Здравствуйте!
Меня зовут Ирина Князева и я рада Вас приветствовать на своем канале
"МЫСЛЕФОРМА"

Я психолог, индивидуальный/семейный психотерапевт, использую интегративный подход в психотерапии.

Помогаю:
• Найти свою ценность и реализовать свой потенциал, сформировать внутренние опоры
• Повысить свою самооценку
• Избавиться от тревоги, зависимости, фобий
• Выйти из созависимых, абьюзивных отношений
• Построить крепкие и здоровые отношения

✓ Веду частную практику, краткосрочную и долгосрочную терапию, коучинг, консультирование.

Здесь Вы найдёте полезные статьи и практики, оказывающие психотерапевтический эффект. Подписывайтесь на мой канал ✅

🔸Если вам нужна моя личная консультация - пишите сюда
@knyazevairina_psychology

🔹Мой сайт
https://psikhologknyazeva.tb.ru

🔻Так же для вашего удобства в этом канале действуют хештеги

#мыслеформа (мои наблюдения, мысли, мнение, юмор и тд)
#психотерапия ( посты на тему психологии)
#практика (техники и упражнения для самопомощи)
#другое ( любая другая информация имеющая отношение к психологии)
#вопросответ (ответы на ваши вопросы)
#шпаргалка (практические рекомендации, напоминание)

Набираете нужный хештег в этом канале и попадаете на нужную рубрику 🔥

"Мужчина активно проявляется, пишет, начинает искать со мной встречи только тогда, когда я с другим в данный момент. Почему так? О чем это?"

#вопросответ

Нравятся ему такие игры, быть третьим в отношениях, ему интересно становится только тогда когда есть соперник. Это кстати может быть не пройдён Эдип с его стороны. "Отбить маму у папы". Это гипотеза которую нужно проверять, конечно.

Главное как вы реагируете на это и нравится ли это вам? Нужно честно ответить себе на этот вопрос. Если да - тогда его поведение не удивительно. Вы можете неосознанно транслировать во вне некую информацию о том, что вы в этой игре тоже.

"Боюсь изменений, все стараюсь контролировать. Покупаю определенный набор продуктов, хожу в одни и те же магазины, одеваюсь у одних и тех же производителей. И так далее. Понимаю, что это не совсем нормально и правильно. И дни все одинаковые поэтому.
Почему так?"

#вопросответ

Изменения это то, что неизвестно. То, что неизвестно - наш мозг считывает как "потенциальную опасность".

"Не известно справлюсь я или нет"- опасно!
"Не известно кто меня поддержит, кто отвернется, кто посмеётся на до мной" - опасно!
"Не известно получится у меня то, что я хочу изменить?" - опасно!
"А вдруг я вообще лишусь того, что имею сейчас, а новое не получу?"
"А вдруг мне это новое не понравится?"
ОПАСНО!

Все хотят гарантий. Гарантировать никто ничего не может. Нет гарантий - нет действий - нет изменений.

Это глубинный страх жить, а также страх смерти. Поэтому выбирается стратегия "контроль и постоянство во всем". Но это иллюзия стабильности.

В жизни стабильно чуть ли не единственное - это изменения))

Это жизнь в ограниченниях, предрассудках и невозможности получать новый опыт и внутренне расти и расширяться. Через новый опыт мы лучше себя начинаем понимать и открывать в себе новое.

И тогда будет легче дать себе шанс на изменения и впустить новое в свою жизнь!

Необходимо поработать с этими страхами и дать себе шанс на изменения!

"Очень сложно просить о помощи и принимать ее. Понимаю, что попросить - это нормально. Но не могу через себя переступить. Почему так и что с этим делать?"

#вопросответ

Умение просить и принимать - это навык который человек (вы) не получил в детском возрасте в отношениях со своими родителями.

Возможные причины:
Взяли эту модель поведения от родителей, ваши родители критиковали и осуждали тех кто что-то просит, для них это был признак слабости. И вы соответственно по умолчанию считаете так же. Страх показаться слабым и беспомощным если "я кого-то попрошу". Это глубинная установка которую желательно скорректировать.

Возможно есть ложное опасение, что приняв или попросив о помощи вы будете кому-то обязаны. Или вы считаете, что лучше вас никто не справится из серии "хочешь сделать хорошо - сделай сам". Тоже кстати из детства как правило. Вот и тащите все на себе и боитесь делегировать.

Так же возможно бессознательное убеждение о том, что "я не достоин/на помощи", "кто я такая чтобы мне помогали?"

Делать все самостоятельно не редко бывает способом привлечения к себе внимания. Это очень частый случай, кстати))

Или вы можете чувствовать себя неловко когда вам помогают так как отнимаете время у человека. Если так - то вы склонны брать ответственность за всех вокруг.

В общем вариантов масса и все очень индивидуально.

Здесь важно разобраться какой вариант именно ваш? И скорректировать его соответственно 👌🏻

"Почему после первой встречи мужчины исчезают и больше не приглашают на свидание. Почему так?"

#вопросответ

Тема отношений очень актуальна всегда и для всех. Особенно если не складывается личная жизнь - это тема становится для человека очень напряжённой. А где много напряжения - много суеты и неправильных действий.

Про что это напряжение?
Про внутреннее состояние неуверенности которое в свою очередь возникло из ощущения ненужности, неполноценности и страха быть отвергнутой (первоисточник - отношения со значимыми взрослыми).
И из этого состояния человек всеми возможными способами (сам того не понимая и не замечая) ведёт себя так, что от него/нее хочется отстраниться и быть подальше.

Потому как "если я боюсь - я хочу получить гарантии! Я хочу чтобы мне гарантировали, что меня не бросят, не предадут, что в этих отношениях я закрою все свои дыры за счёт другого человека и больше не буду ощущать свою неполноценность!"

"Гарантируй мне!"
И мужчина (или женщина) уже на первом свидании это ощущает, отношений ещё нет, но я уже что-то должен/на.

Мишень - внутреннее состояние! Все действия, которым обучают на курсах однодневках "делай так, а так не делай" - не принесут никаких результатов если внутреннее состояние начинённое страхами, комплексами, травмами, конфликтами, предрассудками, ошибочными суждениями - останется прежним.

Меняя свой внутренний мир меняется мир внешний. По другому, увы не бывает.

Личная психотерапия в помощь❤️

"Все мои отношения, длительные и не очень - заканчиваются по инициативе мужчин. Почему меня все бросают?"

#вопросответ

Одна из причин - ваш паттерн поведения, то есть ваша типичная модель поведения в отношениях. Вы, незаметно для себя, можете связывать (в мыслях и фантазиях) всю свою жизнь с этим партнёром, возлагаете на него массу ожиданий, планов, надежд. Соответственно не заметно для себя, вы от огромного желания воплотить свою фантазию в реальность - начинаете стремительно сближаться с человеком, где-то форсировать события, хотеть больше близости, больше внимания. А ваш партнёр не готов к этому или ему нужно больше времени и ему ничего не остаётся делать как начать отгораживаться от вас.
И исчезнуть в итоге.

Почему так может происходить?
• Ваш тревожный тип привязанности.

💡Тип привязанности формируется с самого раннего детства в отношениях с родителями. Ребенок не знает когда он получит очередную порцию любви так как взрослый то даёт внимание, то резко отстраняется. Контакт не стабильный с тенденцией прерывания по инициативе взрослого. Это создает состояние тревоги которая переносится крайне болезненно. Тогда чтобы быть на контакте ребёнок научается заслуживать любовь, то есть быть навязчивым. Также вы могли наблюдать подобные взаимоотношения у своих родителей.

Этот паттерн поведения переходит во взрослый возраст и вы бессознательно выбираете отвергающих, недоступных партнёров. Которые вроде бы рядом, но нет. От этого ваша тревожность нарастает и активируется режим "заслужить, завоевать - быть навязчивой", чтобы сохранить контакт.

Формируется сценарий
тревожный догоняет
👇🏻
отвергающий убегает

Самое интересное, что с адекватным партнёром вы также можете ощущать недолюбленность, ревность, страх, что бросят. Так как этот дефицит любви и внимания, что не восполнили родители, вы бессознательно ждёте от других людей (партнёров), ждёте, что кто-то другой закроет этот дефицит.

В итоге требовательность и навязчивость с вашей стороны будет нарастать и в какой-то момент человек захочет отстраниться.

Но важно осознать, что другой человек не обязан компенсировать вам ваши дефициты.
Это должны сделать вы для себя.

И после этого гораздо проще создавать равные отношения не опасаясь ничего.

#психотерапия

Хаос

#вопросответ

"Почему в моей жизни происходит хаос, неразбериха и бардак? Стараюсь навести порядок в делах, но такое ощущение, что мне это неподвластно и все идёт само по себе и я не могу этим управлять".

‼️ Не фиксируется начало и конец. Точка входа и точка выхода.

Например 👇🏻
• Человек не закончил одни отношения (в психологическом смысле в том числе) - тут же начинает другие и тащит в новые отношения свои старые. В итоге - новые отношения это не новые, а продолжение старых.

• Живёт не соответственно природному ритму, ложится под утро, встаёт в обед - и организм не понимает когда начался новый день. За что хвататься и как теперь все успеть?

• Или перескакивает с одной темы на другую не закончив первую. В итоге нет никакого смысла, все повествование похоже на словесный винегрет и непонятно "к чему был разговор?"

• Начал одно дело, не довел его до конца берётся за другое. Не сделано ни то ни другое или сделано кое как.

Профилактика хаоса - осознанно входить и завершать, делать паузы между ситуациями/отношениями/делами/проектами и тд., осмысливать, делать выводы и работу над ошибками.

И тогда мы пониманием свою жизнь, ее течение, куда и откуда идём и чего хотим.

Хаос у тех, кто хочет все и сразу, объять необъятное, не терпелив, не делает работу над ошибками, копит незавершенки, мечется, берётся бездумно за все и сразу или за то, что заведомо понимает, что не потянет.

Кто как воздушный змей попавший в ураган - летит туда куда несёт, сам собой не управляя 🪁

"Не могу находиться с теми кому плохо, сложно это выдерживаю. Особенно реагирую на то, когда вижу, что человек себя не щадит, плохо с собой обращается. Сразу включаюсь в него, хочу помочь, надавать советов. Понимаю, что это не правильно, и мне это мешает, но не пойму с чем связана такая моя реакция и как это исправить в себе?"

#вопросответ

Здесь есть несколько моментов
👇🏻

1. Сложно выдерживать в других то, что есть в нас самих.
Приведу пример: если на истерику ребенка родитель реагируют также истерикой, то дело не в детских эмоциях, а в том, что сам родитель не выносит свои сложные эмоции и сложные эмоции другого он также не может выдержать. Поэтому истерит в ответ.
Вот по этой же аналогии ваша ситуация. Вы где-то не щадите себя, не признаете это/не видите/ не хотите видеть, поэтому другой как зеркало вам это показывает.

2. Вторичная выгода.
Это то, что человеку не приятно, не нравится, но то, за что он продолжает держаться так как зачем-то ему это нужно. Выгодно.
Какая выгода может быть здесь? Когда вы пытаетесь научить/подсказать/объяснить/надавать советов - возможно через это вы ощущаете свою нужность, значимость и всемогущество. Эти ощущения и являются вторичной выгодой. А без возможности помогать и включаться в проблемы других - этих ощущений нет.

3. Идеализация, нежелание видеть реальность во всех ее проявлениях.
Фантазия об идеальном мире где все добрые, дружные, вечно молодые, здоровые и счастливые. И в такие моменты когда картинка в голове не совпадает с реальностью, повышается тревожность и хочется это все быстрее исправить, "замазать".

4. Ответственность за чувства и состояния других.
Возможно в детстве вы так или иначе слышали послания от мамы или кого-то ещё "я расстроилась из-за тебя; если бы не ты, у меня было бы все хорошо; я из-за тебя понервничала и у меня разболелась голова". Другими словами на ребенка навешивается ответственность за чужое состояние вместе с чувством вины. Но детство ушло, а привычка отвечать за состояния других осталась вместе с желанием это изменить "чтобы мама не расстраивалась".

5. Возможно есть ещё что-то, о чем я не написала.
Так как все очень индивидуально и причины выше - это то, что встречается часто.

Как исправить?
Выявить что именно у вас и это проработать 👌🏻

"Если строить отношения из позиции ребёнок и взрослый (родитель), не может ли произойти так, что ребёнок "вырастет" и сепарируется?"

#вопросответ

Тут важно понимать, что когда мы говорим "один партнёр отношений в позиции взрослого/родителя" - это не означает, что он действительно зрелый и взрослый психологически.

💡Это говорит лишь о его позиции, занятой им роли!

Он как родитель поучает, контролирует, наказывает, запрещает, навязывает свою волю тому, кто в отношениях в позиции, в роли "ребенка".

‼️В действительности оба партнёра не зрелые. Одному необходимо поучать и контролировать, а другому бояться и подчиняться
(условно)

Зрелые отношения так не строятся.

📌 И если человек действительно психологически зрелый ему будет просто не интересно создавать отношения со взрослым ребенком (инфантильным партнёром), воспитывать его, перевоспитывать, наставлять, контролировать, помогать ему взрослеть психологически и прочее.

📌 И "взрослому ребенку" с психологически зрелым человеком будет не просто. Очень. Ведь вместо готового решения (которое нужно ребёнку) - зрелый человек предложит найти свой вариант, вместо обиды и претензий - предложит разобрать конфликт и разделить ответственность, вместо необоснованных претензий - обозначит свою границу. И так далее.
*кстати именно поэтому обесценивают психотерапию и психологов

Психологически зрелый и психологически не зрелый - не рассматривают друг друга для отношений.

Поэтому строят определенные отношения люди в определенных психологических состояниях.
В этих отношениях никто не вырастет и уж тем более не сепарируется.
👇🏻
Ребёнок сбежит к другой "маме или папе", а родитель найдет себе другого ребенка.

Пока кто-то из них не начнет осознавать, что что-то нужно менять в себе.

💡Сепарируются не от партнёра, а от реальных родителей (преимущестенно от мамы).
Психотерапия в помощь.

Партнёр всего лишь выбирается по образу и подобию кого-то из родителей (значимых взрослых) или это комбо 😉