Какие отношения являются бесперспективными и нужно ли уходить из отношений не разобравшись?

Для начала самые яркие критерии тех отношений где явно есть проблемы
👇🏻

✓ Один партнёр постоянно подавляет другого, в результате тот кого подавляют фоново ощущает небезопасность, неуверенность, тревогу и боевую готовность. Любые договоренности нарушаются абьюзивным партнёром и затишье как правило временно.

✓ Отношения в основе которых "бурные эмоции, страсти и конфликты" с одной стороны заряжают и дают адреналин, с другой стороны истощают, отнимают массу сил и здоровья (надпочечники работают на износ). Также огромный стресс находиться с дистантным, эмоционально недоступным партнёром.

✓ Доминантный партер постоянно указывает как жить, с кем общаться, как одеваться, как думать и чувствовать, бесконечно навязывает свое видение всего, диктует свою волю. Воспитывает, критикует, но преподносит это все под видом заботы и любви, что ни тем ни другим не является.

✓ Инициатива наладить отношения, разобраться в ситуации всегда исходит от одного, в то время как другой закрывается, обороняется, атакует, избегает, обесценивает, высмеивает, обвиняет. В общем делает то, что он привык. Складывается ощущение, что нужно это только одному. Возникает резонный вопрос "зачем тогда мне это нужно?" Или любые конфликты не заканчиваются ничем - прокричали/разошлись. И так всегда.

✓ Нет или практически нет ничего общего. Разные ценности, приоритеты, взгляды по общим, важным вопросам. Совершенно разные потребности и стремления.

💡Вот что важно понимать.
Никто не оказывается в тех или иных отношениях случайно.

Оба участника отношений находятся вместе соответственно своему психологическому состоянию (соответственно своей психической организации, травмам, комплексам и пр.)

Многие считают, что причина душевных мук и терзаний в плохом, неподходящем партнёре. Но это не так 🤷🏻‍♀️
Качество отношений - это всего лишь симптом.

‼️ В действительности первопричина в самом человеке.
Сначала что-то заставляет такого партнёра выбрать, а потом с ним оставаться. Или расставшись - снова "оказаться" не с тем. Ведь не только "жертва" не довольна своим партнёром, но и "агрессор" тоже.

✅ Смотреть нужно в первую очередь в себя.
Каждому участнику отношений!

Поэтому совет "надо выходить из бесперспективных отношений" не всегда уместен и в конечном счёте не даст ощущение спокойствия и удовлетворения.
‼️ Если конечно нет физического насилия, угрозы для жизни в прямом смысле слова.

Начинать разбираться всегда нужно с собой. Начинать с себя!
И когда взгляд на себя, свою жизнь, отношения становится более адекватным и реалистичным (без шор, розовых очков, иллюзий, но с внутренними опорами, понимаем себя и с дальнейшим планом на ближайшее будущее) тогда и решать - "что делать дальше - выходить или нет?"

✅ Ведь если хорошенько разобраться с собой, своими реакциями, привычками, поведением, мышлением, ожиданиями, проекциями и пр. - другой также становится более понятен.

💡Бывает так, что бесперспективные отношения сейчас, после работы с собой и над собой - могут стать перспективными. Или нет. Но в этом случае разрыв отношений не будет являться огромным стрессом со всеми вытекающими. Не будет нарастать конфликтная масса распирающая изнутри и давящая снаружи.

Все будет понятно и осознанно, а значит вряд ли повториться, будь то новые отношения или прежние, но уже выше качеством 👌🏻

*по вопросам личной консультации пишите в л/с

Новое видео на канале 👇🏻https://youtu.be/UYMR5P8Mdv4?si=-7G7BLlLN1m2CykK

Все ради детей

Когда мама отказывается от своей жизни ради детей, не интересуется ничем, отказывается от отношений с мужем (отца детей), от отношений (если в разводе), не устраивает свою личную жизнь, не имеет никаких увлечений, интересов и пр. - ребенок не осознает, но ощущает, что причина маминой неустроенности и "всех ее бед" в нем.
‼️Даже если мама об этом не говорит - на уровне бессознательного эта информация доходит до ребёнка.

Ребёнок ощущает такую маму как вечно страдающую, неудовлетворённую своей жизнью, от чего-то прячущуюся, неуверенную.
‼️Если мама рядом страдает (при внешнем спокойствии) - ребёнок тревожен. "Мама не живёт свою жизнь - я тем более не имею на это право".

💡Тревожному ребёнку не до познания себя, не до развития, психика напряжена и все силы уходят на поддержание жизнедеятельности мамы, чтобы быть ей опорой, поддержкой и радовать ее, не огорчать, быть не зря - ведь надо "помочь" маме оправдать эту жертву.

✔️ Ребёнок не научается жить свою жизнь, но он учится и осваивает в совершенстве навыки быть в болезненном слиянии с мамой. Где нет границ, нет четкого понимания "где мое, а где нет", где "я ощущаю себя живым, ценным и нужным только в симбиозе с кем-то", видит себя только через другого.

🤷🏻‍♀️От этого ему сложно оторваться от такой мамы, ведь долг нужно отдавать - "мать живёт только ради меня!"
А если оторваться все же получилось (или кажется, что получилось), тогда зависимая структура личности сформованная в данных отношениях - найдет себе "новую маму" и снова сольётся с ней/ с ним, ведь иначе себя не ощутить. Опора во вне.

💡Травмированный родитель не имеющий своей жизни кроме детей, не умеет строить отношения "взрослый - взрослый", он себе не интересен , он себя не знает и поэтому бессознательно выбирает"жить ради детей".

Но со стороны это смотрится как невероятная любовь, забота, что в действительности является захватом детской психики и проживания своей неинтересной жизни через ребенка.

#мыслеформа
#психотерапия

Новое видео здесь 👉🏻 https://youtu.be/0E9MZzFXCRM?si=w441s7GMq19DbQPK

Дорогие девочки, девушки, женщины 😘
Поздравляю вас с прекрасным весенним праздником! Желаю вам настоящего женского счастья, душевного спокойствия и любви не только в этот день, но и всегда 🌷🌷🌷

Желаю вам каждый день проживать состояние счастья, быть его источником и делиться им со своими близкими питая и вдохновляя их.
Самое важное предназначение женщины именно в этом ✨

Любите и цените себя 🙏🏻
С праздником ❤️

Подростковый бунт

Если подросток начинает ершиться, грубить, бросать оценивающие надменные взгляды в сторону родителей, спорить, конфликтовать, не соглашаться и проявлять прочие прелести этого дивного периода - это абсолютная норма!

💡Это очередной возрастной кризис, этап связанный с важным процессом сепарации от родительских фигур.

‼️Это тот период когда подросток бессознательно хочет оторваться от родителя. И в тоже время этого очень боится.
Оторваться именно через бунт!

✅ Бунт это единственная возможность у ребенка отстоять себя, сломать навязанную систему ценностей и взглядов родителей, их правила и нормы и начать создавать все свое, чтобы идти жить свою жизнь!

‼️Если родитель сам не зрел психоэмоционально - он не поймет "что происходит?", а если и поймет, то не будет знать "что с этим делать и как реагировать?"

Ментально не зрелый родитель будет воспринимать бунт подростка как нападение на себя, неуважение, неблагодарность и пр.
И как следствие будет подавлять этот бунт в зародыше ибо это опасно для незрелого родителя.

✅ Именно от этого отношения между бунтующим подростком и родителем желающим подавить, а не понять и помочь пройти этот сложный процесс - накаляются до предела.
"Поговори тут ещё; ты тут ещё ничего не заработал; самая умная нашлась?; права не имеешь на свое мнение".
В общем по классике...

✅ Подавив, сломав подростка в этом сложном периоде родитель или навсегда привяжет сломленного к себе ребенка или оттолкнет от себя навсегда и пропасть между ними будет как Марианская впадина.

‼️Но ни в том ни в другом случае этот сепарационный бунт не будет пройден, психика застрянет и будет бессознательно искать и воссоздавать другие отношения по шаблону отношений с родителями и пытаться "выиграть" или "проиграть" в этом противостоянии уже с другими людьми.

Но с другими людьми будет тоже самое, что и с родителями:
"замирание, не решаемые конфликты, зависимости, потерянность, тревога, избегание или преследование, нападение или оборона, отстранённость или навязчивость" - бессознательно проживая свою детскую, незрелую модель отношений со своим родителем запечатлённым в его психике.

До тех пор пока уже взрослому человеку не придет понимание чего-то неправильного в его жизни и он не начнёт разбираться с собой сам или пока не обратится за помощью к специалисту который поможет ему пройти те стадии где психика застряла.

💡Подростковый бунт в норме - это прекрасно! Это означает, что ребёнок готовится к своей жизни. Чтобы стать ментально взрослым и оторваться от "маминой юбки" - конфликт необходим.

#психотерапия

Ответ 👇🏻👇🏻

Подростковый кризис не всегда сопровождается частыми, открытыми, явными конфликтами с родителями или другими взрослыми.
Для этого периода хар-ны и смены настроения, эмоциональные качели: застенчивость сменяется на резкость, уверенность в себе неуверенностью, потребность быть в центре внимания сменяется желанием быть в одиночестве. И так далее.
И некоторые подростки вполне деликатно это могут демонстрировать.
Многие родители "ожидают" именно бунт в полном смысле слова, а небольшие проявления не замечают. Но это тоже относится к кризису подросткового возраста.

✅ Главное понимать то, что если подросток проблемный, неуправляемый с проявлениями девиантного поведения или остаётся в свои 15 таким же послушным зайчиком как в 5 - на это стоит обратить внимание.
👇🏻
Так как в первом случае - агрессии, недовольства и ярости слишком много, а во втором - агрессия копится внутри и не находит выхода по каким-то причинам. Что является проблемой и разрушительным воздействием в обоих случаях.

Но в любом случае все индивидуально и каждую ситуацию нужно рассматривать в контексте.

Руминация

💡Если в процессе обдумывания какой-либо ситуации не появляется осознаний, выводов и побуждений к действию - тогда это не осмысление, не рефлексия, а мыслительная жвачка.

Если то, что человек обдумывает лишь крутится по кругу все больше и больше нагнетая ощущение бессилия, грусти и отчаяния - это ни что иное как самокопание и самозакапывание.

‼️ Многие ошибочно полагают, что рефлексируют когда бесконечно обдумывают что-то. Но если обдумывания ни к чему не приводят - это бесполезная и вредная работа для мозга! Руминация.

Ниже #шпаргалка чем отличается рефлексия от руминации
👇🏻

#психотерапия

"Если строить отношения из позиции ребёнок и взрослый (родитель), не может ли произойти так, что ребёнок "вырастет" и сепарируется?"

#вопросответ

Тут важно понимать, что когда мы говорим "один партнёр отношений в позиции взрослого/родителя" - это не означает, что он действительно зрелый и взрослый психологически.

💡Это говорит лишь о его позиции, занятой им роли!

Он как родитель поучает, контролирует, наказывает, запрещает, навязывает свою волю тому, кто в отношениях в позиции, в роли "ребенка".

‼️В действительности оба партнёра не зрелые. Одному необходимо поучать и контролировать, а другому бояться и подчиняться
(условно)

Зрелые отношения так не строятся.

📌 И если человек действительно психологически зрелый ему будет просто не интересно создавать отношения со взрослым ребенком (инфантильным партнёром), воспитывать его, перевоспитывать, наставлять, контролировать, помогать ему взрослеть психологически и прочее.

📌 И "взрослому ребенку" с психологически зрелым человеком будет не просто. Очень. Ведь вместо готового решения (которое нужно ребёнку) - зрелый человек предложит найти свой вариант, вместо обиды и претензий - предложит разобрать конфликт и разделить ответственность, вместо необоснованных претензий - обозначит свою границу. И так далее.
*кстати именно поэтому обесценивают психотерапию и психологов

Психологически зрелый и психологически не зрелый - не рассматривают друг друга для отношений.

Поэтому строят определенные отношения люди в определенных психологических состояниях.
В этих отношениях никто не вырастет и уж тем более не сепарируется.
👇🏻
Ребёнок сбежит к другой "маме или папе", а родитель найдет себе другого ребенка.

Пока кто-то из них не начнет осознавать, что что-то нужно менять в себе.

💡Сепарируются не от партнёра, а от реальных родителей (преимущестенно от мамы).
Психотерапия в помощь.

Партнёр всего лишь выбирается по образу и подобию кого-то из родителей (значимых взрослых) или это комбо 😉

💔...
Всвязи с чудовищным происшествием в Подмосковье у многих могут актуализироваться глубинные страхи, повыситься тревожность, ощущаться подавленное и депрессивное состояние, потерянность.

Важно в таком состоянии не замыкаться в себе, не уходить в свой страх, не сеять панику, не срываться на других.

Необходимо осознать свое состояние и понять, что бояться и переживать это нормально. Сеять панику и заражать всех своей тревогой - нет.

Поговорить об этом с близким человеком, поддержать и поблагодарить друг друга за то, что вы друг у друга есть. Сказать близкому, что он может на вас рассчитывать, выразить свою благодарность за то, что и вы можете на него рассчитывать.

Также поговорить с ребенком если вы знаете, что он в курсе событий, но молчит. Помочь ему осознать свои чувства и разделить свои переживания с тем на кого можно положиться.

Не в одиночку 🙏🏻

#психотерапия

Как помочь себе при тревоге?

*мышечная релаксация по Джекобсону
#практика

✓ сядьте прямо, спина должна касаться спинки стула/кресла, ноги на полу, руки на коленях, глаза лучше закрыть

✓ делая вдох медленно начинайте считать до 5 сжимая кисти рук (в кулак) с каждым счётом увеличивайте напряжение в кистях

✓ на счёт 5 резко разожмите кисти рук делая при этом полный выдох

✓ тоже самое делайте с другими группами мышц по очереди: плечи, предплечья, лопатки, бедра, ягодицы, голени, стопы, живот, лицо, шея

‼️ Это упражнение можно делать в любом месте где бы вы не находились (дома, на работе, в транспорте и пр.) и всегда когда вы напряжены.

Делая упражнение два раза в день уровень напряжения и тревоги заметно снизится 👌🏻