сапожки..

Но!! - Старик заговорщически понизил голос и прильнул к столу, махнул руками, мол, подползайте ближе, - никто ж не знает правды, даже я - один из Кимов. Но я то знаю важное..

Тут гук впился взглядом во Владимира, и ножом-кнопариком так провел по досчатому столу до царапины, аж щепка заноза отскочила и затаилась в засаде..

Сталин глубоко полюбил Ебаквака, как родного, что подарил ему свой карманный перочинный ножик, вот этот, дед махнул лезвием и поковырял ножиком стол, и, наказал, что как будет Ким в пионерском лагере под Геленджиком, так обязательно нужно свои инициалы вырезать и годы от и до.. на теле тысячелетнего платана.

Тут Владимир с удивлением посмотрел на Некроманта, но тот смешался с толпой.. и вообще словно отсутствовал.

ВВП: а какие надо было писать даты!!??? - взволнованно спросил Первый.

Дед пожал плечами, - больно то я знаю какие Ким написал, на дереве надо смотреть, но какие написал - такие и просидел, с 1948 по 1994.

ВВП: А потом?

А потом, - суп с котом, Сам знаешь, на Мерзлоте его нет! Дед провел головой с права на лево.

В зале стояла тусклая тишина, люди прекратили трёп, отложили еду и водку, плотно сгрудились вокруг, давно и внимательно слушали рассказ Кима, про Кима.

Владимир отметил про себя, что люди все в узбечке вежливые, свои, никто не внушал опасности Ему, не перебивал, и на Него, Президента не облакачивался. Подумал, как же вольно дышится без личной охраны. И в ту же секунду всеми клетками отчетливо ощутил всенародную любовь и тотальную безопасность.

Кстати! - дед кореец, приподнялся и ткунал поверх голов в стену, там висел свежий плакат от ЦИК, что-то там Президентские выборы в марте 2024..

Поздравляю!

И склонил голову на азиатский манер.

Первый встал, теперь он понял, это Его праздник, зал взорвался овациями и аплодисментами. Мерзлота ликовала и искрилась инеем. За углом в морозном воздухе понёсся оркестровый гимн России на старый манер.

Кто-то в спешке оббивал ломиком льдыхи на входе.

#цех